你們是怎麼忍受孤獨的?

問題描述:大一新生,計科狗。剛上大學,理工類,當然沒有妹子啦。特別的孤獨,特別懷念高三的時光。現在每天就是起早吃飯,看英語,圖書館,上課,編程,一個人聽講座。。組織加了某企業俱樂部和一個編程社團。班級不固定,很不適應。自己也不是特別愛與陌生人說話。覺得特別孤單。大學該怎麼過?你們是怎麼忍受學習的孤單的? ———————————————————————— 謝謝有這么多人把自己的經歷和看法說出來,特別感謝,很感…
, , , ,
流大鯤:

從小我就是一個靦腆、內向的孩子,不愛說話,沒有什麼朋友,大部分時間總是一個人待著,從小到大對付孤獨的辦法就是幻想。

我父親是一個農村國小校長,三歲起我就離開家,跟著父親住在一個偏遠鄉村的學校宿舍里。八十年代末的農村學校,房屋都是瓦房,操場是黃土地,學校里的草木很茂密。白天爸爸上課時,我就抱著一個掉了皮的籃球,滿院子的跑著玩,或是趴在教室的窗檯上看大孩子們上課。有時其他老師會從校園的荒地里捉來一些小蛇、螞蚱、刺蝟等小動物放在瓶子里、紙箱里供我玩耍,我會趴在地上、桌子上靜靜地觀察它們,看它們爬來爬去,吃東西。夏天的夜晚,宿舍里沒有電視,爸爸會在操場的水泥乒乓球台上鋪一張涼席,我們躺在上面看星星,那時的天空清澈通透,繁星似錦。

上國小時,進入了九十年代,跟著爸爸到了鎮上的一所中心國小。那是全鎮最好的學校,教室是兩層樓房,校園里有花園,操場依然是黃土地但面積大了許多。鎮上的孩子更活躍,見識也廣了許多,但也少了許多純朴。教我語文課的老師是班導,過節時,他會提著些煙花、水果之類的東西來我家坐一坐,平時他對我也很照顧,確切的說是照顧的有些過了頭,有時候我在班上成績平平,可是期中、期末時也照樣會得到三好學生、優秀學生之類的表彰,同學們很不服氣,總會說老師偏向我,私底下挖苦我,孤立我。教數學的老師恰恰相反,上課時他總是對我要求更嚴格些,我做不好功課時會比別人遭受更重的體罰,還會當著全班同學的面挖苦、嘲諷我一番。

所以一直以來,我都是孤獨的。周末、寒暑假時,沒有小朋友一起玩,我便自己和自己玩。

在校園的一個角落裡,有時候,我會找來一些磚塊,四五塊磚搭成房子,一塊磚上面擺上半塊磚就成了轎車、貨車,想像著動畫片里汽車拉貨,轎車載人的場景,能玩上半天。

有時候,拿著家裡劃爐子用的火鉤,找一塊泥土地,把地上的螞蟻想像成戰爭片里的士兵,用火鉤刨它們周圍的土,火鉤刨在地上塵土飛揚很像炸彈爆炸的樣子,螞蟻四處逃散,嘴上再模仿一些炮彈呼嘯、爆炸的聲音,這么一塊地方馬上就成了波瀾壯闊的戰場,也能玩上半天。

下雨天後,溝溝壑壑里都填滿了雨水,我會把它們想像成湖泊和河流,放些草棒、樹枝之類的就成了小船,再用濕泥和樹枝在上面搭些小橋,這些地方在我的眼裡又成了熱熱鬧鬧的港口、水鄉,也能不亦樂乎的玩上半天。

下雪天,除了自己堆雪人,也會學著課本里閏土的辦法,掃出一塊空地來,灑些糧食,用木棒撐著框子罩在上面,木棒上拴著繩子,遠遠地牽著躲在一邊,卻沒能捕到過什麼鳥兒,至今也不知道是為什麼。

後來,學校里建了圖書館,我又得到了一個對付孤獨的好辦法,看書,特別是童話書、神話書,一些故事能夠翻來覆去的看十幾遍,合上書本,看看周圍的世界,感覺增添了許多奇幻的色彩,自己一個人擺弄磚塊、樹枝玩時,想像的場景也更加豐富多彩了。

長大了,去外地上大學,自由了很多。我這人其實性格和善、人緣挺好,很多人都願意和我交朋友,可我又本性難移,和人太親近時會覺得不舒服,很多時候還是習慣一個人默默地待著。一個人的時候,發展了很多愛好,喜歡打籃球、看電影、畫漫畫、聽音樂、喜歡看娛樂八卦類的東西也喜歡看政經類的書,這些都是我排遣孤單的好方法。想像力依然保留著,會思考很多有關政治經濟、人文歷史、體育娛樂等虛無縹緲的東西,在很多夜裡,腦子里會被很多東西佔據著,滾燙火熱,難以入眠,但也只是想一想,第二天想寫到紙上時卻沒了語言,或是嘲笑自己想法幼稚,難以下筆。

青年人最寶貴東西的是希望。那時也愛暢想未來,想像著自己以後從事的職業和生活,幻想著未來成功的樣子,可也終究只是幻想,行動力和毅力都太差,大好時光都浪費在想像之中,沒能付諸行動,落得現實蹉跎。

後來,參加工作進了體制內、組建了家庭。融入社會的過程也是一個和自己的內向的性格作鬥爭的過程。我在工作場合或是在重要場合中能夠做到清晰、順暢的表達,和談的來的人在一起時,能夠腦洞大開,無話不談,被當做歡樂的中心,比起同領域的大部分同齡人,事業上也還算可以。但也總是無法做到和陌生人或是不在一個年齡層的人輕松自然的交流,於是,漸漸成了一個別人口中的悶騷男。

現在,人到三十,漸漸發現夢想越來越遠,慢慢接受了自己是個平庸的人的現實,經歷了許多事情,漸漸明白了一些道理,不再去攀比,不再刻意的去迎合誰,也不再和自己的性格作對了,學著慢慢接受自己的平凡和內向。認為有必要時,也會走出心理舒適區,和不同的人交流。有了新的人生目標,不管成就如何,讓自己為快樂而活,盡量讓自己過得坦然、豐富、充實,力所能及的把家庭照顧好,給自己的孩子做出好的榜樣,盡到一個丈夫和父親的職責。所有的愛好都堅持著,自己獨處時,也還是會幻想,幻想著自己突然有了很多的錢,要去買怎樣的房子,把它裝修成怎樣的風格,要去到一個面朝大海的地方生活,要讓自己重新學習一些感興趣的功課,帶著家人去環球旅行,過上一種自由自在、隨心而為的日子。做著些白日夢,調劑一下自己的平凡、普通的生活。

這么多年來,孤獨已內化成我人格的一部分,享受孤獨已成為我的習慣。孤獨能讓我更清楚的聽到這個世界的呼吸聲,更容易的看到真實的自己。孤獨不必忍受,也不要刻意追求。它就是一種生活狀態,每個人都要面對和必定要經歷,人生的任何階段都會遇到它,如何與它相處是一堂必修課。人生就是一場修行,孤獨是攀登的階梯。


Aorqu用戶:
培養一下獨處的能力吧。

我個人的性格算是比較能忍受孤獨的。但是並不是所有人都是這樣,有的人半天沒有人陪TA玩或者陪TA說話TA就活不下去(據我觀察,女生居多)。

但是實際上,不可能每時每刻都有人陪你。所以你要有事做,所以各種綜藝節目、電影、電視、音樂、網站填充了你無聊時的精神生活。

這類精神食糧當然還是不錯的,只是看多了有時候會更有一種不知道幹啥的空寂感,比如我逛完了貼吧逛Aorqu,逛完Aorqu逛天涯,逛完天涯看新浪,逛完新浪看空間朋友圈,給我在意的人點幾個贊。但你自己有時候可能也會感覺到「哦,我是不是太頹廢了?不幹正事!」

對!你還需要干點正事,那麼什麼是正事呢?我個人認為那些能提升你自己能讓你感受到成就感的就是正事,比如看書、學習、寫作,或者是做些小製作。

既然是Aorqu,再說點和Aorqu相關的,很多Aorquer應該都收藏過一些精彩的「太長暫時不看」的回答,等你無聊的時候可以慢慢看看仔細品味,如果是動手類的你也可以模仿著做做,時間當然很快就過去了。當然,這有時候要求內心不要太浮躁,要靜下心來看,不然長篇大論看不完。

大概是類似這樣的回答:
1、Aorqu有一個講數學中的常數e的回答,極為精彩,這是我看過的最長的答案,我空閑的時候花了一兩個小時才看完。

2、有一個講傅立葉的長回答,也是需要很長的時間來閱讀。

3、有一個講為何襄陽是兵家必爭之地的回答,從地理和行政區劃上進行了詳細的論述,我希望我以後也能學會看這種地形圖。

4、還有一個講服裝搭配的長答案。
…………

這些回答的一個共同點是它們不是快餐,需要你慢下來一字一句地讀,要想徹底明白還需要參考其他資料交叉驗證,然而你一旦弄清楚了收穫又是非常大的。

你還需要培養一些興趣愛好。有人說:成功不是達到某一個目標,而是越走越近。

興趣愛好正是這樣,因為任何一種興趣愛好所包含的內涵都是一個人一生所無法窮盡的,它不可能達到而只能接近。
這也是為什麼男人喜歡有思想有沉澱的女人的原因。

另外需要學會觀察自然,熱愛自然。世界之大無奇不有,大自然的新奇可愛總是超出你的想像。
聽過很多音樂,聽著最舒服的還是我躺在石板上聽到的河水沖刷石頭,水花激蕩產生的嘩嘩聲。

當然,下雨颳風的聲音也很好聽,「倚樓聽風雨,淡看江湖路」——《風雲》中的台詞。(一不小心暴露年齡)

上面這些如果你基本都能做到的話,那就比一般人抵禦孤獨的能力要強一些了。

但是,還是不夠的。因為每個人都孤獨,沒有人例外,貼吧號稱全球最大的中文社區,那也是大量孤獨人士的匯集地,Aorqu也一樣,事實是所有的社交網站都有大量孤獨的人,沒有辦法,人的本性如此,誰讓人是群居動物呢!

分享,交流是人的基本訴求,所以你還需要幾個知心朋友,一個親密愛人。當然,不要因為寂寞去戀愛,那樣害人害己,沒有意思。什麼是你真正喜歡的女孩呢?當你看到她時,她會發光,那就是你真正喜歡的女孩子。(男生同理)

你看你這個問題多麼火,現在已經出現了2000多個回答,說明你的問題引起了多麼強烈的共鳴!看吧,大家都是寂寞的人,只是寂寞的程度不一樣。

而我這個回答也是一個寂寞的答案,它湮沒在2000多個答案里,悄無聲息,彷彿不曾有過。

我其實蠻羨慕你,你才大一,多好的年華,我都快畢業了。你的問題有這么大的關注度,而我的回答可能一個贊都沒有,可能根本就沒有人能看到,這才是真孤獨啊,我想給自己的回答點個贊的,可是系統不允許——你看連「形影相弔」都不行。

最後推薦一首歌給大家聽聽——《孤獨的人是可恥的》(原唱張楚)。

====================== 10月 4日補充 =======================

看到有人對我列出的四個Aorqu問答感興趣,我找到了詳細鏈接,現貼在下面:

1、數學里的 e 為什麼叫做自然底數?是不是自然界里什麼東西恰好是 e? – 冷知識

2、

3、襄陽為什麼在古代軍事中的地理位置如此重要? – 歷史

4、
男生版:男生如何找准自己的穿衣風格,提升衣著品味? – 服飾搭配
女生版:女生應該怎麼穿衣服既低調又不俗氣? – 服飾搭配


KnowYourself:

很多人可能都和題主類似:身邊缺人嗎?不一定,身邊可能有很多人,但就還是覺得非常孤獨。怎麼回事呢?

許多人以為孤獨是因為「沒有人在我身邊」,但實際上,孤獨是因為我們缺乏一個讓我們滿意的關系,或者說現有的關系沒能滿足你的重要需求。比如,如果你和一群朋友在一起,你很希望能和他們談心,但是他們只希望和你吃吃飯、唱唱歌,於是你有種微妙的、不被人理解的孤獨。也有很多人會說,為什麼我有戀人,卻依然感到孤獨,也是同樣的道理,因為你的愛人可能並不能滿足你的心靈需求,並不能給你提供有效的支持,也並不能理解你內心深處的想法。

而像題主那樣,進入了一個新環境(比如去了新學校、搬家)或是生活中發生了重大的喪失(比如離婚、親友離世),人們也會因為失去了對自己而言重要的關系,而感到孤獨。

那麼如何解決孤獨呢?題主希望可以用忍受的方式去消除孤獨。但實際上,研究孤獨幾十年的專家Cacioppo教授指出:要解決孤獨,孤獨者需要主動走出去,去建立讓自己滿意的聯結(connection)。

可能你會覺得,和人建立關系很難:「我是社恐!」「不想和陌生人講話!」……但其實,我們可以輕輕鬆鬆地找到讓自己滿意的聯結,我們隆重為大家介紹EASE(輕松)聯結四步驟:

1.主動出擊(Extend Yourself)

獲得聯結的第一步,需要孤獨者先「走出去」,主動地釋放善意的社交信號。比如在書店跟身邊人說:「這本書真不錯。」如果你能有一個正面的經歷,哪怕只是小小的片刻,都能讓你更有信心。

在剛開始練習時,不要抱有太強的目的性,也不要抱任何幻想。不是每一次朝他人發出邀請,我們都能收穫他人的溫暖;而即使得到別人善意的回應,也先不要過分急切地認為自己找到了人生的知己。我們需要保持輕松的心態,和人交流。

同時,選擇一個安全的「試驗場所」很重要。我們要挑選一些合適的場所來和人開始交流,增加我們得到他人回應的可能性。這里我們推薦大家去做志願活動,在活動中和人搭訕:像是幫忙教老年人用電腦、為盲人讀書等等。在這些場景中,當你嘗試與他人交流時,即使不一定得到感激與贊揚,但至少不容易受到他人的指責。

2. 行動計劃(Action Plan)

當你有了一定信心、願意走出去以後,下一步是學會如何在適當的情況下投入自己的社會精力。如果為了增加自己的聯系,而為太多人做太多的事,到頭來只會讓孤獨者精疲力竭,轉而影響他們在和人交流中的表現。因此,建議孤獨者合理規劃自己的社交生活,為自己在社會聯系之外,留出足夠的個人空間與時間,供他們在工作、社交之餘進行休息。

3. 篩選關系(Selection)

要戰勝孤獨,人們必須從關注社會聯結的數量,轉變為關注質量。」過多的社會聯結未必能為我們提供理解與支持。孤獨者需要篩選、辨別哪些社會聯結有成為深度聯結的潛力,而哪些聯結可能會又一次讓他們失望。這要求孤獨者們保持冷靜,關注於他人傳遞出的社會信號,並果斷地刪除讓自己感到痛苦、耗竭的社會聯結。比如哪些企圖駕馭他人情感、利用孤獨者善意的人。

4. 期望最好的情況(Expect the Best)

即使開頭一帆風順,和他人交往的過程中,人們不可避免地遭遇挫折。而孤獨者們會傾向於會從負面的角度看待它們,認為對方對自己有敵意,或是認為「我們之間完了」。有些孤獨者在遇到挫折後,會選擇自我保護、退回一個人的舒適區。放任自己選擇退卻是方便又容易的,但從長期來看,孤獨者們可能會錯過讓彼此關系加深的機會。

因此,越是在不順的時刻,孤獨者們越是要讓自己積極地看待兩人的關系。學會關注自己的情緒,一旦發現自己只關注關系中的負面部分,就要有意識地提醒自己,去更多地關注從關系裡獲得的點滴快樂。同時,試著從善意或是中性的角度去理解對方。

以上。

原文發表於:感到孤獨,可能是因為你對現有的關系還不滿意 | 測試:如何減少孤獨感

了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等,歡迎KnowYourself – Aorqu

宇宙中最酷的心理學社區,人人都能看懂,但只有一部分人才會喜歡。


柳柳:

我的價值不需要通過迎合別人來肯定。

我的快樂不需要有人圍繞才能得到。

我越來越覺得人最需要的是自我成長,自我肯定。我開始跟自己做好朋友。

我可以一個星期不出門,泡茶、彈琴、看書、寫字,養花弄草,眯著眼睛看下午三點的太陽,覺得一個人真的美好。

我有男朋友,卻不想24小時粘著他,我有好多事可以做,可以忙,想他時去見他,其他時候,我享受自己和自己作伴。

我有工作,上班時盡力,下班後有人陪我吃飯逛街挺不錯,沒人陪我也沒關系。我可以買塊牛排回家,煎成七分熟,擺上一朵小花,做份蔬菜沙拉,點上蠟燭,一個人也可以浪漫舒心。

我喜歡有一個人獃著的時間,我會自己跟自己談話,發脾氣,反思,凈化,最後自己跟自己握手言和,達成默契,明天滿血滿藍復活。

人,生來孤獨。

難過、快樂、開心、憂愁、煩惱,通通都是自己的感受,再親密的人也不能真正的感同身受。

所有擁有的一切皆是流沙,得到失去皆有定數。

我明白我自己,了解我自己,我愛我自己,這一條人生路,我遇到好多人,他們來了又走了,即使最愛的人,某天終將也會離我遠去。而你,唯有你,我的自己,你陪我從頭到尾。

孤獨?忍受孤獨?孤獨從來都是一種狀態,無所謂好壞。

你認為孤獨的就是悲慘的,那麼孤獨對於你來說就是壞的。

你認為孤獨能讓你學會愛上自己,跟自己作伴,能給你帶來心靈的平靜,能讓你反思,警醒,從容,那麼,孤獨對於你來說,就是一種好。

而我,我有我自己,怎麼會是忍受孤獨?是的,我享受孤獨。

感謝一路有你,我的自己。


白殿:

其實我的這個回答可能跟樓里各位的藝文向不太一樣

那就是短期性中二病,非常有用。

一個人寫作業時腦補自己是戰爭時期的特工,披星戴月,伏案工作寫下的每一字都深深關系著我的祖國的生死存亡,忍受著飢餓(晚上減肥不吃飯)和寒冷(夏天空調溫度開低了找不到遙控器),肩負無數同胞的期望,下筆飛速,遲了一秒就可能會發生死傷無數的災難性後果,寫完後橫放下筆

用差不多這樣的姿勢收一下全身四散真氣,站起來一臉嚴肅的把桌子整理好,然後邁步走向浴室,步伐大概參考《北平無戰事》裡面崔中石赴死的步伐,不我並不是去洗澡,我是完成了大業奔赴我無法逃避的命運而已,我以坦然接受,然後邊洗澡邊哼國際歌-L-。
寫作業配樂歌單:網易雲音樂 聽見好時光

一個人走在馬路上,昂首挺胸,端著走,腦子里是我是國際名模,我馬上就要上場了,我就是維多利亞的秘密的開場大模,你們這些凡夫俗子只配瞻仰老娘的美貌,直接導致我媽問我為什麼每次走路看起來都要去打人一樣。
走路配樂歌單:網易雲音樂 聽見好時光

一個人宅家看電視劇也不忘中二,我是來自高維世界的觀測者,時刻監視地球上的這些狗男女!恩愛值超過限定值就面無表情的發射二向箔,呵,顫抖吧,秀恩愛狗們!

一個人吃飯也要嚴肅認真,我是古代戰功累累的將軍,獨守邊疆,手握西南邊鎮大權,聖上始終對我疑心重重,我也深知自己功高震主,今日聖上特賜下膳食,我明知菜里有毒,還是要吃下去,別無他法,君要臣死罷了。當然是在沒有辦法看視訊的情況下才會這樣-3-

寫完發現真的好二啊,會不會有損形象。


詩人西貝:

孤獨是用來享受的,寂寞才是用來忍受的。


準點大魔王:

為什麼說是忍受呢?

答主從大一單到大四,想想還是挺悲催的。

不過我不會後悔,雖然很孤獨,但能看著自己的夢想一個一個被自己親手實現,大學這四年,我覺得值了。

很多人說大學沒談戀愛是遺憾。在我看來,為了在大學談戀愛而去談戀愛這事本身讓人更遺憾。

我們為什麼要談戀愛?

你可以和A談,也可以和B談,甚至還有CDEFG,只要這個人能滿足你的期望值,都可以談。

有沒有種奇怪的感覺?

經歷使人唯一,這話看起來很有道理,但每個人都能有很多段經歷,很多個唯一,每個人都是唯一的啊。

所以談戀愛談的應該是什麼?

單單只是兩個寂寞的看對眼的人相互取暖?合得來繼續,不行換一個,畢業異地就分手?

能不能對自己的生活認真點。

外表決定了有沒有興趣去了解思想,而思想決定了會不會一票否決掉顏值。

談戀愛談的不是臉不是胸不是腿更不是錢,是在互相滿足對方期望的條件下,三觀契合,水乳交融,一起成長,一起生活。

有時間努力的認真的專注於讓自己變得更優秀,我喜歡這種孤獨。

————————————————————————————————————————
補充幾點:
評論里有人問我,「孤獨=單身?」
我回復他,「正常性向的男性所謂的孤獨 99%是因為沒有適合的妹子 看看問題 題主顯然也是如此」
之後又有評論,「談了戀愛也不見得就不孤獨了」
我感覺他沒認真看我的回答,所以有點不爽的回「通篇全義 這種戀愛不叫戀愛 兩個寂寞的互相對眼的人相互取暖而已 正因拒絕這樣的戀愛所以我選擇孤獨 我喜歡這樣的孤獨 拜託尊重一下答主好嗎 」
直到今早起床集合,翻了翻手機,又看見類似的評論,「我覺得有點偏題,孤獨跟單身不一樣啊啊啊。」
我覺得有必要說一下這個。
首先我們來看題主的問題。

大一新生,計科狗。剛上大學,理工類,當然沒有妹子啦。特別的孤獨,特別懷念高三的時光。現在每天就是起早吃飯,看英語,圖書館,上課,編程,一個人聽講座。。組織加了某企業俱樂部和一個編程社團。班級不固定,很不適應。自己也不是特別愛與陌生人說話。覺得特別孤單。大學該怎麼過?你們是怎麼忍受學習的孤單的?
————————————————————————
謝謝有這么多人把自己的經歷和看法說出來,特別感謝,很感動大家能寫這么東西,有很多東西我也很認同。比如1.閑下來就會亂想,就會覺得一個人寂寞孤單。2.找不到志同道合的人,其實在很多時候都會造成時間的浪費,效率的降低,不必為了社交而社交。這些我都感同身受,大一剛開始就能明白這些其實很好。時間會過的很快,希望我也能完成一場蛻變。謝謝大家。

1.根據評論分析,本題問於2015年9月,距今已有一年,大一新生的題主現在應該是大二學長了。
2.「每天就是起早吃飯,看英語,圖書館,上課,編程,一個人聽講座。。組織加了某企業俱樂部和一個編程社團。班級不固定,很不適應。自己也不是特別愛與陌生人說話。覺得特別孤單。大學該怎麼過?」講道理,在我的人生觀里,學習是個很私人的東西,題主所謂「學習的孤單」我是非常不認同的。
學習本就是一個生物想要提升自己的無窮無盡非常私密效果並不那麼明顯很難靜下心甚至枯燥乏味的事情。
高三隻是聯考送了一個群體加成BUFF而已,扭曲了學習的目的,是自發的讓自己變得更好,而不是單純的功利心。
重點是,這樣努力的人少嗎?
起早吃飯的時候看下周遭的人好嗎?去圖書館的時候看下周遭的人好嗎?聽講座的時候看下周遭的人好嗎?進了某企業俱樂部和一個編程社團的時候看下周遭的人好嗎?
一個人的人多了去了。
想要變得優秀,大學就是這么過的。
如果糾結於這點,建議把題目改成【如何有一雙發現美的眼睛】或者【如何不以自己為宇宙的中心】
志同道合的朋友?我不知道你是堅持馬克思列寧主義呢還是為無產主義奉獻終生,為中華崛起而讀書?
不太懂你們所謂的志同道合,現在的志同道合真的很膚淺啊,可能多看看周遭的同學,看看獎學金名單,你會覺得他們和你志同道合?
交朋友這事,能有一兩個玩得來的就夠了,不一定非要剛交的朋友才行,對嗎?
3.相對什麼學習孤獨,我更覺得在這個是人是鬼都談戀愛的非常非常浮躁的大環境下,長久的單身才是真的孤獨。
一個人努力學習並不孤獨,一個人努力優秀的道路上沒人陪伴,這他媽才叫孤獨。
(敲黑板,這個人的性別是由你的性向決定的
4.沒進過什麼社團,也不推薦,除非很對你胃口吧。去做自己想做的事情,哪怕是坐在寢室玩一天遊戲。多看書,電影美劇什麼的都可以,多聽音樂,沒事嚎幾嗓子。
對自己負責,對自己的行為負責,理性的看問題,內心戲可以多一些,但是千萬不要衝動。
5.我的回答肯定是基於我自己的想法,在我覺得這些問題都不是問題的情況下,我選擇了如今最令我不齒的「大學沒談戀愛是遺憾」這個角度破題。可能破的不好,抱歉。
6.更新放在前面很影響讀者體驗的,所以我放在了最後 = =
7.都是自己原創,請尊重原創啊,轉載請聯系作者,不要抄襲,么么噠。
8.像我無聊就弄公眾號自己玩自己的,找點事做哪那麼多事情…寂寞了有雙手 = =
9.還沒睡醒更的新,有什麼不對的歡迎指正~
10.感謝支持我的朋友們,喜歡你們的善意,祝好~
11.點個贊可好 (-_\)


Aorqu用戶:
俞敏洪在一次演講中說「一個男人,是需要孤獨的,如果你忍受不了孤獨,只能說明你內心還不夠強大!很多男生認為能證明自己的魅力在於自己有多少朋友,有多麼漂亮的女朋友,那麼我只能說你真的還需要成長,一個真正的優秀男人一定是樸實無華,甚至是謹小慎微的,一定是一個孤獨者,因為只有靜才能生智,而不是急!諸葛亮的戒子書中說:靜以修身,儉以養德!如果在這一個男人最重要的幾年中,你投資的是一個女人,那麼你後邊幾十年裡,你將不斷的求著這個女人不要離開你。你如果投資的是自己,那麼在剩下的幾十年裡,你會很順利的收穫真正屬於你的愛情。」
大一的時候,我也常常覺得孤獨,尤其是向一個女生表白失敗之後,大一基本上每天都泡在實驗室,有幸得到一位學長的指導,才將注意力轉移到知識的積累上來,平時在Aorqu上也會看一些關於人生困惑的話題,結合自己的一些經歷來思考自己為什麼會有那種孤獨的感覺。

希望得到別人的認可
難以擺脫周圍環境的影響
渴望在短時間內獲得成功
缺乏積淀

——————————————————————————————————————
不知道是受了什麼刺激,但是為什麼要來評論區秀下限。。。

——————————————————————————————————————
謝謝大家的贊和感謝,事實證明很多人都會有這種感觸,又看到一些無孔不入的噴子,評論區我就先關閉了。孤獨感這種事常常會困擾我們,具體排遣這種感覺的方式也多種多樣,總之不要讓自己一直沉浸在那種空虛之中就好。


匿名用戶:
你們都猜錯啦 答主坐標不在重慶也不在四川 答主是個蘇州妹子現在在武漢讀書~
還有我明明是女生為什麼會有人叫我學長╮(╯_╰)╭
沒想到隨手寫了些最近的感想能得到這么多贊 謝謝大家( ´▽` )ノ
評論和私信我都有好好看 等我有空了會回復的

~~~~~~~以下原答案~~~~~~~
剛進大學的時候很不適應情緒低落 加上和室友關系並不好就一直是一個人
一個人吃飯
一個人逛街
一個人看電影
一個人去圖書館
一個人夜跑
有一次想吃火鍋了沒有人陪就一個人去了 吃到一半桌上還有好多食物卻已經飽了 突然眼淚就出來了 覺得自己為什麼那麼孤單會淪落到一個人吃火鍋
但是後來認識的人多了 約了出去玩的人也多了 卻感覺不自由 有些懷念一個人吃飯一個人出去玩的時候
一群人在一起 總會有拖拖拉拉的人 總會有意見相左的人 常常是等來等去 討論很久也得不出去哪裡吃什麼的結果
很麻煩
像昨天我要去超市 一個女生知道了說要和我一起去 本來一點就可以出門的要等她睡午覺起床洗臉化妝 一直等到兩點四十還沒好 我火氣上來了 直接就走了 到了超市買完清單上列的東西之後發現才剛剛三點半 所以說 我足足浪費了一個小時四十分鐘的時間
然而在平時的人際交往中 浪費的遠遠多於這些
如何忍受孤獨的感覺 一是要學會習慣一個人 二是當你覺得孤單的時候想想要費盡心思搞好人際關系甚至要討好並不喜歡的人而浪費時間 就會覺得孤獨真是一種自由
所以 別去忍受 而去學會享受孤獨 這是為數不多的可以不用顧忌他人而去做自己的時光
以上。

~~~~~~~~是的我就是分割線~~~~~~~
看到評論里有人討論火鍋 深夜放毒來一發串串香好好吃!日式小火鍋也很棒!或者芝士年糕五花肉火鍋?(不過答主個人不是很喜歡韓國料理)

答主明天要一個人去吃烤魚啦 祝我幸福 (。・`ω´・)

~~~~~~~我是分割線我又來啦~~~~~~~

烤魚好好吃
只吃掉了一小半 剩下的打包了晚上煮碗粥配著吃 想想就幸福


Aorqu用戶(๑°3°๑):

我一天最少要有一個半小時的時間運動。

半個鍾時間看書。

半個鍾時間練字。

半個鍾時間護膚和玩手機。

再加半個鍾時間做飯。

當我有孤獨的感覺的時候我立馬就要睡覺了。。壓根沒時間感覺孤獨是什麼。

相反是一想到戀愛結婚要分走我那麼多時間。

要擱置掉我一兩個興趣愛好。我就有點抗拒。

所以很難有覺得孤獨的時候。

偶爾刷牙的時候湧進來一瞬間的空虛。

然而一冒頭就被掐斷了。因為運動時間要到了。

再不抓緊時間今兒上班就要遲了。


卜早:

反對最高票回答「你不是孤獨,你是閑」
我不閑,也仍然可以感覺到孤獨
我以前挺羨慕那些一忙起來就會什麼感覺都沒有的人,不僅可以忍飢挨餓,還可以忍受對愛人親人友人的思念。甚至,都不用忍受,只是忘了
但現在不羨慕了
那是忙到麻木,失去了感受力。那不是「充實」,至少不是我想要的狀態
我希望仍然可以感知情緒,感知情感,感知自我
回到題目上的話,就是,享受孤獨吧。
送一句劉瑜的話給題主
「年少的時候,我覺得孤單是一件很酷的事情;長大後,我覺得孤單是很凄涼的一件事;現在,我覺得孤單不是一件事」–《一個人要像一支隊伍》
孤獨的我們,並不孤獨。
共勉


匿名用戶:
很多時候都會覺得孤獨,雖然我並不算是一個外向的人
尤其是與別人逆行的時候。
當別人都可以回家,你卻要每天早起去圖書館備考
當別人在家裡盡享新年假期,你卻要迎著鞭炮聲,早早趕往外地,開始新一年的忙碌
你,覺得很孤獨
也想過找個彼此合拍的人,一是難以遇到
二是越來越懶得主動接觸別人,也是因為無論撩妹撩漢我都不在行,一向都是別人追我。我知道我喜歡你,非常喜歡你,我可以付出很多行動,覺得行勝於言,可是我不知道怎麼表達我的心意。所以你自然也不知道我那麼在意能不能與你在一起,我的未來有沒有你
三是每當想到我並不能把工作,學習,愛情兼顧,便放棄。
人不能太貪心。
畢竟,現在的我還不夠強大
所以,只能把喜歡藏在心裡,默默努力。最難熬的莫非就是上升期。你需要做很複選擇,你需要承受很多壓力。其中就包括孤獨

即使在家裡也會覺得孤獨。
很多事,父母不懂,不理解,你也不想給他們壓力
同齡小夥伴們,很多也結婚了,沒有共同語言

以前覺得呢,死亡很恐懼,所以阿公在我剛記事時死去後,未曾到墳前看看,彷彿這樣,他就永遠活著一樣,春節期間有一天覺得心裡煩,心裡藏著一些心事,以及現在的我還想不通,看不開的事,而這些事又無人可說,雖然我有男閨蜜也有女閨蜜,我一個人出去散心發呆,不知什麼原因走到了阿公的墳前,跪在那裡,良久沉默。我一向不會煽情,可我知道他一定懂我。
離開的時候,突然就覺得生活之所以讓人又愛又恨,可能就是因為孤獨吧

前陣子看到這個漫畫特別有感觸
我們每個人都要做出自己的選擇
尤其是當這個選擇是少數的
是與無數人分道揚鑣的
可是,你義無反顧,雖然你也不知道這樣做到底是為了什麼。
你明明可以選擇一條更輕松的路
你可以選擇做一個「正常人」,嫁個人,就這樣過一生
你可以選擇像朋友那樣,考公務員或者當教師。
可是你知道這不是你想要的生活。
無論你選擇愛同性,還是異性,你不想自己處於被動,被無奈充滿腦袋。
你不想一旦失去愛情,就失去所有。
你想過更好的生活
幾個朋友都說我對自己太狠了,男生還好,女生心疼得眼淚刷刷地流
我卻覺得我對自己還是不夠狠
如果你曾干過農活,你就會明白。與這些比起來,學業或者工作中的苦,除了熬通宵我不行,其他的根本算不了什麼
人,之所以努力,無非是想給自己更複選擇權
至少在我這里,是這樣。

給你們看下正月初九的圖書館……

天吶,太恐怖了吧,,,,找半天才找到位置。。。

還感到孤獨嗎?
滾去看書了。。。

——jy
2017.2.5


新世相:

她從 22 歲到 34 歲,被抑鬱和社交恐懼症折磨了十幾年,不敢出門,害怕認識人。她說自己的生活「完全是一個孤島」。她是個真正孤獨的人。


我懼怕和全力對抗的,都是別人生活里不值一提的事

我是Milly,今年34歲,無業。

過去十年時間,我和社會沒有什麼接觸,常常宅在家裡,很少和人打交道,做了30多年的「大嬰兒」。2011年底,我意識到自己患上了社交恐懼症。

大概三年,我幾乎閉門不出。每天昏睡和發呆,生活一點指望也沒有,對任何事情都提不起興趣。

長期葯物治療,我的身材從苗條纖細變得肥胖臃腫,加重了我的自卑。很久以前,我是個完美主義者,對生活品質有很高的要求;但生病之後,我不刷牙,不洗臉,不修邊幅,不求上進,自我厭棄。

有好幾次,家裡來了客人,我就藏起來,如果需要我開門,我就藏在門後面去開。我很怕見到人,我總覺得自己是個笑話。

生病這十年就好像「文革」的十年浩劫。我以前很開朗,是那種根本宅不住的人,常常一個電話就被朋友叫走了,玩到半夜才回家。但命運總是愛開玩笑,我抑鬱,然後社恐,十多年,從22歲到34歲,我把最好的青春都給了狗。

一、等待腐爛的人

有時候我覺得自己已經不是人類,而是一種動物。我甚至可以連著一個月宅在家,和任何人都沒有交集,包括網路上的虛擬人際關系,我都沒有,完全是一個孤島。

更可怕的是,我自己完全不介意這種生活,我沉溺在這種生活里,不自救,也不求救。好像一個等待腐爛的人。

我特別害怕坐電梯。一群陌生人擠在一起,我會感到呼吸困難,能聽到自己沉重的喘息聲,渾身不自在。有人靠近我,我會發抖。因此,盡管只是幾分鐘的事,我都盡量挑沒人的時間坐電梯。

去餐廳吃飯,會有很強烈的緊張感。有時呼吸困難,渾身發燙,常常緊張到手抖,沒法拿筷子。有時我覺得自己是個笑話,周圍人都在看我,手就抖得更厲害。所以我很少和人出門吃飯,除了僅有的兩個朋友。

必須出門時,我就戴口罩和帽子眼鏡。我怕,總覺得有人在背後議論、嘲笑我。每次出門對我來說都是一場心理拉鋸戰,要猶豫很久才能邁出一步。

網路世界裡,我不那麼緊張,但也不善交流。往往心血來潮加入一些群,想認識朋友,一開始還能聊天,久了之後不知道說什麼。

我加入過一個社恐聯盟群,裡面很多有過社恐經歷的人在侃侃而談。我看到了社恐者的另外一面,他們很活潑,踴躍。可是我卻很難融入。

二、十年裡最大的救命稻草是20個贊

我的生活里除了母親,幾乎沒有任何人。2012年,我30歲生日,媽媽買了三十個氫氣球,我們在草地上放飛。她給每一個氣球上都寫上:女兒健康,快樂。

有一段時間特別嚴重,我那時的狀態有點像植物人,除了吃飯就是睡覺,整個人是僵硬的,沒有任何喜怒哀樂。但媽媽每天都會給我一個擁抱,一個吻,說一句鼓勵的話,天天如此。慢慢地,我開始嘗試做一些事情,比如疊被子、打理個人衛生。

某天,在網上看到一幅畫,隨手照著畫下來。媽媽把這幅畫拍下來,發到朋友圈,居然有二十個人點贊,這件事給了我一股勇氣,我第一次覺得自己這么重要。原來我也可以被別人賞識。從那以後,我的生活都變了。

那是2012年底,我開始每天畫畫,開始寫字、看書,外出,有段時間甚至還交了個男朋友。我也開始減肥,愛美,愛笑了。穿起漂亮的裙子,化妝,還出門找工作。

但是病情來回反覆,再次惡化,我又住院了。父親也病倒。那一年,母親一下老了十歲。

三、被所有人放棄的時候,才知道什麼叫不離不棄

社恐對我來說是一件很壞的事,它改變了我的人生軌跡,我好像被囚禁在一個牢籠里;但它也是也一件很好的事,它讓我看清了很多真相,比如友誼,愛情,親情。

很多朋友知道我得了病,都遠離我了。只有從小到大的發小月月對我不離不棄。很多人不和我來往,說我是瘋子,但月月結婚時,專門把我叫去,她當著所有人說,我是她這輩子最重要的朋友。

月月的新房子里最醒目的位置掛著一幅我畫的畫。她跟來家裡的客人說那是我畫的,我寫文,她也常常轉發告訴別人,這是我寫的。一起去餐廳吃飯,我每次手抖她都會鼓勵我,然後一筷子一筷子給我夾菜。她說等我們老了,她要買一棟房子,讓我住在裡面,面朝大海,每天畫畫。

四、為了交朋友我做過哪些努力

我不喜歡空蕩盪的房間,社恐的人其實內心是很渴望交朋友的,但恐懼感和隨之而來的羞愧感,卻成了一道牆。

2014年,我曾試著連續一個月每天都出去「約會」。我在豆瓣上發了一個交友帖,每天約人出去,看電影、逛街、聊天。那一個月,我大概見了四十多個人。有的人不到十分鐘就走了,或許是因為我的緊張感把別人嚇到了吧,我確實不知道怎麼聊天。最終我只交到一個朋友,她叫CC。

CC是從澳洲留學回來的,一枚典型吃貨。CC是個特別接地氣的人,和我一樣都是胖子,穿得像廣場舞大媽。她愛吃愛說,跟我聊在國外學習的趣聞,和好多好吃的,聊到商場都關門了。見她的時候我也緊張到發抖,但心裡覺得特別踏實。

CC一直不認為我有病,說我的「社恐」都是宅出來的,多出去走走就好,於是她逼我去了重慶和巴厘島,那是我第一次和朋友一起出門旅行,一路上興奮得睡不著。

在巴厘島,因為恐懼,我不和團里的人說話、吃飯,她一直給大家解釋,說我性格內向,其實很有才華,說我晚上要寫作白天沒狀態。

有一次一起在外邊吃飯,我手抖的像篩豆子,旁邊的服務員看到之後小聲議論。她生氣了,一個白眼飄過去,大吼一聲:「看什麼看。」私下裡,她就鼓勵我,別怕、深呼吸,別慫。

五、我是這個世界上最應該感謝馬雲的人

後來,CC開始教我烘焙餅干,烘焙成了除畫畫之外我的另一個心靈歸宿。2014年年底,我決定把自己做的餅干先放在網上賣一下試試看。

剛開始沒有一個人買。但三天後,我居然做了一單很大的生意。上海一家咖啡館看上了我做的薑餅干,一次就訂購了八百塊。我當時還以為他們是騙子,打電話確認了好幾次,才真的相信了。

我曾經覺得自己大齡,無業,啃老,就是廢柴,但這個小店成了我的經濟來源,也讓我的人生有了方向和轉機。我想,我是這個世界上最應該感謝馬雲的人。雖然現在我的淘寶店因為審查的原因關閉了,但是我還是很感激。

六、我懼怕、用盡全力所對抗的,都是別人生活里不值一提的事

我曾想抓緊時間,上班賺錢養家,不想做一個蛀蟲、一個啃老的廢柴,但去公司上了三個月班,我就住院治療了三個月。醫生說我的身體不能參加激烈的社會競爭,只能靜養,至少要吃藥十年以上。

第一次向人解釋我的社恐是跟前同事。當時她讓我寫個策劃案,給我倒水,我的手一直抖,她問我咋回事,我說是社恐。她好像什麼都沒說,大概是不太好意思說。最後策劃案也沒讓我寫。

其實我很清楚自己在懼怕、在挑戰的都是生活里一些極小的事情,這些事對任何人都不值一提,對我來說卻是壓死駱駝的稻草。但我不是草莓族,不是那種什麼壓力都扛不住的人,我只是很不幸的生了一種很奇怪的病,這種病奇怪得讓我難以啟齒,但是也可怕得讓我心生畏懼。

有時我覺得網路是很好的平台,拯救了社恐的人,我可以訂餐可以淘寶,不用出門,簡直救命了。但另一方面,這樣的便捷省去了人與人的直接交流,更加隔絕了。沒有人願意被隔離,也沒有人願意做孤島,所以我決定要走出去。

七、別怕

一開始,我給自己準備了一個本子。每天列時間規劃表,每個小時給自己一些簡單任務。都是一些很小的事情。喝水,刷牙,吃飯,洗臉。做完一件事,打上一個勾。這讓我很有成就感。

每次列時間表,我都有一種很強烈的儀式感,覺得自己每天都有進步。

從出門取快遞到出門會朋友,我一點一點擴張自己的活動範圍。我甚至開始出門跑步,雖然害怕見到人,但我還是堅持了一個月。

為了克服緊張感,我每次出門都會帶上耳機,聽音樂會讓我的情緒緩和。我還養了一隻泰迪,每天下樓遛狗,也讓我有了出門的理由。

今天(2016年12月29日)我的生活是:5點起床看書,抄寫。6點做早飯,7點看早間新聞。8點開始做餅干,嘗試新的甜品製作。下午看書,寫字,畫畫。我還在網上做兼職,給廣告公司寫小文案,每個月有一些收入。

這個周六,我準備去上一堂畫畫課。這是這么多年來我第一次去,估計又會手抖,但我告訴自己不怕。

八、我還不能在陽光下微笑和哭泣,這太奢侈

人最可怕的是自我放棄。我跟社恐還有抑鬱打了十年交道,它們就像我心裡的兩只猛虎。心有猛虎,細嗅薔薇。我不能說戰勝了它們,只能說我在慢慢調服它們,和它們做朋友。就像約翰·納什一樣,他一輩子都和自己幻覺里的朋友在一起,但並不妨礙他成為一個偉大的人。

社恐的一個好處就是,我可以更專心地做自己的事,沒有太多打擾。時間對我很重要,我也有大把大把閑的時間,但我不能像很多人那樣去「充分利用」它。

當人生走到一個山窮水盡的時刻,不妨就坐看雲起,急是一點用也沒有的。清醒時,我用大量時間畫畫,寫作,看書

我的朋友說,她的媽媽50歲之前一天班都沒上過,因為她媽媽患有精神分裂。但50歲那年,她媽媽的神志恢復了,現在是一個保險公司的銷售經理。

人們往往會看到癌症患者和疾病的鬥爭,而忽視精神病人和疾病的鬥爭。很多例子都把精神病人等同於瘋子。社會在醜化和鄙視著這樣的人群。我想說,其實我們並不是怪物和瘋子,我們也有愛情友情喜怒哀樂,我們也有微笑哭泣,也有理想和追求。我做夢都希望自己可以從社恐的陰影里走出去。可以做一個在陽光下面微笑和哭泣的人。我希望我可以賺錢。可以擁有友情。可以有一個愛人。雖然這些對我來說都是奢望。但我不會放棄。

其實這個世界隨時都有奇蹟發生,只是我要等,等著機會。有時候,可能要一輩子都去等這么一個機會。梵高等了一輩子,約翰·納什等了一輩子。我或許也有那麼一天,會像鳶尾花一樣,盛開、綻放。

自述|Milly

假如一個人在與孤獨長久的相處中沒有被徹底吞噬,她其實早就擁有了別人無法想像的力量。

這不是故事,它來自新世相讀者Milly的自述。原文閱讀:《從22歲到34歲,我能告訴你孤獨最可怕的樣子》,可以到微信後台回復關鍵詞【m】自提取。希望大家可以通過Milly的文章得到經驗和力量。

公號:新世相(ID:thefair2) ,每天最後一分鐘的人生學校,我們終將改變潮水的方向 。


松露渣:

讀大學時,除了參加一些必不可少的集體活動外,剩餘時間我很喜歡獨處,從不覺得孤獨,反而很享受這種自由支配,不受約束的時光。
大四下學期,我參加省招教,考到離家至少五小時大巴車程的一個縣城裡當老師。
沒去之前,我有過很多美好的思想建設,覺得自己終於可以單槍匹馬,在一個全新環境中打拚,有喜歡的工作,獨立的經濟來源。
背井離鄉這件事,若非親身經歷,單純想想,對一個剛畢業的大學生來說還真是新鮮美妙。
去單位報道的那天下午,父母幫我把宿舍安頓好就要走了,我得買個臉盆,就和他們一起坐車出校門,在車上不敢多看父母幾眼,也不敢多說什麼道別的話,生怕自己秒秒鐘淚奔。
下車後一轉身,眼淚就掉個不停,邊擦邊走,回到宿舍後情緒徹底爆發,放聲大哭一場。
遠去的父母,全然陌生的縣城,空蕩盪可以聽到迴音的宿舍,這一切並沒有想像中美好,除了哭再不能找到任何別的可以抵禦孤獨的利器。
兩天後高一開課,我去教務處領課表,才得知自己被分到化學實驗室做管理員。
管理員的工作比較瑣碎乏味,每天上班同一些冰冷的儀器和刺鼻的葯品打交道,下班回宿舍,沒電腦沒電視,獨自坐在床邊,孤獨感襲來就再抱著濕毛巾哭上一會兒,這種狀態持續了將近一個禮拜。
到雙休日更無聊,賴床到下午兩三點,餓得渾身發軟,起床獨自吃飯,然後插著耳機聽歌,一個人漫無目的走很遠。
要知道一個縣城裡可逛的地方真的太少了,沒有像樣的商場,沒有電影院,走完全城主街最多兩小時。
如果這是你的家鄉,那麼它,即便如眼前這樣狹小逼仄不夠繁華,但至少骨子裡你是愛著它的。可對我來說,這個地方太陌生,無情感可言,也無樂趣可尋。
因為除了同事之外不認識幾個朋友,也沒有親人在這兒,極度缺乏現實生活里的交流和關心,就變得格外依賴微信里的好朋友。
每天主動發資訊給他們,自顧自的說很多開心或者不順心的事兒,迫切渴望有人傾聽,被人回應,要是中途朋友說去洗臉了去和男朋友通電話了去吃飯了,自己就拿著手機傻傻地等,然而很多時候別人忙完自己的事兒後也就忘了再回我微信。
我本想藉此排解孤獨,可這樣卻讓自己更難過,想到別人的生活那麼豐富多彩,而我卻總是形單影隻。
終於,在工作的第四年,我成功代課,然後就覺得每天好忙啊,有做不完的題,聽不完的課,寫不完的教案和永遠備不到位的課,還有一群可愛的學生,一下課就圍到講桌邊上找我聊天。
這樣忙碌的生活削弱了不少孤獨感,只是偶爾閑下來還是會覺得無處可去,來例假疼到嘔吐時會渴望身邊能有個可以倒杯熱水的伴兒。
回想大學時常常一個人去圖書館自習,晚上到宿舍還有幾個要好的舍友,獨處是暫時的,也是種享受,而畢業後孤身一人在異地他鄉的孤獨如影隨形,無窮無盡,就像隻身走在沒有出口的黑暗隧道,看不到光。
那麼如何忍受孤獨,對我而言,除了藉助逐漸忙碌充實的生活,最多的還是仰仗了時間的作用,時間累積,是習慣也好,麻木也罷,看問題的角度會不知不覺發生改變,會慢慢變得樂觀起來,熟練於和家人的一次次分別,不再過度依賴朋友。
總之,無論什麼時候都要堅信自身的力量,再難再孤獨的時光都有可以熬過去的那天,其實很多困境不過是自己腦中的臆想,生活並沒有那麼不堪。
最後找個窩心的愛人,聽說愛情是一劑靈葯。


匿名用戶:
題主你好,你的提問是比較誠懇的,我在這里分享一些生活中的習慣,希望其中的一些能對你起到一些幫助。

一、做一個簡單而別致的日程表

這是我的日程表,不過列印出來的實際效果要差一些,excel製作,10分鐘完成。

如果有問題我晚上放教程。
節日期間還可以採用一些特殊字體作為彩蛋~萬聖節我想用這種字體。

每天早上將需要做的事填入日程表,一件一件做完時便會有充分的滿足感,不過記得給自己留些餘地。

比如有一天我原本想看書結果倉鼠越獄了,找了一小時倉鼠…

讓自己變得忙碌,便不會孤獨。

二、盡量避免無效社交。
多交一些朋友無妨,但以社交為目的而大量浪費自己的時間便不太合適。

你強作笑顏出入一些活動,站在一旁卻無人問津,你只以為自己尷尬,其實別人也尷尬。

圈子不同,不要強融。

盡量交到一些志趣相投的好朋友,不必多麼同步默契,也不必赴湯蹈火,兩肋插刀,相處久時不覺尷尬,有話可說,有玩笑可開,遠行外出時可以拉上,下雨天可以送來雨傘,便已很好。

梁實秋有句話「你走,我不送你,你來,無論多大風多大雨,我要去接你。」卻是相宜。

大一學年,或許你會加入一些學生組織,但當上頭布置下來一些無謂的工作時,可以偶爾做,但不要傻呵呵全往自己身上攬。學生工作是能認識很多人不錯,但對於很多人來說,彼此都只是匆匆過客,如果你想在這條路上走下去,在一件事中展示自己的出色能力,比在許多事中默默無聞揮灑汗水要強得多。

你的時間要比你想像的更珍貴。

三、養一些寵物

倉鼠是不錯的選擇,但需要注意的是,這貨會越獄,所以需要加固籠子,每隔兩天要給它砂浴,並且經常做好清理工作,我養的是金絲熊,很乖,但其他品種就會有些吵鬧了,要給它們買磨牙棒磨牙。

剛孵出來的烏龜,淘寶上的蛋25塊4個,四隻都孵出來了,剛孵出來時不能立刻放入水中,烏龜非常好養,幾乎不要費心照顧。

最好養的還是金魚,養在我的收納箱里……不過不要買太多,幾條就好,多了水會非常難換,密度大的話也容易死。

不要養貓。

不要養狗。

很費時,而且晚上會吵到別人。

四、花時間培養自己的興趣。

大一的時候,有一段時間我非常沮喪,加上課少,整天無所事事,後來想起以前學的吉他好久都沒有練過,就從隔壁宿舍借來了一把吉他,有空的時候就練習,後來算是把這個興趣慢慢拾起來了,每天固定練一小時。

當一首曲子從你的指尖淙淙流下,成就感足以打敗所有的孤獨感。

如果有時間多,還可以讀一些書,如果不是有需要,選擇不必過於功利。

最近在讀東野圭吾的書。

當然也可以玩遊戲。

我玩lol和爐石,不過lol只有和朋友一起開黑才會打開。

爐石因為卡不全,只能用難民機械法打到天梯五級。平時多半與朋友一起玩亂斗和試驗一些奇怪的卡組……

爐石是殺死時間和孤獨感的好方法。

尤其是你的元氣彈打到二十點,或是T2賊終於成功時。

我的id是林晚#5175,歡迎找我一起玩。

五、運動。
當你覺得孤獨時,不如去爬山吧,立刻從學校坐上捷運,跑到這座城裡最近的一座山,從山腳一刻不停的爬到山頂,爬到自己氣喘吁吁,爬到自己快要死掉。

當你在山頂找到一塊石頭,虛脫般的坐下,聽著耳邊呼呼的風聲,看到眼前黛色的山嶺。

你會突然覺得。

時間永遠定格在這一刻該多好。

當然還有俗套的夜跑。

身體和靈魂總得有一個在路上。

跑完五公里躺在操場上時。

不覺嘆息。

我還是挺牛逼嘛。

笑。

六、覓食(如果有減肥或健身的需要請忽視這一條)

不吃章魚小丸子炸臭豆腐上校雞塊烤麵筋麻辣鴨脖酸辣粉鱈魚蓋澆飯手抓餅瘦肉丸布丁朱古力奶茶壽司森永水果糖不二家棒棒糖悠哈烤肉漢堡冰淇淋黑森林奶昔慕斯毛血旺雞公煲串燒烤羊腿牛板筋糖醋花生驢打滾兒果脯綠豆糕夫妻肺片圓籠粉蒸肉麻辣豬肝掉渣餅東坡肉板栗燒雞可樂雞翅,我們有什麼資格談人生?

有時候一個人出去找小巷裡的蒼蠅館子,發現美味時的幸福感簡直爆棚。

什麼孤單寂寞在肉的面前簡直就是浮雲啊,不禁感嘆自己真好養活,給口吃的就行。

對食物抱有無限的熱愛,和對其他所有事情抱有無限的熱愛一樣。

抑制孤獨。

什麼都無法打敗一個恩格爾係數接近百分之百的人。

七、戀愛

至於戀愛,不要強求,但也不要將就。

心裡一直住著一個女神也好,一個人坦坦蕩盪也罷,總歸不必為愛情勞心,反多出不少樂趣來。

就像謝爾頓在霍華德婚禮上說的那句話。

他說:「人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事,我一直無法理解。或許我自己太有意思,無需他人陪伴。所以,我祝你們在對方身上得到的快樂與我給自己的一樣多。」

或許你餘下的人生中,再無如此自由的時刻,不如嘗試享受這種難得的自由,將每一天過成最後一天。

最後分享以前寫的一句話。

最大的勇氣源於孤獨,最大的恐懼來自人群。」

生活很美好,祝君大學快樂。

延伸閱讀:《孤獨是一種寄生生物》http://zhuanlan.zhihu.com/linwan/20201725


老坑zzz:

我作為一名中專學生,自從來到中專,就一直是孤獨的。本人喜歡b站,喜歡acg,喜歡電子音樂,喜歡遊戲。也是一名b站up主(老坑zzz)要說我為什麼是孤獨的?不是因為自己的言行舉止,也不是因為自己不和他們一起娛樂,而是根本沒有任何的共同語言。
東北為什麼經常被黑?不說別的,其中一點就是因為:東快傻。
你們也應該猜到了,就是因為他們的圈子和我完全不是一個,可能相同點只有都有qq微信吧。我們學校,幾乎所有學生都在玩快手。而我本人對這個軟體是極其厭惡的。也不是因為這個軟體,正是因為這些作秀,丟東北臉的人。並且,我和我同學價值觀也不同。

不過我也不會因為這個就認為我很優越,因為只是圈子不同而已。

這點很重要,因為有人在以為我有優越感和地域黑。我土生土長在東北,不喜歡黑我自己家鄉,也不想讓他抹黑,只是實事求是。也請下面的回復不要一直用這個當話茬懟。

在這個學校,只有動漫社才是我比較好的歸宿。因為至少都是一個圈子的。

這是我們的動漫社,只有在這里我才有該有的歸屬感

說完了我為什麼孤獨,那麼我來說一下如何去忍受孤獨
校園里:學習。
來了中專之後,我的成績突飛猛進,從當年初三的倒數第一,220分,變成了現在全學年第一。我也要拜孤獨所賜。雖然沒有了好的朋友,但是也能更加讓我專注學習,不和其他混日子的中專生混為一談,也給自己找來了孤獨的解藥之一。
然後就是:網上的朋友。
我這個人,除了身體和口音,所有的做法和想法都不是東北這邊的。自從做了up主之後,知道了如何面向全中國的人該如何說話,想法也一點點的變得客觀和理解別人感受。(雖然還是有個人觀點)。所以,網路就是我最好的交友地點,如果我沒有這些網上的朋友,可能我現在就是一個抑鬱症患者吧。
這是我自己的解決孤獨的2個方法。而且是作為學生,別人我不知道。所以我只會把自己的做法說出來,也不評價他人的做法。
希望各位在孤獨的時候,多找找解決的方法,跟某人訴說也好,做某些事也罷,但是。
永遠不要憋著不放。

三月六日22點新增答案:
音樂
害怕孤獨么?畏懼孤獨么?
你為什麼不享受孤獨呢?
來吧,聽自己喜歡的音樂,享受這不應該享受卻來之不易的孤獨吧。

享受孤獨,你就不會感到孤獨是個不好的事。你可能因為朋友多嫌他們煩,也有可能喜歡這種熱鬧,孤獨也一樣。我最後只想說
有時候,孤獨也不是非得需要解藥
這樣,挺好的。


匿名用戶:
每個人的微博首頁,朋友圈裡都會有一個或那麼幾個話嘮,她們把生活里的大事小事,事無巨細地po到網上,所有的開心和不開心都赤裸裸地po在大家面前跟大家分享,稱之為令人討厭的話嘮和刷屏黨。

然而,我們每個人或多或少地也經歷過這個階段,因為太孤獨了,強烈地渴望有人分享你的生活,當有人回復你的心情時,會瞬間找到存在感,當看到什麼好玩的,好笑東西,就迫不及待地發微博發朋友圈與別人分享快樂;當碰到什麼不開心的煩悶的事情,更是極度渴望有人聆聽有人安慰。
你是那麼期待得到反饋,哪怕是一句「哈哈」也好。
然而,當你慢慢長大,生活逐漸充實起來,就會發現很多遊戲,只適合單身的人去玩,很多心情,只適合孤單的人去體會。
總有一天,有了開心的事情你不會急著昭告天下,有悲傷的心情,也不再迫不及待地發朋友圈和微博。
因為,那個可以聆聽你的人,那個聆聽你的心,願意和你分享心事的人,就 在你身邊。


魯西西:

孤獨並不代表寂寞,因為最寂寞的時候,往往不是獨處的時候,而是和一群人在一起你卻覺得格格不入。無謂的應酬與一個人之間,我更熱衷於後者。孤獨是不需要忍受的,一個人可以做的,享受的快樂太多太多。

  更何況,一個寫作者,最需要學會的就是能夠面對孤獨,享受孤獨。離群索居,遺世獨立。適度的孤獨讓我保持清醒。

  奉上我以前寫的作品《一個人生活兩年》,想讓你們知道,我曾經是多麼享受孤獨,此刻就有多麼懷孤獨。

  會一個人從火車站走到東街口,又一個人從東街口走回西湖。我喜歡走路,有那以多獨自揮霍的時光。沒有人嫌我的步調緩慢。

  會一個人去吃牛排,自助餐,或在中餐館,人點滿滿一桌菜,想吃什麼要什麼,一直吃到讓自己想吐。

  會一個人坐在湖邊,一坐一個下午,往湖裡丟石頭,欣賞水中一圈一圈漣漪泛起。或許這是我唯一能改變和左右的。

  會一個人在深夜醒來,突然想要擦地板整理房間,於是擦地板整理房間。

  會一個人去唱K,關上門什麼歌都可以點。會有服務生不時透過玻璃往裡張望,擔心有人預謀在包廂自殺。不,我很開心我不想死。

  會一個人去逛街,買了很貴的衣服,卻從來不穿。

  會在獨自走路的時候,用恩寵的語氣自己同自己的說話:「我們去吃好吃的好不好?」「要不要……?」「不要將紫啦!」

  會在停電的夜裡,借別人的手機撥自己的手機,聽自己手機的彩鈴,總是播放自己喜歡的歌,覺得很安心。

  會把一個下午的時間,用來準備豐盛的晚餐。等菜都上桌後,才發現胃口並不像想中那般好。

  會一個人去看電影,機械式地往嘴巴里爆米花將嘴巴塞的滿滿,然後隨著劇情的起伏,任淚水在臉上恣意流淌。

  會給自己喜歡的果汁、牛奶、速食麵的廠家,寫煸情的感謝信,間或收到對方簡潔的回復,會覺得開心。

  會養小鸚鵡,每天對它說:我愛你,我愛你,我愛你,我愛你。幻想它長大以後,有一天也會對我說,我愛你。 可它卻活不過一個冬季。

  會養小烏龜,因為它是壽命最長動物,不會死掉,不會說謊,不會突然對我掉頭,也不會讓我一個人難過。可是它也死了,不喜歡分離,於是決定不再養寵物。

  會買MP3給自己,除了音樂,還灌了百家講壇和鬼故事在裡面,於是這個世界變得熱鬧一點。MP3壞了,便不想再買過,原來,MP3也會離開我。

  會聽梵樂,有信仰的人並不孤獨。

  不想聊天的時候,也會開著QQ。所有頭像亮著的人都在陪我。

  會寫部落格,卻不需要別人的評論。我說,文字是寂寞的人在同自己的說話。很多時候會回頭看自己的寫的東西,因此從不對自己的說謊。

  會去買彩票,然後慷慨地對每個人許諾,等我中了就分你一半。

  會喜歡在遇到每一個留言本上簽名,會在省圖攝影展的簽名冊或咖啡廳留言薄上寫東西,會一筆一畫羅羅嗦嗦地寫很多很多,會在別人經過的時候,飛快地用的把自己的寫的字遮住。

  會知道到自己的的住處或到公司樓上,一共需要走多少個階梯。

  會在沒有人的時候,將兩只手的插在口袋裡,抬腿用腳跟按電梯,並逐一將每層電梯都按亮,對攝像頭做鬼臉。

  會當電梯里只有一個陌生人的時候,與同行的女伴偽裝成同性戀,作勢要擁抱或親親,觀察別人尷尬或窘迫的模樣。

  會喜歡在公共場所偷聽旁人的對白。想知道人們是怎樣生活或者戀愛。

  會一個人去玩籃球機,重複同一個動作,直到筋疲力盡,聽到自己沉重的呼吸。

  最常用香水的時間,是在睡覺之前。在手腕上噴上,然後帶著喜歡的味道在夢中擁抱自己。

  會為自己的占卜未來,又一次一次,把結論推翻,再來一次。

  在自己的床上做瑜伽。沒有錢,有健康也是好的。

  會在經過的每一面鏡子里,尋找自己的形單影隻,本是一朵孤芳自賞的花。

  生命中最美妙的時光,是洗澡的時光。會用浴露弄出許多泡泡,對著鏡子,用白色泡泡在身上畫出一件白色的三點式比基尼。

  會在清晨路邊給自己的買一束紫色小菊花,然後遇到從早市魚貫而出的伊姆們,人手一束。

  喜歡連續地聽同一首歌,聽一百遍。

  聽歌的時候會哭,看書的時候會哭,看新聞的時候會哭,寫東西時候會哭,但是在人前的時候,不會哭。

  兒童節的時候很想收到一隻鋼筆的禮物,可是沒有人知道。只好自己買,永輝的,英雄的, 十三塊,灌上純藍墨水,有時間就練練字,或寫寫信。

  看見漂亮的筆記本,依然會有想買的沖動,只是已經沒有太多東西可以寫在紙上。

  路過報刊亭,習慣性地過去翻一翻,看看最新的刊物上有沒有自己的文字。

  卻很少買書,會在圖書館呆八個小時,和那裡的工作人員一起上下班,中午吃自己帶去的酸奶、三明治和水果。

  不喜歡被別人知道自己的名字,因為沒有安全感。

  走進一家商店或餐廳的原因,有時候只是裡面正在播放自己喜歡的歌。

  會讓認識的網友用QQ給我傳好看的劇集或A片,存在電腦里,卻一直抽不出時間去看。

  在等車或等上菜的間隙,總會掏一本書看或玩手機里的俄羅斯方塊。

  坐公車僅在心情好的時候讓座,心情不好的時候希望別人給我讓座。

  從來不給乞丐錢,有時候希望乞丐給我錢。乞丐可以裸奔我不可以,我要買房乞丐不要。

  一個人從超市拎一隻沉重的西瓜,拎到街角停下來喘氣、搓著被塑料袋勒紅的手指的時候,會覺得人生絕望。拎一隻沉重的西瓜使勁吃奶的力爬上五樓,切開一看,發現裡面是壞的,覺得人生更絕望。

  現實中對旁人或事的不滿,不太說出來,因為沒有改變別人的願望,於是習慣腹誹。

  生病的時候,有時候並不希望自己那麼快就好。因為有個理由可以覺得自己楚楚可憐。

  會穿裙子騎單車去很遠的地方,不介意會走光,因為,沒有人認識我。下雨天會拖掉鞋子在路上走,理由同上。

  想去動物園,想去西禪寺,想去爬鼓山,想去泡溫泉,但有時候只是,想。

  不喜歡用手機,很少主動打給別人,很少主動發簡訊,幾乎不存別人電話號碼。

  其實是個傾訴狂,比如現在。有時候會希望別人理解自己,但有時候覺得應該放棄。如果你也孤獨,加我的微信好嗎?我們一起用文字面對孤獨:luxixi2016


Aorqu用戶:
之所以要回答這個題目,是想起了一位小朋友。我有一番想對這位小朋友說的話,卻再也沒有這樣的機會了。現在雖然也能見到,但貿然地說出這樣一番話來,很有好為人師,指點別人人生的意思。
現在在這里絮叨一番,更沒有指點諸位人生的意思,只是一點淺薄的經驗,拿來和大家分享。

孤獨到底是什麼呢?
當年看著這位小朋友的經歷和困頓,我突然意識到,有很多人,從來沒有真正的孤獨過。
就像這位題主描述的一樣,你仔細想想,你真的孤獨過嗎?
小時候,永遠都被父母圍繞著,到了學校,有同學陪著上課,回到寢室,有四個人陪著睡覺。幸或不幸,有了男女朋友,膩在一起吃飯,膩在一起睡覺。工作了,兩個人弄出一個房子,收拾一下高高興興地住了進去,開啟了新的生活,水到渠成的結婚,生子,請了阿姨,月嫂,兩邊的老人也時常過來走動,幫忙。

發現有什麼問題了嗎。

從來就沒有過真正的私人空間,根本就沒有孤獨過。

我不是說這樣不對,但還有另外一種體驗。那就是真正的孤獨,是值得品嘗的。
你一個人生活在一個城市,除了工作不會和別人有什麼交流。
下了班默默的回家。自己在路邊的小店吃個晚飯。回去之後自己打開房間的燈,不刷手機,不去告訴別人自己今天幹了什麼, 遇到了什麼。不去關注別人今天的狀態。有好玩的電影就自己去看,有興趣的館子,就默默走進去,點一大堆自己想吃的東西。不玩網游,也不去和別人交流自己看過的書。
有很多人有過這樣的經歷,也有很多人沒有。
如果沒有的話,嘗試一下,給自己一兩個月完全的孤獨。
就像現代社會給予我們過多的碳水化合物供給,從而導致普遍的肥胖一樣,資訊時代便捷的交流,已經遠遠超過人們真的需要。當我們每一次小小的進步都有人贊賞,每一個微不足道的挫折都能得到安慰,當我們很容易就為自己的廉價的感動和淺薄的見識找到共鳴和認同的時候,我們不會去真正的在乎自己想要什麼,不會真的在乎自己是什麼。
我真的喜歡這本書嗎,抑或只是喜歡這本書帶給我的談資? 我真的喜歡探索知識?還是喜歡擁有更多的知識以便在人群中享受一點點鶴立雞群的感覺?
真的喜歡一個又一個費時費力的網游?還是只是喜歡融入周圍那個都在玩網游的小圈子?
我們真的喜歡晦澀難懂藝文片,真的喜歡古典樂?真的喜歡那麼多小眾的東西,還是喜歡成為小眾帶來的感覺?
看完一本書,合上,去睡覺,從此不用再和任何人談起。這個時候,你依然愛這本書,那麼你就是真的愛。
冒著淋漓的大雨,走進一家小店,點上幾個愛吃的菜品,配上一杯清酒,沒有朋友之間熱絡的推杯換盞,也沒在朋友圈裡欲蓋彌彰的炫耀,吃完回到家裡,依然覺得滿足。那這家店就合了你真正的口味。
哪怕到最後你發現自己其實並不能忍受孤獨,自己沒辦法日復一日的生活在寂寞中,拿起手機的時候,也會明白,最想聯系的人是誰,也會珍惜,那些帶給你熱鬧和喧囂的朋友。

孤獨中,我們更容易認清真正的自己,認清楚自己的力量和界限。接受,擁抱,享受孤獨,是一生中難得的體驗和經歷。

如果有機會,不要錯過。

發表迴響