你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
, , ,
憶文:

有很多想說的,卻又不知該從何說起,該向誰說。

學校的格桑花開了,一大片,襯著夕陽,很美。

梧桐樹葉子茂茂密密,有陽光透過,也很美。

今天的雲實在很漂亮啊。

我終於讀完了這本書,特別有意思。

每次有這樣那樣的小小感觸,都不知道該和誰分享。又怕真的撥通了電話,發出了消息,也得不到想要的回應。

於是只能笑笑,就過去了。

這些時候都會有小小的孤獨感。

更難過的,是滿心悲傷的時候恰好身在異鄉。沒有地方讓自己大哭,也沒有懷抱可以依靠。我殷切地想要將自己的真心捧出時,卻發現無人可接。

很早之前就看完了蔣勛的《孤獨六講》,知道孤獨這件事避無可避,但是年紀見長,親朋散落,卻越來越難以排解。


妖精的戀愛筆記:

愛上一個人,卻求而不得的時候。


蕉子小姐:

把自己的好朋友介紹給了另外一個朋友。

在她們熟了之後,三個人坐在一起的時候她們兩個總是有說不完的話,有很多她們的小秘密,她們買一個牌子的鞋子衣服,一起討論很多事情。

有時候也想插進去講兩句話,可總也插不進去。


魏嗶嗶:

本周六要過25歲生日啦,諾大的城市卻找不到個人一起吃海底撈,想着要不要叫上不太熟的同事,思量半天還是覺得道不同不相為謀。

中午刷Aorqu看到不知道推薦了多少次的"一個人去吃海底撈是什麼感覺",琢磨著自己是不是也只能起個大早排個餐號。(因為看到回答說一個人飯點去海底撈會排不到位置)寫到這兒突然有點開心,周六想吃什麼,我就點什麼8,牛肉、豆腐,還要喝兩瓶江小白。^ω^

比起很多大佬,我來這個陌生的地方不過半年,但是早起上班,晚上下班,心情好了做頓飯,開着電腦看個電影,時間一過12點,就要靠網易雲睡着,確實是我以前從沒想過的生活。

那一刻覺得自己很孤獨?不是一個人吃飯一個人睡覺的時候,而是知道自己未來要一個人吃飯一個人睡覺一個人過生日的時候、想換個活法卻沒能力改變的時候,這種無力的孤獨感…


醉人:

當兵那年只有15歲。第一次獨自離開家鄉。

新兵連睡的下鋪,窗戶上沒有窗簾,晚上熄燈後,月光剛好灑在我的臉上,每天的這個時候就是最想家的時候。

當兵第二年,從小把我養大,我最敬愛的姥爺去世了。在部隊聽到這個消息腦袋像炸了一樣,走路都走不穩。第二天找領導批了兩個小時的假,自己一個人出了旅大門,買了兩包冥紙,找了一個人少的十字路口,面向家鄉的方向,站在路口中央給姥爺燒紙。
季節正值秋冬交界,下午六點天就黑了,刮著濕冷煩人的風,樹上掉着落葉,我把紙點着,跪在馬路上朝着家鄉的方向磕頭。
我記得當時往來車輛和行人詫異的目光,記得昏黃的路燈,記得眼前搖曳的火焰,記得遠方不屬於自己的萬家燈火,記得當兵前姥爺說的那句 這次是真的走了……

那一年我16歲

但是我知道自己已經長大了。


夭夭:

很多時候吧

遇到不順心的時候尤其

想和關系好的同學說說 總是投進了無底洞似的沒一點迴音

於是開始閉嘴

看着一群人抱在一起打鬧 我心裏也說不上是什麼感受

羨慕?可自己從不會主動這樣做

大多數時候身旁只有一個人或沒有人 也習慣了這種感覺

想起一句話 我不以孤獨為榮 但我以此為生


寒江雪:

我的觀點與這位網友相似,大部分都是年輕人,有的還沒享受社會的巴掌,這算什麼孤獨,無病呻吟的感覺。

此刻凌晨一點四十,我不抽煙,最近的一次可以稱為孤獨的是,半月前坐在窗前喝水,等天亮和日出吧。

但我並不愛用孤獨描述自己,更多的是對自己無能的無奈和彷徨

至於孤獨,看《魯迅文集》《百年孤獨》,每想起年邁的姥姥姥爺,我就為他們的孤獨感到可怕。我的孤獨實在不值一提,只能說明還不夠堅強。


變態:

朋友對我來說就像平行時空不小心生成到我身邊的事故 大家各有各的生活 人為的干預一起吃個飯 拍個合照 發了朋友圈

安慰嗎 是說朋友可以互相安慰嗎 聽我說著冗長的爛故事聽着我內心沒意義的自我摧殘然後說那就這樣吧也沒什麼辦法

男朋友牽着我的手的時候自己心裏在冷笑 明明沒什麼未來 現在卻要肩並肩的一起走那麼一段路

我喜歡的東西不被大家認可卻還是堅持自己的時候 很孤獨 很沒力氣 當個特立獨行的人看起來很輕松 做起來很難

不想自己吃飯 可是也懶得約別人出來 就帶個茶杯 窩在圖書館喝一天綠茶說自己不餓

明明自己沒那麼開心 但是也會笑啊 真笑 假笑 傻笑 微笑 好像我不笑氣氛就沒那麼過得去

孤獨嗎 喝水的時候發出吞咽的聲音很孤獨 好像聲帶怕別人忘了它 得到機會就要大肆找存在

最心虛的孤獨是怕被別人識破然後發短訊告訴你 你知道嗎 你真孤獨

有時候覺得自己退 退 退 突然退到了牆角 我怯怯的看着這個屋裡 桌子 衣掛 水杯 穿過的衣服 還有鏡子里讓人心疼的我自己

我喜歡凌晨躺在沙發上看月亮的光偷偷來看我 我會覺得這好像不是我自己的屋子 好像我也有些情感寄託

走路一定要戴耳機 耳機對我來說就好像一個屏障在我和他人之間隔開 讓我不敢應付的時候可以目光渙散著避開話題

當我意識到這些卻解決不了的時候 很苦笑 很無奈 生活好像就給了我一副這樣的牌 我牌技不好 也不喜歡打牌 就這么捱著 捱到牌局結束 扔了牌 說句:不喜歡打牌 睡覺吧


清酒煮茶:

一直以來都很孤獨的,真的孤獨,別人看來看起來我有時有點瘋,有時會笑,人緣不好也不壞,但是 很少有人走進我心裏,我會有意識去和人遠離,不好意思 跑題了

在高一高二時只有兩個看起來關系可以的同學,算是朋友吧(總覺的我對朋友的定義高點)有時候想和她們說話,說了幾句也沒人理我,我就在那很尷尬的,,之後我說為什麼她們說沒聽見,後來分班了見了面就淡了,高三和我一個同桌關系不錯,在實驗班,(當時是因為我是文科的和我同名同性的人選理,老師把我們的資訊倒錯了,那個人比我學習好)第一次月考後我排名不高,她比我高挺多的,之後我給她說話就是很正常的,她不理我了,一句話也不說,我說你要嫌我煩就就直說,給她說話不回答,說什麼都不回,冷麵,對別人又是很熱情的,又是另一個面

真的被傷到了,那一刻真的很孤獨,班上其實沒多少人給我說話的,有我自己的原因我是慢熱型的那種,有時候就想當相容入圈子的時候你根本進不去,像局外人一樣

第一次寫了好多都是真心話


淺笑軒歌:

初入職場的時候,當時我們公司比較特殊,職工大都有親屬關系或者是朋友介紹來的,就我算是特殊自己誰也不認識,自己通過面試來的。

我其實人很和善,沒有心眼,只想交朋友好好工作,家裡人也說過我要融入群體不要特立獨行雲雲。

第一天午休時,女員工都在更衣室換下工作服準備吃飯。我說中午和你們一起吃飯吧,幾乎沒人有反應,然後她們一群人說說笑笑往食堂走,留下還沒換好衣服的我。。。。

我啥也沒說就默默在後面跟着,打完飯看見正好她們桌子還有一個空位,我就坐過去了,席間也沒怎麼說話,然後快吃完的時候,有個姐姐說了句「哎都吃完了吧,咱們去XX吧?」大家又說好呀好呀紛紛起身離開,又留下了還沒吃完的我。。。


不要熬夜的暢:

大概是夜晚十點半,伴隨閉館音樂走出圖書館的時候。

一個人在圖書館自習了一整個晚上,外面下著小雨,我撐著傘去等公交,然後回出租屋,繼續一個人對着電腦工作到深夜,然後入睡。

一個人的生活有時候真的很寂寞。

那是一種 明明周圍有很多人,但是他們都在他們的世界裏過著自己的生活,而我,不在他們的世界裏 的感覺

夜晚的時候,手機助手給我發消息說,夜深了,快回家休息吧,一瞬間居然很感動。

以前只是想世界那麼大我想去看看,所以去了離家很遠的大學,大學沒念滿又來了離家更遠的城市做交換生。

但是事情往往不如想像中來得熱烈而美好。

來這裏的第一天,一個人走樓梯把三十公斤重的行李箱提上六樓的出租屋。

沒課的時候一個人呆在出租屋裡,就算是白天也會檢查門有沒鎖好。

因為不喜歡吃速食食品(即食麵),一日三餐出門覓食似乎成了一種一個人的儀式。

曬被子的時候沒注意把毛毛蟲帶到了床上,準備睡覺卻突然發現蠕動的蟲子的時候,下意識要尖叫,卻沒叫出聲。

即使叫了也不會有人來幫忙,所以一個人默默拿紙殼把蟲子挑出去扔了,冷靜地換床單然後睡覺。

因為不習慣這邊的氣候所以生病了,雖然很害怕,但是還是忍住了沒告訴爸媽。一個人去醫院,後來病慢慢好了,才敢風輕雲淡地跟爸媽講。

還有很多很多,一個人照顧好自己的身體的同時,也還要照顧好自己的精神,真的不容易。

盡管這樣我還是想說,孤獨真的教會了我很多。

我爸以前跟我講,只有耐得住寂寞的人,才能得到自己想要的。

我覺得很對。

孤獨教會我怎麼和自己相處,教會我怎麼才能照顧好自己

也教會我要更熱烈地去擁抱生活,接納陌生的事物,更真誠地對待身邊的人。

每次碰到不認識的鄰居都會沖他們笑笑,他們回我微笑的時候就會覺得很開心。

每天去樓下早餐店吃早飯的時候,都會和做早餐的婆婆聊幾句天,後來在中秋節的時候雖然沒吃到月餅,但是吃到了婆婆送的蛋黃酥。

我也努力融入新同學們的集體,參加他們的社團活動。雖然完全融入是需要時間的,但是我不着急,一點點慢慢來。

現在還是常常覺得孤獨,還是不太能耐得住寂寞。但是並不排斥這些不太積極的感受。因為我能學會好好面對它們,對這些不積極的感受做出我積極的回應。

所以盡管有時候會孤獨,我還是想說,世界那麼大,我想去看看。


匿名用戶:

高三那年有一回放學回家發現母親把自己反鎖在衞生間里怎麼叫都不開門,用鑰匙打開之後看到她癱坐在地上,手掛在池子旁,血從腕處流出,看錶情已經非常迷離和痛苦了,但看到我的一瞬間還是用盡力氣不停地對我說媽媽對不起你們(本人長女,家裡還有兩個上國小的弟弟妹妹),好在發現及時,我沒有失去她。

後來我給父親打電話告知了這件事情,他在電話上對我說了些許安慰和肯定我的話,但本人始終沒有出現過。那天夜裡我躺在床靜靜地胡思亂想着,想到了破碎的家庭,想到了由我每天來照顧起居的弟弟妹妹,想到了飽受重度抑鬱症折磨的母親,想到了高三在讀的自己,想到這樣的日子我其實已經過了很久了…我是一個習慣性壓抑自己感情的人,那晚是我第一次意識到自己藏在內心深處的疲憊和壓抑,並且深知在這個世界上找不到任何一個人能夠替我分擔。那一晚我覺得自己真的很孤獨。

現在看來只覺得不論好的壞的都只是普普通通的人生經歷而已,孤獨也是一種極為寶貴的精神財富。


哦蘭醬:

就是現在吧。

近日,突生怪病,走路會頭暈目眩,視線模糊,看事物似照片過曝。

一直到今天,走路時癥狀仍不解。憂思,鬱結,亂七八糟的想了很多。感覺自己弱小、可憐又無助。

偏偏劉老師接到出差通知,昨日一早就直奔川西了。但他念我患恙,硬是當天打了來回。

然而並沒有什麼生殖細胞用。

今天一早起來,他又不得不去辦公室加班了,因為明天就要匯報方案。

整個周末,一人我飲憂醉。

Aorqu、微博、王者榮耀,keep、多肉、幾本閑書…我曾自詡擅長獨處之人,但病況之下,卻也還是忍不住想矯情一番。

尤其是準備了三兩小菜,只待忙碌之人至晚方歸時。從6點,到8點,到10點。回不來,再等等,還要一會兒。

好吧,收入冰箱。不炒了!

於很多人而言,孤獨,本是絕美之心境。前提是,得有那份心境去享受孤獨。

可能因為我這1/4的人生,還是太寡淡了,未曾經歷風雨,所以要為這徒生的病症輕易煩憂。或許三五十年後,我會嘲笑此刻的自己吧。

不,也許是羨慕。

以前讀不懂「少年不識愁滋味」,現在開始慢慢懂得,一喜一憂,皆成人生。我們不必刻意去對比以往或往後的自己,更不必做一些莫名堂的橫向比較。你管他那誰健碩如牛,也無須去介意誰又無病無痛萬事亨通。

此刻的不如意,你又焉知非福?

孤獨的時候,唯有自勉二字最解憂。

睡啦,幫我關一下月亮哇


Aorqu用戶:

男人在外面忙,女人嫌男人不顧家

男人宅在家裡,女人嫌男人沒出息

男人喝酒應酬,女人嫌男人亂喝酒

男人不交朋友,女人嫌男人沒關系

男人創業失敗,女人嫌男人不聽話

男人創業成功,女人說"是我旺夫"。

最孤獨的時候,就是最親近的人,永遠都不知道你在想什麼,也不懂得你要幹什麼,更不支持你的所做所為。

她要的,是一個既有主見又聽話,既帥氣又不花心,既有錢又不辛苦,既有關系又不應酬的一個木偶。

人近中年,最孤獨的,莫過於心高氣傲,而又無可奈何。


何聰:

上Aorqu的時候。


Summer:

以前很多親戚都說我從小懂事,說我媽幸運生了個孩子不用操心教育等等,其實萬事有因必有果,比如我媽從小對我付出的心血太少以至於現在她說的任何觀點以及對我的任何要求只要我不樂意完全可以反對駁回,我自己這邊做的任何決定她沒有決定權只有知情權,她的意見對於我來說無關痛癢,我決定好的事情除非我自己確實不願做不然無論如何也會去做,這就是我長大之後的怨念,我從小自己操心自己靠自己解決了太多問題以至於我和我媽從小就不親…加之我媽是一個碎嘴的人(這也是一個我的一個雷點)我從不和她說心裏的任何波瀾,我曾經嘗試過想做她的小棉襖,後來發現「別把秘密告訴風,因為它會吹遍整個森林」果然說的精闢,後來我告訴她的事都屬於無關痛癢的或者想讓她碎嘴去傳播的事,挺悲涼的吧^o^越來越發現自己是一個心如枯木的人,覺得自己孤獨就連至親也實在是親近不起來,不過發自內心的覺得沒啥所謂,活在當下就好


匿名用戶:

看了上面的回答,我覺得有的人不是孤獨,是閑的蛋疼。

你夏天在家吃西瓜吹空調刷朋友圈看到好友合影里沒有你就叫孤獨了?

一覺睡到七八點,看到窗外的車就叫孤獨了?

作為一個朝九晚六的上班黨,白天忙碌一整天,晚上拖着疲憊的身體回家看到這樣的答案真的是……一言難盡。

你有時間,有精力傷春悲秋全都是因為你太閑了。

再寫下去要當成樹洞了,還是不寫了(〃°ω°〃)♡這種初入社會無人能懂的感覺真的很難過,碰到刻薄的同事很想一走了之,上班以來想的最多的一個問題就是活着這么累那我為什麼還要活着。一想到我以後人生漫漫幾十年都要在這枯燥無情的職場中度過就不想活了。只想奢求一個安安靜靜的下午,躺在愛的人懷里看看書玩玩遊戲,不受俗世打擾。

能一覺睡到七八點,能吹着空調吃西瓜,是多好,多奢侈的事,對我來說,簡直就在炫耀。


匿名用戶:

就現在吧,下午領導來驗收我們科室的小品的時候,我整個過程都在嚼口香糖,但是我沒注意這個事,表演完之後領導當着所有人的面說我態度不端正,給我護士長打電話說不要我演了……晚上科室聚會的時候吃完飯去唱歌,我沒坐多久就走了,以前我都是要從頭唱到尾的,今天真的沒心情,現在我一個人在外面,其實我一開始就不想演這個小品,但是被領導說了我就是覺得不舒服……


annqi:

那年大學剛畢業,隻身來到深圳,身上有租房子的錢,富餘的夠買一些家用。三天後要上班,一天內租好了房子並購買了一些必需品,被子送去乾洗,第二天才能拿到,於是在空房子里的沙發上湊合了一夜。

平安上班兩個月,盡管沒有親人朋友,我依舊過的不差,但是孤獨帶給我的焦慮使我不敢停下來。

每天三點睡覺,一遍遍的播放班得瑞,無法入眠也絕不起床睜眼,就干躺着,導致睡眠嚴重缺失。但我依然是辦公室里的小可愛開心果,只是回家後才變回自己。

孤獨?那是一定的,那一刻覺得孤獨被放大?莫過於,每天加班回到小區樓下,看看錶十點多或者近凌晨,總是去的一家店,吃一份永不更改的飯(魚香肉絲飯)。老闆是個客家人,很熱情,總是會親自給我端菜,還會跟我聊兩句(可能他覺得我很孤獨需要別人聊一下,或者他對每個人都這樣),自從我去了幾次後,老闆有次問我:怎麼總是這么晚還沒吃飯,沒有人陪你一起嗎?我淡然笑笑(也許看起來有點苦澀):加班,沒有人陪我,我一個人在這個城市。也就是那一刻,孤獨被放得很大。之後再去,老闆不但親自端菜,還會要廚師吧飯用心型磨具做成愛心的樣子,那一刻孤獨並不重要了,莫名的覺得很暖。而老闆依舊會跟我不咸不淡的聊兩句,那是我在那段時間里的一點小感動。

而一個人的孤獨會迫使人變得有點奇怪,那時候即便再累,回家再晚,我也會拿一塊海綿和牙刷把家裡的桌子地板和每條縫隙弄的乾乾凈凈,沒有一根毛髮也沒有一點灰塵的樣子。對,我也許是患上了潔癖,但是我很慶幸,孤獨只是讓我潔癖沒有讓我的生活變的糜爛。

某天的晚上,大概來這裏三個月,突然一陣猛烈急促的敲門聲,出於謹慎,我沒有朋友來訪的,從貓眼裡看了一下。一個中年婦女,邊上有兩個影子,看不清楚。我問:是誰?找誰?

對方大聲吼叫要我開門,我說:我不認識你不會開的。你有什麼事?對方看起來情緒很不穩定,大聲咆哮要我開門,不開就砸門。我表示不開並會叫保安報警。我剛回頭拿手機準備大電話,聽見爆門聲,我知道那是外層的防盜門玻璃碎裂的聲音。那一刻我害怕,恐懼,無助,但,我顫抖的雙手拿着手機報警了,然後打給了保安,房東。除了這些我再無人可求…那一刻孤獨的滋味不單單是孤獨,上升到了一種無助和恐懼。砸門聲持續了十幾分鐘,那十幾分鐘里我拿着菜刀,快速穿好了衣服,腦海里想着如果門破了我怎麼反擊…可是,我還是害怕到了極點,因為我看到自己舉著的刀一直搖晃。大概二十分鐘,突然安靜了,我壯著膽看看貓眼,那個婦女,還有旁邊有兩個男人,手裡拿着鋼棍還是鐵水管,就是那東西砸破了防盜門的玻璃…他們商量著什麼,然後走了。警察來的比房東還晚,看看錶已經過去四十分鐘,晚上12點多了。家裡突然熱鬧了起來,警察,房東夫婦,保安…很多人,我感覺更無助了,他們沒一個是我可以擁抱的人,我很害怕。去警察局查監控,錄口供,等等環節不說了,最後好在房東夫婦送我回家。看碎了一地的玻璃和扭曲變形的防盜門…心裏又一陣慌亂。到家四點多了,根本睡不着,哭不出來,傻傻的捲縮在沙發到天亮。洗個澡,上班…我依舊是辦公室的開心果,只是那段時間,回家都害怕,不敢睡覺,原本的三點睡覺,變成了幾乎每夜無眠,斷斷續續睡著了又驚醒…

時間可以沖淡一切是對的,即使我害怕,久了就淡忘了那時的恐懼,日子又平靜了。而孤獨…習慣了,也就不那麼難受,我可以擦地板,做手工,做黑暗料理,還可以每夜喝點酒,看看電影…好像並不那麼孤獨吧……

感受孤獨,享受孤獨…

發表迴響