你什麼時候覺得如果自己不努力,背後會是萬丈深淵?

問題描述:上大學的城市離家鄉幾千公里遠,快畢業了,緊迫感油然而生。看見許多以前的同學,朋友,陸續的結婚,生子。內心非但沒有一絲嚮往,反而覺得恐怖無比。好多時候,都覺得回頭無路,或者說,萬丈深淵。 不知道大家會在什麼時候覺得背後是萬丈深淵 ?
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Maverick Yang:

很小的時候 每當我爸喝醉酒回家鬧 發酒瘋 看到我媽哭 我阿公阿么哀嘆 我就覺得我必須很努力 長大做一個有出息的人 否則真的是萬丈深淵 而且不僅是我一個人的萬丈深淵


木子:

當我在一個普通二本學校生活了一年之後
看清楚了學校的功利性
知道了我們在那些所謂學生會老師的眼裡
只是他們用來獲得榮譽升職加薪的工具
被學校無聊敷衍的校園活動
佔據自己一大部分時間
外教只是一個會說英語的外國人
自己變得不再有情懷
拿著筆卻再也寫不出心中的事
身邊所有朋友都因有利益關系才在一起
自身能力自聯考之後並無提高
整個人變得懶惰無力並且冷漠沒有激情
這個學歷並不能讓我很好的在社會中生存
……
所有類似這樣的事情和那種時候
都讓我覺得
如果我不努力學習
離開這個泥潭
我就會在這里
失去自我
失去靈魂


匿名用戶:
清醒地認識到LGBT 現狀的時候。


牛燉:

陌生的城市,熟悉的角落。
清晨六點,無人的街。
霜晨月,寒風烈。
踽踽,佝僂。
流浪…


匿名用戶:
就是現在吧,我現在19歲,大二,寒假隨隨便便找了一份大學生兼職工作,現在就是上班時間,每天做著專業不對口的微信推廣工作,這個工作沒有難度,一學就會,身邊很多大四實習生,工作地點離家10分鐘的路程,聽著一些狗屁不通的話一天9個小時在這耗下去,如果這是我的正式工作我會死在這里,每天看電腦9小時眼鏡感覺要瞎。早晨會賴床,所以沒時間吃早飯,沒時間刷牙洗臉。空閑時間都用上也換不來一個64G iPhone6plus。不是拜金,單純想在現在的爪機用壞了之前換一個

不知道真正的上班是怎樣,每天重複著沒有創意,甚至大都是抄襲的工作,看不到外面的世界,還沒有錢,我第一次覺得不努力背後就是深淵。


雲胡不喜:

今年升大二,父母分別在初三和高三因為癌症去世,我跟著結婚的姐姐生活,類似拖油瓶,因為姐姐對我很好,並沒有覺得自己沒有家,但是今年暑假她婆婆找我約談了一次我才慢慢正視自己是一個人這個現實。
約談的內容大概是,我孤兒的補貼事國家給的不是我的,我爸媽留下的錢因為我沒養過爸媽也不是我的,我在學校為了鍛煉去跑步是浪費學習的時間,我拒絕了姐姐讓我考駕照是有自知之明,我憑什麼邀請同學到家裡玩等等
我姐姐懷孕九個月,我不能跟她說,萬一生氣呢,第二天我就收拾東西回老家的房子里住了,那個房子大約十年沒人住了吧,天黑以後牆上地上都是壁虎,想了一下解決方法就是要自己掙錢,把Aorqu上所有大學生賺錢的話題關注了一遍,開始寫稿子往公眾號投,做問卷調查,去疊床單一件八分錢,剪線頭一張四毛錢,零零總總掙了一千多,馬上就要開學了好開心
做了培訓班代理開學去掙外快,想想還有三年眨眼就過去了,只是偶爾還是覺得委屈哭一陣就好了,寒假暑假在學校附近找個兼職,也算有個去的地方,好好學習以後為姐姐撐一片天


匿名用戶:
想給自己買車,問家裡借錢,被告知錢要用來給弟弟買房的時候。
可我僅僅只是問家裡借首付的,之後還貸都我來,還完商貸再還家裡本金。這樣也不行。
當聽到爸爸說我就是重男輕女的時候。
當聽到他讓我去相二婚的時候。
我若不努力,還能靠誰!


楊新剛:

那年在北京,對自己當時的薪資特別不滿意,就想著換個工作,先從提高自身技能做起,一咬牙辭去工作,在合租的房子里認真學習,買了一大袋米飯和一個電飯鍋,頓頓只吃白米飯就酸菜,整整一個月都一樣,一月後終於找到了滿意的工作,慶幸當時對自己那麼狠。


匿名用戶:
當我被公司淘汰的時候,我tm拿1.5k的工資還是被淘汰了


匿名用戶:
這輩子最後悔的事就是來東北上學,曾經的豪言鬥志在這里消磨殆盡

有時環境真的很重要,身邊的人毫無鬥志,只知道整天打遊戲(=_=大四了,招聘會都沒人去,都在寢室里打遊戲,現在班裡一半人沒有工作)

曾經想過逃脫,遠離他們,但漸漸的還是被他們影響,變成了曾經自己最討厭的那種人

現在已考上西南某高校的研究所,遠離故鄉,父母年邁,家中有談了七年,異地四年,之後還要異地三年的女友,只希望青春無悔,無愧於心,兌現曾經的承諾


Chandler:

她父母不同意我們在一起的時候。
她哥哥說你拿什麼給她幸福的時候。
也就是現在這個時候。


扯瓜經:

父親在電話里和我說「最近身體越來越不行了」的時候。

孩子在成長,父母在老去。
我不敢停下來,
哪怕只是歇一口氣。


匿名用戶:

就在現在,每時每刻。

一個學期下來,玩命學習,課余做志願者或者做家教或者去圖書館,離理想的距離還是遙不可及,但比起過去的兩年多已經好了不是一星半點,不用去拿生活費的經濟半獨立狀態真的讓人很滿足,很果斷地沉浸在自己想做的事情而不是去一直照顧周圍人的情感不知道是好是壞但是真的好自由。有時候覺得自己變了有點可悲,有時候又覺得沒有更大的力量自己都無法跳脫,那就只會一起沉淪。

打字的時候真的非常難過,已經不是情不自禁地留下眼淚這么簡單了。希望所有所有人都要愛惜自己的身體(笑),一場疾病真的會改變一個家庭的命運,改變這個家庭里所有人的觀念和想法,也許,也會改變所有在意這個家的家庭成員的未來。

最後,深刻意識到這句話「錢不是萬能的,但沒有錢是萬萬不能的。」

希望自己可以堅持下去。雖然待在這兒,學著這些,無比迷茫。

也希望有一天可以像自己所羨慕的人們那樣,精神自由,經濟自由。


大不留點康牧:

一、高三;二、第一份工作干到第三年的時候;三、三十歲。


姜柯:

不努力鍛煉身體改變生活狀態就只能默默接受惡性腫瘤的五年成活率的時候。


草莓香蕉西紅柿:

大學畢業後因為家裡窮不敢去考研,因為家裡窮被人嫌棄不願意結婚,諷刺


一隻狐醬:

懂事後的每一個時候。有喜歡的人的每一個時候


張張張chris:

十七歲那年一個人在澳洲上學,學的工科,工科在那個學校可以說是變態難,後來當我知道掛一門幾萬塊的時候,我基本上是在圖書館度過大學時光的


匿名用戶:
我是個理想主義者,現實可能很殘酷,想做什麼和該做什麼也許沒辦法對應,但是一味的為了生活去違背內心對於來說還不如沒活過,哪怕有百分之一的可能,我也想過那百分之一的生活。萬丈深淵,於我而言,大抵就是沒機會去追夢的那天吧。

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