你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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匿名用戶:

那就是去年冬天的一個晚上吧。

跟未婚夫準備19年結婚。實際由於工作原因17年他就出國了。期間每天都會語音聊天或視訊,我也從來沒有問過他什麼時候回國,更沒有想過我們的婚期究竟是近在咫尺還是遙遙無期。(人有時很矛盾,明明特別在乎的東西,反而不會刻意提起)

平時上班回家遛狗,周末一個人去看場電影吃個飯這些就覺得時間很好對付,也並不會想到孤獨寂寞空虛等等這些詞匯和感覺。

我本人是屬於慾望不太高且比較懶惰之人,基本沒有想要動手的時候。(大人的事小孩捂眼) 直到有一天晚上,我們像平常一樣寒暄,我問他什麼時候回來,他說不知道。那天晚上掛電話之後,我久久睡不著。當時的感覺真不知道怎麼形容,很失落,我想自己動手,但是我身體卻非常排斥並且沒有感覺。但是我當時就像賭氣一樣,越排斥越想要釋放,僵持了差不多半個小時才完了。但是,那一秒同時我也崩潰了,開始嚎啕大哭。我發現我其實很想要他的陪伴,但是我從來不提及這些,不想顯得太幼稚。我周末閑時總是找各種事情打發自己忙起來,不想太冷清。我需要一個人的陪伴,僅僅只是陪伴。我其實寧願待在公司加班,也不願意回到家裡。我努力用行動來說服自己這樣一個人很正常。我也不會說,每次在路上看到情侶甜蜜的樣子我有多羨慕! 但是我明明是有男朋友的啊! 我有未婚夫啊! 我們已經一年多沒有見面了啊! 吃飯遛狗看電影逛街睡覺去醫院,我連做ai都是一個人啊!

那晚孤獨的感覺我到現在都記憶猶新。


匿名用戶:

就在今天早上,我出門騎共享單車上班,卻發現我手機沒有數據流量,重啟手機後還是沒有數據流量,這樣我就沒辦法掃碼騎車。於是我給我老公打電話,他應該馬上也快出門上班了,想讓他來幫我掃一下,結果我發現我手機停機了。因為我是八點半上班,老公是九點上班,我快遲到了,而他還不知道什麼時候會出門。我就想借路人的手機給我老公打個電話,讓他早點下來。可是,當我去借電話的時候,所有人都以為我是騙子。就在我絕望的時候,老公來了,我急於把我經歷的一切告訴他,可是他也很不耐煩,急匆匆地走了。那一刻,莫名地就很想哭!


匿名用戶:

剛摘掉戴了三年的牙套的時候很開心。出了診所回到自己車上止不住的哭。因為這么開心的事情我竟然沒有人可以分享。回家路上想著一腳油門撞上前面的車自己就可以解脫了,可是轉念一想我自己不想活就算了憑什麼連累別人和我一起死。於是猛踩剎車。

母親去世,父親十幾年沒有聯絡。最怕的就是過生日過節日。因為本來應該開心的時候,沒有人和自己分享快樂。這種時候真的很孤獨,孤獨到想死。


匿名用戶:

昨天25歲生日,下班,回家,自己煮了餃子,路上遇到糖葫蘆買了一串,路過蛋糕店,買了一個小蛋糕,給自己唱了一首生日歌,唱到最後不知道該唱祝你生日快樂,還是祝我生日快樂,哈哈哈,也挺逗的

昨晚外面的世界很熱鬧,平安夜,這是個年輕人的狂歡夜,我也挺好的,你看,全世界都在給我慶生呢!

25歲,也挺好的!


李小曼:

校園空了。

大四生,和舍友的關系很差,和其中一位舍友鬧翻了,互不搭理,只是抬頭不見低頭見難免很尷尬,而且每次她在宿舍我都習慣地閉嘴,因為我就是單純感覺沒什麼可說的。

三觀不合吧,互不喜歡。而且我越來越不喜歡她們那種虛假的姐妹情,分分鐘心累。這是我中午不想回宿舍,在校園閑逛拍的,校園里沒多少人了,冬天還是很冷,我緊了緊圍脖,告訴自己要勇敢 。

現在我已經大四了,馬上要脫離這個群體了。大學四年沒有舒舒服服的和舍友相處,大多數時候自己孤獨的閑逛校園,一遍一遍找不到藏身之處,害怕見到熟人,害怕被當做異類,實在不喜歡她們。但是為了所謂的合群,依然厚著臉皮的硬擠,最好才發現自己就是個「笑話」,也活成了「笑話」

如果再來一次,可能會想辦法搬出去,或者換宿舍。以前我覺得自己懦弱,不敢和她們溝通,很多時候都自己默默消化。

但是如果再有一次,我會更加勇敢的選擇搬出去,不想在和她們一起鼓搗了。

也不會在在乎任何人的看法和眼神了

和她們在一起四年,雖然學到很多,但也受了很多罪,吃了很多苦。

希望以後再也不要見面了,祝你們都安好,此生不復相見。


JessicaMak:

就是回答的這一刻。

男朋友送我回家的路上我們鬧了情緒,其實是很小的事情,說開了,但是我知道他心裡面已經爆炸了,還是忍著讓我先上樓。我躲在門後等他開車走。我知道他在車里坐了一會兒再走的。

我一個人蹲在電梯廳,不想進家門。

直到他給我電話說沒事了,氣過了就算了,我們又聊了兩句我進了屋。

結果剛剛,12點多他又突然給我打電話,第一句就是叫我以後別再氣他了,他把車撞了。他人沒受傷。

掛了電話以後我感到了前所未有的孤獨。不可以跟爸媽說,沒有任何一個別人可以說。沒有任何一個人可以幫忙。連我自己都無能為力。

我愛了十二年的一個人。今年他變了。接連受打擊受壓力下他壞掉了。但是他的驕傲讓他明知自己有問題都絕不會去尋求專業幫助。

他折磨著身邊的每一個人,包括他自己。越親近、愛他越深的人越是受傷。

我無能為力。我進也不是退也不是。我無法爭取也無法放棄。

我不知道這樣的日子什麼時候會結束。


小尹好好學習叭:

最近的每時每刻吧 都會有這種感覺

室友都出去實習了,就我一個人還在宿舍,白天復習備考,下午去兼職,除了下午那會兒兼職會跟別人講話,一天的大部分時間我都是一個人,其實也很好,我想幹嘛就幹嘛,可是

我有好多小心事想給朋友們講啊 不想只是發微信啊 想宿舍全部人都在的時候分享小秘密啊

我本來是一個特別害怕一個人的人 現在有點習慣了 一個人吃飯一個人買東西一個人逛街 以前想都不敢想的事情 我都自己一個人做過了 其實也沒什麼 這些事情本來就可以自己做 但是有時候 我還是很想要跟朋友在一起才覺得安心啊

一個人走在路上 總要時不時拿出手機來看一下 掩飾尷尬 所以要主動給別人發微信 其實我 是個很不主動的人啊

希望這段時間趕快過去 我還沒有足夠厲害到可以與自己相處愉快呀

小尹一定要加油鴨


三橋理子:

大概就是現在吧


六小小:

90年北漂老阿姨一個

來北京工作第二年,因為租的房子漏水了。被樓下的鄰居投訴給物業,然後物業打電話。我當時正在上班,被各種工作折磨得團團轉,接到電話的那一刻。我都沒有很生氣或者是崩潰,只是覺得生活已經夠亂夠差,也不差這一個壞消息了。畢竟老祖宗說過禍不單行啊。然而,我果然是太天真了,沒有想到生活真的可以更差。

那天早早的請了假,趕到家裡,所有在地上的物件都濕透了。。。。我心愛的粉色棉拖鞋也是濕透了。那可是北京的11月份,雖然屋裡有暖氣,可我坐在床上的時候,感覺像是坐在冰窖里一般。徹徹底底的的孤獨感,讓我嚎啕大哭了一場,然而並不敢給爸媽打電話,也沒有男朋友,同學也沒有在北京的。

後來,給我一個還算熟悉的同事打了電話。他過來幫我一起收拾的。我非常感激。後來,慢慢熟悉起來後,就在一起了。北漂一個人堅持太慢了。目前進展順利,節後結婚。

祝經歷過深深的孤獨感的朋友都能有一個不錯的結局。


五月:

自己一個人在某城市打拚,買房子,可女朋友家裡不同意這個婚事。(其實都是老婆的親戚阻攔說我農村的),心力憔悴。慢慢的就得了抑鬱症,天天想著誰敢說不讓我們結婚我就弄死他們。真是那段時間真是感到整個世界都拋棄了我,就想回到媽媽的身邊,那種滋味太難以表達了!!不過好在我中間自己調節,吃了不少葯,心裡想通了,慢慢的好了!!!


曹星星會發光:

國外留學,

午覺醒來5點(真的是正常的午睡時間)

不想學習,不想玩手機,大陸凌晨1點,父母睡覺,想給喜歡的他發條消息,可鬧了些別扭,….就無人可聊。

外面天還很亮,街道很安靜,起身靠在床邊,喝了口水,咽炎又犯了,嗓子里一團粘液,呼吸順暢,卻又感覺自己快窒息而死。拉開抽屜,扣了五粒消炎藥,一口悶。忘記燒熱水了,水冰冰的,胃也冰冰的,人也是。

復習資料亂糟糟的擺了一桌子,腳邊還有兩本書,

看著衣櫃里的衣服,好久沒買衣服了啊,正是打折季,好想逛街,不想一個人啊,好想有人給我出出主意啊,算了,資料還沒背好呢。

冰箱里沒有菜了,今天吃完了昨天剩的。明天吃什麼呢,

好安靜啊。坐在桌子旁,還有些倦意,就趴了會兒,心跳像敲鼓,咚..咚..咚…偶爾有耳朵里的嗡嗡聲…

期末考試考砸了怎麼辦,補考過不了怎麼辦,好怕啊,好慌啊,好想回國啊。我想回家,媽,我想回家。


管倉庫的白大爺:

我一直很孤獨

因為我想做的事情和周圍人都不一樣,我沒有人支持,沒有人真正理解,更別提找到夥伴了。

我經常會想,如果我不是想要的那麼多,和周圍人一樣,也能過上體面的生活,為什麼還要這么累?

但還是不甘心,所以一直在別人異樣的眼光中掙扎。

久而久之,習慣了。

經歷的再多些,些許孤獨已然成了我生活中重要的調味劑,人多了反而不習慣了


漫果:

是我一個朋友很心酸的故事

一個人在上海初次打工,人生地不熟。

大晚上,加完班坐在末班車的靠椅上,因為真的太困了實在忍不住閉眼休息一小會兒,結果坐到了終點。只好無奈下了車叫滴滴打車,想上廁所但附近根本找不到公共廁所就在原地憋了20多分鐘。

當時回到宿舍的時候,已經是凌晨1點多了!生活很苦,誰不是在努力活著,孤獨的像個流浪者。

她說她也想找個男朋友呀,嫌棄自己要顏值沒顏值,要胸沒胸,誰會看上自己呀!

當時不是因為她沒有男朋友難過,而是她的那句話讓我很心疼這個女孩。

她說:如果有人陪我做那輛末班車的話,到站了就可以叫醒我,也不會像個傻子一樣無助又可悲 (。•́︿•̀。)


匿名用戶:

冬天2度左右吧,洗的時候才發現學校熱水器壞了,水又小又不熱(比體溫還低一點)。其實很想讓室友幫忙接點開水湊合一下,但是不知道怎麼開口,就只能隨便洗了一下。第二天發燒直接睡到了10點多,醒來就我一個人。睡過了第一節課,QQ上就有消息說我缺到了。其實很多人都缺了,但是他們都有人幫忙答到糊弄過去了,只有我被記了。後來室友回來了,大家都做自己的事去了。真的感覺很孤獨,很想哭,又要假裝什麼都不在意。

我感覺到孤獨常常是因為一點小事,發現自己根本沒有人在意的時候。


不愛吃丸子的丸子:

上個學期,生病了,自己去醫院打點滴,宿舍里的人盡管知道我生病了,也沒有說什麼,中午也沒有給我留門,大概忘記了吧,然後我站在門口外面等她們起床..

一開始我並不覺得我自己很孤獨,但是當我自己一個人提著點滴去上廁所,但是廁所里沒有掛點滴瓶的鉤子,急著上廁所但是解不開扣子,保潔阿姨看到我在門口站了好一會兒,過來說「小姑娘要上廁所嗎,有掛鉤的廁所別人上了,沒出來,我先幫你提著葯吧…」那一瞬間我眼眶紅了,一直憋著沒有哭…

9月份,得了甲溝炎,也是自己請假去的醫院。醫生說,小姑娘啊你這個有點嚴重啊,要拔指甲。我猶豫了一會兒,說嗯。進了急診手術室,麻醉醫生說「小姑娘一個人來的嗎?真大膽,麻醉會痛,忍著點啊」

我說沒事我可以的,但是躺上那張床,我就開始害怕了,打麻醉到時候,把頭撇過一邊不想讓醫生看到,捂著嘴巴,哭了。


Young Yu:

就此時此刻

應屆高三畢業生,聯考前就早早準備過個豐富多彩的暑假,必不可少的項目是旅行

此前計劃的目的地有烏鎮,西塘,廣州

還要去上海和杭州還願。

與好友(女,本人男)已約定好,聽音樂會,吃米其林餐廳,長隆歡樂世界。然而光我倆一男一女不能成行,便再叫其他同學。

之前一周,一直在憧憬滿滿地籌備,研究交通、酒店、民宿,攻略看了很多,計劃也基本成型,也在努力地拉人,拉過同班的同學,拉過發小,拉過不同班的同學,真的拉過很多人。

昨天終於拉到一個,今天興高采烈地敲定細節,一整天。

下午四五點鍾,訂了第一程的高鐵票,三個人

今晚七點,那位發小說,他父母覺得預算太高,不去了

又回到開始的狀態

退票費一張三十,都退了

這幾天來,翻QQ、微信列表叫人,發現雖然平日里都能說上幾句話,可是能一起出去的,真的很少,很少,幾乎沒有

今晚,我算是陷入深深地無助,想找個人說說,也沒人啊

好友想回去說服她爸爸來著,然後就再沒回消息

只能獨自退掉高鐵票

看到這個問題,於是不請自來,這才是深深地孤獨。

我的旅行計劃,真的對不起,我無能為力了。


要奮斗:

長春冬天的晚上,真的是又黑又冷又孤寂。

今天走在單位的大路上,突然想起了去年春節的時候,我問身邊戰友:「還記得去年過年那會嗎?路兩邊全是我們布置的裝飾燈,周圍的小區大廈都是燈火通明,可是,萬家燈火,沒有一盞是留給我們的。」

他頓了一下步伐,看了我一眼,嗯,和我眼裡深邃的孤寂哀傷一樣。

是啊,從軍那麼多年,值不值得的答案只有自己能給。

年少時,
一窮二白三從四德,
稀里糊塗入了伍;
時至今,
五年六月七時八分,
不知何時能入世。


匿名用戶:

應該沒有人看 挺好的

圖書館成雙成對佔一個桌子

別人置頂的聊天對象

深夜睡不著只能刷手機

胃痛就縮成一團

等我想起來再寫 反正沒人看

也知道挺矯情的 畢竟這么久都是這樣

我也挺奇怪會感到孤獨


書影輯行:

有一次來例假,疼到渾身冒冷汗,惡心難受,當時在教室上自習,從教室到廁所的二百米的距離,在我看來都很長很長,走起路來兩眼冒金花,害怕自己是不是要暈倒了,萬一暈倒了連個能扶自己的人都沒有,這種害怕恐懼又無計可施的感覺真的不想再有第二次。當時真的真的很想有一個人在自己身邊,什麼都不用做,在我身邊就好。

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