你哪一刻觉得自己很孤独?

问题描述:RT
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李狐狐呀:

无非就是失眠睡不着的深夜,想却没人陪看的电影,独自一人前往医院或者一个人打团队游戏的时候都深感孤独。

今年20岁,21岁生日也不久了。我也不知道为什么,可能是因为家庭的缘故,从我懂事开始我就变得十分的自卑,不敢请求他人的帮助,时间长了,自己习惯了以后却也就觉得其实自己也可以完成,自然也不想麻烦他人了。正是由于这样的性格,我的朋友(很合得来的)少之又少,更不用说对象了,但每当我说我已经单身20年了,总是会有人不相信(摊手),有喜欢的姑娘不敢表白,表白后被拒绝也不再好意思追求。

平日里无论电话,QQ亦或是微信都十分的清静,偶尔有人找我,我都会挺开心,感到自己其实也还是被人需要著,但也仅限于此。就说这么多,再说下去就太矫情了。


凉白:

平时看中看到的风景,明明平淡无奇就是想拍下来,想和一个人说说此时此刻的心情,或许随便找一个同学或者朋友她们会愿意听你想说。

这个时候,缺不知道说什么……

算了算了,还是不找人说话了。

一遍一遍看着那些平淡无奇的图片,在脑中说一遍给自己听

把照片存到QQ相册

好了

平淡无奇不值得一提

好了

矫情了一下下嘛

孤独是常态,前面的路是自己一个人走的

接下来的路

一样可以自己走

真正孤独的时候,是想说又不想说

不知道干什么

一面劝自己不要孤独,去找点事情做

一面又觉得,顺便发发呆也还不错

这大概就是我觉得孤独的时候会想的吧

一直以来都是一个人,矫情给谁看?


专注减肥24年:

去年毕业,考研失败,二战失败,去了一个陌生的城市,在一家看起来非常高大上的单位,工作半年,发现自己真的不是生活的主角,拿不到剧本开不了挂,只能忍受自己的平凡。

喜欢一个朋友八年,从最好的朋友到现在的普通同学,我走了八年,这是我想要的结果,也是最怕的结果。

每天下班累的脱掉高跟鞋,在房间找了很久,没有吃的,外卖太远送不来,出门吃饭发现都是成群结队,只有我一个人要一碗面。

同事给我介绍对象,我总是以我还太小婉拒,其实我是一个同性恋,我想跟温柔的女生在一起,我不知道我还能隐瞒多久。

身体不太好,不敢跟家里说,只能自己偷偷去医院,挂号,抽血,B超,半天下来,发现自己的手机里面一条消息都没有。

我生日的这一天突然下了初雪,非常高兴,在办公室高楼里面拍了雪景,但却不知道跟谁说。

我在冬天来到这个世界,也在这个冬天思考自己来到这个世界的意义。


再见不到的人:

上学的时候,没事的时候会去绿道跑步,一开始喜欢叫人一起,后来却一个也不想叫。

一个人看电影,睡着了,睡醒了就离开了,旁边的人都在聊剧情,我像个清洁阿姨,收掉垃圾,心情毫无起伏。

排队买正新鸡扒,发现一个人吃不完,便扔了。

去海边听流浪歌手唱民谣,坐在台阶上,听着听着就哭了。

毕业了,人都走了。

现在拿起手机,微信很多人,却跟谁也说不出话。

单身久了,人会变孤独。

我是比少数还少数的群体,就像面对着网路的你们,我也说不出真话。上面的那些都是短暂的,但这才是我一辈子的孤独。


一团腈纶:

就是现在。

高中的不努力导致自己从山东来了一个四川的一个普通一本此为背景。

讨厌这里的教学模式。

英语老师讲的英语混杂着四川话的感觉,比起我们的高中老师标准的英伦腔来说……差太远。

近代史纲要……一言难尽。历史老师能够不知道史记把ppt上的史记念成史书。不认识泰戈尔能念成泰尔戈。每次的历史课,就是一个劲的念ppt,唯一显示她用处的就是每次签到,特威风。

力学老师,讲课没重点,不知道我们哪里不会,讲课像是给自己讲一样……浅尝辄止,每次问问题都要下去翻才能讲出来。

我完全感觉我被这些老师扼杀了我对各个学科的兴趣。怎么会有这么浅的讲课方式。老师混。学生混。偶尔几个人起来说一些恶俗的笑话,女生们哄堂大笑,扭捏的花枝乱颤。

我没有一个大学时代的真正好友。说实话,我看不起他们,当然,现在的我,也看不起我自己。没有人想要努力,期末不被当掉就行,英语期末听力错五个的人好厉害,每天抖音快手刷个不停,所谓的友谊就是每天大家一起睡到九点,出去吃饭逛街,看各种小哥哥小姐姐,化妆,笑,闹,部门里各种注重形式而没有一点实质内容的工作。

这就去我的大学吗……我高中梦想了那么久的大学?

那时,我开始喜欢物理,因为发现科学真的神奇而奥妙。必修二天体物理,引言中说杭州的一幅画真美,有一位诗人看了觉得画的夸张了,有一天亲眼看到杭州发现那副画才画出杭州十分之一。科学亦是。物理课上的争论,小组展示,给别人讲题的成就感,对桌用黑板擦演示的摩擦力作用原理,傍晚去天台上看星星,和好朋友讨论宇宙的形成,人生的意义,当时我想,我要探索一切未知,明白什么是真实。我将来要去更大的地方拓展无限……于是高三,我带着一腔豪情和热血在“我的大学”写下南京大学天文系……

那时,每周都有阅读课,英语,语文。读史铁生的我与地坛读到满眼泪水。青春的孤独,少男少女的呼唤,生命的思索,智者由愚者造就;读史记,读我的文化山河,放下书出教室后感觉迷茫,不属于这个世界的错觉;读老师编辑的每周时刊,和同学讨论时事和社会发展,放弃那些偏激的想法而逐渐产生思辨思维;听班上同学自己组织的读书报告会,听他们自己的思考和感悟,听他们讲他们心中的海子,老子,海明威;听校长和年级主任的演讲,他们讲霍金,讲国际形式,讲四十年后的我们,讲我们高中为何要学习,讲五百本书。

那时的体育课,低低的白云,湛蓝悠远的天空。我可以跟好朋友坐在墙下,畅想我们的未来,我们的爱好,我们对某事的看法,一切的一切,只要我想到的,没有顾忌的会全部告诉她。她是个有性格有坚持的人,绝对不会为了附和我说一句话……有时我们去学校的后操场看那只很可爱的狗狗。当然,更多的时候,即使手腕有了各种血点,也十分畅快的打完一场排球赛。

全班一起跑到栏杆上,听广播站放的歌。有时是我是歌手的各种新歌,有时放周杰伦林俊杰,暮色降临时,绅士,刚刚好真是让人心碎。那年艺文晚会,你就不要想起我红遍整个校园。而整个高三,我都要伴着林俊杰的想你跑回家吃饭,为了赶上晚自习之前的英语听力。

我不想打扰我的高中同学们。我知道,他们一定已经开始了新的生活,毕竟……他们那么优秀而乐观。可能只有我还在原地打转吧。我其实是个受环境影响很大的人。不甘心每天折磨着我,但是我又做不到拚命学习。自制力太差了。唉,咎由自取。我应该怎么去忍受孤独的四年,怎么去弥补已经拉大的差距。


尹人秋色:

一个人去吃火锅,陪同还有一个朋友,我点了大概六十多块钱的荤菜和素菜,本来打算让他陪我一起吃的,结果他的女朋友过来了。

我叫他们一起吃,结果他们说有事要走,我说那行吧……

他们走了,然后就是我一个人吃,点了四瓶啤酒,边吃边喝……

最后喝的又涨又醉……

然后看看微信、看看通讯录、看看所有的通讯联系……

居然也找不到一个能出来陪我酣畅淋漓的吃火锅,喝啤酒,说会话的……

酒后的样子就像个孤独患者……

就像那句歌词里感慨的一样;

我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得

我内心挫折

活的像个孤独患者 自我拉扯

外向的孤独患者 有何不可

笑越大声 越是残忍

挤满体温 室温更冷

万一关灯 空虚扰人

我却不能 喊等一等


走着:

什么都是一个人扛着

没有人走进我的心里过

即使我有男朋友有好朋友有爹妈

但依然是没有一刻不孤独

但独孤并不苦啊 至少我从不觉得

在我眼里没有人不是孤独的 这本来就是常态

如果有一天真的能出现一个你就是我 我就是你的人让我不再孤单 那真是幸运之至了


白厌:

雨天抱着两大箱快递还有一箱是牛奶从校门口走回宿舍楼,我一米六五那一片,两个箱子拿胳膊撑著叠在一起到胸前的高度,很重,没有空闲的手打伞,一路上很多人,也有人拿奇怪的眼神看着我。胳膊酸疼的不行就一直默念快到了快到了就剩下一点路了,雨还好不是很大,也就湿透了一个发顶,回去放下以后手抖了大半天。

艺考的时间压力太大,逃了一场考试跑去看电影,《神秘巨星》刚上映,买了张最前面的票,自个坐一排,电影没一半就开始掉眼泪,最后结束的时候眼泪控制不住哗哗的流,就在哪儿坐了半天试图控制住情绪,直到人都走了有人来打扫卫生,我记得当时第一个想法是“为什么他们没哭,还都有说有笑的。”走出影厅以后是商场,就自个站在哪儿,看看周围,迷茫,无休止的迷茫。

我可以很久很久不说话,久到有人问起时,也不知道如何做最简单的表达。


Aorqu用户:

平安夜。

离平安夜过去还剩十几分钟,离圣诞到来还有十几分钟。

没有过洋节的习惯。

可是,看到朋友圈一条条洋溢着幸福的动态。

各种祝福,各种礼物。

不知怎么,有点羡慕,又有点难过。

有时会渴望,有谁能在这种节日里给我送上一句简简单单的祝福,明明列表里成百上千的人。

可是没有。

一句也没有。

只能自己跟自己说,hi,亲爱的,一个人也要快乐呀。

是的,一个人也要快乐。

加油。


桃桃小姐姐:

父母命悬一线,需要手术费30万,而我只是一个刚参加工作的人。

就在去年家里还是一个小康生活,父亲给我买了房,结了婚,一年后的今天回到了解放钱。

四处借钱,每个亲戚在我借钱的时候都只是敷衍一下,我老婆丈人告诉我借不到钱,要借你自己借去。我唯一有的就是结婚时的一些存款,就在我想用这笔钱的时候,我老婆没有通知我就取走了一半,呵呵,你们真是我的好家人。

把家里能卖的一切都卖了,能借的都借了,连同事的500元都没放过,终于凑够了手术费。

到这大家觉得应该是一种结束,可是那种无助感才刚刚开始,父亲手术过后,我只能跟年迈的母亲轮流照顾,而父母毕竟年纪大了,精力有限,大部分时间都是我在照顾,我承受着每天高昂的医疗费加一夜之间欠款30万,那一年为2012年。

一月后父亲出院,我一个人承受了养父母,还钱的所以压力,而我妻子至今还以为我家父母有一笔巨额存款,对我家父母恨意四起,心终究还是凉了。

如今这事过去五年,我向妻子提出离婚,她向我索要70万。

这是我最大的孤独。


水绿草白:

午觉醒来,打开社交软体,
入目是空荡荡的消息。
去看电影想看看是否有彩蛋,
却因为是一个人,
所以找不到理由留下。
吃饭时一个人占著四人位,
时刻恐慌自己多占位置。
走在路上,步伐总是很快,
因为一个人。
看到好东西,下意识拍下来,
却找不到可以分享的人。
内心痛苦不堪,
却没有一个可以倾诉的人。


风轻云淡:

叫外卖没有人凑单的时候 逛街买衣服没有人给建议的时候 一个人洗床单被套厚衣服晾晒的时候 上下班坐车上一个人听歌的时候 想吃火锅撸串喝酒的时候 周末节假日游荡在熙熙攘攘热热闹闹人群中的时候 满腹心事难受的无以复加没有想倾诉的人的时候 回到宿舍一个人自问自答的时候 父母朋友完全不能理解你的时候 以及写下这个回答的时候……

很多孤独的时刻,常常以孤独本就是人生的常态这句话安慰自己(貌似在Aorqu还是哪里看到的),不喜欢孤单却又异常享受独处的时光……


匿名用户:

国小五年级从乡下到县城再到中心市,跟不上奥数课,一次次被奥数老师冷眼相对,同学取笑。和姐姐弟弟不和,他两会一起孤立我,到现在我终于彻底不在意姐姐对我的看法,不再去犯贱似的讨好弟弟。

国中中午放学,一个托班管的包括我四个女同学一起走,我急急忙忙门口买了四份jin糕想着路上一起吃,一转头一个人都看不见了,我有点伤心,大口吞咽了一份,扔了一份,两份带到托管班后撑到吃不下,被噎住了忍住没哭。

我那时候一直不是很清楚为什么我没朋友,后来一个女同学笑着要把我和一个有点疯疯癫癫不注意卫生的男同学配对,我才知道我在她们眼里是什么形象。那个国中,只有“社会”一点才会受欢迎,到处都是攀比,长得不好看是原罪,这些我到高中上到一半才幡然醒悟。

高中上了重点,上课被老师点名回答问题,却因为心理疾病发作泪流不止,下课后我那两个好朋友嘘寒问暖,我觉得虚伪,瞪了她们一眼。再之后体育课为了不让别人发现我是一个人,绕着旁边大学的操场走一节课,胡吃海塞,不久就休学了。转了文科也没有拍毕业照。

于是到了现在,没有一个朋友,都是我作的。上国中前夜警告自己改变性格好好交朋友,上高中前夜警告自己少说话好好交朋友,于是从以前被称作伶牙俐齿到现在没办法和陌生人聊天,费尽脑袋找话题却越来越尴尬。

两年没有好好看过书,还是考上了一本…我有点害怕,别说异性,同性都没办法好好相处,只能希望大学奇蹟般出现知己,能接受我的脾气和疾病。我不想到最后,还是和同学无话可说,没人陪伴。

写了这么多,才发现我的心理疾病是从小埋下的种子,我现在好像是一个没有性格的人,脾气老好人,却和我内心大相径庭。唯一的优点,就是不是特别丑吧。

持续几年的三个愿望是希望妈妈不再为我操心,能让爸爸满意,有很多钱花。


李相赫:

高二,下课了。不知道该干什么好,同学们要么嘻嘻哈哈,要么聚在一起讲题,我站在我的角落,不知道干什么好。同组人的交流即使刻意去搭话也会很快冷场,在我不在时他们却又聊的很欢快。为了交到朋友,锻炼身体,和同学一起去踢球,可下了球场又成了陌生人。

生日时,我向一个我认为可以成为一生好友的人,要了一个皮肤,阿狸的,只要十块钱的高丽风情,而且当时正值IG夺冠半价回馈,我中午问的他,晚上回来时,看到一个很扎心的图片。就是钥匙十块钱三片,你配吗?


文筱子:

下课后,早上10点多钟,这个时间点总是很尴尬。

去图书馆吧,坐不了几分钟肚子就会不争气咕咕叫。

去吃饭吧,好像又有点早。

回寝室吧,等一会儿又不太愿意下楼吃饭。

于是我就在食堂的桌椅上刷手机,我们食堂的桌椅是四人座的类似于这个样子

我就这样一个人坐着玩手机欣赏我爱豆的盛世美颜刷到段子时哈哈哈哈哈哈大笑,不要太愉快哦,直到下面这一幕出现。

饭点时间食堂人越来越多,旁边没有空的位置了,三个姑娘没找到桌子,于是就坐在我这张桌子的另外三个椅子上。

她们开始聊天,

“我男朋友周末约我去xx玩,你们去吗”

“好啊,好啊,xxx你去么,听说那里很有意境呢”

“可以啊,带上我男朋友一起”

……

三个人有说有笑,完全当我不存在。

那一刻,我感觉到无比的孤独与尴尬,我表面上在玩手机,实际上注意力全在她们的聊天上了,根本无法安心于手机,而我却只是个旁人。

想起一段话

我一个人走在小巷子里,巷子的幽静惬意让我感到享受,我感觉整个世界都是属于我的,走着走着,前面不知何时出现了一对情侣,他们相互依偎有说有笑的样子让我很难堪,我觉得这个幽静的世界是他们的,而我是多余的,这种孤独。

这张桌子此刻是她们的,我是多余的这种孤独的感觉,

可是这桌子原本只有我一个人的啊。

我们一个人的时候并不觉得孤独,而是在人群中才显得这么孤独的。


栗子:

一个人早上五点爬起来去其他学校考试,回来的时候公交卡不能用,身上没带钱(迷之自信出远门不用带钱!),手机1%的电不敢发消息,勉强给别人转了两块钱才坐上公车。手机支付成功之后立马关机的那一刻只觉得这个手机没白买。


白日梦想家:

现在,一个人在办公室,不敢回家,因为办公室有保安,会让我觉得不害怕。

昨天晚上兴血来潮随便打开一集韩剧看,凌晨00:40左右画面突然猝不及防出现恐怖的犯罪现场,BGM非常恐怖,我尖叫一声想立刻跑出房间,担心开门后吵到隔壁屋已经睡觉的室友,盖上电脑后蹲在地上不敢动,感觉房间里任何一个角落都能藏着什么可怕的东西。

很久没有这样胆小和神经质,只有小时候看太多恐怖鬼片才会这样,但昨晚就是特别害怕。

眼泪哗啦啦掉,不知道该怎么平息恐惧感。打开微信,几百个好友,一个都不想打扰。置顶好友是闺蜜,可是她每天上班好累,下班就会立刻睡觉,我按下语音通话又立刻挂掉了,压抑着声音哭。在地上蹲了大概一个多小时,腿麻了,站起来挪到床上躺着哭,不敢关灯。

因为这么一件小小的事情,深深地感到,越长大,越怕麻烦别人。不管是父母,还是朋友,亦或是恋人,都无法成为依靠。只能靠自己,不管发生什么事请,第一个想到的能够依靠的人,只能是自己。

今天晚上下班等同事们都走了,去公司健身房运动了一个小时,然后回到座位静静坐着思考人生,不敢回家面对昨晚吓得我彻夜未眠的房间。


云上轻骑兵:

09年的时候禽流感,我坐了30多小时车回到广西,然后高烧不退,我去医院,说高烧,医生赶快戴上口罩,说你赶快去发热门诊,后来输了很多天液才好,大概是感冒最重的一次,而我每天还要上班。

10年的时候,不知道为什么得肾结石,深更半夜疼得无法忍受,而我没有经验觉得自己可能要死了,手颤抖地连手机都拿不住了,(有过肾结石经验的人可想像下情况)我打了120告诉他们我在哪里,然后爬到室友门口叫他(我们当时住三室一厅的宿舍,屋里还有一个人),后来我就被拉去医院了,当时我想:这么年轻竟然孤独地死在这里了。

后来去山里,每逢下雨停电手机没信号,就听雨的声音;藏在草丛里埋伏,听别人拿砖头砸过来的声音;在巡逻车里靠着USB小灯算财管的题。

后来,每次看到别人所说的孤独,我都会觉得还好,因为,至少现在在城市里,至少有现代化的工具和生活,至少,不用自己打120将自己送去医院了吧。什么自己吃饭看电影什么的,在我觉得,都不算孤独,因为早就习惯了


匿名用户:

出来上班了,在厂里上班,想都不敢想的双休,后面连着多休一天假期,就是休息三天,宿舍住了八个人,当时说双休好开心。

休息第一天早上已经十一点左右了,起床一看,宿舍就我一个人,有阳光照进来,不以为然,然后起床画了一个妆,发现没地方去,也不知道去哪,去找谁,想约朋友出来玩玩,发现翻了好久通讯录,不知道改打给谁,很大的一股挫败感,然后下午吃个饭,一个人闲逛了好久,只能回宿舍,三天都就自己一个人在宿舍过

出来上班一年了,三天自己过,感觉十分的孤独,忽然十分的想要回家。。。

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