你們身邊有哪些人硬生生地活成了段子?

問題描述:你們身邊有哪些人硬生生地活成了段子?
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五角:

國中的時候,我們班一個男生,下巴笑脫臼了!

我們班從來不笑的班導,送他去醫院以後回來給我們開班會,嗯嗯啊啊了半天,不知道怎麼跟我們講,不能說你們平時笑的時候要注意不要脫臼吧!!!她自己一個人醞釀了半天笑趴講台上了。

那以後學校多了一個傳說。


萬能VV:

聽來的真事:

老樂(化名)在鐵路上幹了一輩子,每天就是在火車來之前巡視一段鐵路和道口,然後舉起手裡的信號燈,綠燈指示火車司機通過,紅燈代表有情況不能通過。

老樂巡視的線路地處偏僻,沒什麼人和動物在附近,一直平安無事,所以老樂一直舉得都是綠燈。

快到了退休的時間,有一天,老樂突然舉起了紅燈,遠處開來的火車來了一個緊急剎車,伴著刺耳的機輪壓鐵軌的聲音,火車險險地停住了,司機等人跳下火車,慌忙過來問老樂,出啥情況了?是鐵路壞了,還是有石塊?

老樂呵呵一笑,說,我一直舉綠燈,今天突然想試試紅燈好使不,你們是不是真聽我這燈的。

然後,據說老樂被打得一直到退休都沒養好傷。。。。。。

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波西米亞:

嗯國中高中大家都學過一個重點短語
find out
意思是「查明,弄清楚」

老師出題翻譯句子
「查明他怎麼了」

答案是
Find out what is wrong with him.

很通俗易懂是吧?

然而
同桌交換批卷

我同桌寫的是:

What is wrong with Cha Ming?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我笑了三年

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

謝。


wo不姓張:

高三的時候,突然發現左眼焦點被黑點擋了
還特地請了半天假
去醫院檢查,超級輕微的眼底黃斑
回到教室,同桌是個超級單純涉世未深的小姑娘
關切地問:眼睛怎麼了?
我說:你知道視網膜脫落嘛?
就是視網膜會脫離眼球,慢慢的眼睛就會被黑點擋完,最後發展成瞎子。
她就用異常憐憫的眼神看著我,彷彿在感嘆為什麼上天對我如此不公…
我看著她欲言又止的樣子,對她說
當然了,我不是視網膜脫落
她:!?


心城:

念初二的時候,語文課上,老師點名抽查背誦文言文,她嚴肅的說道:「現在點名背課文第N節,不會背的話就給我去後面站著!」

隨即點到一名同學,結果他背都沒背,拿著課本就去後面站著了,全班鬨堂大笑,老師臉一陣青一陣白。

後來過了很多很多天,又是點名抽查背誦的一節語文課,還是說誰不會背就要去後面站著聽課。

這次她點到了我。

我想起曾經那位同學所作所為給大家帶來的歡樂,本著給乏味的課堂散播歡笑的精神,於是我也決定東施效顰,不,是如法炮製。

點到我名字的剎那,我直接毫不猶豫的起身離開座位徑直朝後面走去。

果不其然,全班同學鬨堂大笑,效果我很滿意。

我能想到她鐵青的臉,面子掛不住的一陣青一陣白。

但萬萬沒想到,她也預留了一個殺招,那就是背信棄義,辜負了我對人民教師的信任,她竟然臨時變卦,叫停我「你想去後面站著?想的美,給我來前面蹲著。」

我倏而停住,回頭朝她看去,目光對視,她眼睛裡洋溢著得意的神色,像是在說「看你怎麼跟我斗。」

其實班級里絕大多數同學都對她有偏見,此時教室鴉雀無聲,落針可聞,同學們期待看一場大戲。

但我還是沒有勇氣像某位同學那樣去挑戰她的權威,我乖乖地走到講台邊,蹲了下去。

她居高臨下,嘴角上揚,睥睨著看我,那一刻我感受到了深深地屈辱感,從來沒有過一節課像這樣漫長。

後來,我走過很多路,遇見很多人,見過很多在某一刻活成段子的同學,有的是在食堂打飯,把頭伸進人家那狹窄的窗口裡面,動作滑稽無比,有的吃砂鍋飯太急,嘴唇被砂鍋燙出一個泡,有的帶一隻拳擊手套,學著拳擊手那樣用力擊打黑板,右直拳左直拳,結果左手猛然捶出疼痛之後,才想起左手忘記帶拳套,痛的齜牙咧嘴。

有的秀雙杠身姿,前一秒各種招搖,後一秒胸口著地摔下來,面色慘紅,難受的哭都哭不出來……

圍觀的人大都以看熱鬧的姿態肆意歡笑,連陪他一起玩雙杠的同學都先是笑一會兒,看他不行了才神情緊張的扶他起來。

其實那種痛苦我是能感同身受,國小時從花壇上跳起來夠樹枝,幾次都抓住了,有一次沒抓住,屁股墜地,痛的打滾,卻說不出話來,好一會才緩過來,同學們像看智障一樣看著我。

還有一次見人家都翻籃球架,手持兩邊,倒翻。

我也去學著做,第一次就成功,好像上癮了一樣,連翻三次,第三次失敗,頭朝地栽下,深刻體會了摔了個「頭栽地」感受。

還有很多很多一言難盡,再說說同學,一個發小,國小一個班級,他三四年級的時候在清晨剛進班裡沒多久,被同班一個混子同學欺負,直接跑到學校大門口坐地上哇哇大哭,老師進來時勸不住,後來校長進來時才把他勸回來,具體他們達成了什麼協議就無從得知了,沒有細問,只是他的故事廣為流傳。

他的經歷就是段子集錦,他和我一樣大,年紀輕輕,他下過窯,進過廠,蹲過看守所,發生了太多能讓人哭笑不得的故事,還有一些太滑稽對他形象很有影響就不多說了。

情由心生,有感而發:
珍惜你身邊活成段子的人,有的人是幽默,故意做自黑的事博人一笑,有的人是毛手毛腳,神經大條,不經意間惹人發笑,有的是裝逼,結果裝逼不成反被操,不小心翻了車淪為笑柄,有的是腦子不靈光,做出逗比的事來會被人指著笑說「你看這個傻比。」

無一例外的,每一個活成段子的那一刻,在別人眼裡都是狼狽的,在自己心裡後知後覺中也是羞愧的。

只是,他們覺得給你們帶來了歡樂,也就值了。也就不在乎那些異樣的眼光,那些捉弄的笑聲。

就像喜劇的內核是痛苦,你看電影里周星馳摔個狗吃屎會忍不住笑,你看他狼狽的樣子會忍不住笑……

最後:

願得一人贊,永遠答下去。


一個笑容嚇死你的丑爺:

初三班上留了三次級的老哥。
(評論區很多人說是編的,我也不一一回復了,信的人自然信,這個世界總有你意想不到的人)

9.18更新
《2010年九年義務教育綱要》才規定除非休學一年以上不能留級。

———————-原答案———————-
第一次留級:和人打籃球,耍花式托馬斯陀螺旋轉上籃,撞到籃筐摔到水泥籃球場上左手(不好意思老哥們,經評論區指正才發現前第一次寫錯了成了右手)骨折錯過中考。

第二次留級:元旦晚會這老哥把四張桌子拼到一起,炒熱氣氛站上去旋轉跳躍我閉著眼,你們都給我high起來,跳得過於忘情從桌子上摔下來,同一個地方又骨折了,導致左手有點慣性脫臼的意思,影響半年的黃金沖刺期。而且中考途中脫臼,分數不理想自主重讀。(老哥們,你們現在能理解這個隱藏點了吧,他是怎麼考試的時候左手脫臼的至今是個謎)
第三次:自習課的時候,可能腦子有水吧,外放打電話調戲小姐,並且謊稱要多帶幾個人去玩以此講價,碰到校長查崗通報批評記過留級。
飛哥,這么多年過去了,你過得還好嗎。


蔣晚天:


(一)
以前的一個同學
白白凈凈的一個男孩子
學習好寫字好看人也聽話
老師都很喜歡
一直是大神一般的存在
後來有一天 他突然右手打上了綳帶

原來
一群男孩子在垃圾桶上跳山羊
此子失足跌入垃圾桶里 摔到了右手
大家都把這事當成笑料

神轉折的一幕出現了
他並未因此受到什麼影響
反而照常學習 左手寫字
作業考試一點沒耽誤

此後 老師提起他的台詞變成了
你看看人家某某
左手寫的字都比你們這群孬蛋右手寫的好
據說因此 他在老師那裡當了好幾年的優秀事例
用來教育後來的學生

(二)
初三時候
老師為了防止我們在早自修互相照抄作業
規定早上到校後把作業放在門口條可以進教室
大家為了抄作業都各出奇招

兩個同學一大早一起走 互相抄作業
小A一頭撞上了電線桿
小B邊抄作業邊笑的花枝亂顫
結果小B失足跌入花壇中(那種走著走著人忽然不見了 並且是臉先著地)
小A更是笑到生活不能自理 根本停不下來

後來兩個人決定互相傷害
兩個人手舞足蹈 大肆傳播對方的囧事

結果這事在同學中廣為流傳 成為笑料
老師也由此考慮到 他提出的方案治標不治本
兩人因此流芳百世

以上。


凌萱姐:

首先聲明,以下絕對真事!!!

高一軍訓期間,我們班是二連,後邊是三連,都正挨著操場邊緣

我們教官比較傲嬌,而且是個下士,年齡剛19,個頭還沒有我們班部分女生高。三班教官比較痞里痞氣的,比我們教官大也比我們教官高,喜歡各種調戲學生(包括我們教官)

有一天,操場邊緣突然出現了十幾個高三的學長學姐們,一人拿一個小坐,捧半塊西瓜,吃的那叫個愜意,還時不時地指揮我們訓練

氣的我們當時就想沖上去揍他們,但無奈我們教官地位低,那些高三的有些比我們教官都大,沒人聽他的,只能求助三連教官,就發生了如下對話

「三連長,能幫個忙嗎,把他們趕走行不行?」
「行,但是有條件!」
「兩次!」
「五次!」
「你訛人啊,最多三次!否則一次都不行!」
「成交,那邊高三的,起立!把西瓜放凳子上,向右轉,跑步走,回你們教室!」

最後,在夕陽的映襯下,我們連和三連開心地吃著西瓜,我們教官和他們教官開心的聊著天

至於那段關於「到底幾次」的對話,我們兩個連的小女生都心領神會,默默的看著兩個一高一低的背影,為著明天教官的腰默哀

(其實我也不知道三次到底是啥,後來又人告訴我是洗軍襪或洗衣服,但我不管,他們說的就是」為愛鼓掌」!就是「為愛鼓掌」!劃重點!)


匿名用戶:

真實事件:坐標武漢,十幾年前我還在大學,班上有個肯尼亞來的留學生,第一年很老實,後面就開始花天酒地的生活了。又一次在外面玩了一夜,早上搭的士回學校,司機是女的,他想劫個色,結果的士司機要報警,他威脅司機不要報警,要不然要撒尿在車上,司機果然報警了,他果然撒尿在車上了!警察果然就來了,記者也來了,被抓去關了幾天,楚天都市報還報道了整個新聞!這夥計出來後就再也沒有參加過任何公共課了,太他媽丟臉了。小課偶爾去看看,就這樣在學校混到畢業,後來據說在廣州做生意,沒有從事本來的專業!

如果有人因為這個認出我了請私信聯系我,請不要給我太大的驚喜。如果你知道我應該會是同學,最起碼是校友,請讓我知道你的存在!


漁夫人:

小時候就是個行走的民間故事合集~

來更一個小夥伴的段子,就是另一個答案提到過的男神~

他真的是個段子~
畢業之後拍了一些電影廣告什麼的
今年年初,有個電影公司聯系他
公司在北方,挺遠的
他想了想,為了自己的光明前途,還是去了
趕上春運的尾巴,在火車上差點沒被熏死

對方來了兩個人
一起吃了飯,說是帶他去公司
七拐八拐越走越偏,他才反應過來,這是進了傳銷了

到地兒了,先打一頓再說
身上被搜的一乾二淨

然後開始每天學習
他就開始搗亂
一學習就搗亂,吃飯特積極,沒關係就給人家反洗腦:你看你們能掙著啥錢啊,被關在這鳥不拉屎的地方,整天就知道打撲克,還不玩兒錢,有個屁用

他一散布「反動」言論,就會挨一頓打
打完了他就耍賴,死活不學習,吃飯更積極,沒關係就洗刷人家
然後又被打。。。
就這么幾個來回之後,裡面有人開始動搖了

傳銷的人估摸著這小夥子不好拿捏
半個月之後
就把他攆出來了

把他送到火車站
一個帥小伙鼻青臉腫地站在火車站
他說
感覺自己頗有深藏功與名的豪氣~

二更~
大約七八歲的時候,我特別喜歡去我二姨家玩。他們家剛修了新房子,樓梯還沒來得及裝扶手,也就是說樓梯是沒有安全保障的~

話說某一天,二姨在樓頂曬了好多玉米,我就去瞎幫忙,特別積極。有一些玉米掉出去了,我就跑去追。

結果一個不小心踩到了一根玉米,然後你們大概都猜到了,我順勢就滑了下去,從樓頂,順著樓梯撲通撲通一直滾。我二姨嚇得話都說不清楚了,在後面使勁追,愣是沒追上。

你們可以想像一下,一個毛孩子順著樓梯可勁滾,一個女人在後面使勁追的畫面~

滾到了一樓和二樓的中間終於停下來了,我拍拍屁股站起來,啥事沒有。二姨跑過來看我有沒有受傷,我說沒有沒有,一點都不疼。她還是嚇得不行,說這要是我一不小心滾偏了就是從三樓直接掉下去啊…

後來回家我媽知道這個事,問我好幾遍有沒有哪裡不舒服,我說真沒有,一點不疼。結果晚上洗澡的時候,我媽說你還說不疼,屁股都腫了……

哈哈哈我是真的感覺不疼啊,可能是因為肉太厚?
不過現在想起來還是有點後怕,要真是直接摔下去了後果不堪設想啊。

後來第二天我二姨就去把扶手給裝上了,最堅固的那種!

話說回來,那極有可能是我這一輩子屁股最翹的時候。。。

一更~

周圍跟我一起長大的大部分都是藍孩紙,所以爬樹挖坑抓螃蟹什麼的,我都是行家

大概六七歲的一個夜晚,我跟我媽吵架

她特別生氣地叫我滾,我說我偏不滾,這又不是你一個人的家!

其實我是不敢,這么晚了,好闊怕

於是我心生一計,做了個後悔至今的決定:那我藏在樹上,看他們會著急成什麼樣,哼!

院門口有顆核桃樹,樹干筆直,任我跳得再高都爬不上去,結果那天晚上我一使勁就爬上去了,嘿心裡還得意了一陣。

我以一種十分委屈的姿勢趴在樹上,看他們各忙各的,好像沒有人注意到我。。。

過了一會兒,還是沒人發現。。。
又了一會兒,還是。。。

我委屈的要死,看來我就算失蹤了也不會有人關心,原來大家都不愛我。。。

馬上就要吃飯了,還是沒人找我,
我好餓。。。

開飯了。。。

我阿么終於發現我不見了
哎呀把我給開心的

後來還是我爸找到了我,他站在樹底下伸手要抱我下來。

我義正言辭地拒絕了他,本來想一個托馬斯迴旋帥氣落地

結果biaji一聲,我摔了個狗吃屎。

我爸狠狠地憋著笑,說叫你不要爬那麼高

我低著頭,感覺把這輩子的臉都丟光了,我再也不是我爸心中的小可愛了

原答:

小時候愛玩,阿公阿么出門幹活我撒潑打滾也必定是要跟上的。

大概一歲半的某一天,我又成功地跟著阿公阿么上了山。

小麥豐收的季節,微風吹著漫山的金黃,好看的不要不要的。阿公阿么在忙著收穫,扎著兩個沖天辮的我在旁邊自顧自地玩耍。

好一副和諧的畫面~

我那個時候還不知道長著刺一樣的草是啥。就問我阿么這是啥呀,我阿么說,那個呀,那個就是饅頭呀

我一聽,饅頭,是饅頭!能吃!
找了顆最大的麥穗一口就下去了!

一吃進去就哭得不行了,麥芒多尖啊,全是刺兒,跟胡亂含了一把針似的。又不敢抽泣,不敢用嘴巴呼吸,生怕吞下去一根

我滑稽地張著嘴巴,嘴巴裡面全是,還想著要質問我阿么為什麼這個饅頭不是軟的

兩個大人嚇得魂兒都沒了,阿公一邊清理一邊責怪我阿么,誰讓你告訴她這是饅頭的?我阿么嚇得說話都帶哭腔,我哪知道她一口就咬下去了。。。

好不容易給我清理乾淨了,一個下午也就這么結束了哈哈哈

後來他倆出門幹活好長一段時間都不敢再帶我,不管我使出多少招數,就是不同意。

不同意算了,反正我也是不會閑著的,就把家裡所有的地方都翻了個遍。翻出像可以吃的的東西,就拿著玩。
主要上次吃麥子之後就被警告了,不準亂吃東西!

等他們回來了,我就一個一個拿著問,眼巴巴地問可不可以吃。我阿么每次都特別哭笑不得地跟我說,這個不能吃,那個不能吃,那個也不能吃,這是農葯!我藏得那麼緊你都能翻出來!吃了要死人的!!!

後來長大了,我阿么每次跟我說起這些事情,都說我能平安長大真是祖墳挖得好,老天爺眷顧啊~

這類故事太多了,先佔坑,慢慢寫


白日夢想家:

答主是個女生,但是小時候比男生還野。應該是上幼稚園 的時候,鄰居家有個同齡的小胖子,然後我們就整天一起瘋玩。夏天的樹下有幾坨曬幹了的狗屎,我們不知道那是什麼啊,就撿起來玩,但是分量少,只有我一個人拿到了,鄰居小胖子問我要,我當然不給他了啊,然後我就跑,他哭著喊著追著我,讓我給他玩玩,然後我媽就聽到他的哭聲,出來看。攔住了我,要看我手裡是什麼,我不給媽媽看,我媽就硬把我的手給掰開,然後就看到幾乎被我捏碎了的狗屎。現在在家偶爾還會提到那件事,然後爸媽都笑到不行。


天楓:

原回答

好吧,也不能說我身邊發生的故事,是我閨蜜身邊發生的故事。
我閨蜜媽媽的朋友的兒子,一個考上了三本的純屌絲,整天無所事事混混日子,他媽媽看不過去了,在某個暑假前,硬逼著他去打暑假工,後來他終於…在一家奶茶店打工了一個暑假……
然後暑假過後他就和他媽媽說他要考研,他媽媽自然不同意,因為她覺得自家兒子不是讀書的料,不想浪費這些錢,但素!
事情當然不可能這么簡單
在他強烈要求下,在她強烈反對下
這事鬧到我閨蜜家都知道了
最終,在我閨蜜家的勸說下,她同意她兒子去考研究所試試
……

於是,一發不可收拾
一路考考考

最後考到哈佛大學讀博士……物理系…
好吧,其實這是一個草根逆襲的故事

有些人在質疑這個故事的真實性,確實真實的和我上面說的有出入,不過相差不大,後來我特地去找我閨蜜求證了,願意相信的就相信吧,不過如果有人去求證,請有貭素一點,不要打擾人家的生活讓人家覺得困擾啦。


幸福葦子:

農村,國中的時候,班裡某某遲到了,原因是這樣的,某某早晨騎著飛快的單車興沖沖的去學校,結果在路上撞在了一頭牛的肚子上,被反彈到溝里去了。


拉格菲爾德:

老闆是個半禿頂的大叔,下午開會,一臉嚴肅的講了半天工作之後,突然掏出手機,跟我們說,我下了一個叫某某的app,這個app里有不少特別好的食品,強烈推薦你們把這個app下回來,有空多看看。

當時我就震驚了。卧槽boss你什麼時候變得這么居家了,這尼瑪還是頭一次關心我們吃什麼,開著這么嚴肅的會突然說這個,感覺boss萌萌噠。

晚上一起吃飯的時候跟同事們討論這件事,我說boss越來越關心咱們生活了哈哈哈。

飯桌上突然寂靜了。同事們用看白痴的眼光靜靜的看著我。

終於有個哥們忍不住開口了:我真不忍心告訴你……boss說的是「視訊」。


匿名用戶:

認識一個和尚。和我歲數差不多大。
人品非常好的一個人。
對自己的宗教信仰也很虔誠。

在某市宗教部門也算個小領導吧,我對這些完全不懂。

他特別喜歡一部電視劇,就是相聲演員楊議主演的《楊光的快樂生活》。他特別喜歡這部片子。他把自己的手機來電鈴聲也設置成了這部電視劇的主題曲。

後來,有一天,他陪市裡的領導出門辦事。
途中,他的手機響了,裡面傳來歌聲:「我想有個老婆……」

沒看過這部電視劇的應該感覺不到其中的笑點吧。


蘑菇不是草君:

行走的段子——Miss.C
最新事件補充:
大學某男同學C,跟我路過獻血的服務車。那會兒還有點瘦,於是啃著麵包說
「C,你看哪個阿狸玩偶!!」
「嗯,可愛。。」
「你去獻血吧,然後把玩偶拿回來…」
「你…讓我賣血給你換個玩偶?!你給我站住!!」

事件一:
超愛請假,大蟲說她有強迫症,絕不逃課,一節課也要請假!!
於是請了超級多病假,直到有一次,實在覺得病假請太多了…
故發一資訊給班導,雲:
「班導,我最近身體很好,不用擔心。但是我還是要請假,因為我爸從外地回來了,無論如何都要請假回家一趟!」
班導立馬打了個電話過來,大蟲立馬掛斷…
又發一資訊,雲:
「假是一定要請的了,如果您不批,那班級考評就是缺勤,要扣分,拖後腿的。如果您批,班裡的評分就保住了。」
班導回復「批了」
………………………………………………………….
然後每次系主任跟大蟲打招呼都是「LDC同學啊,最近身體可好?」
要知道系主任可是兩年後就要退休的年紀…

畢業時候班導送大蟲一個鐵盒子,裡面全是請假條…

事件二:
前段時間心情不好,發資訊給表妹
「大花!我要喝酒、抽煙!」
「你會抽煙嗎?」
「不行…我酒精過敏,而且酒好辣,超難喝的…抽煙會很嗆吧?煙味兒很難聞啊…#¥%…&**@」

最後去KFC吃了倆甜筒
「大花,555…我心情那麼爛,我好沒用。TM我那麼愛自己啊,愛到不敢放肆..噗…555…甜筒好好吃…」

事件三:
班導說「你這超過三天的假條要找系主任簽的!」
「那…你就給我簽三天的,每三天幫我續上一張!」
「…………………….」

事件四:
學校很變態,班導隔三差五查房!
第一次…
「床上裹著被子的是誰?」
「大蟲…哦不,LDC」
第二次…
「床上裹著被子的是誰?」
「LDC」
第三次…
「不用說了,那是LDC。」

事件五:
總是無緣無故小腿抽筋!!
第一次…
跟室友走在路上,「大蟲呢?」大牙說。
「我腿抽筋,你們先走吧!」只見大蟲站在10米開外,揚著一隻腳嗑瓜子。
第二次…
「大蟲呢?」燕子說。
「後面抽著吧!」大牙白了一眼。
一回頭,是的,我又揚著一隻腳站在原地。
第三次…
「不用說了,肯定又在後邊兒抽著了。」

彩蛋:
1.大一幾乎一個學期沒跟同學講話,卻做了辯論隊二辯,參加話劇表演
2.下雪躺床上三天,除了上廁所基本沒下來過,最後被班導從床上扛下來送去了醫院,差點搞成腰椎間盤突出。別問我為什麼那麼怕冷


劉歡:

我一天之內撿到了三次錢算嗎……


素時長歌:

放著我來!!!
就在前兩天,班級里一個特呆萌的男同學,打電話訂晚飯的時候,腦子一抽,本來想訂一份「老乾媽炒飯」,在電話接通的一瞬間,脫口而出「給我來一份

大姨媽炒飯。。。。。。」
姨媽炒飯。。。。。。
媽炒飯。。。。。。
炒飯。。。。。。
飯。。。。。。
。。。。。。

頓時,全班蜜汁安靜。。
隨後,所有人都發出了杠鈴般的笑聲。

再次強調,作為一個活潑機智的小姑涼,此等丟人之事真的不是我乾的。。。。

————————蜜汁醜陋的分割線———————

哎呀呀,感覺我最後的話給大家留下了這個二貨就是我的錯覺,所以我決定!!!

給大家爆個照,以下是這個二貨男同學的照片。。

鑒於他不玩Aorqu,我爆的異常安心。。
等有機會再來更新他的二貨事跡好了^O^


Aorqu用戶:

(持續更新中,更新到20180508)必須是我媽,她平時非常喜歡錶演,總想像自己是張柏芝,或者是周迅,或者是湯唯,每次看完各種電影,都在戲里出不來,我一直說她沒有走上演員的道路,是中國電影界一大損失,而且她特別會說話,各種元素信手拈來都是段子——

更新:

21

我媽經常說做人要隨緣,就像踩著西瓜皮生活就行,最最重要的是知足常樂。


於是今天——

我:最近工作特別隨緣,根本不規劃未來了,就像你經常說的踩西瓜皮,踩到哪裡是哪裡。

我媽:挺好的,以後別人問你你是做什麼的,你就說,我是踩西瓜皮的。

20

這是我媽發給我的,打我記事起,她就稱香蕉為「阿朵」….

為什麼?我猜可能是為了讓我多吃吧……

19

我媽:我這人不能打扮的。

我:為啥?

我媽:我一打扮就要…(對著鏡子)

我:就要啥?

我媽:我一打扮就要上奧斯卡的

—————-

1、

我:媽,我下月去約旦。

我媽:約蛋?你怎麼不去約炮呢?!

2、

我:這上面寫著免費取閱!

我媽:啊,免費取悅,那快來取悅我把!

3、

我媽:獃獃,獃獃,獃獃……

我:你叫誰?

我媽:我叫你呢!

我:我叫獃獃,那你叫什麼?

我媽:我叫萌萌。

然後我媽又追加了一句:我們合起來叫呆萌,多好啊!

4、

我媽:你快去找個男朋友。

我:幹嘛?

我媽:以後人工智慧出來了,你就更加找不到了,大家都去找人工智慧女朋友了。

我:那我去找個人工智慧男朋友好了。

5、

我媽:你要找個好的老公只有一個辦法。

我:是什麼啊?

我媽:做一個網紅。

我(一臉懵逼):… 為什麼啊?

我媽:男人就是喜歡愛出風頭的女人,男人就是淺薄。

後續:

我:網紅都要整容的。

我媽:那你去整呀,你整整肯定比他們好看!

我:很痛的!

我媽:那算了,你還是單身吧。

6、

我:其實我適合去當喜劇演員。

我媽:對,你長得就像諧星。

7、

我媽:你頭上好像有股味道。

我:什麼味?

我媽:好聞的味道,我喜歡的。

我:那是什麼味阿?

我媽:就是一股鹹肉的味道。

8、

我給我媽分析她和我爸的事情,完了她覺得很有道理,於是我沾沾自喜了——

我:我真是中國頂尖的兩性問題專家。

我媽:厚顏無恥。

我:我是中國厚顏無恥的頂尖兩性問題專家。

9、

我:媽媽~~~~~媽媽~~~~~啊~~~~~~媽媽媽媽~~~~

媽媽:叫什麼叫。

我:媽媽~~~~~媽媽~~~~~啊~~~~~~媽媽媽媽~~~~

媽媽:我給你四個字,嗷嗷待哺。

10、

我爸:我這人手腳滿大的。(in 上海話)

媽媽突然湊上爸爸的手和腳,仔細端詳,然後說:我沒看出來大嘛。

11、

我媽:你應該去拍一套裸照。

我:我才不去咧。

我媽:你不去拍,那我去拍。

我:。。。

12、我給我媽看了人民日報新大樓的照片後,她來了句:「以後男人就可以非常文雅地說:我的人民日報堅不可摧。」

13、

我媽:我就喜歡你穿得越露越好!

14、

我媽(形容我家亂):怎麼你到過的地方都像是龍捲風重災區。

15、

我媽看電影,覺得電影里某位男主特別帥,說:xxx要是是我老公就好了。(我爸就在旁邊)。

我:媽,你怎麼能怎麼說。

我媽:我就是一顆多情的種子。

16、

我:媽,你說我將來到底要成為一個怎樣的人?

媽說:你要成為一個平凡快樂的人。

17、
我媽:你別每天想太多,給自己壓力,做事就是要像踩西瓜皮,踩到哪兒是哪兒。

18、

媽媽:你的腿!

我:怎麼啦?

媽媽:上面是冬瓜,下面是南瓜。

我:。。。

我媽(見我驚呆了):下面半截(jue)不過是長條子型南瓜。

我:。。。

我媽:不過還是南瓜阿。

——

(更新中,只此一家,嚴禁轉載!)

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