你在什么时候突然有了扎心的感觉?

问题描述:喜欢一个女孩,经常故意跑去她的了4教室跟她说话,开始进展很顺利,有时候能逗她笑什么的。有一天,她们教室电脑要重装,到我们教室用电脑,寒暄几句之后各回各的座位。我在后面看她的时候突然发现她手上贴了个创可贴,想去体现一下关心,就走到她旁边。 ‘你手受伤了啊’ ‘嗯’ ‘是做菜弄的吗’ ‘嗯’ ‘你还会做菜啊’ 她不说话了,气氛突然很尴尬,我灰溜溜的回到座位,突然感觉一阵透心凉。 我这是被讨厌了呀。 寒气从心…
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明君:

一晚上都睡不着


鲁智深:

把酒祝东风,且共从容,垂杨紫陌洛城东,总是当时携手处,游遍芳丛。
聚散苦匆匆,此恨无穷,今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同。 欧阳修

讲故事时间到,不过这确实是我的亲身经历,我今年大一,高中三年浪了两年,没有谈过一场正经的恋爱,现在我上大学了却在看别人时显出她的影子……
国中两年我们在一个班,毕业前期喜欢她很喜欢,就是那种想到她就想和她过一辈子的感觉,刚刚毕业我们整天在一起玩下午出去浪,晚上送她回家,总之感觉这就是最好的样子。那段时间是真的开心再后来分数出来了,她考的不是很理想,家里人给我说你去上那个重点高中,我说好,她给我打电话第一次打的时候哭了半个小时我问她她也不说话,就是哭当时年龄小不懂得爱情,以为虽然没有在一个学校但是只要心在一块以后有机会的,她给我写了一封信,大意就是我们不在一个学校了但是不要忘记对方,高中三年我们好好学习以后一定可以考到一个大学,我也信以为真,我觉得内心有希望以后一定可以在一起,然而事情就变得和你脑子里的不一样,你一直想着你们以后会有一个完美的婚礼,她却想着以后天涯两路,事与愿违以前许的承诺却变成了幌子,高中三年不管咋样就是没有谈过恋爱,看见别的情侣我就会想我以后会比他们更好,我不羡慕,对的我不羡慕。她的眼睛,她的笑比别人美一千倍。
马上要联考了,我告诉她,我们好好考,你一定要考到你理想的学校,我希望你可以一直在自己的世界翱翔,毕竟你是那个孤高的飞鸟尽力去飞,联考成绩出来前的两三天,我又一次告白,然而哈哈哈,我好尴尬她连我的消息都不会回我,真的感觉这个世界都不是我的了。说好的以后呢?是我傻逼了还是我傻逼了。
事情没有多感人,只是我的发泄很难受而已,我希望你以后过的好,也希望你以后过的不好,如果很伤心了还有可能回来找我。
事情都是自己做的快乐是你的欢喜是你的。孤独是我的,我确实恨你,却只会恨你一天我坚持不了你在我心中不美好。
李宁,我不想你,不羡慕你的洒脱,不关注你的一切,不喜欢你的一切,不会担心你的快乐或者悲伤,不会……
我连自己都骗不下去了。李宁我想你了,很想。
这是很久以前写的自己一个人多情的样子真搞笑


我或许就像那个牧羊人,最后剩下了一个人。是我活该了


匿名用户:

大学喜欢了很久的学长有女朋友了,我在朋友圈分享一首花粥的《遥不可及》,他评论我:有喜欢的人真好…
我tm真的难受


独角兽:

就特么一句话呗

爱而不得


过最好的自己:

当我相信每个人都善良的时候,有人骂我不理解我,大概是最扎心的吧。尤其是陌生人。


温暖的咸湿大叔:

考数学,卷子发下来,最后一道选择题我做对了,很开心,觉得自己很牛逼。
老师讲题讲到这道题:“这道题挺难,都有谁对了啊?举手我看看。”
几个人学习好的和我,我看了看举手的人没几个,老师挨个点名表扬了一下,都鼓励了一下,到我这就看了一眼……什么也没说
“来,我来讲讲这道题,不过你们有些能力不够就放弃吧,不要浪费时间…..”
哎,怎么说呢,我很喜欢这个老师,所以最后一题废了很大力气做了出来,做的时候挺期待她表演一下我的,结果嘛,挺扎心,但是老师真挺好的,也是挺耿直的人,就是没考虑到我的玻璃心( ̄▽ ̄)


匿名用户:

这是我在某app中写的。
2016年的端午,一个人跑到成都,身边人和我提起 我只说去玩,那时候我们大一,她在成都。
到了成都,到了她的学校,她却拒绝见我,要知道我在qq上和她提前说过 她也很欢迎我去玩。答主一个人在犀浦校园玩了玩 找了点吃的。
我临走的那一天,她答应来和我吃顿饭,那是我和她吃过的最压抑沉闷的一顿饭。
后来,在回去的火车站,她在qq狠狠的骂了我,答主头一次被人说 直男癌……
只能说大学啊,真的让人变化好大,让人完全不认识了呢。( ´◔‸◔`)

[勘误:早知道→要知道]

报志愿的时候,她填了我在的大学,可惜最后她差一些分数 没能上同一所学校。
也许在同一个学校会好很多吧,可是哪来那么多也许呢_(´ _ ` )


只想你仍安好:

扎心的感觉啊!无非是类似下面这差不多的情况让我扎心。
本人大二了,主动参加了大学的党支部宿舍走访组,组织任务主要是走走师弟师妹们的宿舍,关心他们的生活。当走到其中一个宿舍的时候,里面只有一位师妹,其他师妹都有事不在宿舍,然后我们开始了几句的寒暄开始进入正题,因为走访期间是感恩节,所以就问师妹:有什么事情是你觉得感恩或者感动的?
这位师妹就开始说著自己前阵子发生的事情:师妹是外地来读书的,放假回家错过了校巴,很无助的在那里站着,然后有一位大三师兄问她是不是错过了车,要不要一起包车回校?她就答应了那位师兄一起回来,也加了那位师兄的微信,后来也就在微信上面聊了几句。之后有一次师妹感冒了不舒服,那位师兄知道马上送药给她,师妹觉得很感动,因为在自己最不舒服的时候,舍友都没怎么关心她,但是这位认识不久的师兄却送了一包药给她。
这位师妹说著说着眼睛也红了,我立马拿了张纸巾给她,在那一瞬间我觉得师妹很楚楚动人,后来这位师妹也写了封感谢信交给了我们,希望那位师兄能够看到。可这也是我扎心的心理历程的开始。我内心不禁感叹道:以前我曾送过女生早餐,也曾在考试紧张前关心过她,肚子饿也陪她去吃饭,她要去主持人比赛了,我陪她一起对稿。如果我做的这些事能让她记着还有这个我对她好或者有那么一瞬间是想起我的话,那该有多幸福啊!
也可能我的想法太自私了,想着付出就一定有回报。
让我扎心的也就类似这种情况了。


匿名用户:

骚年,你的尬聊水准还不到火候啊。
不要经常刻意聊天,后果让人很难受,别问我怎么知道的。


军事博士讲情感:

那就“不故意”的再去找她聊天。
另外:这么一点儿小波折,怎么就“扎心”了呢?是不是“心”太小、太脆弱了?


匿名用户:

有一天突然发现自己很怀旧,什么都放不下,但大家都继续往前走,你自己陷在回忆里崩溃的不能自已


大牙的火锅底料:

可能就是现在吧 一个人坐在宿舍外面才回来,宿舍一共三个人 其中一个今天冬至跟男朋友出去了 剩下一个跟隔壁寝的两个人在我们宿舍吃火锅准备提前过生日 不知道为啥我舍友今天一天没跟我说话 中午我因为部门聚会要郊游来回骑行30公里 下午问我还回不回去 我也解释了原因可能回不去 晚上本来部门要一起吃饭 我拒绝了 回来后 我舍友看我也没啥好脸 我他娘的真挺累 我也不想吵 然后隔壁寝问我要不要一起 我说不了 部门要聚会 我吃不了了 祝你生日快乐 然后我就出门了 出门之后找我男朋友一起吃晚饭 回到寝室我也拿我刚买的橘子分给她们 我舍友依旧对我没好脸 然后我现在自己坐在外面 我真觉得 很累


匿名用户:

高中转校,没有给当时班导送礼请客,所以比较针对我。

有一次打扫卫生,全寝室回去大扫除,班导知道我们都回寝室,但是唯独只给我爸打电话说我逃课。

我爸妈很生气,回家就质问我为什么逃课,我说了原因他们还说为什么只针对我一个人。我也没有告诉他们我们班导有多势利,平时有多针对我。

后来我心里很委屈,一边哭一边和我妈吼,你都不信我,我活着还有什么意思。

我妈说,那你去死啊

那你去死啊

你去死啊

去死啊

死啊

我真的当时心特别疼 特别疼

窒息的感觉


匿名用户:

高中三年,我曾经暗恋一个男生。

他是那种成绩蛮好,有号召力,幽默强势的人。有很多小迷妹,喜欢撩小女生,我总是装很嫌弃他,嘴巴特别毒地怼他,每次最开心的时候,就是他怼不过最后假装很无奈地跟我说,xxx,你怎么那么恨我。

如果按言情小说的套路,他可能早就爱上我了……

但是言情小说误人,他喜欢的是乖巧安静甚至有点小自卑的女生,可是我只会叉著腰叭叭叭地和他争得面红耳赤。即便是我们只是开玩笑般的打闹,但我们间只弥漫着浓厚的兄弟感……

高中三年,他追过几个女生,最后一个是我当时的同桌,一个瘦瘦黑黑的女孩子,成绩不太好,说话细声细语的,让人很想保护。

她是很好的一个女孩子,傻乎乎的,特别单纯好骗,有时候很脆弱,常常会因为成绩或者闺蜜关系偷偷趴在桌子上哭。

这妹子完全就是他的菜,于是在高三以后,我就满脸冷漠地看他路过我们座位的时候揉她头发,看晚自习的时候他在后面用小纸团砸她脑袋,看她生气的时候他蹲在她面前赔礼道歉。

后来那个妹子成绩下滑特别厉害,基本到了大学部线都摸不到的地步,她那段时间很焦虑,跑来问我她该怎么办。

她跟我说,这段时间,她的脑子里全是他,他一直和她暧昧,弄得她其实有点喜欢他了,但是又想学习,整个人都很分裂。

我也很无语,心里面想,你问我干嘛鸭,我谈过恋爱吗,你是来给我塞狗粮的吗,要不你别和他好了我觉得我和他更合适鸭。

这种话当然不可能说出来。

她还说她生日那天,他在宿舍给她打电话,听出了她那天不太开心,于是给她唱《小幸运》,背景音里他舍友哈哈大笑,但他还是坚持唱完了整首歌。

那我就只能坚持假笑,内心泛著酸水,跟她说,还是要看你意愿,学习和情感要好好调配。

说真的,要不是我贱嗖嗖的暗恋,这完全就是一个完美的青春校园爱情剧啊,而我,顶多就在里面领一个同学甲的剧本……

后来,联考完了,不清楚什么原因,他们并没有在一起。暑假我在一家辅导班做兼职,他在他老家那里做兼职,那段时间我们偶尔聊聊天。成绩出来后,我比他少大概二十分,我本来打算报省内的普通一本,结果他劝我去省外的差一点的211。

我当然不免自作多情,还以为他要劝我和我报同一所,还认真征求了一下我家人的意见,结果我问他的时候,这货跟我说,傻逼,我比你高二十多呢,和你报一样的不是亏了。

最后,我还是报了省内学校,他去了另一所211。

那个学校很远,开学开得又早,他是个没出过远门土包子,上火车前一个劲发消息问我会不会晕车会不会晕车,我说不会不会,后来上了车就跟我嘚瑟起来了。

那段时间我超喜欢的明星正在被全网黑,我在个人账号上发了许多负能量爆棚的东西,于是他在车上跟我聊起这个,说其实他们正常直男是都挺喜欢我的小偶像的,叫我不要在意。

那时候我觉得我空前地喜欢他,离当场表白就差一丁丁点。我觉得好开心哇,第一是因为我的小偶像,第二是因为,我想,他会关注我的感受,是不是代表,他其实有一点喜欢我。

很快就到了我开学,我早去了一天,我们宿舍那一层都没有人,爸妈都回去了。那天发生了一些非常不好的事,晚上回到宿舍,一个人孤零零地刷微博,又刷到了我的小偶像出了事,眼泪瞬间就止不住了。这是我第一次离开家人,家里人打电话的时候我不敢说我害怕,对着闺蜜也不好意思,最终还是决定给他打电话。

可是他没有接。

我去给他发消息,他说有事就说,没必要打电话,他现在正和别人打着呢。

我说那没事了,逗你的。

那时候心是有点凉的,可也没到把我的粉红脑细胞全部杀死的地步,开学以后渐渐忙起来,和他联络少了。后来,我的生日到了,那天寝室里出了一些问题,四个女孩子三个都在哭着和同学打电话,我也很难受,于是又拨了他电话。

他还是那句话,有什么事发消息。

我不知道是不是因为那天我喝的可乐有点上头,我这辈子可能就矫情了这一次。我跟他说,咱俩打个电话吧,成吗?

他说,寝室里都是室友,不方便。

那时候我的心像被一把针扎漏了气,也就是一瞬间,我明白了自己在对方心里是个什么地位。

对他喜欢的女孩,他可以不顾室友的目光在她生日的时候为她唱情歌,可是在我生日的时候,他不仅不会记住,连我请求他和我说两句话,他也会觉得难堪。我对于他可能只是一个玩的很好的女同学,甚至在他眼里我特么都不算女的……

再后来,他秀了自己的新女友。我并不认识,但没猜错的话,应该是我第一次给他打电话时,他正在通话的女孩。

说实话,他真没做错什么,一切都是我一厢情愿,他只是用现实的对比狠狠地打醒了我,让我知道这三年,不过是我的自我感动。偶尔回想起来,扎心是扎心,但是更多地是捶胸顿足自己当时到底是个什么沙雕玩意。

说完这些话矫情矫情也就放下了。这是我的初恋,特别平平无奇的初恋,以扎心收尾,是一场彻彻底底的独角戏。不过落幕以后,依旧感谢那个在恰好的年纪给我舞台的人。

即便他并不知道他参与过我的青春。

啊,终于打完了这么多字,打到一半其实觉得偏题了,但是女人嘛,谁都别想阻止我说说话!!!还有!杠精来一个我砍一个!!!


大李ing:

和在一起六年的前女友分手后大概20多天就是5月20号,之前情人节啥的都会送礼物,那几天刷Aorqu,微博,抖音都是送礼物的。

有一天刷微博的时候,我点搜索区,词条自动弹出来了一串文字,排在第一位的是 “5.20送男朋友什么礼物”,她跟我分手的时候我都没流泪。但我看到这几个字的时候我哭了。并不是因为失去她了,而且突然有点心疼自己。因为六年来,除了我过生日她会送我礼物之外,其他节日我都是单方面送她礼物,我一直以为所有的情侣都是这样的,情人节这些节日就是要男生送,女生只管收就行了,并没想过原来情人节是互相送礼物的。那会儿我明白了:哦,原来她根本没那么爱我呀。那一刻,还真的是有点扎心。不过还好,以后扎不到了。


想哭就要笑:

前一秒还在很开心的和男朋友讲我今天干了什么,接到兵哥哥的电话开心的不的了,自己在这里巴拉巴拉的一直说,看他不说话,问了一句~你怎么了~是累了吗,他说嗯,我说是要分手嘛,他说嗯

前一秒还在和他畅想未来,后一秒就形如路人


匿名用户:

和女友恋爱两年,大多时间异地,一年待在一起的时间不超过两个月,但是感情一直很好。我性格比较内向,最喜欢的就是她特别爱笑,本人之前没谈过恋爱,但是和对象在一起后,学会了很多,自己都觉得惊奇,木鱼脑袋居然也会谈恋爱,也可以照顾好一个人,也可以让一个人每天那么开心。我们一起去过好多地方旅游,看过很多山水,觉得互相可以陪伴一辈子的。但是有天她突然提出想分手,当时说是因为觉得我们的关系到了要么分手要么结婚的阶段,而她有点恐婚,没有勇气现在嫁给我,不如早点分开。看到微信就已经蒙圈了,情绪压抑,恍恍惚惚,马上决定要过去找她,拿着单子去找领导签字请假,结果内容一个字都没有填 ,被领导说了填上内容签完字,领导顺口问了一句,怎么还不买房啊,xx市的房价又涨啦,赶紧买,听完心里贼难受,因为我一直想着要买房结婚,两个人一起生活,突然感觉自己一直的梦想没有了,领导的一句关心更是让人难受,一直绷著的我,没有忍住,当着领导的面,直接哭了出来,对领导说,可能到不了买房那步了,扎心的一匹。说实话,低落的时候就是怕别人突然的关心,尤其是这关心还很到点上。


匿名用户:

希望不要有人看到这里。

初恋之后,不曾心动。
认识她后,久违心动。

和默默喜欢很久的女孩子一起自习,
她开心的把手机拿给我看,
上面是她美帝的男朋友发给她的段子,

请默默喜欢很久的女孩子一起吃饭,
她吃的很开心,忽然提前离席,
说要回去跟男朋友视讯,

默默喜欢很久的女孩子和男朋友不开心,
我陪她散步,安慰她,开导她,
她笑着看着我说,他要是能这样就好了,

和默默喜欢很久的女孩子一起做项目
投影仪打开,桌面是她和她男朋友的照片
她脸红看向我,我赶忙把线拔了插在我电脑上

载默默喜欢的女孩子回宿舍
骑行路上欢声笑语,她突然跳车,
我回头,她示意我别出声,男朋友要视讯

默默喜欢很久的女孩子问我
你是不是喜欢我?我还没说话,她接着说
不要喜欢我喔,我男朋友要生气的 。

默默喜欢著很久的女孩子啊~
以朋友身份,
替你男朋友照顾你,
我究竟在做什么。

我珍惜和你一起的时光,
可对你而言,
那些时光究竟算什么,

有时候,
会恨自己喜欢上你,

有时候,
会恨你喜欢著别人。


匿名用户:

她问我,你会骑单车吗?

我不会

我以为她想我骑单车带着她去玩,于是学会了单车。

她问我,你这么高个,为什么不打篮球?

我便去学了篮球。

她问我,你为什么不减肥?

我努力减肥。

她说我们要好好学习,为了将来。

我努力学习。

最后,分手了。她重新找了个男朋友(也是我同学),不会骑车,没我高,比我胖,不会打篮球,学习没我好。

呵呵,一切都只是我以为,

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