你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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Xue跡:

那天下午,夕陽斜斜的投在牆上,外面的風暖暖的吹在臉上很舒服,空氣是靜謐的,很安逸,很舒服。

我歪在床上支著頭看書,看著看著累了,想著到了飯點,會叫我,睡的很放心。

等我再醒過來的時候,房間里入眼的一片漆黑,厚厚的壓在身上。

我一邊想著怎麼還不開飯,一邊沒開燈直接下樓,當我站在樓梯拐角處的時候,客廳里亮著白色的燈,男孩坐在電腦前,眉眼溫婉帶著年齡的成熟的女人聚精會神的盯著電視,身材並不算高大卻脊背挺直的男人坐在茶幾旁計算家裡賬目支出,多美好,多溫馨的一家人。

奧,對,這個男孩是我的弟弟,女人是我的母親,男人是我的父親。

只是……

我打破美好,故意腳步略帶拖沓的走進客廳,不似經意的問:什麼時候開飯。」

母親抬頭淡淡的答道:「我們在飯店吃過了,你沒吃嗎?」

我怔了怔,笑笑開口道:「我也忘了吃沒吃了。」

然後我繼續上樓,倒在床上,拿被子緊緊的把自己裹住,接著睡覺。

環境依然是漆黑的,尤其拉了窗簾後,一點光亮都沒有,幾乎把我壓迫的透不過氣。


不停:

就是莫名其妙的感覺和別人說話都怪尷尬的。主要是也實在是想不明白為什麼?然後和所有人說不了話的這個時候就很孤獨。(我是真的不明白。一說話就沒人搭茬,就算有人說話也覺得是同情分,就覺得我一點都不想理你,不過看你可憐,才回你一句。真的無奈。也實在是沒想出來我哪裡做的不好。畢竟出了宿舍就還好,能正常交流。現在是在宿舍正常交流都沒我分了¬_¬`)


方知有:

啊上午的八點三十八分

這是我的第一個Aorqu答案

什麼時候最孤獨呢?

大概就是現在吧

其實我六點鍾就醒了,一睜開眼,寢室里都還是黑的,大家都在睡覺,只有我清醒的不得了。

於是我就想找個誰說說話

翻了聯系人列表一圈,發現沒有人能陪我說話,國外的剛睡,大陸的沒起。

而我已經丟了那個我隨時可以聊天的男朋友了。

沒錯我孤獨的起源就是我分手了。

我就那樣突然丟了自己。

起初我並不覺得孤獨。

我一個人去逛超市可以買了就走

一個人看電影可以想看幾點的場就看幾點的場

一個人吃火鍋可以去吃呷哺點我喜歡的酸辣鍋

可是分手兩個月之後

我忽然發現我的快樂無處安放

我失去了那個可以分享快樂的人

我覺得我的快樂似乎變得毫無意義

那個時候我才發現我為了他早就把身邊的人疏遠了,這是我活了將近二十年來犯的最大的錯誤,太以他為中心,我失去了自己。

盡管知道這樣依賴別人不好,可我仍舊想給他發消息。我就一直忍著,那樣的我太差了。

手機一響我就要看看是誰給我發消息了,其實就是一些app推送。

早晨早早的睡醒和午睡醒來五六點鍾的天一樣的黑,寢室里都會靜悄悄的也不開燈,就好像這個世界只剩下了我一個人。

吃到了好吃的零食我也沒有人分享

得了獎學金也沒有人和我一起慶祝

而我也會在深夜失眠的時候突然開始流眼淚,也不為什麼,就因為我覺得我可能未來的幾十年都會這樣孤獨,我感覺很迷茫,我甚至有點想念前男友。

我開始批量的發微博

大事小事我都會發,不管有沒有人看,因為我那是我最後的消除寂寞,分享快樂的方式了。

為什麼我不和別人講述我的孤獨呢

因為世界上沒有感同身受

我的孤獨也會帶給別人負能量,而我想要我的朋友快樂。

於是就成了死循環

我孤獨

無處訴說

於是更加孤獨

更加無處訴說

……

hhh有點偏題了

這就是我的第一個答案

語無倫次的我都不知道在講什麼

2018.12.19


蟈蟈:

1、跟男朋友熱戀時恰好另外一個陌生的城市換了一份工作,每周末有他的日子從來沒有覺得孤單過,但之後沒多久由於兩個人的原因和平分手,此時才發現,自己在這個陌生的城市,除了已經離開的他,什麼都沒有。

2、心血來潮跑去奶茶店想買杯奶茶,被告知店內正在做活動買一送一,而此時剩下的一杯不知道分享給誰的時候,這種心情,很down。


匿名用戶:

晚上自習回到宿舍,5個室友開黑打遊戲大喊大叫,臟話滿天飛。

我一言不發走到自己的桌位上,點開角落裡的小燈,看著小小的光,不由得有些著迷。

習慣性地點開QQ,一行聯系人滑到底,沒有一個能讓我有聊天的感覺,讓我心裡有點燃火爐的光與溫暖。

打開Aorqu,茫然地看了幾個回答,感覺無趣又無聊。

打開遊戲,還在加載中又退了出去。

翻開書,又合上。

我走到窗邊,往樓下看,一根路燈孤零零的立在那裡,周圍只有它腳下的光,一對情侶在暈黃的光圈下旁若無人的接吻。

風吹過,很冷。

洗完澡,在狹小的空間里鋪上瑜伽墊,打開電腦上的網易雲,把聲音調到最大,然後打開Keep,做完幾組訓練。

我看看時間,11.00,今天是星期六,晚上不斷電,距離平常周末睡覺時間還有3小時。

我打了個哈欠,感覺眼皮有點沉重。但耳朵卻很清醒。

一個人活在與周圍人截然不同的時間中。

一個人走在形形色色的人群中。

一個人在墮落失樂的深井裡抬頭仰望著星空。

我沒有說自己孤獨,盡管我感覺到它快要抓住我了。事實上我想讓自己盡早強大起來,強大到足以養活自己,堂而皇之的跳出環境,而非看他人臉色,下賤而卑微。

最後,我也想感謝孤獨,是它讓我看到了不一樣的青春景色。


匿名用戶:

1.失眠

我失眠非常嚴重,經常早上才能睡著。一兩晚還好,長時間失眠,會很孤獨。因為深夜,只有我一個人在醒著,一個人做了很多隻有我一個人在做的事。


2.投資失敗

看著自己辛辛苦苦幹的活,投進去的錢不僅打水漂還背一身債。沒有救命稻草這個念頭,沒有借錢填坑的想法,更不會找人一起分擔。只是想著該怎麼補救,該怎麼去盡可能挽回損失,該怎麼去接多幾份兼職,那時候很孤獨


3.愛不到我想要愛的人

我很久不聽網易雲了,今晚開車的時候點開,封面是年度報告。

年初那段時間覺得自己最不被愛,最為可憐。


4.社交恐懼症

以各種理由拒絕社交,害怕人群,害怕接觸,卻又極度渴望擁有朋友。


5.外向的孤獨患者

在人前笑得最開心,鬧得最歡快,人後安靜如雞 呆若母雞。

從社交場所歸來,卸下一身「裝備」,那一刻既孤獨又自由。


偲偲:

想看的電影,只能一個人去。

想傾訴,只能去操場跑著步聽歌。

想大哭一場,只能一個人在外面邊散步邊哭。

想做一件事的時候,只能自己默默加油。

想依賴別人時,發現只有依靠自己才不會受傷。

想對喜歡的人好,卻發現他身邊已經有了需要的人。

想忘記和他的回憶,卻發現自己很難走出去。

當夜深人靜時被夢驚醒,發現原來一切都是假的,包括你。

不管是友情還是愛情,害怕受傷就選擇「無所謂」,其實是「心口不一」,明明很在意,卻要表現不在意。


柒歲安:

會無緣無故的悲傷,又不再想向朋友述說難過的時候,因為她們也很忙,要忙工作和學習。

這時候的我,是孤獨的吧。

最孤獨的時候,應該是迷茫不知該怎麼辦的時候。

我現在好好的生活,得益於我有可以訴說悲傷的朋友。我突然說想哭,會說,別哭,我很忙。然後忙完,又問我,還想哭么。

真好,其實我一點也不孤獨。


匿名用戶:

我看到大多數人的回答,其實還好,或許你們有試過一個人住嗎

早晨睜開眼,七點整,打開窗簾,起床洗漱,喝牛奶煮雞蛋,吃完,裝好電腦,下樓,戴好口罩騎電動車出門,我見不到周圍行人的臉。

九點到公司,整理下今天的工作思路,然後開始對著電腦發呆,到中午12點,好了下樓吃飯「老闆,給我拿一份×××」這算是今天我開口說的第一句話。

中午休息會,繼續看電腦,順便問下下屬的工作情況,可能會講幾分鐘,處理完,分配新任務,繼續發呆,看下進度,再向上級匯報工作,全部通過打字完成。等到六點多,下班,收拾好我的電腦,再騎車回去,到樓下想一想今天吃什麼,買好菜回家,打開直播,看洞主和凱哥發會拋,然後洗澡做飯吃飯,處理好完。終於迎來了我的空閑時間,打開電腦刷劇或者打遊戲,這算是生活中唯一的樂趣吧。到現在為止一天說的話可能超不過十幾句,但是沒辦法,工作就是這樣,思考的時候多,講話的時候少。

深夜,我有點累了,但是不怎麼困,有點煩悶,不想睡覺,因為醒了又要上班,但是想了想,不行,工作進度不能斷,況且我不上班去哪呢,在家待一天還是去外灘轉一圈看看海?算了,看會書,刷會淘寶,再下個按摩推拿的訂單準備周六日去,最近肩膀子疼得厲害,可能是因為工作時一個姿勢坐太久了。

我知道,很多人享受一個人吃飯,一個人看電影,一個人了旅遊,他們樂在其中。可我不行,我真的做不到,我一個人吃飯看電影旅遊上班下班逛街看海時,我感到的都是孤獨,寫進骨頭里的那種,我時時刻刻都想與人分享我的生活,我最怕孤單,可我也不得不接受現在的生活。我一直希望改變,我覺的人是群居動物,不該自己去做這些事情,可又有什麼辦法呢,工作使然,就這樣吧。


我怕是個大傻子:

哪一刻?一直都覺得好嘛


張土星:

孤獨是一個人的狂歡


春風二月:

好朋友不在身邊都時候


上東城晚宴:

你睡了一下午
醒的時候屋子裡黑漆漆
一點聲音都沒有
抬頭望瞭望窗外 天還沒完全黑
四處摸了摸 在枕頭下找到手機
打開後熒幕亮起
乾淨 沒有一條資訊


屋害羊:

人之所以會感到孤獨,是因為你不想或者說不敢去接近別人。接近一個人有著兩種可能:被接受與被拒絕。其實前者的概率遠遠高於後者,但就是那千分之一的可能使你遲遲無法邁出那一步。因為一旦被拒絕,你的孤獨便又加深了一層。所以為了避免變得更加孤獨,你選擇了觀望。然而可悲的是,越是觀望便越是孤獨。

直到有一天,有一個人主動接近你,你感到的不是高興,而是驚恐。「能行嗎?若是不行,那我豈不是更孤獨了?」於是為了躲避那不知在哪裡的孤獨,放棄了眼前來之不易的溫暖。

也許,這就是我的可悲之處吧。

巫海洋


Chizuru:

「寫完了作業就去玩了…」

「終於可以放假了。」

「真累啊……」

「啊啊這個好可愛 想送人」

「誒星露谷出聯機模式啦?!」

「好睏……」

「一個月不線上他們一定找了我好多次吧」

「說不定99+了呢(撲哧)」

「困……明天再上線吧…」


陳梓小童鞋:

每次電影散場的時候,

別人都是兩個三個一起離開,

我自己坐著假裝理包,

把喝完的飲料放在袋子里套好,

等周圍人走的差不多了,

片尾也差不多快結束,

才敢站起來回家…

尤其每年生日基本懟著過年…

很多時候大家都很忙不知道和誰一起過,

也不一定會有人主動問你要不要一起吃飯,

這種情況就自己買票去看電影,

不挑片大概是哪部當天就哪部,

不買太後面的位置怕不戴眼鏡看不到,

一杯熱巧,一桶爆米花,一句生日快樂

竟然又長大了一歲(鼓氣)

回頭看看想吐槽一下電影劇情,

啊…忘了…自己來看的呢(捂臉)


肆意:

身邊熱鬧的一切都和自己無關

彷彿置身事外,看著故事裡的人

想到開心的事情,難過的事情想要傾訴時

只有一人

一個人去看病

因為一個人,不敢出門

走在街上只敢帶著耳機走路,就怕別人知道自己很孤獨

看著身邊朋友開開心心時覺得自己就是孤獨本體


匿名用戶:

這一周,過得很頹。

最近,同事說要給我介紹對象,我在糾結。到底要不要去認識認識人呢?我年紀也不小了,早到了婚戀的年紀,也確實不太想獨身一人生活了;可是心裡老有個疙瘩,有個在Aorqu認識的小夥伴,很聊的來,微信聊了一年多了,很有好感,但礙於距離等因素,覺得太不現實,所以每次有點念頭都會叫自己不要往下想。然而,每次想到要去認識人,要從我叫什麼名字開始,腦海里就會閃過這個念頭:如果這個小夥伴離得近就好了,可以一起聊一聊,相處相處。最近這個念頭不斷閃過,被越放越大,於是便對他說出了口:我還是比較喜歡你。

我知道太不現實了,我預估他也會這樣回復我,但他的回答基本上等同於什麼都沒回復;也沒關系,他不會再來找我說話,我也不好意思再去找他,這就是我想要的結果啊,慢慢地讓這件事過去,我就能夠接受別人的介紹,認識認識人吧。

可是,心裡還是好難受啊。這一周,好難熬啊。

元旦假期來了,學校的元旦匯演很熱鬧,熱鬧結束之後,我該去哪裡呢?回家嗎?爸媽弟弟都在外工作,我回去也沒意思;找同學朋友跨年吧?哦,他們都是有對象的人,是有約的吶;去親戚家算了?哎,還是別了,不是自己家,再親的親戚,也不自在。

好想元旦出去活動活動,消解掉這壞情緒,可是想去看電影,打檯球,泡清吧……一個人去會更加劇這情緒吧。

接受現實,哪也不去,宅在出租屋裡改作業吧。

那,給朋友打個電話,說說這不好的情緒吧。額,他和對象在一起。哦,他什麼時候有對象的吶?不清楚,也不重要的,別人有對象了,該保持距離以避嫌的。

怎麼會這么孤獨呢?幾乎一個人生活了十幾年,怎麼從未覺得如此孤獨!

飄飄何所似,天地一沙鷗。


丿sky:

生而孤獨!

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