你在什麼時候突然有了扎心的感覺?

問題描述:喜歡一個女孩,經常故意跑去她的了4教室跟她說話,開始進展很順利,有時候能逗她笑什麼的。有一天,她們教室電腦要重裝,到我們教室用電腦,寒暄幾句之後各回各的座位。我在後面看她的時候突然發現她手上貼了個創可貼,想去體現一下關心,就走到她旁邊。 『你手受傷了啊』 『嗯』 『是做菜弄的嗎』 『嗯』 『你還會做菜啊』 她不說話了,氣氛突然很尷尬,我灰溜溜的回到座位,突然感覺一陣透心涼。 我這是被討厭了呀。 寒氣從心…
, ,
胡圖圖:

跟男朋友談結婚沒談攏,分開了兩個月,異地,但是一直有聯系的那種,後來和好之後我在他手機發現他跟別的女人做愛的視訊,一下子整個腦袋完全空白了,他辯解是跟我分手之後,我也知道期間分手了,但還是控制不住的難過,分開的兩個月我出門不到5次,夜夜失眠,看到感性的話或是遠嫁的話題就控制不住的流淚,當我鼓起勇氣跟他在一起的時候,我以為這期間他跟我一樣煎熬,卻沒想到是這樣的結果,分開的兩個月,他在追一個女的,聊天記錄很曖昧,到賓館開房的視訊,在我們以前租房的家裡,這些話不能跟任何人說起,每次想到都是扎心的痛,以至於我經常會夢到他出軌,很自卑,你因為分手輾轉反側夜夜難眠的時候,為什麼對方就可以那麼瀟灑夜夜笙歌!


匿名用戶:

我真的好煩 好多情緒不知道和誰說

和班上一個男生曖昧,互相有感覺

他家庭條件好,他的朋友圈也和他一樣比較洋氣,我顯得格格不入,我們兩也是完全不一樣的風格,他相對成熟穩重,而我浮躁張揚。

他有一個很喜歡的前女友,我們聊天,他說他這輩子都不會再這樣去喜歡別人了,我問他,喜歡我嗎,他說喜歡,只不過不多而已。他更多的是,想要有自己的時間,我尊重他。

曖昧的感覺真的太好了,那段時間我都很開心,他說他已經盡力不去想他前女友了,他說覺得我很好,他站在樓梯上親我,我們說騙同學,一起去沒人認識我們的地方兩個人待一晚。

我想著,能待一起就很舒服,沒有特意想要做愛,那天我們真的很開心,至少我覺得很開心,因為我沒有比那天更多的感受到他需要我,我們還是做愛了,我想讓他開心,我們還聊了很多,笑得很大聲,我看著他,那一刻,我覺得什麼都值得了。他說給我買吃的,說不管怎麼樣都會是好朋友,說以後很想我可以不可以來找我。

回來以後,我們相視一笑,閉口不提那晚,聊天的時候,我下意識的撩他,他說激情過後,他沒有什麼感覺,那一下,我有點絕望了,我們不再那樣頻繁的聊天,我也沒有特意去找他,但是我想他。

昨天晚上他請我和另外一個女生吃夜宵,他們聊很多,我略顯尷尬,只喝酒,醉了,他和她聊的天,大部分都和我聊過了,我以為,我是特殊的存在,現在看起來,除了做愛也沒有什麼特殊的感覺。

那晚我一個人走在他們前面,聽他們聊天,他三言兩語離不開他前女友,我真的挺扎心的,我恨不得多喝點,醉到不省人事,倒頭就睡,可是我沒有,昨晚我很清醒,也很難過。

我也說不上特別喜歡他吧,我覺得我很爛,越是不理我我越想要去找他,其實我心裡也知道了,我們根本不適合,或許我應該忍住對他的感情,如果可以的話我一定會好受很多。就是不知道怎麼做到。

當做我的樹洞吧,我真的憋的好難受了,謝謝大家觀看。


七行白鹿:

那時候和同學一起出門忘記帶傘,雨下的很大,同學的傘很小,兩個人肯定會淋到雨。打電話給他

「下雨了,我還在外面。你。。。。。。」

“哦,那你也早點回來吧,我去吃飯了。”

掛了電話,笑著對同學說”你先走吧,他會來接我。”

送走同學,一個人坐在超市屋檐的長椅上很久很久,媽媽打來電話,殷殷切切的叮囑,天氣突然變了,夏天也要注意保暖,多喝熱水,不要淋雨,生理期不要貪涼。。。。。。即使媽媽看不到也乖巧的邊點頭邊回應,沒有哭,只是想快點回家,抱一抱媽媽。

就在那個時候看著雨中來來往往、匆匆忙忙的人,決定分手。

那個人啊,嘴上說著喜歡,卻一直在傷害。玩遊戲可以忘記我,分開不會說想念,說過的話可以忘記,嘴上說著很愛很喜歡,卻可以漫不經心。受不了這樣敷敷衍衍的愛情,和他坦白時,眼睛像生了病一樣,眼淚一直一直的流,他抱著我嘴上哄,眼裡有心疼,卻可以皺著眉頭說”你是不是從小到大一直被寵著慣著長大的啊。”突然明白我愛重的感情,我傾心以待的人,其實不值得。


匿名用戶:

大家說的好多都是痛到扎心的

那我講一個甜的吧(雖然可能會偏題)

我和他雖然是同一個小鎮上的人,但因為在不同的學校,還有我家裡嚴格的看管,我很少能跟他見面。

自然而然地就把自己歸到異地戀上去

上次見面的時候,我談到這個事

我:異地戀真的是很可怕,好像什麼都會發生一樣

他:是啊,很難說

他說這話的時候我盯著他,就好像下一秒他就會順著話勢說出我害怕的那一類話

什麼「分手吧」「對不起我喜歡上別的女孩了」

這種話對我來說就像噩夢一樣

但是他摸了摸我的頭

他:別怕,我班上又沒有女的

我:可是學校里有啊

他:我又不喜歡,而且她們也看不上我啊

我:說不定會有人像我一樣喜歡你呢

他:但我懶啊

他側身躺著,看著我

他:所以你就將就跟我過一輩子吧

我喜歡他七年,第二年的十月份得到他的表白,在一起的這五年,有歡笑有爭吵有冷戰甚至有過分手。

但現在,我和他依舊在一起,依舊是對方迄今唯一一個戀人。

遇見他,是我這一生最幸運最幸福的事


免費看電影:

12年就跟了他一直到今年。12年的時候我剛18,他比我大三歲。我倆同居。

我一直以為他不會騙我,不會喜歡上別人,更不會離開我,所以壓根就沒想過他能喜歡上別人!今年我倆分手了,他交了一個女朋友,我在朋友圈看見他帶那個女孩去海邊了,我跟他在一起這么多年就去過一次海邊,還是我苦苦哀求,他特別不耐煩。 後來他找我我出去了,我只想問個清楚那時候我心裡深信不疑他只是想出去嘗野味兒。 他跟我說一大堆那女的不好壞話什麼的。說還是喜歡我,老是想我,咱倆別鬧了好好在一起吧。這么多年了真是習慣有他了。不僅是愛人還是我親人。然後我就罵了他幾句說你帶那個女的去玩老娘想去這么多年你都不帶我,還是不是人啦。他就哄我有機會我想去哪都帶我去,理所當然我們去啪啪了。因為他媽知道我倆黃了,他家我不能去了,我倆不像以前在一起住了。

突然有一天他把我微信刪了,電話也拉黑了。我找不到他了。然後那個女的加我微信了。問我前一段時間他是不是來找我了。

好像什麼感覺呢,我是小三。我笑了笑沒說話,說你去問他吧。

然後我翻了下那女的朋友圈,發現我想跟他做的事情,他一樣沒跟我做,確都帶了她做。

原來他會離開我,也會愛上別人。

原來他也可以很浪漫,也可以很窩心。只是不願意對我做。

想到這些,我還是很心痛,為什麼不愛我不早點放開我。


林小黃:

經不起前男友的各種撒嬌,給他送了個生日禮物,是一副眼鏡。

然後某一天翻他微博,發現有個妹子發了條評論,頭像里戴著的眼鏡很眼熟。

點大圖,發現頭像就是這個妹子戴著我送給前男友的眼鏡,坐在他宿舍轉椅上的自拍。

那時候感覺像是電視劇里的情節。然鵝現在覺得毛都不是。


變美君:

一男生在學校擺了心形蠟燭表白女神。

但是失敗了。

其他情侶看到這情況,紛紛借用這個心形蠟燭場地

大秀恩愛,親吻,拍照。

這可以算是年度最扎心的男生了。

男生:MMP

視訊原鏈接:年度最心塞!大學生點蠟燭擺心表白失敗,情侶用這場地撒狗糧-一手video的秒拍

原出處:一秒拍

原作者:一手video


一片西瓜:

在故事發生的當天,也就是幾天前,我刪了他所有聯系方式。

今天一紮心,刪了所有照片朋友圈啥的。

我一直默認當天,我走了,他沒有留,我們就是分手了呀。

―――――――――――――――――――――――

男朋友突然微信我,讓我換個男朋友

我一臉懵逼,打電話問他,怎麼了

他特別不耐煩:你自己想

我說我真的不知道

他沖我吼:要嫁你就嫁,不嫁你就滾。

我就想到了,前一天和男朋友去吃飯的時候,路上說希望他勤快一點,他拒絕了我,說你做家務你勤快就夠了阿,我說可是不能什麼事情都是我做阿,我上班累怎麼辦,他說,那我上班也累。然後我說,可是我想嫁勤快的老公。他問我是不是不想跟他結婚。我說,當然不是了,我就希望你勤快一些。

下班了,我去給他解釋,我如果想分手,前兩次就不會哄他,也不會戀愛期間花的錢比他多,我只是也想下班了你買個菜,周末一起打掃衛生,你說想見家長,我也見了,我家裡裝修,我也約你來一起看看。我媽媽這邊家族吃飯,我也邀請你。你要我怎麼樣才是一心一意要跟你結婚。我肯定有說話讓你不開心的時候,你換個人也是這樣,也會有摩擦,前任三白看了么?

他:你別說這些有的沒的,你就是這個意思,你就是要分手,我成全你阿。

我:你想清楚,我們都24了,分手了這輩子就沒可能了。

他不說話

最後我說:我已經挽留過你兩次了,死纏爛打的樣子也不好看。然後我走了。

現在回想起來真是氣。「要嫁你就嫁,不嫁你就滾」

難道我還求著你不成???

真是扎心了,這段感情我肯定有做的不對的地方,但是也沒有故意做一些什麼讓他難過的事情。我問心無愧,我接受他告訴我我這樣講話會讓他難過,也願意改。不接受他罵我

畢竟他那個20歲的親妹妹,在他面前三番兩次挑唆我都沒有讓他滾。


匿名用戶:

我是80後,2000年初讀的大學。怕認出,匿了。
以上為背景。

和高中時代的前女友各種虐戀,各種分手復合的戲碼,各種互相傷害完又互相深愛,可是最後,我去讀了北方的一所大學,大二時還是分開了,並且也不再聯絡。那時的我們雖然分手了,但我的心裡想著的還是她。QQ號沒刪,沒事就匿名去看看她的空間;在MSN空間里寫點以前的回憶,和同學喝酒時說說關於她的故事;手機存著她的號碼,和同學喝大了就會想要打給她,有時候還真打,被她無奈地掛斷;每次酒醒都覺得自己很齷蹉,因為她從來也沒有主動打給我,所以就把她的號碼才聯系人里刪掉了;其實這樣做也就是個形式,那串號碼已經深深映在我的腦海里,猶如她的姓名一般,始終是忘不掉的。她也一直沒換過號碼。

那時候的我真是天真啊,總會去想她不換號是不是在等我,雖然聽朋友說她找了個188的男友;總會對一些打來不說話的陌生電話好奇,覺得電話那頭沉默不語的會不會是她;新加我QQ聊天的網友我總覺得是她本人偽裝的或是她找人在試探我,這些網友就算聊了很久發現這個可能性不大,但我都依然自戀地這么懷疑著;假期回到故鄉所在的南方城市,總想著會不會在哪條街上突然偶遇,那我該以怎樣的笑容來面對她,結果一次也沒有偶遇過;有次看見新聞,我們以前常一起坐的8路車發生了人質劫持事件,第一反應是會不會是她,我要不要打個電話給她看看……好吧,這不是天真,這是腦殘……

大三快放寒假的時候,突然有一天凌晨,6點半吧,我的手機響了。我從枕頭下掏出手機一看熒幕,赫然就是那個讓我魂牽夢繞的號碼。頓時就激動到不能自已。馬上從床上跳下來,沖出寢室,到陽台上清嗓,挺直腰桿,深呼一口氣,按下接通鍵。

「喂?」她說。還是那麼熟悉的嗓音,帶一點俏皮的可愛的喂法。
「嗯,是我。」我故作矜持故作鎮定故作深沉,冷靜地回答道。
「好久不見,打擾你了嗎?」
「沒事。你怎麼了?」
「呵呵。嗯。有件事想麻煩你,不知道你方不方便,可是我也沒有其他人可以求助了,只有你可以幫我。可以嗎?」這時,我才發覺,她的聲音有點急迫了。
「當然,你說!」
「呃……」

她頓了兩秒,以下是這兩秒的時間里我的內心真實活動:
完了,她家裡出事了!我當然要幫她。是家人病了?不會吧,不過也不可能,這個時間肯定是急病!可是我不是醫生,也不認識名醫,這種事不會找到我。借錢?救急?或許是,但是這個學期我存下的錢不多,如果金額大了還得問家裡要才行。天哪!難道是交通事故?意外?完了,肯定是!這個時間,或許在回家路上或出門遇見醉駕了!完了,我們還沒期末考試,能不能請假回來再考?天哪天哪,我千萬要冷靜,照顧好她和她的家人……

「……是這樣,其實我是不好意思找你的,但是我認識的人里就你的英語最好。剛剛有人給我同學發了四級答案,一會兒8點多就要考試了,這個答案絕對是真的,但是作文題目我們不會寫,一會兒我把題目發給你,你能不能幫我寫兩篇作文,我一篇,幫我同學也寫一篇?因為題目是她搞到的,只給我寫一篇不夠……」


匿名用戶:

女朋友高補那年,為了不影響她學習,我們一個禮拜打一次電話,這樣維持了一個學期。

我放寒假的時候想去找她,那天正好是周末,本來約好的四點,我在那裡將近等到六點半,各種打電話、發語音都不回,終於她說她到了!

半年沒見面,我都不知道該說什麼了!習慣性想拉她的手,被她瞬間躲開了!待了十分鐘,她要回家。

我說:抱一下,再走吧!

她說:不了,先回家。

然後轉身,頭也沒回過。

記得大一剛開始期間有一個女孩子向我告白,我拒絕了。我對那個女孩子說:我有女朋,哪怕我們倆不見面,不聊天,只要她還是我女朋友,我就想和她一輩子。

可是在她轉身的一瞬間心好痛。

半年思念,散落一地

我不是什麼聖人,只是想抱抱她,讓她給我點堅持下去的勇氣,可是沒有。

再也沒有

因為整個寒假我們只出來見了那一面。


匿名用戶:

本人學生黨,師范生。我們有一門課程叫教學論,這個科目的老師每節課都要讓小組模擬課堂,講中學語文課文,然後她點評。這個老師,從沒有誇過人的。每個小組她都是否定為主,所以我們小組是做好了最壞打算的。講的是《水調歌頭》,我們設計教案用了三天,練習了一個晚上,還是比較充分的。但是輪到我們組的時候,那個老師在講台下面坐著玩手機,發微信,所以錯過了開場導入。然後等我們講完了,她罵的我們一塌糊塗。她說你們這節課沒有重點,還設計成了理想課堂,對文章解讀不深入…理想課堂這個問題,幾乎每個組都有,我們接受。但是她主要批評我們不努力,教案不夠深入,我們絕對不同意!明明是她在走神,憑什麼要我們來背鍋?!這樣的大學老師希望大家都別遇到,裝出一副「伯樂」模樣,不知殘害了多少千里馬。


小灰灰呀:

大概是從16歲就莫名查出腰突。然後就開始了佛系的人生,,,聯考差點沒棄考,最後意外堅持到了今天的末流大學部學校混畢業證。。。

一步步放棄了很多曾經挺喜歡的事,跳舞,跆拳道,後來是跑步。。。

身體狀況不穩定。

所以提前步入老年養生階段,但是仍不時被命運反覆無常的捉弄。

沒有放棄治療,活的很艱苦。

好在我強大。

我無欲則剛。

我能喘就好。

阿西⊙﹏⊙

過幾天就四級了,或棄考。

不過能考就考吧。

我也不想知道薛定諤的貓是個什麼結果呢。

沒所謂的。

因為生病放棄第一件我喜歡的事的時候,是真的扎心。痛哭流涕,撕心裂肺,歇斯底里。覺得自己跟別人不一樣了,自己的人生是悲哀的,是不完整的,被禁錮了,不自由了。甚至覺得人生無望,何來一遭?!

我記得那是我高一的春天,確診腰突以後,醫生說治好是不存在的,要永遠不能提重的東西,不能快跑,不能跳舞雲雲……

那天晚上蹲在教學樓下面的牆角,哭的撕心裂肺,淚牛滿面(不知道的以為死了親人吧-.-)

那時候我還不知道從這天起,我艱苦的人生開始了。

我永遠都不想回憶我高中的種種。

煎熬。

度日如年。

我是真的硬生生才熬下來的。

混下來聯考是我覺得這輩子最最牛逼的事。

眼睜睜看著他們學習,看著一個又一個人超越你,從領跑的第一梯隊慢慢落後到吊車尾。。。

這些都不是最令人崩潰的,最崩潰的是反覆無常的病情時好時壞,折磨你的承受能力。。。尤其是春夏之交會復發的很嚴重。

記得快聯考的前一個月,身體狀況很糟糕。(事實上三月就已經復發,幾乎不在學校了)五月份就徹底在家了。

各種治療,躺床,真的疼。疼到睡不著覺。在地上轉圈圈。一轉七八個小時。(比得上小彩旗2333)

一模去了,二模沒去,三模去了。

結果一模,三模都沒考下來。

當時是真的覺得我聯考考不下來了。

但又不真的不想放棄。

畢竟上到高中真的也挺費時間精力的。

而且身體狀況也不容許我復讀。

我當時真的很想很想考下來。

當我看到同學們都在為糾結復習的不夠好而各種緊張的時候,天知道我多麼多麼扎心。

已經三個月沒復習的我,只求我能考下來。

我一點也不擔心我三個月沒有看一個字。

我只擔心我怕是堅持考不完這兩天。

當時沒有失眠,沒有感覺到壓力的存在。。。

但是直到兩年後的今天,我無數次做夢都會驚醒,夢見自己聯考沒考下來,夢見自己輟學踏上了南下廣州的火車(腦洞太大我能怎麼辦),夢見自己復讀去了,夢見自己復讀輟學了,夢見大學退學回去重新聯考結果在聯考考場上驚覺自己把知識都忘了什麼也不會做了……有時候雖然忘了自己做了什麼夢,卻仍在驚醒之際摸到滿臉的淚水。都是驚恐和後怕。

是真正心有餘悸的感覺。

我才知道當時我不是沒有壓力。

相反是壓力大到壓無可壓了。

我必須考下來,我的身體更無法負擔讓我復讀,如果想繼續學業拿大學文憑我只有這一次機會。

明知道我是有九成幾率考不下來的。

我至今還記得16年6月7號早上我起床吃早飯

八點的時候天陰陰的,我還是腰疼的坐不住,對比我媽的心急如焚我反而一臉麻木。

八點半的時候突然晴天了,我好受了很多,或許被老天爺的變化激勵到了,我突然覺得自己能考下來。

然後我就去了考場。

後面的事我不太記得了。我只記得第一場語文的時候有點難熬,最擅長的語文考的最爛。後面的很順利。

走出考場的時候,覺得這輩子從來沒有這么輕松過。終於不再惶惶不可終日,像是終於擁抱了自由。

然後去做了自己計劃已久的創業。

那時候的痛苦跟快樂都那麼肆意。

這之後的後來呢。

一件,兩件,心也再不會覺得扎到。

已經沒感覺了。

可能是麻木不仁了。

後來發現曾經自己引以為豪的力量意志是那麼脆弱渺小,不堪一擊。發現那麼多之前輕而易舉的事已經再也沒有機會去做,沒有能力去做,力所不及,已經成為可望不可即的幻想的時候。

我無能為力。

直到自己成為跟之前自己截然不同,甚至完全相反性格的另一個人。

不接受又能怎樣呢?

我接受命運饋贈給我的一切。

我明白這不過是人生經歷。

我知道千百年的歷史洪流里,狀元郎跟街頭走街串巷的叫賣郎都是活了所謂的一生。

好在,時間是公平的。

所以我釋然了。

只是所謂不同的經歷。

無論人生如何度過,我們接受過程,並盡量享受這個過程就夠了。

之前極度想不開,極度痛苦的時候,我總是安慰自己,再難過痛苦也不過是個體的主觀情緒罷了。我像一個旁觀者一樣去冷眼看痛苦崩潰的自己。彷彿已經把自己從這個悲哀的人生中抽離了出來。

後來慢慢接受了這一切以後——我想說:快樂的方式有千百種。這種不受用,我們嘗試另一種。不要逼自己,不要為無能為力的事情生氣。

現在,2018年的六月,病情又反覆。(17年並沒有。也是唯一春夏之交沒有復發的一年)

從14年到18年,我已經習慣了,接受了隨時會復發的情況,6月16的四級隨緣吧,我希望我能去考下來。

但如果我考不下來,也無所謂。

畢竟12月我還可以考。

哪怕不能考,也不影響畢業證。

比起聯考,我真的可以拍著胸口說,我真的沒所謂的。

我時常很開心,並且由衷的感謝上天讓我能奇蹟般的把聯考堅持下來,可以有機會去拿到大學文憑,還能有對未來就業道路的選擇權,而不是輟學去謀生之類。

做夢驚醒,後怕之餘都是滿滿的慶幸。

再後來。我想來真是不幸中的萬幸。

當屬上蒼厚愛恩寵。

對目前的生活很滿足,有吃有喝有誰,自由自在,養生健身也盡力在做,覺得自己會創造奇蹟,重新成為一個身體很棒的人。

現在,我已經非常習慣要隨時放棄一些東西的自己,不再那麼優秀要強的自己,因為我已經做不到了,所以我接受。

接受命運的安排,不快樂但也不煩惱。

以上。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。假裝分割線

(ps:還是沒忍住,強行安利我偶像。)

感謝華晨宇。一生粉,我愛死了他的人生態度,是他引領了我,是我的精神導師。觀念受他影響很大很大,他的隨意灑脫的人生態度感染了我太多。也帶我真正地走了出來。)

廣告:華晨宇2018.9.8北京鳥巢演唱會

歡迎來玩

大麥網唯一售票通路!

票價180——1280

非常非常便宜良心的價格,頂配舞美音效值回票價!!!


譚小:

春節在家,興沖沖的全家人一起去看新買的兩層復式房子。

毛坯房,大家在討論裝修的事,單層就有近100平,但上下共有四個房間,衛生間也有四個,覺很有點多,我提議說,一共才4個房間肯定不夠住啊,哥哥以後肯定會有至少2小孩的啊,肯定不夠住的。。。。

我說完,貌似空氣安靜了3秒。

然後大家沒接我我話,繼續各自的話題。

我安靜了3秒,突然醒悟過來。

嗯,原來這就是扎心的感覺,哥嫂爸媽,未來侄子侄女的家,不會有我的位置。

原來自哥哥成家以來,我就己經是潑出去的水了,

作為譚公主的我,不能接受,

但,又能怎麼樣呢?

突然突然,我好想要一個房子,小小的就夠,是屬於我的就好。

我想,這就是中國廣大女性炒起房價的原因了吧。


沐心:

健身教練心裡受到一萬點傷害………


匿名用戶:

初戀出國,分手。
他回國,我去接機,接到了他和他現在的女朋友。
可以說是非常扎心了……莫名犯賤的感覺…
王冠是不能掉的,於是接風請倆人吃飯。
女孩子是甜美可愛人畜無害的模樣,一言一語都是軟軟的調調,連給他夾菜都是打情罵俏的味道。
我的心態三連:
我靠!你叫我姐姐可還行?你小就能叫我姐姐了么?我同意了么?
你不就是比我甜美單純溫柔體貼聲音嗲么
你裝什麼天真可愛白蓮花聖母婊

結局:憋著眼淚心裡想著要大氣、局氣、自信我最牛逼,不能丟北京姑娘的臉,然後去廁所的時候把帳結了。最後帶著微笑祝他們在北京學習順利,還逗貧地調侃:要好好對我這妹砸,欺負她一試試。

回去哭成傻逼,不是因為他放棄了我後來選了那個女孩,只是因為知道這個世界上真的有比自己更適合他的天真善良的小妹妹來照顧他了,雖然嘴上罵著她呀一定是個白蓮花,可是心裡卻知道不過是自己的嫉妒罷了。
她很好,比我好,那個愛穿白襯衫而且游泳很帥的男孩子不再屬於我了。


種花家 學生兔:

大概就是國中的時候了吧。

那個時候喜歡一個男生,初一入學的第一天,班導調好位置以後讓我們開始四周看看認識一下新同學(我比較矮,自然是第一排了)。剛進入一個新環境,小孩子么,都很容易好奇。我就往後看,其實在以後的很多次我都在想,如果當初我沒有看那一下,往後我的人生會不會不一樣。

但是沒有如果,當時我剛轉過去,一眼就看見我後桌了,笑得賊好看。我骨子裡一直都是一個很浪漫的人,所以,就對他一見鍾情了什麼的。

那個時候我才十一歲,從來不懂什麼是喜歡的我,在見到他第一眼的時候懂了。然後就經常纏著他給我講題,一下課就轉過去跟他聊天,總是喜歡借他的東西。我還加了他的QQ,但是給他發消息他從來沒有回過。真的是一個字都沒有回過。

天真的傻姑娘呀,自以為藏得很好,其實那種笨拙的喜歡所有人都看得出來。

後來,在一個女生的慫恿之下,我跟他表白了。(我當初怎麼這么勇敢)他說讓他考慮一下,結果我果不其然被拒絕了。

我就跟他說,我再問你一次,你就真的沒有一丁點兒地喜歡過我嗎?

然後他再也沒有給過我答覆,我追著他問他要這個答案要了四年。

當時我們班裡的座位是考試前十五名可以自由挑座位,然後基本上每次考試我的名次都在他前面,每次我都要提前打聽好他要坐哪裡,我再選。當時就很慫了(好像前面剛誇過自己勇敢來著),我不敢坐他同桌的位置,只敢繼續坐他前面,我怕我不經他同意就坐他旁邊他會不高興。

那個時候被拒絕了還不算最心涼的。

後來

後來

後來

後來,初二分班,我和他不在一個班了。但是因為他,我成績也下滑了很多。然後還有一個背景:我們班他們班所有人都知道我喜歡他。我就每個星期都給他寫一封小情書,然後信的末尾是照例問他要答案。

然後,跟他一個班的我的朋友就來跟我說,xx呀,你以後別給那個誰寫信了,不值得。那些信他都沒有看過,要麼隨手扔到垃圾桶里,要麼被班裡頑皮的男生搶走在全班念出來。

然後難受得想放棄,媽的這個時候他沖我笑了一下,我又打起精神繼續給他寫小情書。

這個時候也不是最心涼的。

重頭戲來了

有一次上晚自習,一個跟我玩得挺好的男生跟我說:「你喜歡那個誰挺不值的。xxx,你以為當初他看不出來你喜歡他嗎?我初一一開始的時候就問過他,他說xxx人挺好的,就是長得不行。」

「你寫的那些東西,有的他把它帶回宿舍了,然後他找人念,用來當熄燈以後的笑料。」

那一瞬間,大概是這輩子心最涼的瞬間了吧。。。

雖然已經是五六年前的事了,但是現在把它寫出來以後,還是很唏噓。

不過自己現在已經越來越好啦,所以也沒必要一直背著過去的包袱不放啦。

看在我超可愛的份上,點個贊吧~


匿名用戶:

當你準備好好開始一段感情,全心全意對他,投入感情的時候,他容忍不了你的脾氣,以一個小的方面去投射三觀不和的問題,選擇離開。

你還是忘不了他,會想起和他的點滴,會責怪是不是自己錯了,不該那麼任性,對他一直懷念,直到有一天他對你發消息說,對不起,我給你道歉,我承認在咱兩的感情當中我不真誠,但沒想過要傷害你。

當時一瞬間死心吧,既然不是真心喜歡為什麼要去開始一段感情,你說你是一個有責任感的人,可你的行為卻不是如此。

可能時間是最好的良藥吧,分開以後明白了很多事,自己不太會處理親密關系,患得患失,再次見你還是很開心的感覺,只是身份變了,對視後默然走開。

對你的感情是真的,你卻在我開始真心為你付出的時候,選擇離開。還是喜歡你,不知道是眷戀還是得不到的永遠在騷動.


匿名用戶:

曾經追過一個女孩子,前面還聊得挺好的相處也不錯,期間還各種給我打電話什麼的,感覺自己快要成功了…在某個中午吧,她給我打了幾個小時的電話,各種騷聊,還說到她前男友的事,說什麼在打給我之前也給她前男友問了些生活上的事,然後她前男友就跟她說他已經有女朋友了,不要再打給我了之類的,然後又接著吐槽她前男友的一些事等等…之後的這幾天吧我一直伺候她,幫她料理各種事.(那時候真的感覺已經成功啦,沒意識到自己是備胎…)然後在一天晚上,她又給我打電話,內容大概就是只是想試試接受我,但是她喜歡的是那些b站主播emmmm????通完電話後把我所有聯系方式都刪了…卧槽崩潰…還能這樣子玩的?

算了,以後老子還是單著吧.


臉折:

在洗衣機里發現了AirPods的時候。

發表迴響