你什麼時候覺得如果自己不努力,背後會是萬丈深淵?

問題描述:上大學的城市離家鄉幾千公里遠,快畢業了,緊迫感油然而生。看見許多以前的同學,朋友,陸續的結婚,生子。內心非但沒有一絲嚮往,反而覺得恐怖無比。好多時候,都覺得回頭無路,或者說,萬丈深淵。 不知道大家會在什麼時候覺得背後是萬丈深淵 ?
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華夏基金:

有人白手起家,從一無所有到打下一片天,有人揮金如土,轉眼間敗光萬貫家業。所以這萬丈深淵其實是時刻在你身後,只是或大或小,時隱時現。

曾有人給講過一個案例,說有一女孩,姑且稱之為周君,母親在她聯考那年過世了,大專快畢業的時候,父親又結了婚,女方還帶了個10歲的兒子。

父親最喜歡兒子,故父女間的感情在母親走後冰到極致,只剩下血緣關系在維系。後來,因為家庭不和,尤其是父親對她的有意疏遠,姑娘只能畢業後就和衛校畢業的堂妹一起到了深圳,在一個私立醫院做護士。

到深圳半年後,她才從堂妹口中得知,父親背著她把家裡那棟價值160萬的房產劃到了繼母的名下,交換條件是繼母讓兒子改姓周,以後給她父親養老送終。

得知該消息,周君心寒至極。按照她本人的話講,當時最令人心寒的不是沒了家產,而是父親那種深入到骨髓里的重男輕女思想,為了一個毫無血緣關系的過繼兒子,可以毫不留情的把自己踢出門。

周君當時痛哭一場,便從醫院辭了職去干醫葯代表,她知道自己沒有家了,以後的路得靠自己。

深圳的大街上,一塊磚頭掉下來砸到三個人,兩個都是業務員。

一沒背景,二沒人脈,周君就是這樣,穿梭在大大小小的醫院間。

最開始的半年,周君每天早出晚歸,幾乎兩頭不見亮。有時候為了去關外甚至東莞一些鎮上見客戶,她都是坐最早的公車。為了讓那些客戶下單,又死磨硬泡到人家下班,天都黑了才從很遠的地方坐晚班車回深圳關內。

深圳的太陽有多毒,只有去過的人才知道。反正那一年曬下來,周君從一個柔弱萌妹變成了「非洲」姑娘。

當初, 她們一起應聘進去二十個業務員,三個月之後就只剩下一半,半年後就只剩下六個,到一年時就只有三個了,其中就包括周君。

用她的話講,在深圳給你2500的工資,怎麼活?還要自己租房,吃飯,坐車。誰敢保證自己能熬下來?

剛開始,周君根本不是銷售那塊料,每次去了人家醫院就是傻傻的坐那裡,不說聊聊天,就是幫人家打打下手也不會,做業務光是勤勞不靈光肯定不行。堅持了半年沒業績,她差點被炒掉。

但是,沒辦法,得活著。

周君說,她的第一筆訂單是坪地鎮一個小醫院,要五盒抗生素,估計其他醫葯公司沒貨也嫌少不願給他們送,才給她打了電話。那地方離公司40公里遠,當時都下午四點了,周君二話沒說裝上產品就出門去擠坐公交……

開始的第一年,周君連房租都一度承擔不起,堂妹那點工資幫她出房租,還要留飯錢。最困難的一個月,叔叔還接濟了她2000塊錢。

四年後,堂妹打算回老家時,周君已攢夠了第一桶金,自己單幹了。

周君曾挽留過她的堂妹,過去幫她的,她想找個機會報答。

但她的堂妹就是小女人,說要回去結婚,女人早晚都是要嫁人的,這么拼幹嘛?結果,一心想依附男人的堂妹,在婚後第五年離了婚。

周君說,如果當年我不拼一把,我比我妹還慘,她離婚了還有娘家回,我離婚了恐怕只有睡橋洞下。

還有一個故事,咱就喊他老劉吧,三十多歲,少年老成,打理著自己的傢具廠,給國外幾個大型賣場供貨。

老劉高一那年,因為和女同學談戀愛被老師點名批評,一氣之下輟學在家。然後跑去廣東打工。因為老劉念過高中,進工廠後被安排做了QC(品質管理員)。

打工的生活很艱苦,白班夜班倒著上,這讓還在長身體的老劉(其實當時還是小劉)極不適應,吃住條件也很惡劣。老劉因為和家裡賭氣不想回家,對生活上的困難都咬牙克服。真正讓老劉下定決心終止打工生涯的,是有一天,他親眼看到一個同事的手指被沖床切斷,血灑得一地都是。

那一整天,老劉臉色慘白,茶飯不思。他突然好像明白了學習的重要性:要是念書少,或許就是自己坐在那裡開沖床,或許就是自己的手指不見了!

老劉決定回家重念。

父母給老劉找了個縣里的私立中學。學校學風真不好,周圍的孩子都在玩,那是他也是貪玩的年紀,怎麼可能會不心動?可只要想到那血淋淋的斷指現場,老劉心裡就會猛抽一下。高中三年,他就靠這個心理暗示一直誡勉自己往前走。

老劉同一個小鎮上,有幾個孩子都在這間學校念書,因為都是來自同一個地方,所以關系很近。老劉是在外遊盪了一年見識過社會的殘酷面,加上又比他們大一歲,玩心自然收斂一點。其他幾個從未接觸過外面的世界,還是把讀書當成混年紀的路徑。

在老劉的影響下,其中一個叫陳嘉的小老鄉成績也有了提高。高三畢業,老劉考到了廣州一所大學,陳嘉考上了重慶本地的一個二本大學。另外三個,收拾書包回家了。

大學畢業後,老劉在廣州找了工作,父母也因為工作調動搬到了縣城。陳嘉回老家考了個事業單位。

去年清明節,老劉回去那個小鎮掃墓,在街上遇到陳嘉,聊了幾句。

陳嘉做事也認真,上級安排的工作都完成得不錯,馬上要升了。而那三個沒有考上大學的,有兩個就在老家小鎮上開了一間小店,才三十歲的年輕人,卻仿似已經看到了七十歲的結局。還有一個去了外地打工,到底怎麼樣也沒人知道。

這個話題下的很多回復,都是在講述置之死地而後生的遭遇,我們不一定都有機緣去經歷這樣的極端體驗,然後才來懂得珍惜當下,努力前進。可這種依靠外力來驅動自己人生觀和價值觀的方式,始終是有局限性的。

其實「萬丈深淵」這個概念,更多應該是存在於我們自己的心裡,而不是一定要到撕扯我們生活的時候才開始有所警覺。人的努力應當是自發自願的,依靠外界因素來觸發的方式,偶然性的成分畢竟還是太重。

努力應當是一個涵蓋多方面的字眼,可我們從小所接受的老師或家長的教育內容中,都是在談如何努力學習,努力工作,而鮮有人和我們談及該如何努力生活,努力處理好人際關系,努力維系自己的道德底線……

我們身邊很多人不可謂不努力,可他們對努力的理解出現了偏差和片面認識,才導致了一些不好的結局。我們做任何規劃,都講究一個全面和平衡,人生的規劃更應當是盡可能匹配均衡的,不能顧此失彼,因小失大。

理財亦是如此,尤其是在人生的上升初期,試著去對身邊的錢財做一個合理的規劃。比如不少年輕人已經開始嘗試給自己準備風險備用金,這種覺悟很有遠見,畢竟對於未來現金流的走向誰也無法完全保證,在年輕抗風險能力較強時未雨綢繆。

此時種豆,有可能是那時的得救。


夏洛克:

我們家的幸福生活,是從我阿公阿么去世以後,我家搬離老家以後開始的。整個國中高中的記憶就是爭吵,就因為我家是兩個女兒,我爸爸是殘疾,家裡很窮,媽媽太善良,所以家裡人受了很多苦,尤其我爸爸。記得國中的時候,嬸嬸他們慫恿阿么和我吵架,她們一起打我們家,我爸爸怕我和姐姐受傷就把大門關上,說不管發生什麼都不要出來,我在門縫外面看到他們拿刀砍我爸爸,我爸爸一直在攔著,根本沒有還手餘地,那麼脆弱的媽媽拚命攔著,也受傷了,我當時不知道哪裡來的勇氣直接沖出去抱著他們,打他們,然後他們直接把我推倒了還踩了我,爸爸氣得揪著嬸嬸的頭發,那是我看過那麼多次廝打,爸爸第一次打人。我爸爸不是懦弱,即使廝打成一團,即使阿么砍他,他始終記得阿么是他的親娘。偏偏這樣,那些叔叔嬸嬸沒一個願意養活阿公阿么,所以他們一直住我家的土房子,真的很諷刺。殘疾的爸爸養活他們,卻總是被罵被打,媽媽經常做吃的給阿公阿么洗衣服,被罵沒用生了女兒。初高中的六年,我有無數次想殺了嬸嬸們的念頭,我恨她們,霸佔我家的山地,讓堂哥欺負我們,小時候的玩具零花錢作業本,都被霸佔。那六年我恐懼回家,為了掙錢,我和姐姐在哪裡上學,爸媽就在哪裡謀生,只有過年全家才回家,可是他們硬是找過來搗亂,說我們該給阿公阿么生活費了,在大街上就要吵。無數次爭吵,無數次傷,無數次心痛,媽媽說如果沒有我和姐姐,她就去死了。國中之前爸爸脾氣特別暴躁,可是這辛酸的六年,他和媽媽齊心協力,告訴我們,必須爭口氣 ! 有時候老天也會眷顧我們,國中租房子的時候,對面有家老阿么對我們特別好,很關心我們的學習,還拖人幫我爸爸和媽媽找了工廠的工作,現在十幾年過去了,每年我們都會去拜訪,想起她我就會覺得無比溫暖。沒有她的熱心腸,就沒有我們全家生活的日漸好轉。工廠活很累,經常上夜班,但是工資高,爸爸雖然腿部殘疾,但是好工種孬工種都干,還得過廠里的勞模。爸媽特別節省,偷偷地在存錢,我和姐姐竟然都不知道,大二的時候,有次家裡發洪水,後山的水井和山牆塌了,家裡的土房子進水了,整個家裡都亂糟糟的,特別無助。對於上大學家裡還是土房子,一個月爸媽才吃一頓肉,我沒和同學提過,但是申請貧困助學金的時候,我們班代那麼有錢,寢室長穿的都是名牌,聽到他們種種窮的理由和揮霍無度,我一鼓腦把家裡的情況統統寫了,就那樣我還沒拿到貧困助學金,後來還是有個愛打抱不平的女孩直接找輔導員告的狀。謝謝她,拿到錢以後,我回家買了水果和肉。大三的時候,我家就搬到村外了,離馬路和鎮上很近,那塊地是我爸爸一家家跑簽字蓋手印,請了幾頓飯拿到的。當時也借了不少錢,村裡面還有點補助,爸媽白天上班晚上填土干到快十二點,那段時間我和姐姐都不知道家裡要蓋房子,一直以為會在暗無天日的小土房度過青春,畢竟我和姐姐的房間常年無光,陰天還會有蚯蚓和蛇進來,還有好多蟲。阿公是先走的,房子快要蓋好以後,阿么因為常年抽煙肺部發黑,天天咳血,已經病危,知道我家搬下去,她好像很難過,我媽回老家拿東西的時候,她硬要塞給我媽錢,我媽一分沒要,當時阿么說:我要死了,他們掙著搶著要我的錢要我的命,就你最傻。我媽說,等你好了,下來到我家住幾天休息休息,過年在我家過吧,我沒錢給你,也沒什麼好臉色,管你吃住還是可以的。當時阿么就哭了,說我這輩子最對不起的就是你一家人,媽媽也沒說什麼,說你知道就好,現在知道我們對你最好啦。阿么走的時候眼睛都沒合上,家裡的箱子都被撬了,身份證沒了,阿么藏好的錢也沒了,知道是嬸嬸她們乾的,唯一一次積極地給阿么洗衣服洗被子就是那次,嬸嬸們還吵了一架,因為錢,真是可悲。阿公阿么是葬在一起的,我一向怕黑怕鬼,可是面對他們,即使是黑夜和風,我也毫不畏懼,因為愧疚的是他們。去年有次過年,爸爸突然提到阿么就哭了,為什麼我是她親生的要這么對我,為什麼她那麼狠心自己晚年卻過這么凄慘,不是說心狠自私的人都會過得好嗎,怎麼這么沒用,沒用生了我殘疾,自己也苦了一輩子。那次,爸爸有點喝醉了,他從來不說醉話,因為他幾乎不喝酒的。好在,現在的生活好多了,一家人相互依靠相互扶持,慶幸經歷過無休止的爭吵,我現在脾氣很溫和,很愛安靜,在熟人面前很逗逼,是啊,正因為曾經不幸福,現在才想要笑得更大聲,而不是戰戰兢兢地活著。我以為畢業後會一直為了家裡的欠款和自己的助學貸款勞累,忘記曾經的夢想,可是現在,我又要去讀研啦,吼吼吼,好開心啊,我要當個高中語文老師,用愛灑滿每個青春期敏感脆弱的心。幸好上學不要花什麼錢,幸好工作三年我還有經驗,知道自己要什麼,幸好我看起來是青春陽光的無敵美少女,我有我的燈塔,我要向著光明的方向。過去讓我更懂得珍惜現在,至於感情,我從沒想過將就嫁人,我害怕遇到像我阿么那樣的婆婆,欺軟怕硬,我也怕自己現在的實力讓別人看不起,所以優秀的自己比什麼都重要。寧願就一輩子自己過得舒服,能養活爸媽,也不會隨便就嫁人了。


羽妤與魚:

我想到一句話,父母過的不好,你敢好嗎?

文有點長。

上月回家,媽媽向我透露了一個資訊,家裡現在總有耗子。
本來一直在聊養生話題,媽媽說哪些穴位能治失眠,她試過非常好用,我說怎麼你還失眠了啊?

「嗨,這不沒敢跟你說嘛,家裡現在有耗子 ,晚上一關燈就叫,吱吱吱的聽著特近,你爸抓了四隻啦,我嚇的不敢睡覺,怕它爬身上來~」
媽媽善良溫柔,企圖泰然自若的掩飾激動,明察秋毫的我已經看到她凸起的雞皮疙瘩。

那個小平房有年頭了,衚衕很長,由於周圍的房子都拆了,留下的幾家也不挨著,走回去的那段路像生活在一片廢墟中,有種被城市拋棄的感覺。

走到門口媽媽拿出鑰匙說:「看,門口這些菜是咱自己種的,怎麼樣不錯吧哈哈!」
我看了一眼差點被腳下的碎磚絆到。

卧室進不來陽光,有股霉味,牆皮掉的厲害,挨著牆的木板床上還墊著報紙,地板明顯裂開卻擦的一塵不染,打開衣櫃撲鼻而來的樟腦丸味,傢具還是我18年前住在這時的擺放,只是一眼沒認出來,桌上擺了各種我愛吃的堅果、酸奶、洗好的水果,簇新的保溫杯里給我晾好了白開水,書桌上透明玻璃下壓著我們去年出去玩的合照…

廚房開著窗會有一大束陽光照進來,水泥牆上一層漬住的油。捉老鼠並不是住平房的人該有的技能,幾十年都沒老鼠,現在一隻接一隻出現在起居室,不難想像周遭的衛生狀況。

我知道媽媽有多愛乾淨,我現在的潔癖已近乎發狂,她是多麼煎熬的忍受著這日復一日。

這幾年我給媽媽買的衣服、包、項鏈、鞋等等,除了手機她都收起來,說要等’好’的場合或者跟我出去玩的時候再穿,我用了幾年的時間給她洗腦,讓她不要有這種落伍的觀念,活在當下有什麼比讓已經退休的自己開心更重要的呢?
她很認同,並滿口答應。

直到上月,我發現她是對的。

媽媽一休息就會把被褥和衣服都拿到外面曬,電線桿上栓兩根繩,有次白天沒看著,衣服床單和內衣都丟了,只剩一個看起來老舊的褥子和掛的高高的新被子。
媽媽很心疼,說你給我買的那件衣服我最喜歡了,可是丟了,氣的我站門口罵來著。
我知道她不是心疼錢,而是自責沒有保護好閨女的愛。

之前我讓她穿貴衣服,戴首飾,用上檔次的包提升生活質量,但這樣做無疑會成為壞人的誘餌。

我突然很怕,我說你別背這包了,天黑就別出門了,多鍛煉鍛煉身體,早市買的地攤貨也挺好看的,手機別等用完再充電,晚上出來上廁所一定要拿手電…

我買了清新的壁紙,想裝飾她的房間,膠一接觸牆就嘩嘩掉牆皮…

我買了新褥子,她鋪了一個月就潮潮的…

我反對她上班,以為她拿著退休金吃好睡好能過的舒服點,她每天去花園里曬太陽,一曬就一上午,後來瞞著我去學電腦給小區進出車輛收費…

我不回來真的不知道,那破房子住著有福可想?那空氣天天憋著能不生病?

曾經那麼時尚美麗要強的媽媽,怎麼這樣了。
我明白了,是長期生活在那樣狹窄的環境,人的格局變小了。

我真沒用。

媽媽說堅持堅持吧,能多給一套房咱就能過好日子了。
因為我的戶口不隨繼父,房屋面積又小,所以只能分一套房,繼父沒養老金,想多要點錢養老, 而媽媽考慮到孩子大了,多年沒住在一起會不方便,想給我爭取一套房 ,哪怕自己添些錢。

難過。

我難過的是媽媽從不抱怨生活的不易,是她能開心的提這些心酸的事兒,是和我一樣翹首以待的團圓,是多年望眼欲穿的新世界大門。

我在外地開店時她自己做了個小手術,
她半夜發燒自己騎單車去醫院打吊瓶,
她下班到家那麼晚還要洗完衣服才吃飯,
她支氣管炎咳嗽不停喝了多少葯都不見效,
我難過的不是沒有人在她身邊,而是明明陪她過日子的人卻不懂疼她。

而在遠處自力更生的我,貧血嚴重到休克,兼職代駕常常跑到天亮,長期夜夜失眠日日流淚,勤勞後的積蓄貢獻給了騙子,看萬家燈火沒有一盞屬於自己。

我看看自己這一身牌子貨,錢是自己掙的,但我花的有罪惡感。
說好的「我混好了帶你走」呢?

我混的不好。

想過把媽媽接到出租的房子住,一室一廚一衛,49平,陽光通透 ,裝飾溫馨,小區乾淨,五環以外的房租相對便宜,她過來我們娘仨可以住。
我又可恥的糾結了,失去私人空間,我不確定怎麼活。

我不斷思考和剖析以下問題:

1.在外漂了十年,面對媽媽要靠表演生活了,我營造的’倍兒好的生活’要暴露了。
2.我的抑鬱症怎麼辦。度日如年的撐著,看不到曙光,莫名就惶恐,反覆自救。
每次見媽媽回去後我都很累,就吃個飯聊聊天p事兒沒干,需要調動全身的氣力,像搬著十罐煤氣完成了一場重要的社交。疲憊不堪。
3.媽媽發現我和書宇根本不是閨蜜那麼簡單,我們的相處模式會變成什麼樣。我們仨將各背上不同重量的負擔,我能否處理好。
4.為了能保持自律,我放棄了吃藥。如繼續服藥,必須在她面前掩飾副作用。如果我的病情惡化,媽媽能不能承受。

我理解姥姥所說的嫁個有錢人,把你媽帶走。每年春節她都苦口婆心讓我勸媽媽離婚。
縱使這樣,她依然把三套房中的兩套給了小舅舅。
小舅孝順 ,姨媽和大舅去世後,他對家的貢獻不小,雖然小時候打過我幾十次,我迴避跟他對話。當媽媽埋怨姥姥不公平,耿耿於懷當年姥姥逼著她再嫁才又邁錯一步,我的態度一直是責備並開導媽媽。

他們不知道,我不會結婚了,而且過完2字頭的最後一個生日了。
也沒人知道,我的生命開始凋零,我做每件事都是因為責任,本能,回報,意義,而不是熱情。

總有人說北京人啊,你有什麼可憂愁的,比我們少奮斗多少,我混的不好就只能回老家了,而你瘦死的駱駝比馬大。
我很絕望,你混不好了可以回老家,而我呢,只能留在這兒支付高昂的房租和無限上升的生活成本,連退路都沒有。

一些北京的朋友物質條件都不錯,沒畢業就名下有房不稀奇。
個人感覺大部分優越感強的人童年、上學、工作都很平順,如果是偽裝的優越感多半因為自卑。

不努力,身後是不是萬丈深淵我不知道,但好過沒有價值的死去。

接媽媽去外面住的那晚,她特別開心。


人神共奮:

大部分道路既然踏出了第一步,就沒有「回頭是岸」的選項,縱然前面是刀山火海,身後又何嘗不是萬丈深淵?。

1

你相信上蒼是公平的嗎?如果它給你一顆不甘於平庸的心,它就會同時給你一些機會?

很多時候,我們並不相信這一點,直到我們發現機會剛剛擦肩而過。

《紅樓夢》里,有一個丫環叫小紅,她在書中僅有的幾場戲,就給我們奉獻了一場「屌絲逆襲」的好戲。

剛剛出場時,她的地位很低,在寶玉住的怡紅院做事,老闆對她卻毫無印象。

更要命的是,她已經十六歲了,在賈府,這是一個很尷尬的年紀,再小一點,還有大把的機會,再大一點,就要嫁人了。

就像職場上三十歲,卻仍然是最基層的員工,直接領導比她小,經常給她小鞋穿。論姿色,書中說她「有三分容貌」,論能力,書後面會有驚喜「彩蛋」,她最大的缺點,就是到寶玉房裡的時間太短,不是嫡系人馬。

要相信,上蒼既然給了一個人這么多優越的條件,就註定不會讓她這么混下去。小紅之所以在《紅樓夢》里上百個下人中值得我一寫,也正是因為她是一個不甘寂寞的人。

她唯一缺少的,只是一次機會。

2

機會終於來了。

書中的第二十四回,寶玉從外面回來,想喝茶,卻發現平時身邊的幾個丫環都不在,只好自己倒,卻聽見了身後傳來一個溫柔的聲音:

「二爺仔細燙了手,讓我們來倒。」

這就是小紅對寶玉說的第一句話。對於寶玉而言,這是最普通不過的一天,但對於小紅而言,這卻可能成為改變命運的一刻。

要知道,說這句話,是需要勇氣的。賈府的丫環等級分明,小紅作為一個粗使丫環,按規矩是不可以進寶玉內房的,畢竟那裡貴重物品多。

但職場上的規矩就是用來打破的,就看你時機把握得對不對。把握得對,就叫靈活機變,把握錯了,就是越級擅權。

那麼這個機會是偶然出現的嗎?書中沒有明說,但有些紅樓的研究者認為,這是小紅主動創造的。

後面有原因,之前寶玉內房裡是有兩個丫環的,她們讓小紅去打水,小紅推說有事,這兩個丫環就自己去了,偏偏就在這打水來回的時間里,發生了寶玉要茶的事件,很難說不是小紅多留了一個心眼。

這個機會畢竟有點偶然,但接下來的對話就比較耐人尋味了。

寶玉覺得自己沒見過她,有點奇怪,小紅的反應是什麼?她「冷笑一聲」,說自己做得都是老闆看不見的事,「那裡認得呢」?

員工對老闆冷笑,這當然是職場大忌,但寶玉是憐香惜玉的性格,這一聲冷笑,包含著一絲幽怨、一絲無奈,反而給這位「護花使者」留下深刻的印象。

要麼不做,要做就要達到效果。理是這么個理,但有幾個人敢不按常理出牌呢?

老闆永遠會高估自己「深入民眾」的能力,當他忽然發現自己身邊原來還有一個一直默默無聞地工作的員工,儀表堂堂,手腳麻利,人又機靈,還會說話,在稍許的自責之後,他自然會對你多加留心。

可惜謀事在人,成事卻在天,小紅與寶玉之間的火花僅僅閃了一下,就被匆匆趕來的兩個大丫環,狠狠地掐滅了。

她們還為她準備了一句賈府里最能毀滅一個人的評價:「沒臉的下流東西!」

接下來,小紅就要度過她在職場上如臨深淵的一段日子了。


3

《紙牌屋》里說,房地產的三要素是「地段、地段、地段」,職場權力的三要素也是「距離、距離、距離」。當然,是你和老闆的距離。

因為年紀大了,又是個新人,之前丫環們並沒有在意小紅。忽然出了個「倒茶事件」,大家才發現了身邊還潛伏著這么一號「心機婊」,又有姿色、又有能力,又有慾望——你咋不上天呢?

接下來,同事們的基本策略就是嚴防死守,不給小紅任何再接近老闆的機會,辦法就是給她不停地派活,而且都是費工夫的活計。

就連一個剛買進來的小丫頭,都可以交待她任務,而且都是話沒說完,「丟下就跑」。

所以小紅也有點意志消沉,「心內早灰了一半」,她有一次對為她鳴不平的同事說:「千里搭長棚,沒有個不散的筵席,誰守誰一輩子呢?」

誰讓你有野心呢?誰讓你威脅別人的地位了呢?誰讓你不想和大家一起混日子呢?

4

事實上,對於一般的丫環而言,賈府的日子並不難混,特別是寶玉房裡的。

而且小紅也不是完全沒有退路。她的父親是榮國府的田產管家,一個非常低調的人。他並不希望自己的女兒捲入賈府的是是非非之中,所以把女兒安排在大觀園的怡紅院,原本是因為這里沒人,活少,就像現在的父母總是希望兒女在事業單位一樣,圖個清閑穩定而已。

如果不是寶玉後來偏偏選了這里住下,讓怡紅院變成賈府丫環們職場風雲的風暴中心,小紅也許還過著他父親希望的生活。

又如果,不是因為「倒茶事件」,小紅沒有希望,也就無所謂失望。

但正是同事們的冷眼與惡意,讓她咬著牙走下去,心機婊也好,下流坯也罷,這條路既然踏出了第一步,就沒有「回頭是岸」的選項,遍體鱗傷也要走下去。

也許她心裡始終有一個聲音在呼喚:你,就是那個被命運選中人。

她並不知道,「倒茶事件」之後,寶玉與小紅最接近的時候,只有一株海棠的距離。

5

寶玉記住了小紅,會「直點名喚他來使用」嗎?

並不會。聰明的領導就算留意你,也不會直接把你提拔上來,因為這樣做違背了職場的公平謹慎的原則——萬一你不好用怎麼辦?

他仍然需要一個理由,你也仍然需要再次創造和他接近的機會。

當然,接下來的機會,就比較輕鬆了,因為他已經開始留意你了。寶玉果然在第二天,就再次「發現」了小紅,就在一叢海棠花的後面。

多麼美妙的相遇啊。可惜,此時已經有無數雙眼睛盯上你了。寶玉還在猶豫用什麼借口上前搭話,就被一個丫環叫走洗臉了。

還會有下一次嗎?領導的興致從來就是來也匆匆,去也匆匆。直到最後,寶玉也沒能再想起這個丫環來。

這就是職場小人物的可悲之處,你的命運往往掌握在那些對你既無惡意,也無好感的人手裡;你生活的濤天巨浪,也許只是他們會議桌上一句無心的話。

在職場上,把希望寄託在某一個人的身上,是危險的;指望把握住一個機會,就能讓你改變命運,更是不現實的想法。如果不甘於平庸,唯一的方法,就是更多的機會。

果然,很快就出現了另一個更為偶然、甚至算不上機會的機會,而且一路上處處危險。

6

第二十七回,那天是芒種,春末夏初,眾丫環陪著眾小姐遊園,景色怡人得足以讓所有職場中人放鬆心情。小紅也在其中。

忽然,王熙鳳出現在大家面前,向眾丫環們招了招手:你們,過來一個人。

小紅的反應值得特別說一說,「連忙棄了眾人,跑至鳳姐跟前」,一個「棄」,一個「跑」,滿滿的畫面感,眾丫環們還在盤算著鳳姐要幹嘛,她已經率先搶到了這個綉球。

這就是賈府的職場,一個機會的出現不會超過幾秒鐘。

但你抓住了機會,不代表這個機會就一定屬於你。小紅見王熙鳳還有點懷疑她的能力,立刻立下軍令狀:「誤了阿么的事,憑阿么責罰就是了」。

這時的小紅還不知道王熙鳳要她辦什麼事,但縱然前面是刀山火海,身後又何嘗不是萬丈深淵?

這個機會確實是個大大的挑戰,王熙鳳的任務有兩項,其中一件事是「外頭屋裡桌子上汝窯盤子架兒底下放著一卷銀子,一百六十兩,給綉匠的工價,等張材家的來要,當面稱給他瞧了,再給他拿去」。

如果是現在,你收到這封電子郵件,只給掃一眼,你能記得全部要求嗎?就算你記得,你能得認得汝窯盤子是什麼鬼。

給王熙鳳辦事,半點都不能含糊,而小紅不但完成了任務,還帶回了平兒的回話。這段回話,才是整場戲高潮,因為這是一段繞口令,請大家拉平了舌頭,跟著小紅說一遍:

「我們阿么問這里阿么好。原是我們二爺不在家,雖然遲了兩天,只管請阿么放心,等五阿么好些,我們阿么還會了五阿么來瞧阿么呢。五阿么前兒打發了人來說,舅阿么帶了信來了,問阿么好,還要和這里的姑阿么尋兩丸延年神驗萬全丹。若有了,阿么打發人來,只管送在我們阿么這里,明兒有人去,就順路給那邊舅阿么帶去的。」

如果小紅上「笑傲江湖」節目,估計郭德綱立馬收為徒弟。一連串的「阿么」,把進賈府時間最久的李紈都給說糊塗了,「冷麵領導」鳳姐也誇她「難為說的齊全,不像她們扭扭捏捏的蚊子似的」。

可以想像,小紅一路上,把這段回話不知重複了多少遍,遣詞造句又不知斟酌了多少次。

一路上,她還曾被睛雯攔截,說她什麼事都不做,「就在外頭逛」,知道事情的原委後,又嘲笑她「爬上高枝兒去了」。

不管了,什麼都不管了,放手一博吧。死,也要死個痛快。

所有的努力終於得到承認,王熙鳳立刻意識到,小紅正是自己身邊缺少的那個人,勤快、機靈、辦事牢靠。鳳姐不是寶玉,想要一個人,沒有那麼多顧慮,立刻收到身邊,貼身使用。

7

小紅在《紅樓夢》前八十回中最後一次出場,是一次盛大的出遊活動。小紅作為王熙鳳的貼身丫環,和平兒一起出現在賈府門外。而那些一個月前還在打擊她的人,正在後院重複著日常的工作。

我們常說,機遇只會青睞那些有準備的人,但「準備」這兩個字,背後往往是萬丈深淵:

你要強,希望改變命運,就會有人說你有野心;

你聰明,擅於創造機會,就會有人說你心機重;

你勤奮,天天加班還有干不完的活,就會有人說你會做秀;

你自製,不把時間浪費在無聊的應酬上,就會有人說你高傲;

你堅持,把機會牢牢掌握在自己的手裡,他們又說你運氣好。

你其實不必在乎別人說什麼,因為你才是那個聽到命運召喚的人。你唯一要做的,就是去證明一點——命運選擇了你,是正確的——這才是「機遇」的全部意義。

(本文為「讀紅樓,品職場」系列第七篇)

首發於「人神共奮」微信公眾號,每周兩篇原創,顛覆你對職場的看法

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陶韻:

我荒廢了高中三年
胡混了大學三年
有一天,我聯繫上以前一個國中同學
他已大專畢業,在北京賣保險
他問:「你幹啥呢?」
我說:「上學呢。」
他說:「你還上學呢?」
我說:「對啊」
他說:「怎麼樣啊?」
我說:「還能咋樣?混著唄。」
他說:「你這輩子要是不弄出點響來,我都替你可惜。」
這句話很假嗎?可是,這句話我聽到過很多遍,很多很多人都對我說過這句話。我的國小老師,我的國中老師,我的高中老師,我的美術老師,我的朋友我的同學我的家人……
那天我突然想起來了,我是一個「天才」。
《火鳳燎原》里有一句話:

天才有三種,一種是凡人認為的天才;一種是自認天才的天才;而最後一種是……天才公認的天才

不巧的,我只是一個凡人眼中的天才。
但這就是最可怕的事了,因為這個世界是凡人的,所以凡人的目光最是傷人,凡人的口水,是帶毒的。而我在背負著這個稱號所帶來的榮譽輕快前行的時候,竟然從來沒有發現這個稱號所隱藏的重量。
——當自己不再配得上這個稱號的時候,那個稱號就會砸下來,釋放其中的全部重量。
為什麼要努力呢?
因為不得不努力,不得不去配得上那個稱號。
因為是天才,所以必須要比凡人更強。
因為一天做了天才,就再也沒有做凡人的機會了。


橘樣凜:

時隔兩年吧。

原答案已刪除。
說說現在的狀況。

沒有用,真的,原生家庭刻在骨子裡的傷痕是一輩子的。
從最初意氣風發破釜沉舟出來到現在。
我對生活的絕望,不減反增。
對生活的戾氣,對未來的消極。
平靜的時候覺得生活索然無趣,從來沒有開心的大笑過,情緒極端的時候滿腦子都想著怎麼去死。

很討厭這樣的自己。
嘗試過改變,我救不了了我自己。
有些東西,如影隨形,真的擺脫不了。


蜜糖只有你:

非常感謝大家的鼓勵和支持!昨天剛跟媽媽通過電話,因為不好意思所以並沒有向她道歉,但無論怎樣,我為了相親的事跟媽媽爭吵都是不對的。
看到評論里有幾個長評我感慨萬千,真的很感謝大家的關心。我現在很好,可能是成長環境的原因吧,我在社會上並沒有遇到什麼大的挫折。周圍的同事朋友上司都很喜歡我,信任我。在極少數討厭我的人眼裡我又顯得特別有心計,他們都不敢傷害我。
所以現在我的目標很單一,也很堅定。那就是多多努力賺錢。好讓自己有更多條件去做自己想做的事情。對於成人大學這方面我很猶豫,它對我來說是必然的,但不是我必須的。暫時沒有通過讀書改變命運的想法,讀書還是會讀的。
我總覺得冥冥之中自有定數。比如曾經的我是一個用囂張來掩飾迷茫的人,去年底因為姑姑車禍辭職回來照顧姑姑,在她和親人身邊看到學到很多東西。也得到了一直期待的關懷,雖然並不是父母給的。
我的父母並不需要我原諒。至於擺脫,自始至終也都是我自己的原因。我很心疼父母的辛苦,偏心是真的,辛苦也是真的。也許我潛意識里是在逃避自己的無能。即使今時今日,我仍然感到愧對父母,因為我並沒有真正改善他們的生活狀態。我只是自己也跳進泥潭,以為這樣就能對得起自己為人子女的良心了。
現在父親已經還清了外債,手裡也有幾萬塊錢。我也會盡快說服父母放我跟妹妹出去奮斗,剩下的一切就各憑本事了。我不想再做那個只會扛著不幸掩飾自己無能的人,我也相信我有能力為自己創造好的生活並照顧家人。
在此跟大家共勉。再次感謝各位對我的關心。也祝大家新春快樂,幸福安康。
———————————————————————————————————————————————————————————————
我今年21歲,就在前幾天,我完成了人生中第一次相親。相親是我媽親自拜託親戚給介紹的,我那個親戚也是很多年不回家了。於是我的媽媽就這樣草率的把她的女兒託付給了別人,並且在我拒絕跟男方「願意」之後打電話來興師問罪。她的憤怒我想可能是出於這幾個點:1、她巴巴求人家幫忙介紹的,結果又是我這邊不同意,有些出爾反爾的意思。2、她可能以為我像她認為的那樣害怕嫁不出去。3、她嫌我不聽話。
我確實不聽話,國中畢業以後,我工作三年半,病到吐也要堅持上班,因為我家欠了十幾萬外債,而我爸爸又折騰著辦養豬場。我和妹妹的工資卡在我爸手裡,一個月的零用錢是一百塊錢,如果我攢下來,說不定哪天又要被借走。當然我爸媽不會還我。我十九歲的時候辭職,於是爸爸手中的工資卡失效,而我之後的工作需要用到錢來社交。除了我爸媽要求的一個月五百的生活費(除了早點在家吃,晚上回家睡,基本沒用過家裡一針一線),還要交寬帶費,給兩個弟弟零用錢,還要時不時借他們點錢。自然沒有那三年給的多,也沒有那三年他拿的那麼自在。
記得在我剛剛辭職,決定去外面闖一闖的時候,我爸爸說,也不要你們工資了,但是你大弟弟的零用錢你們要拿,你跟你妹一人三百。我當時挺驚訝的,倒是沒哭。後來我給我小姑打電話的時候說著說著突然痛哭出聲:他不擔心他的女的在外面是不是錢不夠用,他不擔心他的女兒會不會受欺負,他只是說要我每個月給他兒子多少多少錢。
有時候我爸也跟我妹妹開玩笑,你趕緊找個人嫁了,要個二十多萬,你弟弟結婚就不用愁了。我跟妹妹都不是在他身邊長大的。其實我爸爸媽媽也不是不愛我跟妹妹:只不過這種愛,比不過錢,比不過面子,比不過弟弟們,這種愛只是一種心血來潮。
相親這件事因為男方同意了。按照老家傳統,如果我也同意,那就要去男方家裡「相家」,然後就算定下來了,短短幾天就決定了我下半輩子。我不明白為什麼我媽會覺得她有權力決定我下半輩子。而她在我拒絕之後打來問罪的電話的語氣活似我是她急於脫手的爛貨。這一切僅僅是別人說男方條件不錯,說年紀大了在老家不好找。
因為別人認為我應該願意,她也這么認為。
而我爸爸,我國中輟學的大部分原因是因為我爸也特別喜歡相信別人。初三那一年我基本沒怎麼學,上了多少天學,我就看了多少本小說。我總是在小事上叛逆,大事我怕他們傷心。即便如此,我的中考成績是588分。但我沒機會看到我的中考成績,我在中考結束第二天就接到爸爸通知:不管考的好不好都不上了,因為他沒錢。後來他又打電話給我的班導,心滿意足的聽班導把我貶的一錢不值。我們縣是留守兒童大縣,一到開學季,班導的家裡禮物都放不下,他也經常喝完酒給我們上課,可想而知,他不過是想嚇唬嚇唬我爸爸,多撈點錢,他可能想:天底下哪有不愛孩子的父母呢?哪個父母會捨得自己孩子受苦呢?還真的有。
其實這一切都不怨我父母。因為他們不會愛自己,依然不懂的如何愛我。他們只是這個社會的模仿者,因為兒子是香火,要延續,所以要對他們好,想盡辦法讓他們上學。而我跟妹妹,完全可以在年紀到了之後嫁出去,要別人為我的一生負責。他們甚至不知道這個社會對女性的要求早已改變。他們也不想知道。
我當然知道婚姻生活不一定那麼凄慘,甚至凄慘也可以咬咬牙就過去了。我身邊不乏這樣的人,我的父母也是這樣過來的。但我不想妥協,我對這個世界沒有野心,甚至我對這個世界比任何同齡女孩的目的都單純。我只是不想做一個認為自己不值得愛的人,我很好,我值得被愛,我能很好的回應每個愛我的人。
不努力背後確是萬丈深淵,因為我會成為像父母那樣的人。我的孩子會像我一樣。我們都不會死,但我們不是就擺脫不了它。在我看來,萬丈深淵是一種詛咒,我要結束它。


有書:

我沒有溫柔,唯獨有這點英勇

今年,我第二次考研失敗,第一次體會到背後就是萬丈深淵的感覺。

人站在萬丈深淵的邊上是一種怎樣的感覺?

你連哭都不敢哭,生怕情緒太激動,腳一滑,人再也站不起來。第一次失敗的時候,大家都會安慰你「誰還沒經歷過一次失敗哦」。可等你失敗第二次的時候,人人都會質問你「你為什麼會又失敗啊」。

我永遠不會忘記那一天,二零一八年的三月十號。

雨天去參加社招,是一種特別糟糕的感覺。人們擠成一團,雨傘無法打開,掉在地上的簡歷不到十秒的功夫就會被印上一個腳印。沒有工作經驗的人,即使以前有過職業規劃,但只要踏入社招現場,人馬上就會變得非常迷茫。你感覺自己好像什麼都能幹,又好像什麼都不能幹。

想給HR們留一個好印象,可是頭發和衣服都濕了,簡歷因為怕淋濕,緊緊抱在懷中,最後變得皺皺巴巴。

在回家的公車上,翻看朋友圈,有的人升職加薪,有的人在挑選婚紗,有的人剛通過研究所復試。

只有自己一個人坐在公車上,茫然無措。我開始懷疑,是不是只有我的明天沒有變得更好。我好想大哭一場,鼻子都酸了,可突如其來的急剎車,完全打亂我的「節奏」。車就這樣說壞就壞,雨就這樣越下越大。

下車時,沒有在意腳下,等我反應過來時,整個人已經爬在車站的地上。分不清是雨水,還是下水道的水,嗆得人犯惡心。聽到身後有大人教訓小孩子的聲音,但沒有一個人願意扶我起來。

那一刻,我彷彿聽見萬丈深淵發出的聲音。它就在我的身後,勸我不要再站起來。我眼前明明是有路的,為什麼我要認命爬在地上呢?我不甘心的追問深淵。它沒有回答我,我知道它在等我跳下去。

當我準備站起來的時候,我腦海中浮現出《挪威森林》中的一句話「永遠不要同情自己」。

這可能是我這一生中最狼狽的樣子。我真的不想再看到這樣的自己。我告訴我自己,你要努力啊,背後就是萬丈深淵,就算你不找它,它也會步步緊逼於你。

你為什麼會失敗?

那是因為別人比你更努力,真正的努力光靠上進心是不夠的,真正的努力是你時刻都在學習和進步。

沒有人會陪你一直待在原地,他人永遠無法理解你失敗的痛苦,你能為自己做的事就是將努力融入你的生命,一生不知倦怠。我沒有溫柔,唯獨有這點英勇,所以無論摔倒幾次,我都要站起來。

你是什麼時候覺得如果自己不努力,背後會是萬丈深淵?

我是在一段狼狽迷茫的時光里,終於領悟到——原來,人如果不努力,背後會是萬丈深淵在等待他放棄人生。現實生活確實無情,可我們都是活生生的有情之人。

希望有緣看到我故事的你,比我走運。


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Bell Wang:

先打假。這答案下的邵天皇,無數次號稱自己上外畢業又無數次被我們手撕,可還是非要來假冒,那我們只好鬥爭到底。

其實@Boyd Liu已打假無數次了,我也寫了專欄文章打假,這次再貼次吧。

最近也是在Aorqu上看到了「童瑤詐騙案」,我也是不禁有所聯想。其實假裝患病什麼的還是相對來說有跡可循的,比如好像那個問題下有一位醫生就提出了質疑。而在一些對於行業外人來說門檻比較高、顯得很神秘的行業裡面偽裝,就不那麼容易被察覺了。

我作為一個同傳算是經歷了這么久的時間了,在業內也是見得很多了。碰見過有一定名氣的搭檔馬失前蹄,徹底崩盤;也有遇到客戶確定一個會議之後在會議開始前頭一晚說不好意思,準備讓公司內部的人當翻譯,完全沒有賠償;這種事情想想其實也是比較窩火,可是怎麼也沒有看見有人偽裝成同傳,挑戰我們這個行業讓我覺得難以忍氣吞聲。

是的,我說的就是這個原來叫「大狗尾」,現在更名「@邵天皇」的先生。說起來,我曾經在我的答案里

先引用下自己:「只做交傳做到了一年80w,你信不信,反正我是信了。要知道由於市場偏見,一天開個1.5k或者2k還號稱高價的情況比比皆是。在這種市場里,算三個月淡季,算均價5k你每個月還開個15天會呢,我表示可能他是在誇(zhuang)大(bi)。而且看了下這位其它的答案,有的說自己學了多年口譯有的說自己學的金融自學英語法語;4月20號的答案說自己自由職業,4月19號的答案說自己就職於某500強;自我簡介寫了26歲卻擁有人事部資深口譯證書(應該是要求5年還是10年從業經驗而且兩人推薦才可以考),而且還不做同傳;還自稱暖男……好吧,我只能說,他可能說的都是真的,但是對於想做口譯的Aorquer們沒有參考價值。」

這位@Boyd Liu 其實是我的哥們……這位大狗尾本來的關聯微博顯示是上外畢業,那麼我哥們正好是上外……不過問了問老師學長的,查無此人……於是他寫了個答案打假,當然大狗尾不是那麼好欺負的,刪了答案舉報我哥們答案不相關……

幸好我打假前還是回答了問題的,所以我的答案並不算不相關……然後我就又搜集了些……

4月18日還是曾就職於企業,19號又是正就職於企業了……變臉很迅速嘛。

當然,他還是和我發生了撕逼:

「但人雲亦雲,是可怕的。」不知道大家能否感受出這個語重心長的語氣呀?不過撕了兩句,他就改了資料,把我屏蔽了……

這里我還是補充兩點。對於不在口譯行業內的童鞋們來說,可能真的很難弄清楚同傳的收入到底多少。那我這里也就稍微透點底吧。一般來說,如果一個翻譯只做交傳,他的單價很難高,因為普遍的偏見就是同傳比交傳難,所以如果是只做交傳的譯員,可能單價開到2k/d就已經很高了。這樣的話,所謂一年「稅後80w」基本要500天連軸轉了,這是不可能的。對於同傳來說,很多的情況下可能一天也就是3.5k-4k,然後直接客戶高一些(當然AIIC成員還有些大神會有很高的價,先不討論),但一般來說會議很難把日程鋪那麼滿的(比如你先接了個5號的,後面來了個4-7號的你就接不了,還很可能最終這幾天里就只有孤零零的5號一天會)。所以說這個80w,有人能做到,但真的是要大神級,而不是大狗尾級這種就隨便做到的,哈哈哈。

有些童鞋也是認清了他的面孔


後來我也嘗試舉報了大狗尾欺騙,不過……

確實,這種東西很難確認的,童瑤案這么確鑿,也是事後挺久才浮出水面的。

與此同時,我的答案也是被各種舉報,不相關啦,不友善啦……

不過我兵來將擋,還是保住了答案。大狗尾也一路改名換姓,成了邵爺。Aorqu的規則決定了,如果我很友善的瞎扯淡,你也是不能罵娘的。當然,這樣有利於討論問題就事論事,不過也挺讓我憋得慌的。但咱們還是可以慢慢撕,不著急。

這是他變幻莫測的身份和住址……當然了,用他的原話:「上外確實是我亂寫的,但海外的法國何嘗不是?」無言以對呀。

在說完了表象之後我就來猜猜可能的動機吧。根據他最初的介紹,「在工作之外我是一枚暖男」,我猜他是來吊妹子的,66666不?當然現在他已經不復往日的青澀,一副大神的面孔,專欄的內容包括:

各種轉載,還有各種推薦……那麼現在他應該還是以營銷自己和廣告套現之類為主?

然後我點進去看了看,如獲至寶,顫抖著進行了截圖,就在這篇 裡面

我實在是太激動了真的,上面那個「原創」的圖,真是眼熟,不應該是我在給翻譯公司海投簡歷的時候看到的這種翻譯公司的報價么……於是我百度圖片了一下


邵爺「原創」的時候大概是忘了備注了。

」著作權歸作者所有。

商業轉載請聯系作者獲得授權,非商業轉載請註明出處。
作者:邵天皇
鏈接:
來源:Aorqu

對應對象是自由口譯員。對應地點是以上海為代表的中國一線城市。時間單位是6小時。

如果是進入公司幹活的,只能拿到這上面的三成左右,稍微好一點的,也最多五成。「

這段我看了之後不禁拍桌,naive!這明明是翻譯公司給客戶的報價呀,萬能的百度告訴我的!

當然其他的地方也是腦補眾多,什麼經歷艱辛成功成為口譯」進了公司幹活「,可惜大部分口譯是自由職業的……」勤快接單,保質保量完成「什麼的,這說的是筆譯吧……

這么一通打假下來,我雖然精神是愉悅的,可是心也是挺累的。那麼今天先打假到這吧。相信就算他刪除了,這個截圖總是抹不掉的,想想心裡還是很舒坦的。

我的這個專欄打算隔三差五的更新起來,為的就是讓大家真的了解下口譯,了解下同傳,而不是讓這種疑似騙子混淆視聽,對於口譯有了不切實際的幻想或者沒有必要的恐懼。大家下次見啦~

PS:雖然有時我想做出個低調的姿態,搏個」有本事又不張揚「的虛名,可是我想說,大家不關注我,不看我的專欄不要緊,可是希望大家能多擴散擴散這一篇,因為口譯是我心中的一片聖地,對於這裡面的污穢,我想盡力的清掃。謝謝大家。

2016.1.19更新

邵先生髮表了一片專欄

首先我想說,我確實不知道他的動機是啥,所以我也只能推測啦,不能說就定了罪什麼的。不過不知道動機不代表沒有動機,他的疑似欺騙行為也是挺明顯的。這篇回復裡面說來說去也沒有說什麼乾貨,不也是一直說清者自清這種話唄,說我居心叵測唄,說我閑唄。不過我真還挺閑的,畢竟現在是淡季哈哈。而且關於他經歷的造假,他也不回應;關於所謂「原創」價目表的造假,他也不回應;關於刪別人評論,刪掉自己被抓出破綻的答案,他也是不回應;還硬說別人是盲目跟風,那別人看出了蛛絲馬跡還不能質疑了呢真是厲害……他說是是要「求助於法律武器」,可以啊,如果證明了清白我願意道歉嘛,本來我就是求個真相,不想有人在口譯和同傳方面誤導別人(即使真的是行內人,去欺騙誤導行外的朋友也是不對的),他可以提供證據啊,「通過法律」也行他自己找證據寫出來也行。比如,提供個姓名什麼的,或者曬曬證書?我們至今連他在哪裡畢業都不知道,不是嗎。

繼續更新兩個

這個又是某個回答下我看到的,然後@Boyd Liu給手撕了,他就改成匿名答案了,不過也給各種反對下去了。

然後

然後我只好再打假一次了。說真的我覺得「背後就是萬丈深淵」,其實莫過於隨便一些阿貓阿狗說兩句話,就能在不明真相的民眾面前偽裝成我們行業的大師,還能獲得很多贊譽。這讓我覺得恐懼。

再更新

嗯,這個拐著彎說話還是很犀利的,「某些人」什麼的……其實就是我啦,真是氣人,好氣啊。好氣他都不敢at我,也不敢把我這個文章的鏈接貼出來呀,真是氣死我了,好像求求他貼出來呀。可能他不貼我,就是因為別人點過來就會倒戈了吧。

邵大哥,麻煩你,要分享英語學習什麼的沒人攔你,求你不要假冒口譯了好不,上海口譯圈真沒這號人啊。

繼續更新兩個

這個又是某個回答下我看到的,然後@Boyd Liu給手撕了,他就改成匿名答案了,不過也給各種反對下去了。

然後

然後我只好再打假一次了。說真的我覺得「背後就是萬丈深淵」,其實莫過於隨便一些阿貓阿狗說兩句話,就能在不明真相的民眾面前偽裝成我們行業的大師,還能獲得很多贊譽。這讓我覺得恐懼。

再更新

嗯,這個拐著彎說話還是很犀利的,「某些人」什麼的……其實就是我啦,真是氣人,好氣啊。好氣他都不敢at我,也不敢把我這個文章的鏈接貼出來呀,真是氣死我了,好像求求他貼出來呀。可能他不貼我,就是因為別人點過來就會倒戈了吧。

邵大哥,麻煩你,要分享英語學習什麼的沒人攔你,求你不要假冒口譯了好不,上海口譯圈真沒這號人啊。

2016.7.20

https://zhuanlan.zhihu.com/p/21644499

這是邵爺專欄的最後一篇文章,allegedly。首先我還是想說,你把我這個回答數都弄清楚了,怎麼就是不愛特我一下或者帖我的鏈接呢……好氣呀。

然後嘛。關於「那個什麼『大狗尾』,我根本不認識」……其實取證還是有點難度的。當年他第一次改名字我都沒認出來,還是@Boyd Liu 提醒了我,然後我才發現這個我沒見過的ID確實依然是拉黑了我們兩個。當年打假的時候沒有截太多的圖,我還很擔心這下沒辦法證明他就是大狗尾呢,畢竟除非Aorqu發聲,用戶用ID的歷史也是沒辦法追溯的嘛。但可惜呀,邵爺,你答案還是應該刪刪乾淨,證據也應該弄得乾淨點嘛,我還是截到圖了。那我們就來對比下邵爺的前世今生吧。

我們注意到,當他還是大狗尾的時候,他已經回答過一些問題了,腔調也是非常統一的

自從大狗尾變成了邵爺,他就刪掉了大部分這種沒什麼意義沒什麼貨的答案,尤其是那些已經被我揪出來的。不過呢,還是被我看到些。鑒於他經常刪答案回頭翻臉不認,我還是截圖。有興趣大家可以趕在他刪除前去看看。

這個答案就是他在大狗尾時候寫下的。不過沒有在大狗尾的時候截圖,有些可惜。

這個就是他在大狗尾時候的扯淡了,年薪80w什麼的。「入門級的交傳30+40+也基本沒問題」這種缺乏常識的話也說得出。真的入門級交傳一天拿1000-1200很正常,一年工作日才多少天?更何況入門級交傳人家都不認識你,你的活有那麼多?

這個回答眼熟不?

然後還有這個

看看大狗尾的

我只能說,就算做個親子鑒定,都99%是雙胞胎吧?哎,邵爺啊邵爺,不長進呀。同一天回答,同個問題,內容一模一樣。同一個問題下不會出現兩個一樣的答案吧?所以他也沒辦法說是什麼這個他素不相識的大狗尾抄襲他了吧。還不服只能希望邵爺挺身而出,讓Aorqu主持公道,公布ID歷史咯……哦,也可能不會了,因為他是被「劣幣驅逐良幣」,退出Aorqu了。

也有的朋友說曾被他幫助過,這點我從沒有想去抹殺或否認,但他是否幫助過別人不是我質疑的方向,根本beside the point。我從來說的只是他在教育背景和經歷是假冒的,我不能接受的只是他打著我們行業的旗號騙人,而已。這樣一說大部分朋友就能接受了。不過也有朋友就是不相信的,確實,相不相信只能是每個人自己的選擇啦,我盡力的列出證據,也只能到此為止,不可能強求。

現在看來邵爺似乎要轉戰微信和微博,這個我就無法管了,因為這兩個平台實在沒有什麼門檻,無法控制。而Aorqu,雖然現在看來也是各種葯丸,但好歹會有人認真分享知識,也會有人認真的看,我也只能在這里盡力維護下自己的行業了。

下面補充一小點我自己的經歷吧,以免這位大神做出慣用舉動,刪答案外加舉報我不相關。

我最為艱難的時候就是在inhouse兩年半左右,準備出來做自由職業的時候。

困在金山石化那個小地方是件很壓抑的事。晚上出來跑步,荒無人煙,路燈昏暗,路邊偶有那種可以唱K的酒吧傳來八九十年代金曲的聲音。每天早上8:30坐上班車,略帶困意的上班,忙碌的開會,翻郵件,晚上再回到金山石化老舊的房子,跑步鍛煉,上上網玩玩遊戲,睡覺。周而復始。唯一的樂趣就是周五晚上,我會坐市區的班車回到自己在市區合租的房子,和哥們聚聚,簡直就像探親。

13年中,由於種種因素,我近乎孤注一擲的辭去工作,回到市區,開始自由職業。

六月份,辭職後的第一個完整月,整個月,我一共有一場會,是的,一場。下午半天,交傳,說的是攝像頭測試,我永遠記得。我準備得很認真,翻得也很好。但不能改變這一個月我就賺了1800的事實…

沒事的時候我就在家,鬱悶地投著簡歷,陰郁地、心不在焉地玩著遊戲,心中不時困惑惶恐。作為一個一直樂觀的人來說,這段時間已經是我人生中最鬱悶的時光之一了。

這段時間也教會了我,機會需要準備,也需要等待。也許有能力,但不代表有生意。我的等待持續到了7月,終於,之前inhouse積累的資源幫助我開張了。一周的培訓。五天的同傳,真的救命啊…不光賺了錢,也重塑了信心,還讓我保持了狀態。後面的8月9月,之前老師的照顧,自己客戶的機會,翻譯公司的逐漸認可,接踵而至,慢慢的,水到渠成,走上正軌。

雖然現在也依然在路上,在不斷的努力,不過inhouse之末,自由之初,永遠都是我記憶中最如履薄冰的一刻。


Aorqu用戶:
每時每刻,只要不努力,身後就是萬丈深淵。
我今年35歲,一家小型企業的高管,每年的工資能夠保障孩子上私立、1輛中等車、供兩套房子,還能保證我和家人的正常生活。

每天我工作時間超過12小時,唯一的消遣是在Aorqu上答題。上周開董事會,我的提案被否決了,還順帶得到了一片諷刺;上上周,給政府部門申報項目,陪領導喝酒喝到吐,沒有任何結果。

企業的情況也很不樂觀,2015年的銷售量只有2014年的1/3,2016年更是觸目驚心,大家都在拚命想辦法,也知道這世上沒有穩賺不賠的買賣,可以承受部分損失。但企業轉型不是小事,前方的路充滿荊棘,荊棘之後是萬丈深淵還是光明大道,誰也沒有把握,只能少投入、快回報。可少投入,帶來的是見效慢、成果小。近千人的工資、工廠的機器維護甚至砸在手裡的地皮,都讓老總寢食難安,也讓我們的工作面臨著更苛刻的審視、更嚴格的時間限制。

如果失業呢?我失過業,剛開始感覺很好,有很多自己的時間,網上遞交簡歷以後,有海量企業聯系,有時候甚至會感覺到不是找工作,而是翻牌子:甲企業名字不順眼,不去;乙企業距離太遠,不去,丙企業老總是女人,不去……可是,隨著時間的流逝,去面試的次數越來越多,合心意的企業卻越來越少。直到有一天猛然發現,自己成了狗熊掰棒子,手裡的永遠是最差的,卻再也回不了頭。
我開始害怕每天晚上,怕老婆讓我去接孩子,怕孩子問我:「爸爸你怎麼還沒找到工作!」怕接電話聽到老媽的嘮叨:「先騎驢再找馬……」怕出門吃飯遇到熟人朋友,甚至怕上網,怕看到自己的股票飛流直下三千尺的走勢圖。最怕的還是每個月的還貸,看著自己卡上的錢減少,卻沒有進賬。

我想,那就是凝望深淵的感覺。

——————————————————————————————————————————
PS:一套房子是為了離老婆單位更近,方便她接送孩子,我自己實在是顧不上;另一套是學區房,是為了孩子上個好國小;沒車我每天要擠公交4個小時,太累;好的公立幼稚園 人太多上不了,又想讓孩子多學點東西,只能上私立了。

其實,苦日子馬上就熬出來了:第一套房子房貸還有3年就還完了,第二套房子用了公積金,等孩子上完國小還能租出去,到時候壓力就小多了……只要不失業。


匿名用戶:
我沒有像Aorqu大神那樣豐富的人生
我只是一個很普通的普通人。
別人可以鯉魚躍龍門,而我先要從一條泥鰍經過幾百年的時間進化到鯉魚才能去躍龍門。
關於為什麼我不去告我表哥,年代久遠,已經沒法立案了。
我這么努力只不過是想成為一個普通人而已

———————————————————————
童年可以說是能慘到寫小說了。
七歲被表哥強暴。
國小被逼著轉到了不喜歡的另一個學風很差的國小。
國中被逼著上了自己不想去的中學。
國中的老師處處打壓當我想回答問題的時候對我冷嘲熱諷幾乎天天如此。
從此成績一落千丈。
又被逼著去了自己不想去的高中,開始發奮,然而我的底子差終究怎麼也補不回來國中遺落的那一部分了。
高中畢業被逼著去了不想去的大學,我的分數完全可以去自己想去的一個普通的二本學校,可是父母說,你上二本不如上大專。
所以我上了一個非常惡心的大學。
大學期間想做些什麼,打工做做兼職掙夠了自己的生活費和房租錢,斷了家裡的經濟來源,為的就是我不想再和逼迫我的家庭有任何經濟來往,22年前的歲月略過不提,現在大家所有提到的家長殘忍的行為全在我身上體現過。摔了我的畫筆,撕了我的畫紙,毀了我的美院的夢想。
現在已經放棄畫畫。
大學畢業來到國企,現在畢業還沒有一年,剛剛進入工作。我22年前的人生都已經可以說是荒廢了,我不想讓我的孩子再過上這種日子。
我熱愛自己的興趣,有了自己的工作室,每次有工作有活動的時候能大概賺個千把百塊的零花錢【我知道這也不算錢所以只能說是零花錢】
目前婚慶工作室已經慢慢啟動了,只能告訴自己已經沒有回頭路了,我不想再回到那種生活,因為是個女兒身天天被爸爸罵廢物,一身的懦弱自卑,我不能在這么下去了。
打算兩三年時間考過日語N1。
終於從籠子里逃了出來,就要自力更生。我的身後是死路,站在原地就會掉下去,只能往前走,不能回頭。


卡卡:


流浪者:

當我看到這句話:

“30歲之前別人對待你的態度來自於你父母,30歲之後別人對待你父母的態度,來自於你。”


甘棠:

我走在大學校園里,夏有梧桐秋有銀杏,學校有名我無名,然而我走在文化中,我好像文化中的一員。我走在CBD,高樓林立而寂然無聲,人們西裝革履談吐優雅,我也西裝革履談吐優雅,我身處大中國的大城市的心臟,我是心臟中熱血奔流的一滴。

我並沒有錢,然而我拿著過萬的工資,我便坦然地按著過萬的收入分配消費,我走過百貨商場,看著艾格拉夏貝爾聖迪奧這些大學時代買不起的牌子輕輕一笑嫌棄檔次,然而我走過一樓安靜的奢侈品時不動聲色捏緊了荷包。我站在黃金城市的黃金區域,做著這個黃金時代的黃金職業,我覺得自己和黃金融為一體,我是黃金的一員。

我過年回家,從飛機換高鐵轉長途,窗外的樓一路矮下去,最後坐上自己出身的縣城骯臟破舊的公車,我忍不住地竊喜,我走出來了,真好,看我真有出息。看看這里,落後,裙帶關系橫飛,公共設施臟亂,啊,這是我從前的故鄉,如今不啻心中的深淵。

我走出了深淵,我自我感覺特別良好,我抽出一張清香的紙巾,我包好剛好嚼到沒味道的口香糖,我在沒人理會的分類垃圾桶前躊躇片刻,我自信地丟去「不可回收」的那一個。我來自都市文明,我來自文明都市。我孝順,懂禮貌,我走路要直線,我要讓家人一同享受,我也要接他們去吃高級日料,帶他們聽歌劇,讓某年會出生的一個幸福小生命住在學區房裡,三歲英語五歲鋼琴。

然而聯系我和這一切都市文明的唯一,不過一份工作而已。

當我停滯不前,當我及時行樂,我發現朝九晚五和白領高薪不可兼得,我不是我引以為傲的母校里唯一優秀的學生,新的人才被不斷培養出來,新的血液不斷注入,新的行業被不斷創造出來,新的知識要不斷學習,新的技能要跑著去掌握。還沒等年終獎到手,新建立的企業將廣告撒滿天下,我謀生的公司市場份額步步退縮,苟延殘喘。我自詡為擅長的expertise成為明日黃花,行業內已無人再使用。

我失去了這個聯系,我安慰自己,歲月靜好現世安穩,山河猶在國泰民安,回家吧,讓溫馨平淡的隱居生活撫慰這道創傷。

我發現家鄉沒有能匹配我專業的工作,我發現那寥寥的幾個公司開出的薪資是我從前一個月的房租,我想看的電影沒有3D影院可以放映,我喜歡的歌手從不來這里開演唱會,我踩在馬路上沒走幾步褲腿已經沾灰,我晚上肚子餓沒有便利店在等著。我過著柴米油鹽自己有空做飯的日子,飯做好了我也擺到好看,我用著前年款的iphone拍了照片,我不屑用美圖秀秀,我用PS加了康熙字典體,我也發朋友圈炫耀。年歲到時我被熱心的阿姨拉去相親。我坐在桌前,看著對面靠家裡關系拿到職位的年輕人聲音嘹亮地高談闊論,我心中得意一笑,我想指出他的觀點邏輯混亂,我想說出他的常識錯誤,我想和他一辯再辯。為什麼不呢?我是從前的學霸而今的知識女性。
他按滅了煙頭,喊,服務員!菜怎麼還沒來?

我真誠地愛著這故鄉,可以寫出千百篇聯考作文來歌頌;我也真誠地、不為人知地嫌棄著它,從空氣到土地。

我卑鄙嗎?我俗氣嗎?
我脆弱嗎?我無能嗎?

我勤奮聰明,我熱愛學習,我用知識改變了命運。我知道genetics,我忍不下轉基因的謠言碎語;我養成說你好對不起謝謝的習慣,我不願意去插隊佔用老弱病殘專座;
我得益於良好的環境,我在良好的環境中成長為一個我滿意的人。
環境是多麼強大啊,同化一切!我感激從前讀書上進的日子,我懷念從前理性聰明的同事。我鼓勵自己繼續上進,我堅信我能繼續出淤泥而不染。

多年之後已過而立之年,我早晨起來對著鏡子梳妝打扮,我出門上班,我看見公交前隊伍如龍,我皺起眉頭也上前奮力擠去,我到了單位和同事一起淘寶廣東來的A貨包包,一個男同事把一塊錢的紅包拆成二十份,我連忙登錄微信,我拿到了0.4元,我是手氣最好。

深淵原來並非深淵,哪裡有所謂深淵?爭名逐利又如何?不過是生活細水如流,我大徹大悟,心滿意足。

一抬頭,見上面有個年輕姑娘在凝視著我,一臉書生氣,目光憐憫又自得。

我以為這是我一個人的故事,原來它已有名字——「階層流動」——而我的故事,不過是萬萬千千中平庸的一個。

我不是喜愛努力,我只是必須努力。我只是必須努力,並且每時每刻


*文中「我」為虛指,大概是在上升中掙扎的年輕人的意思。雖非答主親身經歷,但旁觀時久,也常常能感受到文中的感情。處處用「我」而不用「你」是希望減弱諷刺的味道,增加讀者的代入感。目前答主依然在外求學。祝大家生活幸福,想要的都能擁有。



楊鑒:

大學剛畢業,讀師范想做老師,連投一百多份簡歷,大半連面試資格都沒有,即使面試也是冷冷聊了幾句。我一個外地大學部要和華師大上師大免費師范生各種碩士比拼,被一次次毫不在乎地拒絕,我有時想想如果我是校長或人事我也不會要我自己,沒有任何錄取我的理由啊。
我不是沒有想過潛規則,我有一個正處級幹部的親戚在市裡面工作,找他幫忙。結果大魔都比我想像中嚴格得多,而且他通的關系總有各式各樣的借口回絕我,甚至說我是面試者中筆試成績最低的(真是可笑,我現在也是靠應試做題廣收好評的),就連我親戚也對我有點反感,覺得我的不優秀也讓他面子受損。
最後他隨便找了一個兩千多元月薪的「可有可無」的工作想把我打發,我媽面露難色,他就輕蔑的說要我們不要挑挑揀揀了,大概潛台詞是我能找到一份穩定工作就該知足了。
從那時候起,我進一步意識到了,任何人都是靠不住的,能指望的唯有自己。能怎麼辦呢,繼續投簡歷,不斷地受挫,過程極其痛苦,一次又一次被外界否定自我價值,他人的目光、措辭、語氣都讓敏感脆弱的自我體無完膚,人是社會性動物,要靠周遭人的評價完善自我認知,可我沒時間沒辦法顧及這些,在家啃老幾個月,只想著拚命找份工作養活自己。
好不容易在區史料館找了份差事,做一份近乎養老的閑職,可我不敢休息,因為我深知——不努力,就是死!
不努力就是被人看扁,當時同事都跟我似是而非地開玩笑,嘲諷我怎麼養家娶老婆。可對我來說,我先要立足,然後以此作為跳板,後來跳到民辦國小,做自然老師,再跳到公辦國小,做語文老師,工作日幾乎天天凌晨一兩點睡覺,感覺就像陀螺一樣,剛想停下來又是一鞭子,讓我不停地轉動。不敢坐下來,一坐下來就想睡,可是又不能睡,因為還有好多事等著我去做。那種沒有安全感的恐懼時時提醒著我,要被人看不起嗎?要活在鄙視拒絕嫌棄的目光中嗎?要成為一無所有的人生失敗者嗎?
這種經歷給我帶來的最大好處,大概就是讓我珍惜眼前,不斷努力,每進步一點就打足雞血,認定自己還能做得更好。就這樣,我不斷積累經驗,摸索方法,又從國小跳到了高中,又在高中做出了令人滿意的成績,我帶的班級永遠是年級第一,從未被超越,多次開公開課,參與項目主持課題,被同事推舉為工會組長等等,被人誇耀稱贊,受到學生和親朋好友的認可,我妹也拿我的職業有的沒的嚇唬自己班導。
但是我依舊在警醒,我是青年教師里學歷最差的,其他人可能一畢業就找到了工作,他們輕而易舉得到的東西,是我努力爭取艱難得到的,由此我倍感珍惜,時至今日,有人抱怨喊累消極怠工,我仍舊在不懈奮斗。因為我回頭一望,便是過去的萬丈深淵,我再也不要回到過去了,那不是人過的日子,現在是我大好的時光,以後一定能更好。


山民水有:

看到這道題的時候,我想到的唯一事情就是我的高三。
高二下開始準備出國,轉到國際學校就讀。我本來覺得我的人生前二十的劇本就這樣寫完了,考國外大學,被錄取,出國讀書,可能考研。但是命運偏偏就要打破所有的順理成章,讓你撞個頭破血流。
對,因為學校本身學習氛圍、教師水準問題和我家庭里出現的大的變故,在2015年九月份我退學了,而我無奈地做出了決定,回到原來的學校。
我想,我大抵明白這個決定意味著什麼,因為想出國所以高二下學期幾乎沒怎麼學習,會考成績物理是B,化學回學校的時候只會不到十個方程式,數學水準驟降,生物高二第一學期期中考試沒及格,但是我也明白,我除了回到原來的學校之外沒有任何的退路了。回到學校上課的前一天晚上我和我媽聊了很久,我想了想,換了一個新的微信號,改了名字,叫做「折戟沉沙」。折戟沉沙出自《赤壁》,形容戰爭慘敗。而我在改的時候,就告訴自己,你已經沒有退路了,你必須往前走,不管前方有什麼妖魔鬼怪,有多麼難以邁過去的坎兒,你都要走過去,因為你要不想就這要混混沌沌地被被命運所屈服。那是我人生第一次覺得如果自己不努力,背後是一片深淵,深淵就是只能上個二本學校,甚至連二本都上不上去,然後就此接受命運,渾渾噩噩過一生,我知道我不想如此,於是只能奮起前追。
第一天,精神飽滿的聽了一整天的課,面對同學們為什麼要回來的詢問,只能笑笑不能說什麼,回家打開作業,我內心其實是崩潰的。我現在還極其清楚地記得,那天的化學作業有十道題,我翻開看,第一題…第二題…第三題…第四題…直至第十題,看完十道題我崩潰了,因為我一道都不會做。對,一道都不會做。那天我哭了,我很無奈,我不想回學校,我不想做化學題。我打開手機備忘錄,那裡存了一堆各種高三勵志故事,我逐條翻開看,看著看著我又哭了,我不知道怎麼努力,更不知道怎麼才能改變現在,那天我給我高三這一年特別感謝的一個朋友DG打電話,那天一直勸我到凌晨一兩點才掛,掛完電話,除了無奈之外就是更加清楚一個事實:如果這樣還不努力的話,那你就真的完了。
於是,在之後的一個月裡面,我開始了現在想想都感動自己的生活。我每天復習之前學過的東西、做作業到凌晨兩三點,然後六點起床,起床去上課。這段日子幾乎不靠咖啡支撐,就靠著意念支撐,學不下去的時候我就打開存在手機裡面的勵志故事,一個個看,邊看邊哭,哭完了收拾好心情繼續學習。早上起來除了鬧鈴之外就是自己一定要向上的願望支撐著,死撐著,不管怎麼樣都要起床了,起床的時候早上還在想昨晚背的方程式,如果不會背的話不管在刷牙洗臉還是吃飯都會停下,去看筆記。
但是,這樣的努力並沒有什麼成效,該來的那天還是來了,那就是月考。月考考完了,我很慌,因為我發現這一個月來的付出和努力似乎沒有任何收穫。拿到成績的時候,我很無奈也很茫然。我大約還記得那個時候考出最差兩門的分數。數學考了75/150,物理52/120,生物及格了,語文年級中游,英語年級前面。我再看看總排名,138/152,數學排名152/152。拿到分數的時候,我特別想質問老天,為什麼給我這樣的一個結果。我記得拿到成績那天晚上,我在我家樓下哭了一個多小時,我不懂,我不明白,明明我這么努力,為什麼我依舊一無所得?
班導找我談話,覺得我不努力,我張了張嘴,什麼話都說不出來。我回到學校的時候,我就告訴自己,不管發生什麼樣的事情,我都不會自己主動說出來我本來想出國並且去國際學校的事情(因為高三換班了,高三新班的老師都是從上一屆高三下來的,上一屆高三和其他年級不在一個校區,所以老師並不是很了解學生們),因為我不想給我自己留下任何的退路,我也不想給自己留下任何的理由。我告訴自己,你不能給自己找理由,因為你必須努力,你不努力就是一無所有。
那天,我擦乾了淚水,我看不到未來是什麼樣子,我只知道背後是一片深淵,漆黑無比,在拉扯著我,拽著我,托我進去,但我又清楚地知道不能,我掙扎著,奔著那一絲絲的光明。
於是我開始了最難熬的前四個月,月考數學考了三次75,同學們都篤定地覺得我以後也就75了,物理從沒及格過,生物一直在及格線上面掙扎。而在這期間,我因為高二遺留下來的脆弱的胃的原因,吃到一點食堂的冷飯就會覺得無比難受。這四個月,我看不到一點未來,唯一的未來就是二本,甚至某天晚上,我聽到了我爸在跟我媽說我能不能上三本的問題,成績考不出來,家長不高興,每天面對的也是冷漠的臉,內心不知道崩潰了多少次,但是就是不知道是什麼原因,我告訴自己要熬下來,要熬出頭來,要等到翻身的那一天。
那年的一月格外的容易下雪,一下雪就挑周日,也就是我上一對一的日子,早上七點,我出了門,穿著靴子,戴著口罩,一點點地在風雪裡行進。也不知道是那一天,我摔倒了,栽在了地上,胳膊和腿生生地疼,對不起,我又沒忍住哭了,哭的很慘,我不知道我做錯了什麼,才讓上天讓我受這罪,想想以後,想想未來,我只知道我必須去上課,因為多補補一節課,就能多挽救一下我的物理。而在回學校的第二個月,我媽因為看我學物理學的太痛苦,多次跟我說讓我放棄物理,她說物理哪怕得50也能上一本,我想了很久,但是就是不願意放棄,因為我知道,我一科都輸不起。
於是就是這樣的信念讓我堅持了四個月,而期末考試,我物理71/120,數學121/150。我拿到成績那天特別高興,因為我終於看到了成效,我終於看到了那麼一些光明。
之後就是一一模。一模那陣子一直在弄自主招生,我在高二曾經發表過一篇論文,我是第二作者,論文內容關於青海省玉樹州濕地的調查。因為這篇論文,我還拿到了我想報考的北京林業大學的野生動物與自然保護區的副院長的推薦信,我當時真的以為我肯定能自招上了,因為自招有可能降到一本線錄取,但是卻萬萬沒想到自招沒過。我很無奈,但又無處發泄,我知道,這一次,聯考,真的要看自己考出的分數了。
然後就是二模。二模考的很差,狀態特別不好,數學更是跌到了80/150,我當時就想,哪怕我理綜從高三下學期開學的168提高到了210又有什麼用呢,一科數學就全完蛋。我很無奈,也不知道該說些什麼。就在之後的一兩周後,命運又這樣猝不及防。我生病了,我開始覺得很難受,我去醫院查,醫生診斷是感冒並且白細胞指數高,也就是有炎症。醫生給我開了感冒藥和頭孢,我吃了一周葯,醒了一周的鼻涕,每天用掉3/4的抽紙,鼻子通紅一碰甚至疼。一周之後,我的感冒終於好些了,但是第二周依舊無比難受。我跟我媽說我不行了,我要去醫院看病,我去看了,吃了一周的頭孢的我竟然檢測出來的白細胞依舊高於正常值。那天我坐在醫院注射室的外面,我整個人一種壓抑的氣氛籠罩著,我想哭,但是我哭不出來,我難受的要命,那時候還有四周就要聯考了,但是我什麼都做不了,不能熬夜不能多用一點腦。醫生給我還開了頭孢和咳嗽藥,這次讓我加大劑量吃。那天下午,我回到家,媽媽去上班了,我自己一個人在家。我躺在床上,面對天花板,開始發起燒來。我真的非常非常難受,動一下都覺得自己快掛了,那個時候我哭不出來,而意識是模糊的,那個時候我難受到甚至在想:我到底能不能撐到聯考了?我是不是還沒到聯考就會掛了?就我這身體到聯考了會不會又出什麼問題?那個時候我覺得我背後就是一片深淵,我感覺我離夢想觸手可及,但是命運又拖著我到深淵去,我知道我只能和命運奮起一搏,只能拚命掙扎,努力逃脫。我當時真的覺得,只要我熬到了聯考,我就是勇士,不管分數高低,我都無怨無悔。我躺在床上兩天,身體才稍微好點。那一周,我吃了所有的葯,但我依舊一直在咳嗽,我去醫院,醫生診斷支氣管炎,聽到結果我無奈地笑笑,沒說什麼話,回了家吃藥。病的最難受的時候,我有嚴重的焦慮, 對於聯考的焦慮, 甚至買了一瓶谷維素,我告訴自己:如果你真的撐不住了,就吃一片吧。但是我又告訴自己,別吃,要相信自己。
病痛的折磨大約讓我心境越來越開闊,我已經不覺得聯考那麼重要了。記得有天回家的路上,我跟我媽講,不管我考上北京林業大學還是東北林業大學(能差幾十分),我不會因為考上北林而驕傲自滿,我也不會因為考上東北林業大學而看輕自己,因為我無怨無悔。
於是,帶著這樣的心態,我走進了聯考考場,每場結束我都是笑著出來。而聯考,我考過了一本線60分,算上5分加分604。雖然這不是什麼值得驕傲的分數,但是我明白這意味著我一年來的付出沒有白費。而在得知我考上北京工業大學的時候,我朋友對我說了一句:這一年,辛苦了。
是的,這一年,謝謝從未放棄過的自己。
不管你身後是多麼黑暗多麼貼近的深淵,不管命運對你做了什麼,請你記住,只要你一直一直奮力掙扎,一直一直光著腳向前奔跑,你會看到光明,你會抵達光明。

圖片區


蟹老闆:

看了這個標題和各位答主的答案,我深有感觸,百感交集。

但在我看來,有些事情,方向錯了,努力的背後,同樣是萬丈深淵。

這不得不讓我回想起畢業後的第一份工作,也是目前為止我從事過的唯一一份工作。

房屋建築施工

接下來我簡述一下我在施工行業的那段工作和生活

1、工作地點

我大學剛畢業被公司叫到總部培訓了十天之後,就被分配到了一個鳥不拉屎,除了工作人員,荒無人煙的島上做建築工程。那裡真的除了職工食堂和一個小賣部以外,什麼都沒有啊!沒有咖啡廳,沒有電影院,沒有超市,甚至沒有人(除了工作人員以外的人)。。。

整個項目的人,住在一個院子的活動板房裡。下了班除了在項目院子里晃悠或者在自己寢室獃著,完全不知道去哪。想活動一下,跑跑步的地方都沒有,院子內小的可憐,院子外面是漫天的黃土,在外面走一圈都夠你吃一嘴土了,更別說跑步了。我想我當時在那裡上班最開心的時候,就是每兩周去一趟市區採購生活用品的時候了。

封閉的環境,稀少的人煙,漸漸讓我整個人變得不正常起來,沒有了任何社交娛樂的時間,我變得不愛說話了。有一次聚餐,我去餐廳問服務員3號房間怎麼走?我原本以為是一句順口而出的話,竟然卡在嘴裡就是說不出口,服務員看見我這個磕磕巴巴的樣子,對著我笑了。這時我才意識到太長時間沒有和除了同事以外的人交流,語言這個功能竟然退化了!而且我意識到這不僅是語言功能的退化,在這種環境下,思想,見識,眼界都在全面的落後於同齡人。

2、工作環境

暴曬:而且我們工作有一半的時間在戶外,要守著現場,特別是挖基坑的時候,真的是一點遮陽的地方都沒有,頂著太陽的暴曬工作。

說一個「有意思」的事兒,我們區分新來的還是老員工特別簡單,根本不需要交流。老員工一個比一個黑,像非洲人。新員工當然是小鮮肉了,白白嫩嫩的。不過他們也堅持不了幾天,最多兩周就成功「晉升」老員工了。

之前有一個新來的施工員,吃飯的時候跟我講,他怕曬傷特意穿了件長袖擋光,但是還是曬傷了,胳膊和背上的皮膚疼的不行,還起了幾個水泡。旁邊帶他的師傅很輕描淡寫的說了一句,曬的痛說明你曬得還不夠,曬多了等你麻木了就好了。我心裡立馬起了反應,這是人說的話嗎!我抬起頭看向老師傅,打算反駁,可當我看著他曬的黑里透紅的皮膚還有他取下眼鏡,頭側面那被眼鏡腿遮蓋保護的那一條細長白嫩的皮膚。這一刻我真切的感受到,他說的話很真實,我無法反駁。

灰塵:現在大家都很關注霧霾對於身體的傷害。我想說這對於干工地的人來說,簡直太小兒科了!我們工地就是霧霾的污染源,是生產霧霾的地方!風一吹就是一臉沙,工地到處是漫天的塵土。一天不吃兩斤灰,你能說你上班了?每天下了班基本上都是一身的灰和泥水當然還混雜著汗水和無奈。

危險:建築施工需要很多的重型機械設備,像挖掘機,塔吊,施工電梯,天泵(泵車)等等,隨便一個設備出點問題,就可能是一次安全事故。塔吊吊著幾噸重的材料在你頭上飛來飛去,固定材料的工具僅僅只有兩根吊鏈。建築物到十幾層的時候,封閉它的僅僅是那外架上那薄薄的安全網,我和我的同事在樓下工作的時候,遇到過好幾次鋼管,鋁模板從作業樓上掉下來的情況,要是被砸中一次那就完了,現在想想還是後怕。

由於答主所在的工地是一個大型建設項目,有將近二十多個工地同時開工,在答主工作期間安全事故每個工地都有發生過,作業工人斷胳膊,斷腿,甚至斷頭的我都見過。都是我身邊發生的事,說心裡不害怕,那是不可能的。

同時答主所在的工地還有一種叫登革熱的傳播性疾病,依靠伊蚊(蚊子的一種)傳播,簡單的說就是蚊子吸了患者的血再去吸你的血,你就有可能患病。患病的癥狀簡單來講就是高燒,牙齦出血,關節疼,渾身肌肉疼,腦袋疼,反正哪裡都特別疼,患病期間夠你吃滿滿一壺的。一般人7-10天自愈,對於情況嚴重者,有致命風險。我們其中一個項目經理被傳染了這個病進了ICU搶救了好幾天才救回來。答主基本上每天上班都被蚊子咬很多下,身邊的同事在我工作期間不斷地倒下,住院。而答主竟然靠著「一身正氣」硬是撐了下來,沒有患病。有時真的感覺受到了一絲來自上蒼的眷顧。

3、工作強度

真真正正的全年無休啊!(除年假)一年365天,工作350天,除了過年天天都在上班,趕工期。每天工作至少8-10個小時,答主基本上除了上班,就是在休息,休息好了再上班。根本沒有時間做其他的事情。每到了下班時間,想做的第一件事情就是抓緊時間去休息。我根本不敢熬夜啊,沒有一天假期,根本沒有辦法調整。不過答主還算幸運,任職期間主要負責技術方案,沒有當過施工員打過混凝土,相對來說強度小了那麼一丟丟。在這里舉一個我施工員同事的例子。

同事A:大學剛畢業工作,入職以後被分配為施工員,當時一個項目非常緊急,在搶工期(呵呵),被調了過去。連續打了42天混凝土。簡單描述一下他的工作狀態,每天基本上中午兩點開始上班,一直干到第二天凌晨八點,一天工作16個小時,吃飯+休息8個小時。等搶工完再見到他時,曾經那個健談的少年,已經連說話的想法都沒有了。除了疲憊就是麻木。從他身上,我漸漸看清了這個行業的一些東西。

我自己也在這樣的高強度工作中麻木了,除了工作就是休息。沒時間去逛街,看電影(當然周圍也沒有,要出遠門進城去看- -)

我不知道大家是否有這種感受。反正在我長時間的不休息,高強度的工作,思想會變得麻木,大腦感覺完全停止思考了,每天下了班除了想睡覺,就是準備睡覺。想要去看書,學習,自我提升,首先時間不允許(經常加班),其次身體不允許(天天上班沒休息,你還有那精力?)

我上班那段時間,唯一精神好的時候,就是早晨6點起床到7點的那段時間,我基本上會早起,利用這段時間去讀書。

4、同事

男女比例嚴重失調。男:女=99:1 唯一有幾個女性,還基本上都是領導的老婆或者親戚。找個對象什麼的,你就別想了。

工地上的老同事基本上都是文化水準較低的,愛好也很相似,吃喝嫖賭抽,五毒俱全。茶餘飯後討論的話題基本上就是,打牌贏沒贏錢;嫖了哪個地方的妞,多少錢;今天晚上去哪裡喝酒等等之類的,說實話挺無語的。

但是有時候我又覺得,這些同事也挺不容易的,他們掙得錢真的基本上都寄回家裡了,老婆基本上都是家庭主婦沒有工作,父母也沒錢條件不好,一家人都張著嘴等著他喂。工地苦,做過的人誰都懂,但是為了自己的家人,很多時候也是沒有辦法選擇的。


經過工作環境,地點,強度、同事的多重影響,改變了我,雖然我不想承認,但是事實就是如此。

  • 從以前喜歡高談闊論,直抒胸臆的人——變成了沉默寡言,不善言談,不愛交際的人
  • 從以前思維活躍,善於接受任何新鮮事物和知識的人——變成了一個思想麻木,眼神獃滯,每天只關心自己是否能堅持下來的人
  • 從以前熱愛體育運用,在籃球場上揮灑汗水的人——變成了每天除了吃,喝,睡,就是工作的人(食堂油膩不健康的飯菜,以及沒有運動的場所和時間,讓我變得越來越油膩,越來越胖)
  • 從以前有點小自戀,至少還有點自信的人——變成了一個徹徹底底自卑的人 (惡劣的工作環境,漫天的塵土,長時間的暴曬,讓我的皮膚變得又黑又差,穿著也越來越不修邊幅,穿的好也沒用,兩天衣服就被掛爛了,每天下班一身泥,沒法講究。一個大學生就這么變成了一個徹頭徹尾的「農民工」)
  • 從以前遇見自己喜歡妹子,就心懷嚮往,立馬展開猛烈追求的人——變成了極度自卑,感情上麻木不仁的人,甚至覺得自己不配擁有。

漸漸的,我從剛畢業的那種「意氣風發」的少年,變成了一個自己最不想成為的樣子。

我很努力,我很拼,每天努力去學習知識,努力去工作。

在這么高強度全年無休的工作節奏里;

在漫天灰塵,下班一身泥,安全事故頻發,病毒性蚊症的惡劣的工作環境里;

在荒無人煙,沒有異性,偏僻的沒有任何娛樂的荒島上;

我努力了三年,但回頭看,我這么努力,背後依然是萬丈深淵——除了專業相關工作經驗和工資,現在的我全方位的落後於他人, 特別是在大城市打拚的同齡人。

因為我做錯了選擇,成為了一個徹徹底底的「土木人」。

獲得成長,提升認知,增長智識,對於我個人來說是非常重要

因此我想離開偏僻封閉的環境,去大城市拼一把。

羅振宇老師在《羅輯思維》第一期,逃離北上廣。中說到。

  • 大城市是大量肉身聚集的地方,聚集帶來的效應就是財富的聚集。
  • 高強度的競爭,可以進一步激發你的潛能。
  • 大城市的人口流動性和相對先進和穩定的文化制度,能給與你的相對公平的競爭環境。
  • 大城市有相對優質的各類資源。包括公共,醫療,衛生,教育等等
  • 最後一點最重要的就是,大城市能帶給你見識,這個是任何地方都不能給你的。我有一個朋友畢業就去了北京,看到他這幾年的變化,言談舉止。讓我更加相信了這個觀點正確性。

李笑來老師在《通往財富自由之路》的書中提到「個人商業模式」這個概念,商業模式分為三種:

第一種:出售自己的時間獲得利益,一份時間出售一次。

第一種2.0版本:同樣是出售自己的時間獲得利益,但同時關注自己的個人成長,提升自我的價值。讓「給自己打工」和「給老闆打工」同時進行。

這等於把同一份時間出售了兩次:
一次是把時間出售給老闆,換取了薪資
另一次是把時間出售給自己,換取了成長

第二種:同一份時間出售很多次,舉幾個例子,寫書,專利研發。一次付出多次甚至無限次的獲利。

第三種:購買他人的時間,低價買進,高價出售。賺取差價。

以我現在的能力,我想努力成為第一種「個人商業模式」的2.0版本,所以個人成長對我來說非常重要。當我能力到了一定的境界,第二種,第三種個人商業模式也是可以有機會觸及的,至少我需要一個希望。

註:以上觀點僅僅是我自己對於自己的選擇與思考。


現在的我,裸辭在家,正在努力學習,打算轉行網際網路。

  • 我每天堅持跑步一個小時,除了吃飯和喝牛奶,什麼零食都不吃 (目前已經堅持兩個月了,整整瘦了10斤)
  • 每天堅持看半個小時書,提升自我的學識與素養
  • 每天堅持至少6個小時以上的有效學習(網際網路相關知識),狀態好的話能提升至10個小時。
  • 開始通過網際網路,接觸到各種不同的人,和他們交流想法與觀點,頭腦風暴,談論著彼此的經歷。

在學習中的每一天都感到自己在進步,每一天都有突破。

學會了如何提升注意力,如何管理時間和精力,如何做思維導圖,如何高效學習,如何高效記筆記,在哪裡能獲得一手的資訊,在哪裡能獲得專業的知識……

如果你有對於這些方面有需求或者困惑,可以關注我的微信公眾號「大東成長研習社」這里有我精心排版的相關內容,我會把最實用的方法和文章分享給你,希望對你有所幫助。
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開始做自己曾經嚮往,但一直沒有去做的事情——寫作。

雖然裸辭在家,但現在的狀態,讓我感到無比的充實和踏實。

未來我看不見,但是我依然選擇堅定的走下去,不帶有一絲的猶豫,直至入職網際網路的那一刻。

這里引用星魂大帝這位答主的話與君共勉:

努力才不是因為身後有萬丈深淵,也不是因為什麼回頭無路。
我之所以拚命努力,只是因為我的前方有了希望。
我要拚命的去追趕這道光。


對自己,對大家想說的一些話

1

我現在已經在北京入職一家網際網路公司工作一周了。

一切恍如隔世,一切如夢一般的就這樣發生了。

從4月3號離職到7月3號入職,整整三個月時間。

期間經歷了很多,感悟了很多,成長了很多,學習了很多……

2

回首三個月前。

我還在一家建築施工企業的項目工地上上班。

工地在一個荒無人煙的孤島上。

一年365天,350天工作,除了年假全年無休,基本上每天都在上班。

每天像農民伯伯一樣,每天都要面朝建築背朝天,曬著太陽,吃著灰。

下班總是一身泥,一頭灰。

到了宿舍就坐在小椅子上休息,身上太臟了,不敢往床上躺。

直到現在這個習慣還保持著。

那時的我皮膚又差又黑,內心極度自卑。

眼神渙散,無精打采,覺得自己就像一個只會工作的機器。

沒有情感,沒有愛的人,沒有自己喜歡的事情,沒有自己嚮往的生活。

甚至沒有未來……

這種生活不是我想要的。

我不甘於平凡,不甘於現狀,更不願忍受這一切。

每天封閉的環境,高強度的工作,並沒有讓我感到充實。

反而讓我感到自己在下滑,滑向一個深不見底的深淵。

我沒有太多的想法,我只想把我最好的青春年華,花費在我認為值得花費的地方。

哪怕頭破血流,哪怕沒有結果,只要我認為值得。

於是我選擇離開。

那時的我,是那麼的決絕,沒有一絲的猶豫。

那時的我,對於未來是那麼的迷茫和憧憬。

不經意間在網路上看到一句話,看到的第一眼就記下來了,印象深刻。

「如果未來是你能看到的,那就不是未來了」。

未來是那麼的不可預見,未來有太多的可能性,這才是人生的精彩之處。

如果人生就這么被安排了,那麼人生又該有多無聊呢?

這是我們不能承受的生命之輕。

3

回到家,沒有旅遊,沒有發泄,休息了一周就報名了暖石學習網際網路。

開始為轉行做準備。

報名以後,每天六到八個小時的有效學習,有時甚至達到十個小時。

這三個月我基本沒有休息,沒有出去玩,偶爾累了就停下來休息休息,繼續學習。

到了晚上就出去跑步一個小時,把一天的勞累,情緒,壓力都跑掉。

然後洗個澡,睡個好覺,第二天繼續努力。

漸漸地,我把已經丟了快兩年的學習節奏與學習能力撿了回來。

我就想魚兒進了大海,在知識的海洋里盡情的遨遊。

漸漸的我學會了Xmind,番茄工作法,有道雲筆記,費曼技巧等各種方法來輔助自己學習。

也學會了在社區,學習群溝通交流,查找Aorqu等方法,在網際網路上找到我自己想要的關於學習的一切資訊。

有關於學習心態的,關於學習方法的,關於學習效果的,關於知識拓展的……

每天我都感覺到了自己在成長,在變強,在向轉行的這條道路上奔跑,前進。

4

但進度不可能是一帆風順的,總會遇到阻力和瓶頸。

我同樣也遇到了很多困難和阻力。

文章寫不出來、公眾號運營沒有思路。

找工作時簡歷直接被拒,花了很多精力和時間卻並沒有換來一個offer.

看著對方的崗位要求,覺得自己的能力並不能勝任對方的崗位。

懷疑自己,懷疑未來,懷疑可以懷疑的一切……

面對這些,我會有情緒波動,會沮喪,會難過,但從未想過放棄。

因為我不能放棄我沒有退路了,我鐵了心要離開建築行業,是絕對不能回去的。

而且前面這條路是那麼的光明,那麼的讓我熱愛,那麼的符合我的個人能力。

這個時候除了往前沖,就是蓄力接著往前沖,想太多,焦慮是沒有用的。

那個時候我在看李笑來老師的《通往財富自由之路》這本書。

李笑來老師說;「對於自己和未來,無論怎麼樣,要120%的相信自己」

雖然那時的我彷徨,焦慮,迷茫,一度懷疑自己。

但我沒有停下我手上做的一切事情,還在向著轉行網際網路行業前進。

在此期間我和老師同學不停的交流,溝通來尋找思路。

情緒該有的那就讓它有吧,事情該做的還是要做的。

5

就這樣過了幾天,我收到了北京兩家網際網路公司的面試邀請。

當天下午收到的,第二天早上6點我就出發奔向北京。

面試期間,第一家面試公司的內容運營主管,溝通了將近一個小時。他對於我的專業知識和邏輯思維能力非常的肯定和贊賞,甚至主動要求給我更高的薪資。

這正是我最需要的正反饋,他的態度讓我在接下來的三個面試當中,都是昂首挺胸,自信滿滿的和CEO,HR交談。在溝通薪資上,也有了很大的底氣。

最重要的是,我現在200%的相信自己!

經過3天的東奔西走,面試了4家公司,收到了2份offer。

抉擇之後,在周一成功入職網際網路做新媒體運營。

6
在這里,我想感謝這三個月以來和我互動交流的每一個人。

我在運營公眾號和Aorqu賬號期間。

收到了很多平台上朋友的鼓勵和支持,也有對於我內容的正向評價。

我耐心的整理帶給了大家一些價值,大家的認同對於我來說更加重要。

有些朋友通過我的微信公眾號加了我好友。

和我交流關於工作,生活,職業發展等各種問題。

在交流的過程中我漸漸的發現,其實每一個人都不容易。

都會遇到困難,甚至苦難。都會迷茫,不知所措。

都在各自的世界裡和各種困難做鬥爭,都在鬥爭中堅強的活著。

你看到了這些事情,明白了這些道理。

自然在遇到各種挫折的時候,你就會明白。

不只是你倒霉,不只是你難受,不只是你感到痛苦。

其實大家都一樣,在各自不同的世界裡,遇到相同的問題。

大家都在這個殘酷的世界裡,堅強的活著。

何不放下那些當時不該有的執念與情緒,坦然的面對這一切呢。

正所謂逢山開路,遇水搭橋。

遇到困難,去做就是了,別帶著情緒,別想那麼多。

7
有時候。

我們就像人生路上的行者,會走遍千山萬水,會經歷不同的旅程。

上一段旅程結束了,下一段旅程就會開始。

路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。

謹以此文。

獻給三個月堅持奮斗的自己。

獻給努力掙脫牢籠與命運抗爭的自己。

夢想剛剛起航。

後面的路還很長很長。

在此。

與君共勉。

整理碼字不易,點個贊吧!


匿名用戶:
當我知道幾個朋友都被保研時。
當我發現別人大學時的經歷,是我不努力一輩子都無法見識到的時。
當我看見媽媽的兩個姐姐因為錢反目時。
當別人輕蔑的說我們的破學校時。
當我聽到早早輟學的同學和我抱怨結婚太早被家庭拴住和社會脫節時。
當媽媽的朋友把她「月薪過萬」的兒子介紹給我,並洋洋自得的暗示我撿了個大便宜時。(改下,這條不要只讀前半句……哎)
這些都提醒我,不努力就等著死吧。


Aorqu用戶:
刷Aorqu的時候。

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