你們是怎麼忍受孤獨的?

問題描述:大一新生,計科狗。剛上大學,理工類,當然沒有妹子啦。特別的孤獨,特別懷念高三的時光。現在每天就是起早吃飯,看英語,圖書館,上課,編程,一個人聽講座。。組織加了某企業俱樂部和一個編程社團。班級不固定,很不適應。自己也不是特別愛與陌生人說話。覺得特別孤單。大學該怎麼過?你們是怎麼忍受學習的孤單的? ———————————————————————— 謝謝有這么多人把自己的經歷和看法說出來,特別感謝,很感…
, , , ,
Aorqu用戶:
這么說吧,忍受孤獨可比忍受傻逼簡單多了。


ze ran:

把它當做是一種自由。


阿潘館長:

我開始發現一件事:

兩個人的關繫到達一定高度後,就會變得十分脆弱,兩方都會覺得對方不夠坦誠或是不夠在乎自己,愛情如此,友情也如此。

我應該先承認:我不夠坦誠。

無論在外人面前裝的多麼無私,但我自己內心清楚,我很自私。我不想讓我的朋友接觸新的朋友,因為我怕他們會離我而去。我不想我愛人稱贊任何一個異性,因為我吃醋的情緒十分強烈。

我是個男孩,卻矯情的像個姑娘,但我明白,其他人想怎麼做本該和我無關的。

或許就是因為和我無關,所以我會較真,會因為一些細節和小事煩惱,鑽牛角尖,又不敢向周圍的人提起,生怕他們說我矯情,事兒逼。

一開始的時候,我以為有很多人和我一樣,但後來,我逐漸發現一個事實:不會有人特別在乎我的感受,斤斤計較的只有我自己,只有我會因為一句話或是一個細節產生情緒,因為我太慫了。

所以當有一段新的感情放在我面前的時候,我會不安,甚至不知道該如此處理。和人交流突然變得有些困難,我努力的想讓自己表現的正常些,但發現無濟於事,越是表現的平凡,看起來越像個社交恐懼症患者。

逐漸的,這種情緒讓我變得抵觸。

我抵觸這種陌生的感情,抵觸交流,所以我乾脆把自己關起來,像個高冷裝逼狗。成為習慣後,變得自然,舒服。我不和生人打交道,也懶得建立新的友情關系,我好像有了一個全新的安全感,只是有點孤獨。

但對我來說,相比發展一段感情,孤獨多好忍受啊。

出門前收拾打扮,不用在乎其他人說我穿的像奔喪。

去餐廳吃飯,服務員反倒一臉恭維,覺得我不太好應付。

去歡樂谷坐過山車不用在乎別人怎麼想,我就大聲喊,喊操你媽。

工作累了回家就躺,去他媽的酒局飯局。

碰到志同道合的朋友,言不過三,滴酒不沾。

遇見喜歡的人,多看看就算了,我清楚知道自己幾斤幾兩。

那些個真心話,告白,臟字,都留著世界末日到來的前一天,再告訴你們吧。


李霽琛:

我忍受孤獨,是為了將來不那麼孤獨。

早幾年的時候,我瘋狂地迷戀著所有和孤獨相關的詞句,恨不得說話都說出魔幻現實主義的味道。

孤獨多酷啊。拋開這個詞語的意思,這兩個字寫出來似乎就有那麼一點曲高和寡的意味。

那時候一說孤獨,我就想起李太白那句「對影成三人」。總想著什麼時候也能舉著一杯酒對著月亮,聊聊人生的愉快和失望。

後來我才發現,孤獨其實是個可怕的東西。

李白「舉杯邀明月」的時候,實在是並沒有比明月更願意聽他說話的好友。他這輩子最想做的不是大詩人李白,而是大英雄李白。他想學謝安挽狂瀾於既倒,可惜本事不夠,命也不好。

世人只知道他詩寫得好,只知道他愛喝酒,以為他瀟灑地享受著孤獨,誰知道他真正的孤獨呢。

每個人心裡都有種真正的孤獨感。那種感覺襲來的時候,用歌詞說就是「空空蕩盪嗡嗡作響」。

李宗盛能寫出這樣八個字,我臆測大抵不是因為情愛的煩惱,而是因為那段在父親瓦斯行里打工的歲月。

青年小李騎著摩托穿梭在大街小巷時,有幾個人知道他的孤獨?音樂大概是知道的吧,可惜音樂說不了話,於是就「空空蕩盪,嗡嗡作響」。

人是個群體動物。孤獨這件事從本質上,就是背離人的天性的。我向來認為,說話是生活中一件頂重要的事情,人要是沒了話,也就沒了人味兒。

有的人不愛說話。我常觀察那些不愛說話的人,整日里埋頭做自己的事兒,不與人交談。像是小說《手機》里嚴守一的父親,同意就說「弄」,不同意就說「弄球」,再沒多餘的話。

直到後來我才明白,人家只說「弄」和「弄球」而不肯說為啥「弄」和為啥「弄球」,只是對象的問題,而不是真的不愛說話。

我媽和我爸結婚快二十多年,說話成了循例,故而說的不多。

我媽國小同學幾十年沒見,突然從網上取得了聯系,故而一說就是一夜。

從原始社會起,人們就怕漫漫長夜,於是做愛以消磨時間,取火以製造光明。其實本質上怕的不是長夜,而是孤獨。

忍受孤獨?這四個字長的就非常討厭。我忍受舍友的呼嚕,因為這呼嚕並非他故意要打,但每晚讓我不得安眠,所以說忍受。孤獨這個事情,要去忍受也是無奈的。

沒人真的喜歡孤獨。說喜歡一個人獨處的,一個人吃飯時多半抱著手機,一個人睡覺前也總有看不完的連續劇。喜歡獨處和喜歡孤獨真不一樣。

湯姆.漢克斯有部電影叫《荒島餘生》,他被困在一個無人的小島上,後來日子久了,他和一個排球做起朋友。結果有一天風浪差點帶走那個叫wilson的排球,歷經磨難救回排球的他哭的稀里嘩啦。

他哭,因為他感受到了刺骨的孤獨,而那個排球,就是他抵禦孤獨的最後一道防線。

我願意忍受孤獨,是因為我希望在我人生未來大半的時間里,我能不太孤獨。

我讀書、看電影、聽音樂、踢足球……等等等等,都是為了去碰觸一個更大的世界,因為我知道,就算我現在舉起酒杯和月亮傾訴,也說不出什麼月亮願意聽的東西。

你不忍受孤獨去做些事情,就得常和真正的孤獨做伴。整天投身於無味的社交,說的話也大半類似「弄」和「弄球」。

漸漸地你以為自己不孤獨,其實孤獨的不得了。和你說話的對象,也大都是以為自己不孤獨的人。真是件讓人難過的事情。

李宗盛之所以會從小李變成大哥,是因為在那些孤獨的日子裡,他選擇忍受,去和音樂做伴。

之所以忍受,不是因為他喜歡孤獨,而是他知道,孤獨一陣子,就不那麼孤獨了。


菠菜:

不要為了社交而社交,人必須要學會面對孤單,當然是對的,但另一方面,不要因為有麻煩而不去社交,人必須學會在容忍小摩擦的前提下去交流溝通,這也是很重要的。

如果在二十啷噹的時候,覺得和人交往好麻煩啊,我一個人看書看電影逛街吃飯不是很悠哉嗎而放棄學會容忍小摩擦的交流溝通,這對於自身的性格完善也未必是什麼好事。因為人與人之間,必定是需要互相幫助的。雖然完善的商業社會讓一個人大部分的需求都可以通過錢來解決,但畢竟還沒有發展到錢可以完全解決的地步,更何況……大部分人……不會如自己想像的那麼有錢- –

我們需要人與人的交流溝通,互相幫助來豐富我們的人生。

是啊,人難免有傻逼的時候,一個團隊里也難免有幾個人話不中聽,和朋友們的社交應酬喝酒吃飯也許會耽誤自己背單詞……但在一周或者一天里排出1-2小時不那麼高效的時間,對自己的身心健康是有好處的。人與人的交流中雖然大部分都是平凡無奇的瑣事,但有時候也有會智慧的迸發。而且,當身心得到一定放鬆的時候,我們更容易在孤獨中獲得力量。交往,是一種釋放,獨處,是一種積蓄,從年輕時代開始,就盡量學會理解自己,保持自身的平衡。

新到一個環境,結交一些朋友,一開始不用把朋友想的那麼多功能,一定要人品高大上三觀統一併且一輩子不離不棄,你想著就是找幾個說一小時話還不膩煩的酒肉之友而已,晚自習結束吃夜宵時候可以吹吹牛,或者下午約個籃球互相賣弄,根據自身的特性參與幾場集體活動,哪怕這集體活動里有大部分人你平時和他們沒有話題,但也無妨,一起玩嘛,腦力辯論可以留到Aorqu上啊,不要老是想著這個世界上存在不需要磨合的精神導師或者貴人或者摯友滿足你幾合一的需求,那種人得慢慢找,而且是人都有想放鬆的時候,做一個別人和你在一起不緊張的隨和友善的玩樂好搭檔,這很重要啊。

我基本每月會安排一到兩個時間快讓自己獨處,大部分娛樂活動我一個人做過也頗有意思,以前經常體驗看著人群洶涌假裝在思考人生的發呆(特別是下雨天)的經歷也很有趣,但另一方面,我也會參與那些膚淺熱鬧的飯局酒局,為了不好笑的笑話哈哈大笑,一群平時不太單獨交流的人稱兄道弟,到目前為止有幾個沒事可以一起吃飯,說一些所謂理想對方也不會嘲笑你也不會覺得你裝逼的朋友,而這些朋友,並不是一蹴而就的,也是在集體活動和漫長的歲月中由於機緣達到目前這個局面的……

人生在世,需要經歷過才知道自己真的喜歡什麼,而年輕的時候,就是多多經歷,多多碰壁,多多反省的大好機會,不要把所有時間都放在做一些80歲以後仍然一樣可以做的事情,乘年輕,去打打球,去騎騎車,去和幾個朋友吹吹牛,去找幾個姑娘拉拉手……忍受孤獨,不是說忍受一個人的時光就大功告成了,而是應該盡量豐富自己,通過熱鬧的表面仍然保持對人生的清醒,在某種程度的悲觀警惕中又保持某種程度的熱情,培養不以接受索取為主題,而是真正讓自己感受到生命豐富的創造性的愛好,同時,願意接受別人作為一個凡人的缺點,互相幫助,互相照應……這個時候,我們才說,我們能接受孤獨的本質,但同樣,我們也可以擁抱熱情的人生。


言少:

大約四十年前 我在法國南部旅行

那是一個非常偏僻的高原

它從阿爾卑斯山延伸而下 被稱為普羅旺斯

當時我需要穿過一片荒漠

放眼望去全都是沙石

高原地帶的海拔大約一千二百到一千三百米

除了野薰衣草外再沒有其他植物生長

我正在穿越這個國家最廣闊的地區

三天的所見使我覺得這個地方比傳說中還要荒涼

我在一個被棄置的村莊里搭起了帳篷

我的水壺兩天前就已經空了 必須得補充一點

盡管這村子像蜂窩一樣 到處都坑坑窪窪的

我還是希望附近會有水源 即便是一口井也好

沒想到我真的找到一個泉眼

只是乾涸了

這里的很多房子 屋頂都已坍塌

教堂的鐘樓也已經崩裂

盡管它們兀自屹立著 看起來似乎有人居住

但是 生命在這里早已經絕跡了

那是一個萬里無雲的六月天

高原上颳起了很大的風

我在這片荒涼的高地上幾乎無處可躲

狂風從廢墟里呼嘯而過

那聲響猶如野獸進食被打擾後所發出的咆哮

我只好收起帳篷 另尋他處

走了將近五個小時

仍然沒有找到水源

我漸漸絕望起來

無論走了多遠 都是一樣的乾燥

看到的都是一樣的雜草

這時候 我隱約看到遠方有一個微薄的黑影

像是一株樹干

總比什麼都沒有的好 我決定朝那個方向走去

那是一個牧羊人

他身旁有差不多三十隻羊伏在炙熱的土地上休息

牧羊人把他的水壺遞給我 讓我喝水

一個小時以後

他領著我以及他的羊群 來到山凹中他住的地方

他在一個天然形成的深穴里開了一口井

然後自製了一些簡單的工具用於取水

牧羊人的話很少

也許是因為他一直獨居的關系

但是從他的舉手投足之間 能看得出來

他是一個充滿自信的人

這真是一番奇遇

牧羊人的家 並不是臨時搭建的棚屋

而是很認真地用石頭築起來的小屋

給人一種從廢墟里聳立起來的感覺

屋頂很嚴密 也很結實

風從屋頂吹過 發出海浪沖刷岸邊的聲音

屋子裡擺設得很簡潔 碗碟擦得發亮

地面乾淨 長槍也上過油

火爐上的湯聞起來很香

我還注意到 他的鬍子修剪得很整齊

衣服上的紐扣也都縫得很穩

衣服裁得很精細 幾乎很難發現縫補過的地方

牧羊人請我喝他熬的湯

晚飯後 我遞上煙草

但他告訴我 他不抽煙

他的狗 也像他一樣

靜靜的 友善而不諂媚

從這里到最近的村落也要走將近兩天時間

因此我需要在他家借宿一晚

此外 我非常熟悉這附近的村子

高地上只有四五個村莊

散落在這山坡上 遙遙相隔

有幾個村莊坐落在路尾的白橡木林間

住在那裡的人主要靠砍柴燒炭維生

他們的生活非常貧苦

這些家庭就擠在這冬寒夏熱的環境下居住著

日日夜夜忍受著彼此間的摩擦

卻又無處可逃

於是不可避免的與其他人發生了沖突

遠走他鄉的念頭 已經到了無法壓抑的沸騰頂點

男人每天就是把炭運到城鎮賣掉 然後返回

再好的性格也被這種無止境的生活磨滅了

女人則不停地埋怨著自己的命苦

這些人什麼事情都斤斤計較

不論是木炭的價格還是教堂的長椅

所有的一切都被瘋狂地爭搶著

尤其在道德的譴責方面

他們從沒停止過對彼此之間的善惡進行爭論

再加上不斷狂吹的風 綳緊了人們的神經

自殺就像是流行病一樣到處傳染

精神失常的人隨地可見

最後往往釀成悲劇

牧羊人拿出一個小袋子

從裡面倒出很多的橡樹種子 散在桌面上

然後開始一顆一顆地挑選著

心無旁騖地把好的種子選出來

我在一旁抽著煙斗 也想給他幫忙

他卻拒絕了我 說這是他自己的事情

事實上 看到他認真地樣子

我也插不上手

我們的談話也就到此為止

當他的面前堆了一堆選好的種子後

他又把那些種子十顆一組地分在一起

這次 他篩選掉更多的種子

把小粒的和有裂痕的都淘汰掉

他選出了近一百顆完美的橡樹種子之後

停了下來 然後我們各自就寢去了

跟這位牧羊人相處 永遠都是那麼的平靜

第二天早上 我請求多住一晚

他很自然地答應了

或者說 任何事情他都能安然面對

其實我並不需要休息

我只是好奇 想多了解他一些

他打開羊圈 把羊群領向牧場

出發之前

他把前一個晚上精挑細選的那袋橡樹種子拿出來

在水桶里浸了一下 然後帶著走了

我注意到 他的手裡拿了一根拇指般粗

長約一米半的鐵棒

我像散步一樣 沿著一條與他平行的路線走著

放羊的牧場在一個山谷里

他讓牧羊犬去看護羊群

然後向我站的地方走來

我還以為他要斥責我別再跟著他

然而事情並非如此

他說 假如我無事可做 也可以一起去

走了一段路 才抵達山脊

到達了目的地以後

他就把帶來的鐵棒朝地面插去

掘出一個洞 把一顆橡樹種子放進去

再用泥土把洞填上

他就這樣種起橡樹來

我問他 這土地是否屬於他

他回答說不是

他知道這片地屬於誰嗎? 他不知道

他覺得這或許是一片公有地

或許是一片被棄置不管的私有地

他沒興趣去了解是誰擁有這塊土地

只顧著細心地種那一百顆橡樹種子

吃完午飯後

他又開始挑選種子

而我也適當地繼續提問

牧羊人終於開口了

從三年前開始

他在那片荒漠上不斷地種樹

雖然已經種下了十萬棵樹

但存活下來的只有兩萬棵

這兩萬棵樹苗

又有一半被動物或者預料不到的天災毀掉了

最後存活下來的雖然有一萬棵樹

但要在那片荒涼的土地上生長也是很難得

那時候 我開始留意牧羊人的年齡

我想 他的歲數一定超過了五十

他說他五十五歲了 名叫艾爾哲阿.普菲爾

他以前經營著一個農場

和家人一起生活

但是 他的獨子夭折了 接著妻子也去世了

再後來 他擺脫掉孤獨 來到這高地上

與他的狗和羊群一起生活

他認為 這片土地因為沒有樹木而正走向死亡

而自己有沒有什麼繁忙的工作

於是他決定改變這片土地的狀況

盡管當時我還年輕 卻也過著離群索居的生活

我知道如何安慰一顆孤獨的靈魂

我說 三十年後 這一萬棵樹會非常壯觀

他卻很簡短的說 如果上帝讓他再活三十年

他會種更多的樹

到時這一萬棵樹與之相比 只不過是滄海一粟

此外 牧羊人還在研究種植山毛櫸

他家附近就有一個苗圃 裡邊種著幼苗

他用鐵絲做了個漂亮的圍欄 防止羊群啃食

他還說 他想在這個山谷附近再種些樺樹

因為土壤里的水分充足 適合種植樺樹

第三天 我就和他告別了

第一次世界大戰爆發 我也被卷進去五年

作為一個士兵 我沒有閑時去想那些樹

早已把它們忘掉了

戰爭結束後

我領了一小筆退役金

想平靜地過段日子 呼吸一下清新的空氣

並沒有特定的目的

我再度踏上通往那片荒涼高地的道路

附近的村莊沒有什麼變化

但是 那個已經荒廢了的村子對面

遠遠看去 有一片灰濛蒙的霧氣

罩住了整個山崗 彷彿鋪了一層毯子

在前一天 我又想起了牧羊人和他的樹

我回憶著 一萬棵樹 的確是要佔一大片地

在過去的五年裡 我看到很多人死去

因此我也沒想過艾爾哲阿.普菲爾是否還活著

在二十歲的年輕人眼中

一個五十歲的人除了等死之外

還能做些什麼呢

事實上 牧羊人還活著

而且手腳還很麻利

他已經換了個工作

只剩下四隻羊 卻多了一百個蜂巢

他不再牧羊 因為害怕羊群會啃食他種的樹苗

他完全沒有受到戰爭的干擾

一直在悠閑地種著樹

1910年種下的橡樹到現在已有十歲

長得比我們都要高

看起來非常壯觀

我激動得說不出話

於是我也像他一樣沉默著

我們就這樣在他親手種植的樹林里走了一整天

我們走過的三個地帶

全長十一公里 最寬的地方有三公里

別忘了

這片森林完全是由牧羊人一個人種植起來的

沒有藉助過任何技術支援

每一個人都應該明白

除了破壞 人在其他方面也能和上帝一比高下

他按著他的計劃去種樹

山毛櫸已經長到我的肩膀那麼高

放眼望去幾乎看不到盡頭

橡樹長得非常茂盛 已不怕被小動物破壞

而且樹木環繞著普羅旺斯

再也不用擔心會有狂風在這片土地上肆意妄為了

他帶我去看五年前種的白樺樹

那是1915年種的

當時我在參加凡爾登戰役

他把樺樹全種在他認為地表濕潤的山谷上

結果證實他猜得沒錯

這些樺樹都長得亭亭玉立 蔚然成林

創造有如一種連鎖反應

盡管他心無旁騖

以最單純的想法 按部就班地執行計劃

但是 當我們回頭往村莊走去的途中

原本應該是乾涸的河床 現在居然水流淙淙

這是連鎖效應中 最令我印象深刻的一幕

這條乾涸的河床 很久以前是一條有水的溪流

我以前走過的那些荒涼的村莊

追溯起來 是古羅馬人建立的

考古學家曾經在那裡掘出許多魚鉤

然而到了20世紀

人們卻必須開掘許多井才能夠取到水

風也在傳播種子

像是被給予一種意志

柳樹 燈芯草 牧草原 菜圃和花朵

都漸漸出現了

這些變化都在不知不覺中發生

已經融為常規的一部分 看起來再自然不過了

獵人又回到了高地原野 開始獵捕野兔或野豬

他們雖然會看到突然從地上冒出來的矮樹叢

卻當做是大自然一時興起之作

這便是沒有人打擾艾爾哲阿.普菲爾種樹的原由

要是有人知道的話 他也許會被勸誡住

然而沒有人知道他在這里

在村莊或政府工作的人

誰會想到有這么一個不顧自己利益的人

能有這份堅持?

從1920年開始

我每年都會去拜訪艾爾哲阿.普菲爾

我從沒見到他動搖或懷疑過

盡管只有上帝知道他能否成功

我從不去描述他受到的挫折

但是你可以很容易地想像

要取得這樣的成果 需要克服多大的困難

所以 必須以對成功的渴望來與絕望進行對抗

在對這么一個品性出眾的人有個精確的看法以前

首先要記住 他是在絕對的孤寂中完成的

這種孤寂的環境

使他的人生結束前 就已經遺失了言談的習性

或許 他早已覺得這種本能純屬多餘

1933年

一位森林巡邏員來到他的住所

告知他被禁止在戶外營火

以免殃及這塊”自然”的森林

那是他第一次聽到那麼一句天真的話

“一片自然生成的森林”

1935年

政府派正式的代表團來巡查這片”天然森林”

其中包括林務署的副署長 高級官員 技術員

他們只是重複著沒有意義的演說

討論的結果是對這片森林採取一些必要的處置措施

幸好最後什麼都沒做 除了唯一一點正確的

這片森林列歸政府保護 禁止將其用於制炭業

每個人都被這片森林的健康之美給迷住了

森林的魅力已經勝過了他們的副署長

這群森林官員中有一位我的朋友

我跟他談了這件奇蹟

一周後的某天

我和這位友人一起去探望艾爾哲阿.普菲爾

他在離巡查地二十公里之處 辛勤地種著樹

這位林務官並非因為我是他朋友的緣故才跟來的

他對價值有自己的見解 也明白如何保持低調

我帶了些雞蛋當做禮物

三個人就在野外默默地沉思著共進午餐

我們走過的山坡上 樹木大約有六,七米高了

我還記得 1913年的這里 還是一片不毛之地

這位平和 辛勤的長者

呼吸著清新的空氣 過著簡朴的生活

再加上無私的寧靜心靈

使他一直保持著強健的體魄

他是上帝選出的體育家

我難以想像 他還會種出多少公頃的林木

臨走前 我的朋友提了些適土適種的建議

但是也沒有過分強調

在回去的路上 有人告訴我

“普菲爾顯然比我懂得多”

這樣走了一個多小時

他若有所思地補上一句

“他比任何人都更懂得種樹的道理

他已悟出了幸福之路”

實在要感謝這位林務官 保全了森林

而種樹人的幸福也得到了保護

森林唯一一次威脅 發生於1939年的二戰期間

那時候 有些車是靠燃燒木柴來行使的

於是木柴普遍缺貨

橡樹林從1910年就開始遭到砍伐

然而這個地區遠離火車運輸路線

木材商評估在這里采木入不敷出

於是計劃就擱淺了

牧羊人完全不理睬這件事

他早已深入內陸三十公里 繼續種著樹

根本不理當時的二戰 就像不理會一戰一樣

我最後一次看到艾爾哲阿.普菲爾是1945年的六月

他當時已經是八十七歲的高齡了

我以前要步行才能到那片高地

如今 盡管戰爭給這個國家留下滿目瘡痍

但在迪朗斯的山谷與高地之間

已經通車了

坐在這便捷的交通工具上

難怪我都認不出往日長途跋涉時的景象了

我只能從村莊的名字上

確認這是以前荒涼廢墟的故地

下了車便是威爾坦鎮

在1913年

這個只有十來間小屋的村莊 只有三個住戶

他們野蠻 仇視 靠誘捕獵物為生

無論是精神上還是肉體 都處在史前人類的狀態

現在一切都不同了 就連空氣都是

與過去乾燥刺臉的狂風不同

我感受到一陣微風帶著麝香之氣 徐徐吹來

並且聽到水波拍打的聲音

那是風掠過樹林發出的聲響

最不可思議的是

我親耳聽到水流入池子里的聲音

我看到人造的水泉

最悸動我心弦的是

水泉旁種了一株菩提樹 至少有四年的樹齡

鎮上充滿了勞動的活力

最重要的是

希望又重新回歸到了鎮上

廢墟已被清除

頹牆也已被推倒

重建的房子粉刷一新

菜圃與花園繞著房舍

混栽著白菜 玫瑰 韭蔥 金魚草 芹菜和秋牡丹

這里已變成人人嚮往的新興村莊了

從那裡過來 我繼續步行著

盡管戰爭剛結束 新生活的花朵還沒有完全綻放

但是復甦的跡象已經悄然出現

山坡下鋪著一塊塊大麥和黑麥田

狹長的河谷下 草地開始吐綠

只不過用了八年時間

整個鄉間就布滿了健康與富腴的光芒

1913年還是一片廢墟的高地

如今已變成嶄新整齊的農庄

處處都顯露出幸福與安適的生活

古老的溪流

由森林中保持的雨雪澆灌著

再度淙淙不輟

水渠里的水溢滿每一個農庄

每一片楓林

以及綠油油的薄荷田

村莊在一點一點的重建

一些平原上的居民 也因地價而搬到這高地上

帶來了朝氣 幹勁 以及冒險精神

沿途上熱情的男女和小孩都開心地笑鬧著

人們又能重溫傳統節日的氣氛

細數當年的人口

無法否認現在的人已經過著安適的日子

一萬多人的幸福源泉

都來自艾爾哲阿.普菲爾的賜予

我從這個人身上得到啟示

他只靠身體力行與精神品德

就能夠將荒涼的土地 變成人間天堂

我深信 不管做任何事情 人類都有優越的條件

但是 為了改變這個地區的狀況

需要保持優秀的靈魂來做出無私的奉獻

並且能持之以恆

我對這位老人充滿無限的敬意

他只是個普通的農夫 卻完成了神一般的偉業

1947年 艾爾哲阿.普菲爾於巴農的養老院

安然逝去

——弗雷德里克·貝克執導動畫 《種樹的牧羊人》(1987年)
原作:讓·焦諾(Jean Giono)《種樹的男人》(1953年)
————————————————————————
看到這個問題時,我第一時間想到的,就是這部動畫電影。

這部動畫當初系waterfive老師推薦,它由加拿大著名動畫大師弗雷德里克·貝克(Frédéric Back)歷時5年創作,相信有不少人已經看過了。

弗雷德里克·貝克出生於法國諾曼底半島的雷恩,後移居蒙特利爾,加入加拿大廣播公司,成立動畫部後,悉心投入精力創作,展現了他無以倫比的天才。貝克先生是加拿大動畫史上最傑出的代表,先後四次提名奧斯卡,並兩次斬獲(《搖椅》及《種樹的牧羊人》)。

加拿大廣播公司位於魁北克,浸染著法國的風情,我相信本片選取了法國作家的小說、以綠意盎然的普羅旺斯作為背景,一定帶有主創們的情懷。

小說的主人公牧羊人是否有確切的原型已經不可考,但是這類人的確存在,普羅旺斯有不少人為的防風林,太宰治自盡的玉川上水曾是撲滅野火的用水,人們也在那不毛之地植了不少樹。無私的拓荒者,既在遙遠的過去,也在遙遠的將來。孤獨的行道者、殉道者,亘古至今,都不會停止閃耀。

貝克先生有一部作品,叫一無所有(All Nothing),裡面批判人類自創世以來,不斷向神進行索求,當慾壑難填時,便開始屠殺生靈,滿足一己私求。是的,如你所見,貝克先生一貫風格,便是如此。他總能用對自然的忠誠,對生命的熱愛,以溫暖的筆觸,去深入人心。

回到孤獨這個問題,我本想簡單概括這則故事,再去闡述我對孤獨的看法,可是讓·焦諾先生的小說實在太美了,美得讓人詞窮,甚至無法刪去一個辭藻——就如同貝克先生的處理,他幾乎未曾改動小說原文,這個故事,就是一首清麗的散文詩,流淌於貝克先生行雲般畫面運鏡和溫馨的色調轉換中,貫穿短片的始末。

起初,我本以為這只是一個簡單的綠色環保的公益動畫,也滿心陰暗地以為故事將會走向悲劇——牧羊人痛哭流涕,卻無力挽回戰爭與工業的侵蝕。但是,

森林唯一一次威脅,發生於1939年的二戰期間那時候,有些車是靠燃燒木柴來行使的,於是木柴普遍缺貨。橡樹林從1910年就開始遭到砍伐,然而這個地區遠離火車運輸路線,木材商評估在這里采木入不敷出,於是計劃就擱淺了。牧羊人完全不理睬這件事,他早已深入內陸三十公里,繼續種著樹,根本不理當時的二戰,就像不理會一戰一樣。

看到這段,我終於心頭一動。
宮崎駿曾經說過,片中的普羅旺斯阿公有一張哲學家的臉
孔席不暖,墨突不黔,格物的王陽明,世間先賢,不為物用,大抵如此。

這個故事,獻給每一個享受孤獨的人。

————————————————————
嗯,最後的最後,不介意的話,可以順便關注我的公眾號,微信搜索「言少的江湖」或yanshaojianghu


若愚:

答主也是在校大學生,今天中秋,求學在外,有酒有月有佳餚就是沒有團圓。

那就索性說說孤獨,

但在這之前我想先回答題主的另一個疑問,大學應該怎麼辦。

後學才疏學淺,略說幾點,全做拋磚引玉,眾位勿笑。

剛讀大學時時候接觸過一句話「上大學,首先要知道你就讀的學校能提供你些什麼,你想把自己在這四年的時間內打造成怎樣的人,結合能提供的,你想要的,才能規劃出一個完整的大學計劃。」

我今年大三,嚴格意義上來講我絕對不是Aorqu上受主流歡迎的大學生那一類,因為我「不務正業」,為什麼這么說,因為答主從小就不喜歡學習書本知識,但相反卻搞了很多「副業」。

籃球特長生,健身多年,每年暑期都會自己或和朋友旅行,因為從小是孩子王,所以讀書十二年做了十二年的班代,大學後進到了校學生會一路竟也摸爬滾打做到了學生會主席的位置,由於常需要公開講話,倒也練就了些許演講的技巧。

看起來挺不錯?嗯,但是學習不行。

答主所在的學校是三本,教學水準諸位也都了解,及其一般,況且自己本身成績也平平,期末但求不掛就好。

所以答主一到大學就開始思考要結合學校特點和自身期望把自己打造成什麼樣的人。

學習書本上的知識?考研?

可能不是很適合我,我更喜歡和人和具體的事物打交道。

而三本的培養定位是什麼,說好聽點是培養出一批敢於吃苦耐勞敢於奮斗在泥濘中學會合作的社會實踐應用類人才的地方」

說白了就是接地氣和情商高。

那什麼是接地氣?不是打遊戲,每天訂餐吃泡麵和室友看A片。

是人情練達,你跟賣菜老太,農民工,和搞藝術的,搞金融的都能嘮幾句,和別人聊天的時候拋出你掌握的對方幾個專業領域的詞匯,不需要你懂太多,只要說出來就行,你就能獲得對方的初步好感,至於後來你有沒有能成為對方朋友的價值,那首先要看你自己的現在價值和你所具備的特質潛在價值有多少。

那什麼是情商高?
就是讓別人因為你的存在而感到幸福,如果做不到,那就至少別做一個破壞氣氛的人。
關於自己對情商的認識,這里就不展開說了。

所以答主結合條件和考慮現狀答主就給自己在大學規劃了一些提高軟實力有利於將來工作中的計劃,首先是對上面提出的愛好的延伸,再就是在學生組織中體會到的總總人際關系最後進行反思和總結歸納。
(有人說學生會黑暗,但也確實會有很多鍛煉,這個因人而異吧。)

所以說這些,也是希望答主能夠結合自身現狀(你對自己的期望,你的能力,家庭能給予的幫助,學校能提供的條件)來作出自己的大學規劃。

具體怎麼做,他人多說也無益,也得看你自己。

你才大一,既然選擇了對抗孤獨,那麼學長再多絮叨幾句。

學長希望你永遠不要在一個大多數人都渾渾噩噩的環境里隨波逐流,要保持警惕性,別被同化。

「這件事情明知是無意義的,錯的,那我就不去做,你和你的對鋪頭對頭在睡,呼吸著同一立方米的空氣,但你們做的夢,懷揣著夢想是不一樣的。」

答主經常周末自己打車去省圖書館看一些感興趣的書,早上走的時候室友都在睡覺,回來後,居然還在睡覺。

晚上冒著雨去健身,會有人撇撇嘴諷刺你真有毅力,然後三五成群的聚在一起打牌,等幾個小時我回來後還在打牌。

自己去大西北旅行,一些同學在家擼著聯盟對此不以為然,只會問你一句話,花了多少錢,有沒有一夜情。

我不是沒有圈子,只不過我的圈子不在這。

凡此種種,不想再說。

學弟你說到姑娘,學長我便想起了我剛上大學寫在備忘錄里,對自己在大學戀愛的要求。

「沒有特別喜歡的女生決不為了戀愛而戀愛,有那個時間,精力,金錢莫不如投資一些有意義的事情,甚至乾脆就把時間浪費到自己身上」

再就是學長高中時早戀,女孩兒漂亮且優秀,父親給我寫了一封信,大體內容都忘了,但唯有三句話記憶猶新。

「平等才能交往,高出才會尊重,尊重才會愛你。」

至此銘記在心,
所以學弟,大學的愛情固然美好,但學弟莫要心急,要知道桃李不言而成蹊,你想要的,時光都會給你。

學長給你嘮叨完規劃,再試探孤獨,孤獨這個詞太深刻,我來闡述他似乎有些不自量力,就貼一篇自己寫的隨筆,看看有沒有哪點能給學弟幫助吧。

————————————————
隨筆如下;

我曾經以為自己是一個很牛逼很酷的人,對孤獨二字嫉之如仇,不砍不快。
彷彿孤獨二字太過沉重,只要一沾邊,自己就不再瀟灑自由,玲瓏剔透,再也不能來去自如,揮揮衣袖,高傲的純粹。
我一個人旅行,在重慶一家的很期待的火鍋店大吃特吃,點了很多菜。老闆娘硬給我去掉了一半,說你就一個人,哪裡能吃的了這么多。

那時的我才第一次感覺到,如果身邊有人可以跟我一起分享這份快樂和期待就好了。

原來幸福無法分享,就是孤獨。

我也曾是個平庸的人,對孤獨二字避之不及。
幻想過窮盡一生談笑風聲,沾花捏草,巨乳蜂腰,約炮無數。
錦衣華服,風度翩翩,下馬倚斜橋,滿樓紅袖招。

直到我意識到了每一個人都是被劈開成兩半的一個不完整個體,終其一生在尋找另一半,卻不一定能找到,因為被劈開的人太多了。

我曾做的一切都只是為了不孤獨,或是看起來並沒有那麼孤獨。

我也做過勇士,笑罵著孤獨,咒罵著寂寞。
我拿著長矛,騎著駿馬,馳騁天下,快意江湖。
路見不平一聲吼,該喝酒時就喝酒。

可是燈火闌珊,我站在岸的這一邊,對面就是幾許人家,炊煙眇眇,燈很紅火,燒雞的味道很香。
我摸摸咕咕叫的餓肚子,卻發現他武功再高也飛不過岸,從一家人吃飯的圓桌上也搶不來一隻燒雞。
甚至連一隻蛾子也不是,想撲火卻發現也沒有轟轟烈烈的機會。

我才發現我仍是孤獨的。
至少我需要有個人可以隔著江看著孤獨的我正在孤獨著我的孤獨。

我想如果這時會有一個她會擺渡過河,添酒回燈,帶來一隻燒雞,一壇嘉興的老酒,說你看起來好孤獨啊,之後我們抱頭痛哭該是一副多唯美的畫面。

可是現實往往是殘酷的。

渡船的姑娘總是有的,也會有燒雞老酒,甚至還有美瞳酥胸,齊逼短裙。

她擺渡過來忽略了我的孤獨,登船的也不會是我。
然後我隔著江慨嘆船上的姑娘叫的可真歡,然後意淫著燒雞,繼續我的孤獨。

那現在的我呢,恐怕是一個平凡的人了。
會偶爾興起寫上幾首歪詩,滕幾篇好文。
也會喝醉了和哥們在大街上唱歌撒尿。直勾勾的瞅著從身邊經過的正妹。
我對孤獨的態度和理解也從有所謂到無所謂。

甚至乾脆就默認自己是一個孤獨的人了。

孤獨,有時是一種境界。

我酒醉在街邊撒尿的時候總會和我哥們這么說。

因為某些時刻某些事情某個階段,你就必須要逃避群體,做一個特立獨行的人,並且維持自己的特立獨行,維持自己的孤獨感。

沒有為什麼,因為孤獨是人類的本質。

孤獨也並沒有什麼不好。

前提是不害怕孤獨。

畢竟人這一生如果永遠逃避黑暗,那麼他終將無法抵達光明。

你說對嗎?
—————————————————

孤獨是享受而非忍受,你需要忍的是在你成功前一些人對你的不解與嘲諷與自我的懷疑和否定,而要受的是大浪淘沙,時間,外界的誘惑對你的考驗。

「不擇手段非豪傑,不忘初衷真英雄。」

所以學弟,長征的大門已經打開,決定做勇士的你已經披堅執銳,你準備好放開韁繩和它拚死到底了么?

我相信,即使你最後死在了征途上,你的墓碑也一定不會離終點太遠,而且你的墓志銘上也一定會有一個詞匯,

那就是英雄。

最後,貼一張自己假期一人去西北旅行在山丹軍馬場的照片,配以十六字,與學弟共勉。

「凡心所向,素履所往,生如逆旅,一葦以航。」

願你是真心英雄。

聲明;隨筆的吃火鍋梗來自於某位Aorquer,名字卻是記不大清楚了,所以沒有標注,望眾位前輩告知,後學即刻便聲明。

願諸君中秋節快樂。

—————————————————

關注Aorqu兩年,首次回答破百贊,聽說爆照能漲粉,那就閑來無事貼幾張日常照片,點贊漲粉說實話沒意義,更是希望能交到有共同愛好的朋友。

健身,Aorqu健身達人這么多就不班門弄斧了,含蓄的貼張影子吧。

練字,答主字寫的不好,但卻經常臨摹,沐手敬香,一為練字,二為靜心。

旅遊,曾經一件防曬服挑戰冰川成功。

實際沒那麼難,試試就能成功。

僅此三張,這個回答不發圖了,覺得這樣太水。


邊牧:

管住嘴,守住心。


說啥看心情:

孤獨不需要忍受,孤獨是享受。


簡單心理:

分享一組Reimena Yee畫的,關於孤獨的小漫畫。

原作者:Reimena

如果你也對心理學感興趣,可以在簡單心理:

聽點兒心理學:http://www.jiandanxinli.com/learns

>>>熱銷hot:了解自己、情緒調節、增加自信、緩解焦慮、戀愛困惑.

預約心理諮詢:http://jiandanxinli.com/(或下載簡單心理APP)

成為心理諮詢師:https://uni.jiandanxinli.com/


橙子的橙:

2018.1.6

其實下半年過得真不太好。過得不好的時候也沒心情想孤不孤獨。在經歷了一些事之後我覺得自己雖然沒那麼容易被打倒,但也沒那麼正能量了,經常會有一些負面消極的情緒。雖然不會影響我做什麼,但會影響到我做事的心情。

第一肯定是想怎麼解決問題,解決完了會對那個帶給你巨大麻煩的人產生憎惡和怨恨。我需要調動寬容仁慈善良的情感,才能放下怨恨專注自己手頭上的事。可是人就是人,劣根性難免。繼續修鍊吧。

生活對你溫柔的時候要知道感恩和滿足,好好珍惜。

—————————————分割線————————————————

2017.10.8

現在是澳洲凌晨1:19。
最近在準備CPA,時間特別緊,還有一周考試,稅法幾乎要去裸考。加上研究所各種assignment,有些力不從心。已經連續好久沒有在兩點前睡覺了。心率不齊好像也有點嚴重了。

順便說,CFA一級過了。

還是今年二月的心願,沒變。祝順利。

——————————————分割線———————————————
2017.02.12

不知不覺,500贊了,謝謝你們~

我為什麼孤獨?因為我不合群。不看綜藝,不看時興電視劇,不追星,沒有愛豆偶像,對化妝品沒興趣,對包沒興趣,不刷微博,不迷淘寶,不談戀愛,不愛說話。

那我一般幹什麼?我現在大四,要出國,我時間好緊。我刷績點,考雅思,學英語,實習,出差,我考CFA。我有一個現在好想好想的目標,想在5年內實現。

不做正事的時候我幹什麼?看美劇,運動,旅遊,做好吃的,練琴,看小說,遛狗。我覺得我挺充實的。

當然,很多時候沒人說說心裡話,也挺憋屈的。找點事做做,過了那一會就好了。反正喜怒哀樂是我一個人的,who cares!大家都很忙,又有誰會真正關心我過得是否辛苦是否快樂呢?

無所謂了。

——————————————–分割線——————————————-

真的很謝謝你們給出的肯定和支持。原答案我刪掉了。講的是我自己剛失戀的時候如何轉變想法的故事。刪除是因為越長大越經歷事情,回頭看以前的心態,覺得自己好幼稚。失戀真不是什麼大事,如果你正好處於這個悲傷的時期,不要怕,千千萬萬覺得自己會痛苦一輩子的人最終都走出來了,你不是個例。但當時確實是一個轉折點,你要學會成長。

第一次戀愛嘛,都是全心全意投入,你們一同做了很多事,什麼都想和對方分享,所以有時候忽略了自己的內心建設。突然這段感情不在了,就感覺崩盤了,感到異常孤獨,因為以前可以事無巨細都分享的那個人不在了。

就好比來了一場龍捲風,把你心裡的平房都刮沒了,於是你心裡空了,感到孤獨。這不是一件可悲的事,某種程度上是一個發現自己的契機。你在心裡沒地方住了,於是你學會了添磚加瓦。在你去尋找打發時間分散悲傷,投入到另一件事情上時,你會問自己:我要做什麼?我什麼性格?我怎麼變更好?當這些問題有答案時,你心裡已經悄悄選好地皮打下地基。等你做成習慣有些起色的時候,你已經給自己建了一個牢靠的小房間了,它可能不大,但是下一場暴風來臨的時候,你有了一定抵禦的能力。可能你會經歷N次摧殘,但是你每次都知道,如何在原來的基礎上改良一點點。很久很久之後,你回頭看當時的小風暴,覺得那都不是事。至於能不能建成摩天大樓,就看你的造化了。

謝謝你們看到這里,謝謝你們的贊~。~


像是你嗎:

早上8:00鬧鍾,頭伸出被窩感受一下新鮮的空氣,迷糊狀態的把鬧鍾點稍後提醒,繼續睡個回籠覺,過二十分鐘起床洗漱化妝收拾打扮。

9:00出門坐公交轉人滿為患的捷運去上班,太擠導致旁邊的大叔哈氣全在我臉上,他早上吃過飯肯定抽了根煙。

10:00到公司上班,把包放下,開過電腦後去倒水,回來後開始準備當天的工作。

11:00上班

12:00叫外賣

13:00外賣沒到卻被確認送達,外賣小哥給我打電話,說五分鐘到,先給確認下不然扣工資啊。十分鐘後我給他回電話,他跟我說再給他五分鐘。

14:00 上班

15:00上班

16:00上班

17:00上班

18:00下班打卡後去做高峰期時的捷運,誒?你別推我啊。被擠成漢堡。

19:00到出租房,下個面吃吧?算了吃過還要刷鍋還得長胖。不行,這有點餓怎麼辦,叫個外賣好了。

20:00我為什麼要一個人出來打拚啊,如果是在家,我就可以吃到我媽煮的牛肉火鍋,和朋友去擼串。不行,不能跟我媽說,不然他們更難受。朋友都有自己的生活,就別負能量了,惹人煩。看會美劇吧,嗯。

不小心睡著了,半夜醒來燈還是亮著,房間還是空無一人,自己下床關了燈,把被子抱到床上,蒙頭睡覺。

你問我怎麼忍受孤獨?

第一天我忍受不了,我抱怨社會,抱怨自己。

第一年我開始習慣每日的反覆,自己從中找樂子

哈,捷運上的那對情侶又吵架了

今晚做夢會夢到什麼呢

你看啊 生活那麼多未知和有趣的事情 哪裡孤獨呢?


趙六六:

我想起一個故事。

村裡有個寡婦死前對人說。

好多個晚上我就打開罐子,把豆子往地上一撒。

然後就著燈光,把地上一個個豆子都全部撿起來。

最後豆子全部撿完了,也累得不行了。

就這么上床睡覺了。


匿名用戶:
不妨先想清楚,為什麼要跟別人結伴?

早些年的時候,我是個喜歡熱鬧的人,對生活有著巨大的興趣和胃口,也熱衷於結交各式各樣的朋友。

為了讓更多的人注意到並且喜歡我,我做了很多方面的努力。

國小三年級,一次偶然的機會,我發現班上的同學特別喜歡聽鬼故事,於是每天放學後都窩在一個小書攤里看鬼故事,牢牢記住後第二天再去繪聲繪色地講給他們聽。我的故事越來越受歡迎,可是我越來越害怕,整夜地失眠,總覺得冰箱里藏著個人頭,床底下躺著具屍體。直到現在,我還是對鬼神極度恐懼。

後來上國中,要跟其他女生結伴上廁所,沒人跟我一起去的話就寧可憋著。其實結伴去的路上也不會說什麼話,但就是覺得,莫名有安全感。

上大學之後,我依然保持著想跟人結伴的習慣。即使出門夜跑,也一定要拉一個朋友來陪我一起跑步。

但是由於貭素選修課不同,我常常不能跟室友一起去上課,吃飯。剛開始確實非常不習慣,去上課的路上,總在想,自己走路的姿勢是不是有什麼問題?別人看我一個人走一定會覺得很奇怪吧?吃飯的時候也是,沒辦法把注意力放在食物上,經常一邊玩手機一邊吃。

後來的某一天,天氣炎熱,但我不小心穿了一件特別厚的衣服去上課,又穿了一雙涼鞋。我想,完了,一定會有人嘲笑我,也許有好多人都會覺得我特別特別怪異。

我惶恐不安地上完了課,艱難地想逃離那個教室,可是,出了門那一剎那,我突然發現,根本沒人注意到我。

沒。有。人。在。看。我。

那一刻的感覺,真的像壓在心口的一塊石頭落了地。

原來,這么多年我都拚命想跟人結伴的原因,竟然是自卑,和沒有安全感。我試圖呼朋喝友,結交一堆泛泛之交,然後把自己安全地藏進人群里。

可是我忘了,根本沒有人在看我。

的確,每個人都是自己世界裡的主角,他人世界裡的甲乙丙丁。你自以為是的巨大改變,其實對於別人而言,一點差別都沒有。

在那之後,我開始有意識地一個人逛街,一個人夜跑,一個人吃飯。

我發現,如果有一個朋友陪伴在我身旁,那麼我買衣服的時間會大幅度地延長,因為我會一直詢問她的意見,關心她的意見甚至超過了自己的想法。跑步也是,我必須跑慢一點,以配合上她的節奏。吃飯就更不用說了。

而現在,一個人做事,享受自身的節奏,完全依賴於自身的審美,我開始買以前因為害怕別人注目而不敢買的長裙,剪掉留了九年的長髮,塗自己喜歡的唇色。我開始一個人上自習,一個人吃飯,一個人看自己喜歡的冷門的電影,一個人周末去湖邊騎車,吹風。

這種快樂是前所未有的。

人生是一場漫長的旅行,每個人都有不同的目的地要到達。我們不要為了所謂的安全感,而陪在別人身旁,走更泥濘的路。要懂得關注自己,照顧自己,討好自己。

相信我,不久的將來,你一定可以享受這種盛大的自由。

就像李志在《梵高先生》里唱的,我們生來就是孤獨。


Aorqu用戶:
謝謝大家喜歡這個回答,孤獨就是內心的不充實,當你內心充實了之後,孤獨就會離你而去啦!順帶附上遊戲的名字:阿爾托的冒險!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

身為一位地處偏遠地方的雖然身患孤獨症但自得其樂的患者,偶爾玩玩遊戲打發孤獨…

在山坡上看日出曦光灑遍山谷滿眼的金黃過後是蒼翠森林覆蓋的群山
在這里坐著,看烈日走向遲暮直到隱月替代了它,此時山谷里也飄起了漫天的雪花月上中天,雨雪夾雜著落下;山谷的坡地上,依然只有我一人…雨停了,天,也要亮了….薄薄的曦光從背後的山縫里透出,我看著月亮慢慢落下…太陽先生害羞的探頭和月亮小姐問了聲好….新的一天,又開始了…重複著,在黃昏的彩旗下思考自己的一天都做了什麼…有時候,也會乘著滿天的星空運動運動~~在星空下翻滾,彷彿所有的星星都在腳下…坐下歇息時,望著滿天的星辰,我好像進入了夢鄉…在夢里隨心馳騁,我彷彿會飛翔!!夢里有座燈塔,鐵索將兩岸連接;微風吹過,鐵索上的彩旗嘩啦啦作響~~身體輕盈的隨風滑過鐵索,身後彩旗飄落谷底,不見蹤影…
我借勢沖下山坡…穿過森林…又看到熟悉的鐵索、燈塔、彩旗…我只能坐下,藉著星光看看這崎嶇的前路…然後,繼續坐在山坡前,看著日出,重複、重複…


王昕雪:

大三開學,終於暫時過上了我比較喜歡的生活。一定給題主說:不要太合群,不要太合群,不要太合群。

很多活動,你參加或不參加,你不是主角或者不是你真心喜歡其實根本沒有什麼意義。大一參加社團,總去湊熱鬧混來混去打雜的活沒少干頂多混個臉熟的人不在少數。當然你要是真心喜歡,就另當別論了。

你的室友很重要,但也沒那麼重要。這個問題感覺女生更嚴重。(畢竟是廁所都要手拉手一起去的神奇物種…)男生的話我猜測大概是一起打遊戲吧。愛打你就打,但不要為了合群一起去開黑去網咖通宵。最最最重要的是,如果你想做什麼,比如考證、研究自己的愛好這樣的事室友願意陪你就陪你,不願意陪你或者在你認真的時候表現出嫌棄——不知道為什麼,有的人看到你在寢室學習就會跟別人嫌棄的說:啊那誰誰在寢室學的特別認真。你可能就會不好意思。告訴你,不用管他,學你的。以前我要去健身我有一個公主病室友就嫌棄,然後我為了合群一直沒去。上個暑假在家自己想通了,決定不去管她,結果我只能跟你說感覺特別好!這學期課少,每天上午上完課中午吃飯休息一兩個小時就去健身。健身回來做晚飯(為了減脂買的鍋◉‿◉)吃完晚飯大概六七點,看會書什麼的(準備把6級和bec一起考過去)洗洗睡。生活不要太美好好嗎!!!時間都要不夠用了!!!哪來的時間孤獨!!!我還想學我閨蜜練軟筆呢!!!可是已經把自己安排滿了!!!孤獨?孤獨個球?簡直笑話。

關於妹子,才大一不要急。一點都不用急,真的。大學四年單身狗比比皆是,你才剛上大學排隊也排不到你。要是抱著找妹子的心態接觸妹子,送你四個字:看不起你。

說了這么多也不知道有沒有用,如果幫到題主真的很高興。因為我被合群這兩個字捆綁了兩年才開始解放自己。

最後,看題主的描述,希望你不是過分的孤僻。要是的話以上當我沒說,融入集體也是有必要的。

祝君大學順利。


Xinwei小香豬:

孤獨是與生俱來的本就該是人生的常態也是阻擋你前行的一隻紙老虎。
孤獨在我心中也是是清高脫俗的美,學會追求並享受孤獨而不是忍受他。
孤獨往往成就一個人:對抗孤獨是初級玩家,享受孤獨才是最強王者。孤獨好比是武林中最頂尖的武功,可往往要練成最登峰造極的本領需要忍受非同尋常的折磨 斷臂 割舌 挖目自廢武功…..
孤傲獨立地活著是多麼高的一個境界。熬過了孤獨不說天下無敵獨孤求敗,也算不錯的修行造化。就是因為塵世間凡夫俗子能抵制它的人太少,而被它打敗俯首稱臣的人太多所以你和孤獨鬥爭的勝利顯得尤為珍貴。

當你抵制住花花世界燈紅酒綠的誘惑,朋友酒局深更半夜的召喚,拒絕不懷好意的勾引和只為了解決生理需要的性, 獨處守住了心。恭喜 你是個了不起的人

  • 「人性啊,就是這樣充滿矛盾。既害怕孤獨,又害怕被吞噬。因為人們清楚的知道,被吞噬的結局不是合二為一,永不分離,而是茹毛飲血之後,棄之皮囊。」

漫漫長夜我知道你冷。你胡思亂想又或焦慮害怕。
離婚或者分手後的獨守空房凄凄慘慘戚戚。可是你必須要學會一個人生活,一個人睡,一個人照顧自己,照顧好這個家。

我知道創業的路上很艱辛..為了事業眾叛親離無依無靠很孤獨,被冷嘲熱諷潑冷水的感覺很傷自尊很卑微。
可看看那些成功人士前輩誰不是這樣走過來的呢?曾被當成瘋子空想家,但他們一條道走到黑卧薪嘗膽苦盡甘來。所以你到底要熱鬧地平庸還是孤獨地成功?

那些孤獨教給我們的小事:
我學會了喝酒:一個人在房間里喝其樂無窮;我不再一周三次去電影院而是買齊了各大網站會員,習慣著身邊沒有人和我討論分析劇情獨立思考看電影。我愛上了閱讀,單身之後空出的大把時間足夠我沉靜下心拜讀佳作。我更加熱愛寫作了。我突然多了許多耐心和領悟,迫不及待把每一次觀影和讀書感受當作影評和讀後感記錄下來。我更愛自己了,和家人愛寵朋友關系更親密。我把之前的時間關愛陪伴全部轉移到了我愛的人和愛我的人身上。

生活瑣事上,當初畏懼的一個人吃飯逛超市開車打電玩修水管去醫院唱卡拉ok吃火鍋在經歷之後也顯得微不足道。我曾經以為自己根本做不到。仔細一想 並不是孤獨選擇了我,是我選擇了孤獨,我選擇一個人邊走邊等待。
越是耐得住寂寞越是能體現自身的價值

終於它不再是一個困擾我的痛苦。我已經可以遊刃有餘地與它過招。感謝孤獨!讓我學會在躁動的年紀遠離喧囂 看到更細膩獨立堅強的自己。


九月:

曾經無比喜歡熱鬧
後來視孤獨為精神自由

孤獨的初期可能讓你煩躁暴躁努力尋找突破口,你可能需要人安慰,需要自我彰顯自我感動,於是有了所謂形式上的朋友圈的「一個人」,但漸漸發現當你處於一個不可變更的環境中,所有的外來助力不足以改變的時候,你才開始慢慢適應,慢慢失落後再打起精神,抹抹眼淚也就那麼回事,忽然之間不怕了,空蕩盪的屋子好像有整理不完的東西,一個人的周末也安排的滿滿當當,開始享受一個人的自由。

之前看一本書,說大概人在二十三四歲的時候總要經歷一段黑色暗潮期,寂靜晦澀 斷舍離別,要慢慢等慢慢悟,孤獨走過來就是一段人生新階段了。

剛開始工作的一段時間特別壓抑,沒有朋友沒有家人,一個人晚上不敢在房間亂走,把手機音樂開到最大聲,有時候下班回來之後坐在沙發上發呆不知道要幹什麼,那段時間哭過兩次,一次自己搬傢具撞青了膝蓋腿擦破皮,一次廚房下水管漏了污流到客廳,後來想想當時好像並不是多大的事,但所有的情緒積攢了很久一觸即發,坐在地上別別扭扭的抹眼淚,之後還是爬起來自己解決。後來這樣的事情多了倒是有了解決方法,就反而養成了很好的習慣,就是遇到事情不撒嬌不求助 查攻略找經驗然後自己動手一點點解決。

反感到適應再到習慣到喜歡,用了差不多十個月的時間。這十個月,我重拾了畫筆毛筆,畫起了水彩水粉,又開始寫字,開始健身 游泳 養花種菜,玩攝影學廚藝,學會了換燈泡修下水道組裝書桌,習慣了一個人去超市一個人晚上加班小心翼翼回家,從不習慣到習慣,孤獨讓我重新開始認識我自己,讓我重新看到自己的前所未有的超能力。

叔本華說,只有當一個人獨處的時候,他才能成為自己。他才能明白自己想要什麼,該做什麼,而不是一味地隨人群大波流走。現在的自己,已經可以一整晚都專注於畫一幅畫安靜的沒有聲音,一下午研究一道菜譜,周末去圖書館買幾本書,去咖啡館看看街上人群坐著發會兒呆,覺得孤獨其實特別好,說走就走說做就做,不用花時間在所謂的形式社交,也不用在等待別人中流失時間。

一個人只能與自己達致最完美的和諧,而不是與朋友或者配偶,因為人與人之間在個性和脾氣方面的差異肯定會帶來某些不相協調,哪怕這些不協調只是相當輕微。因此,完全、真正的內心平和和感覺寧靜——也只有在一個人孤身獨處 的時候才可覓到。但是,孤獨並不是離群,前者會上升你的精神高度,但後者會讓你脫離現實層面變得虛無,人的群居生活可被視為人與人相互之間的精神取暖,,這類似於人們在寒冷的天氣擁擠在一起以身體取暖,環境使然,這是必須。

想送一首陳奕迅的歌,覺得歌詞甚好。閑來聽聽

你要靜候 再靜候
就算失收 始終要守
看到別人的葡萄個個那麼飽滿,我一心尋覓訣竅
得到的答案是要靜候


萌酥:

我其實很害怕孤獨
只要一空下來就會胡思亂想
有時候還會莫名地低落

但是大禹早就告訴我們一個道理:
【堵不如疏】

與其說忍受,不如說習慣吧。
一個人久了,也就習慣了。
孤獨久了,也會習慣的。


但你要問怎麼對(忍)待(受)孤獨….
那就給自己找點樂子,讓自己忙起來~

我是這么做的…把以前想做沒時間做想學沒時間學的一些事物都經歷了一遍。

  • 養花
  • 插花
  • 彩鉛
  • 練字
  • 做飯
  • 探店
  • 手工
  • 運動
  • 閱讀
  • 攝影
  • 後期
  • 攝像
  • 剪輯
  • 旅遊
  • 寫攻略
  • 住青旅
  • 養綠植
  • 養兔子
  • 抓娃娃
  • 貼紋身貼
  • 泡圖書館
  • 做志願者
  • 舊物改造
  • 當民眾演員
  • 過山車 跳樓機 滑翔翼
  • 寫詩 寫日記 寫小東西
  • ……

(這些事情在已更答案里基本都有圖片,按贊同數看,在高票那幾個回答里。有興趣的小朋友就自己翻一翻好啦~ )

當我嘗試和學習了很多新鮮的事物和技能以後,發現,咦~ 世界上美好的事物還有這樣多呢~ 忙著體驗都來不及,哪有空孤獨呀~ 另外,上Aorqu以後,發現還可以勾搭各路男神女神萌妹子小鮮肉,哈哈哈,太開心了~

以後還想體(解)驗(鎖)蹦極、潛水、鬼屋、跳傘、熱氣球、烘焙、舞蹈、樂器、油畫……還想去好多地方,看看世界,也讓世界看看我…

分享一段很喜歡的話,與你們共勉~

謝謝評論區 @嘛哩嘛哩 姑娘告知,是出自蔡康永噠~

─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ么噠~

—————-
10月25日更新
【TED】滾蛋吧小情緒
早上在專欄推薦了一個對待孤獨的視訊
@喬小巴 同學建議掛到這兒~
希望能給看到這個回答の孤獨的小人們一點點力量~
祝各位好~

發表迴響