你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
, , ,
C4-TNT:

以前我還能感覺到孤獨,會因此煩躁,會發個動態找找存在感!現在我真的毫無感覺!我有網易雲陪我!


MOMO:

去年春天,發燒38度8,自己一個人在北京,自己輸液5天,身邊有的是大爺陪大媽輸液,女朋友陪男朋友輸液,只有自己一個人,每天從下午輸到天黑,那一刻終於體會到了身在異鄉為異客


booowen:

出門的時候回檢查有沒有帶耳機的時候。

每次手機來消息的時候,都知道是催話費的,或者還餘額寶。

喜歡欠費,因為這樣還可以收到消息。

喜歡看直播,看那種沒有人氣的主播,因為可以和他們聊會兒。


祥明:

大學上自習一個人坐在自習室的某個角落的時候


我就是我啊:

是上午9點30睜開眼睛的時候,發現爸媽今天沒有叫我起床吃早飯。

是我繼續睡,睡到13點,一個電話也沒有進來的時候。

是我迷迷糊糊又睡著到晚上6點,天都黑了,還是沒人聯系我的時候。


Unknown:

忙的時候覺得什麼都不缺,閑下來時才發現什麼都沒有


小星姐姐:

大概是一個人去吃飯,吃飯吃到一半,去上了個廁所,盤子被收了,位子也被佔了的尷尬與無奈吧。


江火似流螢:

周末一個人在學校學習,偶爾翻開朋友圈發現都是曬各種旅行吃吃喝喝的時候


匿名用戶:

廣東人,孤身來上海,女票在杭州。

國慶期間想過去杭州陪女朋友,被告知你還是別來了,我要準備看書考試。

家裡老爸老媽病了,扣除房租各種花費,自己沒掙幾個錢。

總而言之,感情不順,家裡不好,工作也一塌糊塗。


匿名用戶:

高一時開始學著交朋友,但自己真的不會。後來裝著裝著就裝不下去了。高二那年為了一個喜歡的人而開始改變自己內向自卑離群的性格,裝出一副活潑開朗的樣子,後來竟然把自己都給騙了。高三出現強迫思維,影響了考試,考到一所普通學校。以為自己已經是一個活潑開朗的人了,然後就強行和室友好好相處。一直堅持著和室友好好相處。別忘了,我是一個內向的人。大二依然。大三放棄了。放棄了與自己決裂,決定與自己和解。

是的,我們,不管多差,都要學著與自己和解,而不是與自己決裂。我們要學著喜歡自己,欣賞自己,接納自己,然後享受自己不完美的人生。

人呢,本來就不完美呢;人生啊,本來就不完美呢。

我曾閃耀雲巔,

然後追尋九霄,

飛的越高,

墜落越痛。

我曾驕傲,

一往無前,

如今不敢退縮,

只是重拾自卑,

學會放下心裡的閃耀。

我曾經是自己的驕傲,

現在我驕傲,我是自己。

接納自己是身心健康的源泉。朋友們,記住。

上天給你與眾不同的內外在,

不是讓你妄自菲薄,

是讓你接納自己,

活得比那些生來就要優勢的人更好。


尋找Leon:

拍了一張照片找不到人分享的時候


桑桑:

翻著你們的回答,在被窩里哭成一個傻逼


匿名用戶:

許願的時候,買了木牌只能祝福自己

買了明信片不知道寄給誰的時候

連個想念的人都沒有的時候

覺得自己真的老了


Cristallo:

我打下這段話,發現並沒有人可以分享的時候,我很孤獨

————————————————————

過了零點我就21歲了

21歲生日對於人生而言,並不是什麼特別重要的時刻。它不像18歲生日那樣宣告了成年,也不像30歲生日那樣意味著不再年輕。

但是我好差勁啊——21歲的我還是一無所長無所事事,每天不是玩手機就是玩手機。明明有很多事情想做,有很多夢想想要實現。我知道自己有很多很多的缺點,沖動,自製力極差,懶惰,自大,花錢如流水,揮霍無度,自卑,自私。我以前總說,要是我好好努力的話,我肯定會成為一個好厲害的人。可事實就是,我已經不會學習了,我看了資料百度了這些那些,一個簡單小程序我卻無從下手。周圍的人早就已經完成了,我除了焦慮,只能焦慮。我好痛恨這樣的自己,什麼也不會,甚至已經喪失學習的能力。

其實最近這一年,我過的一點都不開心,開心的時候是有很多,但更多的是焦慮,悲傷,痛苦,迷茫。我希望有些事可以重來,有些選擇可以重做。但是我其實並沒有變得成熟,可能只是從一個極端,走向另一個極端,重來了,也未必是一件好事。

這一年我看了許多關於網路暴力、語言暴力的東西,因為我知道,有人在暗處,對我進行著詆毀,哪怕那些人是我想真心對待的人,但其實也不過是陌生人而已。我很壓抑,我很在意別人對我的看法。我不能像自己說的那樣,過的灑脫過的恣意,做我自己。我想大聲的告訴他們,不是這樣的!你們根本不了解我!為什麼要用這種輕蔑的態度,這種不尊重人的話語,來詆毀我!可是我連和他們對話的資格都沒有,機會也沒有。

21歲了,我感覺我的人生,是灰暗的,沒有未來的。

但還是要祝自己生日快樂,萬一我能改變呢,改變不了這個世界,可以試試改變部分人,改變不了別人,我還可以改變自己。

我有一個很奢侈的願望,我希望我能長命百歲,活得真實。

活著,用盡全力活著


溫暖:

感覺沒人要我了的時候


你真是可愛:

在校園裡面對面看到戴著耳機的人,聯想到自己的一瞬間。

看完電影燈亮起來的時候。

舍友七嘴八舌的說著不想參與的話題。

給朋友種草一些自己很喜歡的電影,第三遍問看了沒看。會不會牽動自己一些相似的共鳴。

男朋友職業 ,給他發了一大段文字得不到回應等待他安全的消息的時候。

有時會想起煢煢孑立,形影相弔等詞語。也會偷偷的流一流眼淚。

但本身是個陽光的人。

有自己的生活就好了。孤獨什麼的嘛,粘上雞蛋液,裹上麵包糠,炸至兩面金黃,隔壁家小孩都饞哭了~


Q-Y:

都說生養自己的父母是自己永遠最深厚關系紐帶的親人,是孩子們堅強的後盾和避風港。

當我經歷一切打擊,吞咽所有失落終於鼓起勇氣向他們述說後。

「只是小事而已」

「別那麼矯情」

「懂事點」


匿名用戶:

深夜睡不著,想起一些舊事。

從小到大父母記不得自己生日,從來沒有過過生日,看著別的小朋友過生日時覺得自己好孤獨。

國小沒有新衣服,穿大人剩下的不要的破衣服(家裡不是特別窮完全可以買得起),導致國小沒人和我玩。從小被討厭,被同學指指點點,甚至看完不順眼的同學,直接把我拖到廁所里打,扇我巴掌,因為我弄髒了他們的眼。我告訴父母,他們不管,還讓我自我反省,他們那鄙視不屑的眼神,把我打入冷淵,最親近的人都不幫我,呵呵,我覺得,我好孤獨無助,被打的疼遠不及心裡的疼。

國中,我發燒39度,給父母打電話,沒有一個人接,自己沒錢,借了老師一百去打吊瓶,打完回去,家裡空蕩盪的,冷鍋冷灶,自己勉強喝了葯,一個人躺在床上,全身無力,肚子咕咕叫,心想,真是孤獨呀。我生病了,他們知道嗎?

初二考了全班前六,成績進步了一大截,班裡打算照父母和學生的合影。我回家告訴他們,答曰:「哦,知道了。沒時間,不去,又不重要。我還得工作。」 嗯,我努力了一個學期就換了一句不重要,不去,哈哈哈哈哈,我真是可笑。獲得榮譽的學生他們家長都來了,只有我孤零零捏著一張獎狀,只想消失,孤零零看著同學向他們父母撒嬌炫耀,心裡想,我真的,可能,是有點孤獨吧

高中考上大學,別人已經辦了升學宴,我問父母要不要弄,他們說:「浪費時間和精力沒用還挺麻煩,考上大學是你自己的事,又不是別人的。」我說:嗯。我看著手機里同學討論升學宴的時候我覺得:啊,我和他們不一樣,哈哈哈,我沒有耶,哈哈哈哈,自己的努力在父母眼裡就是狗屁,哈哈哈哈哈哈哈哈,特立獨行啊!這個時候我是孤獨的

我覺得我真的沒有什麼用,幹什麼在他們眼裡都是狗屁,真的,得不到他們理解,連最親近的人都漠視你,對你冷暴力。真的,這個人生絕了!我討厭回家,總覺得一回去就想起這些不好的回憶,從小到大都是我一個人自己做飯自己吃,我怕一回家就有一隻孤獨的怪獸吞噬我。這種孤獨和壓抑讓我窒息。本來打算20歲就結束,但是覺得再多活幾年或許自己會遇到更多美好可愛的東西,每個人都會孤獨,或許孤獨的最終我會選擇離開。畢竟心累不是一年兩年的,我撐過來十幾年了,真的好累,孤獨也不是一時興起的,它是長期積累,一點一點蠶食你內心的疾病。祝大家新年快樂,幸福。


Aorqu用戶:

以前一直覺得,孤獨只是一個人故意裝出來的玩意兒,是騙自己的,也是騙別人的。

等一天天長大,一天天變老,等心中那份童貞慢慢泯滅了,等身邊奇葩人與事見多了,等自己的耳鬢慢慢冒出銀絲了,等看過太多愛恨交加的世俗劇了,我就愈發感覺活得沉重,肩頭和心內都有深深的負累感。

這沉重與負累,不是來自於生活壓力,不是來自於雞毛蒜皮,不是來自於悲歡離合,更不是來自於無病呻吟。

它似一張無影無蹤的網,像藤蔓一樣偶爾瘋狂生長,又像青煙繚繞一般,時不時盤在你的心頭,久久不能褪去。

就像此時,一個人靜靜地在深夜抽煙彷徨的時候,思緒很空,也很安靜,但我似乎已經徹底明白了那分明就是種孤獨啊,有無法言說的痛楚,無力感十足。

原來,孤獨不是裝的。真正的孤獨,應該是裝不出來的。

廖一梅曾說在這個世界上,其實每個人都很孤獨。一度以為,那隻是對戀愛中或身處圍城裡的人所說的,看來並不是。

不曾體會孤獨和絕望的人生,一定還是稚嫩的吧,是純潔無瑕的吧。忽然想起了那些在深夜偷偷痛哭流淚過的人,有隱隱的悲憫,有涼涼的寒意。

耳麥里,正在放的是一首偶然聽到的歌——像魚。歌詞很好,勾起了很多回憶;旋律也很美,像是生活輪回的演繹。

這是一首簡單的歌,沒有什麼獨特,試著代入我的心事,它那麼幼稚,像個頑皮的孩子

多麼可笑的心事,只剩我還在堅持,誰能看透我的眼睛,讓我能夠不再失明

我要記住你的樣子,像魚記住水的擁抱,像雲在天空中停靠,夜晚的來到,也不會忘了陽光的溫暖

我要忘了你的樣子,像魚忘了海的味道,放下所有夢和煩惱,卻放不下回憶的乞討,只剩自己就好……

想要記住,想要忘了。最後,只剩自己就好。

其實,最後自己能夠剩下的,除了軀殼,也就空留孤獨的魂靈了吧。

發表迴響