你在人際交往方面吃過哪些虧?

問題描述:希望每個人都吃一塹,長一智
,
冬驚:
吃過的虧就是,在團體裡面我總是顯得太突出。這對於出名是好事兒,對於好員工或許就不是了。
分享一篇我辭職後寫的文章《中國式人際交往的最大忌諱》:

一、臉皮薄:

在關系社會和叢林社會,臉皮薄是致命傷,幾乎意味著不會搞關系,不會套近乎,甚至是不會溝通。

臉皮薄的人通常天生敏感,因此對於別人的質疑(尤其是誤解)反應很大。臉皮薄的人害怕被拒絕。這就已經導致了一定程度的社交障礙。

臉皮薄的人不喜歡和別人起沖突,不喜歡說三道四,也不喜歡挑撥離間。人之所以臉皮薄,很大程度是因為內心單純,不會裝,不願意裝,也缺乏圓滑應對的方法。

這次辭職後我發現,在職場里你是特別需要向領導匯報你在做什麼的。完成一件事情,不解釋不邀功,別人還覺得這事情很容易,理所應當,最後的結果就是沒有功勞沒有苦勞。這樣的話等你做錯了事情也就不用解釋了,因為大眾對於不愛解釋的人,成見總是很深刻。

可惜中國社會是一個熟人社會、人情社會,不是說有幾個真心朋友、努力奮斗就可以掙得一份有尊嚴的生活。

中國文化提倡「打成一片」,「隱私」這類觀念幾乎是不用迴避的。長輩之間通常這樣寒暄:你家孩子結婚了沒有?還沒要孩子?或者就是掙多少錢。這就像在英國談論天氣是最安全的一樣。因為人和人之間,往往並沒有太多別的話題可以套近乎。我吃虧往往就在於不喜歡這樣套近乎。

二、太真誠

太真誠的人直言不諱,不會掩飾自己,容易胸無城府。

人們常說真善美,真放在第一,但是太真的東西往往不美,至少不讓人那麼舒服。

真誠的人不愛矯飾,我們稱贊一個人真性情,暗中的意思可能就是:他把什麼都寫在臉上(或者寫在朋友圈裡),也太不會做人了。

在推崇中庸的文化里,情緒化的人幾乎得不到好評,太多的真誠等於提前量出底牌,不給自己留後路。太真誠,一個原因是愛憎分明,不願意委屈自己。另一個原因是太較真,一定要堅持真理,論個對錯。

江湖險惡,這不是生存之道。

場景:朋友圈有人發了一個自拍,你覺得丑。

正確答案:點贊。

錯誤答案:天天發自拍。

真誠答案:你又胖了。

別人只是想表現一下自己,並不需要你那麼真誠。

三、過於講原則

中國自古以來不是一個推崇真理的國家,所以原則這種事更多時候是一個說辭。我們沒有亞里士多德、哥白尼、布魯諾這樣的存在。最廣為人知的悲情知識分子是屈原,他也不是為真理獻身,而是因為領導不喜歡他了。

有一位朋友說,中國不推崇思辨,沒有雄辯的傳統。我深以為然。對真理的探尋和對原有規則的質疑往往會被推向負面,給人留下不配合、不友好,甚至是反社會的印象。

一味堅持自己的看法,即使你是對的,別人也可能早已忘了事件本身的對錯,只記住了你是一個「偏激之人。」

中國人講和諧、講規矩勝過於原則和真理,
實則自古以來的思路都是不尊重規則,甚至不尊重事物的客觀規律,靠強權壓迫人,並認為「人定勝天」。中文表達以言辭慷慨取勝,如果仔細分析一下,邏輯漏洞往往是很多的。

四、喜愛反權威

中國文化不是一個講創新的文化,而是一個不出錯的文化。真理究竟如何、誰是對的並不那麼重要,重要的是態度好、不出錯、多認錯。這種心態很容易理解,任何人都喜歡順遂自己心意、不愛質疑的子女、伴侶和下屬。

反權威的人格是令人厭惡的,然而我們每個人又在爭做權威。

場景:你媽催你趕緊結婚生孩子,強調人一定要生結婚孩子,但你對此並沒有把握。

正確回答:放心,我一定努力,明年就辦到。(你媽笑了)

錯誤回答:這我也不敢保證啊。(你媽憂心忡忡)

反權威回答:人為什麼一定要結婚生孩子?(你媽被你氣哭了)

其實,正確回答是一個違心的承諾,也不一定能實現。錯誤回答是誠實的答案,但是令人不滿意。反權威回答是你最真實的想法,但是會被認為忤逆、偏激、不現實。正確的辦法是,要麼打哈哈說假話,要麼痛哭流涕說自己的困難。這對於一個有尊嚴講是非的人來說都是很困難的,所以他可能選擇迴避。但迴避也是錯的。

在權威之下,人其實沒有自由選擇。身處這個急功近利的時代,違背了主流,完美主義和理想主義就更難存活。

媳婦熬成婆,你就成權威了。


獵頭老王:

你把對方當做兄弟,給對方說真心話,對方確把當做跳板或棋子,把你說的話,馬上載遞給其他人,讓其他人超你的後路,最後被其他人坑。

老王在某市的就遇到這樣的事情。當時一個愛裝大哥的人,經常找老王聊天,聊「真心話」。當時老王還小,誤以為真,就開始把老王掙錢的項目給他講講,也想讓他掙些錢。誰知道,他在背地裡搞破壞。偷偷的和其他人,見老王的客戶,還說認識老王、是老王的朋友。

客戶當作這個人的面給老王打電話,老王當時一臉懵逼。客戶當著這個人的面,就說,老王交友要慎重。

老王之後,就和這個人斷交,永遠不想在見到這樣的小人。

老王十多年的經驗,老王悟道,職場上要做到:

1、少說多聽,更不要隨意站隊。

2、不要借錢給他人,當錢借出去後,你就變為孫子,他是大爺。當你要求他還錢的時候,他就用自己的道德綁架你,到處說你孫子都不如。

3、特別要注意,不要說自己的隱私,更不要打聽別人的隱私。如果別人向你訴說自己的隱私或家庭情況時,請馬上走開。搞不好,陷阱來了。


匿名用戶:
擠不進去的圈子千萬不要硬擠
擠不進去的圈子千萬不要硬擠
擠不進去的圈子千萬不要硬擠

他們會把你當成一個煞筆 日復一日的拿出來嘲笑 諷刺

有些秘密能不聽就不聽
有些秘密能不聽就不聽
有些秘密能不聽就不聽

他們會把你當成一個偷聽賊 日復一日的防著你


劉喜飛:
付出和所得是個過程

吃的虧越多,將來得到的回報就會多。

掌握度

付出不能與傻到「捨己為人」!
吃虧的前提是要知道自己損失的是什麼?衡量能否承受。

俺媳婦教育我,知道損失多少的事情可以做,具體用金錢衡量。我很受用。

01.02年開始在阿里幫人的時候,總有小氣的商人不斷的換馬甲求助,他怎麼就沒想到,用什麼馬甲生辰八字都是一樣的呢? 這些人讓我鍛煉了預測流月的能力。我現在很感激那些聰明人。

我不斷幫人中,鍛煉了自己的能力,也種下了福根,基本上04年下半年,付費的客戶就忙不過來。

06年開始提高服務價格,還是空閑就免費幫。

2009年價格基本恆定,空閑還是免費幫,得到免費求測的認為自己佔了便宜,但是當他下次有事想求測的時候,想到的還是我,我還能幫,再有下次,我也會幫。如果他不提付費,我會越幫認真,前提是值得幫。我還得有空。

說遠了,說正題,我把免費簡單的幫助就當做網路上的人際交往,要說吃虧自然有看走眼的時候,一人事業困頓,問我是否有辦法逐漸改善,並許諾,給我某某,我說如果真有用,你捐個希望國小吧。許諾三年後能有千萬的固定資產就做,之後的兩年多,每個月都會聊幾次,每次都說好了一些,近三年我說情況怎麼樣了,說是表面看著挺好,但是捐希望國小二十萬拿不出,要不給我一萬塊得了,我失控了,大罵他一頓,我也很氣,可是他不仁,我不能不義,個人的回報都在各自的循環中……..

一人困頓,我除了沒拿錢出來,剩下的竭盡所能幫他,朋友送我的腰帶,他需要送禮,我都拿給他去給別人送禮的,最後,我心中有不平,有失落感,我反思,認識到我錯了,我付出的時候就太想回報了,這樣多累,多沒意思。而後我繼續一如既往的幫,幫到他自己不好意思的時候,那就好了。

人際交往沒有吃虧這回事,俺爹說,光棍下山有三萬六千個tubi跟著。tubi字沒打出來,大致是吃虧的意思。

還有句俗語,好漢吃千虧。


Aorqu用戶:
總結一句話,就是一不考慮自己的立場,二不考慮別人的感受
我在人際交往的時候犯過各種各樣的錯誤,比如過早掏心掏肺然後就是最經典的被拋棄被背叛;或者非常真誠非常熱情結果是熱臉貼了冷屁股;又或者是說錯了話被誤解被記恨;又或者是從一個極端走向另一個極端,變得冷漠無情,讓人無法親近。
但是我總結下來,一切的一切,都源於我對自己的立場認識不清,和對別人感受的漠視。
比如一開始就掏心掏肺那種錯誤,這是我犯過很多次的–原因是我根本不關心別人的接受度。我的心肺感情對被人來說是麻煩還是寶貝,我根本不關心。很多場合,是不能一上來就熱情攻勢的,這樣反而讓人覺得你可疑。對滴,我就是不在乎別人的感受。
分不清自己的立場–這個立場包括很多東西,地位高低年齡大小職位區別學歷背景等等等等。比如在親戚那裡,人家不管你在國外多麼牛逼多麼和七國集團的各色人等交流,人家只關心你1)有沒有錢2)結沒結婚3)能不能給人家做代購或者幫人家孩子留學。見我那是看在我父母的臉面上。所以如果我大談特談外來見聞,即使沒有裝逼的意思,也得扣上裝逼的帽子。再比如工作場合,人家不會理你家裡的各種亂七八槽的事情。比如同學之間,我當年窮丑不開朗,還怪別人不理我–靠,這不是傻逼什麼是傻逼?
我還在改進,時不時想給自己兩個嘴巴。希望大家監督我鼓勵我。


張遠翔:
不能對人太好了。


匿名用戶:
輕信於人!

別人接近你,是因為需要你(工作經驗、人脈、資源等等),或者喜歡你。
刨除你人見人愛花見花開誰見了你都會愛上你的因素之外,可以暫且把大部分人視作對你有所求。

摸清別人需要什麼,你能提供什麼,應該是人際交往的第一步。

切身經歷:初次見過一個人,覺得無比可靠、厚道、講究……慢慢的發現其下作、虛偽、小肚雞腸、里挑外撅的一面……這種錯亂的感覺,特別糟糕。


坂田銀時:

說個情感方面的吧。這段感情,對於我往後的日子都是警鐘般的存在。

大一的時候,偶然加了一個同姓氏的女生,因為學校里就我倆是這個姓氏,而且一聊天我們的祖輩都是從一個山村裡出來的,所以就覺得比較親近。
每天晚上發簡訊,聊天的內容越來越趨於曖昧,恰巧在那段時間里我在學校里個別晚會上有一些出風頭的演出,於是也有幾個別的系的女生在對我示好。

但是那個時候自己也不知道自己喜歡什麼樣的,對於其他的女生都沒有任何感覺,就只是和同姓氏的這個女生每天都聊了下來,但清楚的知道自己不是喜歡。

寒假放假回家了,依舊在聊,聊著聊著似乎曖昧的階段升級,然後稀里糊塗的就在一起了,沒有表白沒有說什麼我愛你。

可是後開學我們在一起出來溜達吃飯,看著她的臉總是覺得不是我想要的女生,起初也沒有在意,吃飯啦玩耍啦都是她在對我好。逐漸的卻在心裡產生了一些不適,不耐煩,輕慢,吵架往往都是我在挑刺。
我知道自己不喜歡她,可是堅持了一年之久,礙於自己那點臉皮或者良心,分手什麼的話總是不想說出來。就繼續堅持著,偶爾鬧幾次分手,又會再次和好。
感覺自己在得過且過,就連再遇到自己喜歡的女生也告訴自己大學這幾年就這樣了。
期間我還和另外一個女生髮過一些曖昧簡訊,她生氣,我提了分手,但是最終還是覺得和她產生了一些更深的感情,遂繼續下去。

堅持到大三,我幾乎已經毫無感覺,卻依舊在一起,當然也有過一些快樂,但是夜深人靜總覺得對不起她,煩躁。然後形成惡性循環,吵架,分手,和好。

最終大三的時候我忍受不了,決定慢慢淡化這段感情,就想由她提出分手,每天晚上的電話開始變得無聊,彷彿她也察覺了這一切,和我說話的興趣驟減。

後來逐漸冷淡到底,打電話說了分手。過後才知道她在大三的那幾個月里早喜歡上了另外一個男生。
我沒有怎麼關心過她,沒有盡到一個男朋友的責任,但是卻出奇的在得知她有了新男朋友的時候傷心了幾天,也連續多少天睡不好,可能在一起兩年多總會有些感情的吧。後來我釋然了,這樣才是解脫。

現在我才開始明白,如果你原本不是抱著花花公子玩一玩的心態,那麼就選擇那個讓你心動的女生,或者追求那個讓你思念的女生。
如果你在感情上有良心,一開始就不是特別喜歡一個人的話,千萬不要安慰或者勉強自己去試著接受對方,因為之後你們的關系一定不正常到讓雙方憤懣。


知著:
.絕對不要委曲求全換來暫時的和平,犧牲會讓你在將來發生分歧的時候備受折磨。


Aorqu用戶:
放平心態看著對方眼睛,不然真的會顯得不夠自信。


匿名用戶:
季老說過:假話全不說,真話不全說。


符海峰:
保持本心,會交往就交往,不會人際交往,那就專注於自己擅長的事,等你牛逼了,自然會有人找你交往。


積木:
痴想深交周邊所有的人。

一個不易察覺的日常事實是,與價值觀相似的人共處總是相信有愛;與價值觀相悖的人共處常會懷疑人生。當與他人發生過節時,表面看去是行為、意見的沖突,但實質卻是價值觀的對峙。它沒有對錯,卻有不同,把握與自己價值觀相似的那些同仁,而不是出賣自己,用一個老好人的身份去迎合、討好周圍所有的人。


Aorqu用戶:
小心自來熟。。。。。。熱情只是外向的一種表現,不代表它們心腸就好。。。。。。。。

它們就是主要的流言集散地和傳播者。。。。。。。

而且時間長了你會發現:它們一直在觀察你,用一切你知道或不知道的方式。。。。。。。。。


xiguajingdezhu:
我肯定吃過虧,但是我不打算說出來,哈哈哈,說點吃過虧以後的教訓,雖然我現在還是會犯蠢,但是犯蠢指數下降中。
1、控制自己的嘴巴,不要聊起天來就沒玩沒了的,然後越說越多。

2、不好背後說人,即使說的是實話。

3、發現朋友情緒不好,不要搭理,也不要熱心的問七問八。

4、不要把一個人的密碼告訴另一個人,另一個人不會因此覺得我們是一夥的,反而覺得你受不住秘密。

5、不要生氣

其中,最容易犯的一點是:話太多。說得越多,就兜不回來了。

人際交往中,被大多數人喜歡的都是,話相對少一點,脾氣好一點,有自己的格調和本事的那種人。

也許你真的喜歡一個逗比,但是在推薦」我欣賞的人「的時候,你會想起那個逗比嗎?

6、可以做個自娛自樂的逗比,但是不要拿自己娛樂別人。

7、千萬千萬,不要把你的重大秘密告訴任何人,包括你最好的朋友。不信你可以試試,對方說了肯定不告訴任何人,但是老公和男友不包括在內。

8、不要成為一個沒有底牌的人。

9、不要太主動。


泡泡:
不要在任何人面前顯得卑微。該反擊時就反擊,起碼要擺出自己的態度,不然總有人踩在你頭上。

不要對別人說你的不高興。不要在背後隨便議論別人。女人真的很可怕。


rayer:
「明知道對方會不爽,還去挑戰」這種心理,類似國小生的「我欺負她就會得到關注」,可是成人世界的傷害不是像揪揪辮子一樣能輕易抹平傷痕/裂痕的……

明知道這么做會讓對方煩,還是想這么做,看看對方是不是對你足夠有耐心;
明知道父母工作忙,還是想讓他們親自來接,換人來接就鬧情緒;
明知道ta喜歡打遊戲,在他的行為不傷害到你的前提下,你偏要和遊戲爭寵;
……
以「對方願意為我做他們不願做的事」來感知對方的感情,
以「對方可以接受我虧欠他們的程度」來衡量對方的感情,
實在是……

這么做其實就是為了獲得安全感和關注,作為小孩子,你可以說有點任性而已啦,可以借口說自己造成傷害而不自知,甚至可以責怪家庭的影響,說是從小缺乏安全感……
但是當習慣潛移默化變成行為模式,成年後的你,要麼是蠢到依然不自知,要麼就是明知故犯……
前者不是故意,但也不算無辜。噢痛悟蠟。

也許你覺得大浪淘沙,折騰折騰更能檢驗真愛,可總有一些人, 你不願冒著一丁點失去ta的風險,去看ta對你是不是真愛,因為只要你擁有ta們就夠了。

也許你覺得我就是喜歡這樣幼稚任性,失去ta們就失去,是ta們不懂得珍惜。可當失去的時候,冷暖自知。

「我們要互相虧欠,要不然憑何懷緬」
的意思不是你虧欠了ta,ta就會懷緬你……
這還不如有恩於ta,讓別人覺得虧欠你。

當然分辨值得的人就是另外一門智慧了。


德拉Q拉:
受到欺負→用相同的方法對待他人→被人討厭


匿名用戶:
沒有根據場合打扮。 或者說各方面不要太露鋒芒。
我身處工科大學,跟其他系同學合作項目,最近新老成員聚餐。
我倚仗自己大四了無所顧忌就化了全套妝,塗玫紅色唇膏,平時也懶難得如此。負責人第一眼就問為什麼化妝。我先前見他也會打底畫眉,當時還os直男判斷素顏的能力。
到了聚餐點學長們各種恭維,學姐學妹基本是疏離的態度。我有很多問題想請教,但學姐全程興致缺缺。聚餐聊天只有一個心大的妹子跟我搭話,其他妹子有防備心,而且越注意穿衣的越防備。我平常很逗比,和妹子相處無壓力,但那天氣場就特別奇怪,很不適應。
後來才反應過來,打扮出問題了。我們藝術學院,身邊幾個朋友對歐美大小牌認同度都很高,穿搭blinblin一點也覺得OK。但這一身裝扮對一些日韓系的工科女來說非常有攻擊性,非裸色唇也略顯張揚。男生對這種裝扮就會恭維,贊美也半真半假,妹子直接就對你拉黑了,結合對藝術生的stereotype在心裡對號入座你是哪種女生。

大一我和一個算校花的妹子Z是朋友。Z說話做事非常小心,對誰都客客氣氣。愛買大牌,家境尚可,會打扮,光這幾點就讓她莫名其妙被很多妹子黑。清楚她情感動向的人很少,但單憑源源不斷的追求者,她們就一口咬定她情史豐富,甚至2萬買個電腦都要吐槽,想想也很滑稽。我一開始歸結為妹子的嫉妒心,但現在想來,太露鋒芒也是一個原因。當你需要表現某種特質,穿著隨之匹配非常重要。例如我的聚餐需要示弱,就應該穿得綿軟無害,不該拎五金blinblin的硬朗皮包塗玫紅的唇,日系毛線衫或棉麻製品或許會好些。而想表現得幹練就應該簡潔中庸,配飾繁複款式太女人味會削弱你的專業度。名牌單品也要看場合,和女性初次交往就各種大牌會讓她們不自覺充滿敵意,也容易給人愛慕虛榮的印象。
怎麼寫到這里好煩躁都不能愉快地穿衣服了嘛!
說起來系裡也有妹子各種大牌甚至開了輛奧迪在校園代步,但她人際關系卻非常好,這妹子是真的家境好情商高。當你自認沒這種情商還是不要這么心大吧,被莫名其妙黑死真心冤。

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