你什麼時候覺得如果自己不努力,背後會是萬丈深淵?

問題描述:上大學的城市離家鄉幾千公里遠,快畢業了,緊迫感油然而生。看見許多以前的同學,朋友,陸續的結婚,生子。內心非但沒有一絲嚮往,反而覺得恐怖無比。好多時候,都覺得回頭無路,或者說,萬丈深淵。 不知道大家會在什麼時候覺得背後是萬丈深淵 ?
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hao Alex:

想起你的家人的時候吧

這是一種責任

出國旅遊的時候,我總是鼓勵我老婆買買買,她說,那以後買房了沒錢怎麼還貸,我說,沒事,有我呢

買房之後很快買車,除了車貸房貸,每月停車和油費就要1000多,老婆說,以後萬一還不起怎麼辦,我說,沒事,有我呢

有時候,老婆工作很累,她說要是她哪天不想做了沒了收入怎麼辦,我說,沒事,有我呢

我不能退,我退一步我的家人也許就要面對萬丈深淵的問題


奮斗去破殼:

跟我媽打電話,她第一次跟我說家裡經濟情況的時候。。。


Mandy Luo:

本人是個國企工作的小技術員。
曾經也是那個總想闖點什麼的那個雄心壯志的妹子。
畢業時,卻始終不知道自己想要什麼,能做什麼,要做什麼,需要什麼。迷茫得半推半就,回家,接受父母安排,進到了現在的公司,一個傳說中的國企。
提到國企,我雖然確實不會說它的好話,但是在父母眼中,一說起我的公司是國企,頭會抬高那一點點,表情會變傲慢一點點。基於這個原因,我本來認為可能也不是一個不好的選擇。
結果呢。
我錯的一塌糊塗
你們能想到,一個環境能讓人改變或者折磨成什麼樣嗎?
我在學校,雖說不是那積極到處處都有我的那種人,但是也稱得上逗比了不少小夥伴的理想主義者。
因為靠關系,沒有面試,沒有考試,直接上崗實習,以前對國企的印象是,工資不差,上班輕松。等到我拿到第一個月工資,我就笑不出來了,2500,扣了保險,2200。我媽說那是因為實習。行,我本來沒有目標,想了想家裡也沒多大壓力,湊合過唄,以後就好了。
我在大學野慣了,不願意住家裡,就申請了公司的宿舍,差點沒悔死我,宿舍就是一個大的破舊辦公室改的,沒有電視,沒有網,一間20平米的大屋,就只給我了一張學校宿舍的高低床放在角落,一個衣櫃,除此之外,Nothing。
沒人和我住一起,因為這個企業有個社區,裡面百來號人基本都是企業老人,大家都住裡面。這是背景,這也是造成我當時非常抑鬱的原因,因為孤單。
還有另一個原因,因為這個企業基本屬於老齡化嚴重企業,一般新人呆不久,我所接觸的人,基本平均年齡42歲,而且呆越久聽到的負能量越多。年齡大的下場便是你們之間沒有共同話題,沒有話說,在我實習了5個月以後,上班不說話,下班沒有網路,沒有電視,打發時間都不知道幹什麼,同樣,也沒有人和我說話。5個月之後我就感覺自己憋出了病一樣,特別想換工作。那段時間自己憋屈得會半夜莫名其妙大哭,父母不準,我也說不出我能做或者想做什麼。我真的在那段時間特別絕望,感覺沒人理解我,有時候都在想,我要是在這里發生點什麼,都沒有幾個人會發現。
那段時間,自己想了好多,畢竟時間太多,思考的時間也就更多。想要什麼,想做什麼,能做什麼,可以做什麼。每天不停不停的向朋友抱怨,也不是個長期的辦法。
當時過了年,我確實確定了,我不喜歡這個公司,經過實習,我也確定我不想做這份工作。
那就改變。至於我想做的,很俗,我想看世界。
怎麼才能看世界?而且在家裡沒辦法資助你的情況下?那便是找一個能看世界的工作—-空姐
這個轉變很大,下決心我經過了很長時間。我本人不好看,臉圓圓,人胖胖的,不是說笑話,我當時差不多138斤的工科妹子,這樣的我能考空姐?我自己都覺得荒謬。
但是,我身後就是工資低,無目標,懶散無鬥志的庸人生活,面前是能有機會去改變自己,看看世界的生活。是你,你選哪個?
我沒得選,就像標題,只有向前才有改變。
我拚命減肥,去年4月,我體重最低107斤,身體不得不說不是很健康的狀態,本人大學部工科出身,英語4級,在去年3月,面試了南航東航,才發現,大學部英語優勢根本不如你臉蛋好看。南航東航第一關表示10人一起走進去,微笑,說自己的號碼,走一圈,評委挑自己喜歡的,然後再見…..
大陸航空不注重個人素養,那就嘗試外航,阿聯酋,我奔著阿航去。去年4月底,去面試的,當然失敗了,第一次面試緊張,英語說的磕磕巴巴,加上阿航對牙齒要求嚴格,我牙齒有點兔牙且亂,pass掉也是自然的
我本來想繼續面試下去,可以我發現了我的關鍵之處,一旦在乎我的牙齒不好看,就會一直視為缺點,自己一點也不自信。
那怎麼辦?
整牙唄。我堅決要做不一樣的我。沒有退路。
23歲整牙,我拔了7顆牙,醫生說可能要兩年,我也堅決要整。整的不僅僅是我的牙齒,也是我的自信。
同時我報了英語補習,現在不說能多厲害,和外國人交流基本無障礙。現在整牙已經一年零一個月,牙齒已經在最後階段了。醫生說差不多還有3個月左右,也算是個意外之喜。等牙套一摘,我就會繼續踏上面試的道路。
不管我最後結果怎樣,我很享受努力的過程,真的,懶懶散散過了大學四年,現在發現,只有當自己斷定只有不顧一切努力奮斗向前的時候,那時候的努力,真的會讓人變成另一個人,一個自己喜歡的人。

這種改變能不爆照片?
先來一張我胖的時候的照片
唉,是的,這樣的我想考空姐

你們不要笑,我沒有在減肥成功的帖子下面留言,只是因為,我覺得我吃藕為什麼別人減肥都感覺翻天覆地換了個人,我其實就是小了兩號經過本人一選再選,唯有一張拿得出手,本人最近近照,感謝小夥伴精湛的拍攝技術,其實本人沒有那麼好哈

感謝所有有夢想的人
Aorqu處女帖


林恪:

我是16屆考生。
昨天回校領畢業證,參加了一個有關聯考報名的講座。我和朋友坐在一起,她認真極了。
而我就像一個旁觀者。

聯考結束後,我一路恍惚地到家,絲毫沒有所謂的解脫感,我只感覺命運的大幕才剛剛拉開,兩日的聯考像做了場夢。做夢的最直觀感受,就是身不由己。你既不知當前的當前的境況,也不知事態會向哪個方向發展,更不知這背後經由哪種力量推動,這一切的意義,究竟是什麼。
我只知這會對我的未來產生舉足輕重的影響。
回到家,拿出《白銀時代》來讀,很喜歡《2010》。父母回家,我簡單敷衍幾句,煮了包泡麵作晚餐。讀完厚厚一本書,才感到陣痛漸漸襲來,我鎖上房門,無聲痛哭。

這時,我才感到,完了。何時感到前路是萬丈深淵,這時。

我想,就以Aorqu說,那些「反正考不上top 2那些破985隨便上一個」的人,也是少數。我們學校在西安一個縣城,是當地最好的高中,一年下來文科一本二本一起只能走幾十人,在近三百人中。
我啊,以前是對一切徹底無望的。向上流動的可能性太他媽渺茫,我無非和父輩一樣,開間小店,或找個有編制的工作,住在父母攢給我的房子里,在破城鄉結合部過一生。

我高二時上課看電影,甚至打牌。滿分150的數學英語,我考四五十是常事。
後來,我發現我不甘心。或者說,我發現,一切沒我所想那麼簡單。
我幾個老師是從本高中畢業。貨真價實的學霸,最後還是兜兜轉轉,回了來,做一名在我眼裡很沒前途的老師。對比下,我目前的能力,完全不足以支撐我的設想。
我開始念書。晚了。
我的英語數學,從40提到80容易,從80提到90難。可不提到90,我連一本線都過不了。抱歉沒有大家想看的逆襲故事,我聯考考砸了,估計二本都危險。
什麼時候覺得不努力就是萬丈深淵?面前就是萬丈深淵時,和造成這局面是因著你的不是時。

這幾日假日,萬箭穿心。今天22號,25號出成績。我在準備復讀。
辛苦父母了,我父母很在意世俗評判,我卻離經叛道,玩世不恭;辛苦朋友了,她們是學霸,卻任由我戲謔她們的努力;辛苦補習老師了,寄予我的希望和信任被我糟蹋、辜負。也對自己很抱歉,抱歉辜負了從前的自己的期望,現在的自己的努力,抱歉拖累了未來的自己的生活。生而為人,對不起。

對我來說,所謂的萬丈深淵,無非是不能擁有期望中的生活。在自己註定無法接受的境地里,消磨一生。

我曾以為我有智識,有品味。最後卻發現是自欺欺人的幌子,我連基本的生活交往都應付不了,對一切一無所知。四體不勤,五穀不分,文不能測字,武不能防身。

慘綠青年,如你出走那一天,沒人看見。
誠心祝福你,捱得到,新天地。


Aorqu用戶:
賭上了差不多十年的青春,基本都是自己獨自一人在做,只是為了隱瞞而已。
說出來一定萬人阻止。
好在明年就是倒數第二年了。
不過是成是敗就看最後一刻。
這十年有沒有意義之在那一瞬。
我不知道如果失敗了,我還能不能撐得住。


顧鹿:

離聯考只剩下17天。

突然想起快要中考的時候,一模成績特別爛,很多高中已經憑借一模成績開始招生。自己當時就想一模成績只能上一個普通高中,可是我不甘心。普通學校招生我就沒去報名。

後來老師統計報名人數,在單子上看見我一個普通學校也沒報。就當著所有人的面大聲吼我:競爭壓力這么大,一個保底的學校也不選擇,你是真的覺得有資本上一二中是嗎!!!(一二中是我們城市重點高中)我當時只是低著頭不說話。

也許是因為老師的話,也許是因為自己背後是萬丈深淵,不努力向前什麼高中也考不上,在自己的桌子上刻下了「背水一戰」,不斷告訴自己不能回頭,自己並沒有什麼保底學校只能向前。中考如願以償考上了二中,內一刻覺得什麼都值得。

現在又馬上要進入聯考考場,我希望自己還會堅持走下去創造奇蹟

2018.5.21


劉先生:

雙十二,剁手買了東西,成績也出來了。和老媽報喜,自己抑制不住哭起來了。聯考的心結一直沒有消散過,以前自己過於麻木自負,走錯了路,還好。不算晚,一點一點彌補遺憾。少年別回頭,一直往前走。面試加油

其實我忘了說我現在的學習情況。
每天都是專業課,但是我不怎麼聽。
第一,是因為學過一遍(雖然沒掌握透),但是心裡面也知道考試點在哪兒。那這些上課時間我都坐在倒數幾排看英語和教師資格證的東西,兩個都是我的大頭。雖然我的心裡有時也會惶恐不看專業課會不會死的很慘,但是沒辦法。畢竟我選擇了這個,剛看完一課英語。加油咯~,其實我覺得有很多東西吶,難度都存在,就是看你自己的個人選擇,看你到底想要什麼。如果選定好了,請朝著未來努力吧。
還有,學習的過程是艱難的,但是也是很有成就感的。反正,我來新學校都是獨來獨往,一個人沉醉在學習的海洋無法自拔。
偶爾,旁邊有一個傻逼,需要我看著。


誰能告訴我,農葯當真這么好玩?
這位同學為了玩兒,還專門有一部手機。
現代鴉片,不解釋。
還說我學習是為了裝逼~唉~

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這個問題如果放在三年前,我會毫不猶豫地跳過,
大概是在醫院實習也就是大三的時候,正在上重症監護室上夜班的我,看著窗外黑色一片,在厚厚的鏡片和口罩下,眼淚才忍不住流下來。我,是真的不甘心。當時就在想,難道我這一輩子就要耗在醫院了?就不停的三班倒?每個月拿著固定的工資活成別人眼裡想要的樣子就圓滿了?
那一段時間我只要下了班就發了瘋的去各大app找工作,也面試過,但是由於自身專業和學歷的限制,適合我的微乎其微。老實說,那一段時間是我青春時期中比較迷茫的時期,每天都在無期限的加班、不尊重,使喚中度過。也可以說是絕望了,那種在絕望中想要尋求生機看到希望我想很多人都感受過。我與眾多小夥伴一樣,我不知道自己除了本專業還能幹什麼,因為對自己認知不夠,真是悲傷到不能自已。後面結束了實習返回學校,了解到還有專升本,你們能懂我的感覺嗎。感覺有一條出路了,未來有光了。當時正好也要考資格證,當時就給自己下了決心,寧願放棄資格證也要靠考進專升本。資格證每年都有,但是專升本只有一次。當時輔導員為了獎金百般阻擾我,讓我不要考試。甚至還打電話給我家人,給我家人造成恐慌。但是我沒有退縮,這是我第一次這么有決心和有定力去做一件事情。因為我知道,我不去做等待我的就是萬丈深淵。
備考期間很難熬,因為知識儲備量不夠等於重來一遍。到處找資料,天天泡圖書館。每天晚上走出圖書館,看看靜謐的街道,心中還在回顧當天學的知識,很充實。很運氣的是,最後兩門考試我都過關了,我的內心還是很平靜的,畢竟這是我努力的結果。我已經在心裡做好了最壞的打算,不過,沒關係,我是真的努力了。
來新學校前幾天晚上,我反覆鑽牛角尖。怪家人,為什麼讓我學這個專業?我想起紅樓夢元春省親對母親說,為何把我送到這見不到人的地方?每次談到這個話題總要爭吵一番,家人傷心我也懊惱。於是,突發奇想在最後一天報名了教師資格證,現在每天都在努力地看。高中同學說我變了很多,我也只是淡淡地說一句,我只想給自己留條退路。
目前的我可以說,雖有迷茫但未來五年藍圖已初步構建好,等著我一步一步走踏實。曾經總是想著有什麼捷徑,現在看來還是太天真,所謂的捷徑或許真的有,但至少不屬於我。
i 附一張今晚上課圖,加油


覓得平常心:

25歲,因工作久坐發胖,以前跳舞美好的身材丟了一半。常常在想自己以後長久能做什麼,畫畫?音樂?還是跳舞?我喜歡的東西,樣樣不精通。對了,我還很愛攝影,但迫於經濟,不能及時購買符合我要求的機器。於是在好的相機鏡頭還沒購買來之前,我已經很難找回攝影當中的靈感和熱情。只剩一張將衰未衰的臉,看起來還算好看,但工作壓力巨大,連日加班,根本無心化妝打扮。於是,變成了和那些以嫁人的女人差不多形象的外貌。現在只剩一份工作,能讓我每月有足夠生活開銷的入賬,只剩這份工作,讓我一日一日的為他忙。然而,我已經在思考何時辭掉這壓榨人的工作。可我辭了它,仍然要進入下一份工作,過了新鮮的適應期,又是枯燥的重複,或者無聊的內部勾心鬥角……

不管樂觀還是悲觀,都是深淵。只是一個開心的去跳,一個不開心的去跳。所以呢,25歲作為一個女孩子的巔峰年歲就被工作這么碾壓過去,26歲還會更好么?如今我不期待也不抱怨,雖然我不覺得自己生活的好,但別人也不覺得差。平庸大概就是這樣吧,但即使是這平庸也是日夜辛苦勞作維持出來的。

管這人生是不是深淵,喜歡喝酒就去喝,喜歡音樂就放肆的唱,喜歡舞蹈就去扭。甚至趁著年輕容貌身材姣好,該拍私房也得鼓起勇氣拍。萬一幾年之後當下擁有的都沒有了呢?萬一幾年之後才明白羞澀和矜持都是溫水煮青蛙的鬼騙子,不如大膽嘗試來的有驚喜。

所以26歲,我想把曾經計劃過的私房拍攝計劃完成。不一定要私,但一定要打開自己和很多矜持者的心房。不讓我的遺憾留在更多年輕人身上。

不說了,深淵再深,也要跳,還要一邊跳一邊尋找重生的機遇!


Aorqu用戶:
來寫一段不願意回憶和提起的過往。
「如果不努力,背後會是萬丈深淵”,其實是那時候自己給自己的坑。

大學畢業進了對日的公司,半年後去了日本。
但是工作不順,日語基礎差也融入不了。工作生活感情都走到了死衚衕。
也就那時候,媽媽腦中風,半身不遂。所以決心辭職回去了。
辭職的時候還被勢利的經理和董事長批得狗血淋頭卻一句不敢反抗。

回家待了三個月,其中一個月每天在醫院陪媽媽,她半身不遂+糖尿病,情緒又很差。
夜裡起來端尿盤常有。有時候被媽媽耍脾氣氣到要哭。但那都忍住變換為笑了,把她當小孩哄。
自己是家裡老幺,受寵的,幾乎也沒干過什麼苦活累活,但是畢竟是自己的媽媽,這樣想著就堅持下來了。

媽媽出院回家,病情穩定下來後。不得不考慮自己的將來了。
在日本認識的夥伴說,讓我回去。自己也不甘心,就又到了日本。

這次沒有干回本行,因為前一年的工作,對自己沒了信心。
通過各種途徑找打工(因為簽證不允許打工,只能是打黑工)
當時日語不好,連送報紙發傳單的打工都面試不過。

後來,通過認識的主婦的老公(某清潔公司的一個部長),介紹了一份打掃衛生的工作。
也許就是在【如果不努力,背後會是萬丈深淵】的魔咒下,毫不猶豫的接受了那份工作。
剛開始跟著一日本老阿么,搞一棟樓的衛生。
第一天她教我刷廁所。
馬桶要用濕布擦一遍,乾的再擦一遍,馬桶內部,包括馬桶蓋下來那部分看不見的,要刷一遍。
清洗乾淨後,要把馬桶蓋翻起來,男士廁所還要把座便那塊翻起來。
洗手台沖洗一次,洗手液要放在洗手台的右邊。
玻璃也要濕的乾的各擦一遍,彎下腰向上看玻璃上沒有任何臟的地方為止。
最後還要確認一下廁所紙,快用完了換一筒新的,開口處疊成倒三角。
(不敢相信,現在依然每一個細節都印在腦海里。)
清掃樓道走廊電梯的時候,遇到人要問早上好,我把頭埋到感覺自己都看不見自己的臉的位置,低聲地問著別人早上好。

這樣認真努力到自己都不敢相信的狀態下,被日本老阿么投訴了,說我刷馬桶慢,還偷偷在廁所里玩手機(事實上我沒玩過。-.-!),問候人還特小聲。於是兩個星期後被踢走了。

我吞下內心的不服氣去跟部長道歉,求他再給我一次機會。他說好吧,有個地方確實挺缺人的,你去試試吧,不過幹活兒比較累,看你能不能做得下來吧。
然後他帶我走了一個街區,到一個膠囊旅館里。進去工作間之後,馬上被一群奇奇怪怪的老阿么圍觀了。一個化妝化的跟猴屁股似的,燙著黃色的不知道是油濕還是汗濕的捲毛,穿著淺藍色工裝,胸還蠻大的,胸口卻濕了一片並且沒穿打底衣的大嬸,滿口飛著吐沫講著我聽不懂的語言似乎在歡迎我的到來。。。我頓時覺得我進的是《千與千尋》的湯屋。想找個縫兒逃出去卻邁不動腳步。

還是在【如果不努力,背後會是萬丈深淵】的魔咒下,我開始了這份」湯屋「的工作。
膠囊旅館共有八層,八樓是工作人員休息間,七樓是男性大澡堂,六樓是餐廳按摩室休息室,五樓四樓是男性單間,三樓二樓是男性床位式的膠囊旅館,一樓是大廳和女性單間。

每天工作的流程
午前
五樓:清床單被套垃圾,入新被套,鋪床。 (完成狀態)
四三二樓:清床單被套垃圾
午後
一樓:清床單被套垃圾,入新被套,鋪床。 (完成狀態)
四樓:入新被套,鋪床。 (完成狀態)
間歇休息十五分鐘
三樓二樓:入新被套,鋪床。 (完成狀態)

插入一張三樓二樓的圖供想像(全樓350鋪床左右,滿客人均鋪60鋪,遇到同事休息人均上百也正常,每一鋪床都是跪著徒手鋪。一天規定的工作時間是5個小時):

鋪床會遇到些什麼困難呢?
首先,學會鋪花了兩個星期,動作適應花了一個月。鋪出來的被單完全沒有褶皺。
其次,遇到客人喝醉了吐,或者尿床。。(爬進去發現底下整個墊子濕噠噠的惡心感。。
又或者,遇到客人開了收費的成人頻道沒關,要手動關上,期間會有嗯嗯啊啊聲音飄出來。。
又或者,客人買的成人雜志丟下要處理掉。。
惡心感足以不用提那些買零食進來吃,碎末飛滿地的了。

除了幹活外遇到什麼樣的奇葩?
再來說那個惡心的大嬸兒吧。她是專門負責清掃廁所的。
工作間隙喜歡嚼口香糖,嚼得吧唧吧唧響。每次休息都要塗一次大紅色的口紅。
午休時間不去八樓休息,反而是窩在二樓樓道口,鋪兩個紙箱,紙箱底下收有N本成人雜志。。
偶爾還會提著雜志跑過來跟我邊上的老阿么說,快看,這女的身材多好。。
工作結束一起搭乘電梯的時候,她還會一邊解扣子一邊說著話一邊往前面的男同事身上蹭。。
有一次下班,電梯里只有我跟她,老天,她居然用手肘戳我胸說,真羨慕年輕人,身材好。。。
(麻蛋!……)
還有次,也是電梯只有我跟她,老天,她居然往我身上蹭。。。到了更衣室我一看,我的休閑白色襯衫,背後印上了個大紅唇。。。(麻蛋麻蛋!。。。)

讓我氣憤的除了那朵老奇葩的惡心行為還有什麼?
膠囊旅館的衛生外包給我所在的清潔公司,在那裡的從業人員有三個男的,一個掃廁所的女的,一個清潔洗漱台的一米三的老阿么,還有六到八個跟我一樣清掃衛生鋪床的。
掃廁所的不用說,幹活的時候躲在廁所睡覺,醒來到處噴噴水就完了。
三個男的也跟太監似得,軟趴趴地疊疊被子,吸吸地。
老阿么倒還好,一米三,總是嚷著膝蓋疼,站在洗漱台上還要墊腳才能擦到鏡子頂部。
剩下說六到八個清掃衛生鋪床的。
一個三十不到的女胖子,走路都要喘氣的那種,幹活總是能偷懶就偷懶,撿輕松的活兒干,今天撿到一塊毛巾要拿下去前台給失物招領,明天撿到一個襪子也要拿去前台給失物招領。。
再一個也是不到三十的女胖子(沒剛剛那個那麼胖,但是敦實。)隨身掛一腰包,包里有一塊毛巾,一卷透明膠,一個筆記本一支筆,N個創可貼(目前看見過掏出來的)
每天都要check check check。一進單間就拿出筆記本做筆記,幾號房,桌上放了什麼東西之類之類。路過別人清掃的地方也要check,你這個玻璃沒擦乾凈。你這垃圾沒倒乾淨。。
這倆年輕的胖子和一單親媽媽,三人聯合起來欺負另一個老實勤快的阿么。
幹活總是干最少,遇到臟的臭的,叫那個阿么做。過年過節照樣休息,留老阿么一個人幹活。
日本人的欺凌,原來不止於校園。
我氣憤她們這種欺凌卻又無能為力,只能努力幹活,讓老阿么少做一點。

膠囊旅館的情況大概就這樣,後來跟老阿么成了朋友,她常請我喝下午茶。

接下來再寫一段另一個意義上的臟的。
膠囊旅館認識了一個台灣大姐。
除了來打掃衛生,她還開了一家小居酒屋(也許能算居酒屋吧。)
愛抽煙喝酒柏青哥(日本的賭博機)
她習性不好,但是人好(劇透:或者叫人精)。
她每天便當都多帶菜給我吃,帶雞腳鴨腳韭菜盒子甚至台灣偷渡來的新鮮水果。
當時我就覺得她人挺好,工作也帶著我,我欠她人情。
後來熟了,她開始問我借錢,各種不一樣的借口借。今天說店裡租金要交了周轉不來,明天說店裡KTV要修理。。我總覺得我欠她的,每次都傾囊相助,她也按期歸還。

再後來她跟我說,你看你這么年輕,在這干體力活多累啊。我介紹你去我朋友那當花瓶吧。每天站一站露露臉,多賺一點生活費。我保證,只是當花瓶,不會讓你幹嘛的。
不知道這回是不是【如果不努力,背後會是萬丈深淵】的魔咒,我又去了。

台灣大姐帶著我在某片稱為【南方】的紅燈區里轉了幾個路口,走進一棟舊樓,直接電梯到四樓。下午四五點,天還沒黑,我們推門進去,一個大房子里沒開燈,暗暗的,從沙發起來個人招呼我們。她穿件白色短T,長發蓬鬆凌亂,沒化妝臉色有些慘淡,說話嗓音特別粗。大姐讓我叫她技師(估計是行內某種職業名稱吧。),說她倆是好朋友,住的近,有時候見她帶著孫女玩(啊?干這行還這德行的人居然有孫女。。),說技師人很好的,到時候她會照顧你,到點會叫你回家,也會給你兌酒兌到跟水一樣。我當時腦子一定是蒙圈了,一直哦哦哦好的。

然後,我就開始「當花瓶」的上班了。。
白天鋪完床,晚上下班去大姐的店裡休息一下下化妝打扮。然後七彎八拐到那個大房子里。
晚上六點進門,還是要用日語的早上好來打招呼(難道是開工問候的意思?)
開燈的情況下第一次看清大房子。有些許像八九十年代香港電影里的夜店。
入口是櫃台,(也就我第一次來的時候坐的地方)然後就直接是大廳,有很多個桌子,沙發。
牆上掛有幾個顯示器。裝修得金黃金黃的,再帶些鮮艷的花。
(畏畏縮縮沒敢看清楚,記憶中的細節很少)
技師問我有帶裙子嗎?我說沒有,只帶了高跟鞋。
她就帶我到更衣室里,給我挑衣服(或者叫借衣服,那裡的衣服都是其他人放在那的)。
剛開始挑的挺暴露的,我極不情願地緩緩擺頭。後來挑了一條黑色長裙,我太矮了直接能蓋住腳。雖然蓋住腳了,可是開叉到大腿。。萬般無奈穿著然後遮遮掩掩不敢放開手。
第一次上班是工作日,客人很少,來了一個熟客,跟他喜歡的妹子摟摟抱抱卿卿我我,然後高歌了幾曲就回去了。我也戰戰兢兢地結束了那一晚。
第二次上班,遇到一群來二次會(二次會,大概就是先吃喝了一次再換地方玩第二次的意思吧。)
的日本人。我本來躲得很遠的,突然媽媽桑來了,很兇地說怎麼不去陪客人,然後把我趕到了大桌上。還好技師照顧我,給我座單人的凳子而不是沙發。我旁邊的日本人,喝得有點多了,臉通紅通紅的,不過還好是個厚實的人,只是單純陪我聊聊天,知道我不會日語教我簡單的日語,也不動手動腳。技師給我調的酒也如當初承諾的,白得我感覺不到酒味。
第三次上班,也很冷清沒有客人。我腦子一直是要炸的狀態,我不知道我為什麼在這里而我在這里,我一秒一秒地數著時間希望它過去,我很恐懼下一秒有個什麼變態進來,把我推到再也不能回頭的深淵。。在這樣的恐懼的推動下,我決心不能再來了,到點下班,我收拾好我所有的東西回去了。

【如果你不努力,背後會是萬丈深淵】
在為這句話走火入魔的當時我的,再往前一步,就是萬丈深淵。

後來我認識了台灣大姐的一個媽媽桑朋友,她知道我借過錢給大姐,她罵我,你瘋了啊,借錢給那個賭鬼。再後來她知道大姐介紹我去風俗店,她簡直要炸了,說那個賭鬼神經病啊,居然為了四五千介紹費(摺合人民幣兩三百塊),把你這么好一個姑娘往火坑裡推。

呵呵呵,原來只是為了填賭博的坑找我借錢,原來只是為了介紹費。。
而我傻乎乎地以為,我努力就會有將來,我不努力背後將會是萬丈深淵。。

回想起這一切,我才覺得,我僥幸跨過了萬丈深淵。
而曾經把自己幾乎打低到肉身和靈魂最污的地方,還能完好地爬起來,也算我運氣好。
寫了這么長一篇,跟一場很真實的噩夢似的。從來不敢跟朋友和親人說的真實的噩夢。

反觀,我們有時候別把自己逼太緊了,也許太努力了,前方才是萬丈深淵。
珍惜當前,認真對待自己的每一個選擇,把每一天都過得問心無愧就好了。


三番:

當你的努力配不上你的野心

國中的時候勵志成為漫畫家,投過稿,石沉大海。學習素描四年,初三因為中考放棄,但是中考結果卻並不滿意。當時再也沒有碰過鉛筆,現在想要再畫,發現好難。如今大二,有時候拿著鉛筆畫畫,看著有的藝術考生,說實話很羨慕,但是沒有勇氣。
高中的時候,想要考復旦大學新聞系,一心一意不顧爸媽的組織選了文科,聯考之前心裡壓力過大,闌尾炎一直要發不發,聯考結果很慘。之前老師預估說南師大一定可以,結果我最引以為傲的語文給了我致命一擊,聯考成績出來的那一天,我一直哭,甚至拿著刀把自己鎖在衛生間,想要自殺。仔細想想這種行為,似乎中考過後也想要做過,但是當時打擊並未如此之大。聽見老媽敲門讓我開門,和我說沒有關系的時候。突然覺得,人總要為自己的行為負責的。於是走出浴室,抱著老媽說,沒有關系,沒有關系,但是其實真的不是沒有關系。
大學還是選了漢語言文學,很多親戚問我,語文還需要學嗎?只有我自己知道,我還是想要考傳媒專業。我想要考香港中文大學新聞系的研究所,大學並不是很好的大學,自己知道有多辛苦,但是還是不想放棄,害怕自己的一輩子就這樣子了,畢業出來考教師證,當語文老師,和親戚家的親戚相親,結婚,生孩子,在小城市裡過一輩子,感覺有點害怕。
大一想學攝影,拍攝,現在不可以說怎麼厲害,但是有時候拍出的照片至少不會太丟臉。
大一想學PS,上過學校的課,但是這個寒假去廣告公司打工才真正開始技術宅的道路。
大一想學化妝,想減肥,貌似現在還是一籌莫展呢。
大二的時候,談了戀愛,但是很狗血的發現,自己喜歡上了一個學妹。不知道該怎麼說,心裡更加害怕,老媽有時候和我說,不努力的話你要怎麼辦?

見過最極端的話,弱者沒有資格表達意見的。蘋果公司CEO真正當上CEO,才出櫃。蔡康永老師作為中國唯一一個現在還活著的出櫃的男藝人,承受多大的痛苦,我真的不知道。你不成功的話,你的不同只會被扼殺。
或許也是我太偏激了吧!
人生就是這樣,希望與悲劇共存,因為希望,你努力向前,因為悲劇,鞭策自己努力。

以上自我灼言,希望你們能夠有所啟示,或者聊以為趣。


五月沒有天:

現在,甚至之後的幾年。

接下來是一大堆牢騷。

在上個學期和老師爭取學競賽的條件支持的時候,心態一度崩盤,畢竟學校硬性條件極差。那個時候有種自己變成行屍走肉的感覺,一天無所事事,看書看不進去,學習學不進去,我認為的理想數次被無端打擊。本以為一個人的出現能帶給我一些力氣,但好景不長,在我極度不正常的精神狀態下,兩個人的關系從好到壞、再從好到壞四五次,現在都怕一分一秒過去,因為很可能下一秒她的想法會讓事情越來越糟。我從來沒有這么害怕見到一個自己無比想見到的人。

停課在家學物競,半吊子地學,因為就停了兩個月,之前還被阻止不讓搞競賽,給你布置一個個課內目標,不認真完成會被各種叫去談話。上學期有段時間幾天進一次辦公室,都是為了叫我放棄學競賽。確確實實有能力學起來,卻被耽擱了一年半。也怪自己天賦沒有到那種神級吧。

現在在家,想學又不想學。每天沒有學習計劃,只是對這一塊知識各種搗騰,帶著看看電視動漫,也不知道自己在幹什麼,明明很討厭半吊子的樣子。

今天想到,我其實死了一次。心裡很平靜,感覺什麼事情都不能摧毀我,因為我已經被摧毀了。你無法打倒一個意志堅定的人,你也無法打倒一個已經倒下的人。我顯然是後者。

對方對我的要求,我清楚是變相地為了我的未來。但她不知道,我做任何事情已經沒有理由了,現在做的事情,理由也只有她給的。如果她離開了,我就會無所事事。這不好,但也不是壞事情。心想著,要是真的讓她能對我安心,也就吃接下來的幾年苦,一次搞到位;但也覺得這樣沒意義,不知道自己在幹什麼,而且中途可能會連這唯一的理由都失去。

有可能我的背後不是萬丈深淵,

我的周圍才是。


匿名用戶:
過幾天就開學了,於是這兩天在深圳玩。
今天一個人去逛老街。走出捷運口進1234商場地下一樓,右轉,有一條地下購物街。
我本來是去買面試用的高跟鞋的,忽然就鬼使神差地走了進去。剛進門就碰到一家化妝品店,架子上有悅詩風吟的散粉、canmake的眼影,牆上還掛了老花包和蛇頭包。
不消說,全是假貨。
(網圖,實際要整齊得多)
我看到一個阿姨(姐姐?到了我這個年紀有時分不清該怎麼叫)在那試妝,拍拍打打過後買了盒價格比顏色少的腮紅。

往前走是各種服裝店,到處都在清倉甩賣,29的T恤,39的襯衣,59的牛仔褲。
(網圖 類似這樣,實際更整齊些)
我感覺自己不缺衣服,但是當時真的很閑(等外面太陽落山騎車回家),就站在門口圍觀。
一個五十歲左右的大媽看上一件秋裝外套,售貨員開價79。
大媽嫌貴,要價40。
店員讓步,70,不能再少了。
大媽堅持40,40就帶一件。
店員拒絕。
大媽轉身欲走,步速極慢。走到門口時被店員叫住,大媽帶著「我就知道」的表情回過身。
店員開價65。
大媽忽然十分生氣,激烈地指出衣服的種種缺陷,幾乎和店員吵起來,最後開價50。
店員拒絕。
大媽怒氣沖沖地罵了一句方言,離開。

我的高跟鞋最後是在那條街買的,也是季末清倉,99。
我不覺得在這種地方買東西有什麼毛病,物美價廉的話,無可厚非。
但我真的很怕我到了30歲上買妝品還買不起正品,怕我到了50歲上還要因為10塊錢跟人吵架。
這與錢無關,更重要的是生活體驗。

後來買了奶茶坐在人家鞋店的軟凳上喝,我瞥了一眼1299的價簽,思忖,明明跟我包里那雙鞋是同款,為什麼價格差這么多。
然後我意識到這是名牌,從原料到做工,從品牌保證到購物環境,都與魚龍混雜喧囂嘈雜的地下購物街有本質區別。這里不需要花一個下午挑一件打折T恤、比對價格並檢查線頭,在這里不需要在巨大的音樂聲里大聲說話並在人堆里按住自己的包。
中產們更願意穿著套裙踩著小高跟到萬象城購物,這些,也是影響因素之一吧?

還有一件事是,我意識到我正在荒廢光陰。
高三時我的時間是最寶貴的,等電梯都要拿個小本本背單詞,最後聯考英語147。十分高效。
現在呢?現在我一玩手機能玩一個上午,看大媽砍價能看十分鐘。
我的好習慣已經丟掉了。
我不再那麼努力了。

我剛剛進入一所學霸雲集競爭激烈的大學,感覺繼續這樣不努力的話,大概就只能在地下步行街搶貨吧。
其實也算不得「萬丈深淵」,畢竟老街的雞翅包飯還是挺好吃的。


蕭瞻特:

當我知道我很窮的時候。


匿名用戶:
我是同性戀,沒有親人,沒有朋友,不敢出櫃,我認為自己這輩子只能和自己較勁,自己不努力,不敢想像以後我還能有什麼?


匿名用戶:
初升高的時候,去一所很好的高中的招生辦諮詢升學的問題。
剛到辦公室,招生辦的主任正在打電話是在跟一個初三的家長溝通。主任說他孩子非常優秀,體考什麼的不用管。將來絕對是上清華北大的。還一邊用那種非常獻媚殷勤的語氣,說這學校怎麼怎麼好,你孩子交給我們絕對放心。
電話打完了,他便看了看我的成績單。爸媽在一旁極露出急切討好的神情。那樣渴望期待卻無可奈何的模樣,一如剛才打電話的主任。角色互換啦,而這一切就取決於我那不太出彩的成績單。
聽著父母誇大其詞的說著我的好,我卻感到特別特別羞愧。有股氣硬生生堵在喉頭,猛然間好後悔自己在過去的不作為。

不努力,苦的不僅是自己,還敗了父母的尊嚴。
我不要這樣的低人一等。


匿名用戶:
當清清楚楚知道父母靠不住的時候。最疼愛的老幺拎著刀追著妹妹砍,父母的溺愛讓我最愛的人的未來看不到一點光。
成績優異的妹妹沒錢讀書,那麼懂事上進的孩子,也許要變成早早嫁人的打工妹,我如果不成為支柱,他們的未來就是深淵。


匿名用戶:
身為一個女同,本來想努力,選了一個最不喜歡的專業,只是選的時候不知道會是這樣,那種滿身的力完全不知道發在哪裡,每個人告訴我要努力,我卻完全不知道怎麼努力,一點都讀不進去。和對象也是有時也是不能夠理解對方,發現自己的思維完全不能被身邊的人理解,不是那種厭惡地不理解,他們只是單純地覺得我很奇怪,怎麼會那麼想那麼做。想死,但每次又怕誰會因為我的死飽受非議,但又覺得死或許是最痛快的事。
這幾天負能量爆棚了,對象永遠不線上狀態,就當是訴苦泄憤了●︿●


琴楠舟:

在發現自己一步一步離夢想越來越遠的時候。

在發現自己引以為傲的「天賦」漸漸敵不過同學的努力的時候。

在發現年少時的夥伴過得越來越肆意精彩自己彷彿窩在房裡發霉腐朽的時候。

在發現離自己曾最鮮衣怒馬的時光已經過去了那麼那麼多年而寫簡歷的時候仍然要盤點那時的經歷的時候。

在發現自己在地球的這一邊混日子的同時父母計較著匯率差的那零點幾的時候。

在發現自己哪怕一點進步父母都那麼驕傲的時候。

在發現為了不影響自己的學業家裡瞞了最敬愛的長輩離世而那個學期我依然只是飄過而已的時候。

在發現有那麼那麼多的人經歷了比我多多了的苦難卻堅持而我始終是自憐自哀荒廢時光的時候。

自我厭惡大概充斥著我每一刻呼吸的空氣。

最厭惡的是每一次下定決心要改變卻仍以混沌收場。

惰性是一種很可怕的東西。

在你最好的年華里放棄了努力的時候想要再撿起努力的能力真的太難了。

但幸好,

幸好每一次我試圖改變結果總是比上一次更好。

一次一次嘗試積累下去總有一天我能好起來的吧。

這么多年欠下時間的債已經不指望能補上。

但好歹要把差距減一點再減一點。

直到我能問心無愧的面對父母。

此上。


樂觀主義接班人:

2016年年初!
因為以前計劃生育 重男輕女 很多女孩子被打掉了~導致出現了很多光棍!而我也是其中之一! 後來,實在不想去相親,跟家裡發生分歧,大吵大鬧!
長期不良的積累,導致我患上抑鬱症。。,我從來沒有抑鬱症這個概念,也沒想過自己會患上抑鬱症。。。

直到慢慢覺得自己,胸口發悶。。暴躁易怒,對任何事都沒有興趣,煩惱不安,注意力不集中。。甚至想過一死了之!

我才發現自己病了!

後來診斷為抑鬱情緒! 我發瘋似得在本地省會圖書館查找各種關於治療抑鬱症的書籍。。。終於我找到了,很簡單的一句話,

跑步治療抑鬱症!

然後我開始試著跑步,一圈,兩圈,三圈…
我知道,我不跑,我將會被抑鬱症拖死。。。耽誤我的大好年華,一輩子碌碌無為! 行屍走肉般的生活!

去年跑了500公里!
現在算是基本上康復了吧!不過還在治療中。。。

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