你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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寒冰:

午覺睡醒已是傍晚或者陰天,天黑黑的家裡沒一個人,那一刻突然湧上來的悲傷感覺自己被全世界拋棄了


幼稚園少女心泛濫:

我不確定,喜歡和愛的區別。

我渴望自由,又卻貪婪的享受被寵愛。

明知道前方泥潭死水,只能自求死路。關於愛情和親情又或者是友情,在我心裡是虛無縹緲渴望不可及的東西。

妄想真是一種浮躁的毒藥,使人上癮又脅迫了你的感受。我喜歡過我想要的人,最後卻寥寥無幾。想想自己真是可笑,一手擁抱著孤獨,另一手卻又害怕被絕望拉扯著自己的命運。

古人雲,魚與熊掌不可兼得。

而我,我不過如此罷了。皆是凡人,若是一味貪婪的尋求溫柔的河灣,最終自身不成人,咎成鬼。


匿名用戶:

聯考後,我們三個都落榜了,在專科期間成功拿到了自考大學部證書,我們約定相互監督,一起考研,離考研還有三個月的時候小夥伴甲去工作了,不考了,離考研還有一個月的時候,小夥伴乙談戀愛了,我們三個就分開了,今天我在走廊背書,看見小夥伴乙摟著她女朋友從我面前走過,瞥了我一眼就走了,當時的一瞬間有點孤獨,下一秒我又告訴自己一定要好好努力,要讓以後自己回想起這段時間來不後悔……

離個貼…………….希望考研成功


憑淵:

豐子愷去山裡玩:幸有我來山不孤

李白去山裡玩:相看兩不厭,只有敬亭山

白居易去山裡玩:人間四月芳菲盡,山寺桃花始盛開

辛棄疾去山裡玩:我見青山多嫵媚,料青山、見我應如是

……

我去山裡玩:卧槽還要走多久,怎麼這么冷,雪怎麼這么大,來個人好嗎,來個狗也好啊…


無問西東:

強答一波吧

高三以來 每天早上六點起床 走讀 6 30到學校 那個時候看著灰藍的天空 感覺自己無所依靠 晚上回到家 在檯燈下寫作業 彷彿可以聽到沉默

吃飯一個人 寫作業一個人 連踢足球也一個人 但是不知道為什麼 感覺自己已經習慣這種生活狀態了

很少朋友 很少父母的關照(留守) 精神壓力很大 整天睡眠不好 但是不敢和別人說 只能自己一個人去醫院看醫生

一個人(空軍招飛)出門 訂酒店 訂車票 看到別人都是成群結隊地來 或是有父母在身邊 沒人知道我心裡有多羨慕

http://www.kjzfw.mil.cn/ (二維碼自動識別)

高三以來成績算是有提升吧(分班440 期末555.5已經加了聽說分) 但是又感覺沒什麼意思 痛苦 喜悅 都是自己一個人承擔 加上病痛的折磨 (不方便說)很難受 現在支撐我走下去的 就是考一個好的大學 成為一名空軍 雖然說是水月鏡花 但是這是我為數不多的精神動力了

"一個人有兩次機會長大 一次是當他發現自己的喜悅無人分享時 另一次是發現他的痛苦只能獨自承擔時"

就這樣吧

待更

更一下

但行好事 不問前程 走到這里很開心了


荼靡的茶:

此時此刻

今天一整天心情特別壓抑低落。剛到寢室就發現校區大範圍停電,不知道今天晚上會不會來。舍友玩的玩約會的約會,整個樓都靜悄悄的,手機也快沒電了,感覺整個人都被黑夜凝固了。

忽然想到了高三那年我一個人做了很久的火車去湖北美術學院校考的事,我拖著小推車,好不容易上了天橋,下天橋的時候發現只有樓梯,經過三次的畫具掉落和放上理好之後終於下了天橋,問了好幾個人終於找到了捷運站,過捷運安檢的時候發現票不知道掉哪了同時放兜里的零錢都丟了。一波三折終於到了酒店,洗完澡躺在床上根本動不了了,估計這是我睡得最快的一次。

最後附上一張天美校考完回畫室的照片,我覺得能留一輩子

燈火闌珊卻沒有一個屬於我的地方,萬家燈火我一盞也留不住。


阿圖:

我是那種不喜歡兒女情長的東西的人,因為我會忍不住落淚。

我自以為我是一個看淡一切,沒有感情的人,時間久了確實不再覺得孤獨,但卻有一絲絲悲涼。

默默為別人付出了那麼多,主動噓寒問暖,結果因為晚上回來的晚被睡覺的人反鎖在門外,甚至都沒有發個消息問我一聲,要是我在外面出意外了,是不是過好幾天都不會有人發現?

已經習慣了獨來獨往,坐在食堂獨自吃著飯喝著清酒看著手機,飯吃完了,酒還沒喝完,人還在那坐著,結果清潔大媽跑過來急匆匆的把我盤子收走了。

健身過度,一個人跑到後門外面去吐,虛弱的站不穩,有一種要死的感覺,一旁的大媽還若無其事的繼續敲著東西。吐完了一個人又站起來,擦擦嘴當作一切都沒發生的走出去。


Harvell:

當低潮,困擾,壓力,向你侵襲而來的時候,你根本不敢倒下,因為你身後空無一人

你不敢在社交圈發任何負面的情緒,你怕人嘲笑你矯情,怕人看穿你的軟弱,但你卻無人可訴


覃耳鼻喉:

五年多前的一天,我的父親去世。岳父是04年去世的。那一刻我覺得好茫然無助,我對老婆說:以後我們兩個都沒有爸爸了。


Alice:

孤獨啊,作為一個母胎單身26的妹子來說:還是有很多時刻孤獨的

孤獨是一個人在看見好看的風景,好玩的時候想與人述說的時候,大腦死勁想可以打電話的人的時候發現無人可以打…

孤獨是在下班後的某一黃昏走在路上,看見擁擠的人群,突然覺得的孤單…無處可躲的難過…

孤獨是周末,中午想睡個午覺,卻不料一覺醒來下午了,望著窗外的天空,安靜的房間…那種孤單的侵襲難以明說

孤獨是在同學聚會後,一個人在公交站台等車,然後再坐著車子回家…那種狂歡後的孤單更加的凸顯…同學們的現狀總會讓我有一種對比…也許應了那句話吧:朋友就是他過的不好,你很難過,她過得比你好很多,你更難過…不是嫉妒…就是覺得自己落寞

孤獨是公司體檢,發現有瘤子,然後體檢完,一個人去大醫院開始排隊掛號,照片,安排手術時間,弄完了以後回家才開始想能找到誰來醫院照顧我呢,後來又很抱歉的給父母打電話,覺得自己這么大了還得爸媽過來照顧我…那種一個人在醫院跑上跑下的時候,術前一個人住在病房待著準備各種檢查待了2天,病房裡就我一個人,時不時的護士過來查一下房的時候…那個時候很孤獨吧

孤獨是在和一個女性朋友出去玩,飛回來的時候,她男票開車來接,順道送我,在車上,她男票問她,你想吃多少個餃子,媽媽好給你煮,她不斷敘述我們這次旅行的點點滴滴…我在後座默默的聽著,那種孤獨感縈繞不去…我想到了旅程,沒人擔心我是否會在旅程中發生什麼意外,也沒人分享我看的美景,在下車的時候,因為路線問題,所以我得走一段,所以我提著一個挺重的箱子冒雨前行的時候,那種被人關心的樣子在我心裡形成了對比…長久旅途的飢餓感使得自己分外矯情…爬上8樓後在沙發上久久不能平息…我是一個不愛發朋友圈的人,所以去旅行的照片都是在手機上存著,我在旅行中覺得好看的好玩的好吃的,遇到生氣不開心的,也同樣沒人可以抱怨…

孤獨是突然的,突然到原本開心的你下一秒就難過的無法呼吸,是朋友開心的敘說或者展現幸福的時候你突然的難過…

孤獨是看著那些女生很矯情的在表達自己的一點點生活的時候,你覺得嗤之以鼻,這么一點小事都要找人擔著,但是也會難過,覺得原本就應該這樣啊…而我不知是自己學不會,還是沒有人讓我學會…

一個人,在漫長的時間河流里,學會的技能很多,可能因為沒有依靠吧,很識路,從來不迷路。家裡有工具箱,可以搞定家庭常用線路問題,不存在要人換燈泡,接線等問題…可以換水龍頭,接網線等…有想去的地方,會慢慢存錢,一個人背包去,有想吃的東西,不會等著誰誰有空一起去吃,會想吃就吃了,遇到喜歡的物品,都會自己買…因為知道自己也許等不到或者需要很長時間才能等到會送我禮物的人,所以自己喜歡就買了吧…不再抱有期待,不會等著說有一天要幹嘛幹嘛…活著就已經太難了,讓自己開心最重要,沒人疼自己,自己就更要心疼自己…

朋友們分手的時候會說:我漫長的青春就這樣沒了,我腦袋裡總會想說,漫長的青春就只有我,我這些年都做了什麼時間就這樣度過了,我想是看電視,電影,畫畫,看書,聽歌,做點手工…這些日子就這樣悄無聲息的從我身上溜走,沒人見證我的成長,沒人分享我的人生…沒人聽我抱怨生活…

就好比劉若英歌里唱的:電影越圓滿,就越覺得孤單,我想我會一輩子孤單,這樣孤單一輩子…


蔚嶼丶:

平時比較獨來獨往的人,挺享受一個人吃飯,看電影,逛街,走街串巷尋找好吃的,在學校病了傷了,也可以自己一個人解決。日常特別能自嗨,然後看到好玩的視訊啊圖片啊、好看的劇啊什麼的並不會想到要去分享給誰…自己開心一下就ok那種。

但是最近這幾天是真的覺得有點孤獨,哈。有點喪,什麼事情都做不到自己滿意的程度。心裡有點難過翻了翻好友列表發現沒有傾訴對象,只能自己慢慢消化了。

實在是頹只可以網上找雞血…跟自己說,沒事,一覺起來又是新的一天啦要好好生活啦。這樣。

_(:з)∠)_ 。。。


匿名用戶:

大四,實習,一個人生活。除了工作和買菜買日用品,與人零溝通。

在發朋友圈和空間的時候開始反覆思考,這夠積極嗎,夠樂觀嗎,夠好看嗎,別人會點贊嗎,最後沒有發。

在看到好看的天空,想拍個照,拍完了發現既然沒有一個可以發的人,會想,是不是自己太失敗了。

一個吃飯總是吃的很快很快,遇到別人坐到旁邊吃飯,喜歡看看手機,緩解和陌生人的尷尬,可是手機一條消息也沒有。

微博,Aorqu,每天刷新到沒東西了,qq,微信除了工作上的對話就是工作上的資料。

想過一個人享受著來做精美的飯菜,開始前,雄心壯志,找來菜譜。開始後,算了,隨便做個簡單的吃了吧。兩個菜擺出來,一個人坐那吃,總是吃到菜冷,總是還有多的。

星期一到星期五是在期待放假的,忙碌中的小小期待。真到星期五的下午,一個人買了菜回家,突然空空的,害怕周末,拚命熬夜,這樣第二天可以下午才醒過來。等到星期天的晚上又想怎麼假期不能長一點,可是,我真的好孤獨。

之前喜歡用手機拍視訊記錄生活,現在突然不敢記錄,一樣的生活,一樣的拍攝角度,一樣的孤獨。


淺讀詩書:

其實這個話題我特別有感觸,雖然沒有幾個人看到,但是還是想把自己的一些感受分享出來。

我曾經以為雄辯是一個人想要獲得別人認可的非常好的方法。

我本來也能叨叨,再加上平時也比較喜歡看各種各樣的書,再加上還說過幾年校園相聲,嘴皮子比較溜。

到了大學更是各種演講比賽,辯論賽一大堆的一二等獎。

我覺得我可以說服很多人,我也曾經幼稚的認為他們啞口無言就是認可我的觀點。

知道後來才慢慢的明白,其實很多時候不說是一種修行。

我慢慢的喜歡不辯駁了,哪怕別人說你看,你沒話說了吧,你看,你不懂了吧。

不管懂不懂,不管他們說的對不對,我也不願意去辯駁了。

你們說這叫三緘其口,這叫內心孤獨。

我說這叫成長。

知道那時候我才懂《天龍八部》杏子林里,智光大師說譚公:武功不如人家,能打不還手已經是極難了,武功高過別人依然打不還手是天底下最難的武功。

我們曾經覺得自己孤獨的時候在現在看來,不過是一次歷練的機會。

沒有幾次深刻的孤獨,沒有幾次能與心靈的對話,成長的代價會更大。

孤獨真的是最好的土壤,別擔心,會開出勇敢的花。

———-假———-裝————–有—————-分———–割————線—————-

下面是原答案

我想說一個可能有點偏的角度

其實人的成長就是越來越會獨處,孤獨但不覺得悲涼是一個人成熟的標志之一。

我喜歡和人聊天,什麼人都能聊,飯局上從來不會冷場,生活里也是什麼話題都能接,很多朋友都覺得我要去幹個傳銷,一定能發家致富。

但是我一個人的時候,不找人聊天,也不想找人聊天,我也不是孤僻,也不是性格分裂。因為成長多是自己和自己的對話,才發現一個更成熟的自己。

我因為工作原因和我發小住一個屋,(兩張床,同性,性取向正常,都很直,關系很好,不吵架,非常多共同興趣)但是我下班回去,經常一晚上兩個人也不說話。

有時候刷刷Aorqu,有時候看看書,也會刷一些視訊,但是基本上不說話,如果別人不找我,也不會去找別人聊天。如果人家和我聊天,我很久後看到消息,一般不會回復(除了我爸媽和我姐有事找我)。

偶爾有興致會寫寫歌,但是不發表,自己也不會譜曲,更不懂什麼音律樂理。

一個人走在山上,不聽音樂,不看手機。有時哼哼歌,有時候和自己說說話。

即使和人家在一起聊天,想到一個特別有意思的角度,如果過了十秒鐘,我就懶得說了。說話的典故一般不說第二遍,論證一件事情,即使重複,也要用不同的論據來論證。

慢慢我才發現孤獨的滋味正的特別難得,在現在各種紛繁複雜的娛樂消遣中還能有這樣的機會,是一種幸運。

以前馬東在《奇葩說》裡面說過:人的情緒到了盡頭是沉默,但是我後來才明白,人的情緒到了盡頭是坦然,以前在學校喜歡打辯論,覺得一定要駁倒別人,剛剛參加工作的時候也經常會有這樣的慣性動作。可是後來學會和自己獨處,學會讓自己安靜在孤獨里才發現,我說出的觀點,別人不同意,也挺好,這世界因為允許不同才豐富。別人說我是胡扯,那就是胡扯吧!交流的樂趣或許不在言論真實,而在於我們思想碰撞,然後終於在同一個頻道。

而所有的事情在孤獨中更容易想通。

學著和自己相處,學著在孤獨中思考。或許會是一種挺好的成長。


匿名用戶:

今天雙十一

這個節日對我而言無關痛癢

早上7點被舍友來回的腳步聲吵醒,但是卻毫無生氣的感覺,一直在床上躺到8點半才起床,坐在桌前不知道今天去哪,已經去了太多次的圖書館了,但是就是不想待在寢室,本想今天去英語口語的四級考點踩點,害怕自己那天找不到地方,但是還不知道具體的地點就打算等准考證可以列印再去,就這樣一直磨蹭到了10點出門,不知道去哪也許走著走著就知道了

最高層7樓我還是忍不住踏上了7樓半,我想那個空間只屬於我,在那裡我小聲練著我的口語,有時心血來潮還會忍不住唱幾句最近在聽的歌,但是很怕被別人聽到。

11點去宿舍區食堂吃放,從一樓到二樓最後爬上了三樓,發現沒開,然後又一個人下到二樓,站到隊伍看到那長長的隊伍又下到了一樓排那個湯粉隊伍快到我了,看到那一碗碗的清湯,然後又無奈的放棄了。

坐校巴還是像往常一樣坐在窗邊,看著校園里來來往往的人群,還是像往常一樣在圖書館不自覺下了車,好像除了這個地方真沒地方可去,選擇了在人最少得桌旁坐下,就這樣到了下午5點半,圖書館周日六點就關門了,自己又得離開這個地方了。

慢慢的玩著手機走到了校門口,今天的街道人很多,想去那家重慶小面但是發現人很多自己在門口止步了,就這樣走到馬路邊想隨便坐上一輛公車就走,可是這么晚了有沒有精力,就這樣站在紅綠燈旁玩著手機。

在街上來回逗了幾圈,逆著人流而上,看到別人都是有說有笑的,回到重慶小面人還是多最後就選擇在人少的地方吃了一碗鹵粉,沒吃飽,講減肥拋之腦後,其實是想找個地方一個人安靜的坐會,最後踏進了麵包店,選了一個從未吃過的麵包,本想去最偏僻的那一角,但看到一對情侶穿著情侶裝在那裡,自己默默的退後還是選擇坐在無人那個桌,旁邊桌來了一個男生,一個人沒買麵包玩了一會手機就走了,自己的旁邊坐下來一對女生,她們坐在彼此的對面聊天。

打開手機翻翻微信有是一些通知,點開扣扣永遠都是騰訊新聞每天給我發資訊,來到這座城,無人與我共黃昏,偌大的校園沒有一個人,寬闊的街道沒有一個人,真的沒有一個人,感覺自己卑微到了塵埃了。

無時無刻不孤獨,此刻就是,在這里待了又一個小時了,回去吧,坐在我旁邊的那對女生還在聊。


小情緒不能自控:

關注這個問題已經很久了

曾經覺得自己絕對不會寫這個回答的吧

那麼最孤獨的那一刻

是辦離婚手續的前一晚

和那個短暫的婚姻揮手告別

突然有一種全世界都不會懂我的孤獨感

然後想了想我拿出來手機找了兩個年少時的朋友

給她們發資訊說:我明天要去辦手續了

得到了各種安慰理解和支持的話

我回復她們說,我並不需要你的安慰,我只是覺得很孤獨。

然而,我想她們也並不會真的懂吧

之後的日子過得一天比一天充實

漸漸的找回了自己

也慢慢明白了,今後的路都要一個人走

這種孤獨餘生都要如影相隨了

所以我接受一切,只希望不負這一生。


雨碎江南:

今年過年初幾的一天吧,上班早,所以提前離開了家回了京。

室友也還沒回來,北京過年就跟一座空城似的,超市飯店好多都關了。我就一個人去了一家飯店吃飯,飯到了之後我就跟家人開了視訊聊天。

邊吃邊聊的時候就感覺心裡有些不舒服。畢竟大過年的,很少有人來飯店吃飯,就算有,也都是成雙成對,或者一大家子,整個飯店就只有我,自己在那吃……

其實這幾年都習慣了,經常自己一個人。一個人吃飯,一個人逛街,逛超市,去聽音樂會,去醫院看大夫……都沒覺得孤獨,就那次是真的覺得有點……


匿名用戶:

研一剛開學沒多久就被分手了,每天沉浸在思念中無法自拔,恰巧宿舍另外三個人都有男女朋友。最孤獨的時候在於每天晚上她們在熱火朝天的給對象打電話聊視訊的時候我一個人插著耳機反覆的想起我的前任,不停的在Aorqu刷著怎麼擺脫失戀的痛苦的時候。聽著她們打電話的聲音想著明明兩個月前我也是這么快樂的時候,就感覺這世界剩下我一個人了,真的好難過。


非寒非涼:

不請自來。

當我看了迅哥的文章,痛哭流涕悲痛不已,別人用一種不可名狀的目光看我的時候我感到孤獨。

當我看到女權被男權打擊曲解的時候,我沒有感到孤獨,但是當我看到女權被女性用做女尊用作不用義務只要權利的保護屏障時,我感到孤獨。

當我看了張愛玲的小說,被文章熱鬧的煙火氣冷的骨頭發麻的時候,舉目盡無人共享時感到孤獨。

當我為世人爭論不休,試圖同化對方思想的時候,我感到孤獨。

當我看到公知,營銷號操縱民眾思想,網民落後的思考力和知識爆炸帶來的弊病感到孤獨。

孤獨無所不在,淺薄無法理解深刻,甚至把深刻拉向更淺薄。

人生不如意十有八九,能與人道不足二三。這就是孤獨罷了。

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