你哪一刻觉得自己很孤独?

问题描述:RT
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寒冰:

午觉睡醒已是傍晚或者阴天,天黑黑的家里没一个人,那一刻突然涌上来的悲伤感觉自己被全世界抛弃了


幼稚园少女心泛滥:

我不确定,喜欢和爱的区别。

我渴望自由,又却贪婪的享受被宠爱。

明知道前方泥潭死水,只能自求死路。关于爱情和亲情又或者是友情,在我心里是虚无缥缈渴望不可及的东西。

妄想真是一种浮躁的毒药,使人上瘾又胁迫了你的感受。我喜欢过我想要的人,最后却寥寥无几。想想自己真是可笑,一手拥抱着孤独,另一手却又害怕被绝望拉扯著自己的命运。

古人云,鱼与熊掌不可兼得。

而我,我不过如此罢了。皆是凡人,若是一味贪婪的寻求温柔的河湾,最终自身不成人,咎成鬼。


匿名用户:

联考后,我们三个都落榜了,在专科期间成功拿到了自考大学部证书,我们约定相互监督,一起考研,离考研还有三个月的时候小伙伴甲去工作了,不考了,离考研还有一个月的时候,小伙伴乙谈恋爱了,我们三个就分开了,今天我在走廊背书,看见小伙伴乙搂着她女朋友从我面前走过,瞥了我一眼就走了,当时的一瞬间有点孤独,下一秒我又告诉自己一定要好好努力,要让以后自己回想起这段时间来不后悔……

离个贴…………….希望考研成功


凭渊:

丰子恺去山里玩:幸有我来山不孤

李白去山里玩:相看两不厌,只有敬亭山

白居易去山里玩:人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开

辛弃疾去山里玩:我见青山多妩媚,料青山、见我应如是

……

我去山里玩:卧槽还要走多久,怎么这么冷,雪怎么这么大,来个人好吗,来个狗也好啊…


无问西东:

强答一波吧

高三以来 每天早上六点起床 走读 6 30到学校 那个时候看着灰蓝的天空 感觉自己无所依靠 晚上回到家 在台灯下写作业 仿佛可以听到沉默

吃饭一个人 写作业一个人 连踢足球也一个人 但是不知道为什么 感觉自己已经习惯这种生活状态了

很少朋友 很少父母的关照(留守) 精神压力很大 整天睡眠不好 但是不敢和别人说 只能自己一个人去医院看医生

一个人(空军招飞)出门 订酒店 订车票 看到别人都是成群结队地来 或是有父母在身边 没人知道我心里有多羡慕

http://www.kjzfw.mil.cn/ (二维码自动识别)

高三以来成绩算是有提升吧(分班440 期末555.5已经加了听说分) 但是又感觉没什么意思 痛苦 喜悦 都是自己一个人承担 加上病痛的折磨 (不方便说)很难受 现在支撑我走下去的 就是考一个好的大学 成为一名空军 虽然说是水月镜花 但是这是我为数不多的精神动力了

"一个人有两次机会长大 一次是当他发现自己的喜悦无人分享时 另一次是发现他的痛苦只能独自承担时"

就这样吧

待更

更一下

但行好事 不问前程 走到这里很开心了


荼靡的茶:

此时此刻

今天一整天心情特别压抑低落。刚到寝室就发现校区大范围停电,不知道今天晚上会不会来。舍友玩的玩约会的约会,整个楼都静悄悄的,手机也快没电了,感觉整个人都被黑夜凝固了。

忽然想到了高三那年我一个人做了很久的火车去湖北美术学院校考的事,我拖着小推车,好不容易上了天桥,下天桥的时候发现只有楼梯,经过三次的画具掉落和放上理好之后终于下了天桥,问了好几个人终于找到了捷运站,过捷运安检的时候发现票不知道掉哪了同时放兜里的零钱都丢了。一波三折终于到了酒店,洗完澡躺在床上根本动不了了,估计这是我睡得最快的一次。

最后附上一张天美校考完回画室的照片,我觉得能留一辈子

灯火阑珊却没有一个属于我的地方,万家灯火我一盏也留不住。


阿图:

我是那种不喜欢儿女情长的东西的人,因为我会忍不住落泪。

我自以为我是一个看淡一切,没有感情的人,时间久了确实不再觉得孤独,但却有一丝丝悲凉。

默默为别人付出了那么多,主动嘘寒问暖,结果因为晚上回来的晚被睡觉的人反锁在门外,甚至都没有发个消息问我一声,要是我在外面出意外了,是不是过好几天都不会有人发现?

已经习惯了独来独往,坐在食堂独自吃着饭喝着清酒看着手机,饭吃完了,酒还没喝完,人还在那坐着,结果清洁大妈跑过来急匆匆的把我盘子收走了。

健身过度,一个人跑到后门外面去吐,虚弱的站不稳,有一种要死的感觉,一旁的大妈还若无其事的继续敲著东西。吐完了一个人又站起来,擦擦嘴当作一切都没发生的走出去。


Harvell:

当低潮,困扰,压力,向你侵袭而来的时候,你根本不敢倒下,因为你身后空无一人

你不敢在社交圈发任何负面的情绪,你怕人嘲笑你矫情,怕人看穿你的软弱,但你却无人可诉


覃耳鼻喉:

五年多前的一天,我的父亲去世。岳父是04年去世的。那一刻我觉得好茫然无助,我对老婆说:以后我们两个都没有爸爸了。


Alice:

孤独啊,作为一个母胎单身26的妹子来说:还是有很多时刻孤独的

孤独是一个人在看见好看的风景,好玩的时候想与人述说的时候,大脑死劲想可以打电话的人的时候发现无人可以打…

孤独是在下班后的某一黄昏走在路上,看见拥挤的人群,突然觉得的孤单…无处可躲的难过…

孤独是周末,中午想睡个午觉,却不料一觉醒来下午了,望着窗外的天空,安静的房间…那种孤单的侵袭难以明说

孤独是在同学聚会后,一个人在公交站台等车,然后再坐着车子回家…那种狂欢后的孤单更加的凸显…同学们的现状总会让我有一种对比…也许应了那句话吧:朋友就是他过的不好,你很难过,她过得比你好很多,你更难过…不是嫉妒…就是觉得自己落寞

孤独是公司体检,发现有瘤子,然后体检完,一个人去大医院开始排队挂号,照片,安排手术时间,弄完了以后回家才开始想能找到谁来医院照顾我呢,后来又很抱歉的给父母打电话,觉得自己这么大了还得爸妈过来照顾我…那种一个人在医院跑上跑下的时候,术前一个人住在病房待着准备各种检查待了2天,病房里就我一个人,时不时的护士过来查一下房的时候…那个时候很孤独吧

孤独是在和一个女性朋友出去玩,飞回来的时候,她男票开车来接,顺道送我,在车上,她男票问她,你想吃多少个饺子,妈妈好给你煮,她不断叙述我们这次旅行的点点滴滴…我在后座默默的听着,那种孤独感萦绕不去…我想到了旅程,没人担心我是否会在旅程中发生什么意外,也没人分享我看的美景,在下车的时候,因为路线问题,所以我得走一段,所以我提着一个挺重的箱子冒雨前行的时候,那种被人关心的样子在我心里形成了对比…长久旅途的饥饿感使得自己分外矫情…爬上8楼后在沙发上久久不能平息…我是一个不爱发朋友圈的人,所以去旅行的照片都是在手机上存著,我在旅行中觉得好看的好玩的好吃的,遇到生气不开心的,也同样没人可以抱怨…

孤独是突然的,突然到原本开心的你下一秒就难过的无法呼吸,是朋友开心的叙说或者展现幸福的时候你突然的难过…

孤独是看着那些女生很矫情的在表达自己的一点点生活的时候,你觉得嗤之以鼻,这么一点小事都要找人担著,但是也会难过,觉得原本就应该这样啊…而我不知是自己学不会,还是没有人让我学会…

一个人,在漫长的时间河流里,学会的技能很多,可能因为没有依靠吧,很识路,从来不迷路。家里有工具箱,可以搞定家庭常用线路问题,不存在要人换灯泡,接线等问题…可以换水龙头,接网线等…有想去的地方,会慢慢存钱,一个人背包去,有想吃的东西,不会等著谁谁有空一起去吃,会想吃就吃了,遇到喜欢的物品,都会自己买…因为知道自己也许等不到或者需要很长时间才能等到会送我礼物的人,所以自己喜欢就买了吧…不再抱有期待,不会等著说有一天要干嘛干嘛…活着就已经太难了,让自己开心最重要,没人疼自己,自己就更要心疼自己…

朋友们分手的时候会说:我漫长的青春就这样没了,我脑袋里总会想说,漫长的青春就只有我,我这些年都做了什么时间就这样度过了,我想是看电视,电影,画画,看书,听歌,做点手工…这些日子就这样悄无声息的从我身上溜走,没人见证我的成长,没人分享我的人生…没人听我抱怨生活…

就好比刘若英歌里唱的:电影越圆满,就越觉得孤单,我想我会一辈子孤单,这样孤单一辈子…


蔚屿丶:

平时比较独来独往的人,挺享受一个人吃饭,看电影,逛街,走街串巷寻找好吃的,在学校病了伤了,也可以自己一个人解决。日常特别能自嗨,然后看到好玩的视讯啊图片啊、好看的剧啊什么的并不会想到要去分享给谁…自己开心一下就ok那种。

但是最近这几天是真的觉得有点孤独,哈。有点丧,什么事情都做不到自己满意的程度。心里有点难过翻了翻好友列表发现没有倾诉对象,只能自己慢慢消化了。

实在是颓只可以网上找鸡血…跟自己说,没事,一觉起来又是新的一天啦要好好生活啦。这样。

_(:з)∠)_ 。。。


匿名用户:

大四,实习,一个人生活。除了工作和买菜买日用品,与人零沟通。

在发朋友圈和空间的时候开始反复思考,这够积极吗,够乐观吗,够好看吗,别人会点赞吗,最后没有发。

在看到好看的天空,想拍个照,拍完了发现既然没有一个可以发的人,会想,是不是自己太失败了。

一个吃饭总是吃的很快很快,遇到别人坐到旁边吃饭,喜欢看看手机,缓解和陌生人的尴尬,可是手机一条消息也没有。

微博,Aorqu,每天刷新到没东西了,qq,微信除了工作上的对话就是工作上的资料。

想过一个人享受着来做精美的饭菜,开始前,雄心壮志,找来菜谱。开始后,算了,随便做个简单的吃了吧。两个菜摆出来,一个人坐那吃,总是吃到菜冷,总是还有多的。

星期一到星期五是在期待放假的,忙碌中的小小期待。真到星期五的下午,一个人买了菜回家,突然空空的,害怕周末,拚命熬夜,这样第二天可以下午才醒过来。等到星期天的晚上又想怎么假期不能长一点,可是,我真的好孤独。

之前喜欢用手机拍视讯记录生活,现在突然不敢记录,一样的生活,一样的拍摄角度,一样的孤独。


浅读诗书:

其实这个话题我特别有感触,虽然没有几个人看到,但是还是想把自己的一些感受分享出来。

我曾经以为雄辩是一个人想要获得别人认可的非常好的方法。

我本来也能叨叨,再加上平时也比较喜欢看各种各样的书,再加上还说过几年校园相声,嘴皮子比较溜。

到了大学更是各种演讲比赛,辩论赛一大堆的一二等奖。

我觉得我可以说服很多人,我也曾经幼稚的认为他们哑口无言就是认可我的观点。

知道后来才慢慢的明白,其实很多时候不说是一种修行。

我慢慢的喜欢不辩驳了,哪怕别人说你看,你没话说了吧,你看,你不懂了吧。

不管懂不懂,不管他们说的对不对,我也不愿意去辩驳了。

你们说这叫三缄其口,这叫内心孤独。

我说这叫成长。

知道那时候我才懂《天龙八部》杏子林里,智光大师说谭公:武功不如人家,能打不还手已经是极难了,武功高过别人依然打不还手是天底下最难的武功。

我们曾经觉得自己孤独的时候在现在看来,不过是一次历练的机会。

没有几次深刻的孤独,没有几次能与心灵的对话,成长的代价会更大。

孤独真的是最好的土壤,别担心,会开出勇敢的花。

———-假———-装————–有—————-分———–割————线—————-

下面是原答案

我想说一个可能有点偏的角度

其实人的成长就是越来越会独处,孤独但不觉得悲凉是一个人成熟的标志之一。

我喜欢和人聊天,什么人都能聊,饭局上从来不会冷场,生活里也是什么话题都能接,很多朋友都觉得我要去干个传销,一定能发家致富。

但是我一个人的时候,不找人聊天,也不想找人聊天,我也不是孤僻,也不是性格分裂。因为成长多是自己和自己的对话,才发现一个更成熟的自己。

我因为工作原因和我发小住一个屋,(两张床,同性,性取向正常,都很直,关系很好,不吵架,非常多共同兴趣)但是我下班回去,经常一晚上两个人也不说话。

有时候刷刷Aorqu,有时候看看书,也会刷一些视讯,但是基本上不说话,如果别人不找我,也不会去找别人聊天。如果人家和我聊天,我很久后看到消息,一般不会回复(除了我爸妈和我姐有事找我)。

偶尔有兴致会写写歌,但是不发表,自己也不会谱曲,更不懂什么音律乐理。

一个人走在山上,不听音乐,不看手机。有时哼哼歌,有时候和自己说说话。

即使和人家在一起聊天,想到一个特别有意思的角度,如果过了十秒钟,我就懒得说了。说话的典故一般不说第二遍,论证一件事情,即使重复,也要用不同的论据来论证。

慢慢我才发现孤独的滋味正的特别难得,在现在各种纷繁复杂的娱乐消遣中还能有这样的机会,是一种幸运。

以前马东在《奇葩说》里面说过:人的情绪到了尽头是沉默,但是我后来才明白,人的情绪到了尽头是坦然,以前在学校喜欢打辩论,觉得一定要驳倒别人,刚刚参加工作的时候也经常会有这样的惯性动作。可是后来学会和自己独处,学会让自己安静在孤独里才发现,我说出的观点,别人不同意,也挺好,这世界因为允许不同才丰富。别人说我是胡扯,那就是胡扯吧!交流的乐趣或许不在言论真实,而在于我们思想碰撞,然后终于在同一个频道。

而所有的事情在孤独中更容易想通。

学着和自己相处,学着在孤独中思考。或许会是一种挺好的成长。


匿名用户:

今天双十一

这个节日对我而言无关痛痒

早上7点被舍友来回的脚步声吵醒,但是却毫无生气的感觉,一直在床上躺到8点半才起床,坐在桌前不知道今天去哪,已经去了太多次的图书馆了,但是就是不想待在寝室,本想今天去英语口语的四级考点踩点,害怕自己那天找不到地方,但是还不知道具体的地点就打算等准考证可以列印再去,就这样一直磨蹭到了10点出门,不知道去哪也许走着走着就知道了

最高层7楼我还是忍不住踏上了7楼半,我想那个空间只属于我,在那里我小声练着我的口语,有时心血来潮还会忍不住唱几句最近在听的歌,但是很怕被别人听到。

11点去宿舍区食堂吃放,从一楼到二楼最后爬上了三楼,发现没开,然后又一个人下到二楼,站到队伍看到那长长的队伍又下到了一楼排那个汤粉队伍快到我了,看到那一碗碗的清汤,然后又无奈的放弃了。

坐校巴还是像往常一样坐在窗边,看着校园里来来往往的人群,还是像往常一样在图书馆不自觉下了车,好像除了这个地方真没地方可去,选择了在人最少得桌旁坐下,就这样到了下午5点半,图书馆周日六点就关门了,自己又得离开这个地方了。

慢慢的玩着手机走到了校门口,今天的街道人很多,想去那家重庆小面但是发现人很多自己在门口止步了,就这样走到马路边想随便坐上一辆公车就走,可是这么晚了有没有精力,就这样站在红绿灯旁玩着手机。

在街上来回逗了几圈,逆着人流而上,看到别人都是有说有笑的,回到重庆小面人还是多最后就选择在人少的地方吃了一碗卤粉,没吃饱,讲减肥抛之脑后,其实是想找个地方一个人安静的坐会,最后踏进了面包店,选了一个从未吃过的面包,本想去最偏僻的那一角,但看到一对情侣穿着情侣装在那里,自己默默的退后还是选择坐在无人那个桌,旁边桌来了一个男生,一个人没买面包玩了一会手机就走了,自己的旁边坐下来一对女生,她们坐在彼此的对面聊天。

打开手机翻翻微信有是一些通知,点开扣扣永远都是腾讯新闻每天给我发资讯,来到这座城,无人与我共黄昏,偌大的校园没有一个人,宽阔的街道没有一个人,真的没有一个人,感觉自己卑微到了尘埃了。

无时无刻不孤独,此刻就是,在这里待了又一个小时了,回去吧,坐在我旁边的那对女生还在聊。


小情绪不能自控:

关注这个问题已经很久了

曾经觉得自己绝对不会写这个回答的吧

那么最孤独的那一刻

是办离婚手续的前一晚

和那个短暂的婚姻挥手告别

突然有一种全世界都不会懂我的孤独感

然后想了想我拿出来手机找了两个年少时的朋友

给她们发资讯说:我明天要去办手续了

得到了各种安慰理解和支持的话

我回复她们说,我并不需要你的安慰,我只是觉得很孤独。

然而,我想她们也并不会真的懂吧

之后的日子过得一天比一天充实

渐渐的找回了自己

也慢慢明白了,今后的路都要一个人走

这种孤独余生都要如影相随了

所以我接受一切,只希望不负这一生。


雨碎江南:

今年过年初几的一天吧,上班早,所以提前离开了家回了京。

室友也还没回来,北京过年就跟一座空城似的,超市饭店好多都关了。我就一个人去了一家饭店吃饭,饭到了之后我就跟家人开了视讯聊天。

边吃边聊的时候就感觉心里有些不舒服。毕竟大过年的,很少有人来饭店吃饭,就算有,也都是成双成对,或者一大家子,整个饭店就只有我,自己在那吃……

其实这几年都习惯了,经常自己一个人。一个人吃饭,一个人逛街,逛超市,去听音乐会,去医院看大夫……都没觉得孤独,就那次是真的觉得有点……


匿名用户:

研一刚开学没多久就被分手了,每天沉浸在思念中无法自拔,恰巧宿舍另外三个人都有男女朋友。最孤独的时候在于每天晚上她们在热火朝天的给对象打电话聊视讯的时候我一个人插著耳机反复的想起我的前任,不停的在Aorqu刷著怎么摆脱失恋的痛苦的时候。听着她们打电话的声音想着明明两个月前我也是这么快乐的时候,就感觉这世界剩下我一个人了,真的好难过。


非寒非凉:

不请自来。

当我看了迅哥的文章,痛哭流涕悲痛不已,别人用一种不可名状的目光看我的时候我感到孤独。

当我看到女权被男权打击曲解的时候,我没有感到孤独,但是当我看到女权被女性用做女尊用作不用义务只要权利的保护屏障时,我感到孤独。

当我看了张爱玲的小说,被文章热闹的烟火气冷的骨头发麻的时候,举目尽无人共享时感到孤独。

当我为世人争论不休,试图同化对方思想的时候,我感到孤独。

当我看到公知,营销号操纵民众思想,网民落后的思考力和知识爆炸带来的弊病感到孤独。

孤独无所不在,浅薄无法理解深刻,甚至把深刻拉向更浅薄。

人生不如意十有八九,能与人道不足二三。这就是孤独罢了。

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