你們是怎麼忍受孤獨的?

問題描述:大一新生,計科狗。剛上大學,理工類,當然沒有妹子啦。特別的孤獨,特別懷念高三的時光。現在每天就是起早吃飯,看英語,圖書館,上課,編程,一個人聽講座。。組織加了某企業俱樂部和一個編程社團。班級不固定,很不適應。自己也不是特別愛與陌生人說話。覺得特別孤單。大學該怎麼過?你們是怎麼忍受學習的孤單的? ———————————————————————— 謝謝有這么多人把自己的經歷和看法說出來,特別感謝,很感…
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Aorqu用戶:


純純:

會感覺到孤獨是因為你還不夠忙碌


跋涉:

聽歌,除此之外沒有辦法


Kevin赴歌:

你自卑,你孤獨,你逃避人群,你也逃避自己。

為什麼你下課後不敢和同學一起走回去?為什麼你逃避一切你不熟悉的人?為什麼你總是和那些看起來不和善的人保持距離?

你在逃避人群,你覺得自己很差火,你覺得別人不屑與你為伍,每當你在走路,似乎每個眼神都在看注視你,讓你難堪。別人無心的一句話,被你在內心無限放大,你從那些話的語句和說話者的表情里,包括他們的動作,看到了他們對你所有的無情的拒絕。他們不喜歡我,你在想,然後你也不喜歡他們了,然後你開始拒絕他們,你把自己裝扮成很高傲的樣子,與每一個對你看似不友好的人都保持距離。你內心認為,只要他不理我,我就永遠不理他!然後,他真的不再理你,你也真的沒有理過他。

你以為這是自己的內嚮導致的問題,然後你去找心理老師談話,老師告訴你要勇敢的走出自己的小圈子,勇敢的擁抱生活,勇敢的與周圍的人做朋友。然後你試了,然而並沒有什麼卵用,你依然發現別人不喜歡你,你依然覺得無論如何都和別人又深深的距離,無法融入群體,群體也不屑與你為伍!然後你焦慮,你每天都在想如何才能讓別人喜歡你,要用什麼樣的表情去和迎面走來的同學打招呼,要用什麼方式去滿足周圍人所對你的要求,你也開始嘗試各種各樣的方法,但是最後你發現,即使你這樣做,並已經做得很好了,也有很多人認為你很好,你也依然感覺自己沒有朋友,依然越來越沉默,依然感覺很孤獨,依然覺得人生充滿困境,你開始絕望,覺得這一切都是命中註定,生命如同幻覺,你無論如何努力都無能無力。

然後你依舊繼續逃避人群,你總是在人群散去時才慢慢走出教室,你依舊挑著人少的時候去食堂吃飯,你怕別人知道你真實的內心世界,你不想讓別人知道你的孤獨和沒有朋友,即使你身邊有那麼一群彼此相互獨立的朋友。與此同時,你越來越焦慮,越來越對社會關系和人際交往感到恐懼,到最後你成了一個徹徹底底的逃避人群的人。因為你無法參與別人的話題,同時你又不想保持沉默的尷尬,所以你寧願逃離,你寧願窩在宿舍里,封閉自己,你以為那樣很安全,但終究有一天你還是必須要去面對。

這應該是很多朋友都有過的心理。你可能在青春的某一段時期,為此灰暗和困惑無比。你甚至弄不明白,為什麼有些人明明各方面都不如你,卻依然開心快樂,有很多朋友喜歡他,他也喜歡很多朋友。你想像她那樣,於是你開始觀察他的生活,你去學習他的方法。但是沒有人喜歡你,你是你,他是他。為什麼會這樣?你老是問自己這個問題,但你始終沒有答案。

其實,你懼怕真實的自己被別人看見,你不喜歡那個真實的自己,你把自己對自己的厭惡,想像成了別人對你的厭惡。所以你逃避人群,本質上你是在逃避自己。你看不起自己,你的所有尊嚴,所有自信都來自於別人對你的肯定,所以別人對你的否定也會讓你痛苦不堪。

你真的如同自己想像的那樣差勁嗎?

不一定。也許在生活中,你能做一手好菜,能寫一手好文章,甚至你的書法也讓人贊嘆,你知識豐富,談吐充滿涵養……然而你把目光總是聚焦在了自己的缺點上。你並不在意你這些優點,因為你不知道有很多年輕人連鹽和味精都分不清楚,你以為你會做飯是正常的;你以為你的一手好文章在別人看來不過爾爾,寫得好的人多了去,你並不突出;你覺得自己寫了一手好字沒卵用,別人不會因此喜歡你;你覺得自己知識豐富,談吐高雅,別人卻無法和你交流……然後你很謙虛,很謙虛,很謙虛,然後有一天,那個寫的比你差的人作文比賽獲獎了,那個寫得比你歪的人書法獲獎了……你卻在一旁嘆息,再一次喪失了很多機會。

然後你總是在想,我為什麼這么差火,是不是什麼地方做得不好,哪裡出了問題?其實都沒有問題,你自己出了問題。

你要如何那麼優雅安然的接納自己?

你總是在意別人的看法,所以你逃避。逃避成性後,你以為這就是你的性格。性格無法改變,所以你覺得註定悲哀!果真如此嗎?那麼你可以不逃避嗎?你是可以的!你只要相信自己,你就可以避免上面所有的問題。對,相信自己!

如何相信自己?你以為每天起床對著鏡子說幾聲「相信自己」就有用了嗎?沒用的。相信我不會騙你。真正自信的人,他不需要用言語去鼓勵自己,因為他的每一個動作或眼神都保持了他的態度。你要相信自己,最重要的就是發現並肯定自己的優點,哪怕是很不起眼的光亮。你不要和別人比較,有比較就會有落差,有落差就會有失望。你需要明白的是,每個人都是生而唯一,你的獨特也可以是美麗的風景。你需要放大自己的長處,把那些你能做的,你會做的通通毫無條件的當成是你的優點。不要比較,本質上人與人之間並不具備可比性。

面對那些在生活中嘲諷你的人該怎麼辦?

你也許很懼怕那些強勢的人,總覺得他們的每一句話或者某一個觀點會給你帶去傷害。其實是你太弱了。生活中不缺乏這樣的人,他們喜歡對你指指點點,你可以做的就是對他們說:關你卵事!有些人有天然的優越感,他們認為自己的那一套價值觀是優秀的,自私任性,好為人師,不懂得尊重別人。你很容易被身邊的這些渣渣傷害,卻又無力反抗。也許你想突破,卻始終不敢。現在我想對你說,大聲的把真實的自己表達出來吧!對那些對你指手畫腳的人,你可以勇敢一點:關你卵事啊!然而,更多的是你懼怕權威的觀點,你總會因為某些貌似權威的觀點而反省自己,並自責,這是沒有必要的。

相信有一天,你會發現原來你並不討厭人群,即使你很安靜,你也會覺得每個人都很友好。你的安靜並不影響你們的關系。那一天到來之日,就是你人生新春天的到來之時。


努力努力再努力:

我其實並不覺得要用忍受這個詞,

和自己獨處應該是每個人必備的能力吧,

我現在很享受孤獨的時光,

比起虛偽地合群,一個人的時候簡直太享受了。

我似乎已經一個人獨自吃了好久的飯,

一個人獨自跑了好久的步,

一個人獨自說了好久的話,

一個人獨自上了好久的課,

………………………..

我好像不太記得上一次和一群人吃飯是哪一天,

也記不清上一次參加某個團體活動是在什麼時候,

我掰著手指算了算,幾乎這學期在學校的每一天,說過話的人不超過十個,大約90%的時間我都是一個人度過的,你如果問我會不會很孤獨?

會啊,很孤獨。

昨天晚上上晚課,已經很久沒和室友挨著一起坐過的我,三節課下來以後,感覺整個人都不好了,其實我倆什麼也沒做,我和她的關系也是目前我和宿舍里的人比較來說,相處得最好的一個,但是我就是明顯地感到各種不適,說不出為什麼,我甚至懷疑自己是不是一個人太久的緣故,患上了社交恐懼症。

01

我每天的生活:

輕聲早起卻被某個新搬來的室友大聲訓斥,

抱著一大堆重得要死的醫學專業書,

在一個格格不入的學校環境中穿梭,

神經抽離地聽著老師在講台上滔滔不絕,

機械無力地花著父母的錢,

損耗著自己的時間和青春,

晚上在自習室熬到夜深人靜,

只為少聽幾句某個室友電話粥的瞎逼,

沒有太多的與人交流,

一部分是不肯,

一部分是不想,

一部分是不願,

還有一部分,

是自我救贖。

02

接近7點的正常時間起床,躡手躡腳地快速洗漱出門,你自己前一天晚上刷劇聊天到凌晨,憑什麼變相地強制我的作息要和你保持一致?

你吼吧,誰在乎。

帶著耳機在這個不大的校園里重複著三點一線,不在意任何人的指手畫腳,專注耳機里的聲音,彷彿除了電腦里的學籍檔案,我與這個地方的一切人和事都無關。

畢竟我很清楚,現在我到底該做什麼。

除了中醫的專業課,其他西醫的專業課和公共課幾乎都是找個角落自顧自地查詢三跨資訊,偶爾抬頭,無感,皺著眉低頭繼續。

有些東西本身無錯,錯的是人的無感與周遭氛圍。

當然,我無數次地強迫自己去聽,去接受老師不斷輸的知識,但是除了時間證實我確實坐到特定的地方做過規定的事情以外,別無他物。

每天沒有任何輸入的迷茫堆砌只會讓人的精神崩塌地更快。

03

究其本質,

還是那句話:存在的客觀事物本身沒有錯,錯的是人。

我之所以會感到如此不開心,確實有一部分原因確實是來自這個專業:

強迫著自己去學毫無興趣的東西,每天的內心幾乎都享受不到真正獲取新知的愉悅,或者課堂被某個西醫專業課的老師抽起來回答問題,心態立刻原地爆炸,鬼知道以前下課喜歡纏著老師問問題的我竟然變成了這個鬼樣子,教過我的所有老師看了應該會驚訝於我的變化與頹廢吧。就連我自己也不曾想過有一天我的學習狀態會變得這么糟糕過。記得暑假和高中班導閑聊時,我吐槽自己從小到大的學習都是自己管理,我從來沒認為自己有多優秀,但也一直沒覺得自己名字有一天會出現在倒數的應試排名單里;我從來沒擔心過自己考試會不及格過,我的憂慮都是在如何能夠拿到高分,如何能夠排名更靠前,然而現在的狀態是如何專業課能夠不被當掉,如何能夠應付那該死的西醫考試,早點脫離這個地方走人;說實話,看著倒數排名的成績單那一眼,說我不在乎是騙人的,畢竟,我真的一點也不想比人差。我想很多人也一樣。

所以,想來想去還是被周遭的某部分人或氛圍以及自己的意識強迫所害。

再寫以下這段文字之前,我心裡很矛盾也很糾結,為此,我還翻閱了不少有關人際交往的心理書籍,翻來覆去,不管是抱怨還是不滿,像我這種直腸子性格的人,一直憋在心裡不知道到底會出什麼事,所以,管他呢,寫吧。

就算是竭盡全力地向陽而生也會有影子的吧。

04

大學室友真的很奇妙,遇到志趣相投的,三觀相似的簡直是不能說不夠幸運,要是再加上一點,彼此都長腦子那就再好不過。

何謂「長腦子」?

俗稱:做人。

——懂得尊重。這一點足夠了。

我已經不想吐槽每天早上都被新來的室友厲聲喝斥的情景了。

狗咬我,我肯定不會咬回去的,就這么簡單。

至於每晚都遭受雷打不動的電話瞎逼幾小時的情景,也似乎顯得麻痹。上學期每天四個小時的有效睡眠對於我這個極度淺睡型的人簡直算得上是災難性的打擊,然而我還是撐過來了,偶爾暗諷一下自己在那樣的精神和生理壓力下都沒猝死,如果不做出一番大事還真的有負於上天對我的心智歷練,那麼現在還有什麼人和事能夠再動搖我蓄力的決心?

踩著門禁點回宿舍,洗漱上床,塞上耳塞,看雜書,刷單詞,學其他專業知識,與世無爭。

我知道,如果僅僅把格局限於這樣一個幾平米的地方,搞得自己確實有些小氣,但忽略個體的思想情緒又著實變扭,故而下面一點:

從大學室友看工作關系。

老實說,我覺得現在大學的宿舍成員分配是很不合理的,尤其對於女性這種敏感的生物,似乎可以參考入學前先做一個簡單的問卷調查再進行理性化管理的方法,可能成效會相對勝佳。當然,對於我這個不成熟的想法,請忽略掉這其中執行的其他人力成本和具體的附帶問題,大家看看就好,不必當真。

不得不說,這種狹隘於一個隔間大小的糾結情緒,如果放在社會工作中的大環境下來談,那就顯得太幼稚了。

至少在大學里,處理不好室友關系還可以選擇換宿舍,搬出去住這樣簡單粗暴的方式,但是在實際的工作中,那就得另當別論了。繁雜錯綜的人際關系和利益糾葛讓人心煩意亂,雖然我還沒正式經歷過,但現在看來,之前的某一兩次兼職經歷讓我也打了不少「擦邊球」,想想自己當初也是無知無畏。

這個社會上見不慣自己的人很多,特別是涉及到利益沖突和情感糾紛,真的就不要太晦氣。我們必須知道,在任何一個圈子裡面,就是有些人看不得你比她好,即使我們都知道這種憤怒的本質就是自己無能。

你可以什麼都不做,但就是有人可以毫無理由地討厭你,順便提一句,要想找到討厭一個人的理由更是易如反掌,雞毛蒜皮的小事也可以將一個人黑化的體無完膚,不信你試一試。

明酸暗諷都已見怪不怪,這種情況下就兩個選擇:

要麼強忍要麼爆發。

相比前者,後者顯然無法從根本上解決問題,它只能讓你逞一時之快,發作以後你依舊停留在惡性的死循環中,聰明的人是不會做出這種選擇的。

最根本的方法還是:

你有多不滿就得有多努力地在框定的時間內加速自己的成長,跳脫令你難受無比的圈子,但這絕對不是恃才傲物,我們既不需要接受別人的指指點點,更重要的是請你也閉上那張控制不住喋喋不休的嘴,少去隨意定義指責任何人。

05

最後我想說:

我們所有的努力不是為了證明自己真的就比別人清高多少,所以有時間多看看社會學概論也是很有必要的,剝去思想上誇誇其談的矯飾,拋棄那些過分自負的虛偽,人還是富有生命力和創造力的。

我明白我必須抓緊現在的孤獨期給自己做最大化的增值運算,而我現在想要的不過只是希望在未來能夠有選擇的資本去結交真正的朋友,去混有真正實力的圈子,找到讓自己舒服安心的生活方式和環境,僅從而已。

文章答案首發於我的個人公眾號: 小野馬女孩

這是一個有靈魂和思想的公眾號,不刷流量,只為尋求同樣的你。如若關注,真心感謝這份相遇。


小柏:

這是和自己相處最好的時光。
這是真正的你


牛津:

孤獨需要忍受嗎?孤獨是一種財富,你要珍惜他。


Aorqu用戶恰如猛虎卧荒丘,潛伏爪牙忍受


Aorqu用戶沒有忍受,只有享受。


南山有棵草:

難受的時候多睡覺。


啪啪啪的快門聲:

不知道什麼叫孤獨。

我只知道,我一個人上班,一個人下班,一個人吃飯,一個人睡覺,不出去泡吧,不參加聚會,看電視看到睡醒,起來關電腦,洗把臉床上睡,冰箱永遠是空的,生病了自己去醫院,無聊了看看書,出門不知道幹什麼,不出門也不知道幹什麼,一個人躺在沙發上可以一天不動彈。什麼都不想要,什麼也不拒絕。


林隨便:

我大學曾加入了話劇社。
因為父母很關心我這方面的事,所以希望我多參加社團跟人打交道,然後我就跟著我舍友進了這個話劇社。
說實話,感覺真的跟以前一個人的時候不一樣。有一群人,打打鬧鬧,會長就是個老頑童,在裡面就算我什麼也不說什麼也不參與都會有一種很安全很溫暖的感覺。
但就是因為這樣,我變得很依賴這種氛圍。話劇社一年一度的大晚會話劇之夜,我很用心地去幫忙去做任何我能做的事,但是其實並沒有什麼人會管我到底做了什麼畢竟他們都太忙。
當我什麼都不做的時候,我感覺那種感覺很溫暖,因為有人付出了而我在享受著。但是當我想盡自己所能去幫忙的時候,我付出了,得到的東西跟我沒付出時是一樣的。
我是個很孤僻的人吧,不愛說話,很多人說我看起來陰沉沉的,所以我多數都是一個人。
而在我終於找到我覺得我希望去融入到其中的一個地方然後我在為此努力的時候,我卻覺得自己更加孤獨了。
太古怪的性格可能還是適合一個人在路上走下去。
舍友這方面比我強太多。她現在已經是一個部長了,而我還是一個想提高存在感卻仍然存在感為零的小社員。
今天,舍友為了今年的話劇之夜籌備計劃開了整整一天的會。回來的時候一直在說這件事。我就笑著沒說話。她突然說,中心組要招人了,你想去試試嗎?

很普通的一句話,但是我太敏感了,聽出了不一樣的意思。因為我之前跟她說過我很喜歡這個地方,我想努力得到裡面的人的認可。但是事實證明一直以來我都好像一個人在演獨角戲,默默地打定主意,默默地幫忙,然後再默默地遠離退出ーー這整個過程,沒有一個人留意也沒人願意去留意一個不起眼小人物的自怨自艾。
然後我說,不用了,我不想把時間再耗費在這些上了。
她什麼都沒說。

真的,覺得自己還是適合一個人。因為太過孤獨,所以更渴望那些熱鬧的有安全感的地方,可是有偏偏太容易想太多太容易被一些細小的東西傷害到,最後想來想去也就只會讓自己難受。
還是孤獨一點好吧,即使會單調乏味,會很羨慕那些成群結隊出去玩的人,可這樣能讓自己的心平靜下來不被某些自己太渴望的東西傷害到。
每個人有每個人的活法。
我一個人很好,可以泡一整天圖書館,可以隨時去電影院看自己想看的電影而不用找任何人作伴,可以通宵暢游召喚師峽谷,然後早上回寢室一覺睡到天黑。
一個人就好。
我很喜歡一首歌,叫 一個人一座城。裡面有句歌詞,是我多年的座右銘。

在荒蕪的城裡住得安穩。


婕妤:

能主動選擇和去享受的,並不是孤獨,而孤獨是無法「忍受」的,因為人有基本的社交需求,通過與人交談得到理解和認同,在與他人思維的碰撞中產生新的想法和不斷的完善自我,通過互助去降低個人的無助感和實現目標。
不要去忍受孤獨,而是去改變,去交朋友、去找到自己能貢獻力量的地方。
嘗試關心孩童、動物、需要幫助的人,付出即是得到;
嘗試與陌生人微笑、交談,與陌生人交往的心理壓力更小;
嘗試找到一個自己感興趣的社區,慢慢的融入,貢獻,然後慢慢就會收到回報;

對於題主來說,理工科學校裡面,妹子就先不要奢望了,避免建立過高的期望。剛進入大學需要一些時間來建立關系,先與高中的朋友、和家人多聯絡,在編程社團和企業社團裡面慢慢發展志同道合的朋友,不會有大的問題;同時多投入時間在學業和自己感興趣的事情上,讓自己充實起來,就會對社交的需求少一些;如果可以,把健身也加入日程,這是將會長遠受益的好習慣。


隔壁家的牛肉燒餅:

自律的人才會享受孤獨,不自律的人只好讓別人安排自己的生活。


Trouble Maker:

每一個優秀的人,都有一段沉默的時光。那一段時光,是付出了很多努力,忍受了很多的孤獨和寂寞,不抱怨不訴苦,只有自己知道。而當日後說起時,連自己都能被感動的日子。

所謂的光輝歲月,並不是後來閃耀的日子,而是無人問津時,你對夢想的偏執。


匿名用戶:
孤獨的時候,躺沙發看電影吃浪味仙。

為什麼是浪味仙?因為它的英文名就叫lonely god。

可是

吃了那麼多也沒光環呀。真想投訴廠家虛假宣傳。


青菜粥:

不介意孤獨,比迎合舒服。

人生說長不長說短不短,多做點自己喜歡的,少遵從別人的命令,這才是過好了自己一生的樣子。


秋本明:

每天把自己弄得很累很晚回家,倒頭就睡。


伊利亞布拉金斯基:

看書,寫東西。

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