你們身邊有哪些人硬生生地活成了段子?

問題描述:你們身邊有哪些人硬生生地活成了段子?
, , , ,
Doris miao:

已分手

和平分手

羅先生很好,只是最終還是選擇了不同的方向

已下是原答案

我的人生充滿了段子

我跟我男票說要買個小檯燈,於是他告訴我他要幫我挑

挑到了以下這個東西。

我說的很清楚是檯燈啊!!

前兩個月

我說想吃個小甜品什麼的

然後……我男票

美團上點了一份10寸的大蛋糕送到了我的公司

10寸……一天公司都不斷的有人問我:是不是你過生日?

上面還插著happy birthday……

男票是一個基本沒怎麼給別人發過紅包的人

然後被我套路了

某次下午閑得無聊,接到了詐騙電話

以信用卡欠款的套路詐騙

無聊就跟著配合了一下

詐騙小哥說我的欠款不還的行為是犯法的,會有警察抓我

我:犯什麼法?

詐騙小哥:你不僅犯了法,還偷走了我的心……

excuse me??這套路我沒見過啊。

我媽熱衷於打擊我

各個方面無縫銜接的打擊我

從呵呵里感覺到了藐視……

去年的時候我去了杭州工作

我媽跟我視訊問我:我這邊晚上十點了,你那邊幾點了啊?

我:十……十點

我沒出國啊,怎麼還覺得有時差了呢

我的公眾號:撩一人

回復:,送你一份絕對能搞定妹子的撩妹手冊《從新手到大師訓練計劃》

不點贊就走,我看到你了哦

推薦另一篇只有一張圖的答案:有哪些看起來讓人尷尬到臉酸的電影或電視劇片段? – Doris miao 的回答 – Aorqu


cycycyy123:

大學里,體育課同學們拉了個群,本來挺安靜的,忽然新加進來個人,發了一大堆老年人表情包,還有同學回她,一時間群里雞飛狗跳的,我覺得煩就發了一句:這位同學,沒事請不要在群里刷屏。瞬間群里就安靜了。
過了一會,有個同學私戳我:哥們,剛剛咱們老師加到咱們群里來了……

———————————————-
以下不是段子了:
怪我沒說清楚,本來建那個群的初衷就是老師下節課有什麼安排能及時通知到同學們,就是只有幾個體育委員會發上課的消息,其他人也沒怎麼說過話。。。。。

關於成績的問題一律不回答


丶君莫悲:

放著我來!!!

大學的時候很多學校都有形勢與政策課,大家都是知道就是去走個形式,期末交個論文就行。

但是答主這么一個愛學習的好寶寶怎麼會逃課?

所以每次都會早早去教室佔據一個有利位置,在周圍同學的掩護下好好「學習」。

那次上課是晚上,答主坐在了中間偏前面的位置,想著這個位置進可攻、退可守簡直完美。

但是最後上課的時候,答主發現自己居然是坐的是

最前排!!!並且還是一個人獨佔了一排!!!沒錯就像下面這樣!你們特么不按套路出牌!

迎著老師的殷切目光,我還是硬著頭皮上了一節課。

以此為背景。

因為答主中午沒睡午覺,晚上就特別困,一下課就趴在桌子上面補覺。

不知道各位親有沒有體驗,上課聽著老師的諄諄教誨入睡,睡眠質量會特別好。

所以答主很舒服的睡過了大半節課,醒來的時候神清氣爽,感覺倍棒。

想著應該就要點名了,展現這節課價值的時候終於要到了,於是正襟危坐,認真聽講。

但是!!!直到下課老師都沒有點名!!!

好氣啊,寶寶這么努力的占前排,居然都不點名!

出教室我就跟室友吐槽,老師居然沒有點名,都沒有深刻認識一下我!

然後高潮來了,室友都說:「你放心,老師對你的印象絕對很深刻!!!特別深刻!!!」

「老師不但點了名,還點了你好幾次」

「what the fuck! 我怎麼不知道?」

「因為點名的時候你睡著了,喊了幾次都沒有答到」

「我實在看不下去,就幫你答了,XXX來了的,最前面睡覺那個就是他!」

「全班都笑了,但你還是自顧自的睡覺,真特么牛逼!」


夏弈:

那是一天中午,早上起的有點晚,急急忙忙去上課了,也沒洗頭,我就吃完午飯回來後想洗個頭。剛剛把頭發淋濕,摸著有些油膩的臉我突然想著「先洗個臉吧」,然後順手擠了一些洗髮露抹臉上了!!剛抹上我就感覺到不對了,趕緊把臉上的洗髮露沖掉,心想我在幹嘛……然後又在手上擠了些洗面乳,順手抹到頭發上去了……心裡大罵自己傻子,我趕緊沖了沖頭發,然後深吸了口氣,擠了些洗髮露抹到臉上去了…………


馬回頭芳草不在:

新段子:你有哪些奇葩的受傷經歷? – Aorqu

.

作死成功是種怎樣的體驗? – Aorqu

最近熱衷減肥,又遇心情不爽之事。正好朋友要來工作的地方找我玩,為了表現出我內心的悲憤。我坐在椅子上,做半俯卧撐,一個….兩個…三個….「咣當」椅子倒了,我摔在了地上。雖然很想笑,但我還是一臉悲痛的又在門口開始慢跑,正跑完然後再倒著跑。正當我再次找到那種心中悲涼的感覺之時,我倒跑的時候又被台階絆倒了。。。

一次小時候我媽不給我買一個什麼東西,我就在大街上開始淚奔。還沒跑出去十米,就摔了個狗啃泥。為了表示心中悲憤,我堅強的爬起來,狠狠地踩了地兩腳。然後。。。。腳又扭了。。。 ———————————————————————————————————————— 有次在寢室和同學鬧,我拿著一條枕巾狠狠的抽著他。並沒有發現床邊綁著一根傲骨獨立的粗鐵絲,在抽了幾下之後只感覺手背一陣疼痛,發現手背上全是血。。。第一次感覺到什麼叫自作孽不可活

後來出來工作,在飯店後廚負責殺魚。正好新去了一個員工,我充分的拿出了老前輩的態度,回頭告訴新員工應該怎麼做。卻忽視了一旁的一把剪刀,據同事說他們只看到我用鐵棍砸到了剪刀上,剪刀飛出了一道華麗的拋物線扎在了我手上。。。 這兩道傷疤到現在我手上還有。。。別人問我的時候我都不知道應該怎麼回答,總不能說是鐵絲和剪刀先動的手吧

————————————————————————————————————————破100贊了,在更新個

記得那時還是個害羞的少年,和暗戀的姑娘去KTV。姑娘突發奇想,要和我合唱一首歌。我滿懷激動,顫抖著雙手點了一首 葫蘆娃。。。全程唱的賊投入,甚至都沒讓姑娘唱上一句,唱完還一副掌聲在哪裡的樣子。全場人聽完之後,沉默了五分鐘。。。又聽我唱完了一首敢問路在何方

和一追求的姑娘去喝酒,喝醉了之後,就在附近開了個房間。朋友們提前走了,只剩下我和那個姑娘。姑娘照顧了我一會要走,我擺出一副山大王的樣子,坐在床上一字一頓的說道:你今天能走出這個門,你就走,門口我的人已經把門堵住了。

姑娘用一副關愛智障兒童的眼神意味深長的看了我一眼,拉開門就走了出去。。。

你們以為這就完了?!並不!半夜四點,我給朋友打電話叫他和我出去散散步。走出房門的慌亂之中,我把自己的秋褲圍在了脖子上,並且退掉了房間 。朋友到了之後,騎著電動車帶我去了鬧市區。我隨便吃了點東西,感覺體力充沛了之後就開始在大街上狂奔。那個時候只是初秋,半夜人還是很多的。據朋友描述他只看到了一個脖子上圍著秋褲的胖子在大街上開始狂奔,一會就看不到我的人影。四周的人們都投來了敬佩的目光,甚至有人還在一旁給我喊加油。。。 狂奔累了之後,我又灰溜溜的回到了那個酒店重新開了個房間,睡到了第二天早上。。。我離開酒店的時候前台人員都用一種看創收小王子的眼神目送著我走出了大門

——————————————5.17————————————————————————

半夜朋友請我去吃夜宵,進了肯德基不知道腦子怎麼抽了,非要個煎餅果子不行。

做淘寶客服,和客戶聊天的時候,為了裝逼在聊天框裡面發了個艹您媽。。。截完圖下意識摁回車,於是就發出去了。。。發出去了。。。

小時候和一朋友跟家人一起出去吃飯,晚上吃了很多,吃完之後我倆的媽就去相約逛街。剩下我倆人在街上遊盪,過了一會他覺著又餓了,於是就又去買了些東西吃。等到我媽和他媽逛完街之後,他開始張開雙手一路飛奔,沖向他媽。還沒跑過去就吐了。當時他媽和我媽都是一臉懵逼的狀態,他堅強的直起腰擦了擦嘴繼續往前走。走了沒兩步,又吐了。。。

在更一篇:還是上學得時候得事情,有次在教室作死。踩著桌子走,突然桌子倒了,我得小腿骨哪個部分狠狠得撞在了桌子上。當時就疼得眼冒金星,兩眼發黑。教室外面得走廊上還在排隊去操場,我強忍著疼痛出去排隊。站在隊伍里越來越疼,兩眼發黑什麼也看不到。這時班代帶著隊伍開始往樓下走,一個要好得朋友拉著我說快走。我就任憑他拉著慢慢得走著,沒走兩步,我又撞在了牆上。。。

————————————————2017.6.13——————————————————

當初我們班有群閑的蛋疼的人喜歡給人起外號,做為一個心機胖。我機智的用一包辣條買通了班裡最鬧挺的同學,並讓他宣傳我自己起的叫馬六的外號。

有次晚自習老師查崗,突然一大兄弟喊了一聲馬六,老師一腳踹開門,進門就喊誰是馬六!

我腦子一抽,驕傲的站起來,我說我就是。

具體後來怎麼樣忘了,反正操場跑道挺長的

各位看完點個贊好不好

更多段子:你做過最尷尬的事情是什麼? – Aorqu

無病呻吟系列:你在分手或者表白失敗的一瞬間是什麼感覺? – Aorqu

.

你聽過或寫過哪些暖心的小故事? – Aorqu

.

那些單曲循環過的歌,有哪些句子打動了你? – Aorqu

.

你最孤獨的時刻是什麼? – Aorqu


廿丶陸:

想起來幾年前和基友一起去平遙古城玩的事情。
主角:高中同桌
時間:早七點半左右

下了火車,我突然發現我高中同桌的手紫了一塊,我興致勃勃地叫來了他的女朋友以及大哥,三個人圍觀他的手。

卧槽,你手怎麼了。

你昨晚睡覺都幹啥了?

我去,你不是中毒了吧。

我高中同桌默默地說了一句:屎里有毒……

然後……所有人……

PS:那句話當時剛火起來……

———————————————————–又是分割線——————–
竟然三百贊了,太可怕了。

說一下大哥的心理陰影吧。

記得那次是三年前,我和我初戀女友分手,那段時間我的反社會人格有點爆炸。

大哥手機壞了,拿著一個從室友那裡借來的液晶屏諾基亞,我帶著大哥去修手機,我搜到了地點,然後在進入二號線的時候我突然萌生了一個念頭。

聽著捷運的警示音滴~滴~的響起,我催促大哥,你快點走,趕緊上捷運,咱倆修完好回學校。

然後我目送著大哥進入捷運,捷運門緩緩關上,大哥意識到有點不對,轉過身,看到我面帶微笑的揮了揮手。

那一刻我彷彿知道了那些走丟的孩子心態有多麼的爆炸,因為我讀到了大哥臉上的一絲絲慌亂和面對未知目的地的恐懼。

再後來大哥只要和我一起出門一定提前查好目的地以及路線,以及我只要露出那種微笑,大哥就特么錘我……

————————————————————又是一條分割線————–

本來就是個小透明,竟然能上100贊,驚了!補充一個段子好了,段子的主角是我的大哥(其實比我小,高中同學大學同學現在的室友)
故事背景:
以前總調侃大哥,說大哥做一些「日」進斗金的項目,說大哥出去賣花(菊花),大家可以想像一下一個東北黑大漢被黑成……的樣子,每次大哥都是抓到我一頓亂錘。由於大哥在某網際網路教育機構做運營工作,每天加班比較晚,基本都是十二點到家。

前段時間的周末,請同學來合租的屋子吃飯,聊起來大哥每天加班很晚,然後加班越多給錢越多。我隨口調侃了一句,大哥,你們領導那麼喜歡留你加班,怕是看上你了喲。

大哥給了我一錘,認真地說,我領導女的。

女的……女的……

excuse me?

那是我生平第一次見到有人把飯從嘴裡噴出來

也是我被大哥錘的最狠的一次

———————————————————這就是一個分割線—————
一個朋友,家道中落的富二代,本來在國外讀書,後來只能回國在北京謀生。擺過地攤,發過傳單,依舊樂觀,自給自足,後來有了自己的小事業,算是我們圈子裡的一個小傳奇。
有一天我突發奇想問他,你擺攤的時候有沒有看到過賣黃碟的,他說我就賣過啊,一個腰包,裡面也就幾十張碟吧,外面包著百家講壇的封皮然後。遇到人打開拉鏈,就問:「大哥,好東西,有興趣嗎?」
我一臉好奇的問他:你們都是從哪裡進貨的?都有什麼種類?」
他笑著跟我說:「我賣的真的是百家講壇。」
直到那天我理解了什麼叫,褲子脫了你就給我看這個!


杏花y雨:

我爸。他是一個偉大的逗逼。據說,他的段子從來不會想起,也從來不會被忘記。

早晨起床,懵懵懂懂去廁所洗漱,發現老爸在衛生間洗頭。

「爸,大清早的你洗什麼頭……」
「爸,廁所怎麼有股怪味……」
「爸,這好像是潔廁靈的味道……」
「啊啊啊啊爸你在用什麼洗頭!!!」

老爸撅著腚,一本正經的蹲在盆子前面認真地搓著頭發,淡淡的藍色從發絲間滲出來,帶著少許細碎的泡沫,散發著潔廁靈的悠悠芳香……

是的,我爸用潔廁靈洗了頭。據說,不太起沫,洗著洗著,頭皮還有點疼,不知道為啥……

P.S其實我們家都是逗逼,我用洗衣液洗過頭,老媽用洗面奶刷牙……


南秋:

兩年前,高一的時候,那時候我們化學老師是一個賊帥賊帥的男老師,但是我屬於那些天天在學校玩的人,化學課當然掏出我的寶貝(手機)玩起來了。當時和同學聯機玩我的世界,當時我一個同學被我殺了,就開始偷偷拆我我辛辛苦苦兢兢業業的建了n久的溫馨小家,我就補他就一直拆,我補的沒有他拆的快,然後賊氣,我就大聲喊了句A你媽啊,你是傻逼吧,老子日尼瑪。(可能有人不太了解我為什麼會喊A,主要是因為當時也玩英雄聯盟,然後習慣的會把普通攻擊喊成A,到現在什麼遊戲普通攻擊都是喊A的。)
然後,全部突然巨安靜,雖然我平時就很帥,也不用因為我一句話就不講話了吧。
然後全班都是一直詫異的眼神看著我
全班差不多這種樣子

我就偷偷的問我同桌怎麼了,她就說老師在講題剛好說到這個A選項你來句A你媽。
大致情況就是,老師說:好同學們,這個題非常重要,大家仔細聽,我們來看這個A選項。然後我就大吼一句A你媽,你是傻逼吧,老子日尼瑪。
嗯,我不會告訴你們我把那道題抄了一百遍的。


愛睡覺的楊澤南:

我身邊的一個長輩k叔,雖然是長輩,但他也有年輕的時候,而且年輕的時候比較二。

事情應該是二十多年前發生的∶k叔的一個朋友買了一輛新的機車,在那個時代,有一輛新機車是極為風光的事情,k叔極其羨慕,軟磨硬泡的從朋友那裡借來了機車,想要去馬路上稍微裝個逼。

但問題來了,k叔不會騎機車,所以那個朋友第二天下午就帶著k叔去了郊外的野路上去學。

k叔聽了那個朋友講了半天怎麼開,早已心癢難耐,二話不說就一腳蹬開啟動桿,雙手拼了命的擰油門,摩托是一直在響,但就是不走。

k叔大罵這個破b車,光震不動,以為自己是按摩器啊?!

那個朋友疑惑的觀察了一下,發現原來是有地里的樹根定住了輪子,剛想開口和k叔說一聲,結果樹根剛巧被輪子碾過,把油門加到最大的k叔瞬間就飛了出去。

按理說正常人這樣搞最輕也要斷條腿,但k叔就是命大,剛好和機車一起飛進了不知道是誰挖的糞坑裡,平安無事,美中不足的是糞坑有點深,k叔爬不出來。

朋友無奈,只能報警,請警察來救k叔。

警察到了,二話沒說就對k叔進行了援助,成功從糞坑裡救出了k叔和機車。

然後k叔被罰了200塊錢。

這個故事是我爸講給我的,我當時聽了之後就很疑惑∶「為什麼罰錢?難道是機車壞了?不對啊,這和警察沒關系,難道是糞坑被砸壞了?」

我爸說哪啊,罰款是因為警察把他救上來的時候幫他脫了外衣,結果從他兜里摸出了十多張黃碟。


阿葩:


這個故事告訴我們
同學
減肥不減脂
你分分鐘就發育了!
手動比心


有故事的女同學:

老師說了,偉大的事都有偉大的開始。所以我忍不住把小時候的事補出來。
這件事是我媽告訴我的,我已經完全沒有印象了。那天她正在廚房洗菜,突然跟我說,那是十幾年前一個陽光明媚的上午,她也是像這樣洗菜。我和老阿么在陽台玩。(老阿么是我爸的阿么)多麼美好的畫面啊……

老阿么突然走到廚房,說:「嵐嵐說給了我一個好東西,我眼花了,你給我看看。」我媽既欣慰又好奇,讓老阿么抻開手。老阿么的手緩緩打開……

裡面是我的粑粑……( •́ .̫ •̀ )

我讀幼稚園 的時候,我媽每天騎單車接我。那天她買了燒餅,讓我坐後面拿著。突然她蹬不動了,趕緊下來看……果然……塑料袋纏在車輪里了,燒餅已經沿路掉完了……ಥ_ಥ
我媽按捺住吼我的沖動,推著單車慢慢走回家……一大一小,一路相對無言……
到了樓下,我媽買了菜,順便買了點水果。東西太多她拿不過來,我就自告奮勇搶走一個袋子,跟我媽說將功補過。
我有個習慣是甩袋子。所以當我媽到家半天以後還不見我回來而出去看我的時候,我正在樓道旋轉,跳躍……

她默默把我扯回家,打開袋子……沒錯,一串新鮮的葡萄汁……
那晚,「爸的屁股翹」……國小我還是那個純潔而善良的妹子。那天大人都不在家,我的一個好朋友來我家和我玩過家家。她演老公,我演老婆。我們把白蛇傳啊,出軌啊都演完以後感到了一種無聊……於是她跟我說,我們生個寶寶吧。
我說好啊……
她說,生寶寶可是要經歷很激烈的鬥爭的哦……
我臉一下就紅了,低頭問她「真……真的么……」
她壞笑了一下說,嗯。
所以我把窗簾一拉……狠狠打了她一頓……邊打邊問,有了嗎?她一邊哭一邊說有了有了。
後來她再也沒和我玩過過家家。

國中為了換洗方便,我買了兩條校服褲子。
那天課間去廁所,我不經意間發現自己的襠破了個洞……這是啥時候破的啊……我咋才發現啊……心好累啊………

回家以後忐忑的跟我媽說了,她說「放沙發上我明天給你補。」
第二天,我穿著另一條校服褲子去學校。中午搭同學的順風單車回家。以前下車我都是安安穩穩的下,這次我不知道腦子咋抽了非要帥氣的蹦下去……
「呲~~~啦!」

我校服褲子從襠扯到了兩個膝蓋……
我就問你美不美!!!
飛奔上樓,跟我媽說我褲子又扯了……我媽說昨天的還沒給你縫,今天咋又扯了,你先穿昨天的吧……

…………………………以下是原答案…………………………

高中我是下鋪,因為我上鋪沒人,所以我床下東西很少,就讓給大家放東西。
那天中午洗了頭發,一下午都覺得自己是可愛的小公主。晚上熄燈以後我坐在床上「搔首弄姿」。把頭發都捋到一邊,然後一甩~

就看到我面前蹲著一個鬼……

我就嚇尿了,顧不得我的美好形象,殺豬般(劃掉)拐著彎兒尖叫了半分鐘,把宿管和查寢老師都招過來猛敲我們的門。
這不重要,重要的是,善良的我照我舍友頭就扇過去了……

…………………………分割線大法好…………………………

剛到了大學,我們這群新寶寶上課還是和高中一樣認真。
我還記得那是一節我最喜歡的思修課。不知道為什麼突然拉肚子。∠( ᐛ 」∠)_
屎意漸濃的時候一看錶……才上課一刻鐘?!!我安慰自己再憋半個小時就好了,你一定可以的,聯考你不是也挺過來了嗎…………
胡思亂想了半個小時,腿都夾斷了快,終於聽到了下課鈴,那一刻心情的愉悅是無可比擬的!!
但是!老師絲毫沒有下課的跡象啊……
眼看著上課鈴又響了………
看著講台上眉飛色舞的老師,我已經扭成了麻花……
時間又過去五分鐘,我一臉虛汗,剛上大學我不能在教室……以後同學會怎麼看我……那個人剛上大學就在教室做不可描述的事……

思前想後,我決定 去!廁!所!
看著講馬克思講得正高興的老師,我不敢打擾她。於是在全班同學的注視下,我邁著矯健的步伐,假裝淡定的拉開教室的門……關上門的一刻,我立馬弓著腰沖到陣地……痛快……
炮轟結束後,洗過手的我滿意的甩著手上的水珠,深吸一口氣,打開了教室門,一教室的眼睛都在盯著我,但是……我無所畏懼……剛坐回座位的我甚至有點洋洋得意(得意個屁啊…………)抬起小臉準備繼續接受思修老師的教誨。

「好啦同學們,我們下課休息一會。」


陳蘭香:

這是我曾經寫過的一個匿名答案,所以應該有幾個人看過,真人真事,當時寫出來就有好幾個人質疑我編段子,還有人說哪個電影里有這個橋段,可見此人的確硬生生把生活過成了段子,回答這個問題甚是切題,寫出來博君一笑。

今天的主人公真名不詳,我們村裡人都叫他濟公,因為他長得就像八零後小時候看過的電視劇《濟公轉》里的濟公,穿的破破爛爛,而且行為方式也像,不幹什麼正經營生,天天東游西盪招貓逗狗。

要說這故事還得說說我生活過的那個村子,那是青海一個民風彪悍的地方,那裡的人不僅彪悍而且奔放,有多奔放呢,走在田野里時常能發現好好的莊稼地有一片倒了,也不大,躺下剛好能容納兩個人,有的時候也大點,富有生活經歷的人一看就知道不是風乾的。有的時候一片地有好幾塊,看著就像得了斑禿的腦袋,時常可以看到一個老漢站在地頭青筋暴露扯著嗓子大罵,日他仙人,誰家的野驢霍霍了我家的莊稼?

現在,你知道那些倒下的莊稼怎麼回事了吧?如果不知道我建議你看看《紅高粱》。

當然也有有貭素的人,不禍害別人家的莊稼,比如我的鄰居三元,在他十幾歲的時候,一年到了麥熟時節,天天腰裡別個鐮刀去割麥,一塊地割了十幾天還沒割完,後來他爹去地里一看,麥子倒了不少,不過不是割倒的,全是壓倒的,他爹追著他滿村子打,後來一個大著肚子的姑娘找上了門,那一次他同時被他老爹和後來的丈人爹混合雙打。

說完了背景就可以說濟公了,有一陣子家父老是看到濟公騎著他破破爛爛的二八大杠往地里跑,車座上還綁著一塊紅色的毛毯,風騷的顏色如同一個五大三粗的男人腰間露出的紅內褲。看到家父,喊一聲達仁哥就風馳電掣地走了,風風火火的樣子好像趕著去做什麼,家父就叫達仁,一看這個名字你就知道我家家風純良。

那時又不是農忙時節,麥子正忙著結它的種子,一般人沒事不去地里(注意這句話) ,濟公的行為勾起了家父強烈的好奇心,終於有一次家父用二斤青稞酒,加上二斤鹵豬肉收買了他,他把秘密告訴了家父。

原來濟公偶然也發現他們家的麥地被人滾了,一般人都是扯著嗓子罵幾句狗日的,再無可奈何,畢竟那時已經人去地空了,但濟公不是一般人,他從這里發現了商機。他打算從這里賺點錢,於是他就時常去麥地轉,當然不僅僅是自家麥地,自家就那幾畝地,守株待兔幾率太小,他巡視的是我們整個村子上千畝麥地,發現有野戰的男女,不立馬上前阻止,畢竟他不是為了保護麥地,那一塊麥子也賣不了幾個錢,況且那些麥地又不是他家的,倒不倒他並不在乎。於是他潛伏在不遠處,等到兩人你儂我儂,衣衫不整時突然出現,然後怒目圓睜,暴跳如雷以麥地主人的身份讓男的賠償損失,一般能去麥地都不是夫妻,夫妻誰還有那雅興,人贓俱獲又自知理虧,以野戰部隊當時的智力不足以判斷濟公是否真的為麥地主人,而且又有女性戰友在場,抹不開面子,所以男的一般會乖乖掏錢,少則幾十,多則二百!

就這樣,濟公在那個夏天,天天守候在村裡的麥田旁,充當「麥田守望者」。

你以為就這樣完了嗎?

等男的掏了錢,濟公放下痛恨的面孔,又會很體貼地問,你看,這荒郊野地把人家尕媳婦兒的勾蛋子(屁股)咯壞了,我有毛毯,你們租不租?

一般人不嚇得終生不舉都是萬幸了,大部分人都是被「罰款」後倉皇逃竄,但前面說了此地民風彪悍,也有人不僅沒有嚇軟,反而覺得弓已拉滿箭在弦上,竟然欣然接受了濟公的建議租了毛毯!!!

於是濟公又收了五十塊出租毛毯費,遠遠走開,等他們站起來時再過去,收好毛毯,尋找下一個獵物……

後來酒喝完,他砸吧著嘴給家父說,達仁哥,哪天我也請你看一回「電影」!

雖然家父有些心動,但鑒於我家家風純良他還是艱難地拒絕了濟公。

寫完才發現,這裡面好像不止一個人把生活活成了段子,也能解釋為什麼陳老師這幅德行了。


小姜姜:

萬一能有千贊發視訊好吧。
p.s.讀研現在學霸老哥是我是室友,頂風作案啊

更新一波
————————————————————
還是那個同學,講一個更逗的。

大學畢業旅行,自駕去西藏。十天的冗長車程,路上連接車載藍牙放歌,從小清新,民謠,古風,電音,日韓等等等每個人的歌單都過了一遍。
到了最後一天的下午,大家又累又乏,在網易雲隨機播放歌單。
車內氣氛十分凝滯,昏昏欲睡。
突然隨機到一首QQ愛。然後大哥們就開始了。音響開最大,幾個大老爺們:哦秋秋愛~瞬間就高潮了好嘛。
於是開始童年手機彩鈴土嗨,求佛啊,最炫民族風啊,丁香花啊,狼愛上羊啊,秋天不回來啊,愛情買賣啊。
學霸同學坐在suv最後一排又是看一群智障一樣看我們幾個唱,一個聲音比一個魔性,乾脆扭頭看外面的風景。
到了香水有毒,幾個大哥假音一個比一個騷,簡直瘋了。突然藍牙斷了,歌聲停了,我們幾個大哥也都收了假音,這時候車內無比安靜,只聽見車內最後一排,一個細膩的假音:你身上有她的香水味~
最後一排的學霸同學終於發現了哪裡不太對勁,側過頭看到了我們震驚的眼神。時間彷彿又凝滯了三秒鐘,然後。。。
哈哈哈哈,原諒我當時笑到不能自理,最騷的是,我們又又拍了小視訊,哈哈哈哈。

同學慶生,吃完火鍋,下起了雨。七八個大哥只能淋雨回宿舍。大夏天都穿著拖鞋,喝了點酒就都開始撒潑,互相踢地上的積水潑到旁邊的人,邊踢別大聲喊:干TMDXXX。這其中有一個正經、認真的學霸室友,混跡於這群浪騷的大哥,他像看智障一樣看我們,只是默默的跟著我們走,我們的喧鬧彷彿和他也無關。但是互相踢水難免濺到他,不知道是給他惹急了 還是想join我們,有那麼一個瞬間,他突然沖到我們前面的一個大水坑,大喊,勞資不發威,當勞資是病貓啊。全場的目光都集中在他身上,然後抬腳,踢水,啪的一聲,滑倒了。時間都好像凝滯了三秒,然後,然後 我們就笑岔氣了。哈哈哈哈哈哈。最騷的是有人錄了小視訊 。哈哈哈哈哈哈


錢品聚:

謝邀。

我和幾個小夥伴,是小區里有名的搗蛋鬼。

小時候變著花樣的作,沒少給段子界提供原生素材。

1、
先說一個人,韜哥。

國小時候,某天放學,韜哥找了兩個小夥伴,邀請他倆去家裡玩遊戲。

那倆孩子當時年幼,不諳世事,於是屁顛屁顛的就跟著去了。

全程不論怎麼問,韜哥卻始終保持神秘,打死也不說要玩什麼遊戲。

等到了韜哥家裡,他把家門鎖上,再把那倆娃請進卧室,又順帶關緊卧室的門。

最後把窗簾拉嚴實,呃,別想歪啊。。。

就在那倆娃一頭霧水,發覺事情不對勁兒的時候。

韜哥忽然露出了蜜汁微笑.,說:

「我剛剛發明了一個新遊戲,叫。。」

然後他說出了令那倆小夥伴永生難忘的五個字:

「秘密小JJ~」

於是那天傍晚,三個乳臭未乾的小屁孩兒,聚在昏暗而狹小的卧室里。。

三人都脫了褲子,露出三隻小象,站在韜哥的席夢思大床上,同時口中大喊:

「看我秘密小JJ!」

隨後縱身躍起,任憑那啥在空中凌亂搖擺,最終穩穩落地。

他們仨周而復始,一遍又一遍的重複著,並對此樂此不疲。

上床,起跳,用盡吃奶的力氣,大聲喊出各種嘹亮的口號:

「看我秘密小JJ!」

「代表月亮,秘密小JJ!!」

「吃我一記秘密小JJ!!!」

咦?好像沒有哪裡不對。。。

那仨孩子永遠忘不了當時的歡樂,那是多麼無憂無慮的童年。

更加忘不了,韜哥他阿么買完菜回來,打開卧室房門的一瞬間。

是多麼的絕望而無助。。。

2、
依然是韜哥。

說這件事兒之前,先講一個前提:

有一段時間,一直保持健美身材的韜哥沒怎麼控制飲食,身材在短時間內爆肥,直接導致衣服變小,天天勒的很難受。

好了,開始說正事兒:

前幾年在工廠里上班,工段長某天下午組織人員去挪空壓機。

那台機器具體有多重,韜哥不記得了。

但事情的經過,大概是這樣的:

工段長指著幾個壯漢,說:「你,你,你,還有你,跟我走。」

大傢伙扔下手裡的活兒,洋溢著對工作的熱情就去了。

到了現場,看著那台大機子,所有人都愣住了,因為機器又大又沉。

然後工段子指著空壓機說:「今天要把它挪到廠外邊兒,給新設備騰地方。」

於是大傢伙齊心合力,分好工以後,就用手插進機器底部,開始往上抬。

韜哥站在一側,蹲下身,撅起碩大的屁股,剛將手插進縫隙里。

突然,他的襠部「哧啦」一聲,扯爛了一整道大口子,頓時風吹屁屁涼。

而其他人因為沒有配合好,有人手一滑,機器底部受力不均勻,緊跟著猛然砸下。

韜哥露著白花花的大腿根兒,幸虧眼疾手快,將手從機器底部迅速抽出,卻又下意識用手摸向涼颼颼的屁股。。

但韜哥當時的左手腕,已經被機器的堅硬邊緣,刮破了一道血口子,並且不經意間將血抹在了屁股上。。

然而,那天下午,其他車間的人卻看見了這樣一副堪稱詭異的畫面。

一個年輕小夥子,用右手捂著鮮血直流的左手腕,露著白花花的大屁股,被幾個人圍著送往廠外就醫。

於是乎,不明真相的圍觀民眾之中。

也不知經過哪個想像力豐富的傻逼添油加醋,漸漸將這件因工受傷的事件,演變成這樣一則駭人聽聞的傳言:

電焊車間某員工,不知因何原因,蹲坑的時候割腕自殺。。。

同時犯了痔瘡,流了一屁股血。。

幸好被工段長及時發現,保住了一條命。。。

————————————————
不要問我為什麼會知道的如此詳細。

因為我小名就叫聚韜。

承蒙各路英雄抬舉,人送江湖外號:韜哥。

最後,奉上被我用來吹牛逼無數次的傷疤圖,以驗正身。

謝謝!

——————

關注公眾號:聚號

回復:

【賣】【邪池】【活人墓】【凌虐公寓】【四小陰門】【偷窺俱樂部】

即可閱讀更多精彩故事。


匿名用戶:

依稀記得那年我六歲,那是一個冬天…正是過年的時候。
記得爸比買了很多bling bling的煙花,那是一個中午…無聊的我吃飽飯閑的沒事干拿著幾條煙花準備出去。

就是這種丄,美輪美奐的加大照明彈大煙花炮!我拿著火柴正點著,餘光看見十米外正在從家門口出來的媽咪看著我~

那是一個中午,她怕我吵到附近午休的人,所以沖我吼了一聲「打死你!敢中午放煙花」是的,我害怕了……可是我手中的煙花已經點著,而我的媽媽正朝我沖過來準備揍我白嫩嫩的屁股

不知道是因為什麼…
我也不清楚我當時怎麼想的…
也不知道從哪裡來的勇氣吧…
好像有種神奇的力量支撐著我…

我開始面無表情默默把煙花口對准了她

兩秒後開出了人生第一炮,BOOM BOOM BOOOOOM!瞎卡拉卡~她懵了,那雙眼睛猶如看見魔鬼一樣~
用不可置信的眼神看著我朝我更快的沖過來,又一炮…BOOOOOM。
(頭發焦了一些,衣服也是)

她不敢前進並且後退~可是箭在弦上怎能不發?何況是炮呢?

媽媽在我心裡永遠是最美的……哪怕被炸了也一樣。
(me ma BOOM le)

(希望評論區的人不要說我媽媽boom了謝謝)

雖然那個冬天我過的好辛苦好辛苦,彷彿就是在昨天一樣歷歷在目…但是我愛媽媽,媽媽一定是愛我的,(打是親罵是愛)

2、你被你麻麻丟過嘛?

有?

那你把麻麻丟過嘛?
what????

記得六歲上幼稚園 ,麻麻送我去搭校車。結果,媽咪拿著我書包走錯路了!我一個人在路上等了許久,然後繞著路邊開始找「失蹤的媽媽」發現找不到我就一個人走回家,然後又出去找麻麻,麻麻真的丟了?????

最後找了半個小時…我終於找到了她,她乎了我一巴掌。。。我有點懷疑媽媽是爸爸撿來的。

3、那是一個夏天,陽光仆打在我的,是撲..打錯字了。。撲打在我的臉上,我的面前是一片田野,波瀾壯闊的稻穀在飄揚!

美不勝收,我用著一種獃獃的眼神看著美麗的稻田,心中彷彿置身戰場。

不知道各位有沒有看過農村的掃帚,用稻草編的…那個時候家裡正好有一把壞了的沒有用了,而那個時候看過什麼奧運會。。
我記得太無聊,就點燃火炬之光!當時舉著火炬面對稻田。

我………

我………對的,我把手中的希望之光丟了下去,瞬間爆炸~烽煙四起!
至今我還記得農民伯伯嚇的shi都快出來然後跑過來把火滅了的樣子。

如果不是夏季!田裡水多,也許我就是在用腳在打字了。

最後一個最後一個故事了!!!

不知道哪一年的秋天,有一個魚塘幹了,我路過,踩了過去,走到中間才發現池塘淤泥沒有干!!!
(寶寶陷了進去,跟電視的沼澤一樣)

我當時就跟頭死豬一樣在叫!
還好有人聽見了叫來我爸他們,我爸急忙趕過來,幾十個人看著我。

然後他過來現在池塘邊對我說…呸!他叫我別動!

最後大傢伙拿竹竿把我挑起來了……記得我的鞋子還在池塘泥里。。。

呵呵

來,國小~

三年級,你偷過老虎機的幣么?
偷過?

你偷過整個老虎機的遊戲幣么?
我偷過!藏在我的鞋子褲子里,走路嘩啦嘩啦嘩啦嘩啦的……我走出去用了十分鐘,五六米的距離。。

都是真實故事:(文明裝X,安全你我他)


Aorqu用戶:

真人真事。

有個朋友是富二代。
共同的朋友婚禮,他去當兄弟。
貢獻了兩輛車當婚車,一輛蘭博基尼,一輛法拉利。

婚禮當天,每輛婚車里,都是一個兄弟搭一個姐妹的配置。

跟他搭檔的那個姐妹特別漂亮,他就動了想追妹子的心思。

怎麼追呢?
先要個微信號吧。
怎麼要呢?
他想了半天,終於想出一個驚天地泣鬼神的方案。

他拍了拍身邊的妹子,故作淡定地說:
這輛蘭博基尼是我的,前面那輛法拉利也是是我的。

然後等著妹子誇他「好厲害」

結果

結果妹子沒說話

他心裡發怵:這是什麼情況?被震驚得說不出話來?

結果

結果妹子還是沒說話

尷尬了一分鐘之後,妹子輕輕一笑:
我男友也是開法拉利的呢~

他:。。。。。。。。

—————————更新一下—————-

這位朋友其實人很好,對朋友很仗義,對女生也很紳士風度。
只是那天看到妹子太美了,加上又是婚禮,一個緊張,就來了個騷操作。
他並無惡意,事後經過一番解釋,妹子也沒放在心上,只是這件事也被我們笑了很久就是了233333

妹子那句回答,就是表示自己有男友,而且也開法拉利,沒別的意思哈=。=


孔乙己的可樂:

大學時候,舍友被綠。

約人干架。把那第三者約在了校門口。

我從圖書館出來往宿舍走的時候,就看到舍友們組團往校門外跑。

我問,你們幹啥去啊。

舍友邊跑邊答曰,打架給綠帽找場子,你也快來。

學校在海邊,那個季節,海風呼嘯。

舍友們風一般的跑,連話語也隨著海風飛翔。

於是我在風中硬生生的聽成了「打蛋X冒X花X湯,你也快來。」

雖然。。。。我並不缺蛋花湯,我也不愛吃蛋花湯,但是從小的中庸教育告訴我,凡事隨大流,終歸差不了。

於是我。。火急火燎的回到宿舍放下借來的書,又拿了飯盒,又覺得不對,又拿了一把暖壺,在「蛋什麼冒什麼花湯是一種什麼樣的湯?校外發放蛋花湯啊?免費的么?是社會福利所的在發放嗎?我穿的這么隨意去領免費湯真的好嗎?萬一發湯的小姐姐喜歡怎麼辦?他們一群人就去為了搶一口湯跑的那麼快,真是一群LOW逼舍友啊」的疑惑感慨中,奔赴了戰場。

後來宿舍被記過,而我沒有,因為那天所有打架的哥們里,我是唯一個帶著暖壺和餐盒作為凶器去的。。。。

再後來,暖壺這個外號,陪伴了我大學四年。人稱「打架無非一餐盒,激萌傻X暖壺哥」。。。。

—————————————居然有人看————————那就再更一下吧———————

講講舍友的故事,關於外號的故事。

我們宿舍在外十分團結,但內部又有些擰巴。比如上文被綠的這個哥們(以下簡稱綠帽哥),他就是十分嘴賤。

綠帽哥沒事就喜歡四處去打嘴炮,尤其是起外號功力頗深,被他逮到一點,那就脫不開身。

可是偏偏眾人又知道他這人除了嘴賤,還真沒壞心眼,無非就是圖一樂,大家笑笑也就過去了。

那時沒微信,大家就建了個QQ群。

於是綠帽哥就開始肆意為別人起群昵稱了,當時的群叫傑寶群,一寢人都被他用原姓冠上傑寶之名。

同寢的姓肖的頓時不樂意了,每次洗大澡堂的時候都光著身子去找他,讓他看看哪裡小了。

後來他被找煩了,就把[小傑寶]改成了[大銀劍],銀劍看後表示,銀劍就銀劍吧,還算是有些男性的尊嚴的,總比個[小傑寶]要好。

但是綠帽哥覺得[小傑寶]這么呆萌的外號沒人叫就太可惜了,於是他又擅自把寢室里的小胖給改成了[小傑寶]。

這下輪到小胖不樂意了,去找綠帽哥理論。

綠帽哥十分囂張:「人家銀劍能證明自己不小,你能證明嗎?」

小胖頓時就蔫了,委屈的嘴唇直哆嗦,鬱郁寡歡了好久。

作為舍長的我看不下去,便對綠帽哥提出了嚴厲的批評,讓他不要上升到人身攻擊。

綠帽哥振振有詞:「你上次打架左手一飯盒,右手一暖壺就去了,差點沒笑死對面,你這個暖壺傻屌!」

我碰了一鼻子灰,轉天發現群昵稱里我被改成了[暖壺傻屌],而小胖被改成了[油炸花生米]。。。

後來綠帽哥也著實栽了一把,有一天下午沒課,他跑到別人寢室里(隔壁著名國足寢,因全寢都沉迷踢球而聞名於校)打嘴炮,一時興起打嗨了,完全忘記了在別人的地界上他是多麼的勢單力薄。

結果自然是被人追著打,這貨就撒丫子玩命往我們寢室逃,剛進門就跌了一跤,頓時被追來的三國足給疊了羅漢。

當時寢室里只有沉迷DOTA的我和沉迷睡覺的小胖。

綠帽哥就喊:哥哥們,看在黨國的情分上快拉兄弟一把。

我沖那三國足喊:我大傑寶寢可不是撒野的地方,拖出去揍吧,別把人打壞了就行。

國足們說:我們不揍他,就是給他來個小雞撞大樹。

我看看窗外那顆小白楊,囑咐道:注意別傷了樹啊。

國足們應諾,像拖死狗一樣拖著綠帽就往外走,正拖到小胖的床邊,綠帽一把就拉住了小胖的被子,哀求道:小花生啊小花生,你救救我吧。

小胖正睡得迷迷瞪瞪,厭惡的翻了個身,依然沒能完全醒來,夢囈般的用家鄉話嘟囔了句:別把我滴小花生,扯入你們滴大戰爭。

說完還向綠帽哥放了個悠長久遠的響屁,那完美的噴射角度,正好透過被子的縫隙,覆蓋上了綠帽哥的盛世美顏。

綠帽哥聞之一窒,臉色瞬間就綠了,再也無力去抓小胖的被子。

寢室外的樓道里只聽綠帽哥被拖走的慘叫,還帶著長長的尾音:卧槽恁娘~~

緊接著就是一聲痛苦的哀嚎:啊~~~~

窗外的小白楊沒動,旁邊的法桐倒是顫動了一下,轉而又恢復了平靜。

小胖徹底被吵醒了,轉頭迷迷糊糊問我:舍長,什麼聲音?

我說:沒事,豬撞樹上了。你接著睡吧。

小胖:哦。

還有一事,就是那會大家都喜歡喝飲料,得空就一整箱一整箱的往宿舍里囤,喝的了就自己喝,喝不了就等半夜封寢了連同香煙泡麵神馬的一起開小賣部。

我們三個喝的癮度最大,但又各不相同。

比如大銀劍,他喜歡喝果粒橙。

比如小胖,他喜歡喝果繽紛。

比如我,我只喜歡喝可樂,還必須是可口的。

因為我們仨都是由衷的愛喝飲料,還約好以後有了孩子,就用這飲料名來給孩子做小名。

結果綠帽哥又來勁了。。

一天,他看到大銀劍在喝一瓶果粒橙。

就腆著臉湊上去問:屎粒橙味道如何?

大銀劍頓時噴了他一臉。

一天,他看到小胖在喝一瓶果繽紛。

就腆著臉湊上去問:尿繽紛味道如何?

小胖頓時噴了他一臉。

又一天,他看到我在喝一瓶可口可樂。

我盯著他蠕動的嘴唇,時刻準備著噴他一臉。

他卻一個閃現閃出我的攻擊範圍,不屑的說說:「呵,你這個可樂的暖壺傻屌!」

我艱難的咽下那口差點沒嗆死我的可樂,啞著嗓子喊:「你們都給我讓開,別攔著我,今天我不把他屎打出來,我就不是暖壺哥!!」

當然了,說明一下,綠帽哥只是喜歡打嘴炮開玩笑,為人確實很仗義,起初是有過摩擦,但後來經過磨合就覺得一切都不是什麼事了。

前段時間,先結婚的舍友們普遍要了孩子。時不忙,他們相約去青島玩啤酒節,我因為有事去不了,就在群里跟他們互動。

群消息里,綠帽哥那是嘴炮不斷。

綠帽哥:當年你們哥仨不是要用飲料名來給孩子取小名嗎,哈哈,看來現在是校驗成果的時候了。

大銀劍:你要是敢叫我女兒叫小屎粒橙,我他媽拿燒烤簽子扎死你!

小胖:雖然我老婆還沒生,你要是敢叫我那沒出世的孩子叫小尿繽紛,我他媽拿麻辣燒烤料給你灌腸!

眾人:真他媽惡心。。。。。

不多時。

綠帽哥:舍長,今年怎麼沒到青島啤酒節玩啊?

我:忙,脫不得身,小綠恕罪。

綠帽哥:發個大侄子的照片看看唄。

我:發可以,但是如果你敢叫我兒子叫小暖壺傻屌的話,我今晚打飛的也要去青島干你!

綠帽哥:別介,別介,玩笑嘛。

我發送照片。

綠帽哥:你們看這小宅男快樂水,長得真俊啊,神隨他爹那個暖壺傻屌。

我:。。。。。。


夜宵了啊啊啊:

哇我還是頭一次被過百人贊,好驚訝,再來更一個人吧

我一個朋友Y,高中三年同學,真的是很段子似的人了。

他學習特別好。從小到大都是年級前幾的那種。
中考目標是我們高中的火箭班。
然後跪了。
差點沒上的了普通班分數線。
不屈不折不信邪。高中繼續笑傲群班。
然後聯考又跪了。
低到什麼程度呢,比自己平時的成績低了將近100分。
沒記錯的話他的成績只比我們那年的一本分數線高十分,屬於連一個好二本都上不了的分數。(我們那邊是個聯考人數如狼似虎的省份_(:з」∠)_)
更何況Y根本接受不了自己叱吒了風雲這么多年最後落一二本。
於是在家鬱悶了一個月又去復讀。
後來又聯考,又跪了。
不過第二次情況好一點,情況不算太差,於是就填了個大學走了,結束了這么一段大起大落的青春。

據Y說他第二次聯考完那天,預感這一次可能又會跪,心裡難受的不行,就也不回家,一直在街上失意的遊盪,想找家酒吧借酒澆愁(Y是個乖學生,從來不喝酒)

然後他在整個小城裡轉了一晚上。最後發現沒有酒吧=_=

於是鬱悶的回家了。

其實Y挺慘的,因為他是個挺熱愛學習也看重分數的人,命運還總喜歡在這種關鍵的時候跟他開分數的玩笑,換我我可能早就心態崩了吧。

敬Y大哥一杯。

原答案
————————
剛上國小的時候老是受欺負,尤其是我同桌,可能覺得我是女生,然後又不怎麼說話,好欺負吧,我也總是不還手。

我為什麼不還手?害怕?當然不可能了。我當時心裡一直介意的是萬一我也打結果把人家打壞了怎麼辦……(不懂我小時候的腦迴路_(:з」∠)_)

後來就有善良的小朋友[噗]悄悄的告訴了我媽媽,媽媽震驚我居然這么小就遭遇了校園暴力![ಥ_ಥ]馬上告訴了我爸,於是兩個人一起教育我,在被欺負的時候要學會反擊balabala,我認真聽了一會兒,實在忍不住了小聲問他們,如果我把他們打壞了怎麼辦,爸媽:……[可能也是震驚我的關注點]而後爸爸豪氣的一揮手:沒事!打壞了我們給他治!我表示記住了。

後來果不其然,有一次同桌男生又開始找茬,我想起了爸爸的話,那我還怕什麼啊,拿起桌子上的鉛筆盒(鐵的)先下手為強,啪的一聲就敲他頭上了,那男生痛的就鑽桌子底下了,但是我沒解氣啊,平時欺負的我少嗎,就對著他各種打[真的用了全力!]其他人也沒見過我這樣,嚇得都不敢靠近,就遠遠的看我在很認真的施暴。

後續是當天他哭著回去跟媽媽告狀,他媽媽氣不過來學校找老師評理,後來發現打人者是我(當時長的特別小,跟同齡人比矮了一大截),認定她兒子在說謊,我這么小,怎麼打得過他兒子呢,於是罵了同桌男生一頓,走了。從此我稱霸全班


阿月:

感謝各位不遠千里來到這里的點贊小可愛。

這明明是個悲傷的故事/(ㄒoㄒ)/~~

錯過了早戀,迎來了催婚(。•́︿•̀。)

the end


說個我自己的吧

高中時候一姐妹兒,身高176,膚白貌美大長腿。擱現在的話說就妥妥的女神。我等一米六不到的小矮子在她身邊站著顯得格外小鳥依人。

好在女神不嫌棄。有一天,她穿了一件黑色中長款的風衣,我手掛她胳膊上一起去逛街。逛到興頭處,放開了手。隨後餘光瞟到一黑色風衣衣角,一手揣兜。我自然的挽上放開的手,嘰嘰喳喳講著剛才的見聞。

重點來了——

我聽到了她喊我的聲音。不是在身旁,在身後。

(๑ʘ̅ д ʘ̅๑)!!!

手挽手走出十來米的哥們兒和我相視懵逼。

道歉時一個勁兒的低著頭,從來沒有如此慶幸自己長得矮。

後來據朋友講,她正準備找我的時候,發現我掛一男的胳膊上走了

走了

發表迴響