你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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赤果果的女漢紙:

大概就是覺得和任何人說負能量的東西都是一種打擾。總是認為,應該帶給他們正能量,可是我的負能量要怎麼辦呢?在心裡慢慢積壓著。時常深更半夜焦慮的睡不著,什麼事都往壞處想,一個人流淚,一個人解決所有問題。真的是太孤獨了啊!


夏財寶:

每一刻。

活著太艱難了,真的。

又死不成。天天跟個活死人一樣。每天早上起床的時候都想哭。假裝自己是個正常人,假裝工作,假裝畫畫,假裝讀書,假裝睡覺。也不想誰來打擾。

不知道這樣絕望的日子什麼時候是個頭。


Crush:

最怕又孤獨還內向。沒有很好的朋友,都是泛泛之交。一天能打上十幾個小時的遊戲,當系統提示我該下線休息的時候,我竟不知到我還能幹什麼,看著黑漆漆的天花板莫名想流淚。


尹二十:

大學期間不論有沒有男朋友都沒有覺著孤獨,就算失戀這種事也可以抱著室友大哭一頓。

後來畢業去了另一個城市,沒有朋友沒有親人,但是自己也還樂得自在,有一種剛踏入工作開始獨立的新鮮感。

再後來自己換了租房,是一棟老樓,樓道里沒有燈,北方的冬天黑的又早,晚上只能在家窩著,想去的健身想學的舞蹈都因為黑漆漆的樓道放棄了,偶爾下班晚了都要給媽媽打著電話才敢上樓。

工作單位特別愛發米、油、牛奶這種重死了的東西,好在我從小就不嬌氣,去老遠的地方上學這么多年搬了n多次宿舍,練就了自以為不錯的臂力,於是左手一桶油右手一袋米坐著捷運就回來了,因為太晚了路上也沒有小黃車了,想著自己能提回去,平時十分鐘的路硬是讓我走了四十分鐘,走兩步就得放下歇歇。

當時的孤獨不是因為沒有一個幫我提東西的人,而是我終於把這兩坨拖回了家卻連個吃的人都沒有……


孤鶩:

暑假抄寫詩歌的時候吧。

尤其是抄到這一段

陌生人,我也為你祝福
願你有一個燦爛的前程
願你有情人終成眷屬
願你在塵世獲得幸福
我只願面朝大海,春暖花開

看著一桌作業突然心情復雜到無以言赴。


風眼:

關系很好的舍友走了之後每天晚上回了屋裡一點聲音都沒有的時候。

自己去醫院看病檢查拿葯出門之後一個人坐在路邊哭的時候。

在公司被欺負了只敢躲在廁所隔間里流眼淚的時候。

一個人去外邊吃飯,中途想上廁所又怕回來東西被服務員收走的時候。

各種節日看到別人秀恩愛的時候。

心情不好想和朋友傾訴,轉念一想他們也挺忙的算了吧的時候。

看見老家的哥哥姐姐弟弟妹妹們家庭聚會給我發照片的時候。

孤獨讓我清醒,孤獨讓我強大。


玩勿喪志:

有一大堆人可以說話聊天卻不想去找

有一大堆事可以做卻不想干

閉上眼睛就是天黑,睜開眼睛也沒覺得天亮

開心完了沒多久就會開始難過

難過完了還是悲傷

不管幹什麼感覺心裡都是空蕩盪的只有自己一個人

可能這就是孤獨吧。


匿名用戶:

我媽打電話給我,讓我周末去姨姨家住,我說我不想去,她說去了能省下周末的飯錢。

我真的很想說,我去別人家當燈泡嗎?別人一家其樂融融在餐桌上吃飯,說到開心的時候我也得跟著附和一下,其實跟我有什麼關系呢?一點都不好笑,真的。表妹從小家境好,至少比我好上千倍,媽媽在國企,爸爸是外科醫生,從來不愁沒有錢花,爸爸不抽煙不家暴。我呢?

從小被家暴,他生氣了抓住什麼就往我和我媽身上砸什麼,把我捂在被子里用扳手打我,舉著比自己還高的鐵棍打我,我害怕的一直跑,天黑了不敢回家蹲在外面,我媽打著手電筒到處找我,我蹲在陰暗的角落裡不敢應答,因為我媽一定會讓我回家,我不敢回,反而覺得黑暗裡很安全。

有次單位組織旅遊,別人都是一家人一起去的,他一個人誰都沒說去了,回來還非常高興,呵呵,真的要臉。

鄰居親戚都不喜歡他,都是看在我媽辛苦的面子上才有來往,他還不自知,我真的不知道這樣的人是怎麼活下來的。

國小大概三四年級,有天晚上做噩夢,夢到我背著我媽一直跑啊跑,他在後面追,然後前面是懸崖,我被嚇醒了,醒的時候嘴裡在喊媽媽。睜開眼是宿舍外的柳樹,枝葉被月亮照在窗戶上,還有微風輕輕吹過。這個場景十幾年了一直記得。

五年級從小說里知道雙重人格,我就很想也有雙重人格,但是我好像沒成功。也是五年級接觸了mp3,我很喜歡聽歌,說不上來那種感覺,就是覺得這首歌好好聽,尤其喜歡旋律,比如《龍戰騎士》的旋律。但是父母不讓我聽歌,覺得會影響學習,就給我沒收了,那時候一個mp3一百塊左右,我的飯錢一個星期二三十,我覺得我一天不聽都難受,省幾個月才能買一個。我就偷他們的錢又買一個,沒收一個買一個,到國中畢業我買了大概有十幾個。

懂事起想過很多次我為什麼要活在這個世界上,我怎麼有這樣的爸爸,想死,捨不得我媽,我死了她肯定會哭的很傷心。國中看到他們取了兩萬塊錢放在櫃子里,趁他們午睡我偷偷拿了出來,想逃。走到家門口外面,想到我走了媽媽肯定會很傷心,會到處找我,自己一個人蹲在門口哭成傻逼,又偷偷把錢放回去,他們誰都不知道這件事。


感冒靈顆粒:

工作一年多了,和家人很少通電話,一個人來到上海,室友們周六日整日整夜的不在家,我一個人像個傻子一樣,孤獨成狗,除了同事,沒什麼認識的人,上上周一個人看了兩場電影,有種一個人孤獨終老的錯覺,實在認識不到人,更別提找個喜歡自己的。


遠城:

不再想做自己的這一刻。


匿名用戶:

你聽說過性單戀嗎?
這個大概是世界上最孤獨的取向了……,心疼這個圈子裡的每一個孤獨的人。


詩人不依賴月亮:

借用一個人說的

晴朗藍天下最鑽心的孤獨

便是

生活看似安好平淡

卻無人懂你內心的波濤洶涌


Aorqu用戶:

1.早上即使睡過頭也沒人喊你起床的時候

2.上班路上等紅燈看到對面公車乘客上下車的時候

3.飯點到了也沒人喊你一起自己默默下樓吃飯的時候

4.下班後外面大雨在公司門口一個人都不認識沒人借傘的時候

5.回去後聽到隔壁情侶有說有笑而自己只能對著床發呆的時候

6.晚上很晚才睡覺的時候

7.周末出去玩卻找不到人約的時候

8.一個人搬家的時候

9.一個人去超市摟著購物車漫無目的的找東西的時候

10.一個人去電影院看電影的時候

11.一個人去醫院的時候

12.一個人去海底撈,服務員問幾個人,我笑著說一個人的時候

13.發完朋友圈過會就刪的時候

14.寫這條回答的時候


晴夜的天空:

現在吧!一個人坐在去學校的火車上,硬座17h,可能是最後一次去上學了,因為回學校去畢業。


小雞凍尼姑:

有點偏題

孤獨久了就不願意(不知道怎麼)聯系朋友,而又渴望有人找你,當別人找你聊天約你出去心裡有一絲絲不願意不想跟他們聊心想你們怎麼這么煩。

一個人去旅遊


愛吃魚的娜娜:

就算結了婚,生了孩子,也沒有所謂的安全感,好像隨時都可以接受被人背叛,大不了分開就是了,總感覺世間任何一種感情似乎都不能長久,這是我這輩子最孤獨的時刻


秋雨憐落花:

一個人下了晚自習從教室走到宿舍,突然感覺到也一股無限的孤獨湧上心頭。感覺從教室到宿舍的路莫名的長,好像一直走不到盡。看著一個個從身邊走過的身影三五成群有說有笑,羨慕至極。

回到宿舍打開QQ,微信無奈的發現沒人可以聊天,已經好幾個星期沒喝別人聊過天了。

感覺自己就是一個跳樑小丑,每天活著茫然,沒有沒心沒肺的笑著,笑著,笑著笑著就哭了。懷疑自己可能得了抑鬱症。


半夏:

最孤獨的時候就是一個人大半晚上看著大家的孤獨,想著遙不可及的他


Missingwyx:

從小到大 每個時期玩的好的朋友群之中

自己都被排在最外

或者是自己誤會了和他們玩的好這件事

大學之前沒有人願意主動和我交流

大學之後悄悄把自己那一面收起來

主動去社交 就好了

唯一的一次戀愛不是因為對方喜歡我

而是因為我的付出型人格可以被她利用

想想從小到大 也真是從來沒被人喜歡過呢

國中的時候很孤單

喜歡往熱鬧的地方去

爸爸打電話問我去哪

我說去逛街/吃飯/看電影

爸爸問跟誰

我說我一個人

十幾歲的時候想自己三十歲結束這一生

到了二十幾歲的時候想著五十歲結束這一生

不是對人生有所改觀

而是覺得要對父母負責

起碼不讓他們白髮人送黑髮人

心中知道自己這輩子

是不可能遇到真心喜歡自己的人

寫的很亂 可能文不對題

心情不太好 對不起

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