你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
, , ,
匿名用戶:

玩笑話,說個初級的。高中宿舍睡覺睡到一半發現天光已亮,四周無人。趕到教室

發現,第二節課已過半……


匿名用戶:

那天出去玩,晚上我送我對象回家,她不知道捷運路線。可是下了捷運她又撒嬌讓我送她到她家門口。

本來我是不想送的,晚上天冷,再加上這邊地方我也不熟,我一個女孩,身上就幾件單薄的校服,夜路多危險啊。

但耐不住人家軟磨硬泡,還是送了。

結果回來的路上我差點哭出聲。

夜晚真的太冷太冷了。我發現身上不夠錢坐公交。路上又經過幾個醉酒的男人大聲嚷嚷。還被發傳單的人纏住了。去小店用微信支付換零錢被店老闆凶了一下。這條夜路漫長到像是沒有邊際。

好不容易坐上公交,藍牙耳機沒電了。耳邊嗡嗡的,想到一些不好的事情。

我為什麼要答應她送她回家呢?我自己都差點回不來啊……可能是怕她失望,也可能是怕她覺得自己很沒用。

畢竟平日里本就是一個很失敗的人。但是表達自己的失敗真的是一件很遜的事情,於是我就悄悄壓抑著。身邊也沒什麼朋友,小姐妹都陸陸續續轉到別的城市和學校了。難得一個女友,但她與我終究總有一絲絲道不明的代溝。就像我永遠不理解苦瓜為什麼會被部分人喜愛一樣,我女友也不會理解有時候死亡對我來說是一種解脫。

說到這個,便又想起半年前,我爸聽我媽說我想自殺的時候,他激動的抄起棍子把我趕出家門,一邊推搡一邊大「喊你快去死啊」的事情。

想找一個人傾訴一下啊,可是沒有切身體會,怎麼會有人理解呢。大家大概會感嘆一下我有多慘,然後從此便用異樣的眼光去看待我了吧。

我坐在公交上,耳邊還是有嘈雜的嗡嗡聲。我壓抑著淚水,真的覺得自己很孤獨。


匿名用戶:

我第一次回答問題,我和我老公是異地,他一直在外地工作,我結婚後三年都在北京,我懷孕生孩子帶孩子都在外面,基本兩三個月回來一次,然後和我公公婆婆一起住,然後基本都是一個人過節,今天到家,婆婆罵罵咧咧的在那裡抱怨帶小孩子多少煩多少累,公公自顧自上樓睡覺,我下了班還要帶孩子,當然小孩子已經三歲了,和我老公訴苦,他說了一句,你要麼搬到你公司宿捨去住吧!瞬間覺得這么些年,將就的都白付出了!沒有一個人懂!生來一個人,都是一個人,未來也是一個人,好絕望!


Terry:

前提:常年單身生活加上各項生活技能都能駕輕就熟(不醜也有妹子表白blabla因為處理不好關系幾乎都是拒絕,性格原因幾乎很少主動),一開始也覺得沒什麼,朋友的話因為畢業之後大家各奔東西也不經常聯系~

直到有一次拔牙,一個人去了一個評價還不錯的醫院,因為立事牙太大的原因拔了兩個小時將近,打了兩次麻藥,拔的腦袋疼。拔完買了點消炎藥回家

晚上麻藥葯效過了之後頭痛欲裂,就差有個縫讓我鑽進去了,高燒不退,東西沒辦法吃吃了兩片消炎藥,發燒加疼的意識模糊,感覺自己要涼了。就想到了之前一個新聞某某死了好久在出租屋被發現。

第二天早上醒來發現自己還活著,發現自己一個人的可怕之處就在於,享受自由的同時也要忍受孤獨。而且這個想法在晚上10點以後輾轉反側時候最為熾烈。


匿名用戶:

開一個小號,單相思幾年,幻想成另一半,偽裝成女友,欺騙了很多人,也欺騙了自己。精神分裂症大概就是我了吧,不過我不會傷害到別人的。有時候會和小號聊天聊哭,大多數都是我一個人說話,說出自己的想法,看到的一些好聽的句子,詩歌,還有發生的趣事。她不會說我的任何不好,也不會說任何我的好。我還得謝謝這個並不存在的她。


匿名用戶:

初三快結束的時候,剛剛成為單親家庭的孩子的時候

走讀生

9.下晚自習下雨了 沒有傘

跟發小一起回家

我想給我爸打個電話讓他來接我

但是想起來他說過,你自己要帶傘,爸爸工作也很忙很累,自己晚上出門也怕黑,你沒帶傘是不會去接你的

然後發小她家人來接她咯跟她蹭傘回去的

回到家裡爸爸在做自己的事情(跟新對象打電話聯絡感情)

然後就自己洗洗睡咯

第二天下午上課就發燒了

破學校請假要家長來學校接!

然後放棄請假堅持到晚上放學回家

10.多的時候我爸終於看我不太對勁問我怎麼了

我說發燒了

然後讓我吃了葯

感覺自己只是有一處放學了睡覺的地方而已

還有那個時候白天吃中飯的時候我就自己待在教室里也不去吃飯

不曉得那個時候自己咋想的

一個人在教室待一個多小時是真的很孤獨噢

然後上高中咯

感覺 看不太清了

自己去醫院檢查

自己一個人排隊掛號檢查好久好久

偏偏醫生很兇,一個中年女士

因為已經從假性近視過渡到真的近視了

醫生責備怎麼現在才來

好凶!當時的自己也有點敏感

後面她問了誰陪我來的,我說自己一個人

然後她就溫柔了!

約好了配眼鏡的時間

後面就回家

走出去就忍不住哭咯真的好凶呀好委屈我也不想近視噢高一的時候真的心性不定

胡思亂想的

覺得沒有歸屬感

跟同學們一起吃一起住一起學習還是感覺自己是孤獨的個體

不過也只是有時候


匿名用戶:

送走一個又一個的室友,然後回到宿舍,看到一張張捲起床墊的床和沒有一個人的宿舍,突然之間感覺很孤獨。世界彷彿安靜了很多,熱鬧的歡聲笑語再也不屬於我。以前我們宿舍是最能吵的,在走廊里都能清楚的聽到我們的講話聲。我們會想小孩子一樣打打鬧鬧,一起暢談未來。她們走了的很長一段時間我都不適應,下班回到宿舍,安靜的可怕,睡覺再也不敢朝里睡。但是我現在已經習慣了,知道她們彼此安好,一切都是最好的安排。


匿名用戶:

年底,我奔奔跳跳去上班

下午,領導告訴我,年底要辭退我

隨後,也解僱了其他兩個同事

夜晚 /

A:你說我們是不是從此再也見不到了?

B:怎麼你們都不在上海了嗎?

我:我不知道誒!如果找不到工作我只能回去了,也許回去了家裡就安排相親,然後我這一生就這樣了!

A:哈哈,你別這樣,總歸找得到的!對了那個誰,我們都走了,你現在一個人在公司,,那…

C:我肯定年後也走,你們走了就沒意思了!

後來我閑聊了一下我們剛開始的時光,我們的日常,八卦…

凌晨,我躺在床上,以後我或許再也見不到這些可愛的人了,也許接下來,我又恢復到剛到上海的狀態,不知道和誰說話,也許一天下來也不會開口說一句話。

這一刻我才明白,被孤獨環繞包圍是一種什麼感受,那就是大家在上班,而我只能在家無所事事!


匿名用戶:

在特別難過的時候連一個可以說話的人都沒有


荷旦旦家的何包蛋:

對於一個外向甚至話嘮的人來說,突然陌生的環境,當你拚命的想融入,但是發現和你聊的來的人人已經不在。雖然大家還是聊可以很開心,你還是可以講著笑話開著玩笑,但是卻發現你在心裡默默斟酌著每一次說話的分寸和內容,害怕冷場尷尬。曾經那些可以肆無忌憚分享和聊天的朋友都不在身邊,那些最懂你的人也不會想以前那樣和你一起分享喜怒哀樂。後來我慢慢學會了接受和享受這種感覺,人也許只有在一個人的時候,在感受到孤獨的時候才能知道自己內心最想要什麼。這種心情下,我們會排出一切外界因素,靜下心來思考,反省過去,確立未來。在《北京女子圖鑒》中,有一個情節,就是女主一個人去打點滴,因為拿著吊瓶解不開褲子,求助陌生阿姨,說著說著就哭了,後來感冒搬家,摔倒在家裡地板上哭,內心獨白是:直到很久以後,wo才意識到,不是請不起搬家公司,也不是沒有人陪我去醫院,那一霎那,我潛意識里選擇了孤獨,因為面對選擇,這可恥的孤獨,會幫我找到答案。成長有的時候真的是需要孤獨相伴的。


匿名用戶:

聯考失利來到遙遠的地方上大學,各種差異感覺跟周圍格格不入。為了融入,才是最孤獨的。室友都很好,但是走不到一起去,因為都不是一路人。人各有志。雖然跟她們一起變得快樂,但是沒有交心,難過的時候只能自己哭。她們討論的話題是我不關注不喜歡的,我喜歡的東西是她們不在乎的,就這樣,卻還是要一起生活。


匿名用戶:

右腳打石膏一整個五月,每天用一對拐杖三條腿跳去公司,三分鐘的路程要用上一刻多鐘,又疼又喘。

很堅強的去上班,微笑著對每個人說沒事。
別人叫我「瘸子」,我也笑鬧著自嘲為樂。

中午室友幫我去食堂打飯送到辦公位,吃完就在座椅上休息。十二點半到三點半。

有一天中午,毫無徵兆的,辦公樓里響徹一片 「樓內人員請注意,現在通報緊急火情,請您盡快從樓內撤離 不要搭乘電梯,請選擇最近的安全出口和樓梯通道。 attention…… 」
辦公樓里空蕩盪,我從三樓樓梯往下跳,碰到廖姐,廖姐打探回來告訴我是消防演習, 我從二樓樓梯往回蹦。廣播播了一中午。

傍晚回到宿舍,去廚房燉排骨湯或者豬蹄湯,再一手端著滿滿燙燙的湯盆,一手拄著拐杖,很小心地弄出廚房。抱捧著換下的衣服,一跳一跳地挪去陽台洗衣機。

夜裡,睡不著或者在半夜醒來,有時候腳會疼,有時候腳會脹,有時候腳會癢,有時候會嗚咽。

有一天,滾下了床鋪,
有一天,摔疼了屁股,
有一天,磕傷了胳膊。

終於有一天,心態奔潰了,喪到沒心情說話。
我註冊了一個新微信號,頭像一樣,相冊封面也一樣。誰也沒告知,只加了部門群(因為工作),舊號的184個好友,我屏蔽了180個,只留了媽媽,姨姨,一個發小和一個大學室友。

然後,我切換到新號。

一個禮拜間,有兩個人發現。

一個是十一年的好友,遠在數千里外。
然後會在我「廢棄」的qq留言板,鼓勵我。

一個是gay蜜,
gay蜜是 在拉薩對我最好的人,每天問候我,問我吃啥要帶啥,給我買排骨豬蹄買水果幫我拿快遞的人。
可是我傷他心了……

他通過部門群加我,我沒通過……
然後是公司騰訊通,我那天也確實工作忙,心情煩,也沒理他……
於是他也不再理我了……

一個禮拜間,不再有人來看望問候我,每天我只有自己跟狗狗貓貓說說話,
有好幾次,有人敲門,我很期待地去開門,打開門: 一次是敲錯門,一次是樓上的妹子送狗狗回來,三次是外賣小哥……

17號是阿么九十虛歲壽辰,很想回家,看了機票,入藏十個月沒有回家,可是我卻不能。一是所有親人都回家,他們並不知道我受傷;二是從拉薩回家,需要航班轉機到廈門,接著坐火車,再坐汽車,路途迢迢,我沒法。我只能打一通電話,登回舊號,看一看家群,幸福又難過……

18號,改方案熬一整天,整天一言不發,回到家難過至極,
終於忍不住對著狗狗哭了起來…………

你的堅強你的樂觀已經變成理所當然,
而你流下的每一滴淚,都不為人知。

24歲的女孩子,獨在異鄉離親友。
在樓梯間,差點整個人往後翻倒,
後果會怎樣,自己都不敢想像……

希望快點好起來,快點好起來。

圖/Marianne von Werefkin ​​


匿名用戶:

原答案已刪。


匿名用戶:

去北海道第一年的夏天,遇到一個看起來很溫柔很單純的男生,為他洗衣做飯打工還債,連喝的水都是溫好放在他手裡的。生日沒有禮物,平常他玩遊戲我做飯打掃衛生,每天鼓勵他找工作,說沒錢不怕我有錢。他知道我曾經遇到過背叛我的渣男,知道我不可再承受背叛。我以為,他真誠。

有一天跟我說要去城裡找學長幫忙一起找工作,我想男人出去不能沒錢,就給了他2w日元(約1200rmb)讓他放心去找工作,結果一晚上沒回來手機打不通,早上回來的時候一身吻痕,說是拿著2w去嫖娼了。那種絕望難過還不算什麼。求我原諒。

過了一禮拜發現,壓根不是嫖娼,是有了喜歡的日本女生,拿著我的錢去跟人家約會了,吻痕自然是對方給的。然後一邊騙著我一邊騙著對方。我說你喜歡我嗎。他說,當然喜歡啊。我說那她呢,他說也喜歡。我真想一巴掌抽上去。

晚上還想住在我家,我就該把他所有行李都扔出去,讓他無家可歸。無奈我實在不想見到裝可憐的他,晚上一個人出門散心,遇到跟蹤狂,害怕的躲進便利店甩掉,然後再漫無目的的走。

北海道的夜晚不像大陸,哪裡都是人,別說人,連路燈都是微弱又少的可憐。我沒法跟家裡說,覺得自己很對不起家人,特別每次媽媽視訊過來問我開心不開心錢夠不夠花的時候,我都會很開心的回答,其實內心很委屈。

朋友也不敢說,怕打擾到別人。

這世界上,沒有什麼真正的感同身受。

我就坐在一個小公園,望著天,一直流淚。

我不知道該怎麼辦。

我孤獨嗎,我絕望。


不放棄i:

我是一個正在減肥的胖子,我的孤獨大概與你們與眾不同吧。之前大約220多,現在179。減肥的過程中真的體會到了太多的世態炎涼。

高三,被好朋友在晚自習課上大罵「你知道你那張大臉讓我很惡心嗎?」沒忍住,哭了很久。這件事一直記得,至今沒忘,也記得當時咽著眼淚跟她說「你等著」。還好那時有人安慰。心比較大。

去年10月份大一開始比較正式的減肥。全靠跑步,一星期平均2斤。一直穩定的瘦,期間一直膝蓋疼,忍了好久。每天早上5點50早操前去跑步,路上一個人都沒有。繞著很大的學校,有一天早上看到了路邊一輛蒙D的車牌,哭了,一下子就哭了。彷彿心裡的委屈都出來了

今年三月份去了健身房。自己練,沒有請私教。摸索練的時候被私教笑了 練完走回學校,路上哭了。很累,因為當時真的要堅持不住了,每天都在忍受著巨大的折磨,那時候190斤。

前幾天又哭了,減脂平台期到了,自己練傷了肩,感冒了,去完健身房坐公交回學校。看見一個阿姨在座位逗孩子笑,我站著。一下子就忍不住了,公車上就哭了。當時人很多,都看我。我強忍著哭,沖他們笑,當時應該很難看吧。可還是沒忍住,旁邊一個阿公在那裡一直安慰我。

有個高中時關系不是最好的一個朋友。那天聊天突然對我說,你累了一定要告訴我,最起碼你可以知道有人一直在陪著你。這是第三次哭。大概是因為很感動和真的說到了我的心裡吧。也可能因為高中時陪著我的很好很好的朋友都走了。

到了大學,我一直獨行。很少去主動結交新的朋友,也明白了這也許真的是看臉的大學。

和我熟的人都說我很皮,不了解我的人說我孤獨。但他們也不知道我自己承受著什麼。減肥什麼的,一路自己扛下來真的很累,很孤獨。以前一句很普通的話現在說給我聽,也許都會讓我深深感觸一下。

我也越來越明白,喜歡的人不在喜歡了可以放手,沒有交集的人也可以不去接觸了,反感的不去理會,喜歡的不會放過。接受現在的我的人,我以後不會待他們很差,眼光比較「獨特的」,我也只會嗤之以鼻。

偶爾感傷一下,就跑出去沖個五千,跑完躺在操場仰望星空。那種感覺很好。

其實現在的我看來,所謂什麼孤獨,只不過是無人與你同行,就像我身邊的所有人都怕我練成巨石強森。

開學半年我哭了後三次,大多數時候我很累了,就看看自己以前的照片,再看看現在的自己,心裡想著「那時候丑成這樣怪不得人家不要你,給你發好人卡,還是現在好,再挺挺吧。」其實,這真的只是一種麻痹,時間長了,你就會發現,你真的只是在騙自己。而慢慢的你就把自己騙進去了,也把你身邊的人騙了。

快樂的人只能故作堅強,當時被這句歌詞震了一下。

願你們的身邊都有人陪伴,願你們都有想要的未來。

相愛的人不辜負,奔跑的人不孤獨 。


憐愛:

幾件事吧,

記得一次和同學一起買小蛋糕,我鞋帶開了就低頭記一下我說,你們等我下。結果她們倆沒聽見特別快的進了進去。我站起來,那是我們城市最喧鬧的中心地帶,我覺得特別孤獨。給她打電話沒接,過了二十分鐘說你在哪呢,怎麼亂走啊,當時幾乎是想爆粗口就掛斷了電話。

我們三個人是好朋友,其實不是的。之前,我們才是最好的朋友,下課上課都在一起玩,課外班都一樣。瘋瘋癲癲的每天都很開心。可是,有一次她拉我們班代一起玩時,我不介意。好啊,三個人一起,她照顧著班代,我也同樣。我沒覺得我們和我有什麼關系。可是有時候,去玩的時候本來是我們兩個結果她找班代來一起。然後,她們兩個就一直在說話,嘻嘻的笑,一句都不和我說話。我拉拉她的衣角,說你們在說什麼呢。她瞪了我一眼,我低下頭當時眼淚幾乎要出來了。我說,我家裡有事先走了。她們就說哎呦,是不是不願意和我們玩啊,你這人怎麼這樣啊,走走走快點的。我一轉身就走了,回去時我還特有病說對不起,也不知道當時怎麼想得。

那一晚上我想了很多,每次去餐廳吃飯不是她在中間就是班代,我自始至終都在邊上。還有一次考試那陣子我天天迷迷糊糊的不會學習了,就我們三個寫小抄我在中間給她們兩個傳答案,結果監考老師把我罵了一頓,不說她們。她們還是我是自願的,怎麼了,要不然絕交。她每次都說給班代給班代絲毫不想讓我看。當時就忍了。

我們是從小長大的朋友啊,讓讓吧

今年,我說絕交吧,她就在外打壓我說我壞話。我比以前更孤獨了。

不過也是因為這次,我原本成績是班裡中上等,現在是上等的。字不如以前溫婉變得飄了。從二年年級被挑出來的學校奧數的學生,數學是我們班挺好的。以前她會抄我的,現在她依靠班代的權力混的也挺好。我比以前更努力了,但也有更多的人討厭我了。他們說我寫字飄是驕傲了看不起他們,以前我總想迎合他們,現在我不會和他們玩了。本來從來就聊不上天,我還是會聊些幼稚的東西。

現在更加後悔為什麼不早點絕交,那麼多天以淚洗面的日子,會讓我更加認清她們。

我不會報復她們,也許是我不和她們吧

後來,我又有了新的朋友,她對任何人都很好,連我也一樣。但是她有點我不喜歡,她喜歡說人壞話。記得有次我問她,你和小思怎麼天天關系那麼好,從來沒吵過架。她說,只是不想她掰而已。看她長得那麼肥還那麼大大嘞嘞是真不知道還是假不知道她偷我東西啊。有次她……她說了一些我不知道的。那次我也在想她是不是也罵過我,後來我就不喜歡和她一塊玩了。有次我成績沒考好,她就好幾天都不搭理我,我像之前我在講台前講了道大題,她下課說我講的好帥的時候了。

小思是我的組員,雖然她一點都不喜歡我,可小組模式我們在一塊。關系也漸漸好了起來,我買了一袋新的馬克筆下學了,讓她和我一起看看少了什麼沒。回家的時候我的高光筆就丟了,這不是偶然我放在書包的二十塊錢也沒了。我開始意識到是她。可我不敢說什麼,我怕我們做不了朋友。課間操的時候,我們女生投球,我的正確率算很高的十個八個中。我剛要投,有一個球砸了過來,我用球打開了。我剛想說話又一個球砸了來,沒看見正中我眼睛。當時,眼前一黑差點要倒了,有人趕緊扶起我。好多女生圍著我轉,她小思就是她打得球站在原地聽不到她的聲音。把我扶到了老師身旁,我被砸的一瞬間眼淚誇拉一下子就下來了,不受控制的。同學都說是故意的,可我沒看見我不敢說。老師問我她是不是故意的,我說不知道。因為即使是明白是誰故意,我也不說。我媽說不要隨隨便便給人扣上小偷,壞人的角色。每個人都是心善的,要相信你的同學。我們班老師是個三十多歲的女士,她也算比較寵我。對我不嚴卻有和班代差不多的權力,雖然我只是個組長。我哇的一下子哭了,說她人品有問題。那是我人生中第一次告狀第一次被偷東西。我很害怕老師對她處置很嚴,就說沒什麼


WitchandTree:

Anytime.


匿名用戶:

答案內容與題目貌似完全沒有聯系。。。

但是點進來回答的原因是剛才發生的事情讓我覺得自己已經成為了好多人的過去式,很多曾經的好友現在連她的聯系方式都沒有,情況好一點的就在在自己的微信或者QQ上躺屍卻沒有說過半句話,太久太久沒說話,時間久到不知道如何開頭~還記得初高中的時候,QQ上每天都有好多人找我聊天,有段時間我甚至覺得煩特意設置了隱身狀態然後偷偷找自己喜歡的朋友聊天。而現在每天都線上,QQ和微信卻只成了工作的工具,甚至沒有一個好友聯系,電話每天除了工作聯系和家人的問候,也不再響起。答主是外貿行業,這兩天公司部門有外貿尾單清理庫存服裝,在公司大樓的廣場舉辦促銷活動,很多大牌的衣服都是特價處理,款式新穎價格便宜,但是想起沒人陪自己去挑衣服去逛街,還是果斷宅在電腦跟前碼字刷劇了。。

以下為答案的正文:

就在剛才,一個許久不見許久不聯系的同學(男),突然QQ聯系我,問起一個高中的朋友L(女)。我以為他兩終於修成正果向我發喜帖了,結果他來了句「我們分手了,你有沒有跟她聯系過,我們在一起七年了,我不知道為什麼她突然就跟我說分手了,就這個月初還給我過生日了(兩人異地戀),回去一周就突然提出分手了。」 我有點不知所措,一方面是因為我跟這個男生就高中只是認識而已,說過的話都不下二十句,認識他也是通過這個女生L。男生說他很難過,但是真的沒有辦法了,七年的感情他沒辦法在這幾天說沒就沒,看得出來他很愛她,很急躁,因為他一直讓我問女生L為什麼突然跟他說分手,是因為有新的追求者,還是因為她喜歡上別人了。一直急切的想知道這一切突然發生的原因是什麼,無奈之下只好找了我…然而,我也很無奈啊,我跟女生L高中畢業後就走了不同的路,我去上了大學,L因為落榜就去復讀了,五年了都沒有說過幾句話,我怎麼能突然聯系她然後又切入這個敏感的主題,但是另一邊男生又急切的想知道答案,我只好硬著頭皮在高中的好友群里突然冒泡(答主高中住宿,宿舍有個小群),看到最近的一條消息已經是去年六月份大家感嘆高中畢業已經四年了,所以我突然冒泡,過了半個小時才有一個姑娘回應我的消息,於是大家只互相寒暄了幾句,發了會兒大學畢業後各自的牢騷,於是各忙各的,群里有陷入了沉默。我最後還是沒有對那個女生問出口…而另一邊,我看到這個男生一直急切的想知道這個女生的消息,想知道分手的原因。由於我也沒有問出口,所以我跟這個男生交流了幾句,我建議這個男生去找女生L現在的好朋友,可能會更了解她的狀態,畢竟我已經是女生五年前的好友了,我並不了解女生L現在的情況。但是男生告訴我說他沒有女生L現在的好友的聯系方式,我就責怪男生怎麼不積極主動的去了解女生L的每一個階段,結果男生很委屈的告訴我說女生L不讓男生知道自己的新好友和新同事,於是,分手後男生只能找我這個五年前的朋友。

我忽然就明白了,如果男生你也只是和我一樣停留在她五年前的朋友圈和生活狀態,那麼活該你們倆會分手,那麼你們七年的戀愛長跑的意義是什麼?如果女生L也愛男生的話,她應該積極的去把男生介紹給自己的新好友新同事啊,怎麼會不讓自己七年的男朋友了解自己的生活圈和工作圈呢。我記得四年前剛上大學的時候,女生L找我微信上聊天,她說上大學後,沒男朋友的都人緣好到飛起,她因為有男朋友反而跟班裡的同學有點疏遠,於是那一次她跟男生有一次短暫的分手(半年的時間),那個時候她剛上大學…而現在算算時間,她今年九月份剛畢業開始上班,我想分手也應該是同樣的原因吧,只不過這次會不會再和男生交往下去,我想取決於這個女生的新歡合不合意了。

發表迴響