作為貌美的窮人家女性是種怎樣的體驗?

問題描述:相關問題生在窮人家但美貌,生在富人家卻是丑逼,如果讓你選擇,你會選哪種人生?Aorqu上有很多關於正妹、女神的話題都是針對家境好、舉止優雅、滿腹才華、各種特長的女神的。 那麼生在窮人家的漂亮姑娘沒有優渥的物質條件滿足「富養」,有的女孩通過自身努力逆襲,有的平平淡淡。 你是怎樣的一種體驗呢? 題主真的不是騙照,想談談的女孩們盡可以暢所欲言,當然可以不上照的。
, , ,
匿名用戶:

《平凡的世界》里的郝紅梅,是全班最漂亮的女生,盡管穿戴破爛、一臉菜色也遮掩不了她的美貌。
出於對貧窮的憎恨,她放棄了惺惺相惜的少平,和家境優越的班代交往渴望藉此攀上高枝改變命運。但後來呢?因為貧窮,她偷了一條手帕;因為貧窮,身敗名裂。

讀這本小說時每當這個人物出場就深有代入感。
曾經也算美貌的窮人家女孩,我是說小時候,經常因為長得好看被老師挑去參加各種活動,但所有的體驗都是自卑自卑自卑。
幼稚園 被老師選去跳舞,需要穿白色的長筒襪。一雙長筒襪要四五塊錢,媽媽捨不得買,就去鄰居姐姐家借。借來的長筒襪一隻已經發黃,我就穿著兩只顏色不一樣的長筒襪跳舞。
國小被選入縣運動會方陣,需要穿白色的帆布鞋,然而那年媽媽只給我買了一雙紅色的,於是我自己找出小了兩碼的白鞋,擠著腳走完了方陣。
國中進國旗班,因為沒有買校服每次都要找表弟借。那時最喜歡的課外活動是廣播站播音員,因為不要求穿著。
那個時候有男孩子給我寫情書,我從來不正眼看他們,用餘光就可以看出他們也窮,我才不要和他們有任何瓜葛。
所以美貌的窮人家女孩會本能地自卑+勢利。在她們眼裡,窮是原罪,不可原諒,只想擺脫。

我從初三(13歲)開始長痘,突然就不美了,終於可以正大光明地自卑了,那種體驗很奇妙。
從前覺得,父母把你生得漂亮又聰明,有什麼理由不愛他們呢?
後來不再漂亮不再完美,父母也遺傳了痘痘、小蘿卜腿給我,終於有理由不那麼親密了。
永遠說不出口,真正嫌棄父母的原因是窮。錢在我的意識中永遠都是羞恥的,我不能說出來,不能表現出來,只能默默背負著巨大的矛盾。

所以後來變丑也許不是壞事,一來躲開了很多可怕的遭遇,二來坦然接受了自卑的自己。


熊小熊:

完全沒有公主病,內心就是漢子。


王鹽:

寒門無正妹。

不認可的人可能沒見過真正的窮人,也可能沒見過真正的正妹。


匿名用戶:

Aorqu首答,看到這個話題,突然想要說說自己的心情,在眾人面前我一直是高冷的正妹,但是內心真的有很深很深的自卑。至於匿名,還是不太想被指點可憐,也不想被認識的人認出來,身邊玩Aorqu的很多。慢慢回憶下來有些表述不當的,語句不通的,希望多擔待了。

家裡是農村的,一直住的板磚平房,一層樓,屬於夏天熱的不行,冬天完全沒有保溫的,晚上睡覺,會有老鼠啃裝稻穀的櫃子,常常吵醒,我都拿個棍子敲一敲,才能接著睡。家裡的情況屬於爸媽都沒什麼文化,但是一定要送我們幾個上學的那種。可能他們也體驗到沒有文化和學歷的痛苦,頗有希望我們能通過上學改變命運的心態和期望吧。我記得我姐姐上大學的時候因為沒有學費,而放棄了好大學,而她學的專業屬於學歷影響很大的專業,雖然現在也憑借自己的努力,考證,進修,現在結婚了,我姐夫也沒錢,但是對她很好,和普通沒有家庭幫助的8090後一樣,承受著房貸車貸養孩子的壓力,難嗎,也難,只是她告訴我覺得現在很滿足。

從小生活的環境都很貧窮,父母普通工薪農民,媽媽沒有工作的,身體很差。在普通工薪家庭,如果家裡只有一個人有收入,可能算是沒有錢,但是如果還有一個常年身體不好需要就醫吃藥的人,那一個家庭,真的會被拖得死死的,從小到大沒穿過什麼新衣服的,都是親戚送的衣服,各個哥哥姐姐的衣服,長大了就好點了,現在穿的也是淘寶不貴的衣服,喜歡的要反反覆復看有沒有同款更便宜的,因為我也愛美啊,我也是最喜歡打扮的年紀,但是我要考慮家庭的情況,我的學費都是父母拼湊的,每年學費都需要借,生活費一直屬於同學裡面最少的(大學里大家會互相討論生活費的,我有時候會多說幾百塊錢吧,可能是卑微的自尊心作祟)我就是這樣內心深處深深的埋著自卑和膽怯。我一直記得我國小的時候去父母打工的城市國小上學,第一天去,因為穿了一雙布棉鞋,手工做的十塊錢一雙的那種,被同學笑了很久,小孩的惡意總是這樣的天真又直率,可能他們並不懂,會說看啊看她的鞋子,我阿么都不穿這種鞋子,我很尷尬,我沒有朋友我把腳放在桌子下,希望注意的人能少一點,這個場景我一直一直都記得。雖然後來慢慢的也有了朋友,但是他們去同學家裡玩,給同學過生日我是不敢去的,因為我沒錢買生日禮物,我會說我爸媽不讓我出去玩。

雖然生活在農村,爸爸的朋友有時候見到我會說我不像農村裡養出來的孩子,在大家有了自己的審美和情犢初開的年紀開始,懵懂明白自己算是班花級別的人物,追求者很多,會有很多隔壁班的男生來班上打聽姓名問有沒有QQ之類的,也會被偷拍照片,只是從來不敢接受也不敢談戀愛的,怕別人知道我內心深處的自卑,因為我爸媽告訴我不能隨便接受別人的好意,就是如果我們談戀愛了,我連請男生喝一杯奶茶都要考慮把吃飯的錢花了,我明天中餐吃什麼,所以從來都是說自己不想談戀愛,要好好學習。

學生時期的校園暴力也這樣光臨,有些學校的大姐頭覺得我很裝,裝高冷,裝純潔,會傳播我的謠言說我有很多男朋友,濫交,跟哪些人上床,成群結隊去班上把我喊出來,說你就是xx啊,也不好看嘛聽說你有很多男朋友啊,我不敢說什麼,我知道沒人給我撐腰,也不敢跟家裡說,因為他們不會理解的,我也覺得羞於啟口,覺得這是羞恥的。打電話跟姐姐說,自己想退學,不想讀了,我姐問我怎麼了,我就是說想退學,現在想來覺得好像也沒什麼了,但當時對我的影響很大,性格變得很怯懦,內向,開始沉默,少了笑容,大家也越來越覺得我性格很高冷。在這樣生活都需要努力的家庭,什麼心靈教育就太大而空,給你吃飽飯就是父母的義務,送你上高中大學,那更是很少的了,他們並不會關注我的心情,我的情緒,我回家只要乖乖的做作業他們就會很開心了。怎麼熬過去的我忘了,只是高中沒過過幾天開心的日子,沒有得抑鬱症,還得多虧了那兩三個朋友吧,有人一起吃飯上學,在我哭的時候陪著我,把我從被校園暴力吞噬的邊緣拉了出來。

大學談過一個有錢的男朋友,是社團認識的,他覺得我長的漂亮,看上去溫柔文靜,聲音也很好聽,就找人要了我聯系方式,慢慢接近我,總是找我聊天,說話特別逗,他真的是一個天真可愛的人,沒有經歷過生活的壓力,無憂無慮的那種地主家傻孩子,沒有為錢操過心,可是我們家庭真的相差太大了,他希望我周六日跟他去別的城市玩,可是我要做兼職,因為我大學就很少問父母要錢了,大概自己一個月能掙個生活費吧,只是再去談戀愛,就顯得很拮據了。而且聊天的時候蠻多話題搭不上話,比如說他說他去哪個城市哪個國家玩的經歷,我沒有話可說,因為我從小到大沒有去旅遊過,他說想買衣服,我也不認識什麼牌子,不能和他一起討論給什麼建議,最主要的是和他的朋友去外面吃飯,我很拘束,因為覺得自己格格不入,不太得體吧,覺得挺給他丟臉的。除了這些,我們平時挺有話題的,談天說地,性格也相符,開心算是佔大部分的,只是在一起自己一直自卑心理作祟,跟他提了分手,自己一下子放鬆了很多,可能我真的不適合談戀愛,我還是相信愛情的,只是也許是等我工作穩定下來了,有錢了,把我一直想做的,正常家庭的孩子能做的事情都體驗了,我也許會試試談戀愛吧。而且我一定要給我的孩子創造一個很好的原生家庭,給他愛和關懷,想做的事情不要因為經濟而畏縮不前,現在不會接受任何人,我的生活都還是困難拮據的,工資不高,現在我要讓我的父母過的開心一點,稍微輕松一點。

在同齡孩子討論吃喝玩耍最新電子產品的時候,我在看各種兼職資訊,做過很多兼職,因為外表的優勢一直算順利,基本上屬於一個兼職如果需要2個人,去六個人,兩個人里會有我的那種,有時候外表的優勢也是有用的,在同等條件下,大部分還是願意選擇好看的那個。也經歷過去做服務員被人家揩油的經驗,為了工資,會忍氣吞聲,能忍就忍不敢明面的反抗,不敢鬧翻。

就是做很多事情會縮手縮腳的,不敢大膽,因為從小就知道,沒有人會為我撐腰,外表高冷毫不在乎,內心深處是深深地自卑。有句話叫做,匹夫無罪懷璧其罪,受過校園欺凌,做兼職會被人揩油,和朋友去小攤販吃飯會有醉酒的人硬要拿聯系方式,拽著不讓走的時候,大學的時候輔導員覺得我不像沒錢的孩子,助學金一直難評。太多了。我覺得原生家庭對人的心理三觀影響太大了,家庭給我帶來的自卑膽怯,眼界上發展上的限制都有,但是也教會我堅韌自尊自愛,我現在也在努力的提升自己,不斷學習,把時間安排的滿滿的,提高自己的審美,努力保持身材,健康的生活方式,看書,提高自己的專業技能,努力工作,也有在學喜歡的樂器,看別人的旅遊攻略,期望有錢了可以帶著父母一起去旅遊,感謝資訊時代,學到了很多東西,想法也在一天天改變,我會憑自己得到想要的東西,做自己想做的事,每一天我都覺得自己沒有虛度就可以了。

每一個不曾起舞的日子,都是對生命的浪費!


張莫斯:

窮人家的美貌女子,我倒想換個角度切進來。。年幼時監護人的品性太重要了


肉肉好多斤:

像我這種又丑又窮的妹子
是不是要躲在角落裡默默哭了(๑ ∀ ๑)
沒人給我遞張紙巾么T^T
世界太不美好了,沒關系我自己先美好起來!


匿名用戶:
[圖片] 沒打算匿名 第一次發聲

我不知道你怎麼定義窮,我只知道在我父母離婚前我吃香喝辣不愁吃穿,離婚後我跟了母親。生活雖然沒有天翻地覆的跌宕,但也不小沖擊。從以前的我要,變成我想,從以前的我買,變成我看。
因為從小被父母富著養大,擁有一個奢華的童年,現在樸素的生活反而讓我更加接地氣。因為體會過擁有的滋味,所以更加懂得珍惜。
顏值可以不自誇的說,絕對可以在西單這種正妹如雲的街上迎來所有人的側目旁傾。(也可能我本身176的緣故)。地攤貨隨便一穿就被人追問哪個牌子。你背的假包從來不會有人質疑真實性,因為你的臉就是最好的鑒定證明。
可我知道,這所有虛假的背後是我深深的自卑。無論被前任現任贊美了多少次,心裡總是有一塊陰影在作祟。
不過好在我父母知道上學的重要性,出國留學近乎耗掉母親全部積蓄。因為掛著海歸的冠子,所以所有人幾乎沒有人懷疑過你的家境。
還有一張漂亮的臉蛋,如何讓人把你跟窮畫上符號。

可也就從別人把你當成富人的那天起,你就下定決心利用自己顏值的優勢,成為富人。


maomaobear:

以後不知道如何。朱鎔基改革前(00後之前),窮人家正妹是很多的。

女孩相貌和父親關系比較大,像母親的少,帥哥的孩子多正妹。

第一共和國一直到末期,帥哥和門第關系不大,城市工人,條件稍微好點的農民(吃飯沒有問題)家裡孩子土是土點,漂亮的還是不少的。

正妹的難度在保持,再好的正妹,生了孩子,操勞幾年就變成大媽了。

而結婚以後,還能養尊處優的還能繼續美好多年。35歲以上的正妹,家境是不能太差的。這個時候就有階級性了。未婚未育的除外。


連山易:

窮人家的女孩如果美貌,絕不是什麼幸運的事情。反而是一件很悲傷的事情。


匿名用戶:
努力的想通過奮斗改變命運,但仍然容易自卑,特別是遇到挫折的時候,父母不能幫助自己,只能靠自己的無力感很強烈。
感情上容易懷疑,會盡力去討好對方,但有時會質疑對方是因為外表還是真正喜歡自己而在一起。
工作上如果心眼不夠很容易莫名掉進領導的各種坑。
總之,不能簡單稱之為幸運或不幸,福禍相依吧……


子小三:

我爸特別忙,出差特別多,一星期在家待兩天最多。
我媽沒工作,但也忙,忙著照顧六歲的哥哥和我。
我家有條狗,叫「tuktuk」,爸爸說那是「摩的」的意思,喜歡亂叫,但它怕我爸,爸爸在它就特別老實。
車庫里停著爸爸的老捷達,哥哥出生那年買的,爸爸前天發現油封漏了,昨晚跟媽媽念叨著:「修的話好貴好貴……」
我媽早上送了哥哥就背著我買菜,再提著菜背著我爬樓,我家住9樓,特別高也特別小,只有50平米。
爸爸說院子里能看見大海。
院子里住著tuktuk,種著雜草和馬鈴薯。
爸爸教哥哥打沙包,哥哥卻喜歡畫畫。
我哥欺負我,被爸爸發現,爸爸會罵他。
哥哥能一口氣做十個俯卧撐。
昨天吃冰激凌了,我喜歡桑果味的。
我哥晚上睡覺不老實,他睡在我上鋪,經常弄醒我。
搶哥哥的玩具汽車,喜歡看他不情願的樣子。
夜裡我要是哭的話媽媽會來陪我睡覺。
我哥喜歡偷吃我的零食,媽媽說嬰兒食品很貴,爸爸說算了算了。
上星期爸爸給哥哥買了單車,哥哥那晚激動的沒睡著。
爸爸總是半夜回家,趁我睡著的時候跟媽媽撒嬌。
廚房有老鼠,前天粘鼠板抓住一隻,爸爸不在,在媽媽的指揮下哥哥把它丟走了。
爸爸每次回來哥哥都有禮物,媽媽也有,單獨沒有我的。
爸爸喜歡抱我高高的,「小天使天上掉下來嘍」
爸爸喜歡握著我的小腳丫子說:「元寶腳腳的⋯」
爸爸經常跟我說一些莫名其妙的話,什麼「30年後也要跟爸爸撒嬌啊」之類的
總之算是很幸福的一家吧,大概以上


Aorqu用戶:
美貌而窮的女孩,就像股票加了槓桿。


匿名用戶:
看完我的故事,你可能會罵我。so what?

本人長相一般漂亮,家境水準一般。

曾經自卑,自閉,好在堅持不懈地學習,不斷調整自己。

沒有特長,工作能力一般,執行一般,愛攀比。

有良好情商,有獨到見解,懂人性。

曾經交了七八個男友,腳踏兩條船,男友一個比一個體貼、優秀、有錢。

現在已是跨國富二代的老婆。老公百依百順,無微不至。我也很愛他。

想要的都已經得到。回歸真善美,做一個好妻子,好媽媽。

總結 : 未來掌握在自己手中。


粗鄙之語:

當你擁有社會稀缺資源,卻又不能織起一張防護網的時候。

國小時候的正妹,有錢人家的,現在有的去北歐澳洲留學,有的在央美讀研,有的在外企工作。沒錢人家的,我的同桌,國中就和一群社會青年混在一起了,然後就不知道了。


坦克手貝塔:

我不相信有絕對的特別窮的正妹。頂多是橫向比較起來稍微窮一點溫飽家庭但不至於貧困。
人是可以天生麗質,但如果真的貧窮,多年的物質匱乏和眼界缺失,以及內心的從小養成的謹小慎微和自卑感,甚至是因為家庭條件困難都無法有太高的學歷等等因素帶來的氣質上的缺失,是天生麗質彌補不了的。
另外,正妹也是要靠打扮出來的,我不相信一個穿著有點破舊的過時甚至是從姐姐那撿來的不合身的淘寶爆款,素顏朝天,頭發沒有經過認真的修剪打理,臉上沒有護膚品的保養帶來暗淡的膚色甚至是有點乾燥起皮的皮膚狀態,或者抹著劣質廉價粉底的一動都恨不得掉渣感,能出來一個怎樣的效果正妹。
所以說女孩要盡可能的富養是有道理的。

醒醒吧,少年們。不要做夢妄想著你真能在大街上撿一流落江湖的穆念慈,何況你還未必是楊康。


Aorqu用戶:
天生麗質的時光不過轉眼而逝,美貌的維護費用獨立之前卻又大多不匹配。   


Aorqu用戶:

看到題目很有感觸,但是和各位答主實打實的美貌不同,我只有家貧一條是絕對滿足條件的。能不能讓我強答一波…

對曾經在Aorqu放過一張照片,一天之內我從十幾個關注的小透明瘋狂漲粉到幾千人,也許可以說明不醜?那麼注意!我要開始強答了!

按照我們老家的審美,我還算是個好看。聯考後有個在政府部門工作的親戚來給我報志願出主意,她是老一輩裡面有文化的。所以當她說出,

「上了大學要好好打扮自己,找個好婆家」

的時候,我心裡十萬只神獸呼嘯而過,差點翻著白眼趕她走。從此一生黑,我覺得她不是什麼好人。

那年我十八,小縣城的學霸,聯考第一名,心裡裝著星辰大海,她那種低俗的志向在我這里簡直是搞笑。

我考大學是因為有自己的理想,難道是為了在大學里找個好婆家?放什麼狗屁。

而且我對自己充滿了信心,盡管穿著縫縫補補三四年的舊衣服去做家教攢錢,我從來沒有懷疑過未來也沒有懷疑過自己。

到了大學就是特困生,老師看了我的外形就懂了,帶著高原紅,一身泥土味。所以助學金啥都從來沒有少過,感謝國家和學校老師。

窮不一定就是原罪,看個人際遇。我在上海讀書的時候,周圍老師領導各種關心,一路關照。過節學校給過節費,假期回家宿舍管理員阿姨幫我報銷路費,….獎學金助學金加上各種補助,我沒有為學費發愁,甚至能用節省下來的錢去做很多自己想做的事情,比如學英語學德語準備出國留學,最後找到不要學費的德國沒怎麼花錢就出了國…

說了窮不是問題,那麼常見的,窮人家的漂亮小孩的那種哀怨呢?我沒有。

我爸媽可能和很多60後70後一樣,對子女嚴格要求,艱苦樸素還是美德。我從國小開始就是短髮,有時候比我弟弟還短…就這樣還是有很多人追是怎麼肥四?衣服常常穿表姐淘汰的,甚至穿阿姨的舊衣服,有時候連我外婆和阿么給的我都穿。衣著簡朴擋不住胸大帶來的關注,年輕女孩自帶的青春活力也很招人喜歡,所以我知道在有限的一部分人眼裡,我應該算是好看的。

我爸媽好像拚命要掩蓋住我外形上的優勢,天天耳提面命,不準我關注外表,一切從簡。所以我第一套護膚品是20歲上了大三才買的,之前真心清水洗臉。化妝?那是出國之後才開始搗鼓的事情。

在這樣的成長環境下,我的生活里根本沒有護膚品和化妝品以及美麗的衣服鞋子裙子包包這些東西。不存在的。我爸媽幫我強力去除了這些屬於女孩子的樂趣。一部分原因是窮,大部分原因是他們怕我學壞玩物喪志。

沒有這些東西我依舊過得很好。很多男孩子其實不大看得出來那些門道,還是很多中學大學的男生喜歡素顏清新的妹子,以至於我買了一雙新鞋或者新衣服,班裡男生都會笑呵呵的過來誇我幾句。

想想也很感謝在我窮到響叮噹的時候遇到的那些男生,他們那些善意的鼓勵讓我遠離了窮人家女子的對影自憐,不會說出什麼遍身羅衣者,不是養蠶人的感慨。我就這樣窮窮的,還是有很多朋友,很多同齡小男生都很友好,為什麼大家會認為窮就要自卑就要陰影呢?

也遇到過狗眼看人低的人,可能我悟性比較高,遇到歧視的時候,馬上想明白對方其實不是在歧視我,她或者他討厭鄙視的是貧窮。而窮不是我的錯也不是我暫時可以改變的,所以默默理解他們就好。

窮人家女子還有個比較大的心理障礙是婚戀。我年輕的時候也遇到過一些家庭條件非常非常好的追求者。我真的太自卑了,有的人盡管我很喜歡,家境差距帶來的自卑還是堅決的保持距離,我對婚姻有種恐懼,因為涉及到對方家庭有些事情不是感情好可以解決的。為了避免那些門不當戶不對帶來的痛苦,我傾向於找和我家差不多的。問題是我家太窮了還真是不太好找…

當我年近三十的時候,家窮已經不太是一個問題了。通過努力我有了不太會低於普通人的下限,運氣好一點也許還會有個超過多數人的上限,就這樣平平淡淡的過下去也是衣食無憂內心平和的普通生活。我人生的前二十幾年是窮的,努力學習的量變引起了現在已經大概脫貧的質變。中國依舊是一個偉大的國度,在這塊土地上生活的大部分人,不需要有多聰明,只要足夠勤奮,都可以過上普通人不缺衣少食的幸福生活。

至於美貌,因為我的家庭教育,在我眼裡是可有可無的東西。端莊得體,談吐優雅,知性大氣永遠是比美貌更能打動人心的女性特色。我常常看到暴發戶帶著庸脂俗粉在國外買爆奢侈品店,內心毫無波瀾。甚至對於過度沉迷於鏡子里的自己的人我都有點不太願意深交,時間如此寶貴,而學海無涯,這個世界上有太多太多除了美貌還值得我去追逐的東西。The more you know, the more you know you don』t know.

我男朋友偶爾會抱怨我平時不修邊幅,我不知道怎麼告訴他我知道自己好看得要命還需要塗脂抹粉的嗎?此處純屬我不要臉,但是我強烈建議大家學習一下這種不要臉的精神。家貧,告訴自己以後會有錢的。對自己外貌不自信,多誇誇自己,不管別人怎麼說都堅定的認為自己在這個世界是一個美麗的存在,時間久了,你的大腦會接受這些設定,然後就跟我一樣過上了幸福的生活哈哈哈


李斯:

說實話,真美就不會貧。不夠美心又高,才坎坷重重。
最怕是自以為很美…


沈南:

如果美麗達到了極點,就可以賺錢了,當模特之類,比如大學的禮儀隊會主動來找你。
如果美麗沒到極點,只是普通正妹,就要看有沒有智慧來保護自己,否則,人為刀俎我為魚肉。

發表迴響