你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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逸飛:

某天晚上大約10點,我發現自己連續登陸了一千多天的QQ達人,在大約一周前的一天沒登陸,斷了。QQ語音通話15分鐘可以獲得一張補登卡將其補上,我翻遍自己好友列表裡的500多人,竟然發現沒有一個人可以毫無顧忌地在這個時候打過去暢聊15分鐘以上,於是我默默地打給了自己的小號,就這樣坐在那靜靜的等了15分鐘。

反正也沒人會看會贊,就不匿名了。


張凱子:

大四答辯完了 沒課

睡到中午 下午奶茶店坐坐 晚上看看書視訊玩玩遊戲 到深夜

總覺得一切不應該是這樣的

但應該未來很多日子還是要這么度過

maybe too self-centered

no room in heart for anyone to stay in


匿名用戶:

最孤獨的時候是,我很孤獨,她也很孤獨。但我們無法撫慰對方,只能相忘於江湖。因為兩顆心的破口不能匹配。


活在夢里:

我可以一個人看電影

可以一個人吃西餐

可以一個人搬家

可以一個人逛街

不但不會孤獨,而且還很享受一個人的生活。

只是一個人在另一座城市工作,休息日睡懶覺,醒後懵懵的坐在床上發呆好一段時間,眼淚不知不覺地流下來… …那是長期在工作中和社會交際累積的大大小小委屈在一瞬間的爆發。

哭一會兒,玩會兒手機,睡回籠覺。

一年除去看動漫偶爾會哭之外,這種情況大概一年發生兩到三次,然後就是沙雕笑。

別那麼嚴肅嘛~人生苦短,及時行樂,而且這個世界還有那麼多善良的沙雕!!!


洪鑫:

更新一下進度吧,舍友已經有男朋友了

我得知是在8月我們去實習找房子的路上,她男朋友來陪她,一路勾肩搭背的,我就知道這個人應該就是了,當晚我回家了,宿舍另外五個舍友住在了北京,她跟其他人坦白了,相當於我是最後一個知道這件事情的。

而今天,又發生了一件讓我很意外的事情。

舍友和另外一個男生玩的很好,男生很老實,舍友脾氣不好比較咋呼,他也不跟她生氣,明眼人都看得出來男生很喜歡她,但是直到今天我無意問了一句男朋友要來學校看你嘛,正好男生在旁邊………

晚上她還約男生吃飯,但是男生說心情不好,特別煩……

我不知道該怎麼評判這件事情,可能她很享受這種感覺吧,但是明明有男朋友,我們這些朋友都不知道,朋友圈也從來不曬,也不跟別人提起。

人各有路,希望她開心就好吧。

………………………手動分割線…………………………………

今天520,陪舍友拆別人送她的快遞,是一條手鏈,她自己吐槽:好廉價。後來我也跟著說好廉價,她說:我有人送,你有嗎你——的那一刻

閨蜜有男朋友,妹妹有男朋友,男閨蜜也有女朋友,只有我孑身一人,當然,舍友也是單身……

忽然意識到這二十二年自己堅持的單身都被一句話戳破了,難道我沒有男朋友沒有曖昧對象就要被嘲笑么

還有今天體測的時候,前面跑的女生有人加油,後面跑的女生也有人加油,沒有聽到有人喊我的名字,我一加速就把她們都甩在後邊了,跑了個第四,比去年退步了一名

額,就當我在胡言亂語好了


Purple Boy:

有人說:孤獨是一種選擇,寂寞才是一種狀態。

我想,孤獨的人應該很喜歡文字,孤獨的人應該很喜歡音樂,孤獨的人應該很喜歡深夜。

我想,我這輩子懵懵懂懂走過來的28年,都是孤獨的。我處處格格不入,處處與眾不同。什麼一個人吃火鍋、一個人看電影、一個人去醫院,感覺都比不上一座小山頭上獨自的一棟房子亮著唯一的一盞燈的房間里一個人戴著耳機單曲循環《神秘花園》捧著手機在回答著這個關於孤獨的問題。好巧,剛剛寫了一篇不會發表的小文章:孤獨不一定是一種選擇。


小姨媽:

便縱有千種風情 又與何人說


匿名用戶:

每次三個人一起走的時候自己永遠是2+1的那個1。

在一群朋友裡面,只要一插話就會冷場。

社交軟體唯一發消息給自己的只有每日新聞。

和一個交際花朋友同一天生日,他發出來的私聊生賀的截圖和自己的列錶行程鮮明的對比。

只有自己記得別人的生日,沒有家人以外的人記得自己的生日。

每次上線遊戲,問了一圈好友都是已經滿人。

前兩年的生日當天都是約不到人出來吃飯,自己在星巴克點了一杯飲料坐在門口發呆到晚上10點回家。

國中因為沒什麼朋友為了博眼球而自殘,然後沒人發現手臂上傷痕累累的我。(想想當年自己也是傻)

高中無法融入周圍的氣氛。

高中畢業鼓起勇氣向家裡人出櫃的時候。

因為出櫃被家裡人嫌丟臉,父母寧願貸款都要把我送出國說「有你這樣的兒子真丟臉」,然後到了陌生的國度一個人縮在小小的房間的那一刻。

現在發著這條回答的時候。


公羽:

我發現只要我願意出去找人玩去約飯吃喝玩樂,總也會找到。
但我就特么喜歡看書看劇打遊戲。
至於說單身並不叫孤獨。別人秀恩愛我點贊祝福。
我見過父母的感情破裂爭吵靠子女維系感情。我也見過叔叔阿姨相濡以沫打情罵俏恩恩愛愛。
我知道各有各的開心煩惱。
我不會見不得別人過得好過得開心,我也不會以為得不到別人一樣的生活就叫孤獨。
我也不怕別人覺得我活得不好活得孤單。
我只是覺得,我活我樂意活的樣子別人老他媽來煩你還要教你怎麼用他們的方式去活,這他媽才叫孤獨。
你們他媽就不能自己好好活著自己給自己找點樂趣嗎?
至於說有點事找人幫忙找不到人的,你是借錢還是咋?別人天天有的沒的只關心你一個?苦中作樂都不會還好意思說孤獨?


Cherylicide:

2015.6.8。
好消息是聯考結束了。
壞消息是高燒還沒退。
回宿舍收了東西拎著大包小包在學校門口等爸爸來接。
很多家長打著傘拿著花在門口等著。
爸爸還沒來。
我沒有傘也沒有花。
2016.11.18。
學校心理普查網上做選擇題。
「你是否有過自己不如死了好的想法?」
「是。」
「你常常感到孤獨嗎?」
「是。」
2017.4.26。
學校心理普查網上做選擇題。
「即使和人們在一起,我還是會感到孤單。」
「是。」
2017.12.4。
今天是我的生日。
沒有人祝我生日快樂。
我給自己買了一個小蛋糕。
順便還寫了一張賀卡。
內容是我祝我自己生日快樂。
自己吹了蠟燭。
想了想。
一個人就不用切了吧。
2017.12.31。
宿友們出去跨年了。
找朋友的找朋友。
找家人的找家人。
找男朋友的找男朋友。
我關了手機一個人在宿舍復習。
2018.1.1。
今天宿舍沒有熄燈。
宿友都沒有回來。
我打開手機沒有人祝我新年快樂。
我關了手機一個人在宿舍復習。
2018.6.15。
在Aorqu看到了一個問題。
「你哪一刻覺得自己很孤獨」。
我想起了很喜歡的一張圖。


小母基:

有一天突然想明白,多麼至親的人,也無法替你過這一生。不安,壓力,煎熬,沒有人能感同身受。

人,生而孤獨。


二十八:

你正嘰嘰喳喳地跟身邊的朋友聊著什麼,她好像突然看見了某個熟人,於是立刻鬆開你的手跑到前面拉住另一個人的手。

你朋友和她別的朋友們並排一起走,你一個人站在後面看著她們笑。因為你擠不進去。

你有太多朋友,我只認識你一個。

我其實不太喜歡你,也不大需要你,也很想離你遠遠的,可我只認識你一個。


妖柒:

凌晨1點夜深人靜,放下手機看了看這個空蕩盪的房間,那一刻感覺除了手機我一無所有

我沒有朋友 也許曾經有 但是現在沒有了

我也不喜歡和親人們聊天,因為我感覺說著說著就無話可說了,那種感覺就是你們之間找不到任何一個共同的話題

每天都是自己上班 下班 做什麼事情都是自己一個人 也沒有想過找一個女朋友

對未來是迷茫的 不知道該如何走下去 只能渾渾噩噩的混日子

非常喜歡打遊戲,因為不打遊戲我不知道自己該去幹什麼,極度拖延症,做什麼事情都是能拖就拖,拖不了再說

感覺自己就像是被整個世界給拋棄了一樣


匿名用戶:

今天是520,昨晚兩點才睡,一直在看另一個關於孤獨的問題。

早上九點鍾就被外賣的電話吵醒,男朋友給訂的花。我跟小哥說:送你了。

其實我一直是一個人,也習慣了自己上課逛街吃飯看病,做所有的事。曾經不覺得有什麼,可是有了男朋友以後卻覺得生活不該這樣。但能怎麼辦?隔著大半個地球。

其實才一個月沒見,但我好像真的都想不起來他的臉了。

昨天一個人去SKP逛街,想給自己買個禮物。最後選來選去也沒選好。每次逛街都是這樣空手而歸,什麼都沒買過,甚至連一瓶水都沒有。每次都是一個人像個傻子似地逛著,拿著手機看捷運站在哪個方向。昨天出來以後下雨了,有點冷,我還穿著小裙子,雖然不知道穿給誰看。於是我站在LV巨大的牌匾下躲雨,那裡離馬路還有一段,如果我不出去就打不到車。環顧四周,根本沒什麼人。

但我最終還是決定打車回學校,十幾公里,六十多塊呢。出租車司機是個很好的年輕人,他怕我害怕,一直很禮貌地服務、主動告訴我路線、絕不搭話。

北京真的是個很大的城市,這么大的城市卻沒有一個可以陪我逛逛商場打發周末時光的人。我坐在後座,看著窗外的耀眼的燈光,忍不住流下了眼淚。

每當我迫切渴望脫單的時候,卻忽然意識到自己不是單身。可是這樣的戀愛,談不談又有什麼區別呢?比起愛而不得的人,我甚至想不出自己究竟喜歡誰。

也許男朋友很用心,可是對我而言,他真的只活在手機里。同樣是打出來的一行行字,他的有什麼特殊嗎?我多希望有個人也在樓下等我,幫我買個早飯,和我一起去自習,周末一起出去玩玩啊。我不禁想,也許異地戀和網戀一樣,都是假的。

或者連我這個人,都是假的。

聽說幸福可以很簡單,可是那種年輕人的戀愛,簡單的幸福,對我而言比奢侈品還奢侈。


匿名用戶:

異地分手的男朋友在我過生日給我訂的蛋糕

我端著它 回憶著兩年的幸福 那每年過生日他的陪伴 回到宿舍叫大家吃蛋糕 然後沒人答應 沒有人吃 我自己打開盒子 提拉米蘇 吃了一半然後把另一半扔了

舍友忘記了我的生日 也不想給我慶祝 但他還記得 我不能浪費這個感情 但也不上趕著

今天 生日 祝我生日快樂


Aorqu用戶:

不是我,是我一朋友。

那天接到個電話,是一印度尼西亞的朋友打過來的,跟他不熟,某次爬山的時候認識,因為同為亞裔就小聊了一下,他提過他最近在看房子。

電話里他說我今天參加拍賣,成功拍下了之前跟你說過看中的那個房子啦!

我說太好了,替你開心。

電話里沉默了一會,他說:謝謝,謝謝你。 我聽到拍賣釘錘的時候無比激動,好想去跟別人分享我的喜悅,我真的好開心啊,可是當我拿起電話的時候我卻不知道打給誰了…… 後來我想起了你,之前聊天的時候我跟你提起過這個房子,當時你說過拍上了可要告訴你啊(我當時也就是個禮貌客套)。

我說恩恩,恭喜恭喜,你跟你老婆說了嗎,她肯定也會很開心啊?

他說: 說了,我第一時間打電話告訴了她,她在印尼,她不是很感興趣,她說哦,她說你買了房子沒必要告訴我反正我也不會去紐西蘭的,我要睡了……

他說:可是我真的很開心買到了房子,你也知道我錢不多,選擇很少,來紐西蘭這么久了好不容易移民拿到綠卡,好不容易努力工作攢了些錢,現在我終於有了自己的房子,我真的好激動,好開心,我覺得我的努力沒有白費,我之前來這邊的艱辛萬苦都不算什麼,我真的好想把我的喜悅之情傳遞出去……

後來掛了電話我們就再也沒有聯系過,我想那一刻的他是孤獨的吧。

想想有些時候,獨自生活在海外的我們不也是這樣,當學校、公司要求填寫緊急聯絡人卻不知道寫誰的時候,當遇見很不開心事情又不想告訴家人的時候,當半夜做噩夢醒來迷茫自己在哪裡的時候,那一刻總歸是孤獨的。


匿名用戶:

此刻,今天圖書館格外冷清,大家或許都出去過節了吧。

剛才朋友給我發來幾張圖,她在外面和室友逛街,在吃美食,而我啃了幾口麵包就來圖書館了,今天冬至,餃子也沒有吃。其實我也很想出去玩,感受那熱鬧的氣息,可是要考試了,考不好就會被說被罵被嘮叨。大人們都以為上大學很輕松,什麼都不用干,每天就知道吃喝玩樂。如果我不發學習的成果的照片,他們根本不會信我在學習。

在學校每天最多睡六個小時,並且期中考試期末考試真的令人頭大,每天心裡煩躁到兩三點才睡著。想著放寒假了可以好好放鬆一下了,卻拐彎抹角的想讓我去做兼職。我想到去年暑假兼職,有一天下雨了,可是也要硬著頭皮去,我一個人騎著車在馬路上,後來雨實在太大了,已經睜不開眼了,可是看看時間馬上要遲到了,我又艱難的繼續出發了……到了那裡已經全身濕透,手機熒幕也進水了。或許這就是成長必須經歷的事情吧。

有時候我心裡會有這樣的想法,難道我的利用價值就是掙錢和學習么,或許我就是工具吧,我的感受,根本不重要


Aorqu用戶:

畢業後第二年。

那時候剛辭職回家專職炒股,沒有正式工作,在老家也沒有朋友,因為大多都在城市工作或上學,整天待在屋裡,只有下午收盤後才出門,自己走在偏僻的小路上,看著夕陽慢慢淹沒在地平線,不知道自己要去哪裡,不知道自己的道路在何方。那個時刻環境好像靜止了,可是心裡的沙漏卻一秒也不停歇……


廣君:

擠在迪士尼的人山人海里看煙火秀表演的一刻。

我費力地鑽進米奇大道的重重人群,站在熱鬧的一隅,望著五光十色的城堡和煙火,臉上還能感受到沖天火焰的溫度。

我的左側擠著一個年輕的媽媽,墊腳引項看得興致勃勃。她的老公貼在身後,肩上坐著一個小姑娘,看得比她媽還認真。我的右側應該是一對情侶,各自無言,各自忙著拍照和錄像。女生拍了一大堆,挑出幾張滿意的上了濾鏡打卡朋友圈,整個流程乾淨利落。男生拍得慢條斯理,調著ISO快門和焦距,小心翼翼地定身,可惜還是糊了。再來一張,糊得依舊。我的前面是個燈柱,燈滅了,星星挺亮的,有人給我說木星挺亮的,也不知道那是顆什麼星。

恍然間我似乎見著了兩個世界,一下子大抵是明白了自己曾經忽略了什麼,錯過了什麼,又失去了什麼。原來都與我無關。

煙火消散,遊人漸疏,順著人群向外,黑暗中回望城堡,依舊光彩斑斕,忽然想起歡樂谷那夜,我在橋上喃喃的問題。

那一瞬間我突然想問你,卻又害怕得到答案。

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