你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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Nana:

小時候爸媽離婚,十歲那年過年被接到爸爸和後媽組成的新家,全家人坐在客廳圍著新生的妹妹談笑風生,我自己坐在房間里玩電腦抹眼淚


匿名用戶:

今天拍畢業照,周圍的人都在合照,他們都有夥伴,他們笑得那麼開心,他們都有人獻花,他們在擺姿勢,沒有一個人找我合照,沒有一個人找我聊天,沒有一個人對著我笑,沒有一個人獻花給我,沒有一個人找我一起擺姿勢,問一個平時一起上課挺多共同話題的女同學需不需要拍照,被告知說「我有朋友會幫我拍」,原來是這樣,我還以為我是她朋友呢。拍完照後逃離了會場,躲在沒人的圖書館里,雖然是意料到的場景,不過這種痛苦還是深入心扉,本來以為已經習慣了孤獨,原來還是很陌生,雖然暖陽灑在身上,心裡也想自己是大學生了不要那麼幼稚,但我真的好冷,冷到我發抖。我真的,真的,真的好孤獨,好孤獨。


樂橙子兒:

正如現在是北京時間23:57分,剛下班,同事都有男友來接,我現在還沒叫到車…


摔了沒磕掉門牙:

好像你有千百句話想對這個世界講,但每當張嘴時,卻如同喉嚨里的魚刺,緊緊卡著,最後一個字也吐不出。


匿名用戶:

在美國讀研的第二個寒假,因為簽證問題回國後必須要等一個月才能更新,因為工科生容易被check,而我只有兩周的假期,於是我只能留在學校。問了周圍所有人,都不會留在學校里,有的回國,有的旅遊。雖然我孤僻慣了,日常也最多和同學們說兩句話而已,也習慣手機永遠沒有聊天提示,但是在意識到我即將在一年中最冷的兩周里一個人呆在陌生的國度時,突然覺得自己很孤獨。


匿名用戶:

不請自來。

宿舍一共三個人,無論我對那兩個人怎麼好,送什麼禮物給他們,他倆永遠是抱團的,吃飯一起吃,一個不吃另一個也不吃,然後就剩我一個,他倆一出去就是一下午一上午,並不在意我是怎麼想的怎麼吃飯的,我曾經很不屑的認為網上說的三個人的友誼是維持不了的如何,現在只覺那都是赤裸的經驗,有的時候真心付出真的沒有回報,而且我也會累的。好在馬上就畢業了,我也有很好的閨蜜能聽我嘮嘮叨叨,那就祝她倆情比金堅海誓山盟吧。


好懶的Joy:

每天醒來的那一刻


匿名用戶:

建過一個朋友群,都是當年最要好的朋友,如今活躍的只有三個人,三個人裡面還有一個距離1037km


peach jam:

放暑假了,QQ上找人聊天,晚上的時候。

一個小紅點都沒有,然後好友動態看了好幾遍,返回的時候突然有一個氣泡出來。

然後好興奮,終於有人找我了,激動地滑上去,是公眾號。

然後為了等別人回復,等得睡著了,手機砸臉上,第二天早上起來摸手機。

最心碎的是,打開手機,一條通知都沒有。

有時候,你沒有你想像中的那麼重要。


匿名用戶:

我覺得有時候孤獨不是你周圍有多少人,哪怕平時大家也有互動和交流。

說句老實話我不是個好學生。

三流高中畢業,三流大學畢業,基本上我這樣的學生就是看番睡覺打遊戲,也不是說這種是什麼壞習慣,但是凡事過度就是不利的,我媽常說我把這些精力放到學習上早就清華北大了。

除了打遊戲外,我還喜歡追本溯源,比如遊戲是怎麼發展的,遊戲之外是啥,所以敖廠長的視訊,機核的電台等等是我非常喜歡的節目。以上背景。

去年畢業了,僥幸進某國企公司的重點項目,說白了就是一個在業內比較領先的大工地。同事們算不上都是211 985大學畢業的,但是比起我這種要好了太多,然後重點就是大部分人甚至今年才知道b站。不是說優越什麼,我覺得和我一樣的90後總歸知道日漫吧,然後原來他們喜歡看國漫那種玄幻小說改編的……覺得我看的番很無聊……至於遊戲看到風暴不認識我忍了,畢竟要火比不上其他同類的,射擊遊戲都以為是cf……大哥,彩虹六號也沒有淪落到和cf一樣吧。那剩下的克蘇魯,跑團DND,SCP,戰錘,特攝,布袋戲我就更不指望有人能和我聊一聊了。甚至我看jojo都覺得我是基佬……

那麼大家平時都幹什麼呢。加班……我是唯一一個晚上提前回去的,有點不好意思,但是我們本來就是沒有夜間加班費之類的,我是現實主義者,出來工作就是為了賺錢,建設祖國什麼的我沒那麼崇高。

扯了這么多其實就是一句話,誒,jojo第五部動漫化啦!可是沒有人分享我的快樂了,在虛擬世界裡,和網友,朋友語音能獲得更多的快樂,明明現實里大家都是90後,距離更近,卻沒有工作之外的交集。朋友圈並沒有通過工作得到延伸,已經不是哪一刻覺得孤獨了,而是哪一刻不孤獨了。也可能是我不喜歡刷抖音,覺得學貓叫是傻逼的行為,而他們覺得很喜歡吧。

最後,我沒覺得這種孤獨有什麼不好,有時候一個人工作,一個人聽音樂,一個人回宿舍也挺好的,在網線的那一頭,我有無數的朋友等著我去開黑,去開荒,去聊新番老電影。

新人手機編輯,渣排版,第一次回答,還請多理解。


lucky採花大盜:

看著胖圈的各種祝福,我卻傷感起來。記不清楚這是第幾年一個人跨年了。

其實想想也就是很稀鬆平常的一天,但賦予了它的意義,總覺得還是該有些紀念的。可醒來依舊是空蕩的房間,頓時又充滿了涼意。

2018年陽歷已經離去,農歷還有幾十天。創造陽歷農歷的人,一定是有遺憾的事沒有在當年完成,所以給自己余留了一些時間去做的吧?

我在回憶里跋山涉水,好像記憶中自己努力的一些事,總是事與願違,思來想去可能是自己的問題。我們一直都明白幸福的小獅子道理,可到了自己身上,卻渾然不自知。我們以為追逐的幸福就在身後,就一直自我感動的轉圈圈把自己弄的精疲力竭,卻忘了,只要努力向前走,它就會悄悄的跟在身後。

總是安慰自己一個人的時候不負自己,卻會在萬家燈火的時候,暗自神傷。我們努力活成看起來很幸福的樣子,卻只是冷暖自知。

知道這是為什麼嗎?一是閑,二是孤獨。孤獨是一種病,滲入骨髓。

我們總是明白了很多道理卻仍舊過不好這一生。

2019你好!不知道會遇見什麼樣的新奇,只願自己保持初心。


ipandapet:

有狗狗陪伴的 時候不再孤獨!

有狗狗陪伴的時候不再孤獨!


Aurora:

10.6號那天晚上一個人去看周柏豪的演唱會 很早就到了 一個人坐在階梯上等開場 身邊全都是情侶或好幾個人一起來的 她們在笑在鬧 我就像另一個世界的人 散場的時候迷路了 很害怕 找遍了微信通訊錄也沒有可以求助的人 這是最近一次很孤獨 孤獨的一刻太多了 只會越來越孤獨吧


匿名用戶:

當認識了12年的朋友與我沒有共同話題,漸行漸遠的時候

當我每個階段的朋友都逐漸消失在我生命的軌道的時候

當我心痛和疲倦,眼淚卻流不出來的時候

當朋友問我「咋了?」我腦海里的千言萬語,都只剩下了一句「沒事」的時候

當我的媽媽認為我每天過的很輕松,沒有壓力的時候

當我面對我不喜歡的事,我卻要逼迫自己努力和積極的時候

當我遇到一件特別開心的事,卻沒人與我一起分享喜悅的時候

當別人對我稍微好一點點,我就恨不得掏心掏肺給他的時候


夏二春:

我一個人住,剛剛有一隻很大的不知道是臭蟲還是蟑螂的東西爬到我腳上,尖叫好幾次,可是還是得忍著恐懼和惡心把它打死,盯著他的屍體看了一會,好想哭,我自己組裝床組裝衣櫃都覺得我OK我挺好,一隻蟲子讓我的心理防線崩塌了,想有個人和我一起,面對生活的點點滴滴,好孤單


孟繁富:

一個人在圖書館從早上7:30復習到晚上10點,閉館時聽著《river flowers in you》慢慢收拾東西離開, 接著轉戰到一工繼續復習,學到12點,一個人走回小區翻大門進來回到宿舍。

會覺得雖然是一個人,但是心裡充滿了那種踏實的感覺~

學會與自己獨處,是一項很棒的能力!


你說你喜歡星:

孤獨很正常 但是你一直孤獨就不正常了
看了好多回答都是說長時間被孤立
活到二十歲了 前前後後認識的人少說好幾百
遇到相處不來的人很正常 但是如果每個人都和你相處不來就是你不正常
剛上大學的時候來宿舍有一個男生的爸爸媽媽跟我們說他兒子從小沒什麼朋友 讓我們多照顧他 我們最開始吃飯上課也一直叫著他一起 玩遊戲也盡量一起玩
後來呢 因為我們上課前要上個廁所 系個鞋帶人家自己就走了 我們學校男生少 不在一個班 平常我們下課早去等他 他下課早自己就走了 在宿舍把內褲掛在另一個舍友椅子旁邊 只要坐在椅子上頭上就是他的內褲 每天熄燈前就睡覺 然後整晚打呼嚕 第二天起得早 也不管我們是不是睡著 自己自顧自洗漱收拾 基本上只要他起來我們都別想睡覺 這磕一下那碰一下 冬天六點起來就把燈開了 有一次清明節 我們宿舍都沒什麼安排 準備在宿舍打遊戲睡覺 他自己出去玩 早上約了五點的車 自己把手機鈴聲開到最大放在宿捨去洗漱了 然後司機在宿舍打了十幾個電話 最後我忍不了了去給他把手機關了 然後洗完回來看見手機關了自己在那大聲自言自語 然後開了機給司機打電話也在宿舍 當我們不存在一樣 然後另一個舍友也忍不了了罵了他一頓 然後人家摔門走了完了把在朋友圈罵我們宿舍 罵完沒多久把我們所有人拉黑了 然後自己朋友圈發了個道歉 不知道做給誰看 後來我們宿舍就徹底沒人理他
所以你一時間沒朋友被孤立可能是遇到的人不好 但是你一直沒朋友被孤立就要反省自己了 而不是打開Aorqu回答這個問題 我相信這個世界上傻逼很多 但是正常人更多 人們都喜歡和有趣的人交往 其次喜歡和善良的人交往 再其次也不會排斥和普通人交往
所以如果你長時間覺得孤獨 就先反省一下自己吧
如果覺得自己真的沒什麼毛病 那就多參加活動 提升自己 去認識更多的人


H.self:

當自己隻身一人在比較狹窄的空間里,發資訊沒人回,打電話沒人接,找同學,同學沒空;找朋友,朋友在上班的時候,那種孤獨化作眼淚噴涌而出,無人問,無人伴,真心難熬

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

這個問題有毒

這個世界有那麼多孤獨的靈魂,為何要湊一起,沒人願孤獨,但不得不孤獨。孤獨是每個人人生中的必修課,心態好點就沒那麼多煩惱了


紅丶藍:

格格不入,想努力,又不想努力。

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