你哪一刻覺得自己很孤獨?

問題描述:RT
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章魚小丸子:

小巷
又彎又長
沒有門
沒有窗
我拿把舊鑰匙
敲著厚厚的牆

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某一天,捷運里,一個女孩低血糖暈倒,被幾個路人扶下車找工作人員幫忙

工作人員:「你是她朋友嗎?」

路人:「不,她好像是一個人。」

來自工作人員和路人給予的東西,可惜我只敢吃工作人員給的


易城:

昨天發燒了 室友兩個回家了 一個出去學習
晚上開會自己去的 當時覺得沒那麼難受 感覺挺挺就過去了 音樂廳的空調好冷 借不到衣服
找到老師請假以後狂奔回宿舍
到宿舍就哭了
大學上了一半 覺得世界上就只剩下自己
找不到降溫貼 塞了顆葯 要求自己睡著
半夜頭疼疼醒 又冷又熱
好像看到畢業以後我的樣子


仍然:

和自己拿真心的對待的男朋友分手後 我還上大二 我是那種空閑比下去的 一有時間就去兼職看書或者逛街 昨晚又夢到他了。今天早起晚了,二十分鐘畫了個妝 下車後沒形象的跑著去買捷運票 兼職站了一天 說了一天 累到走不動還是去擠人多到絕望的捷運 這些都不算什麼 最讓我忍受不了的是 不知悲從何來 一個人擠在快無非呼吸的人群中 淚水在毫無準備的情況下不覺而落 感覺似乎沒有歸途 沒有末路 事與願違不過常態 放不下的痛苦我真的真的承受不起來 每次的掙扎讓我筋疲力盡 只能一遍又一遍的告訴自己回不去了是真的 他說從來沒有喜歡過是真的


黑色漣漪:

那是在外參加工作的第一年。

除夕了。

第一次感受到春運的闊怕,是的,除夕沒趕回家,車票是大年初一的。

自己在出租屋裡,同住的小夥伴已經返程回家了。

白天還好,到了晚上,很靜,能聽到隔壁(也是幾個外地的口音)有幾個人在喝酒吃飯,很熱鬧,但是,入耳的都是聽不懂的外地口音.

那一刻,感覺世界雖大,無處為家,每次談到孤獨,就會想起那一刻。


今夜星辰2789:

體育課自由活動,走在操場上,想起一個非常嚇人的鬼故事。

一邊覺得有點害怕,一邊在想,要是看到朋友被這個故事嚇到的樣子,該多好笑。於是在腦海中想像了一下那個場景,不由得一個人笑出了聲。

然而環顧了操場一圈,卻發現每個人都各有各的事情可做,很開心很滿足的樣子。

我想像著有人走在我身邊,可我並沒有一個朋友。


呼啦啦:

年底了公休假還沒請,左思右想想要抓住2018年的尾巴留下一些值得回憶的情節,也以此來結束懷疑人生的一年。故請了五天的假,又因工作模式的原因,前後可以連續休息半個月。原本約定一起去成都、重慶的朋友因為要交論文、等待答辯無法奉陪,身邊的同事、朋友無一可以擠出時間一起前行。反覆糾結兩天後,被杠精室友懟了一番,賭氣般的買好了一路的車票,也沒有告訴父母,因為太了解媽媽,告訴她她也阻止不了我,只會讓她夜夜不能眠。一個人踏上了去往貴州的動車,在昆明原本陽光明媚的天氣到達貴陽後寒風蕭瑟,整個人完全無法適應溫差,被凍得瑟瑟發抖,一個人在寒冬里走遍了冷冷清清的貴州景點。

回來後第二天家鄉的天氣依然是晴空萬里,總覺得不能辜負這美好時光便一個人帶了喜歡的小說去市裡的圖書館看書,下午原本晴朗的天空突然下起了雨,我也無所謂等雨停了以後再走吧。這時朋友打來電話說要請我吃飯,我看外面雨已經停了,便收拾東西往外走,誰知沒走幾分鐘又下起了雨,我趕緊又返回圖書館等待雨停了再走。半小時後我又看外面的雨又停了,第二次準備收拾東西走人了,因為樓下便有共享單車,便選擇了共享單車回去。正當我騎著電動單車飛快往回走了幾分鐘後,天又突如其來的下起了傾盆大雨,這次的雨並沒有由緩到急,而是直接劈頭蓋臉的打在頭頂上,而周圍毫無避身之處,只能推著單車躲到一顆樹下,然後雨勢太大根本無法擋雨,還是把衣服淋濕了。由於共享單車是有停車點的,如果不找到停車樁把車還了押金就沒了,而停車樁又在很遠的地方。雨勢並不見停的動向,所以我也不能在樹下呆若木雞的一直淋雨,就推著單車艱難前行,試圖找到一個停車樁停車,然後打車回去。這個時候好朋友打來電話告訴我,她們單位上聚餐,不能和我約飯了。我還能說什麼,只能默默地說沒事。這個時候我已經被淋的像落湯雞了,周圍走過的人們看著我都唏噓。後來雨終於小了一點,我就想既然都已經淋濕了,不如就直接騎著單車去找停車樁吧,所以我就騎上了單車,由於是電動的,所以速度很快,在一處有青苔的地方我毫無徵兆與還手之力的摔倒了,手提包摔了出去,雙手直接杵到了地上,鑽心的疼痛自手心傳來。慢慢地從地上爬起來發現手掌已經破皮流血了,然而身邊完全沒有可以擦拭的東西。就任由血流出來,艱難地扶起單車,還好破皮流血的面積並不大,我再次推著單車往前走,終於看見一個停車點。停好車後站在路邊打車,然而因為在市郊,又是下雨天,出租車不是沒有就是好不容易過來一輛還是載客的。我又出發去尋找公車,走了幾分鐘終於找到了一個公車,沒過幾分鐘公車就來了,我舉著流血的手,用衣服擦拭了一些血跡,終於慢慢手不再流血了,當我回到家裡的時候,天已經完全黑了,肚子餓的咕咕叫。此時我只想吃一碗熱騰騰的飯,洗一個熱騰騰的澡,躺在一個暖烘烘的被窩,睡一個舒舒服服的覺。然而家裡並沒有人等著我,沒有人給我準備好熱騰騰的飯菜,也洗不了熱騰騰的澡,因為出租屋裡沒有熱水器,太陽能等同於沒有任何功能,只是房東之前在太陽能水箱里放了一個燒水棒,每次洗澡得燒上三個小時。所以我也就是在樓下打包了份吃的,回去換身乾的衣服,處理下破皮的傷口,吃下不太好吃的麵條,找不到一個人訴說今天的遭遇,也不太想說,因為別人也僅僅會安慰你一下,無法替你承受什麼。

我一直都覺得自己很孤獨,所以從來出門都要帶著傘,因為沒有人會在風雨中給我送傘,我很明白。只是這么一次疏忽,便讓我更加懷疑人生,覺得活到這個地步很悲哀。也恨自己為什麼就不能接受現實找一個對象,找一個在人生的路上一起協同共進的人,找一個可以分享喜怒哀樂的人,找一個可以見證你生命的人。可是這么多年來,一直遇不到自己喜歡的一個人,盡管有一些過客由於自己的自卑和一些原因錯過成為了真正的過客。 想到這些,我覺得更加孤獨了。


匿名用戶:

我。

我不知道我到底要的是什麼。從小到大我都不知道我真正要的是什麼。

我不是什麼獨立女性,我希望有個大男子主義的人,對我各種佔有欲。

我挑男朋友,從來就沒有挑自己喜歡的那個。

我知道只有門當戶對才能更好的生活,即使我不愛他。

從小到大我談過很多段戀愛,我知道男人愛的是什麼,不愛的是什麼。

可是我還是孤獨的。

小時候喜歡一個人 ,心動小鹿亂撞。可是這幾年來,我大概心死了。

談過的男朋友都誇我,即使我先離開他們。因為我知道他們要的是什麼,需要一個怎麼樣的女朋友身份。甚至在談戀愛的時候我可以準確的知道哪個合適一直在一起,哪個差不多時間就分開。

可是這都不是我要的。我不知道他們到底是愛我還是愛我這個合格的女友身份。

我想去談一場沒有因為合適而在一起的戀愛,只是因為我喜歡你,但這都不可能了。


言之有理:

現在吧。

室友出去看電影了,也沒問我要不要去。

說要買塑膠手套之類的宿舍公共用品,然而沒有人問我的意見。

她們討論時我有試著詢問,像沒聽到一樣。

平時玩的時候都還好,有事要我做的時候就姿態很低。

到學習的時候,我們宿舍的學霸會特意開大聲看視訊。

會當著我面說我喜歡的日漫聽起來惡心。

我特別想說她喜歡的偶像和韓語也很惡心。

不過沒說過,撕破臉不好。

我的手最近裂了,因為這里很冷,而且很乾,抹護手霜。

今天早上她哈哈哈抹著護手霜,說抹護手霜好惡心哦。

我有點震驚,覺得這種挑事的手段才真惡心。

唉,其實我理解她,看起來好像很容易相處,其實自私得不比任何人少。

但是還要標榜一下自己是個好相處的好人。

最好大家都圍著她轉。

她們三個和另外一個宿舍的女生最近在一起,因為那個女生的宿舍有點矛盾。

其實我覺得最好是等大三般搬宿舍的時候我們分開,大家都和在一起玩的人住。

我已經不喜歡她們了,不過有一個還是覺得可以相處的。

然後打開通訊錄,不想為這種事讓家人擔心,離了很遠,說出來只能讓他們也不舒服。

朋友的話,偶爾說一說這種不開心的事就好了,不能一直帶給她們負能量。

還是學習吧。

今天好冷。

過兩天考試,最好也不要有考試後的宿舍聚餐了。

我不想再在別人的感情里攪和。

總是有人會被留下的。

我是不合群的人。

也沒必要去合她們的群。

高中的時候,就沒在意過這些事,現在只是因為在意了才會這樣會被牽動。


李浩楠:

自己一個人初在國外留學,家裡人認為做代購很賺錢,然後就有一天抱著很好的期待去另一個城市看看他們的行情,也好給家裡減少負擔。兩個城市不遠,但也幾百公里,不捨得坐火車,坐的大巴,時間久,但可以省點錢,捨不得 ,那省下的幾歐是一周的飯錢。在路上,護照和錢包都被偷了,裡面裝了所有東西,包括回去的車票。向街上華人問可以不可以借點錢,我用微信轉給他們,卻被當成騙子。去大使館,大使館關門打求救電話,他們說他們也沒辦法。問同學幫忙,卻被他們笑著說我也很絕望而掛斷。最後去警局自己辦的丟失手續,警察叔叔請我喝了一杯水。最後自己邊走路上邊操著一口不太流利的外語問他們能不能順我一段路,從白天到晚上,一口飯沒吃過,一口水沒喝,路上不小心摔了一跤差點被車撞,那時候腳扭了手也磕破了,車主見我可憐,送了我很長一段路。最後自己像個行屍走肉一樣的回去了,門鎖的,想打電話問房東鑰匙被告知兩天之後,結果給同學打電話,電話沒電了。那時候真的覺得好像世界上只有我最倒霉,最可憐,之後到了屋子裡使勁憋著自己不然自己哭,和自己說自己是個爺們,這些事沒什麼大不了的,然後把自己關在屋子裡睡了整整一天,然後第二天早上去買充電線,給家裡打了個電話,家裡人很平靜,什麼都沒說,等我說完告訴我說家裡小喵得病了他們很難過,讓我在外面打黑工補貼家用,然後掛斷。碰到一以為很要好中國同學「哎呦,回來啦,我還打算給你打電話呢,實在不行去找你」,我還是笑著說「沒事沒事,費心啦,早就,回來了。」


苦才叫咖啡:

長沙下雪了,在2018快要過去的時候終於下了不是雨夾雪的雪了。

這場突如其來的雪把我的少女心一下子全部勾引出來了。我沖到陽台看了看,確定是一場貨真價實的雪之後便沖回宿舍想要給我的小夥伴打電話分享這件事。

給佳打電話,鈴聲剛剛響起就被掐斷了···原來是在上課。

但我實在是想要一個人和我分享這份喜悅,於是我給我的另一個好朋友打電話···結果是同樣的結局。翻了翻我的好友目錄,發現再也沒有其他人我想要分享的了·······

在我旁邊,一個室友抱怨著男友說好在下雪的時候來找她,結果沒有來。另一個室友惋惜的說要是在跨年的那一天下雪就好了,想和男友看這個冬季的初雪···室友們都在忙著自己的事情,而我,看著好友列表卻不知所措。孤獨,就是這樣吧!有了想要分享的喜悅卻不知道分享給誰···

其實我覺得,人生來就是孤獨的。看我們孤身一人的來到世上然後再孤獨的離開,一生中遇到的很多事都要自己去承擔···

但是孤獨又怎麼樣呢!孤獨本來就是伴隨我們一生的東西,如同我們孤單的來到世上,最後再孤身一人的離去···學會與孤獨相處才是最好的解決方式。

當你覺得孤獨的時候,去找點事情做,不要任由自己坐在那裡胡思亂想,因為你的胡思亂想除了給你帶來悲傷的情緒以外沒有任何作用!

一個人成長的標志之一就是自己能消化不好的情緒了······

人,總是孤獨的


水雲:

不知道怎麼寫,坐在開封車站,眼淚一直哭,別人眼裡的我永遠堅強。可是只有我自己知道。堅強會被一個叫家的地方,一群至親擊碎。

在省會城市奮斗十年,與老公有了自己的家。

期間父母少有過問,各種心酸自己知道,在零下二十幾度的冷庫做產品分裝,十個手指全部都是血泡,冰痛著麻木繼續幹活。12個小時的活,獎勵一個蛋撻。不捨得吃,帶回家給侄子吃。最後被扔掉。

畢業後,一個月800元,房租300。省吃儉用,每次回家都買 200多的東西,我媽說,有侄子不買東西不好看。為了嫂子的面子。為了我這個姑姑的面子。

那些日子過的很累。

不想說。

後來結婚,親哥嫂子從婚禮上弄走了2000多,一分錢沒出。看著別人的哥哥對妹妹婚禮的重視,心累了好久。

孩子出生,嫂子給了 500。總算心裡有我們孩子。

這些年,怕回家,每次都得500多,給侄子買東西,工資不高5000。房貸4000多。過了辛苦,還好有老公。

老家拆遷,分了套房子,媽媽試探問我,別要了,給我嫂子,承她個好人情。不同意,我有自己的打算,父母年邁,若前路遇坎,我可賣房來幫父母。給了哥哥嫂子家。他們會賣嗎?

就在昨天,嫂子給了500元,說許久不見孩子,留著給買衣服,我本來打算走了時候還給她。可是我媽說,你拿著500,我自己再給她500。就說你還給她了。自己父母掏錢園我的臉面,又不想她虧500。瞬間不想再換她500。也讓我媽不用給那500。為此吵了一架。

這十年一直都在顧全他們,自己不捨得吃穿,買給她們。

顧全別人,一定要這樣委屈自己嗎?

很累,沒有答案!也許錯了吧!

我媽說我就娘家兄弟,肯定要為他們著想多一些。

可是我自己的生活呢?

求解?可能在親情裡面,這些都無解。父母也不理解我。說我獨,事多。

累,眼淚不停了流!好懦弱。好孤獨


內蒙徐若瑄啦:

夜跑了十公里 回家餓了煮了一袋泡麵叫了外賣 然後對著鏡子問自己是不是有毛病。


匿名用戶:

人生來就是孤獨的,有時候看到陌生小區亮起燈光的窗戶,溫暖又治癒。此時的我,內心就是孤獨而荒蕪的,會有剋制不住的悲涼。


citron:

2014年剛來日本留學的時候。

一覺睡到黃昏,

狹窄的只能放下一張床和書桌的小公寓,卻顯得空空蕩盪,

莫名覺得很難過。

黃昏好像總是容易給人一種恍惚的錯覺—–好像這個世界只剩我一個人了。

那年的春節,好像所有人都沉浸在節日氣氛里。只是我覺得和往常一樣,都一樣沒什麼區別。

甚至自己的生日,沒有做任何儀式感的慾望,我真的感受不到一點喜悅。然後坐在三宮的小廣場那(屁股山),聽日本的年輕人們,唱著歌。就那樣坐了一晚上。

有個樂隊唱了一首「one more time one more chance」,主唱的聲音溫暖而堅定,以至於我到現在還能記得當時的觸動。

いつでも探しているよ、どっかに君の姿を。

向かいのホーム,路地裏の窓

こんなとこにいるはずもないのに。

一直在尋找你的身影,對面的站台,小角落的窗子,明明知道你不可能出現在那裡。

但是最孤獨的時候,其實不是那個時候。

是那幾年後我驚覺,我在中國已經沒有家了。我想回去的那個地方也許沒有人在等我了。

我覺得身在異鄉,不管是留學還是工作的人,多多少少這種寂寞都會有的吧。願你們也能在異鄉找到那個可以和你們共度黃昏的那個人。

現在我找到了那個人了,所以不管是黃昏,還是清晨,都不會再孤獨了。


五惠妍:

離開職場半年了。

這半年圍著孩子轉,打交道最多的就是孩子,愛人,父母,老師,孩子家長。

離職前是銷售經理,很忙,手機需要半天充一次電。

離職後一周手機熱度就降下來了。

找我最多的就是貸款嗎?買房嗎?

有實際意義的交流是和孩子老師的溝通。

最近打算做點什麼,畢竟沒有收入的生活很是空虛。

老公是做智能鎖的,他建議我朋友圈賣賣鎖,今天開始發朋友圈並打算群發告訴朋友們我開始賣鎖了,然後看微信好友。將近3000個微信朋友,半年前常打交道的20個左右,曾經有關系很親密的同事,如今全然不聯系。

會想發給他們微信會不會反感。

會有一些心酸。

然而,下車了,就不是同路人了,遠離職場,遠離人聲鼎沸,獨處的時間會特別長。

孤獨是一定的,就這樣繼續孤獨著吧。


橋豆麻袋:

每時每刻

不知道是不是自己有病,焦慮症或者抑鬱症或者其他什麼的

不想和別人交流,尤其恐懼社交,上大學後更加痛苦,除了上課吃飯就想窩在宿舍里,不願意去社團或學生會,因為我真的害怕。開學的自我介紹簡直讓我想死。我只想當個小透明可又忍受不了被當做透明。在微信上想找朋友聊天可又不知道聊什麼,好像別人離了我也可以活的更好,怕總是帶給別人負面情緒會被嫌棄。

小時候父母挺忙,經常不在家,或者讓外婆帶我。小時候家裡條件也不是很好。從小就是個老實人吧,國小時因為很受班導喜愛,學習也好,就被班上同學孤立過。當時的我其實不明白為什麼大家會討厭我,在這之前也根本無法想像會有「孤立」這種傷害別人的方式。可能這件事對我的傷害真的很深,之前的我完全是沒心沒肺,特別天真,後來就很敏感很自卑,覺得自己人緣很差,很窮,長的丑,學習不好。

我不會對父母撒嬌,性格沉悶,寡言少語,一點都不活潑。盡管爸爸媽媽對我真的很好。特別羨慕那些活的很瀟灑恣意的女孩子,可以偶爾任性,偶爾撒嬌。我做不到,盡管我也想。

還有16天就20歲了,但我的心理年齡可能40了吧。

我太累了


王哈哈:

2019.1號晚上吃飽飯了一個人想出去玩看電影(本來是想和爸媽去的 他們不去)叫滴滴半路 追尾了 因為紅綠燈剎車 後面撞上來了 嘭一下我撞了一下後腦勺 有點暈暈疼。

司機叫我換車了 我也是第一次經歷 不懂然後就叫另外一輛車 去看電影了 票過了 然後在電影院等了兩小時看下一場

有和滴滴客服說過了。不過後來覺得沒什麼事了 就不管了。

然後第二天 準備走了。發現去到沒票了。請假回去了後天在走。走著走著摔倒了 哭了 不是因為疼 是覺得心疼。

我覺得18年已經成熟許多了。但是還是會因為一些事難過。

我才十幾歲 也沒有經歷過很多事情 為什麼這么累

感覺連個訴說的人都沒有(和家裡人不怎麼聊心)

和男朋友異地戀 他還比我小兩個月 感覺好累


匿名用戶:

今晚月色真美

可是我連個分享的人都沒有


言言語語:

大學在離家遠的外省讀書,節日假期同學室友離家都比較近回家過節去,一個人在寢室胃疼躺床上休息,玩了一天的手機打發時間。臨近傍晚,當肚子舒服一點,打算起來去食堂吃點飯,從床上坐起來,看到這個寢室黑著燈,不知不覺已經天黑了,我當時眼淚就下來了。

身體上的不舒服,好過心裡的孤單。當時就是這么想的。

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