你在什麼時候突然有了扎心的感覺?

問題描述:喜歡一個女孩,經常故意跑去她的了4教室跟她說話,開始進展很順利,有時候能逗她笑什麼的。有一天,她們教室電腦要重裝,到我們教室用電腦,寒暄幾句之後各回各的座位。我在後面看她的時候突然發現她手上貼了個創可貼,想去體現一下關心,就走到她旁邊。 『你手受傷了啊』 『嗯』 『是做菜弄的嗎』 『嗯』 『你還會做菜啊』 她不說話了,氣氛突然很尷尬,我灰溜溜的回到座位,突然感覺一陣透心涼。 我這是被討厭了呀。 寒氣從心…
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WauSiChien:

中學時候,喜歡一個比自己高一年級的學長,個子中等,長相也只是看著舒服,沒有驚艷,沒有一眼萬年。

七校聯誼,他和另外三個男生一起,唱周杰倫的稻香,我體育課的時候他在排練,我趴著體育館的窗戶,一看就是一節課。我第一次看見他唱歌的時候,第一句,他就破音了,身邊的人都在笑,只有我覺得那一刻是他最好看的時候。

後來,音樂美術,體育自習,我一個乖孩子想盡了一切辦法能去看他幾眼。

一個同樣排練舞蹈的同學,給我要來了他的聯系方式,我原本沒有打算跟他有什麼交集,能那樣看看就夠了。可是她把紙條塞進我手裡的時候,我還是鬼使神差地動心了。

過了大概一周吧,加了他的QQ,有了如下對話。

「你在幹嘛」

「我在網咖」

很晚的時候,他說他難受,我問他為什麼不回家吃藥,他說,他沒有家。

後來診斷,中耳炎,我半個月沒有再見到他。

後來慢慢聊,知道了他父母離婚,母親在河北,他和父親在這邊上學生活,父親找了後母,沒有人管他。

知道了他有一個很喜歡的女生,忘不了她,想為了她跳樓,可是站在宿舍樓窗邊,就害怕回來了。

總是喝酒,在宿舍喝酒,總是在網咖,打遊戲打也打不完。

我心疼他,我能夠感受到他對任何人的小心翼翼,感受到他的孤獨寂寞,我很心疼他。

當初還是太年輕,這是我第一次這么喜歡一個人,第一次,主動喜歡一個人。

我沒日沒夜地陪他聊天,他一點一點滲透進我的生活,直到今天,我在選擇恐懼症的時候還是會不由自主地選擇他喜歡的顏色,還是會看到他喜歡的東西的時候心裡顫抖一下。

他說他忘不了前女友,我說沒事我等你,我不怕累我等你忘了她的那一天。

所以只是說過一次喜歡,就再也沒有撩過,真傻啊那個時候。

我偷偷地跟他的朋友成為了朋友,偷偷地打聽和他有關的一切,上課的時候畫了一張又一張他唱歌時候的樣子,手機里存的滿滿當當都是他的照片,每天單曲循環稻香,歌詞都倒背如流。

可對他來說,我什麼都不是。

直到今天,他都沒有見我一面,在他的印象里,我只是照片上的樣子。

喜歡了半年以後,我們的聯系淡了,他開始漸漸厭惡我無時無刻的出現,他開始不回我的消息,開始對我屏蔽動態。

冬天,東北的一月份,晚上九點,外面下著大雪,我在學校旁邊,給他發消息,我只想見他一面,我只想告訴他,其實我是長這個樣子的,他說好。

但是,我一個人,一個小姑娘,在下著雪的寒夜裡,站了四個小時。

心灰意冷地回家,問他怎麼回事,他只是說,去網咖了手機沒電了,對不起。

我就原諒他了。我說沒事。我說我知道了。

他,是怎麼放心,讓一個小姑娘就那樣在外面等了他四個小時呢。

再後來,徹底沒了聯系,我想我不能再煩他了,我會好好等他。

聯誼結束了,他快畢業了。

我無比珍惜他留在學校的那麼一小段時間,我一下課就跑到門口等著看他。依舊逃課出去偷偷照相,他依舊不知道我是誰。,無數次從我身邊擦肩而過,也認不出來我。

直到有一天,他牽著一個女孩子從我身邊走過。

那個女孩我認識,打聽他的時候知道的,是他同班同學,也追了他好久。

我就那麼看著他遠去的方向,朋友擋住我的視線,說沒事的你認錯了。

怎麼可能呢,我那麼喜歡的人,化成灰我都認識啊怎麼會認錯呢。

不知道怎麼走回教學樓,我只記得,我在樓梯下的拐角,坐在灰塵里,抱著自己哭了一下午。

回家,平靜地刪掉他的聯系方式,刪掉他的所有照片,刪掉稻香,撕掉我苦心孤詣為他寫下的畫下的,一把火燒掉。

他說忘不了,我說好我等你。可你最後愛上別人,我卻連知情的資格都沒有。

看見他和另一個姑娘成雙入對的時候,我感覺,有一隻手,伸進我的身體捏碎了我的心臟。

我,實在是不知道用什麼語言去形容那一刻我的感受,我好像,是沒有感受的。意料之中又意料之外,難過又覺得可笑,好像,那一瞬間有眼淚砸在了地上,可他不知道,就在他幸福的背影之後,是我散了一地的自尊。

我不想問他為什麼不告訴我,不想問他為什麼放下了前女友選擇和她在一起,不想問他對他來說我到底算什麼。

因為,這樣一場卑躬屈膝的單相思,該結束了。

我為了他我可以什麼都不要,可是他不在乎。

我不怪他,這怪不得他。

然後,六月,他畢業了,去了河北,再也沒見。他的畢業典禮,我站在禮堂外,聽著裡面做作的演講,完成了一場一個人的告別。

一年以後,我也畢業了。我去了河北,那個他在的地方。在機場,我加回了他的聯系方式,一個定位,我說你知道我是誰嗎,他說,我知道。

我沒有去見他,我已經不想再見了,那個定位,是我返航的航班。我去了張家口,吃了飯,逛了街,就回家了。

重新找回了聯系,內心平靜,毫無波瀾。

他早就和那個女孩分手了。

我,這一年,努力學習,心無旁騖,再也沒有喜歡過任何人,再也沒有提起過他,考了重點,本地狀元。

因為心被掏空了,再也不想卑微地愛一個人,所有的痛苦都放在了刷題的深夜,偶爾累極了失眠,會哼起稻香。

哭完了,就站起來了。

我終於有機會,好好跟他講一講,講我以前像個跟屁蟲去偷偷看他。講我以前有多喜歡他,講我那個雪夜等他等的有多冷,他一直在說對不起,他說會補償我。

我說,不必了。

之後的幾天,他給我唱我喜歡聽的歌,他看見我朋友圈夏天的穿著就很生氣,他吼我不讓我七點以後出門,他給我寄了一把蝴蝶刀讓我隨身佩戴。

我知道,他已經不是那個乾乾凈凈的男孩子了,我們,再也不可能了。

他說他發現他對我是有感情的,他想和我在一起好好補償我。

晚了。來不及了。

當初那個奮不顧身的姑娘永遠地留在一年前了,你失去她了,我也再也找不回來了。

現在的他,依舊躺在我的列表,他好像又有了新的女朋友,在我拒絕他以後,我勸他以後好好珍惜愛他的人。

結局就是,我越來越好,他還是那一副樣子。

每當對一個人動心,我都會想起和他有關的故事,是故事,不是想他。我警告自己,不能再那麼不要臉地喜歡一個人。

你可以愛一個人卑微到塵埃里,但沒有人會愛上塵埃里的你。

都過去了,好的壞的都是經歷,感謝經歷。

我很欣慰,時至今日我可以如此平靜地說出這個故事。

我的老師曾經跟我們說過,早戀最大的害處,就是消磨一個人的熱情。接觸感情接觸的越早,受的傷害就越大。

我信了,因為就這么一次,足以讓我再也不會主動追求一個人。我怕了,真的怕了。

我發現,講述的故事離自己越近,就越難以賦予他華麗的辭藻,我不管怎麼寫,都寫不出來扎心的感覺。

我能夠清清楚楚地記得我看見他牽著另一個人的手的那天,那天的溫度那天的太陽那天的一切,清楚的記得我當初有多難過。

可我講不出來。

最扎心的是,都過去了。並且,連同我的熱情一起,永遠結束了。

不知道會不會有人看,但我想要講這個故事,講給大家,更重要的是講給自己。

我希望他一切都好,快樂平安。


城牆腳下:

今天早上去拔了智齒,我一個人去的。

打麻藥很疼,拔智齒雖然不疼但是很可怕。

然後回來以後的聊天記錄。







其實我知道她是在開玩笑。

家裡誰都不差三百塊錢。

但是我還是哇的一聲哭了出來,然後把微信關了。

真是的,打麻藥那麼疼我都沒哭出來,去年腿摔掉一塊骨頭也沒哭,卻在一個平靜的傍晚,因麻藥作用過度午睡後,暈暈乎乎地和家裡聊天,看著我媽沒心沒肺條理清晰的一句一句話,對著熒幕哭成了狗。

看著她因為幾百塊錢和我算計個沒完沒了。

對她來說可能是一個無傷大雅的玩笑。

但是對我來說,本就孑然一身在外讀書,誰都依靠不上只能靠自己,讀著自己討厭的專業,聽家裡的安排走每一步路。

對我來說就像是別人問你:你疼不疼啊?

我說:不疼。

於是對方狠狠擰了一下你的傷口,並哈哈哈大笑道:讓你說你不疼,哈哈哈哈哈這下疼了吧?

其實我一個人去拔牙很怕的。

我只是裝作若無其事。

她卻說我,活該。

雖然我知道她是在開玩笑。

但其實再堅強的人也需要一個依靠,而不是在風雨飄搖的時候再被人推一把。

共勉。


達卡拉巫婆:

爸爸肝癌晚期,現在還沒有癥狀,騙他去醫院治療,病房裡都是晚期病人,疼痛難忍,而他跟正常人一樣,我跟他說床位緊張,託人才能住進來,所以就安排這個病房了,叫他別多想。有一天早晨爸爸跟我講:如果我得了癌症,我不怕,就怕你回家後再也沒有爸爸了……他說完,我淚崩。願老天能多給我些時間陪著爸爸,如果有來世,我要做他的爸爸,我來照顧他,愛他。


沉默的大多數:

跟前女友分手之後的感覺吧。

我以為

我已經做到我所有能做的事了,

我也以為 她已經可以很依賴我了,

但事實是,分手三天之後 就看到她在遊戲了加了別人的微信開始了網戀(EXM????)遊戲里結了情侶關系留言板里各種別人的情話,老婆寶寶一通亂叫。扎心的是,分手前也有過類似的情況,然而只要我一開口,得到得回答永遠只是 遊戲而已就玩玩。。。。(在一起的時候,類似的留言我也留過,但是被她看到就刪。情侶關系我也申請過,只不過 被拒絕的乾脆。)

她把自己的溫柔都給了別人,給了遊戲。主動選情侶頭像情侶名字跟別人一塊兒換。扎心的是 小公主啊,你給別人的 是我曾經多少次開口問你要 但是從來沒有得到過的。

以為以上的感覺就很扎心了嗎? 我倒覺得,更扎心的

是分手之後… 除了我會捨不得會不習慣會在每天該為她做什麼的那個時間點自己發愣 才發現 少了她 好像 我的生活並沒有缺失一塊兒的影響。。

是突然意識到 在一起時我就像個工具需要我時我永遠都在 不需要時又會被整天無視。。

是終於想明白,她跟我在一起並不是喜歡我,只是喜歡那種有人寵著有被愛的感覺,僅此而已。。

我不騙自己,我是愛那個小胖子。 但賤著臉皮倒貼了了這么久,終該給自己留點活路了。

可能矯情。但經歷過的人 總會感同身受。

以上。


匿名用戶:

被溫和拒絕後賊心不死

根據他的習慣推算出了他的Aorqu賬號

看見了他對前女友思念至極的一個回答

當時心想,啊,原來他其實真的不是我以為的那樣笨拙,他也有這樣細膩的心思和充沛的感情,是這樣啊

然後又想到他對我的態度,我竟然連想像他對我好的樣子都想不出來,才恍然大悟,他是真的不喜歡我啊。

他是我十八歲生日那天認識的人,第一眼就喜歡,我一直以為他是天賜良緣。
現在看來大概是天賜成長吧。一晃眼過去這么久了,我終於終於要放下無妄的思念啦。

願他好。

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突然發現還有人贊

結局是

我和他竟然在一起了

以前想像不到他對我好的樣子,因此現在每天都是驚喜

以前以為他直男思維,現在才發現他雙商爆炸嘴甜得一匹

經歷了那麼多傷感的回憶,現在他拼盡全力溫暖我的心

大概會和他結婚


平扎菌:

藝考前封閉訓練,
我媽怕我營養跟不上,
特地坐了一個多小時捷運又走了半個小時的路到學校給我送雞湯。
她囑咐我,注意身體,別給自己太大壓力。
她走的時候突然下雨了。
我說我要把雨傘給她,她說:你留著吧,後面你要用的,我沒事的。
然後她戴上帽子,轉身就走了。
學校到捷運站要走半個小時的泥濘的土路。
我看著她的身影越走越遠
她一共回了四次頭。
沒站穩而晃了三次
回頭揮了兩次手。
拽了一次帽子。

直到我看不見她的身影。
我在雨里哭了二十分鐘。

那是我最累的三個月。親人不在身邊,每天醒來的唯一一件事就是畫畫,那又是一段瓶頸期,成績一直沒有提高。

無助迷茫彷徨絕望我沒跟任何一個人說

媽媽的一個身影卻讓我心裡所有的委屈一觸即潰。


匿名用戶:

1.看到一個段子:

「世上有沒有糖是苦的 」

「有,他的喜糖 」

然後就想到17年的六一 ,冷戰一天之後的他跟我說節日快樂,我說我要吃糖,他說好,下次見我給我,他說還是分手吧 。後來聽說他又有了新歡 ,還互見了家長 。他說要給我的糖不會是他們的喜糖吧 。

2. 上一個兒童節男票送我一個大大的自由,這個兒童節老闆又送我一個自由 。


諧星要塞:

當最愛的人否認了你的全部價值時


唯清故:

2016年除夕夜,我正在納悶一直追了很久的女孩子為啥那幾天對我的態度變得特別冷淡(之前一直都會聊天到深夜)…

突然,一個從小玩到大的好朋友打電話給我。我本以為他是拜年,沒想到開口第一句是:「xxx(我名字),不知道怎麼跟你說這件事情。」

當時我心裡就「咯噔」一下,彷彿猜到了什麼。

他說:「我和xxx(我追的女孩名字)在一起了,之前真不知道你在追她,不然我也不這么做了。她也很不好意思,覺得沒辦法面對你。你說,我們以後關系怎麼處?」

我當時有點懵,但還是冷靜地說:「首先,這幾個月,我每個周末上海蘇州兩邊跑,你不應該看不出來我在追她。第二,既然你們已經在一起了,那你好好對她吧,她這人缺乏安全感你也知道。第三,她這個人我這輩子都老死不相往來,你的話,至少現在是不能聯系了,以後再看吧…」

說完,我掛了電話,把他們兩人都拉黑了。

除夕之夜,兩個從小就認識的人,一個是喜歡的姑娘,一個是國中2年同桌當做兄弟的人,給了我這么個消息。

我爸媽在看聯歡晚會,看我接完電話臉色有點不對,問我怎麼了。我笑著對他們說:「沒事。」


匿名用戶:

5年前,和當時的男朋友異地,當時我們已經在一起5年,這是背景。

在分開的那一天,他剛上車給我發了一條簡訊說:此生定不負你。

當時看到這句話覺得很暖心,不自覺的微笑出來。

後來發生的事情,讓我每每想到這條簡訊,都感覺內心最脆弱的地方被狠狠揪了一把,心酸到流淚。

是的,他的前女友找到他了,那是個很開放的女生。

不久,她前女友的微博上出現了一張他睡著的照片。

當我質問他的時候,說是和一群朋友一起打麻將到深夜,趴在桌上睡著了,不知道什麼時候被她拍下來了。

一直到他們跨越防線的前一天,他還是不承認。

我永遠不會忘記那一天,像是女人特有的第六感,特別特別靈。

打他的電話,是通的,一直沒有人接,換個時間再打,還是一直沒有人接。

到了晚上,我開始抓狂,我也不知道我到底打了多少個電話了,沒有佔線,沒有掛斷,沒有信號不良,就是那樣一直通的,沒有人接。

那天,我整夜未眠,心跳的特別異常,我能聽到自己每一聲心跳,內心已經猜到發生的事情。

第二天,他發簡訊向我承認,說做了對不起我的事情,不配得到我的原諒,我還那麼傻,一直問他做了什麼事情,和誰做的,他不肯明言,那時的我真的很傻,很明顯的事情還要一直一直去問,想得到一個自己希望的卻又不可能的答案。

後來我很傻的跑去給他前女友打電話,她說她心情很煩,什麼都不想說,讓我去問他。還說了一句很毀我三觀的話:我喜歡他,是我自己的事情,與你無關。以至於後來每次在網上看到類似的言論我都嗤之以鼻,你都介入別人的感情了,影響別人的生活了,敗壞自己的道德了,憑什麼和我沒有關系??

明白真相的那一刻,我才體會到什麼叫麻木,什麼叫心痛,甚至有點生無可戀。

在偌大的公司如行屍走肉般,做不好任何工作,只想找個安靜的地方崩潰大哭,有一瞬間想過從樓上跳下去,結束這些煩惱。慶幸那時的自己沒有這樣做,傷害自己,親者痛仇者快而已。

那時已經是臘月26,本來之前向老闆承諾,春節我值守公司,不回老家的,出了這個事情之後,我不停的在網上刷回家的火車票,一般到這個時間是不可能有票的,最後不知道是不是上天安排,給我買到一張年30的火車票。

當時的我還一心想著怎麼去挽回我的愛情,所以那麼著急的回去,連工作都沒有正式辭,只是給領導發了個資訊。

在收拾東西的這幾天,我吃不下任何東西,也睡不著覺,同事們都回老家了,宿舍只剩下我一個人,那幾天真的不知道怎麼過的,空洞的眼睛和無盡的黑夜相對。

回家的那一天,他來高鐵站接我了,四目相對的那一瞬間,我以為自己會是憤怒、委屈、傷心、結果只有陌生 。他接過我的行李箱,半開玩笑的問怎麼是這么粉的顏色呢。

眼前是我曾經深愛的人啊,稍長的頭發變成了寸頭,嘴唇上方緒著的鬍鬚也被清理乾淨,望向我的眼神多了些許飄忽和愧疚。

一起從車站打的回家,年三十的夜晚,家家燈火通明,煙火不斷,我彷彿能聽到別人家中傳出的歡聲笑語,而此刻的我,心情卻是五味雜陳,我不知道自己將作何選擇。

兩個多小時的車程,我們一句話都沒有說,我有很多次淚盈於睫,但是都忍住了,我不習慣在人前暴露自己脆弱的一面,我一直在想,曾經那麼深愛的兩個人,怎麼說變就變了呢?

那時候我父母都在外地,所以去的他家,晚上他急切的吻我,抱我抱的很緊,讓我有一種他不想失去我的錯覺,身體契合的那一剎那,由於長久的分開,讓我感到一絲疼痛,還有一絲陌生,也許還有一絲嫌棄。

他在我耳邊說著我愛你,對不起。然後我就不停的流淚,他把我的眼淚吻去,讓我別哭。

後來我以為我們能慢慢和好,我真的很愛他。但是後來發生的事情和他的處理方法讓我很失望。

有天深夜,他的朋友讓他去KTV,而且讓他一個人去,因為他的前女友也在,這個朋友是他倆的共同朋友,我不想讓他去,他執意要去。那天我們大吵了一架,他說我無理取鬧。

期間發生了很多其他的小事,都是和他前女友有關,她怕我們和好,不停的通過各種方法來找他,而他呢,不知道是出於愧疚還是對她依然有感情,一直處理的模糊不清,讓我極度失望。

後來,我決定離開他了,既然他不想對不起別人,那就只好對不起我,歸根結底還是他不再愛我了,不然當初他不會做錯事,做錯事了也不會是這么個解決辦法。那天我果斷的去他家,收拾走了我的所有東西,頭也不回的走了。

剛分手的時候,我的好姐妹一直陪著我,安慰我,過年後那短短的一陣子就給我介紹了2個對象,後來都沒有進一步接觸,短時間內真的難以走出來,畢竟相愛了那麼久,又是以這種方式結束。

後來他家裡人想要我們和好,請我去吃飯,我本來不想去,他姐姐說要去外地了,想走之前一起聚一下,這個姐姐對我們都很好,於是我就去了,席間他家人讓他給我盛湯,他照辦了,我禮貌的說了聲謝謝,忽然想起以前的我們,親密無間,從來都不需要說這么客氣的話,又有點傷感了,那天的湯是排骨藕湯,我咬下一口藕的時候,藕絲連著難以咬斷,忽然又想起藕斷絲連這個詞,更加堅定了我離開的決心。

在我寫下這些文字的時候,那天發生的事情又像放電影一樣在我腦中過了一遍,現在想起來還會掉眼淚,不得不寫寫停停。

我想告訴大家的是,不管是情侶,還是夫妻,工作重要,賺錢也重要,但是能不異地就別異地了,感情真的經不起考驗,人心是會變的,多年的感情也許比不上另一個人一瞬間的美麗。

我寧願他那天找的是雞。


氣功女色魔:

說個讓自己不開心的事情,讓大家開心開心。

聖誕節一個人看電影,發票圈吐槽,一堆男人點贊沒人評論,全是私信來噓寒問暖的,其中一半是已婚的。

不約不約,叔叔,我們不約。


巉岩:

我媽坐在客廳跟我說:這是我家不是你家你不想待著滾出去啊


圈圈粥:

女同事A,在W城讀書工作,畢業後結婚生子,經營自己的人生。

在公司的活動上認識了男同事Q,迅速產生愛慕。一次玩笑中,Q說手機不好用,A毫不猶豫送了一個最新款的腎機。Q大大咧咧收下,A默默還分期賬單。

Q本身形象玉樹臨風,風流倜儻,但生活也不檢點,常跟女生曖昧不清。Q的妻子無意中發現Q出軌後,果斷離婚。Q凈身出戶,不久就離開了W城,回到家鄉重新開始。

而A在聽聞之後,也隨之離婚,辭職,帶著兒子去了Q的家鄉。

Q一邊用著A分期付款買的手機,一邊拒絕了A的愛情。A一邊還貸款,一邊獨自帶孩子。A的父母心疼女兒,也離開了W城,放棄了熟悉的生活圈,來到陌生的城市,陪伴孤兒寡母。

我就是當時在活動上介紹他們認識的那個人。我還記得我說,這是A,公司有名的才女。Q眼前一亮,不吝贊美說,你真是太美了!一直想認識你,今天終於見到了!我能加你微信嗎?

彼時的A,一襲白裙,衣袂飄飄,低頭一笑,像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞。

而我後來聽聞A的現狀,不勝唏噓。

如果當時,我少說幾句話,是不是結局就不會這樣?


流浪的黃狗先生:

同學氣胸,住院了

碰巧我在醫院實習,去看他

順便把補考的准考證給他帶過去

我覺得他很慘,要托著引流瓶參加考試了

推開病房的門

看見室友陪他打著遊戲,

女朋友把葡萄塞到他的嘴裡

父母在旁邊陪床

媽的,人家只是住院

哪裡不幸了

整間病房裡

好像我才是最慘的人


查理妹妹:

一個朋友,是我這么長時間遇到的三觀和我最合的女生,前段時間,她對象和我一直都有矛盾,說我帶壞她,帶她化妝啥的,但其實都是自己覺得化妝之類的事情,解釋也不聽,反覆恐嚇謾罵我,後來我這個朋友疏遠了,因為他倆處對象我和她對象鬧矛盾我不想她夾在中間,所以我刪了她QQ,拉黑了微信,很長一段時間沒有聯系,可是我從來沒有忘記這段友誼
突然有一天,她加我,給我發消息
她:你有時間嗎
我:有啊,怎麼啦
她:陪我,聊聊天
我:可以
她:也不知道說什麼,你覺得我,變了嗎
我:還好,還能找到以前感覺
她:嗯每次和你說說話心情都能變好
我:嗯

後來我知道她分手了,然後我去找她,然後我們和好了,和以前一樣膩在一起,無話不談,沒幾天那個男生又找她和好,她拒絕了,然後那個男生就說是我在她那裡說了啥,所以她拒絕之類的,說要教訓我,要打我,她回家之後馬上給我發消息讓我第二天和她一起吃飯回家

第二天,中午沒有什麼事,下午的時候她突然拉著我往食堂跑,然後我們回頭,看到那個男生在找我,她問我餓嗎,我說不餓,也吃不下她說她也是,然後她拉我躲到了遠一點的地方,給我看了她手裡的一把刀,說要是他們動我她會暴走的,我就一直開玩笑,她開始說我:我都要急死了你可不可以嚴肅一點,不好笑
我:以前都是我保護你,現在你在保護我,真好
寫不下去了抱歉,下次補回來吧,想起來有點奔潰


自在的雲:

我八五年來到美國,那時候大陸的家裡沒有電話,我13歲的兒子得到對門國小去,借用他們的電話,等我打電話過去。那時候電話費在美國也貴,一塊多美金一分鈡,中國一個67年畢業的大學生工資也就是100元。一次和兒子剛剛講了不久,兒子大聲說了一句:啊!已經講了五分鈡了!他那邊就把電話掛了。我知道,他怕我用太多的錢,但是那天晩上,好扎心,還不如沒有打電話。心裡總是揪著,一整夜睡不好。


匿名用戶:

前幾天Aorqu上提問了一個問題,然後連著幾天都邀請別人回答,每次都邀請到上限。然而,幾天過去了,只有一個回答。看著我的那個沒人回答的問題,我知道,自己在Aorqu上不過是個小透明罷了。
不知道玩Aorqu的是不是有很多人和我一樣,幾乎不會回答問題,也不會提出問題,只是看著別人的回答,默默地點個贊,或者是關注。
知道自己的回答也不會有人看。或者是,自己也沒有什麼東西可以分享的,所以,玩Aorqu那麼久,看了那麼多回答,接受或是質疑著別人的思想,卻從未把自己的想法分享出來。
玩Aorqu那麼久,最後一直是一個小透明。夠扎心了。


匿名用戶:

我爸給我找了個好學校,但贊助費很貴。

我說不要了,那些錢買台電腦吧。那時時興電腦。

我爸答應,但過後立刻反悔不肯買給我。

我怨他,日記里還寫下我恨這個從不遵守承諾的人。

大概過了一年某天卻突然對我說走吧我們去買電腦。

讓店家選了台好點的,4000,去付錢。

我爸拿出一塑料袋5塊,10塊給店主。

我愣了。店員也愣了,但數錢的時候還是不免轉為嫌棄。

店員說難道沒有整鈔嗎?

我爸說沒有,都是這種,這也是錢啊。

那一刻如鯁在喉,只有我知道那錢是怎麼一點一滴攢來的。

巨額電腦拿在手上很不是滋味。

但是怨恨了他一年的我卻從沒發覺這個問題。

他讓我吃好穿好,我都差點忘記自己只不過是個窮孩子了。

直到今天我爸拿出一大袋錢那一幕,每每想起來都扎心到捶胸頓足,恨自己太不成熟。


匿名用戶:

6.16更新

涼了

6.15更新

哈哈哈果然沒人看啊

ojbk 這種事還是適合自己自言自語一下

感謝兩個贊

還有一個評論

那也要更一下

才看到mxz發的一條朋友圈

估計是有喜歡的小哥哥了

越來越不敢面對了

或許再變的優秀點再去找她比較好吧

_________________原答案________________

不請自來不請自來嘻嘻嘻

不是突然有的吧,一直心裡都有一個結,關於我的初戀

剛上國中的時候啊,當時是個又有點黑,發型賊社 會的一個小子,就是五官挺立體,再誇張一點說就是實在沒啥品味,全靠顏值在撐 哈哈哈

上學期是沒啥,下學期的時候,有一個女孩開始想要認識我,是個很漂亮的女孩,就叫他mxz吧,以當時我的性格那就是來者不拒啊,其實小屁孩啥都不懂也就是交交朋友,在往後大約一年時間之內我們每天都會聊天,簡訊啦qq啦

後來越了解越覺得真是個特別的女孩

她很文靜,那時候我身邊的女孩都還是玩的年紀,跟男孩們稱兄道弟的,她好像很少和男生鬧,很淑女,而且一直是很清純的短髮

她很善解人意,我真的第一次在她身上有了這種感覺。她有一個從那時候一直飯到現在的愛豆 賈斯汀比伯。有一天我心血來潮就在簡訊聊天的時候問她 是他帥還是我帥?

是不是感覺堪比誰掉河裡了這種送命問題?我到現在還一字不落的記得她是怎麼回的:不,他不帥,我喜歡的只是她的風格而已,你比他好看

那時候我才國中啊,當然是第一次聽到異性對我說這種話,當時就被觸動了

她還很專一,當時為了要認識我好像還專門在我們班交了一個閨蜜,當然是我猜的啦哈哈哈,當時據她這位閨蜜說,包括外校的已經有五六位和她表白的了,都被她拒絕了

但其實我那時候是真的挺呆,送她回家,送禮物這種事都是我朋友在教我,而且送她回家的時候旁邊得有朋友陪著,不然渾身不自在,但我很喜歡這種感覺

看到這你是不是會覺得是一個還算挺甜的故事

那你就錯了

後來到了初三的時候,我們正式開始交往了,這不交往還行,一開始交往,畫風就變了

請不要眨眼,看看我接下來要說的話

我們交往的一年多期間,說過的話不超過十句

十句可能有點誇張,四捨五入一下吧,二十句

我覺得我當時可能是腦子壞了,或者可能我根本就不是地球人,可能是個外星人,亦或可能是薛定諤的腦子

可能隨便揪出一個男的都沒我這么沒腦子

就連qq上簡訊上都比以前要少一點了,但還是會聊很多,見面更是不敢說話,像陌生人一樣。

能想像到那種感覺嗎朋友們,下課之後少男來到少女的班級門口準備開始課間約會,但是見面了只是一直站著,沒有肢體接觸也沒有說話,最怕空氣突然安靜,不對,我倆這個是一直很安靜,等到上課再回到班級

我和mxz大概交往了一年多吧,到了高中我們也是一個學校,高一的某一天我們分手了,日子有點模糊了

分手之後我們也有聯系的,也會經常聊天,到了後來慢慢的就淡了,最後不了了之了

分手那天,她還對我說了一句話 真的 真的很心酸:

你跟我說了多少句話,我都記著呢

剛分的時候沒什麼,總感覺我對她沒什麼感情,到後來高二的時候,從某個時間開始感覺很懷念她,但是不敢去找她,因為怕發生跟以前一樣的事情,每當我想到這句話的時候,就會有一種扎心的感覺。(扣題了扣題了)

其實高中畢業以後還聊過一次天,那也是最後一次了,聊的很開心

其實對於時間有點模糊了,但我講的事大概時間都是對的

答主現在大二,前段時間和女朋友分手了,這段時間有了追回mxz的想法,可能很不可思議,畢竟人家也有了自己的生活

本來打算匿的,但我周圍很少有人玩Aorqu的,而且我估計mxz也不會玩,所以也就算啦

況且一個超級Aorqu小透明的回答不一定有人看的

以上

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