你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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姜毅:

一個人去吃迴轉小火鍋,吃到一半,忽然想吃點燒賣。

等我把燒賣買回到小火鍋前面,我的調料盤子已經被收起來了。

我端著燒賣,像個傻逼。

老闆賠笑:對不起對不起,我以為你吃完了。

一個人逛公園,爬山,彼時晴空萬里,鳥鳴啾啾,林間偶遇一棵老樹,遒勁蒼翠,枝繁葉茂。

遂拿著手機找好角度,拍照。

不知道發給誰。

開封菜,某飲料第二杯半價。

我一個人端著兩杯。

逛街。

喝一杯,拎著一杯。

買衣服,看中一件褲子,三種顏色。

藍色莊重,黑色百搭,綠色時尚。

糾結中。

服務員說:可以讓女朋友參謀一下。

遂把那杯飲料送給服務員。

不買了。

在網上看到一個漂亮的毛絨玩具!

不知道買給誰。

碼字到半夜。

咳嗽。房間里烏煙瘴氣。

使勁抽煙。

然後更加咳嗽。

開著窗戶看著樓下一對情侶在吵架。

吵著,吵著就特么在路燈底下接吻。

艹!

有時候聽許巍,聽趙雷,聽逼哥,聽朴樹。

一聽一宿。

一邊聽一邊碼字。

忽然驚覺:媽了蛋的,這些民謠,越聽越孤獨。

還他媽停不下來。

2014年,父親去世。

處理完後事,打發走眾人。

一個人沿著公路,往家走。

公路兩旁是莊稼,還有加油站,遠處有火車,嗚嗚駛過。

忽然想起從小被家暴,挨揍,似乎就在昨天。

時間如流水,逝者如斯夫。

而從今之後,連罵我打我的人都沒有了。

驀然之間,忽覺天地之間,只剩自己。

520,準備了無人可發的紅包,準備了無人可語的情話。

何時最孤獨?

恰如此時此刻。

PS:想要轉載的朋友,實在對不起哈。本文還是不太想要轉載的哈!sorry!


大yif:

我是一個很喜歡獨處的人。

喜歡到什麼程度呢?心情突然很好會自己一個人出門散步,想運動了隨時換身衣服就出門,一個人看展覽看演出,一個人旅行。

這些真的很爽啊。

孤獨嗎?

沒有。只是有時候會覺得有點孤單,想著哇如果這時有個人可以分享就好了。

真正的孤獨,都發生在熱鬧時。

浮躁聚會時的無法強融是孤獨嗎?

有點,但很快就過去。

最深的是茫茫間的無人懂得。

日子彷彿過得很好,大家一起笑一起鬧,一起在院館熬夜做專業課,一起在宿舍喧囂打鬧,可是,內心的波濤洶涌無人懂得。

那是晴朗藍天下最鑽心的孤獨。


煽情:

在某一個周末,你只是想睡個午覺,結果醒來已經是晚上七八點鍾,房間里一片漆黑,你知道美好的一天就這么過去了,可是這時候你不知道是繼續昏沉的睡去,還是繼續面對沒有一條未讀消息的手機。還有定了兩次的鬧鍾,冰箱里中午剩下的飯菜,洗衣機里堆放的衣服。

一切都沒有發生,一切都沒有改變,然而你突然就在這個瞬間感到了一點沮喪了。


你看過最治癒的視訊是什麼?​图标


Salute:

那天,我在籃球場,使出渾身解數把他打爆了

夕陽西下,大家也該回家了

他摟著女朋友說:剛才那個哥們兒真厲害,我被他打慘了。

他女朋友說:可我心裡你最厲害啊,趕緊回家吃飯吧,看你滿頭大汗的。

我抱著籃球走在他們後面

那天我很開心


Aorqu用戶:

有一天晚上 我老公有應酬

1點多回家 醉的不醒人事

進門後倒頭就睡

把他安頓好約么半個小時,我兒子突然開始嘔吐,

可能是因為白天吃積食了

晚飯一粒不剩全給我吐到床上

作為一個老媽子的本能

火速倒水,找葯,把兒子抱到沙發上,安撫好以後

開始收拾被吐的一片狼藉的床

半夜又不能洗,只好先湊成一堆扔到廁所

沒想到這時候我老公起來了,搖搖晃晃的不知道嘴裡說的啥

然後很不好意思的把他的床單被子扯下來扔到了地板上

我跑過去一看,

呵呵,竟然尿床了

對,尿床

你會不會以為我此時此刻應該跳起來抽他兩巴掌

NONONO

這時候我想的是 我家就一個洗衣機,這特么兩個床的細軟今晚上分4次洗都洗不完

洗一桶大概要45分鐘,加上內衣內褲枕巾小件還得手洗

看看錶,凌晨2點,我是選擇通宵干

還是挨一天惡心人的味,留到明天下班回來洗?

然後老天爺沒給我留通宵奮戰的機會

因為我女兒醒了,

這一個小時的各種操作成功的把她搞哭

彼時她9個月,哭的驚天動地要吃奶

我只能,抱著她在沙發上先給她餵奶,

再哭下去,兒子醒了就更沒法過了。

從此以後,每當遇到邁不過去的砍,

我就會想想那天半夜

我獨自一人坐在沙發上,抱著老二,哄著老大

看著老公半截身子癱在地板上打呼嚕

不會有海螺姑娘來幫我收拾家洗衣服

也不會有孫悟空踏著七彩祥雲來幫我帶孩子

我再也不是那個只要桌上有雞我就能吃到翅膀的掌上明珠了

從此以後,不論我是嚎啕大哭還是默默掉眼淚都不會有人看見

對於我來說,孤獨不是沒人愛,不是不被愛,

而是在那一刻

唯一能照亮我的,

只有窗外那盞路燈


滄海之水i:

我關注Aorqu快一年了,在這里看了很多故事,也學習到了不少東西,自己也經常在這里寫回答,有時一玩能玩大半天,但這上面的一個人我都不認識。


Sea.lin:

發評論沒人點贊,發微博沒人點贊,發朋友圈沒人點贊,發QQ空間沒人點贊,發什麼都沒人點贊。

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高天:

有一天,心情煩悶,想找人聊天。

打開微信,好友列表,開始隨意地翻。

我忽然意識到,這裡面好多人,我壓根都不知道是誰。

我把好友列表拉到最下面,好友人數,746。

746個人裡面,大約有5到10個人,我當時想聊個天的。

微信發出去了,大概有1到2個回復的。

10分鐘過後,微信就又恢復了平靜。

我忽然想到汪涵在火星情報局說過,自從把微信好友刪到了不到100人之後,便覺得生活變得異常舒適。

於是我就開始刪好友。

剛開始的時候,我發現,這簡直太容易了。因為有好多人,我開了聊天記錄,翻了朋友圈,都不知道他/她是誰。

然後我就開始一通狂刪,從剛開始的小心翼翼,到後來的自由瀟灑。從剛開始的檢查聊天記錄朋友圈,到後來看著ID眼生就直接刪掉。

第一趟下來,我刪掉了250人。

我看著我的好友列表,竟然想不起來,我都刪了誰。

我感覺刪好友的時候,前後標准不太一樣,於是我又開始第二遍搜尋。

第三遍,第四遍,第五遍。

那幾天,我一直在刪好友。

從剛開始的不認識並且很久沒說過話並且長得丑,到後來的不認識或者很久沒說過話或者長得丑,到後來的不認識或者很久沒說過話,到最後的不算很熟。

我把好友刪到了250人。是我原來好友人數的整整三分之一。

刪掉的這500人,到今天回想一下,恐怕5個都想不起來。

當時的我一個人躺在床上,感嘆著這500人就這樣和我的生活斷了聯系。或者其實,他們從來就沒和我的生活有任何聯系?

網際網路的出現給我們的人際圈吹了一個大大的泡沫,好像我掃你一下,或者加了個微信,我們就是好友了。他們說網際網路拉近了人與人之間的距離,可是心與心之間的呢?

我可以在一秒之內聯繫到你,然而我已經有三年沒和你聯系了。

這746人的熱鬧,便是我一個人的孤獨。

這500根斷了線的風箏,再也沒飛回到我身邊。我想他們中的大多數人,應該都沒意識到已經被我刪掉了,或許他們也根本不知道躺在他們通訊錄里的這個傢伙是誰。

我打開全新的好友列表,裡面250個人整。我從頭翻到尾,每個人我都知道是誰。

然而我還是想不到,可以和誰,聊個天。


涼水泡茶:

那一刻就是:

我精心的措辭,配圖,滿心期待的發了條朋友圈動態。

五分鐘過去了,沒有點贊。

十分鐘過去了,評論也沒有。

半個鍾後還是什麼動靜都沒有。

於是我默默的刪除了那條動態,並決定再也不輕易發動態了。

什麼時候最孤獨?我原以為我有很多的朋友的。但是,後來我發現那些人只是同寢室的人,同學,組員等等,他們和我始終沒有真正的走到一塊。所以我總是一個人吃飯,一個人跑步,發呆,閑逛。我經常獨來獨往,做事的時候,只要能自己完成我都會一個人去完成。

曾經我也擁有朋友,後來 被金錢打敗失去了兩個,嚮往愛情又失去了三個,再被距離生疏了幾個。我現在是一個交心的朋友都沒有了,我的QQ微信好久沒有和人聊天了,晚上點進去看一下,發現都是公眾號的推送。

我今晚一個人去學校的廣場上坐了兩個鍾,看著璀璨的星空。旁邊有對夫妻在玩無人機 ,很開心的樣子。長椅上有位老兄時不時發出一陣爆笑,一個人在那自言自語,想來也是十分孤獨吧。我感覺有點累了就躺在青石板上,真是燙,後來我去草坪上躺著看了會兒星星。

昨晚,我一個人去吃了頓燒烤。我點了三個雞翅,一串豆腐,兩串韭菜和一瓶酒。我跟老闆說不要辣,老闆聽成了要辣,然後把我辣得眼淚鼻涕一起流。後來來了幾個中年漢子,看見我是一個人就把我對面的凳子抽走了。我結賬的時候老闆算的是26塊錢,我問老闆打個折,25行不行,看我是熟客老闆爽快的答應了。然後我趕在門禁前回到了宿舍,路上有幾個剛自習回去的孤獨背影。

我經常覺得自己是很孤獨的,我已經好久沒有和人一起吃飯了,也好久沒有和誰一起結伴出去玩了。人們都說孤獨久了就習慣了,但是,我卻是從不習慣到習慣,再慢慢的不習慣,反反覆復。我想有一個好朋友,無話不說的那種,如果沒有,那麼我也會嘗試過好一個人那種孤寂的生活。

其實我什麼都不需要,我只是迫切的想要分享。


匿名用戶:

懷孕九個多月,發現先生外遇,依賴了他十多年,從那天起就再也不想依賴他,信任他,生孩子那天,隔壁產房的孕婦特別大聲的喊疼,我聽著突然覺得特別委屈,因為別人喊疼的時候有人心疼,我連個想喊疼的對象都沒有,生完以後人都疼木了,沒哭,也沒喊疼…


VOSMEVOYEZ:

異國求學 一個人

學校圖書館,一位陌生的男生突然坐到我的對面,說在學校見過我,想要聯系方式

我只以為是尋常搭訕,禮貌地拒絕了

幾天以後,我接連收到陌生簡訊,大意是 「真的很想認識你,躲也沒用,你看我既然有本事查到你的電話號碼,還怕找不到你住在哪裡嗎?」

手是顫抖地拉黑了那個號碼

周末兼職回家,家門口,他突然從角落走出來說一直在等我,我很害怕,非常非常害怕,卻只能強裝鎮定,警告他如果再騷擾我,我就報警。

他忽然扯開衣袖,手臂上有幾道很長的傷口,有的已經結疤,有兩道還在滴血,他說「你不理我一次,我就割自己一下,你拒絕我一次,我就劃自己一刀,看看是你的心硬,還是我的手臂能扛。」

眼淚是在看到那些傷口後止不住的流下來,我沒有辦法再假裝鎮定,彷彿站在面前的是一個惡魔,連自己的身體都可以這樣不珍惜,那傷害別人豈不是更易如反掌,不用經受內心的煎熬?

路邊行人側目,他沒有多作糾纏

我反鎖住門,蹲在門後,感覺翻江倒海,說不出的難受

上學途中的公車上,我上車之後的第二站,又看到了他,他上來之後徑直走向我,拉著我的手要我和他一起下車,我奮力抗拒,引起了鄰座一位阿姨的注意,她問我還好嗎,我說「 這個人一直在糾纏我,您可不可以幫助我?」 我還記得自己緊抓著扶手的手一直在抖

阿姨和車上的其他人制止了他,司機將車停在路邊,嚴厲地對他說:

「這個國家有自己的制度和法律,不是你可以為所欲為的地方,現在你立刻下車,否則我就報警。」

他下車以後,阿姨一直將我送到學校

告訴我不要害怕,只要你需要幫助,很多人都會在這里保護你,即使本是陌路人,但首先你自己要堅強起來

是啊,是時候堅強起來了

再不明了的道路 也是要走下去的

寫下這些的時候,好像內心的那點煎熬只是雲淡風輕的小事,可對於當時的我來說,一點也不輕松

沒有人知道我一路跑回家時的心跳有多快

沒有人知道我有多恐懼角落裡會再出現那個身影和滴著血的手臂

我拿出手機想給大陸的好朋友打個電話,接通後視訊里是她洋溢著幸福的笑臉,說在和男友看電影晚點打給我

我只笑著說了「嗯,約會愉快」就掛掉了電話

那些藏在心頭的苦澀,那些想要傾訴的憂慮,找不到發泄的出口,只能生生咽下

成長是不是就是這樣

我的膽怯和不安依然存在,但我也可以一個人咬著牙熬過那些灰暗的日子

真心的朋友,曾經是生活的點滴小事也要彼此分享的存在,如今大家散落在世界的不同角落,忙碌著各自的生活,就像天上的星星,你知道他們一直都在,只是不能常常見到。慢慢的,遇到難過的事情反而只會說「沒事,陪陪我就好」

不是哪一刻

現在的我

孤獨是常態

而我只能坦然接受

假裝甘之如飴

也許人生而孤獨,我接受現在的生活因為它是自我選擇的結果

成長這條路誘人且艱難,抬頭有人為你分享光亮,低頭是荊棘和泥濘,但我告訴自己,這條路是對的

如果可以,我也希望,能為你照亮一點方向

———————————————————

更新

要對每一位心存善意的人說謝謝❤️

這個回答似乎無論用什麼方式呈現出來都難免會讓人覺得有點喪

但慢慢我覺得我應該坦誠得面對自己陷入了不好的情緒的事實

而這種情緒在一定程度上會蒙蔽我的理智 封閉我的內心

讓我在一段時間之中,覺得這個世界好可怕,然後又會因為自己竟然有這種想法而更覺得痛苦,就像陷入了無盡的循環之中

但其實不是這樣的

這個世界特別美好

只不過再美好的地方偶爾也會有一些陰影

我已經足夠幸運了

我擁有的幫助和關心也遠比我以為的要多很多

事情的後續是,一整天我不敢出門,因為看到他在家門口徘徊,敲門,用不同的號碼試圖聯系我,實在不堪其擾。所以我報警了,學校國際處也介入了這件事情,我現在住的地方很安全。

最後想說 看到這里的每一個你❤️

如果你是一位女孩子 保護自己 千萬千萬

如果你是一位男孩子 如果你看到有女生陷入類似的困境 即使無法挺身而出 也請為她撥打一個報警電話

也許你挽救了一位女孩也說不定

她會很感激你

也願意把這份愛和善良傳遞給下一位需要幫助的人


梅子酒:

大概是

在一個炎熱的夏天,你吹著空調,吃著冰鎮西瓜,躺在床上懶懶的翻著朋友圈

然後看到你的一個好朋友發了一張圖片

你點開仔細看,發現上邊的每一個人你都認識,而且你自認為和她們關系不錯

可是你不知道她們去了哪玩,甚至沒有一個人告訴你她們去了哪,沒人一個人記得問問你要不要去

看著照片上她們的笑臉

然後你會覺得,空調吹出來的風太冷,西瓜太涼

你超級孤單


KnowYourself:

看了很多答主寂寞如雪的回答,深深地感到有時候孤獨是一種選擇,但更多的時候孤獨是一種無奈

我們也想起一些讀者們也曾和我們分享過很多與孤獨有關的故事。以下是我們精選一部分讀者來信,也順便幫助大家梳理一下有哪些情況會讓人感覺孤獨。

以下個人經歷均來自於不同的讀者留言

有時孤獨,是因為無人陪伴:

► 學生黨。自己復習考試時學校在外地,有個住所,一個人住,自己做飯。除了復習沒有別的事情可做,每天都超級渴望和人類講話。然而,每天只能在超市買東西時,被問:要不要袋子?答:要。

► 兒時被鎖在房間裡面,整個暑假,透過窗戶看到外面的孩子們在玩。

► 某天早上起來發現發燒,請假一個人去醫院排隊掛號,一個人等著診療,又被告知要驗血,一個人再次到樓下排隊付錢,驗血,一個人在候診室等驗血結果,一個人拿著結果再跑到醫生那裡給醫生看。然後再一個人等公交回家。

有時孤獨,是因為無人能夠感同身受:

► 我自己開店,前年冬天大部分日子,我一個人在我那6平米的店裡,沒有暖氣,空調不管用,我從上午10點坐到下午8點,鮮有客人,也基本沒有其他人理我。我給那時的太太、現在的前妻發消息,她都是幾個小時之後給我回復一句:「開會,忙。」

► 孩子快出生的那個夜晚,我宮縮,見紅。難受得很。我用力拍醒旁邊那個睡得如死了一樣的老公。我說,我快不行了,我們去醫院吧。他吞吞吐吐說了一句,能不能忍忍,明早再去。說完又繼續倒下去睡著了。

有時孤獨,是因為回不到過去:

► 早上被淅淅瀝瀝的雨聲吵醒,下意識地竄進廚房準備吃媽媽做的早飯。結果是:早就一個人在異國呆了許多年了。

► 記得有一次坐在床上玩電腦,瞥見了隨風飄揚的掛在空調排風扇上的布頭,忽然想起來小時候冬天阿么家窗戶上貼著的隨風飄揚的掛錢兒。那一刻感覺好熟悉,但忽然間驚醒自己已經長大、離開家鄉,永遠也回不去小時候,那一刻覺得好孤獨。

有時,孤獨在生活的細枝末節突然顯現:

► 「緊急聯系人」一欄,從來不知道寫誰

► 自己去麥當勞吃東西,想去洗手間,卻又擔心東西被收走,又沒人幫忙看包的時候

► 每次午睡過頭,醒來就有末日黃昏的感覺,如果還伴著窗外熙熙攘攘的人流車流聲,就更開始懷疑自己是不是已經被這個世界拋棄

掩蓋自己的孤獨,讓人更孤獨:

► 最孤獨的是第一年來美國,語言也不熟,學校沒有一個中國人。午飯自己坐一桌,吃完飯周圍桌三三兩兩都在聊天,只有我在寫作業。有時候沒有作業,就在紙上亂寫亂畫,生怕被人看出來我很孤獨。

有時孤獨,是因為感到人類的渺小:

► 2014年聖誕,一個人去西礁島海邊,晚上在沙灘看著漸漸變得灰暗的天,聽著浪花一層一層變的兇猛起來的聲音。突然感到孤獨:不是因為失戀,而是因為海天的廣闊和自己的渺小形成了太鮮明的對比。而那種感覺我不想和任何人說,也覺得沒人會懂。

► 有次用Google earth,開始還覺得好玩把地球當個球一樣撥著它快速轉啊轉,轉著轉著簡直有點想哭了,覺得那麼浩渺的宇宙里地球一個存在生命的球體在孤零零地轉啊轉,想想人類代替地球向宇宙發出對生命的呼喚而沒有一點迴音,簡直是孤獨爆了。

最後我們想說的是,孤獨的時候,我們都渴望能有某些深層次的連接,讓自己能從孤獨中擺脫出來。有些時候,嘗試強迫自己去與身邊的人建立聯系,可能會幫助我們消除淺層次的孤獨感。但對於那些更深層次的孤獨感(比如即使找到了朋友卻話不投機三句多)卻是需要付出更多刻意的努力和經歷時間的打磨。

但有一個可能會令人絕望的事實就是,無論我們如何努力,總會有一些來自於人性深處的孤獨感。這樣一種感覺可能是與生俱來的——每個人出生和離去的時候都只有我們自己一個人。在很多時候,我們都必須學會和自己的孤獨耐心相處。

不過好消息是,你不是宇宙中唯一孤獨的那個人。也許從這個層面來理解,每一個孤單的靈魂都在無聲的遙呼相望。

以上。

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哪些你曾認為無比正確的事,後來發現真的錯了?
有哪些人性的黑暗面,尤其是男女關系的黑暗面?
工作能力強的人有哪些共同特徵?


其林:

1、聯考完,報志願,幾代中醫家庭的我,因為「中醫科玄問題」背叛中醫,看著阿公失望的眼神,至今難忘。

當時,一家子醫生,中醫、西醫都有,就我一個叛徒。

我能感受到阿公的孤獨,

也能感受到自己的孤獨。

2、到大學里,讀書漸多,眼界漸開。

知道中醫裡面雖然有一些落後的地方,

但是也有一些可貴的地方。

不顧一切地回到中醫。

抽空就去跟老師抄方,回家抓藥,去葯材市場看飲片。

只有自己知道,跨行再回來,是多麼的難。

跨行如跨山,誠不虛也。

3、特別是一個人進山採藥時,

嶗山,一個人。

泰山,一個人。

廬山,一個人。

長白山,一個人。

峨眉山,一個人。

西雙版納熱帶植物園,一個人。

昆明植物園,一個人。

廣州華南植物園,一個人。

武漢,華中植物園,一個人。

亳州葯材市場,一個人。

玉林葯材市場,一個人。

蘄春藥材市場,一個人。

安國葯材市場,一個人。

樟樹葯材市場,一個人。

禹縣葯材市場,一個人。

過去一直以為,一個人,一本書,一味葯,一座山,一輩子。

——————

公眾號:其林說


匿名用戶:

晚上和三個舍友在路上走,她們手挽著手,有說有笑,我跟在後面兩米左右,她們走著走著停下來了,說要拍個影子,說:看咱們三……突然不說話了,我知道,盡管我離的遠,但因為路燈遠,我的影子拉的長,干擾到她們了,我識趣的轉身向後走,她們笑嘻嘻的地拍完走了,走了一段之後,我聽見她們中有人問我去哪了,但是,卻沒有人停下等我。
那一刻,我覺得,熱鬧都是她們的,而我,註定要一個人對抗鋪天蓋地的孤獨。
我不能哭,沒有人理解的哭會被認為是情緒化、脆弱、不可理喻,徒增笑柄。
我只能笑,哪怕根本沒有人在意你說什麼、做什麼,沒有人在意你的感受,哪怕笑的那樣尷尬和違心,笑的那般無人在意。
我假裝在表面的陽光和快樂,已經被內心的陰暗和孤獨腐蝕滲透,我不知道還能堅持多久,我也不知道當我堅持不住之後,生活會變成什麼樣子。


一三四七:

真的感到很驚喜,當時很隨意的寫了幾句沒想到會有這么多私信,評論等……

也非常的謝謝你們的鼓勵﹏

但是人喪起來好像真的有問題,最近又開始喪,真的非常不好意思,現在Aorqu好像真的成了我的樹洞。

現在凌晨,又開始失眠,睡不著,學校不給開安眠藥,自己好像也不敢吃。

凌晨想了超級久,還是又買了褪黑素,真的不想苦挨了。

感覺確實太難受,既然自己不能很好去剋制,那就靠外力來慢慢好起來。

我不知道會不會好,只是有意識讓自己慢慢變好,晚安。

明天又是眾人面前超級超級可愛的一米八。

以下是原答案♡♡♡

女孩子,暑假

一個人在家

沒有娛樂……

下午三點睡到現在

七點三十一

突然被急促且猛烈的敲擊聲吵醒

驚恐

以為有人敲門

跑到門口

透過貓眼看過去

什麼都沒有

只有鐵銹的老舊樓扶手

不知道聲音是從哪裡傳來

只是知道……

原來這就是孤獨……

從來不認為自己是個矯情的人

但是突然的驚醒還是害怕了

回到客廳

拉開厚厚的窗簾

望出去

天邊的夕陽把整個小鎮染得通紅

路上也有了老阿公老阿么在路邊乘涼

都在等待黑夜的到來

期待在這悶熱的夏天,帶來些許涼爽

但是,這是別人的世界

……

拉上窗簾

客廳里漆黑一片

只有我,蜷縮在沙發的角落

聽風扇呼啦呼啦的響著

……

一瞬間,不知道到底 我該幹什麼

待在這個鎮上的一套小房子里

然後

一個人吃飯

一個人看電視

一個人玩手機

一個人打掃衛生

……

從旭日東升,到陽光西沉

幹什麼都是一個人

之前,雖然感到無限孤獨,但是很少有像這個黃昏突然驚醒的恐懼……

才來世界十九年,怎麼就突然有那麼瞬間想要離開了……

奇怪……


康有V:

有一次我去麵包店打算買麵包,看到櫥窗有一個蛋糕好好看,看上去好像好好吃。我突然興起沒忍住,買了下來。想著我可以晚上不吃飯,吃完它!買回去後,看到配的蠟燭,我糾結了一下要不要插上去。不插好像有點浪費,破壞蛋糕應有的儀式。插吧,覺得插了誰吹?假如我自己吹?誰看?在這一念之間突然有點孤獨感。後來我抱著自己能吃很多蛋糕的心態開始吃,吃了一小角,覺得奶油膩,吃不下去了。我看著面前只吃了一小角的蛋糕,剩下的沒人吃。蛋糕這種東西,每次出現的場景都是喜慶熱鬧的,而當時我獨自對著這個蛋糕,那種感覺比微博上說一個人吃火鍋還要孤獨!幸好那天不是生日,如果是生日我堂堂一個二米八的男人可能都會哭成一米二。

———————————–我也有分割線那一天—————————————————————————————————————————

媽耶~這都有幾百個贊。不是孤獨嗎!真想在這個問題下面發個自拍開始相親告別孤獨!!! 好吧,我更新其實是想告訴點贊了的小可愛們一個真相,其實….其實我沒有二米八。願世界和平,再見~


十年:

1·一個人在完全陌生的城市工作,公司年會的時候抽中了一個微波爐,很重,有三十多斤,那天我又喝了不少酒,年會散場後,凌晨12點多,我(女生)一個人抱著這個微波爐踉踉蹌蹌地,中途休息了好多次,還是堅持一路從捷運口走回了家(總共有600米遠吧,我住6樓,沒有電梯),到家後倒頭就睡,第二天想起才體會到這種孤獨感。

2.前段時間出國出差了一個星期,回來後,鄰居姐姐看到我問我去哪裡,我回答說出差去了,她回復說:"看到你回來我就放心了,很久沒看到你回來,一直很擔心,你一個女孩子在外面住,你父母不擔心嗎?",聽到這頓時心裡很暖又很辛酸,其實我都沒告訴我家人我出差了,在國外的一個星期我電話是打不通的,他們應該也沒有給我打過電話,微信也沒有聯系過,上次聯系還是一個月前,從上大學到工作一直是外地,中間換了幾個城市,一直以來好像家人都對我很放心,我也是報喜不報憂,其中滋味只能自己體會,可能就是這樣,在被別人羨慕著瀟灑自由的同時就得自己忍受孤獨。


一個常阿霞:

昨夜下了一場大雪

心裡超級激動拍了視訊發現不知道分享給誰

然後自己一遍遍看

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