你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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DongYang:

20181028早7點右。

昨晚和一個妹子聊天,發現她的生日和前女友的一樣,回家養生泡腳時藉由此事想到過往種種。

收拾好自己,一個人躺在床上發呆,迷迷糊糊睡著了,一覺醒來的現在才發現燈都沒關……


DOAD:

當我出門要下意識翻口袋,確保自己一定帶了鑰匙的時候;

當我出門丟個垃圾,風吹過來,門砰的一聲,自己去找開鎖師傅的時候;

當我發現一棵特別有意思的樹,拍一張照片卻不知道分享給誰的時候;

當我看到一條篇覺得有意思的文章,發在群里沒有人回話的時候;

當我出差三天回來,發現自己養的魚翻著白肚皮的時候;

當我發現點外賣太少不給送,太多要自己吃兩頓的時候;

當我打開冰箱,發現自己不知道什麼時候買的水果已經壞掉的時候;

當我星期天睡覺到下午五點,看到太陽快要落山的時候;

當我身處帝都,工作沒著落,半夜睡不著的時候;

當我感冒發燒,渾身無力,想喝瓶飲料但卻擰不開瓶蓋的時候;

當我吃快餐的想去上廁所,怕自己一走阿姨就把餐盤收掉,只能憋著的時候;

當我大掃除在角落裡發現和前任分手時,他搬走後遺落的東西的時候;

當我大學畢業室友都走了,宿舍留下我孤零零一個人的時候;

當我工作遇到有意思的事,想分享給大學同學卻發現很久沒聯系的時候;

當我準備洗衣服,打開洗衣機蓋子發現之前的衣服還在洗衣機里的時候;

當我元旦放假,睡個午覺醒來後發現微信除了群消息,沒有人給你發資訊的時候;

當我加班到深夜回家,沒有門禁卡在樓下傻傻的等著進出的人開門的時候;

當我一個人做完手術之後,要去捂著傷口去繳費,拿葯,扶著扶手上下樓的時候;

當我發現廚房裡不知道什麼時候買的土豆發芽了的時候;

當我深夜滴滴打車的時候,緊急聯系人不知道該寫誰的名字的時候;

當我搬家,拖著行李搬著箱子上樓,走到一半停下來歇歇的時候;

當我編輯了十五分鐘的寫了又改的朋友圈發出去,一個贊和評論都沒有的時候;

當我一個人去吃海底撈,本來覺得沒什麼,但是服務員放一隻熊在你對面的時候;

當我心心念念想復合的前任告訴你,他已經有現任的時候;

當我對你喜歡的人表白被拒絕,朋友都做不成了的時候;

當我心裡很委屈,想告訴爸媽,把編輯的一大段寫好,又刪掉的時候;

當我單身的朋友們相繼脫單,而我孤身一個,卻裝做很看開的時候;

當我一個人看期待已久的電影,但是電影的大結局是男主和女主幸福生活在一起的時候

當我買冰淇淋第二個半價,本以為兩個都吃得下,沒想到吃完一個另一個化掉的時候;

當我想你的時候……


瀟雨:

說說我自己吧。我從來就不曾結交過「比較親密的朋友」。

我覺得我的大腦就是少一條迴路。所以我的整個青少年時期,學習怎麼跟其他人互動,都是「死記硬背」的。

比如說,當我看到一個人說了A語句配上B表情的「輸入」,我就在腦子裡的資料庫檢索「A語句加上B表情要如何回應」,然後找到可以用來對應的C語句配上D表情的「輸出」,來回應對方。

這個資料庫,就是靠著平時觀察到的「一群人在互動的時候,如果其中一個人說了A語句並且配上B表情,其他人會怎麼回應他」來慢慢建立起來的。當然不可能細分到「每一個特定的語句和表情都有專屬的對應」,所以A語句會是一類意思相似的語句的集合,B表情也會是一類意涵相似的表情的集合。

腦中的資料庫也可以更細分成「對方同樣是使用了A語句加上B表情,如果對方是我的家人/朋友/伴侶/同事/陌生人⋯⋯等等不同身份的時候,分別應該用哪種回應方式」。

不過大多數人大概在年紀很小的時候,就已經把腦中的資料庫大致建立好了。所以在多數情況下可以看起來很直覺的回應,不需要靠太多的大腦思考。偏偏我比較晚熟,別人在建立親密的友誼的年紀,我還在「別人說的每一句話和每一個表情,我都得在腦中的資料庫檢索一遍」的階段,表現出來就是,跟人互動的樣子看起來很遲鈍,反應慢半拍,有時候還會反應錯誤或者愣在當場不知道怎麼反應,而且很緊張。

不過我當然也有社會性的需求,也很想要跟人互動,所以才會很在意「自己的反應是不是正確的」。

但是腦中的資料庫使用久了以後,我只要看到一個人類,不管對方是什麼身份,是家人、朋友還是陌生人,在我眼中都會被「分解」成一大堆「輸入」的集合。而一旦把人「分解」成「輸入的集合」了,就比較難建立直覺的情感連結。

另一方面,常常有人覺得「我說話的時候看起來好像很緊張」,但是因為我自己習慣了,所以察覺不到。其實這就是因為「大腦正在高速運轉來分析所有輸入並且尋找相應的輸出」。一直到現在我也沒能做到「在多數情況下能靠直覺來回應別人的輸入」。

這也就是為什麼我在網路上遠比在現實中更擅長跟人互動,因為網路上的「輸入」和「輸出」都是純文字。

再說我的愛情觀。我覺得一般人在愛情裡常會遇到的困難,比如常見的「缺乏安全感」之類的,跟我感覺到的「困難」完全是兩回事。

先從自己的成長過程說起好了。因為我「對於別人的語句和表情的輸入,應該給出什麼回應」的資料庫很晚才建立起來,所以在童年時期,我跟其他小朋友的交流,就像一個外星人在跟地球人互動一樣,大部份的時候別人對我的反饋全被我當成了亂碼,徹底的忽略掉了。所以我小時候是沒有「跟別人一起玩」的概念的,就算跟其他小朋友待在一起,也只會「完全按照自己的方式來玩,對方必須一切都遵照我的安排,連問一句為什麼要這樣做都不行」。可以說,當時我的心中就只有「我要怎麼玩」而已,「別人」只被我視為npc般的存在。

到了青少年時期發現這樣是行不通的,於是開始在腦中建立「如何回應其他人」的資料庫。然而需要跟人合作的事情,不管是一起玩,還是一起做事情,最輕鬆方便而且容易被其他人接納的方式就只有兩條路。一條路是自己包辦了所有的事情,別人什麼都不用做也不用過問,只要最後來分享成果就好,類似於小時候跟其他人玩的方式。另一條路是一切交給別人去決定,別人如果叫我怎麼做那就無條件聽他的就好,自己什麼都不過問,沒有意見也沒有期待。我既然學會了這兩條路,絕大多數的情況用這兩種方法之一來應對,效果都還不錯,沒辦法用這兩種方法之一來應對的情境我也都能避開,也就壓根兒沒想過要去學第三種方法。

不過想當然的,我這樣的跟人相處的方式,除了那些「非常需要我所能夠提供的某一種價值」的人,簡單說就是急需利用我或者跟我互相利用,以至於可以暫時不介意「合作的模式是什麼」的人以外,也很難有人有辦法跟我比較深入的相處了。所以我一直都沒有特別親密的朋友,也根本想不出「要一個特別親密的朋友做什麼」,除了避免不了的社交的需求以外,絕大多數的時間我都是獨來獨往的,自己決定自己生活中的一切。

然而呢,愛情還真的就是「非常需要對方所能提供的某一種價值」這一回事。當我們愛上一個人,往往是短暫的相處之後,就被對方身上的某一項特質強烈的吸引,然後就沒有理由地「非常需要跟對方在一起」。

但是,所有因為「對方非常需要我所能提供的某一種價值」而建立起的合作關係都是短暫的。當然合作過後,通常友誼能繼續保持,但是不會再那麼緊密的相處了。伴侶關係,或者組建家庭,本質上也是一種合作關係,合作經營兩個人共同的生活。但是,這種合作關係又不應該是短暫的。既然不是短暫的,這種「一方完全主導,另一方完全服從」的合作模式也就行不通了。

結果偏偏我的內心根本沒有「跟人合作」的概念。我可以把對方當成一個近乎完美的藝術品那樣來愛他,卻壓根兒不知道如果這個「藝術品」就在我的身邊,我要如何跟他合作。我能把他說的每一句話和每一個表情分解開來,一項一項來慢慢回應,卻不知道如何回應作為一個整體的「他這個人」。

即使在戀愛的階段,光是靠著我這麼多年來腦中建立起的「資料庫」,我也能做到「相處上沒有太大的問題」,至少問題並不會比一般的情侶更多。但是對於關係的更進一步,我還是全然缺乏安全感的,這個「缺乏安全感」來自於我必須去做一件我內心全無概念的事,所以我根本想像不出來「怎樣做才對」。但是這和一般人所說的「在親密關係裡缺乏安全感」完全是兩回事了。

我現在的男朋友,在我眼中他什麼都特別好,不過我最喜歡他的一點是,我遇到他的時候,直覺的認為他跟我是「同類」。而如果是「同類」的話,大概就可以理解為什麼我會是個這樣子的人吧。那我也會努力想辦法去自己發展一套「合作方式」的,當然前提是對方能理解我。

但是我這樣的人,如果最後沒有跟能理解我的「同類」成為伴侶的話,那就確實是孤獨的啊。


孤獨症患者:

當吃飯時在喧囂中把臉深深埋在盤子里時

當看到親熱男女並向他們投去鄙夷目光時

當每個人和你說話都在小心翼翼時

當你在群里發的消息像沉底的漂流瓶一樣被別人的消息蓋過時

當你矯情到惡心自己時

當你想要離開喧囂卻沒有資本時

當你渴望別人的笑聲卻只有可怕的沉默時

當你想喊出一萬句話卻選擇平靜時

當你流淚卻發現只感動了自己時

當看到熟人豎起衣領戴上帽子時

當你只能把話說給自己時


Military:

表示看完了最近仨小時的所有最新回答…嗯…

得出結論:大家需要少熬夜。


嗯…

然後順便都贊了一下…

我來為你們一一點贊,你們並不孤獨!


不行,該睡了,還得早起背書!

啊,親愛的馬原毛中特思修單詞作文專業課……

啊,太多了太多了!得睡了!


拜拜:

剛擼完的時候。


南柯一夢i:

上次拔完河,所有的女生都有人扶,只有我半弓著腰身邊一個人都沒有。。。

哭的時候也只有自己默默的哭,那一瞬間突然懂得為什麼有些人會號啕大哭。。


一隻小蝸牛牛牛:

生娃後,婚姻里的自己感覺一直很孤獨。

由於婚前了解不夠深入誤入婚姻並且有了寶寶到現在寶寶七個多月,感覺自己日益憔悴。兩個人之間話越來越少,幾乎沒有任何共同語言和話題,甚至孩子的問題都可以爭吵起來。生活的日常在我這里幾乎都成了爭吵甚至打架,現在每天的日常就是帶娃,孩子睡著的時候一個人常常在那裡苦想:結婚的意義是什麼,生孩子又是為了什麼。所有的焦慮一點點放大把自己拖入深淵掙扎,無人可述說因為遠嫁。生孩子後就辭了工作考慮年後是否要遠離家去外地工作。

我的孤獨不僅來源於無社交更多的是家庭的無視以及冷漠。無數遍的想結束這段錯誤的婚姻,每次看著孩子不忍他這么小跟我顛沛流離。想說的太多,思緒混亂不知從何說起,唯有嘆息。


之庸:

啊大概是

帶上了一副我很好的面具

但是沒有人知道你很累很累了

你把滿腔的熱情和真心待人

卻沒人待你吧

父母不懂也不問朋友亦不懂


匿名用戶:

(我自己來的就不謝邀了)不開心的時候看室友可以給家裡人和和睦睦打電話的時候。

小時候,我爸媽總喜歡在家裡有外人的情況下打罵我或是找我談心並且大聲地否定我,即便現在家裡沒有外人,我還是會不斷想起那段時間,繼而很羞愧,繼而恨,責怪我父母的不尊重,使得我早早的(大學一畢業)就搬出家裡和同學租房住。他們想和我聊買房等的問題,我也以忙為由結束話題,因為總覺得又會有一大堆的不愉快,有可能會發展成我父母吵架鬧離婚(其實我有點倦怠了,或許有人會覺得我冷血,但我真的覺得有時候他們打著要不是為了孩子的口號的時候我會覺得他們離婚更好)。看到室友每周定期和家裡打電話溫情總是很羨慕,羨慕他們的和平,有時候我也會「抽筋」給父母打電話,我媽工作忙掛得比我還快,我爸十有八九次都會問我的規劃,我說不出來、說不具體、說得不和他的想法他都會大聲指責我的不切實際和不自量力,在那樣環境下長大的我自然也會回嘴,談話在爭吵和不愉快中結束;並且我現在特別討厭外人來我家。


青竹:

其實真正的孤獨,並不是總是一個人,一個人吃飯,一個人上課,一個人逛街,一個人看電影……

當你真的有許多事情需要自己去完成的時候,就感到沒那麼孤獨了。

我不怕孤獨,因為知道人本身就是獨立的個體,有些對於自己而言沒意義的朋友,人脈,不如不要。

而當我自己真正覺得自己想明白這個道理的時候,現實卻給了我一個很大的打擊。

那天我照例一個人吃飯,卻在去拿碗筷的時候潛意識拿了兩副碗筷。回頭發現餐桌上只有我一個人的餐盤,我承認那一刻我倍感孤獨。

也許,只有在自己不經意忘記自己是一個人的時候,才會在想起來的時候,感到一陣悲哀。


蛋殼小姐:

一個人去食堂吃飯看到別人都成雙成對的

一個人走在路上看到一男一女卿卿我我

一個人坐火車回家看到別人都是三三兩兩

一個人也要堅強鴨

反正單身這么多年,也不差這一天兩天


匿名用戶:

我酷狗用了一年多,聽歌時間12萬多分鐘。

每次都是晚上聽歌呢

看到幾句悲傷的句子,會跟著難過

在深夜裡,想著曾經多開心的一個孩子,怎麼就變成這樣了。

我頹廢,我說話刺耳

我不願展現自我

我討厭對我好的人,往往傷害他們傷害的最深。

我就是這么不識好歹

我就是想用難聽的話讓你們失望

別來陪我,陪我就是害我。


拾柒:

買了份雙人套餐發現沒人跟我一起吃,然後我就一個人吃完了,吃完之後只有八成飽。

嗯,幸虧沒人跟我一起吃。

嗝~


已臻化境:

我的含羞草被我摸死了……

哈哈哈……

……

對不起……

也許它死了之後,就再也不會有人陪著我了……


新之助:

大家都在狂歡的時候,只有你不知道喜從何來。

開始不期待假期,並覺得節日假期真正的禮物,是它有結束之時。


又biubiu欠:

emmmm父母對自己的生日沒有過於重視過,小時候一個人過生日,家裡什麼也沒有。就拿了一根蠟燭,拿了一個紙杯,把蠟燭放在紙杯里點燃,然後自己給自己唱了一首生日歌,這就算完了。爸媽來也什麼都沒有說,大概是忘記我過生日了。後來也沒有在乎過,每次過生日也只是給我給些錢讓我自己看著辦。然而我在乎的不是那些錢,我是真的想有人真正在乎著我陪我過個生日。隨著年齡的慢慢增大,失望的漸漸積攢,現在對於生日,已經很無所謂了。

大概每年的那一天,是我最孤獨的時候。


匿名用戶:

其實這都是結婚當媽媽的常態,我還算是好的,畢竟我家裡條件不錯,我老公不苛待我,不敢罵我,我除了帶孩子也不需要做家務,我也從來不需要擔心錢的問題,車子房子都有,工作也很輕松,但是他也什麼都不管,這個社會大環境就是這樣,沒什麼大錯,都是些沙子一樣的不舒服放在我的心裡,感覺我被磨的血肉模糊,可能我這個人畢竟懦弱不敢承擔責任吧,我覺得很難過,畢竟我以前也是個什麼都可以不管不顧的女生,男生結了婚可以還跟婚前一樣,可是為什麼我就要這么辛苦。

我結婚了,有了孩子,一個人做產檢,被老公的阿么欺負,但是我沒辦法跟誰說,被冤枉,每天都要小心翼翼的怕說錯話做錯事惹別人不開心。

一個人在他們家的漩渦裡面手足無措,老公不會幫我,反而會把我推的更深。

我一個婚前什麼都不會做沒心沒肺的人,學著為人處事,學著應付我不喜歡的人,學著家長理短,學著處理我以前從來沒遇到過的親戚關系,學著怎麼口不對心的應付他的家人。

生孩子了第二天就出院,然後阿姨走了過後,要學著帶孩子,腦子里一片焦慮,孩子晚上要哭,不睡覺,我就抱著孩子,她哭我也哭,孩子的爸爸不管,孩子的阿么覺得是我沒有帶好孩子。但是實際上大部分確實也都是孩子的阿么照顧孩子,我很感激孩子的阿么,我現在不能肆無忌憚的出去玩,我去哪裡都得帶著孩子,我很愛她,所以我總是非常焦慮,非常擔心緊張她,我不能釋放我的壓力,甚至我抱著孩子的時候我不敢哭出聲音,因為會嚇到她。

我自己一個人帶著孩子出去玩,一邊背著嬰兒車,背上背著孩子的包,右手抱著孩子打車,我覺得我可牛逼了。

婚後的每一刻我都感覺非常孤獨,但是我沒有辦法離婚,因為雖然我有錢,可是請了阿姨我怕阿姨對孩子不好,我上班的時候不能照顧孩子。

我並沒有吃很多苦,可是我感到鋪天蓋地都是孤獨和絕望,我很擔心哪天我受不了了就會做出一些我自己無法控制的事情。我不知道該怎麼辦才好。

以前一個人的時候從來不覺得孤獨,我不喜歡約朋友,也不喜歡和誰來往,我就喜歡一個人到處玩,非常頹廢但是非常開心

我一個人在奶茶吧坐一天,一個人去酒吧點一打酒一杯都不喝,存起來,就坐在那兒看別人玩。

興致來了就一個人坐公車來來回回坐,一個人吃東西,一個人走路,心情好就到處玩,想睡覺就睡到下午兩三點,然後起來出去吃宵夜。

偶爾約個朋友出去玩,在夜市聊一晚上的天。

可以追一追男神,不想耍了再分手。

心情不好就去打沙包,唱歌睡覺,可是自己一個人的時候很少會有什麼特別煩惱的事情,最多就是工作的事情,可是工作的時候我也很開心,就算被病人罵我也不生氣,我是我們科室服務態度最好的一個,因為我知道我不想幹了馬上就可以走人。

出去玩不怕遇到壞蛋,我不需要被保護,我不怕死,在大晚上的遇到小混混欺負乞討的學生,我敢去趕走他們,即使被我媽罵到不行,我從來不覺得害怕不覺得孤獨。

一直都我一個人,很開心,從來不覺得無聊,也從來不想和誰在一起。

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