你們是怎麼忍受孤獨的?

問題描述:大一新生,計科狗。剛上大學,理工類,當然沒有妹子啦。特別的孤獨,特別懷念高三的時光。現在每天就是起早吃飯,看英語,圖書館,上課,編程,一個人聽講座。。組織加了某企業俱樂部和一個編程社團。班級不固定,很不適應。自己也不是特別愛與陌生人說話。覺得特別孤單。大學該怎麼過?你們是怎麼忍受學習的孤單的? ———————————————————————— 謝謝有這么多人把自己的經歷和看法說出來,特別感謝,很感…
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烏合:

我是專科生,大三實習一整年,不用回學校

現在在老爸熟人在北京的公司裡面實習,我是測繪員,工人們大多都是5/60歲,我是真的無法融入他們的話題,就是那種一個同齡人都沒有,一個朋友都沒有,一個說話的人都沒有這種樣子。

我不知道各位有沒有體會到過,我一個21歲的大小夥子,在朋友中我幾乎是最能說的了,正是能蹦躂的時候,突然沒人說話了,說極端點我有坐監獄的感覺。

這份工作我也不知道該怎麼辦,我喜歡的是與人打交道,我爸堅持要我在工地上把所有東西都學會,道路挖補工程相對來說技術含量真的沒多高,我的志向也不在這里。但是從另一個方面來說,這是我實習期能找到的最好單位了,我現在就不知道我現階段該做的是什麼,很迷茫,再加上沒有朋友,現在狀態很消極…

偌大的北京,我不知道我的容身之處在哪裡

現在的狀態就是每天下班吃完飯後,去後面的小商店外面喝一瓶啤酒,然後回去晚會兒手機就睡覺了,像個機器一樣。

希望各位同僚可以知道自己想做的事情,希望各位同僚可以在任何時候身邊都有幾位知心的朋友。

祝好願安。

2017年7月4號 20:24
於北京市西城區太平橋大街

再見

註:因為不想在騰訊微信這些軟體發這些負能量的東西,怕爸媽擔心怕被人以為矯情,各位見諒


Aorqu用戶:
我享受孤獨


麵包坨:

養了一隻貓。

沒事就和他干仗…


怪蛋:

這么多高票答案,我想起一句看過的話:
不要對任何事上癮,抽煙喝酒還有理想主義。
發現沒有?一篇能戳到眼淚的文章總有好多人大肆吹捧,比如心靈雞湯。可是當你按照文章裡面的觀點去經營你的生活發現這么過起來總感覺哪裡不對。
一部分讓你覺得說出自己心聲的文章,只是告訴了你,你以前顧慮的自己的缺點不是缺點。畢竟每個人潛意識都希望有人肯定自己。比如長相普通的人被人誇漂亮自己還是會很高興。
它只是讓你的軟弱心安理得
只是滿足了你生物性的心理需求
可是,他們都忘了一點,人是社會性動物
對啊,我們是社會性動物。誰不希望難受的時候有個人可以理解你?誰不希望高興的時候可以有個人分享?誰不希望迷茫的時候有人給你指條方向
只是,向第一句一樣,我們不能對社交上癮
你若盛開 清風自來。這也是社交的黃金法則。加上一點社交禮儀。其實壞人不多,有的話避開就行,經營好自己可以不用過多的面對孤獨
以上


大L姐姐:

孤獨?客觀說是做什麼都一個人,主觀了說是心裡面只感覺自己一個人,感知不到很多的感覺。

忍受?享受?其實這就很主觀了的個人看法與理解以及感受了啊 。

有人搞科研寫文那些一個人創造的東西,他既可以說是自己忍受苦難,承受孤獨,艱辛的創造而來。也可以說是自己享受這份孤獨,充分發揮這些靈感找到出口充分表達而來的。

有人這么說,也有人這么信,也有人不信。

看吧,就信不信也是蠻主觀多事情呢。

其實吧,我覺得,人,無非,追究到底都是在選擇各種途徑,

逃避孤獨。

孤獨會想死的,為了活下去,必須自救或被援助,從而找到各種活下去的理由,各種不那麼孤獨而感知到有愛的感覺。

其實現在每個人選擇的任何一條道路都是自認為比較不孤獨的那一條,即使嘴上說的孤獨,那也是眾多個選擇裡面自己思維判斷的比較不孤獨比較有趣比較有意義的一條。

當他她領悟過來這一條比那一條更不為孤獨時,人們就會走另一條,貭素思維在這個水準興趣點在這個水準就會選這個,有些就會選那個。

全民運動,全民娛樂,全民學習,全民構建社會,全民生,全民死,全民進步,全民相愛。

全民裡面都是一個個人構成的群體,小群體,大群體,都需要能力天資大的領頭人去帶領一批人搞事情,有的人在搞,有的人在幫忙,更多人在看,吸引更多人參與或觀看,一面是好的道德道義在創造美傳播愛相互實現共同更加美好明天什麼什麼正面詞匯的修飾。

另一面是什麼相互利用,用所謂價值交換價值,利用更多價值,實現更大價值,創造更多影響。

我?你?

最終都會被吞咽在裡面,都會自洽到享受其中,一面承擔著責任,一面衡量著演算法,修改些暗中抽象的計算公式。


阿挽:

孤獨是什麼呢?一個人嗎?其實並不是的。

在開始回答這個問題之前,我想先說一下自己的生活經歷。

國中以前我是一個活潑開朗的小女生,老師和同學們都很喜歡我,我有很多朋友,從來不知道孤獨是什麼。也許這就是少年不知愁滋味吧。

到了國中,我漸漸地和國小同學疏遠了,我甚至都不知道發生了什麼事,只是等我一回頭,國小的朋友就都沒有了。雖然這樣,但我也在國中找到了一些好朋友。但是漸漸的我的朋友就剩下一個(在這里我把她稱為A吧),A在不知不覺中成為了我唯一的朋友,而我卻是她眾多朋友之一。但那時候的我並不覺得這有什麼不對的地方,哪怕我被同學稱為獨行者,我依然不覺得孤獨,因為我有她一個好朋友,志同道合,我還有喜歡的雜志《讀者》,我有自己的精神世界。那時候的我一點也不孤獨。

直到高中,我變得越來越沉默寡言。高一的時候我還是認識了另一個好朋友B,她比我小一天,我卻覺得有她在,我特別地有安全感。我們一起去逛街,一起去學吉他 。我很慶幸能有她這樣一個好朋友。這時候我和A也相處地很好,只是她因為交了男朋友而越來越忽略我,我們越走越遠,直到有一天矛盾爆發,就這樣我們友誼的小船說翻就翻了。

到了高二,我越來越不願與他人交心,就連普通朋友也沒多少了。曾經的好朋友也越走越遠,也許這是因為我不會經營與朋友之間的感情吧。無論A還是B。

然後整個高二和高三,我幾乎沒有認識新的朋友,同班同學也只限於日常交流,到了現在(我大二)幾乎都不會聯系了,偶爾在朋友圈點個贊。在壓力那麼大的高三,每周唯一放假的晚上,我都會一個人出去逛逛,這個時候的我並不覺得孤獨,因為有滿大街的人陪伴著我。很多人問我為什麼不約朋友,其實我覺得和那些道不同志不合的朋友同學去逛街,其實還不如我自己一個人。一個人的時候我可以完全按照自己的意願去走,偶爾還可以思想開小差。但和不適合的人一起出去,思想無法交流,那才是真正的孤獨。

其實很多時候我也會覺得孤獨,是真正刻骨的孤獨,因為我沒有一個可以談心的朋友,沒有一個人理解我。在別人眼裡我永遠都是難以靠近的,這個認知真的讓我特別難受,真的很是孤獨。

大學的兩年裡,我重新和A還有B做回了好朋友,現在我也有一個很好的男朋友。可是很多時候我依然覺得孤獨。在大學里我沒有認識一個知心的朋友,除了舍友,幾乎可以說是沒有朋友,雖然和室友的關系也不算特別好。

在經歷了這么多事之後,我發現這一切都歸因到我隱藏太深,不願輕易與別人交心,也不讓別人發現自己的真實想法,我也不會經營與朋友的關系。這兩點認知讓我很難過。更重要的是我發現自己看書的時間越來越少,自己的思想越來越狹隘,我與自己的理想越走越遠。這些種種讓我難過,深夜跑出去讓我覺得異常孤獨。我對自己越是不滿意,我就越是感到孤獨
,因為我再也不是那個讓自己感到驕傲的朋友了。

孤獨不一定是沒有朋友,如果自己都不是自己朋友,這讓我更感孤獨。

最後,忍受孤獨,一顆強大的內心就夠了。沒有朋友的孤獨可以忍受,但是來自自身的孤獨應該消除而不是忍受。

我覺得不想孤獨,那就應該努力充實自己,敞開自己的心窗,學會經營情感。

頭一次寫了這么多,不知道會不會有人看,有人認同呢?但願大家不要吐槽我寫得太差~


Aorqu用戶:
現在閑下來沒事情做

來答一發

嘻嘻

其實本來自己屬於愛熱鬧的那一類人,可惜小夥伴回家的回家,和對象出去玩的出去玩,最後,這個國慶七天假期,留下我一個人苦逼的過…..

正題。

一個人的時候,我把寢室的櫃子和桌子全部貼上了牆紙,顯得漂亮又乾淨。

因為寢室在陰面,常年很暗,所以選了亮色調的萌萌噠牆紙。

一個人的時候,可以擼一發吉他。前兩天擼主學會了女神田馥甄的小幸運,這兩天在自學男神的晴天~

註:我是個妹子 (然而好像沒什麼X用)

一個人的時候,去了音樂節。

自己和身邊的一對對小情侶一起high!2333那畫面……(笑

一個人的時候,自己去看了電影,吃了一頓超級豐盛的晚餐,最後在回寢室的路上買了根火腿腸餵了流浪貓——小虎和小白(我給她們起的名字,因為一隻全身都是白的,一隻長的像小老虎)

一個人的時候,照著網上的視訊教程擼了一發什麼韓國小清新妝….技術太差,大家將就著看

一個人的時候,買了兩株小多肉,現在也在好好的生長著

一個人的時候,買了花籽和營養土,準備下午種花~
(我錯了,忘記給牌子打碼 這不是廣告!)

一個人的時候,可以學一些技能

沒關係擼一發ps

一個人的時候,在校園里散散步,在微信運動裡面可以排個第一~

當然,也可能是票圈的人都比較懶(手動再見

總之,一個人可以做好多好多事。這次音樂節聽到了一首王曉天的《榮耀》——單槍匹馬與世界對飲,歷經磨難亦不忘初心。頓時覺得,自己不再孤單。

還有一句話,送給題主你,也送給我自己,也送給廣大的Aorquer們——一想到這個世界上就我一個人在戰斗,我就充滿能量。
(這句話也是從某位Aorquer那裡看到的,侵刪)


瘋梓黃:

最後留下來編程的人都是喜歡孤獨的人。


晏耀飛:

看書,看電影,聽音樂


鄧國章:

何必裝作自己不孤獨。
如果你妥協自己融入別人,去做點大家都做的事情,別人認同的也只是那個妥協的你,而不是原來的你。原來的你還是一樣孤獨。
這樣打折扣的認同,不覺得寧可不要嗎?


茉小卡:

我如果說我很享受會不會有一點煞風景…
我超級喜歡自己一個人,平時性格上活潑一些,大家也喜歡跟我聊天開玩笑,但是大多數時候覺得自己一個人感覺真是太棒了!
平時喜歡洗衣服整理房間各種打掃衛生(沒有潔癖吖),然後在打掃過程中放音樂,跟著哼。然後就是各種享受,看看全能大改造或者找一部經典電影再看一遍,偶爾看看各種法律或者翻翻字典(越看越發現自己還差得遠),甚至會八點就躺下準備睡覺,為了早上五點起來跑三四個路口街道吃個油條豆漿。
最近開始迷上做飯,然後研究養生食物。覺得生活中有很多事情需要一個人去做、去學、去思考、去享受。人太多,易分心,不專注,被打擾。
最好建議你有自己的信仰。


孫青寄:

按我的三觀,人是生而孤獨的。當然有些時候有些人沒注意到這一點。


召召:

下載Minecraft全部的BGM,循環重複地聽。


心平氣和:

沒事就一個人聽歌發呆!時間久了也就習慣了!但是外人看來,自己就是一個怪胎,怪性格的人!有時候遇到一個朋友明明自己有很多想說,但是好像忽然之間失去了表達的能力,一句話都說不出來!

後來遇到我師父,教了我打坐,現在更喜歡一個人靜靜地呆在!心完全靜了下來,彷彿天地間只有自己一個人,一切都不存在了!一開始會感覺到害怕,慢慢也習慣了!現在喜歡這種感覺了!

一個人其實也能很好!就是會很孤獨


李大炮:

首先我覺得孤獨不能忍受,而是享受!

讀高二前覺得有些孤獨,學習不好,也不愛學習,也沒什麼興趣愛好。時間充裕閑得慌所以總會去瞎想,但是我沒有覺得孤獨會讓我有多難受,孤獨的時候我會想很多事情,問自己很多假設性問題,有了問題就會就像找到答案所以我養成了一個剖析推理的習慣,這也讓我在以後的事業生活中有了極大的幫助,雖然學習不夠好,但是綜合知識比較全面。同時我覺得孤獨會迫使我去接觸更多的東西,學習更多的東西,所以慢慢的就沒有了所謂的孤獨。

對於孤獨,心態是最重要的。以前聽人說「一個健康的愛好是生活與工作或者學習的潤滑劑」,這個觀點我非常認同,從我高二開始我有時間就會去打籃球,游泳等等各種戶外活動,當然也會去網咖玩遊戲,但遊戲不再那麼重要所以後面也就更少玩了。


望道:

我們來到這個世界,並為之奮斗,

並不是為了能改變它,

而是為了有能力不被它改變。


王小木:

偶然刷到這個問題,

這是第二次看到這個問題,

只是第一次不是刷到而已。

其實對於如何忍受孤獨這個問題,答案不難,也很明確,就是去適應它。適應孤獨,就像適應一種殘疾。

一個人要像一支隊伍
劉瑜

前兩天有個網友給我寫信,問我如何克服寂寞。

她跟我剛來美國的時候一樣,英文不夠好,朋友少,一個人等著天亮,一個人等著天黑。「每天學校、家、圖書館、gym、幾點一線」。

我說我沒什麼好辦法,因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的,就是適應它。適應孤獨,就像適應一種殘疾。

快樂這件事,有很多「不以主觀意志為轉移」的因素。基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實,是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看,這三項裡面,除了第二項,其他兩項都是可以自給自足的,都具有耕耘收穫的對稱性。

我的快樂很少,當然我也不痛苦。主要是生活稀薄,事件密度非常低,就說昨天一天我都幹了什麼吧:

10點,起床,收拾收拾,把看了一大半的關於明史的書看完。

下午1點,出門,找個coffee shop,從裡面隨便買點東西當午飯,然後坐那改一篇論文。期間凝視窗外的紛飛大雪,花半小時創作梨花體詩歌一首。

晚上7點,回家,動手做了點飯吃,看了一個來小時的電視,回e-mail若干。

10點,看了一張DVD,韓國電影「春夏秋冬春」。

12點,讀關於冷戰的書兩章。

凌晨2點,跟某同學通電話,上網溜達,準備睡覺。

這基本是我典型的一天:一個人。書、電腦、DVD。

一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次,周末吃晚飯一次。

多麼稀薄的生活啊,誰跟我接近了都有高原反應。

孤獨的滋味當然不好受,更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西,你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它,感受當然不同。孤獨也是這樣,偶爾偷得半日閑自己去看一場電影,和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒,後果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天,他描述那幾年被單獨關押的生活,這樣形容:度日如年,度年如日。說得可真確切。

我曾在日記里大言不慚地寫道:出於責任感,我承擔了全世界的孤獨。我的意思是,我不但孤獨,而且我的孤獨品種繁多、形態各異:在女人堆里太男人,在男人堆里太女人;在學者裡面太老粗,在老粗裡面太學者;在文青裡面太憤青,在憤青裡面太文青;在中國人裡面太西化,在外國人裡面太中國….我覺得上帝把我派到人間,很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。

我其實並不孤僻,簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶,懶得經營一個關系。還有一些時候,就是愛自由,覺得任何一種關系都會束縛自己。當然最主要的,還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往,總是只能拿出自己的一個維度,很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。這句話的謙虛版說法是:很難找到一個像我一樣神經錯亂的人。

有時候也著急。我有有幸生活在「十一屆三中全會」之後,沒有吃過多少苦,但是在我所經歷過的痛苦中,沒有什麼比孤獨更具有破壞力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情,不僅僅是因為一個文學女青年對故事、沖突、枝繁葉茂的生活有天然的嚮往,還因為一個人思想總是需要通過碰撞來保持。長期的孤單中,就像一個圓點脫離了坐標系,有時候你不知道自己思考的問題是否真的成其為問題,你時常看不到自己的想法中那個旁人一眼就可以看出的巨大漏洞,你不知道什麼是大,因為不能看到別人的小,你不知道什麼是白,因為不能看到別人的黑。總之你會擔心,老這樣一個人獃著,會不會越來越傻?

好像的確是越來越傻。

但另一些時候,又驚吒於人的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN…的生活里,沒有任何圈子,多年來僅僅憑著自己跟自己對話,我也堅持了思考,保持了表達欲,還能寫小說政論論文部落格,可見要把一個人意志的皮筋給撐斷,也沒有那麼容易。

「忍受的極限會是什麼養的結果?」

讓我告訴你,忍受是沒有極限的。

年少的時候,我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後,我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在,我覺得孤單不是一件事。至少,努力不讓它成為一件事。

有時候,人所需要的是真正的絕望。

真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關系。它讓人心平氣和,讓你意識到你不能依靠別人,任何人,得到快樂。它讓你謙卑,因為所有別人能帶給你的,都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我,他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化,天氣、季節、超市裡的蔬菜價格、街上漂亮的小孩,你知道,萬事萬物都有它值得探究的秘密,只要你真正——我是說真正——打量它。

當然還有書、報紙、電影電視、網路、DVD、CD,那裡面有他人的生活、關於這個世界的道理、音樂的美、知識的魔術、愛的可能性、令人憤怒的政治家…我們九九八十一生都不可能窮盡這些道理、美、愛、魔術的一個小指甲蓋,怎麼還能抱怨生活給予我們的太少。

絕望不是氣餒,它只是「命運的歸命運,自己的歸自己」這樣一種事實求是的態度。

就是說,它是自由。

以前一個朋友寫過一首詩,叫《一個人要像一支隊伍》。我想像文革中的顧准、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波,就是這樣的人。懷才不遇,逆水行舟,一個人就像一支隊伍,對著自己的頭腦和心靈招兵買馬,不氣餒,有召喚,愛自由。

我想自己終究是幸運的,不僅僅因為那些外在的所得,而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落,但總還能在上帝他老人家數到「九」之前重新站起來,再看到眼前那個大海時,還是一樣興奮,歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前,一個人有多謙卑,他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時,我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。

因為這種幸運,我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質,原諒上帝他老人家讓X不喜歡我,讓我不喜歡Y,讓那麼多人長得比我美,或者比我智慧,原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我:不氣餒,有召喚,愛自由。

如果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆息的話,那麼讓我告訴你,你買不到那個彩票的,別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去,回到你的內心,尋找你自己,與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心,你可以足不出戶而周遊世界,身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不可言,但那可遇而不可求,真的,也許既不可遇又不可求,可求的只有你自己,你要俯下身去,朝著幽暗深處的自己伸出手去。

以上。

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Mandynnnn:

孤獨是永恆的。就算你身處繁華的城市中央,身邊朋友成群,你還是會感到孤獨。你的朋友,家人還有愛人,他們伴隨著你,卻依然替代不了你,因為你的實質就是你自己,你要面對的是除了你以外的所有,所以孤獨感可能真的將伴你一生。

如何去應對,我想,應該是強大自己的內心吧。不去忍受孤單,而是享受孤單。比方說,想想每個人都是孤獨的個體,那你是否就不那麼孤單了呢。

以我來說,一個人來到項目。工程在偏遠的沙漠地區,真正的荒無人煙,氣候乾燥,夏天熱死,冬天凍死,而且經常會有沙塵暴來襲,具體來說就是:身上的每一個毛孔都吸附著沙子,每一次咀嚼都沙沙作響。想買瓶AD鈣奶?那就走2公里到最近的村子上吧,商場,電影院?不要鬧了,那是二百公里以外的世界。我們這里常年無節假,也沒有任何娛樂活動,除了仰頭看天,就是低頭數沙。

作為單身狗的我還常被人追問有沒有男朋友,為了應對各種八卦,原本還一起搭伴吃飯的小夥伴,我也會盡量去遠離。竟發現,一個人獨來獨往反而輕松很多。

前兩天的中秋節,項目發慈悲放一天假,同事們約好一起去感受城市的氣息,他們正好是兩對情侶,一車能坐5人,就叫上了我,但在臨走前一晚,我變卦了。畢竟一個人在寢室任意二逼要比在一群人面前被顯孤單要好過的多。

我想,現在的日子就是傳說中的發配邊疆吧。不僅要面對這荒蕪的環境,還要一個人面對周圍投來的認為你孤單的眼神。家人呢,則認為能吃飽穿暖就萬事大吉,什麼是孤單寂寞冷啊。這應該就是比孤單更孤單的事了吧。

哈哈,然~並卵啊!

我每天早上從溫暖的被窩里爬起,一腳踩著爬梯,一腳踩著凳子,獨創兩步下床法,心底默默給自己點個贊;然後走到鏡子面前,邊刷牙邊欣賞昨晚給自己睡出的新發型;吐口沫沫,牙齦出血,哦,難道是傳說中的大姨媽么,心中賤賤一笑;洗涮完畢,打開我2元店買的小鏡開始抹臉,嗯~這個痘沒有繼續發展的趨勢,不錯~乳液按一下、兩下、三下、剛剛好,我拍,拍,拍,完美~~

中午我等人流散去,悄悄走出辦公室,到小店裡靜靜的享受一整盤的西紅柿雞蛋蓋澆飯,剩了沒人說我浪費,吃光了也沒人說我大胃,爽。晚上下班,回寢室靜靜地刷著Aorqu,吃著辣條,打盒酸奶,就不舔蓋,告訴自己,這叫有錢任性,這種美,他還不懂,哦~他還不懂~

偶爾空閑下來,我就整理自己的物品,扔些物件,洗洗衣服,告訴自己,這又將是個新開始。

我不累人,也不為人所累。怡然自得。快哉,快哉~


































Aorqu用戶:

學會獨處是人成長過程中必須的環節之一。

就算有了男女朋友,閨蜜知己,兄弟姐妹,親戚朋友等等,他們都不能每時每刻和你在一起。因為每個人都有自己的人生,其他人都只能或多或少都陪伴你一段時間。比如,你的愛人和你的工作也許不一樣,甚至會有短暫的分別等等。

首先明確兩點:

1. 每個人都會有一段獨處的時光。

2. 每個人的孤獨都不好受。

接受上述兩點,切勿覺得全世界只有自己最孤獨,更不可以糾結或抱怨一些消極的問題:「為什麼別人活得這么開心,是不是我的某些選擇造成了我的孤獨」,「我為什麼會如此孤獨」等等諸如此類的問題。

把孤獨當成一種常事。

獨處讓人更了解自己。

獨處使人暫時抽離出所在環境,讓人更清醒的認識所處局面。

獨處甚至是非常必要的,需要刻意去實現的。

那麼擺著心態以後,怎麼度過這段時間呢?

可以做一些提高自己的事,學習一些新技能。也可以做一些不攻利,「浪費時間」的事,不必自責。這就是為什麼人需要培養興趣愛好的原因了。

有自己的時間是多好的事啊!用來自怨自艾,怨天尤人是最不明智的。

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