你什麼時候覺得如果自己不努力,背後會是萬丈深淵?

問題描述:上大學的城市離家鄉幾千公里遠,快畢業了,緊迫感油然而生。看見許多以前的同學,朋友,陸續的結婚,生子。內心非但沒有一絲嚮往,反而覺得恐怖無比。好多時候,都覺得回頭無路,或者說,萬丈深淵。 不知道大家會在什麼時候覺得背後是萬丈深淵 ?
, , , ,
丁小丁:

Aorqu小透明,半夜一定要註冊了來回答這一題.
九零後獨生子女,照常說應該是很幸福很無憂的一代人.偏偏每個人生下來都有各種不同的際遇旅途吧.十七歲姥爺去世,家中姥姥年邁,因為沒有舅舅所以被兩個姨媽商量,為防止想要爭奪家產的大姨媽,推選我們全家,年齡最小的我母親,脾氣最好的我父親,以及家裡唯一的女外孫我,搬去姥姥家陪住照顧.大概當初是許諾了給父母一些關於房產的利益,那時年紀太小,不得而知.三代人的生活習慣摩擦,同住一個屋檐下,寄人籬下的滋味飽受煎熬.對於我是,對於父親更甚.母親不知如何盤算,十八歲那年竟把我們自己的房產甩賣了,價錢低的令人髮指,生生切斷了我們回家的退路.這樣壓抑的過了兩年,父親越來越不開心,不順心的生活環境使他開始酗酒,我那時一心只想著自己怎麼不再寄人籬下,卻忽視了父親的難過與失落.20歲,父親酗酒過度,猝死.天塌了.沒有家,沒有爸爸.那段時日對我來說是如此的灰暗,至今回憶,依然是沒有顏色的.因為家裡的房產被母親變賣,父親沒有一個發喪的地方,只得在火葬場租了一間靈棚.這是我至今不能釋懷的心結,也是與母親之間的芥蒂.父親去世兩年,我二十二歲,母親認識了新的伴侶,新買了一套房子,兩室一廳,裝修的很溫馨,可是沒有我的房間.心灰意冷把有個家的希望寄託在初戀身上,十六歲到二十二歲,家中變故他都陪在身旁,幫我重塑性格,找回陽光.遺憾因為家庭背景,他母親極力反對.糾纏了近一年,終於在快到七年之癢前,畫上了句號.那一段時間是怎麼熬過來的,已經習慣了在深夜無聲的流淚,看著窗戶外面的天,問爸爸你能不能看到我?手心和心都是痛的.還是寄宿在姥姥家,每個人都鄙夷你嫁不出去,賴在這個房子里.白天裝出一個刺蝟的樣子,堅不可摧,百毒不侵.沒有人知道晚上多少次瀕臨崩潰的時候自己跟自己說,你不要瘋了啊.爸爸在看著,他說我女兒以後要給我扛大旗啊.大概那時候領悟最深的就是我怎敢倒下,我身後空無一人.我閉上眼還能看到我姨媽姨父站在我面前說,這房子以前讓你住,現在不讓你住了.我媽說,你就得在這,這房子你走了我就拿火燒了.每天下班,不是回家,我沒有家,那是一個地獄,因為父母的一個決定,我們家破人亡.我無依無靠,看盡人最醜惡自私的嘴臉.我沒想過死,雖然我也不知道為了誰而活著,我喜歡美好的事物,我喜歡笑.我知道父親去世我痛不欲生,我知道活著不僅是自己的責任,也是對別人負責任.我知道母親雖然組建了新家庭可她永遠只有我一個孩子了,我很難過她很多的做法,可我不能讓她再嘗一次失去.人生的轉折在二十四歲,遇到了生命里的貴人,為我提供穩定的工作環境,很好的待遇.我學著理財,考慮首付一套小戶型,每月工資按揭也是有能力的.看了近半年的樓盤,碰巧買了一套各方面都很合適的房子.在我們的小城市很有名的小區.揚眉吐氣的搬出來了,拿著房產證那天,我說,爸,咱們終於有家了.房子很小,一室一廳,但真的從十七歲到二十五歲.我活的沒那麼舒心過.別人不以為意的小事,都能融化我的心,讓我覺得世界太美好.我的卧室有大大的落地窗,每次外面風雨交加的時候,我覺得這個家溫暖了我破碎的心.
我很慶幸,我爸爸一直在保佑我,我沒有學壞,身邊也見識過怎麼來錢容易的女孩,也被試探過,好在父親給傳輸的三觀太正,一直希望自己是活在陽光下明媚的女孩.喜歡做菜,喜歡旅遊,喜歡遊戲.喜歡一切美好的事物.我媽後來跟我說過一句話,這么多年我沒有管過你,你沒有走上歪路,我是好命的媽媽.
打字的時候竟然沒有大哭,只是稍微流了幾滴淚.附幾張照片吧~如果有人看到.
希望在人生的這場修行中,每個人都是乘風破浪的勇士.
_———————-我不知道是不是這樣補充回答啊————————————————–

謝謝大家的贊還有鼓勵的話,我敲感動的. 補充回答一些吧,房子的首付大部分是爸爸留給我的嫁妝錢,一部分我自己存的錢.也借了朋友一點錢.因為是二手房所以當時必須全款付清,當時計劃是先過戶了然後再抵押給銀行辦貸款還款加裝修這樣.從買房子到裝修完,媽媽只來了三次.記得準備和中介簽契約的時候,我心裡是很害怕的,擔心有未知的風險.擔心哪個環節會不會出問題,那個場景說出來挺像電視劇里的鏡頭的,我媽看過這個房子說不同意,我說我只是告訴你一聲,我已經決定要買了,她說那你自己看吧,然後就走掉了.我一個人站在公交站等公車,一邊想以後一定要努力啊,不然養不起我的房子怎麼辦,一邊流淚,那感覺真無助極了。買了房子以後過戶加裝修我就變得很窮很窮了,所謂裝修也只是很簡單的一些基礎,工作又突然有了一些變動,壓力超大,頭發掉的很厲害,也變得很愛戒酒消愁.後來貸款下來了,我把一部分錢還給朋友,剩下的錢接著拿來理財,工作慢慢又回到了軌道.每年臨近過年是我內心最愁苦的時候,父親去世後我和叔叔姑姑就斷了聯系,搬離姥姥家以後基本上沒有再回去過,和媽媽關系也很淡,偶爾會一起吃飯.我常常想是不是我名字很單薄,所以親情關系都是很寡淡.父親去世後的年,我都是在朋友家或者去外地旅遊度過的,一個人實在太冷清.很慶幸的是,我身邊有很好的朋友,一直在我最低谷的時候給我正能量,經歷了這么多事我性格其實是有缺陷的,我的朋友都對我很包容.我的領導,也是我的貴人,對我很信任,給我很好的工作機會.每次我感慨原來日子能這么無拘無束安穩寧靜的時候,心裡都萬分感激他.從前,很想擺脫困境時把希望都放在別人身上,很想依附別人,也曾為了有個家和不太喜歡的人談婚論嫁,但真的做不到,別人能感覺到我的功利性.傷害別人讓我心裡也大病一場,很長一段時間都抬不起頭,覺得自己是很差勁的人.自從日子好了以後,身邊人最常說的就是怕我不再想戀愛結婚這件事.我也害怕孤苦無依,害怕到老了還是一個人怎麼辦,但我安於現狀,很怕誰再來打破我的平靜,帶給我波動.朋友說我太獨立了,也有很熱情的男生追我,我總是有一百種讓別人寒心的方式.所以現在還是喜歡一個人,初戀太過刻骨銘心,所以很多事還是不能放下.這大概是我現在唯一需要克服的障礙,孤單了太久,竟不習慣有人陪伴.看到評論里有朋友說感謝現在看到這個回答.可能你也正經歷苦痛困境,我想用我的經歷告訴你,每個人都有他不為人知的人生,誰的長大過程里沒有挫折和掙扎呢,最絕望的時候也撕心裂肺問為什麼我這么倒霉,為什麼我這么不幸福.但你幸福的時候也沒有問過為什麼上帝讓你這么幸福啊.生活對你的好與壞都是無意的,遇到任何事都不要鑽牛角尖,現在我有時候情緒低落的時候我也會哭,想爸爸的時候看別人舉家團圓的時候我也會傷心,但看著我的小家被自己努力一點點填滿,想著自己的計劃,下個想去的地方,新學會的菜式,今天要跑五公里啊,一點一滴這都是細碎的美好.想想自己的夢想,讓自己強大,等到有一天你回頭去看,自己很難走出來的路,依靠自己給自己的安全感,真的踏實又牢固,就不會那麼難過了.你會愛生活,愛自己,感恩你所有過往的經歷.

以上,謝謝大家能看我說這些矯情的話,希望每個人都被世界溫暖的對待.

————-2016.6.30第二次補充回答—————-

再次感謝所有給我鼓勵安慰的大家,每一個評論我都有認真的看。這個問題是我第一次的回答,以為答完了就沉沒了,沒想到這么多朋友能看到.我也不知道這個竟然可以看到我微博~謝謝大家給我的溫暖。
接觸Aorqu是覺得有好多正能量,之前一直關注跑步減肥還有烹飪之類的~寫下來那些事的時候其實我還挺平靜的,生活中除了很好的朋友以外,同事還有普通朋友大家都不知道我經歷的這些,我性格還挺開朗的,笑點特別低,又有點逗比,所以在別人眼裡我還挺無憂無慮的.
評論里有問我和初戀還有沒有可能,嗯…我們在一起近七年,分開也快四年了.分手之前,夢想是一起去杭州他大學的城市共同奮斗,後來由於我家庭的變故和一些其他的原因,我們沒有實現這個夢想.分開之後,他和認識三個月的姑娘閃婚了,然後帶著他的新娘去我們說好一起去的城市奮鬥了。後來他們離婚了,後來他又有了新的女朋友.其實他可能並不知道當年那種生活環境已經影響到我的心理狀態和生活態度了.也不明白我為什麼那麼急著結婚,他一直很忍讓包容我的極端性格,生活上對我真的很照顧。也是我當時家庭條件實在太差,所以被他家人反對我也可以理解.每隔一兩年其實我們會見到,因為有共同的朋友,因為我的手機號近十年沒變過.上次見他的時候大概是去年這個時候,他看到我現在這么好說替我開心,我當時站在他面前,特別驕傲,我想讓他知道,我一直很努力,我變的堅強又獨立了,再也不會沒有安全感,不會再歇斯底里的痛哭了.但,曾經滄海難為水.現在的他,不是當年的人了.我偶爾會偷偷視奸他的微博,他很少上,很少發東西,前陣子他轉載了一個視訊,大概內容是說,「陪你走過漫長馬拉松的人是我,等在終點的卻是別人。」應該不是關於我,可我還是哭了。
去年見過那次以後,我想糾纏了快十年,我好累了,求他放我一條生路,不要再回來找我了,大家各安天涯吧。現在大家就像兩條平行線,再也不可能有交集了.有人說我描述的特別戲劇,我也想說,電影的狗血情節也不過如此了吧.所以,那幾年生離死別的打擊,現在回頭看看也佩服自己竟然撐過來了。
有評論問爸爸是不是有些懦弱,我不知道該怎麼回答,因為還有好多家庭背景的事,就不再提了。
現在,和媽媽的關系相敬如賓吧,淡淡的.她也很苦,也同樣失去了她的天,因為很感恩現在擁有的一切,所以從前的事我覺得都不重要了。關於戀愛,我是有些不現實,但相信終有弱水替滄海。
我很知足現在平靜安穩的的生活,感謝大家語言的力量,感謝。
最後,氣氛不要辣么沉悶,我來深夜放點毒吧哇卡卡卡~

—————————————————————
時隔兩年,我想來更新一下。

2018年4月18日,我的房貸還清了。本來就是十八線小房子,房貸壓力不太大,聽說房價漲了,然鵝我是不會賣房子的。答主也有了新戀情,準備訂婚了。過程磕磕絆絆,現在依然很多煩心事,說實話沒有答題時那麼滿足的心態,年齡的增長,面臨的社會壓力以及人生的選擇,好像失去了很多勇氣.


匿名用戶:
我是一名普通的211學生,大二手機作弊,留校察看,沒有學位證,如果考不上研,工作都找不到。一想到父母辛酸供我讀書那麼多年,我就覺得對不起他們,看不到未來。
起因,有些時候制度就是欺負老實人,經常作弊的人抓不到(比如我室友,作弊後還炫耀,門門80.90),我從小膽小,很少作弊,有一門專業課掛了,在補考時作弊被抓,這是第一次也是最後一次(第二次作弊被抓直接開除學籍)。
正是大三下的這個決定,我又開始了高三般的生活,和頹廢的大學生活告別。當我開始學習時,周圍的同學都對我這個昔日的網癮少年表示不解和鄙夷。而我只能笑著說,玩的沒勁突然想學學,平常不想學就怕一下子超過你們之類的話,其實自己學的很累,很難受,很想哭。但我沒有退路了,我只能學,只能把電腦鎖起來。
接下來就等16考研成績出來了,考不考上我已經看淡了,車到山前必有路。我努力了那麼久,上帝對我的獎勵就是我努力的本身,就好像好人為什麼是好人一樣吧。我現在已經不玩網遊了,每天按時作息,多讀書,定期去健身房。很感謝那一段經歷,讓我認清了自己。
望每一個人早日發掘自我,為每一個奮斗的人點贊

—–2月20號
沒想到這么多人關注,當初寫這個就是為了給自己留下個教訓。

先上圖吧,

不得不說老天還是十分眷顧我得,三個月的時間換來了一個不錯的結果,人生有了很多改變,從高三那種被逼迫的學習變成了自主學習。

1首先,謝謝大家的鼓勵,對於學位證的事我盡量努力,看能不能爭取到,天無絕人之路,一個證件對於我來說已經沒有多大意義了。

2 我也很感謝那些批評我的人,我能更加認清自己。要是放在以前,作為一個工科生,我肯定會和你們爭得面紅耳赤。

3 寒假的時候,我和父母坦白了。一個人忍受了兩年,忍受了那看不見未來的三個月。我是哽咽著說玩的,我爸皺著眉,我媽也哭成了累人,還不停的說我傻,為什麼不早點告訴他們。在此,我也希望大家有大事一定要和父母商量,不要怕他們擔心。他們可能會有方法幫你。或者說事後他們可能會更心疼你,更傷心。

4 我還沒怎麼介紹自己的專業,讀的是機械下面的二類學科。考研考的是工商管理,工科轉文科。時間就三個月,就沒有報外校了。

我不怎麼會雞湯,但是現在回想起來,那些歲月,那都不算什麼了。任何時刻都不要放棄,浪子回頭金不換,誰又知道誰的未來會怎樣呢?

與君共勉。


匿名用戶:
大四下學期那會兒時常會有這樣的恐慌感。
我大學是在一所二本院校讀的,到大三時班裡半數以上同學都有考研的打算,客觀講,我們學校在就業方面沒什麼競爭力,所以大家都很想提升學歷,很怕畢業後沒人要,然後餓死街頭。
大三下學期暑假,我報了一個政治基礎班,正式開始復習考研,每天早起擠公交去上課,沒桌子,聽課時把書放在膝蓋上機械地記筆記,休息時就坐在凳子上睡個死去活來。
搖擺的公交,龐雜瑣碎的政治,一千多人的疲憊,構成了我對那個暑假所有的回憶。
開學收假後,系裡安排我們教育實習,條件艱苦,我卻樂在其中,幾乎把所有的精力和心思都用在學生身上,話說第一次被人喊老師是很開心的,自然備考的事兒就鬆懈了不少。
實習結束距離考試只剩兩個多月了,我不想白費之前所有的付出,就開始拚命復習,重心基本放在無機和物化上,每天刷真題,做參考書,逼迫自己晚上必須學到兩點。
貼張那年發在微博里的圖,像素很渣。

最後很詭異的是,在考無機化學這科時我中邪一般犯困了將近一個小時,是那種眼皮都抬不起來的死困,怎麼掐自己都無濟於事。
後來,查完初試成績,好像是319,我就知道自己一定沒希望了,一個人低落地坐在電腦前給報考學校排名最末的一位導師發了封郵件,表達了自己渴求讀研的願望。
那天我發了條微博,內容是無論未來斑駁還是灰暗,我已失去人生一次轉機。
考研落敗後,我便開始專心考慮工作的事兒,因為家人都是公職人員,所以當時目標明確,必須要考進體制內,沒別的,就圖個穩妥安定。
考研失敗固然帶來打擊,卻也讓當時的我清醒地收穫了很多重要的反思和經驗。
其實我在科研方面毫無天賦也並不熱衷,只是一直被自己當初考研的決定硬推著往前走,所以中途才會輕易擱淺,後期也不過是不甘心地垂死掙扎罷了,這樣的我看起來很努力很辛苦而已,可事實並非如此,就拿政治來說,我留給這科的復習時間只有臨考前夜的三小時,第二天考場上大腦空空亂答了一氣,最後只得了五十多分。
那麼要想做成一件事兒從一開始就得有必勝的決心,不能想著我隨便試試就好,有真才實學,在考場上寫出來的每個字就會擲地有聲,變成實實在在的分數。
備戰公考時做的筆記和看過的書。


那個時期的我太渴望成功,正如題主所說,覺得自己如果再不努力,身後便是萬丈深淵。
我每天獨自從早九點一直看書到晚十一點回宿舍,把政治,經濟,法律,文學歷史地理,省情,時政等等各路知識往腦子里強塞,感覺多的要溢出來。
一個人真的想用心學習時,根本無需他人陪伴,自己就是最好的伴侶。
最後終於成功考上了現在的這個工作。
經歷了考研和公考後,不得不承認自己天賦平庸,技不如人,而且還遠不夠刻苦,這世上真的有太多比你優秀,比你學歷高,比你知識面廣,還比你更努力的人。
然而這些都不能成為你敷衍了事,坐以待斃的理由。還是那句老話,做任何事,都要懷有必勝的決心,付出最大的努力,別給自己留退路,因為你身後沒有路,是萬丈深淵。


匿名用戶:
怒答!4月4日,我失戀了,28周歲。
跟ex說完最後的話之後,我大腦一片空白,不知道接下來我該做點什麼。按照我預想的,我應該是號啕大哭,崩潰求復合。
然而這次我沒有,只是有種,完了,我又一個人了,我又沒人要了的感覺。
當天晚上我一宿沒睡,我不斷的想,我哪裡做得不好,哪裡不對,我刷了一晚上Aorqu,內容包括,如何快速走出失戀,大齡剩女,嫁不出去,心理諮詢,大叔喜歡什麼類型的女生諸如此類話題。甚至還註冊了一個世紀佳緣……搜完這一切之後,依然沒覺得好轉,心裡總有一塊大石頭壓著,沒有撕心裂肺但是卻有說不出的被拋棄的和不自信的恐慌。
接下來一周開始打電話給各種閨蜜傾訴,每晚上都坐在出租房樓下講話講到口乾舌燥再上樓睡覺,覺得稍好一些,起碼可以做到自我安慰,例如,我能找到一個這樣的,我就能繼續找到第二個第三個,沒道理我就沒人喜歡,沒道理我就沒人要。
上周我請了長假開始旅遊,既然別人虐我了,我又沒人可虐,於是我虐了一下自己的錢包,我報了一個超豪華旅遊團。在我連著住了7個晚上五星級酒店之後,我好像突然想明白了,我不能再頹廢下去了,想法類似題主所說的,再不努力,前面就是萬丈深淵……
為什麼這么說呢……
答主本人從小到大沒什麼上進心,家庭和睦,普通小康之家長大,家長寵溺下,讀了個不好不壞的211小碩,北京實習的時候認識了初戀,初戀男友高幹子弟,名校畢業,本著情人眼裡出西施的效應,我覺得他帥我一臉血,結果開心了沒多久,電視劇開始上演,初戀家裡不同意我們在一起,堅決反對,不分手就斷絕父子關系的地步……理由嘛,大概也是覺得我配不上他家。
答主當時覺得,說那麼多,就是不那麼愛我嘛,真特別愛的話,啥都不是問題。這段感情用了一年時間才走出來,因為答主當時也是不斷的在想,以後我找不到比他更好的了,而不是想,我要怎麼成為更好的人。
研究所畢業來到北京,在一家國企混日子,月薪5500,朝九晚五,上班睡覺,下班研究怎麼找對象,然後認識了ex。it男,架構師,年薪應該40w左右,大我7歲,性格溫和。我覺得,滿足我的一切要求,很開心很慶幸。
可是我們一起去吃飯,我不知道西餐調味料里什麼是白鬍椒,我說不出他用的錢包是什麼牌子,看完電影我只會聽著他分析電影情節卻說不出什麼自己的見解,他送我香水送我包,我做不到坦然接受,因為我們的生活不在一個層次,我沒有經濟實力去看他眼中的世界,去享受他的生活。我沒有足夠的知識儲備跟他高談闊論……
於是他說,你很好,可是你不是我喜歡的類型……
某一天早晨,我在上海某家五星酒店吃早餐的時候,我看著西裝革履的一個個面孔,又看看房牌1778一晚上的價格,我突然覺得,我以後也要這樣!!我突然覺得,我如果再不努力,那我即使再遇到合適的人,也會因為實力懸殊而繼續錯過。我突然覺得,我浪費了3年時間,我沒有在第一次感情失敗之後反思原因,而是一味的得過且過,一味的埋怨初戀男友拋棄我。3年的時間,我並沒有進步,除了年紀增長,其他的能力絲毫未有成長,於是又錯過了一個喜歡的人。
於是我意識到,我就是典型的自己不夠好,又想找個各方面都好的對象。可是各方面都好的,為什麼會喜歡你呢?開始可能是新鮮感,以後呢?
有人說,40w年薪也好,1778一晚上的房價也好,真的都不算什麼。是的,我知道,在北京這地方,能達到這個標準的人太多了,也許確實是不算什麼的,可是就我自身來講,我現在連這個水準都差很多………
於是答主崛起了,化!悲!憤!為!力!量!感謝ex,讓我想明白了這些,會努力的,以後希望可以以優秀的形象出現在喜歡的人面前。
現在覺得自己是打了雞血的漢子,奮不顧身的在這城市中拼殺!不會回頭,會一直努力向前的!完。


小飛俠:

大概初二的夏天,房東來家裡催房租,還要漲價,母親和房東發生了爭吵,母親的無奈與憤怒,夾雜在爭吵聲中。當時我在陽台,作為一個男孩子,父親不在家,母親長期受到他人的欺負,感到很無力也很屈辱,那個時候第一次下定決心,以後要掙錢,出人頭地。
  高中,經歷了失戀(確切地說沒有戀上,因為不夠自信而被拒絕),腸胃不好,精力跟不上,眼看聯考基本沒有考上大學部的希望,仍在想方設法用各種方式證明自己的能力。
  開始的正反饋在籃球場。在籃球場上我是大家眼中的「彈跳王子」,雖然體形偏瘦,但彈跳出眾,瞬間移動速度快,對於同組打球的夥伴,防守和進攻端都可以提供足夠幫助,因此得到夥伴們的「贊賞」。
  這種贊賞讓我覺得我並不是像媽媽說的那樣一無是處。慢慢發現自己對英語有興趣,也有天分,高三參加學校的英語演講比賽,一共三百多人參加,為了準備這場比賽,我幾乎可以把演講稿倒著寫,每天模擬演練,最後拿了第二名,我一點也不驚訝,因為我是朝著第一名去的,聽到第二名反而覺得意外。
  某種意義上對這些維度的成功的追求是為了逃避對學業的無助。父母出生於上個世紀50年代,都不太懂好的學習方式與思維方式,我一直也在比較差的學校讀書,結果高中階段學習非常吃力,付出許多倍的努力,結果只拿了400多分/750分的成績。這在河南只能上一所大專,後來來到省會一所專科學校,開啟了大學階段緩慢和曲折的努力過程。
  大一剛開學,就下定決心一定要專升本,因為來到這所學校,感受到和自己理想的大學差距太大,天壤之別,事實也印證了這一觀點,老師們的水準顯然無法滿足我的期待,今後的職業選擇也無法實現自己理想的生活。我只有專升本,再考研,才是重新洗牌的最佳途徑。
  大學期間四六級順利通過,只要是我下定決心要拿下的目標,我都細心準備,就像是在證明什麼,只是也沒有多少觀眾會關注你。現在認真想來,媽媽一直對爸爸的評價很差,也常會對我說「你怎麼長得越來越像你爸」之類的話,一直會控制我做這做那。
說是想打贏天下,本質上還是期待得到母親的認同吧。
  根據「缺乏使人意志力下降、智力水準下降」(Jonas & Margaret, 2014)的理論,這種外在正反饋的極度缺乏確實使我對成功更有一種過分的執念,也使我焦慮水準與自罪感過高,但好在,大概是先天因素還好,即使事倍功半,努力終是有了回報——終於能夠進入帝都的某211讀研,一定程度上擺脫母親對自己的束縛(雖然依然存在),開始以全新的眼光去看世界。
  幾番曲折後才實現了踏足帝都211的結果。學校的實力基本滿足了我的期待,但我又有了新的更高的目標,不再滿足於之前計劃的回家去電網上班,過安逸的生活,而是選擇要麼出國讀PHD,要麼在大陸一線打拚實現年薪五十萬到一百萬的目標。
  之所以這么拼,只是下意識的就這么要不斷的拼搏,不斷的努力,而且速度越來越快,原先兩三年一個目標,到一年一個目標,再到現在一年多個目標,我在不停的給自己設定更高的目標。
  之前內心一直覺得,不努力,就沒有擁有幸福的可能,達不到設定的目標,就不會有理想的生活,理想的伴侶,健康的身體,溫馨的家庭。安逸給不了我足夠的安全感。我害怕失去。不努力,就沒有幸福可言,沒有人會愛你。沒有人欣賞你,而暫時擁有的財富會失去,失去了財富,或許曾經和你一起的伴侶也會因為貧窮離開你。只有不斷努力,財富才可以不斷增多。
  現在閱讀了一些心理學的書,對人類心理有了更深刻的理解,慢慢發現我那些短期目標不過是為「理想的伴侶」與「健康的身體」作鋪墊。如果將手段誤當成目的,人遲早會迷失。
  在我看來,那些很多可以計劃的事情,遲早都會實現。在專業領域有所建樹、英語水準日益提升之後,這股自信越來越強烈,越來越堅信「方法總比困難多」。慢慢對於「無法計劃」的「遇見另一半」也有了別樣的想法:
  真正有質量的「愛」不是人類的生來擁有的能力,愛自己、愛伴侶、愛子女、愛母親等所有的方面,都是需要學習才能夠更好的讓結果與原初的目的更貼合。
  經營愛情是一門藝術,需要大量的學習作基礎。我曾想的是先好好磨練自己的專業能力與英語水準,等自己有錢有閑了,再好好學習愛的藝術,然後等那個知書達禮溫柔賢惠的人來到。但最近突然有了新的想法:人際的對等並不等於「全等」。我當然會努力的學習心理學,但在我變成「完美男人」之前,我同樣值得被愛。——當然,完美的人從來都不存在,有這顆溫柔的上進的心,慢慢一切都會來到。
  我不知道我不努力,背後是不是萬丈深淵,但我覺得通過有技巧的努力,我終將擁有溫馨的家庭,和睦相處的夫妻,開心快樂的子女。我們無法改變自己的父母,但可以最大程度上對他們慈悲,給予他們理解;而在伴侶問題上,我期望的那個愛閱讀、愛思考、讀過大量心理學書籍,懂得愛的姑娘,也將會因著我的努力而離我越來越近,最終來到我的面前。
  我曾經窮過許多年。這讓我更懂得什麼叫「珍惜」與「知足」,也讓我對「愛」的理解比許多人更深刻:戀愛不是瞬間的荷爾蒙爆發,而是智慧帶來的真正的理解;而「努力」也並不等於是夜夜挑燈夜戰,那隻是「看起來很努力」而已。更好的努力是磨刀不誤砍柴工,是認識自己的長處,將長板修得更長,然後讓那個人看到。
  謹以此文作為愛情的開端。或許是今天,或許是明天,或者某一天,你會看到這篇文章。你是一個進取好學的善解人意的姑娘,或高或矮或豐腴或消瘦,但都不是重點,重點是,你讀完這段告白,會感覺到我是你在等待的男人,我也一樣。

( 至於讀博的費用,歐洲國家的高校碩博士收費很低(英國除外),幾乎等於免費,瑞士博士補助最高,比如Ethz,博士在讀期間每月補助5000CHF,接近3.5萬RMB。當然申請也需要項目以及看重paper。)

相關文獻:
Jonas, & Margaret. (2014). A study on scarcity: how having too little time affects cognitive abilities.


追逐夢想的偏執狂:

那年破釜沉舟的考研 瞞了所有人 拿著6000塊錢 一天時間找好房子 買好必備用品 開始為期六個月的蟄伏 那時候我告訴我自己要是考不上我真的一無所有 沒有工作沒有錢沒有男朋友 一天不看書我就睡不著就害怕考不上 最後結果還好 感謝那時候的自己拼了一把 否則我不知道現在的我是什麼樣的
更一下
收到這么多贊真的很惶恐 我一直覺得是我自己的原因才把自己的路走得看似那麼艱難 我一直覺得考研比聯考容易很多 畢竟能堅持下來就已經打敗了很多的小夥伴 很多小朋友問我關於二戰的問題 我只是想說第一 你要能有足夠大的勇氣去承受失敗 畢竟不是二戰就能成功的 你要能承受得住考不上要再次找工作的壓力 第二 你要提前做一些職業規劃 問問自己到底是為了什麼讀研的 讀研之後真的就一定能夠比大學部生更好找工作嗎 第三 你的家庭情況是否能承受這些經濟上的壓力 復讀一年的費用真的不比再上一年大學便宜 在職考的還要考慮一下研究所的幾年自己真的有能力養活自己嗎 這些都是準備二戰前要考慮的問題 如果這些想好了 那就放手的去做吧 加油 小夥伴們


好姑娘老妖:

最近朋友圈都被一個雲南的小男孩的照片刷了屏,因為天氣很冷,他步行了一個多小時到學校後,頭發上都掛滿了冰霜。

我忍不住給伊心發了一條微信:

我小的時候,家裡很窮。

真的是太窮了,全家五口人,指望著我爸在工地上打零工過日子,我剛出生的時候,我媽沒有奶水,家裡買不起奶粉,只能去信用社貸款了100塊給我買奶粉,直到我上國小才還清這筆錢。

一年到頭沒有肉吃,每次吃肉都跟過節一樣,我上國小的時候幾乎沒有任何零花錢,我媽偶爾給我五毛錢我都能用一個星期,我上國中的時候住校一星期去掉伙食費和車費只有兩塊零花錢……

我是我們那個小村子裡,第一個考上大學的,雖然大學很垃圾,但直到現在我回家,村裡的大爺大媽們,依然會跟我打招呼:大學生回來了。

我大學考得很差,念的是三本,學費要一萬多,那是我爸爸幾乎一整年的收入。

基本上,我們家供我上完大學,就差不多可以用「傾家盪產」來形容了。

最後一年,還靠著助學貸款才能繼續念完。

在Aorqu上,有一個問題,叫做「哪一個瞬間,你感受到了真正的貧富差距?」

有一個高贊回答是:別人花錢買時間,而我,為了省錢花時間。

我跟伊心吐槽說,我之前花了太多不必要的時間在為了看一本免費書就給人寫書評上了,如果那時候就有意識知道在網上寫文章,開始更新公眾號,說不定早就在網路上爆紅了。

我在13年底到16年這兩三年間,在豆瓣發了一共有200多篇書評,大致算一下,有接近30萬字。

為什麼要寫那麼多書評?最開始的原因,是因為窮。

不捨得花錢買書,用寫書評的方式,跟一些出版公司的編輯換書看。

最近大家都在討論貧窮思維,那麼,到底什麼叫做貧窮思維呢?

拿2014的我來說就是:

資訊匱乏:我壓根不知道有人能夠在網路上寫文章能夠賺錢,也不知道怎麼有通路可以得到這些資訊。

時間廉價:我申請一本書的書評,需要至少花3個小時看完,再花2小時寫一個評論,而從網上買本書只需要花20塊,我絲毫沒有認為自己的時間被廉價賣出去了,反而為能夠得到一本免費書而沾沾自喜。

缺乏目標導向:我每天下了班店裡不忙的時候都不知道自己幹嘛,頂多追追劇,追劇無聊了就申請一本免費書看,哪怕我壓根對這本書不感興趣,我根本不知道我應該先確定一個目標,比如:我想成為一個寫作者——我去學習寫作技能——尋找跟寫作有關的資源和資訊——提高自己寫作技能——把自己的作品推廣出去……

作為一個窮人家的小孩,我的學歷是我所有親戚里最高的,我從小到大最深刻的成長感悟是:孤獨。

(老家屋後,60歲的栗子樹)

作業沒有人教,因為我爸媽都不會;

學校里和同學關系有了問題也不敢說,因為農村裡大部分家長的邏輯就是,人家小孩都聽話得很就你事兒多肯定是你不好,然後就會被我媽揍一頓;

我考試拿了第一也沒有人誇獎,因為對我媽來說還不如她打麻將贏了錢更高興。很多時候,我都是趴在我媽的麻將桌旁的小凳子上寫完作業;

高中時心理壓力非常大也沒人可以說,因為我媽覺得考不上更好我就不用花錢給你上大學了;

聯考完填志願和選擇專業,工作後該如何選擇自己的工作,人生中的每一步路都只能自己做決定,走錯一步就是頭破血流,對了就是僥幸。

對窮人家的小孩來說,最大的貧富差距不是物質的匱乏和生活條件的惡劣,而是,在城市裡的高中生夢想是要用科技改變世界的時候,窮人家的小孩連世界是什麼樣的,都沒有見過。

記者採訪「冰花男孩」,問他想到外面看看嗎?

他說:「沒有,我連鎮上都沒去過,沒有走出過村裡。我最想去北京,我想去看看那裡的學生是怎麼讀書的。」

(在類似的偏遠山區,很多小孩要冒著生命危險飛索上學)

還記得兩年前有一條新聞,杭州有一個高三女孩,被哈佛提前錄取,面試官說她:簡直完美,媒體也跟著一水兒地贊嘆,英語好,會編程,還長得漂亮。

可事實上,光是英語語好和會編程這兩個優勢,對窮人家的小孩來說,幾乎就是不可能實現的了。

比如我,我整個國小時期,壓根不知道英語是什麼,到鎮上念國中時,才學會26個英文字母,我直到高中畢業後去網咖才學會用QQ和熟悉打字,直到現在都不會正確的指法完全是胡亂敲。

朋友圈裡中產階級抱怨《月薪三萬撐不起孩子的一個暑假》的時候,還有數量極為龐大的鄉村孩子們,能夠交得起學費買得起書本,就已經夠得上是「有錢人」,更多的貧困孩子,最可能遭遇的是,國中還未畢業就退學,跟著同鄉人外出打工,靠著出賣力氣和肉體賺錢。

讀書對他們而言,是可望而不可求的夢想。

蒂奇納(P.J.Tichenor)的「知識溝」理論認為:「由於社會經濟地位高者通常能比社會經濟地位低者更快地獲得資訊,因此,大眾媒介傳送的資訊越多,這二者之間的知識鴻溝也就越有擴大的趨勢。」

人和人最大的差距,不是財富,而是認知。

可諷刺的是,隨著社會貧富差距擴大,認知鴻溝也會不斷擴大,這種差距,又會進一步加劇貧富差距:未來是屬於佔據資訊流頂端的人的。

北京狀元毫不避諱地說:農村地區的孩子,越來越難考上好學校。現在的狀元都是像他一樣,家裡條件又好又厲害的那種。

這並非是年輕人口出狂言,而是叫人心酸的現實:寒門出貴子,並非完全不可能,只是,會越來越難。

有關數據表明:最近十幾年來,農村大學生比例一直在下降,尤其是名校里農村學生的比例持續下降。

但是,對無數個家境普通甚至貧寒的孩子來說,讀書依然是能夠改變他們命運,實現自己的階層跨越的唯一機會。

你沒有窮過,你不會懂。

當羅振宇這樣的精英們在吐槽:這個時代里真正的社會底層是寫字樓里的白領。

他或許不知道,無數個農村孩子追逐一生的畢生所求,就是成為他眼中的「底層人士」,因為,能成為寫字樓里的白領,至少不用餐風露宿,不用面朝黃土背朝天,不用在二三十歲的時候用力氣掙錢養家,到了五六十歲的時候,身體上的病痛只能硬生生扛著,常年處在沒有最基本的醫療保險和穩定收入的生活中。

這幾天同時刷屏的,還有韓寒的一番言論,十幾年前高調退學,被視作叛逆典型的他,如今卻彷彿浪子回頭一般坦誠:退學是他不對,對普通人來說,讀書才是唯一的出路。

他說:我們國家各種階層壁壘還沒有完全清晰,只要你夠努力,還是有很大概率去沖破次元壁,去到更高的地方。在中國努力學習,努力工作,進好的大學,學更多本事,最終改變生活,改變家族命運的可能性,一定比在發達國家要大得多。

別人的唾手可得,是你的全力以赴。

那又怎樣?

你原本你非常清楚,你們從來都不在一條起跑線上。

人生本就是一場長跑賽道,而非接力賽道,我們能夠做的,也無非是讓自己,無論身處在何種環境中,就當時的際遇,努力讓自己做到最好,只要最好。

亦舒在《承歡記》里說:

自幼貧民窟長大的女子,僥幸多念了兩本書,枉以為可以與人平起平坐。可是人生從來都是接力賽,我們卻天真的當成了百米沖刺。你我都是凡人,能沖出原始階層的人極少,女子尤甚。在婚姻面前,愛情太渺小,真正的阻力並非他人的壓力和低看,那是流淌在骨子裡的基因,敏感,脆弱。

比如我,如今依然會為了自己,不善交際,不懂商業邏輯,沒有趁早抓住自媒體紅利,沒有早點團隊化和商業化而感到沮喪,比如中戲的papi醬清華的同道,他們還在學校的時候,就能夠有機會接觸到投資去擴展自己的商業版圖,而上大學時候的我,關於未來最美好的想像就是,找個給五險的公司上班,賺的薪資能夠養活自己。

但,我多麼慶幸,在我對未來茫然無措的那幾年裡,在我爸爸去世,所有的親戚包括都以為只有我只有嫁人這一條路可以走的時候,我沉默地抵抗住了全部的壓力。

埋頭扎進書堆,對著我那個用了5年多的筆電不停地寫作,我花了快兩年的時間,寫了整整30多萬字,才讓自己有機會被人看見,有機會來北京工作,有機會出版了自己的第一本書,然後才有機會接觸到自媒體,有機會到如今試著成立自己的團隊,開始學著把「好姑娘光芒萬丈」當做一個品牌去經營。

而這幾年,我學會的最重要的一件事就是:在任何一種狀況下,都堅持學習,保持成長,專注於自我迭代,不斷更新自己的認知體系和思維方式。

電影《黃金時代》里有一句台詞:「人一生選擇的事情非常少,沒法兒選擇怎麼生,也沒法兒選擇怎麼死,我們唯一能選擇的兩件事,第一是我們這一生怎麼愛,第二是我們這一生怎麼活。」

「人的一生,巨多的破綻,巨多的陷阱,最終都是需要自己支持自己活下來,都是需要千山萬水地找到自己,都是需要始終向前地在自己道路上走到渴望的光景。」

文 | 老妖:犀利言辭柔軟心,微博@老妖要fighting,微信公眾號@好姑娘光芒萬丈(ID:laoyaohuibaofu)

也許你還會喜歡


杜明遠:

很短的真實故事,標題就是31歲的我現在狀態,作為一個家庭的掌舵人,這是人生重大的選擇,已經沒有後路了,只能拚命的努力和時間賽跑,因為跑的太慢,會餓死全家,成為罪人。迷茫後待業轉行中,背後是萬丈深淵,前方的路很坎坷,未來很美好,但是很遙遠。

2017.8.16,坐標北京,待業,轉行中,支出,房費1900,房貸月供2800,社保代繳1500,保險526,不算水電費,吃喝,交通,每月支出近7000

待業轉行是最苦逼的一種,如果你不在有限的時間里,完成學習,找到工作,你就要去喝西北風去了,喝西北風不可怕,可怕就是不吃不喝,還得還房貸,壓力實在太大了。

話就要從剛畢業那會說起了。

2009年,畢業之前,4月,由於金融危機後期,我當時是跨專業去人才市場找工作,發現HR手中的簡歷有一本字典那麼厚,最後就招聘1-2個人,我感覺沒有希望了,因為還有很多往屆的學生和你競爭,比我更有優勢。

2009年,6月底,畢業了,我選擇了一家培訓機構,轉行學習軟體測試。

2010年初,開始工作,那個時候工資只有2600,雖然工資不高,畢竟是自己掙回來很高興。

但是錢真是不禁花,很快就沒有了,把900元給了姥姥看病,600元給母親買了一個翻蓋手機,剩下的錢用作各種開銷,最後也沒有剩下多少錢,簡直就是月光族。

不過那個時候父母是不開心的,只因為鄰居家的孩紙掙錢太多了,說鄰居家的某某,當服務員都掙4-5k,你掙這么點,都不好意思說。

後來親戚給我介紹個國企工作,不在北京,我沒有去,我想留在北京發展,並且還想證明這方面是有錢途的。

2011年,漲工資前夕,悲劇發生,2個親人前後腳進入了醫院,2個醫院來回跑,真是忙的不可開交,而且相互之間需要隱瞞他們的病情。

……

2011年,5月,終於漲工資了,可惜應該高興的人沒有聽見,去世了。那一年,我很堅強,從來沒有在親人面前哭過,都是偷偷的哭泣。打擊太大,此處略去一萬字……

2012年,另外一個親人也去世了。打擊很大,此處又略去一萬字。

2012年,排隊辦理工作居住證,計劃在北京買個小戶型的房子,為了排隊,錯過了中間好幾個朋友推薦的好工作。

2014年,4月,工作居住證下來後,計劃換一個公積金交多的公司,方便買房。

2014年,5月,裸辭,一場說走就走的旅行回來,找到工作後,工作證過了保鮮期,失效了,後悔不已,苦苦的等待,只是高興了幾天,又沒有了,老天給你了一樣寶貝,又無情的搶走了。

2015年,一個以前靠譜,後來特別不靠譜的親戚,終於把借了10年,10萬RMB還清,高興不已.

2015年,10月,我才頓悟,房價已經漲了好多倍了,以前想買就差錢,現在親戚還完錢了,

結合了當時的形式,在北京周邊北三縣買了房子,終於可以做房奴了。

同一年,房子太遠,還要在北京租房住,房貸+房租=大頭支出,壓力從那天開始就有了。

2016年,一個靠著它長大的生意,被取替了(就是沒有了,而且么有補償),一下子經濟來源就沒有了一大半,對比以前,每年少賺十來萬。只能靠辛苦的掙來的工資養家了,這是一個雪上加霜的一年,很多事情都發生了翻天覆地的變化,很多大額開銷,都縮減了。

2017年,離職後,比較任性,又來了一次說走就走的旅行,去了雲南,遇見不少的坑,花了不少冤枉錢,我寫下了部分被坑的那些事兒,還在更新中,想去雲南的朋友可以看下,有圖有真相。

去雲南旅遊有什麼建議?

2017年,也就是現在,待業轉行中,每個月的開銷差不多8k多,好大的壓力啊。

NOW,現狀,如果不能在計劃的時間內找到工作,糧草很快就會消耗殆盡的,你可以去喝西北風,住大街,社保中斷,但是你必須還房貸,沒商量。

為了夢想,為了將來生活更好,為人生的下半場段鋪路,所以要一步一步的有計劃去實現。

轉行太艱難了,如果沒有規劃,很多事情都沒法實現,比如說,你在轉行的時候,錢不夠了,經濟壓力上來了,就會出現急於求成,學習效率下降,焦慮,迷茫,更嚴重的會想,我適不適合這份工作,並且還會懷疑人生。

對於一個大齡青年,從一個相對高薪職位IT男,轉向一個底薪職位,經濟壓力會很大。

但是對於一個剛畢業不久的年輕人來說,如果轉行進入好的行業,工資會大幅度提升,翻倍的人也有很多,因為他之前的工資太低,在經濟下行的工廠裡面做一個流水線的工人,螺絲釘了類的人才,通過轉行,努力奮斗,又得到一個滿意的薪資,與才華施展的空間。

最後給上大學為了工作而迷茫的童鞋,還有工作中迷茫的朋友2點重要建議:

  • 不要裸辭轉行,除非你的經濟壓力等可以承受。
  • 多學習一些未來有用的知識,找個好工作,有競爭力的工作,才不會被淘汰。

看完這篇文章,你就明白為什麼我說:

背後是萬丈深淵,前方的路很坎坷,未來很美好,但是很遙遠,作為一個家庭的掌舵人,這是人生重大的選擇,已經沒有後路了,只能拚命的努力,和時間賽跑,因為跑的太慢,會餓死全家,成為罪人。

以前我背後的深淵都沒有這次大,所以我現在比以前更加努力了。

迷茫後,我相信我的這次人生選擇,大於以往目標不明確的努力,我的努力付出一定可以得到回報,我堅持10年,20年,30年的努力,一定會在新的領域有所成就。

最後,通過不斷的努力,學習,讓我的心智逐漸變的更成熟。再次面對深淵,也可以從容對待,臨危不懼。

相關鏈接:

有哪些可以讓人的心智變得成熟的書籍?

說在最後給和我一樣在轉行的人,加油。

老鐵,兄弟,姐妹,加油,祝你轉行成功。

你是如何轉行的?轉行容易嗎?

———–我相信通過努力學習一定可以改變命運—————————

關於作者:愛觀察,愛思考,愛總結的大表哥。

公眾號: 【明遠說】——專注成長,職場進階。

如果你想解決人生迷茫,焦慮等個人成長問題,可關注公眾號【明遠說】,裡面分享了一篇工作迷茫文章,還有經驗總結。

如果想在學習,工作,生活中成為別人眼中的天才,牛人,可以看《刻意練習》,因為國際象棋大師、頂尖小提琴家、記憶高手、拼字冠軍都是通過刻意練習訓練出來的。

如果沒有時間啃書,已整理出書籍《刻意練習》和高效學習的《如何閱讀一本書》的精華總結內容,和思維導圖。在公眾號後台回復【練習】即可領取~


鬼木知:

對多數人來說,這句話的完整表述應該是「你什麼時候覺得如果自己不努力,背後會是萬丈深淵,然後依然沒能改變的你才會意識到,你對自己的底線可以拉得有多低。」

明明知道努力學習才有出路,但卻敵不過遊戲和小說的誘惑;
明明不甘如此平庸的生活,但卻沒有毅力真的徹底改變自己;
明明知道在社會上只能靠自己,但卻比誰更清楚自己靠不住;

日常生活往往是突發性躊躇滿志,經常性混吃等死。看到別人過上了自己想要的生活時會覺得不甘,會幻想「如果當初自己能努力一點該多好」,會突然燃起要馬上改變自己的想法。但回到宿舍,又忍不住打開遊戲、打開小說、打開Aorqu,心安理得地浪費著寶貴的時間,最後自我呵呵一聲:「我就是個沒用的loser。」

每耽誤一次努力的時機,便拉低一次自己對自己要求的底線,長此以往,終有一天會發現,自己的底線早已跌入萬丈深淵,到時自己想爬都爬不出來。

當我開始為不努力找借口,為自己的平庸感到心安理得時,我便已經感受到背後萬丈深淵的寒風了。


匿名用戶:
就在兩天前,四月二號,我和朋友去天津玩。

我們下午出發,吃了煎餅果子走了五大道,眺望了瓷房子和天津眼,傍晚時候,我們坐船游海河。

清風好,兩岸春光更好,有小孩前後跑動笑鬧不停,鄰座的情侶隨著講解嘖嘖稱奇。我努力去聽,卻也只是左耳朵出右耳朵進。

實際上,一整天下來,或者說很久很久以來,我都生活在一種對幸福的鈍感里:我依然能清晰地感受到,窗前的樹在一夜比一夜的變綠,起風時葉的婆娑漸喧,但對那些別人能從得到快樂的事,我不再有感覺了。

或者是有零星的火花閃過,轉瞬又熄滅。

晚餐我們吃碳烤秋刀魚,我和師傅閑聊——算了吧,就承認,我逼自己和師傅閑聊。這種閑聊給我一種自己對生活遊刃有餘的錯覺。

我大概能意識到自己是個怪人,不然為什麼每一件別人做起來稀鬆平常的事,都讓我覺得那樣不自然那樣費力?

很多時候我感覺我和世界的聯系,彷彿昏黃燈光下的一根蛛絲,恍恍惚惚,不知真假。

要命的是,我在利益的權衡上又非常的理性,我知道自己沒什麼突出的才能,所以我不能隨便放出那個怪人。你看高更,你看達利,有那樣的才能才配隨便古怪呢。我很早都意識到了,像我這樣的人,沒有什麼才能,只配斂巴斂巴,收起一地雞毛,學著融入這個社會,踏上正規。

英文是怎麼教育我這種pre-常人的無能怪人的呢?我查了下,get your shit together,是這么說的。

也就是說,沒有才能,你的怪就是稀里糊塗攤一地的腌臢,你自己灑了自己撿,除了你沒別人稀罕。

但四月二日,那一天下來,或者是很久很久以來,自打我逼自己做個正常人以來,我第一次覺得自己是在做一件錯事。

我想我是不是可以有另一種選擇。

那一晚睡下了很久我突然摸出手機,朦朧中打開錘子便簽打了這么一段話:

今日感想,我可千萬得混出來啊。如果我沒成為個人物,如果我最後,落得個平平庸庸普通人的結局,那我活不下去的。普通人不能有我這些毛病,不配這樣挑剔敏感,不該活得像個例外;普通人有我的毛病敏感和挑剔就不要活了:不是不叫你活,是你活不下去。

媽的,我可千萬得混出點名堂來啊。

何止背後是萬丈深淵啊,像我一樣的人,本就置身於這樣的深潭,不努力,就只能一輩子困於此地。

不努力,像我一樣的人,痛苦比別人大一萬倍。那個無解的問題會一輩子煎熬你的心——

我努力一把,就算輸了,又能怎樣?


匿名用戶:
高中分文理科之前我們班導用了一下午的時間來分析大家的成績,一個個的分析和建議。
輪到我的時候他仔仔細細的看了我從開學以來所有的成績單,然後說我上文科以後一本大學不成問題。
後來迫於家裡給的壓力我選了理科。
物理沒有及格過。數學沒有及格過。
高二時老師建議學習不好的學生走藝術生之路,我對老師說想學文管,老師說你的身高不夠。
然後我想學音樂,因為我鋼琴已經考到八級了。
家裡各種打擊,就你那兩把刷子,就你整天那不學習的樣兒。
最後學了美術,聯考沒過。
聯考沒過本來想去學幼師,這時候有學攝影的學生給組織了一個攝影藝術聯考班。
天師差了0.5。
聯考後我想去上海一個學校里學香水調制。
最後迫於家裡壓力選了本地一所不錯的大學上大專,學以物理數學為主的土木工程。
結果顯而易見,專升本沒有成功,只是拿了一個畢業證,你讓我算鋼筋水泥我腦子里全是大寫的懵逼。
後來出國!家裡說讓你學語言去了這總是文科吧,你再不好好學就賴你自己了!
語言班兩個月考一次試,第一次考試口語我拿了滿分。
縱然我現在手裡抓著希望,我還是感覺四面八方都是萬丈深淵。
寫這些字的三個小時之前,我差點被一個小人害得不能上學。
誰能讀懂我字裡行間的悲傷?

分割線

更新
最近和韓國鬧得很僵
也不乏有咒罵留學生的
我朋友說你們不會還沒畢業就因為兩國關系惡化被遣送回國吧
我:…

我就想好好的上個學


高高俊:

晚上整理這幾年的摘抄本的時候發現手抄的這篇文章

《20歲無資本談未來》
你學習一般,考上了現在的這所學校,成績不算好,拿不到獎學金,上課不聽講,上自習不規律,考試靠突擊,同學幫一把的話也能每科考到七八十分,但是與優秀總有很大距離。

你家境一般,父母都是普通員工,你在這個城市的生活費是每月一千二,沒事下下館子,一個月添件衣服,想買台相機,咬咬牙才能買雙自己喜歡的鞋。

你幾乎沒有特長,不會彈吉他,不會彈鋼琴,不會跳舞,不會畫畫,想學攝影卻不會使用圖片處理軟體,想上台演出卻沒信心,學校晚會比賽的時候,你經常是站在台下圍觀的人群里的一員,你與聚光燈環繞的舞台幾乎絕緣。
你長相一般,不算英俊或者不算美麗,身材不算臃腫但也沒什麼肌肉或者沒什麼曲線,平時只是稍稍打扮一下,看上去並不出眾,只能算整潔,與人擦肩而過是對方不會多留意你一眼。你的感情也是一般,有時候會遇見自己心儀的那個人,但是總抓不住機會,眨眼間那個人就被其他人俘獲,你就開始傷心、抱怨,但是幾天之後又開始尋找新的心上人,就這樣看著一個個心上人走過,直到你畢業,與其中任何一個都沒有發展。

總之,你沒有什麼特別的地方 ,就和周圍的千萬個普通人一樣

你不甘心拿不到獎學金,看見別人得獎學金的時候你會說那完全是突擊的結果,於是你開始上自習,不過你只堅持了一星期。

你不甘心自己的父輩平平,於是你批評諷刺自己周圍的「官二代」、「富二代」,立志要努力學習爭取成功,也好讓自己的孩子成為「富二代」,你的熱情持續了一個星期。

你不甘心自己什麼特長都沒有,於是你開始學彈吉他、買滑輪鞋、借來攝影方面的書籍,你對著鏡子微笑著說:「你是最棒的。」 這份虛假的信心維持了一個星期。

你不甘心自己沒有伴侶,你決心洗心革面重新做人,你刪掉電腦里的偶像劇肥皂劇,你收拾起床上的懶人桌,把零食袋子統統扔掉,然後洗了個澡並且修飾了一下自己,你往發型上噴了啫喱水,好讓自己看起來很精神,你懷揣著一本成功學的書決定出去走走,開始新的生活。這樣的狀態,你稀稀拉拉地堅持了一個星期。

一個星期之後,你還是和周圍千萬個人一樣,你還是和一星期前的自己一樣。

你逛網路論壇,看到了這樣一句話:「二十歲是人生最美好的時光,不應該局限在學校里教室里,應該享受生活。」 於是你相信了,你覺得二十歲的你就應該「隨心所欲」,享受「人生中最後的自由時光」;就應該「快樂地去戀愛」「風華正茂」「揮斥方遒」······

現在的你,用著父母的血汗錢,用著名牌包、穿著名牌跑鞋、騎著捷安特山地車、用著佳能牌的相機和蘋果牌的手機,還經常去星巴克喝喝咖啡體驗一下小資情調······

那麼,請允許我猜測一下你的未來——

在大四將要結束時,你考研落榜。你風風火火的參加校園招聘會,很多公司你都看不上,嫌他們不是體制內單位、平台窄、規模小,直到畢業,你還沒有找到心儀的工作。你收拾好行李回到老家,父母讓你試著參加各種招聘考試或者參加當地的應聘會,你不去,因為你覺得那些工作太簡單了,不適合你,你應該去尋找更好的就業機會。可是,當你去那些你看得上的公司應聘時,你的競爭對手太多了,而且都不差,你表現平平,理所當然地被拒之門外······

現在的你,也許還在上大學,也許和戀人恩恩愛愛,每天黏在一起,午飯晚飯一起去吃,晚自習後還會一起在操場散步。你們討論起未來,最後的結論總是:不要想得太多,認真過好現在就好。 不幸運的話,幾個月後,你們就分手了,你凄凄慘慘戚戚,反覆問自己究竟哪裡做錯了;幸運的話,你們會一直戀愛到畢業,最終,你絕得自己不夠優秀沒能力去對方所在的城市讀研或者工作,所以你們帶著不舍和悔恨分手了。

現實很殘酷,至此,你信了。

現在的你喜歡刷微博,你會全力支持那些你贊同的觀點,你會激勵否定那些你反對的觀點。你愛憎分明,看起來很有正義感。你覺得血氣方剛的年輕人就應該敢於說出自己的心聲。你可能從來不會去想一個問題:你的觀點,來自哪裡?其實,它們絕大部分來自網路,它們已經蠶食了你的判斷力。

現在,我只想問你一個問題:二十歲的你,有什麼資本。
你只是千千萬萬人中微不足道的一個人,少了你,地球還是一樣會轉。
我敢打賭,一定很久沒人和你說過「吃得苦中苦,方為人上人」這句話了吧?
你知道「責任」兩個字是怎麼寫的嗎?
當你談論飛翔的時候,你是不是忘記了地心引力的存在?

現在的你,如果還是放縱著自己的懶惰與幼稚,虛度著光陰,那麼,你就虛度去吧。反正我已經過了二十歲的年紀,我還有未來,我得直奔向前了,不陪你了。
再見


溫酒:

來來來,我又來潑冷水了。

破釜沉舟不是什麼好詞,教科書只會告訴你項羽,你們要學習他,學習正能量。
問題是,歷史是勝利者書寫的。它們不會記錄破釜沉舟然後輸掉的人。
走上社會以後,不要天真的以為努力可以解決問題了,實際上努力能解決的,都不是問題。
股災以後跳樓的人多不多?那些就是破釜沉舟以後完蛋的,你想學他們嗎?
置之死地而後生,說這句話的人,都是他媽的運氣好活著回來的。
而實際上,你能確定自己到時候運氣還有那麼好嗎?
十前幾年貸大量款買房子的人,現在你們覺得他們發達了,
但假如,房價沒漲呢?假如,房價跟日本一樣了呢?
大量貸款以後,房產就不是不動產了,是金融產品,這跟賭博沒兩樣,
不同的是,賭注是人生。

我們再說回項羽,人家贏了當皇帝,輸了還能回江東,破釜沉舟以後,
沒退路的不是他自己好不好,是他手下的大頭兵啊……
小弟們,我們要狼性,我們要背水一戰,總之,背黑鍋我來,送死你們去。
置之死地而後生的核心是,把別人放到死地,你自己生啊同學們……

除非你真的覺得自己是地球上的主角,不然永遠不要把自己置於沒有退路的地方!
活人是真的會被尿憋死的。

從雞血模式下醒過來,好好考慮下自己的處境,然後選擇合理的目標再前進。才是正確的做法。
其實我想說的是:走路的時候多看看,永遠不要讓自己的背後是萬丈深淵,因為大多數情況下,假如你不是主角,那麼等你背後是萬丈深淵的時候,前面一定有獵人等著獵物出現。

舉個最簡單的例子:
外來務工人員上北上廣打工,有個某A君破釜沉舟,把老家房子賣了,下定決心要在大城市立足。然後……
「房東,行行好吧,能不要漲房租了嗎?」
獵人一刀過來,你跑都沒地兒跑。


葉小辛:

很多人私信我問這個老師是誰,我不太想為他帶來麻煩(雖然我也想不到會有啥麻煩,但起碼我不太希望有人往老師身上潑臟水。而且已經有人猜出來了。。。就讓評論區停留在「作者編故事熬雞湯!」好了)

——————————

前兩天聽《黃帝內經》的課,那個老師讓我印象深刻。今天看到這個題目,心想:不就是說他的嗎?

老師是湖南山區里的窮孩子,讀書成績很好,但是因為窮,就去念了公費的中專。畢業後,其他有關系的同學都到縣城裡,就他被分到山村。

去就去唄,好好教也一樣。但問題是,在山村教書的他,找不到媳婦,父母著急了。他想,如果能去縣城中學教書,那麼對象問題就可以解決啦。於是,又刻苦考上了城裡的大學。

(這中間經歷了【考上大學,但是被村學校卡人不放他念書,托關系找人後終於可以去報道了,但大學說他晚了一個月報道,一開始不讓上學】的各種波折)

讀書幾年成績很好。畢業後,沒有關系的他,又被分回山區里教書。而同一年,母親也患病撒手人寰。身邊工作能力不如他的,全都進城了,但他只有幹活的份兒。

(這中間經歷了【評職稱沒他的事、下崗名單里有他】之類的各種波折)

有人告訴他:你要學會找關系,拍馬屁啊,陪領導打麻將喝酒抽煙啊。

於是每月工資幾百塊的他,跟人借錢,陪領導打麻將抽煙喝酒,錢花光了,還是走不了。父親老淚縱橫:世道不公啊!你別教書了,回來種地吧!

他不甘心,握拳:我考個碩士,總能夠改變命運了吧。

因為覺得社會不公,他決定考西南政法大學。考研過程中,老父親說他:我們祖輩都沒出過舉人,我們沒這種命,你就放棄吧!後來他分數上線了,但沒錄取。

他覺得,救治靈魂不行,就去救治肉體吧。於是報考某中醫葯大學的跨學科碩博連讀。這次不敢告訴任何人,怕丟人,偷偷地備考,最後成績全校第二,心想應該能過了吧。

但沒想到專家組組長認為他年紀太大了,不適合讀博。他心灰意冷,準備收拾收拾回家借錢陪領導打麻將喝酒去。

沒想到這時收到了入學通知書。後來他才知道,因為他分數太高,學院不捨得刷他。而這個專業是讀兩年(還是三年?)後,就要淘汰的。所以就姑且讓他念一下吧。

到了這個時候,他真的是不往前走的話,身後就是萬丈深淵。所以,他將所有時間都用來讀書。

兩年後,他不僅沒被刷下來,還成為了某國醫大師的弟子。(這中間還經歷了【每月200元生活費在廣州過不下去,他爸患病需要他照料,他累得暈倒】之類的各種波折)

他在導師跟獎學金資助下,挺過來了,留校任教,終於爬出了深淵。

這個故事,連雞湯雞血都不是,因為它就是生活本身。

—— —— —— —— ——

我不知道按照Aorqu的氛圍,會不會有人說「為什麼不回山村教書?那樣才足夠偉大」之類的話(會有人這么說嗎?不會吧?頂多只會說「學中醫有毛用」吧?)

第一次接觸這個老師,他就一臉衰樣地跟我們講:你們運氣真不好啊,《黃帝內經》這么重要的課,學校給你們安排了個講師。

後來才知道他是誰,他師傅又是誰。

他教我們學《黃帝內經》,講的就是笨辦法。「我是看一段,抄一段,背一段。當時坐在公車上,就搖搖晃晃地反覆看,反覆想。」「你們現在可以看課程講解錄像,看一遍不理解,就看第二遍,第三遍。」

再然後我們知道,他行醫十年,還是個普通醫師。

看來,還是跟當年在山區教學時那種個性嘛。

但是他到底不是過去那年每個月只有200生活費的窮小子了。現在他每年寒暑假回老家,一路上從廣州看病看到湖南。「那些人真窮啊!給他們開了方子,他們問:醫生,這葯多少錢啊?我說,在廣東的話三四十,這里十幾塊吧。他們說:這么貴啊!我只好放下100塊給他們,不然這方子就白開了啊!」

他給我們念農村人關於生病看病的歌謠,什麼「拖著」什麼「耗著」之類的內容。又說:「在這里私人診所看病,他們覺得我看得好,額外塞給我錢,多少我都收。但是在山區里,他們窮得看不起病,我不收錢,還得倒貼。每個寒暑假都得貼上個一萬多,畢竟看到他們就於心不忍。」

他爬出深淵了,可是還有很多人在裡面,而且他們連深淵外面是什麼,都沒機會見識。


李慧敏:

三更:我一直都沒有退路。現在也沒有。

  但現在不會覺得努力很重要了。

  在我雅思考7分前,一直覺得不努力,只有死路一條——呃,事實大概也是這樣吧,即使不死,也沒有辦法過上雞湯里說的「財富自由」的生活。

  後來讀了2000+本書,英語很好,還成了心理諮詢師,很少定鬧鍾,很少有忙得焦頭爛額的時候。

  原因是靠腦子里的東西已經足夠解決基本的生存問題。

  我是我自己的退路,不靠天,不靠地,不靠運氣,不靠父母。

  走到這一步之後再回頭看,就不會覺得努力很重要了。

選擇比努力更重要。

  比如我就是一個喜歡讀書喜歡宅的人,之前非常努力地做電話銷售,怎麼都無法成功。真心是逆水行舟,再拚命,也不過拼個原地踏步而已。就像評論一個朋友說的,就算靠拚命努力成為最好的電話銷售,月入15K,我依然不會快樂。

  我沒有自控力,一直沒有。從國小1年級到高三,只有一次完成了假期作業,就是高三最後一個寒假,想的是「給自己慘不忍睹的童年一個美好的回憶」。

  現在從來不定鬧鍾,一般都是睡到自然醒,只讀自己喜歡的書,只做喜歡的事,換過無數工作,是老闆招員工時最討厭的類型。

  一直覺得自己做得比較正確的事情是:想要什麼東西就憑著沖動去追(確保不傷害別人,也不傷害自己的前提下),如果一直覺得好就繼續,如果覺得不好,就腆著臉做一個「三分熱度」的loser, 把別人「沒長性」的批評放到腦後。被別人辱罵無數次」沒長性、沒未來、沒希望「之後,我成了一個開心的諮詢師。

  我的父母兄弟至今認為我是超級loser。

  推薦閱讀《自控力》

  需要努力才能做完的事情是不值得做的。

————————————————————————

  插入一句「負能量 」:我努力了三十年,終於達到了別人出生時的水準。

  如果天生沒有愛因斯坦的腦子,避開相對論會讓自己更幸福。

  這天下適合自己的工作很多。

  如果暫時沒有適合的,可以自己創造嘛……

————————————————————————

  後來我就過了幾年節衣縮食的日子,泡國家圖書館,或者也會從海淀圖書館借書看。市面上有趣的心理學書籍幾乎全部通讀了一遍。順帶著還有科幻、科普、推理、人文社科,還有各種任何書友們推薦的有趣的書籍電影。

  然後我就從一個月薪1.5K的小白領變成了按小時計費的售賣知識的人。

  做銷售的那段時間,天天都在考慮死亡,懷疑生命的意義。

  從這種恐懼中逃離的唯一方法就是讀書了。

其實收入真的不是一切。

  重點是選擇權:我可以選擇日夜不停地工作,然後掙許多鈔票,然後去任何地方爽一把,也可以選擇靜下來無所事事,享受生活,感受輕風從指間流過,感受書香的美好。

  20歲時由於催產素、雌性激素等生物性作用,很想快快結婚生子。

  現在覺得活在當下才是最好的。

  現在很快樂,就很好了。快樂是一種能力:就算身處地獄,仍能為自己創造出心靈的天堂。

  不是說「我們讀那麼多書,就是為了把錢看淡」,而是讀那麼多書之後,再不怕飢餓寒冷了,自然就會對錢這個東西不太意了,對外人的評價,也慢慢就自然不介意了。

  因為不管世界怎樣看,都有能力優雅地活著


  關於「多久才能實現華麗轉身」這個問題,個人認為重點不是時間,而是閱歷(閱讀量 + 經歷,但讀書獲取間接經驗來的效率更高些)。讀完300本心理學書,再加上一些其他科普書(推薦與復雜系統、進化論有關的話題),慢慢心理會有很大變化。

成長歷史分享:

21歲開始零星聽些成功學的課程

23歲開始看科幻與推理

24歲開始看心理科普文(純粹面向大眾那種),慢慢接觸更多知識

26歲考研,28歲考諮詢師,29歲成為心理諮詢師。


回答「你運氣真好,那麼早就找到人生意義了」:

  我並不是那種20歲就知道自己要什麼的人。讀完2000本書之前,一直都不是很清晰(其實我真的很鈍的)。之前一直在探索,並不清楚自己想要什麼。

  也曾經與不夠好的男人相愛過。

個人認為,說「20歲就知道自己要什麼」的人,原因大概是:

1 是*二代,打小見多識廣,一直比同齡人優秀。

2 40歲成就功業後洗白,為自己打廣告,慢慢也騙了自己。

3 20歲剛開始努力、吃苦的時候覺得自己很偉大,於是向世界說「你看,我沒讀過什麼書,但20歲就已經找到生命的意義了」,但他們所說的意義,不過就是多掙錢、不受別人白眼、娶老婆生兒子,而已。這是從 -1到0的心態,離從0到1,大概還差1000本書的距離。再過10年,感覺會不一樣的。世界格局變化很大,世界變得越來越透明,窮人靠「努力」翻身本來就是概率極低的都市傳說(不常見,所以才傳得沸沸揚揚),再想靠小聰明、撞大運,以後會有迷惘的時候的。

  25歲前我是一直很迷茫的。就算是考研時,對自己的方向也並不是太明確。想做對他人有用的事情,想「change the world」(嗯,抱上帝心態的人,多數會迷惘的),覺得研究人類智力可能是一條出路,後來選的導師是做的創造性,但讀研後並未在本方向有大成果,反而是陰差陽錯成了性諮詢師。一路不務正業,能算得上「系統培訓」的幾次一是大學教育,可惜出勤率不到30%;二是考雅思前花2000+元上過培訓班,考研前上過2000+元的培訓班;三是讀研時受了科學教育,確實學到了許多(但如果正讀此文的你對科研不是非常感興趣,並不推薦一定要讀研。)

  後來想明白一個道理:人沒必要讓自己成為神

  任何人做好自己,自然也就能幫到其他人了。

  我之前總有上帝心態,看到身邊的人不好就想去幫,結果總會碰一鼻子灰。

  現在做諮詢的基本遊戲規則是:如果不是真心花錢求助,一概不幫。所謂「只助有心人」。

  所有人一生能做的事情都是有限的

  雪中送炭比錦上添花看起來更美,但對一些人來說,一個小小的助推,可能就足以改變一生。

  一直是邊工作邊自習,少花錢,多把時間省下來獨處,多讀書,多與優秀的人喝茶聊天。(小時候窮沒辦法,許多×二代少年時就讀萬卷行萬里路,我統統放到23歲以後了。晚已經晚了,所以乾脆把成家立業的事情往後推,推著推著,發現自己可以做許多比留點兒基因更重要的事情)。

好書推薦:

《自控力》《助推》《影響力》《進化心理學》《路西法效應》

《槍與玫瑰的使用方法》

《失控》《必然》《技術想要什麼》《黑天鵝(塔勒布)》

《1984》《逃出母宇宙》《蟻生》《你一生的故事》

(更多參見本人豆瓣,賬號同名)

關於眼下的飯碗問題:(吃飯肯定是需要考慮的。不考慮基本需求只談正能量都是灌雞湯,不談薪資只談情懷的老闆都是流氓。)

怕沒飯吃的話,可以研究一下家教或直播,吃飯應該沒問題。

還有一個退路是學英語考雅思或托福,沒飯吃就出去教英語,或者在網路上教英語,也是可以月薪過5K的。

歡迎朋友們提供其他建議~

李慧敏,2016.7.2,於縉雲山


我是人本主義心理諮詢師李慧敏,我相信每個人都有理性的潛能,反對濫用抗抑鬱葯。


楊貴妃:

上個世紀90年代中期,有很長的一段時間里,我會在下班之後,吃罷晚飯,騎車出門,進入廠區,來到一棟無人的辦公大樓前,進入一間辦公室,開始學習。外面是煉鋼車間巨大的轟鳴聲,裡面是老舊的日光燈的嗡嗡聲。日復一日,日復一日。
是的,這就是我當年考研前的一段生活的真實寫照。
我當時是一所名不見經傳的醫學院大專畢業。家裡也沒有任何的資源和人脈。於是,理所當然的,我沒有找到正式工作,最後,只好來到西南某三四線城市的一家工廠的廠醫院,以編外聘用人員的身份工作,說難聽點就是臨時工。乾的是醫生的活,但是因為沒有體制內的編制,待遇很差,當時是1996年-1997年,我只有200多元錢。沒有任何獎金和灰色收入。而且沒有處方權。
當時的中國社會還沒有現在這么開放和多元化,我擺脫困境的辦法只有兩種,一種是辭職去大城市當醫葯代表,另一種就是考研了。我性格比較內向木訥,當醫葯代表顯然不合適。那麼,就只有考研一條路了。
因為是大專生,基礎差,就要付出比別人100倍的勞動和汗水。而且因為是在小城市,也沒有什麼考研輔導班,全靠自己死磕了。集體宿舍裡面太吵,晚上根本無法學習。我只好找了一間廠區的辦公室,晚上別人都下班了,我就去學習。於是就出現了本文開頭的一幕。
其實,考研復習的寂寞和辛苦還不是最難受的。最難受的是在平時的工作中。因為我是沒有編制的臨時工,好事根本輪不上我,還要受到其他醫生護士白眼和歧視。人家畢竟是有編制的正式工啊。一同分進來的年輕醫生,業余時間可以打麻將,收紅包,泡妞。而我什麼都沒有,唯有努力,努力,再努力。主任也知道我要考研,於是我又成了不安心本職工作的壞典型。有一次,我忘了開和血單,居然被主任當著全科室的醫生護士吼。
當時的感覺就是,如果考不上研,可能就要一輩子忍受這種屈辱與不公了。
11月份的時候,復習進入了最緊張的階段,我感覺準備的不充分,就辭職了,全職復習。當時已經是孤注一擲了,如果考研失敗,醫院也回不去了,只有去成都打工了。
還好,最後的結局還不錯。現在,很多年過去了,我也從當年那個倔強的青年人變成了現在沉默的中年人。世事滄桑,現在回想起那段奮斗的歲月,還是會被當年的自己感動。
感謝生活,感謝生活教會我奮斗的價值,努力的意義。


風瀟汐月:

那就講一段故事吧。

2008年,我以優異的成績考入我們當地的重點高中。春風得意馬蹄疾,我是班代,也是校升旗手。期中考試,我從班上正數第六名變成了倒數,還頂著班代的頭銜背了一個考場作弊的處分。成績出來的時候我回到家痛哭流涕,裝瘋賣傻,父母心疼我,好言勸慰。這一切只是為了躲避我翹課一天的事實,免於責備,年少不知輕重,心中竊喜。
自此高中徹底脫線,整個人都玩廢了,沒有前途沒有未來,甚至這些問題都沒有思考過,但這並不是我想說的萬丈深淵。

2012年,聯考(沒錯我還留了一級),自然一塌糊塗。最後選了海員,破爛的學校和破爛的專業,就是那種你覺得老師傻逼老師也覺得你傻逼的學校。對於我而言只是換了一個地方玩兒而已。但我開始考慮以後了,家裡一沒權二沒錢,就我現在的成績照這樣下去各種證一個都過不了。怎麼辦呢,我開始陷入深深的迷茫,每天晚上輾轉反側,難以入睡。最後總是懷著對不起今天又害怕明天的復雜心情緩緩入睡。但我還是玩兒,周末從來不在學校,上課玩手機下課玩手機,回到寢室躺在床上玩手機,為了躲開糾結和內耗,避免陷入無意義的思考(當時認為這樣的反思是然並卵的),我不讓自己腦子閑下來,看大量無營養的網文小說。曾有過短暫的努力與堅持,但大環境使然,我並非大毅力大恆心者,所以很快就放棄了。
雖然我痛苦我迷茫,但我仍然照玩不誤,放任自流,所以這也不是我想說的萬丈深淵。

2014年,暑假沒有回家,在外面租房子專心準備考試,失敗。實習,同學都出去實習了,我在家待業,整整八個月。
在家備考,再次考試,失敗。出錢替考,失敗。在家刷單,每天重複無意義的事情。家裡托關系去華強北看櫃台別人都瞧不上。
雖然我都不知道那八個月我是怎麼熬過來的,但這也不是我想說的萬丈深淵。

2015年,年初,我開始瘋狂投簡歷找工作,最後謀到一個創業小公司的職位,五月份入職,直接離家千里。為了點亮技能樹學習新東西每天熬夜到兩三點,為了保住工作每天拚命幹活,我再也不是以前那個無所事事的少年了。現在每月拿著四五千的工資,雖然不高但工作內容我非常喜歡。

這就是一個簡單俗套的故事,墮落少年幡然悔悟開始努力奮進,積極向上的故事。

從一開始我就沒有走出自己的舒適區,就算我一直待業在家我也可以衣食無憂,家裡雖然不是大富大貴但是養我一輩子到死是沒有問題的。我可以這樣一輩子沒心沒肺的玩樂下去,比上不足比下有餘,身邊的人們大都如此,我可能在家鄉找個普通工作和普通姑娘,結婚生子,安家立業,一輩子庸庸碌碌就過去了。

但這樣我就看不見外面的世界了,更大更精彩的世界。

題主,從我個人角度出發,從來沒有什麼萬丈深淵,只有萬丈泥潭。

你起點比我高,憂患意識比我早,所欠缺的只是跳出圈外的決心,可以居安思危,但別猶豫不決。戒掉眼高手低和浮躁的小毛病,以一份工作作為起點,繼續努力下去,繼續優秀下去,該來的會早點來的,該有的總會有的。

要麼在泥潭中一直沉淪下去直到死,要麼在某一刻開始掙扎,直到浮出表面,直到看見陽光。

———————————————

評論區統一回復:
1,沒有什麼突然的轉折點,也沒有經歷什麼重大事情,就算有,也沒必要說出來。
2,找到的什麼工作並不重要,30歲之前你有充分的試錯成本,謹慎選擇,大膽嘗試(如果還有的選)努力並試著去熱愛,只有經過充分嘗試,你才會知道自己真正適合什麼,喜歡什麼。
3,高中之所以出現如此巨大的落差,直接原因有兩個:一是當時的學校為了創建省重點,各種貭素教育的活動搞的聲勢浩大,為了面子工程基本上我們那屆高一犧牲了一大半;二是我國中的初戀小女友又回來找我了。但是最根本的原因卻是:人一旦從一種艱苦卓絕的環境中釋放出來,到了另外一種相對寬松的環境中,大部份人的自我放縱程度是觸目驚心的,參考一下部分同學從高中到大學心態和生活狀態的轉變就明白了,而我只是提前到從國中到高中。
4,華強北看櫃台的要求並不高,只是每一個檔口攤位的老闆只會找自己的嫡系親屬,不用外人,內里不足為外人道的東西太多我也不清楚
5,最後一段真的是我寫的

———————————————

在Aorqu,更多時候我只是扮演著旁觀者和點贊者,沒想過認真答題,也沒想到隨手一答得到這么多的認同和點贊,寫了篇答案扔這兒半年不管不顧感覺有點不厚道,原答案稍作補充了,回復了一些評論區的疑問,以後若還有問題我再陸續補充。
既然大家的故事都那麼像,那麼也希望最後的結果都一樣,happy ending。


柳 侍墨:

我阿么過92歲生日前,我曾經陪著她住院……我在醫院陪床的時候,就是題目里寫到的感覺——那時候我就覺得,如果我不把阿么接出來住院治療,我不陪床,我就真的沒有阿么了。
獨自陪床,應付來自於醫院和親戚們的各種問題和各種困難……沒有退路。

阿么病入膏肓的時候,所有的親戚全部都放棄治療了——也就是說,病床上那個兒女雙全的老太太,只能在養老院里等死。
我不甘心。
然後我就拿著阿么的化驗單各種求人——這期間我是真的舍了臉見誰求誰,逮住誰都得哭一回……最後終於有個當醫生的熟人答應收治了,可是家裡的親戚們都不同意把阿么從養老院里轉出到醫院。
我就一邊哭一邊求我爸給親戚們打電話。
我說不用他們出錢也不用他們出人。
我爸也哭。
補充一句,我爸心臟病,他的身體還不如我阿么。
我阿么倆兒子倆閨女,我爸最小。
我求那些親戚的時候心裡就發了狠——就沖他們對阿么的態度,以後就是各行各路!
我和他們說,老太太兒女雙全的,放著不管說不過去。
你們也不怕讓外人笑話?
錢,我有;人,我去伺候;我就求求他們點個頭,同意我把阿么接出去醫院治病。治不好我也認了,我不能放著讓她在養老院里等死。他們能,我不能。
接著我又和那個熟人的醫生說,治不好也沒關系,老太太91了,病成那個樣子,只要你收治,我就感激不盡了。
那個時候的我沒有退路。
不做,阿么肯定就沒了……
也許這也是親戚們想要的結果。一了百了,也省得每次老人生病他們都得攤錢……即使心裡不願意,嘴上也不能說不給。
於是我自己衣不解帶的在醫院陪床,滾了16天。
瘦了十斤。
這期間,還要接待各路親戚的各種表演。
比如我姑姑家的女兒,我喊她姐姐的人。一去醫院就各種挑刺,問我這個葯是做什麼的輸的液里都有啥,哎呀老太太的嘴裡好像有潰瘍啦,你不能總讓她一個方向躺著你得勤翻身啊……你得給老太太餵食啊,不能餓著她啊,你得給她喝水啊……吧啦吧啦吧啦。
——進了醫院不聽大夫的,聽你的?大夫說老人還沒過危險期呢!暫時還不能吃喝……敢情,我別聽大夫的,聽你的?胡來嗎?
我把這話原封轉給我那個醫生朋友聽。他說我是不在,我要是在我就會和她說——你孝順你來啊!你咋不說替一下你妹妹伺候老人啊?
我這姐姐有一句特經典的話:我單位有監控,我平時上班沒有時間過來啊!
——你單位周末也監控你么?你下班時間也監控么?
我都不想理他們。
阿么住院的時候沒有親戚過來,是我叫了我倆同學幫忙。阿么出院的時候也是這倆同學幫忙——我同學還專門因為要幫我,換的白班。
還悄悄的給我塞錢。
住院那16天就是我和阿么一起。我自己出去買飯吃。
我和阿么說,他們不管你,沒關系,有我在。
那個時候的我真心沒有退路。
一定要治,但是不一定能治好。
親戚們都等著看結果——都等著笑話我。
不過最後阿么出院了。
他們的願望落空了。
我在這16天陪床的日子裡,後10天幾乎是每天都要拉肚子的……

現在想想,真是佩服當時的自己。
我沒有因為想要省事就不給阿么餵食。相反的,我還喂多了……
扔了倆床單,一套被子。給醫院洗了兩次被子。
還是那句話,有我在。
只要有我在。

————————————————————
昨晚在半迷糊的時候回答了這個問題,腦子不太清醒,手機打字也比較費勁——所以回答不夠完善。今天突然發現有這么多評論和感謝……真的是受寵若驚……同時感動ing。
SO,就評論中的一些問題,我做一些補充——

1. 我阿么88歲的時候腦出血,然後右半邊身子不能動。因此住院,但是老人的恢復一直很慢。直到她92歲去世,左半邊身子也是不能完全駕馭的狀態……
2. 我阿么一直是我爸伺候。其他親戚都是來家看看。偶爾有給錢的,不過是三五百哄老人開心而已。
3. 為什麼住養老院?因為我爸查出來有心臟病。之前他伺候我阿么半夜要起來換尿布白天要給阿么換床單洗衣服。還要搬著阿么下地,上床——我阿么是很乾凈的人,堅決不在床上大小便的。而且,雖然老人會「抽抽」,但是我阿么的身高,至少也有160 。
4. 我爸查出來有心臟病之後,他就不能再夜以繼日的伺候我阿么了。我爸住院的時候我們家都亂套了,一邊是半癱的老人,一邊是在醫院的病號,這給我折騰的……你們懂得。
5. 我爸出院以後,身體大不如前。醫生特別叮囑,晚上必須睡好覺,心臟病人必須靜養。所以這時候就開了家庭會議,由我大爺出面, 把阿么送進了養老院。
6. 阿么是退休工人,月工資2050。住養老院,每個月的費用是2700 。餘額,由幾家平攤。
7. 養老院每個月的費用都是我先墊付。他們什麼時候給,給多少,都是直接和我爸交流,我不管。我所做的就是不能讓老人欠費。
8. 阿么在養老院期間生過幾次病,雖然有醫保卡,但是也有花一些費用。這些錢都是我們家出的。

9. 很多人以為我是阿么帶大的。其實不是。我是姥姥帶大的。至於為什麼會對阿么這么好,其實說句實話,連我自己都很驚訝。小時候覺得老人對自己好是應該的,現在想想,反哺,也是應該的。我對阿么好,是因為祖父母這一層,只剩下她了。和我小時候由誰帶大的,沒有直接關系。用個比喻來說——酒是醇的香。
10. 關於我為什麼會在醫院陪床的後10天里拉肚子……因為作息時間不規律,也吃不好,操心,還要應付各種親戚……內憂外患吧,我只是個姑娘,不是鐵人。
11. 阿么出院後回了養老院。我沒有在養老院全天候跟著是因為那時候的我已經折騰得不行了……我得先不拉肚子不胃疼才能照顧阿么。
12. 阿么出院後的第一天就是她的生日了。我只能保著她過完92歲的生日。我這個孫女只能做這么多。有時候想想還真是悲哀……阿么生了四個孩子,孩子們又有各自的孩子……卻沒有一個人願意和我搭把手……哪怕只有一個人站出來和我替換呢,阿么也不會這么早的過世。
13. 我爸曾經和我開玩笑說,都是病號,我對阿么比對他還要好。我說你有你老婆,阿么只有我。
14. 阿么現在已經去世了。我不知道其他親戚想起來她是什麼感覺。我反正是不後悔。當然很有可能,其他親戚還會覺得當時的我是多此一舉吧!用我大爺的一句話說——咱們家,就數她長壽了。

15. 阿么的喪事我做了什麼?我給阿么擦了擦,然後和我爸我大爺給阿么穿衣服;幫著抬了棺材的後面(兒子抬前面,我爸有病不能抬,6樓走下去);開各種證明,抱骨灰盒,買墓,下葬,燒頭七,所有一切費用的墊付(阿么有18個月工資的喪葬費……不過至今還沒有到賬)。
16. 阿么辦喪事期間,我必須容忍各種親戚的各種吹牛——比如我表哥在酒宴上和遠一些的親戚們大談他這些年對所有妹妹們的照顧,,還有阿么住院後的病情……那頓飯是我花錢。當然,阿么辦喪事的所有費用都是我們家花錢。我表哥的二婚小媳婦(我表哥比我大12歲,他二婚的小媳婦比我大1歲)在吃飯的時候對於我選的飯店服務各種不滿意、菜品各種挑剔,然後當著親戚們對我各種吐槽……

關於其他親戚,我只能說,道不同不相為謀。既然他們和我不是同一類人,那也只能各行各路了。我不是不痛心,那些人有和我從小一起長大的哥哥姐姐,還有看著我長大的姑姑大爺……但是,我真的很心寒。
套一句網上的話吧——有些人,走著走著,就散了。

—————————
二更補充:

我是真的沒想到會有這么多人評論、這么多人點贊。講真,對老人好是小輩的本分。只不過是我爸有心臟病,我在替他做……阿么剛偏癱的時候我爸有句話:我就一個媽!
沒錯,老太太是大家的。阿么的孫女不只我一個,但是我就一個阿么。所以我做多少,怎麼做都是應該的!
評論里有說我對親戚們的態度不夠友善。我承認自己的脾氣不好,不過呢……從阿么偏癱一直到她住養老院的這段時間,都是我爸在伺候,親戚們都覺得我爸是應該的;阿么住院我陪床,他們還要給我壓力在我面前表演。說我不怒?那是假的!
我再補充一件事。我姑姑家的女兒,我的姐姐。她坐月子的時候,我姑姑伺候了10天,拉肚子。然後我姑姑家就亂套了——多了一個小的,卧床一個年輕的,又累倒一個老的……他們家那時候的狀況,應該不難想像吧?然後呢,然後我阿么就自告奮勇的去我姐姐家替我姑姑接著伺候我姐姐的月子——沒錯,一個七十多歲滿頭白髮的老人,伺候了她這個二十多歲的外孫女20多天月子……現在她這個外孫女兒,卻第一時間跑到醫院里對她的小孫女兒挑三揀四。試想,此時的老人會作何感想?
還有一條評論說,老人已經活了九十多歲了,也不差這苟延殘喘的幾年了……我就想反問這位「奇葩」,您不差時間您不怕死,您咋不自殺?沒有事到臨頭,沒有親身體驗,只動嘴……您老人家說話倒是蠻輕松的嘛!如果躺在病床上的是您家裡的老人,您會不會就放棄治療,直接拉到火葬場了?
至於說我利用公共資源滿足自戀的那位,我只能說呵呵了……
我還是那句話——道不同,不相為謀。
希望所有對老人不夠好的人們,都好自為之吧!畢竟——人在做,天在看呢!
有沒有良心,自己先摸摸!

————————
阿么住養老院的時候生病輸液。護工她:老太太你想死嗎?她回答說:不想死。
不想死!
不想死!!
不想死!!!
————————
阿么病入膏肓的時候,養老院的樓層主任建議我們轉去醫院治療。人家不只一次的和我說:有兒有女有孫有外孫的人哪!放著不治,不怕人們笑話?
我當時無言以對。
我表哥當時的原話是:在養老院,如果沒有醫保卡,自費會花2W的……要是真出去住院,不照個10W、8W的花?
————————

陪床的日子,我會想,如果時光可以倒流……回到六、七十年前,阿么有權決定是否留下他們的時候,阿么會不會想到,她在九十多歲的時候,她曾經生育的兒女們,決定放任她等死?
當年阿么有權決定他們生死的時候,她決定生下他們;現在輪到這些人決定阿么的生死了,他們選擇放棄她……
——烏鴉尚且反哺,況人乎?
我這個火爆的脾氣真的做不到淡然。


陶大寶:

是當我媽打電話給我,說「閨女啊,如果你二十七八還沒在上海找到對象,就回老家,好歹我們還有房子」的時候

彼時我正從上海市中心的高大建築物里往外走,跟我媽討論最近的工作正酣暢淋漓,說雖然買不起車房更別提養孩子,找個超過大學生畢業起薪平均數的工作還是沒問題的。

她突然就跟我說了這句話,本來還在開玩笑說買不起房就不買生不起孩子就不生,大不了二十七八一無所成了就出國讀個phd嫁給學術的我,一下子意識到:

在我最信任最親近的家人心中,一個女孩子,或者說一個年輕人,在一個城市裡的所有成就,都沒有找到一個對象結婚生子來得要緊,而他身上的所有優點,也許都不如有房有戶口來得耀眼。

這也不得不讓我緊張。

即使我看起來在上海過得安閑自得,即使我每天在在高等學府和摩天寫字樓里穿梭,好像下一秒就可以帶著學術成就或者百萬年薪回去光宗耀祖,我的父母,還是要操心我的將來,怕我沒錢花,怕我孤單。

因為以我父母的眼光來看,我確實一無所有

————–

回去是怎樣的呢?

我三歲到十七歲居住的那個城中村,到處都是成人用品店和日租房,每天衣著暴露的女人在裡面晃蕩。我直到國中才從同學那裡聽說我在的那個城中村是遠近有名的紅燈區,還有殺人犯逃竄和女人被強奸。

我上小班的那個幼稚園 ,有個女老師心理有點小問題,喜歡打人和脫男生褲子。我媽和一幫學生家長鬧到老師失業,還很快給我轉了園。

我在學前班的時候就見過女嬰的屍體。班裡的女生聽說河堤上的小樹林里有屍體,就叫我組隊去看。我記得我去看的時候都已經露骨頭了,我還拿著小棍子搗了搗它,也沒覺得害怕,小女孩們起鬨著就跑開了。我媽晚了一個多小時見到我,都快急瘋了。我只覺得奇怪,這有什麼好著急?

我在一個三個村子合辦的國小讀書,班裡的孩子稚嫩而險惡,孤立或者群毆一個人是常見的。我記得有個男生個子不高卻滿臉褶子,他很喜歡跟大家玩。可是班裡的人時不時會聚在一起說:「走吧咱去打XX吧?」幾個人一點頭,就會有個人對他說:「XX,今晚上我們幾個要打你了。」然後這個男生就會在校門口被打一頓。可是之後他還是會跟大家玩。

我國中的時候,已經算是在市裡重點的學校了。

即便如此,那些整天掂根鋼管在外面打架的混混,依然能被女孩子們當做英雄,打人打到對方一臉血,依然能成為男孩子們津津樂道的往事。

我高中的時候,有個很可愛的表弟掉進水坑裡淹死了。挖那個水坑的建築工地,沒有任何安全措施,也沒人值班。小孩子一腳踏空,再也沒能出來。

我爸媽經常說,你看,我們就不打架,也不打你,你看誰誰誰家爸爸,天天打他,打他媽。他們覺得不打人是一件非常值得誇贊的事情。

他們還常說,發現我是女孩兒的時候,我阿么跑過來說要不要抱回老家送人好再生一個,他們拒絕了。他們用這來強調我有多幸運,他們這樣對我好是多麼小概率,那時候的我也沒覺得有什麼問題。

也的確,在一個生了女孩子便想著如何送人或者出國或者離婚生二胎要男孩子的地方,重男輕女是正常的,好好養大一個女孩子,是值得誇贊的。

我見過太多因為生了女孩子而鬧離婚的夫妻,為了生男孩跑到廣州深圳香港甚至美國的媽媽們,或者在外面找人生男孩的爸爸們。那些小小的女孩子啊,常常因為自己是女孩子就失去完整的家庭,或者突然失去自己的媽媽幾個月的時間,就換來一個小小的弟弟,和一個再也不能安寧的家庭。

前段時間女性不能上桌吃飯這個事情在Aorqu很火,我看了,有人邀請我答題,可我什麼都不想說。因為我已經花了太多口舌在勸服我母親,一個有大學部學歷的中學教師,和她的姐妹——一群接受過高等教育的女人——上桌吃飯。沒有用的。

她們覺得這是習俗,要尊重。男人要喝酒要抽煙,女人也沒必要非得擠著。這也合理。

——————

有人說,你這是賣老家的陰暗來騙贊。

我說這些,絕不是為了告訴你我的老家有多人心險惡,回家鄉就如何如何艱難。恰恰相反,我愛我的家鄉,也許未來我會用我的方式讓她變得更好,但這無關主題。

我只是想說,這些,現實的世界

正是那個給我讓我心驚膽戰寒毛聳立的建議的母親,生活的世界。

從她的角度出發,安安穩穩地找個城市,結婚買房生孩子,一點都沒錯。她和我爸爸省吃儉用,硬是想要靠8k的月收入給我攢大城市買房的一半首付。她總覺得要是不能在結婚的時候多拿出些家底,婚後是要受委屈的。她見過太多了。

其實很早之前就看到過這個問題,當時我的想到的答案大概是這樣的:

沒錢的時候;

看體重計的時候;

當比你年輕但是經驗更多、做得更好的人出現的時候;

身邊人都很優秀我卻沒有方向的時候;

當最好的朋友曬工資單的時候;

……

在象牙塔里呆了太久,又無縫銜接到發達國家,又無縫銜接到一線城市市中心的寫字樓,我的世界好像就該窗明几淨,吃嘛嘛香。就像我身邊和Aorqu上的很多人一樣,每天為如何找到更牛逼的薪資和事業而努力,時不時還想著改變世界。

這樣順風順水的我,大概覺得沒錢花減肥減不下來身邊人太優秀自己壓力之類,就算是萬丈深淵了。

當我開始回頭看這個現實的世界,那算哪門子萬丈深淵?

我看到各種各樣時刻發生卻不為人知的校園暴力、家庭暴力、意外傷害、重男輕女等等等等的發生率和影響力,我才發現,原來只是順順利利地活到現在就已是如此不易

很大程度上托我父母的福,我沒有成為走夜路再也沒回到家的失蹤兒童,沒有成為被孤立圍毆的國小生,沒有成為街頭女混混,也沒有成為被阿公阿么擠占整個童年的小女孩。

明明都曾是一樣的孩子,單純善良,一起跑著玩,國小的XX,溺水的表弟,鄰居家母親消失半年帶回來一個弟弟從此被父親厲聲呵斥成家常便飯的女孩子,卻都成了,所謂小概率事件中的主人公。

比起Aorqu上在這里答題的答主們,他們沒得選,沒什麼機會回答「你什麼時候覺得如果自己不努力,背後會是萬丈深淵」。

因為他們已經跌進萬丈深淵裡了。

我必須得足夠努力,才能對得起這還未曾墜入萬丈深淵的幸運

原作於2016-04-26

發表迴響