你在什麼時候突然有了扎心的感覺?

問題描述:喜歡一個女孩,經常故意跑去她的了4教室跟她說話,開始進展很順利,有時候能逗她笑什麼的。有一天,她們教室電腦要重裝,到我們教室用電腦,寒暄幾句之後各回各的座位。我在後面看她的時候突然發現她手上貼了個創可貼,想去體現一下關心,就走到她旁邊。 『你手受傷了啊』 『嗯』 『是做菜弄的嗎』 『嗯』 『你還會做菜啊』 她不說話了,氣氛突然很尷尬,我灰溜溜的回到座位,突然感覺一陣透心涼。 我這是被討厭了呀。 寒氣從心…
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匿名用戶:

今年大一,進校要選體育課,手慢沒搶到籃球結果去了沒人去的體育舞蹈。

鬼知道它是男女一起跳的,就陰差陽錯的遇見了你,我人生一個舞伴,我還能憶起第一次見你的樣子,從對面走來,高高瘦瘦的,一頭齊肩黑髮,乾淨利落。我旁邊的舍友拉拉我衣服,*哥,你這個不錯,我沒有回答繼續看著迎面走來的這個女子。

擺姿勢時,我握著你的手,手心滿是汗,我笑笑說天真熱。

我是個名副其實的野蠻人,要說打個球,騎個車甚至打個架都行,跳舞確實是心有餘而力不足,又是第一次跳,我此時心裡只有一個想法就是一定要好好練,別耽誤了眼前這個無名女子(體育成績是計入總評的)。我怕我跟不上節拍,每次跳的時候我就小聲喊著拍子,121,121……

你性格很好,隨和,大方,有涵養。

舞伴固定的,一來二去,知道了你是醫學院的,家和我屬同一個市。我牙在一次交通事故中受過傷,也就打著這個幌子要來了你的微信,說以後看牙一定要給我打個折~

莫名其妙的我開始數著日子等周四這一天,習慣了這短短的一個多小時和你打鬧開玩笑、研究那些奇怪的舞蹈動作。

你從不化妝,靠近你時,我看到的只有你不施粉黛而顏色如朝霞映雪的美。

我知道,完了,真喜歡上你了。

嚴格地說我沒有談過戀愛,尤其是到了大學,不懂怎麼追女孩,他們都說我很像老炮兒里的六爺,像個六七十年代的男人。

老實說,特別是晚上跑步回來看見路上、宿舍下那幸福的一對一對,不產生點傷感是假的。我也傻,不知道怎麼跟你聊天,就嘗試過問你哪家水果好吃,麻煩過你幫忙取東西。你可能不知道吧,上次我說我耳機拉在101讓你幫我去拿,對,其實那是我提前放在那的。我奢望著這樣或許能有一丁點機會和你上會自習,結果你把我攆走了哈哈。

還有一次,我找你說華為會員日換電池免人工費,問你去不去,其實我上個月剛換的,我又奢望著能借這個機會和你吃個飯,一塊溜達溜達,可惜的是,你又拒絕了我。

我不敢再說什麼了。

於是只有體育課的時候我才能有機會和你面對面交流,我很珍惜那一個多小時。

這周上完了最後一節體育課,而且明年就不能選這個了。

最後一天你開玩笑說:你養成了跳舞喊121的習慣,以後跟別人跳的也會這樣吧

我笑了笑,你卻不知道我心裡想:沒有你,我這輩子再也不會在碰它了。

分別時我和你說:不多不多,我還可以再少吃一點。

你以為我再說胡話。

不知道將來的哪一天你看到它的出處會不會想起那個傻傻的男孩。


大偉:

我很喜歡一個女孩子,卻不敢對她表白,生怕她拒絕了我,更害怕她答應了我…


來長知識的青年人:

說一個不一樣的扎心,在我還在讀國中時,很多人都和老師頂嘴,後來有一次語文課我在底下聊天,語文老師說了我兩句,我立馬頂了句嘴,話說出去後我感覺自己好威武,特有成就感,結果語文老師的一席話把我心都給刺穿了,也徹底扭轉了我變壞的趨勢,「我把你當手心肉,你卻學著別個和我頂嘴」,我能感受到老師當時內心有多麼失望


白飯如霜:

最近發生的事。本人大三狗一隻,寢室樓下有一個知天命的阿公開的理髮店,一個人包辦了店長和店員。

好了,正題來了,我和室友一起去理個髮,無非是想剪短一點。先給室友理的,一邊理髮,一邊打開他的話匣,例如他在這兒開了多久多久哇,聞名全校之類的,然後說了一句「小夥子臉型不錯,怎麼剪怎麼看著順眼。」意思大概就是,小伙兒長得挺帥,怎麼剪都好看。emm…到我剪了,老阿公先是揮了幾剪子,然後,若有所思的說了一句讓我非常「扎心」的話「小伙啊,你的不能像他(我室友)那麼剪,我考慮下怎麼剪。」emm…好吧ヽ(  ̄д ̄;)ノ我知道我不帥,但是大爺您也不能這么耿直啊,室友還在旁邊等著我呢,我不要面子的吶,您不怕沒有回頭客嗎……哈哈哈,其實我一直都很樂觀開朗的,不過年輕人心底里還是不想直接承認自己丑的嘛,啊,呸,不是很帥。後來把這件事擺給室友和同學聽過,他們聽了很開心,看見我能使別人開心我也很開心⊙▽⊙。

第一次回答問題,會有人看或者評論嗎,忐忑,如果有人願意看,我可以發自己丑照。


沖沖:

大學異地,具體時間忘記了,好像是大二的時候,感覺沒什麼感情了,跟她提了分手,為了表示尊重,特地買了票回去見最後一面,見面的時候什麼都跟以前一樣,就跟沒有分手一樣,可是到了我要走的時候,就感覺她崩了特別久的神經,瞬間就崩塌了,哭的跟個孩子一樣,「我不甘心,我好不甘心,明明我們都堅持了那麼久,為什麼還是……」,具體情景大家自行腦補吧,就在那一瞬間,就感覺特別扎心,那種心裡像壓了一塊石頭一樣喘不過氣來,心瞬間軟下來了,「我們不分手了,我畢業就回來陪你,你別哭了……」,我一直抱著她,很久很久,在那個瞬間,我發現我原來還是愛她的。我們最終沒有分手,大學畢業後我沒有回去,直接被保送了研究所,她直接在她的城市參加了工作,雖然期間也經歷過很多矛盾,但是我們依舊堅持了下來,現在依舊異地,到現在已經異地五年了吧,不過我們的感情好像越來越好了,並且今年暑假我就要帶她回家了,計劃是明年我研究所畢業就要結婚了。
希望每一份異地戀都可以堅持下來,不到最後,千萬不要放開彼此的手,畢竟,熬過了異地戀,就是一生。


林紫:

高中跑800米測試,那天可能狀態不好,跑完就吐了,而且還吐了點血。我一邊吐一邊一臉懵逼覺得自己可能要死了的時候,自己班裡沒有一個人來關心我(後來我自己安慰自己大家一起跑完他們可能也很累了),反而是其他班的人給我遞水拍背。當時那一刻真的心是涼的,因為我想如果我今天沒吐,而是別的女生吐了,在她旁邊安慰關心的肯定有我一個。


匿名用戶:

喜歡過一個人,從小玩到大的。

國中,看著他有女朋友到他沒女朋友。

高中,為了他放棄另一個比較好的高中,認識我倆的都問為啥我和他不在一起。他雖然平常挺能損我,但和我也講過他心裡最深處的那個人,平常那麼雲淡風輕不可一世的一個大男孩說著說著就開始哭了,我能怎麼辦呀。我只知道他身邊的那個位置大概是會空很久了。沒關系我可以等。

高三那年出去集訓的時候他說他有女朋友了,不是很漂亮性格還不錯的那種,那一刻真是覺得像插在心裡這么多年的刺突然被拔出來,血呲了一臉。有些難過,可是也終於放下了。算是釋懷吧,我是那種內心很擰巴的人,喜歡什麼的話一定是很喜歡的,如果被傷害一次的話那真的是再也不會提起來了。

後來我問他他心裡的那個追不到的人呢?他笑著說,那能怎麼辦啊,我追不到希望她能有更好的人陪著。然後眼淚都快掉下來了。

是啊,那能怎麼辦啊,我也希望他能有更好的人陪著 。

最後給這個世界筆芯

哦還有,有沒有那種顏好人好身材好的那種男朋友從天上掉給我。( ✘_✘ )


請叫我鼻涕妞:

和大學戀愛兩年的男生因為現實分手,我一直以為我再也找不到那麼合適的人了。緩了很久,他再次戀愛了,我也覺得該放心的放手了。後來現任男朋友鮮毅出現了,也許我太過於幸運,竟然遇到一個愛我到骨子的人。因為異地,他經常出差,所以我們見面都是不定的,反正很難見一次,上周末在成都的分別。走的時候我叫他沒有反應,感覺到他情緒不對,看他他立馬用手捂住臉。頭也不回的走了,我知道他一定哭得淚流滿面了。心裡猛然刺痛。遇見他,我感覺好幸福啊。


某齊姓沒病患者:

我是一(垃圾,透明,沒啥大尖兒的)digger

我認識很多一塊兒收盤的哥們兒

收盤這么久,受到的最大的挫折,感覺最扎心的一次,不是買到假盤,也不是高價收到不等值的盤,而是看著我的瓷跟我炫耀他女朋友送他的盤

來自單身狗的怨念


我啊我啊我:

曾經以為會一直走下去的男朋友 說因為要出國所以給不了我未來 然後分手

轉眼間就喜歡上了別的女孩子幸福的跟別人在一起

我哭啊鬧啊瘋狂的打聽你的消息 微博 扣扣微信發了瘋似的去了解你和她 難道你就不怕給不了現在這個女孩子未來么?你不怕耽誤她么?你不是說跟我分手後不想再找女朋友了么?你不是說自己的事都管不完了哪有空再去找女朋友?你不是還要努力學英語考雅思考托福準備出國呢么?

那種就像魚刺卡在喉嚨里想吐吐不出想咽咽不下 喘不上氣來的窒息感一直一直一直圍繞著我

我記得我剛認識你的時候你不是這樣的啊 你的眼睛那麼大 聲音那麼好聽做事總是有條不紊一切都被你安排的井井有條跟你在一起總是很安心 也真的是跟你在一起我從來沒有羨慕過別人 可是啊 都結束了

也許我們早就都意識到走不下去了吧 在每一件小事里都互相累積失望

為什麼現在的分手理由 基本上都是不喜歡了 不合適了 沒未來了 卻不肯承認喜歡上別人了 ​​​

分手也有兩個月了 不知道該怎麼排遣心中的不甘 你讓我每天都處在自我懷疑中 每天都在想我是哪裡不夠好 我可以學化妝學穿衣打扮 我可以努力學習獲取更高的學歷 為什麼你就那麼放棄我了呢…我到底是哪裡不夠好…

我也不想把自己包裝的很可憐宛如祥林嫂 可我是真的很難過啊 我曾幻想的未來全是關於你啊 突然心裡沒了一塊很重要的東西…

我真的祝福不了你們好…

時間會解決一切吧 …以後每次想起就算很難過 也會一點一點減輕對吧 我早晚會忘了你


匿名用戶:

高中的時候喜歡一個男孩子,班裡的,又高又帥,190+關系非常非常好,友情之上,關系好到什麼程度呢,就是我們逃課在公園的椅子他會靠在我肩膀上睡覺,課間一起去壓操場,去看恐怖電影會拉著手,學校有活動去國外我害怕他晚上會看著我睡著後再離開……但是沒有在一起,他也有過兩個女朋友但是對她們都沒有對我好,都是因為我分的手,別人包括我媽一度以為我們是情侶,其實不是,我也不清楚我們到底算什麼。

聯考我們報的志願都是我的上的大學,但他去了另一個學校,也是985,沒和我在一個學校,都在北京但離得很遠。忘了是怎麼在一起的了,沒有表白什麼都沒有就自然而然的在一起了。因為他高而且帥,所以身邊不乏有女生想要撩他,我吃醋,不過他倒也老實,從來沒有出過什麼問題,我也漸漸的放心了,但是總有那麼幾個女生想當小三

大四的時候,我生日那天和他提了分手,那段時間總是因為一個女生和他吵架,他的師妹,專業課老師讓他沒事就帶著師妹幹活,好幾次因為她放我鴿子,我知道他是因為老師的囑托,但我依然很難受。你想啊,你的男朋友每天和其他女生在一起,從早到晚,你心裡不膈應嗎?

我生日和他玩了一天,shopping,抓娃娃,西餐,遊樂場,最後是在我們學校的小公園,我提了分手,他也沒有感到意外。 分手時的對話很扎心,記不清了,大致如下 他抱著我不肯撒開,我也不想推開,

我和他說:「你看看高中的時候多幼稚啊,和個長不大的小朋友一樣,現在我把你調教的這么好,卻是別人的了」

他:「我從來都是你的,高中是,大學也是,一輩子都是」

我:「你看你又幼稚了,我們已經分手了,現在你說這又算什麼,讓我反悔嗎」

他:「要是真的能讓你反悔就好了,我知道你會提分手但我不想分手」

我:「那師妹呢,她喜歡你,你也沒有拒絕啊」 他:「當時我確實有動搖過,但每次見到你就會堅定,我真的一點都不喜歡她,我不喜歡學校不喜歡專業不喜歡老師更不喜歡師妹,不喜歡我前女友,我一直都喜歡你啊……」

balabala說了一堆惹我哭的話,本來我已經堅定要分手了,但是他抱我,吻我,和我坦白心意讓我狠不下心來,他在我面前從來都是個幼稚的男孩,最終我沒有和他分手,但是我們彼此分開了一段時間

幾個月後我再見他已經認不出來了,鬍渣,亂蓬蓬的頭發和襯衣,老了好多,他高中的基友和我說,再也別和他提分手了,他是真的愛你愛慘了,高中的時候沒事就和我念叨你,整天圍著你轉,但是不敢和你在一起,就像是蓮花一樣只可遠觀不可褻玩,他覺得愛情不如友情長久,大學他怕你找對象,下定決心和你在一起,就沒想過要分開,冷戰那段時間每天什麼都不幹就是拉著我打籃球,單挑,到了晚上就喝冰啤酒,一喝就是好幾扎,邊喝邊哭,有回打籃球中間休息,他說:我啥都沒了,最愛的人沒了,交流名額沒了,也沒有考研沒有找工作,啥都沒了,基友扭頭看了他一眼嚇壞了,是從來沒有過的表情,失落,絕望,難過,無奈……

我和他道歉,是我太任性了,就在我和他說:「我們再也不要分手了好不好」這句話之後他就突然抱住我就開始哭,一瞬間覺得他真的很委屈,覺得自己很混蛋,不由得也開始哭。

直到現在都沒有分手,已經同居了四年,他沒有考研,直接被老師推薦給了某雜志的編輯部,被簽走了,挺有名的雜志,現在高中生大學生買的很多且學校圖書館都有的文學時尚攝影雜志,我呢,目前在國外交流,還有半年就可以回國了。

他經常會拋頭露面,在業界也算一小有名氣,(高,帥,文筆好,攝影技術好,口條好,有眼色,最關鍵的是年輕,上升空間很大),因為他工作的原因匿名了,希望不被個別知情人看到


匿名用戶:

從每三個月見一次到半年見一次,到最後的一年見一次,每次見面前徹夜難眠,想像他的樣子他會以什麼樣的方式出現,會不會曬更黑了更傻氣了,一點點感受時間的流逝,異地戀最美好的時光不是相見,而是相見前的一晚。想念和激動在心中集聚,感覺世界都盪漾起來。

相見歡喜,轉眼又是分別,記憶中多是別離的苦,即便距離才是常態,分別像家常便飯,還是會在每次分離時撕扯絕望。

談了近六年的異地。每次分別前一晚抱著他哭,問他為什麼相愛的人就是不能在一起,兩個人困的不行也捨不得睡,怕一閉眼就是別離。

記憶中有很多大大小小的車站,人潮湧動像一幅巨大的畫卷,多的是等待,分手,纏綿,別離的人們,紅著眼擁抱,一走三回頭,才發現我們在這世界上真的很渺小,連同我們的歡喜和痛苦,都顯得那麼微不足道。

而愛情就這么在呼嘯而過的火車里顛簸,

在長路跋涉的溫情里滌盪,

在每天難訴心腸的電話里泯滅。

很久之後我才知道,他說被爸媽逼婚的時候,就已經做好了分手的準備。

他說他等不了,我說沒關系,18歲到24歲,我再也不會這么用力地愛一個人了吧。

曾經發誓要堅持到底,最後還是分手了,半年後他結婚了。

看到朋友放的他結婚的照片,照片里的他胖了一些,攬著新娘的肩,笑得很開心。當場鼻子一酸,眼淚就轉啊轉。

一年後的某個夜晚我夢見他了,我不知為何一直叫他,他頭也不回地向前走,夢里我急的都哭了出來,醒來看著黑壓壓的房間,心裡難過得不能自已。

我知道我失去他了,連同我的青春,再也不在了。


匿名用戶:

大一的時候,異地戀,因為一點事情,鬧了分手,我湖南,她山東。

彼時我是個窮學生,還在參加院里的辯論賽,上午吵架,下午我毅然決然打車去高鐵站,用我能用的最快的方式去找她。

那是我愛她,我不想就這樣結束。

我一路發定位,山東,她的城市,她的學校,那個季節南方艷陽北方冷冽,我以為我會在走進她學校的路上碰到她,她紅著眼睛罵我傻瓜

可是沒有,沒有獨自出過遠門的我在陌生的城市待了好幾天,她都沒有見我。

於是我灰溜溜地回去了。

我沒有請假,翹了一個星期的課,同專業往上走三級都知道了我的故事,拍拍我的肩膀:兄弟牛逼。

可誰又知道我在北方的寒夜裡孤獨地拖著行李箱準備返程時的心情?

後來她有復合的意思,裝作不懂,糊弄了過去,最後失去聯系。

她辜負了那個十月一個少年的勇氣和真心。

被傷的太深的心,好不了的。


袁不甜:

異地戀!

上周刷朋友圈,看到同學發了條閨蜜領證的截屏祝福,我點進去看,覺得那男的很眼熟像我男朋友,沒錯了就是我男朋友!!!我發照片過去問他,他還讓我祝福他,說是真愛,我去特么啊,你跟勞資都沒分手呢就遇到真愛了?男朋友結婚了,新娘卻不是我???

果不其然,原來是把別人肚子搞大了,其實我蠻為他老婆感到悲哀的。他去年來學校這邊找我,我們去附近景點遊玩,他有問過我會不會為他生小孩,我說等我畢業。他說他現在真的很需要小孩,有了小孩他爸才會給他錢,好吧,我前男友是啃老族,我一直沒跟他分手是因為她是我初戀,現在他結婚了,對我反而是一種解脫。我的意思就是他是急需孩子套他爸錢,才會這么會結婚。

我還發現了他在我開學之後換的頭像很非主流,竟然是跟那個女的情頭,我頭上的綠帽子我真的罩不住了

勞資詛咒他一輩子得不到幸福


雞雞超人:

和男朋友鬧矛盾的時候 做作的我鬧著自殺 所有人都知道了。我在外讀書 離家特別遠。然後當晚有個男孩子給我送了一大束花。後來每次遇到很不開心的事,那個男孩子都會給我送一束花。

後來我才知道,那些花,是遠在家鄉的母親托他買來給我的。

就特別特別感動。因為我的母親是個很樸實(說難聽點就是摳門)的人,在她看來,花這種東西已經很奢侈了。

感動得扎心。我可以哭哭鬧鬧為一個沒有那麼愛我的男人去死,卻從來沒有注意到背後那雙一直注視我的眼睛。


蹦噠的小兔紙:

跟前男友糾結了4年,一直掏心掏肺,但是他開始並不是很上心。之前戀愛的時候打電話總問他:你想我嗎?他總是回:幹嘛想你媽?,反反覆復分分合合糾纏了4年,最終決定放棄,並且在分手後交了新的男朋友。大四的一天早上醒來看到他夜裡發來的簡訊「我想你。」瞬間淚如雨下。以前多麼渴望他能說句我想你啊,竟然在我不愛了,放棄這段感情的時候毫無徵兆的來了。只是一切都晚了,女人的心死了真的沒辦法再活過來了。


阿狸不是桃子:

現男友,就幾天前的事兒。

晚上我們倆因為一件小事鬧了矛盾,他一生氣了就不說話不理人,而我想把事情解釋清楚,他的表情很冷漠,讓我感覺自己的存在完全多餘。所以解釋的話臨到嘴邊,說了兩句也沒能說下去。

我也生氣,去沙發靜坐抽了兩支煙還是想不通,就決定去我閨蜜家靜一靜,找她聊聊。抽煙的同時我把解釋的話全打在了微信上,一直沒發送,決定出門那一刻,我在那段話後面加上了我要去閨蜜家裡靜一靜,告訴了他我要去哪。

其實我就是希望他即便不挽留我也會來找我,然後趁機和好。

然而我猜中了開頭…

出門的那一刻,他毫無反應,等電梯的時候,他沒有追出來,在樓下等車的幾分鐘,也沒有回復我微信,沒有給我打電話。

因為在我們吵架的前一天,我家附近才發生了幾起綁架案,而我出門的時候已經晚上十點半了,怕他擔心我,到閨蜜家的時候給他打電話想報平安,電話痛了,沒接,連續打了四五個,沒接,換閨蜜手機閨蜜男友手機打,沒接。

和他相處以來,我不認為他是會因為賭氣就不接所有電話的人,所以我慌了,腦子里開始想,會不會他後來突然醒悟跑出來追我既沒帶手機也沒有鑰匙,這么晚了最近又亂,電話也完全不接,微信也沒有回復,出事怎麼辦?

我怕了,我擔心了,立刻打車回去,車剛停下來,收到他的微信回復「我走了」。我立刻問他去了哪裡,我說我們有事說清楚,你回來,我在路邊等你,見不到你我就不走,一直等到了十一點過,中途發了很多消息給他,沒有回復,打電話快二十個,沒接,最後我沒脾氣了,我說,你哪怕回復你平安也好。我怕他的性格開車出去會出事,所以一直提心弔膽。後來又打電話,關機。

我又慌了,四處打電話問他的朋友是否有他的消息,收到了統一的回復,沒有。

我無法,要求他最好的哥們兒陪我去找他,他哥們兒說了一個可能的地方,我立馬打車去了。過去找了很久,終於找到他,找到的時候已經十二點過了。

看到他的時候他依舊不理我,不看我一眼,沒有任何錶情,無論我怎樣示弱怎樣說好話。最終我說出了自己最近因為心臟病復發身體難受導致情緒不好,他終於看我了。

然後就和他哥們一起去喝酒,我在旁邊看他們喝,聽他們聊,他給哥們兒的解釋就是工作壓力太大,出去走走。喝酒中途態度對我緩和了。

最後喝完酒回家的路上,他說這輩子就認定我是他老婆了,我突然就笑了,是真的覺得可笑。

我反問,今晚我出去的時候你擔心過我嗎?他沒有回答,我又問,如果我今晚沒有滿城市的找你帶你回來,你是不是就再也不會回來了?就和我分手了?他說「是,我把自己的東西都收拾好拿走了,鑰匙也留桌上了」

聽到他回答的那一瞬間,扎心,涼涼,我又笑了,我說:我沒想到,你是一個比我更加輕言放棄的人,即便我和你賭氣,卻從未想過和你分手,沒有你的消息,我就開始擔心,像個傻子一樣大半夜在路邊等你,滿大街找你,一有消息就立刻出發去找你。

可他卻不擔心我在這個女性被綁事件頻發的時期,大半夜出門在外不安全。

那天晚上,一瞬間心就涼了,我想我們倆可能是真的沒有以後了。

第二天我問了很多男性朋友,你們晚上何女朋友吵架了,她賭氣要出門,你們會允許嗎,答案都是不會,即便生氣,也會擔心安危,即使女友出去了,也會追回來或者確保安全之後再尊重她的決定。

或許從失望到絕望就是這么一件扎心的小事情。


梵低:

就在上個月,慢性腎炎確診,醫生說疑是iga腎病。

我拿著報告單,心一下子墜了下去。

顫顫巍巍的拿出手機搜索,

當看見「慢性腎炎無自愈傾向,緩慢進行,最終發展為尿毒症」時,眼淚再也止不住了,嚎啕大哭起來。

21歲,剛畢業,想過去外地打拚,想過創業,唯獨沒想過成為家庭的負擔。

但能怎麼辦,既然發生了就要好好面對。

生活如此艱難。

有些人僅僅是活著,

就已經竭盡全力了。


匿名用戶:

事情是這樣的。

今天是我老婆生日。

我事先在網上買好了禮物,結果快遞延遲了一天到貨,正因為此,早上起床的時候我竟然忙的給忘了今天是我老婆生日。

她有意圖的跟我聊天,聊了幾句發現我忘了今天這么重要的日子以後,她勃然大怒。

我也很生氣,我認為我僅僅是早上忙的忘了,但我事先有準備,所以不想讓步。

就在兩個人僵持的時候,有個送花的打電話,送來了一大束紅玫瑰。

我老婆看著這么一大束花,破涕為笑說,老公,原來你是給我準備了驚喜,故意的逗我。

啊…哈哈,撩到了吧,小北鼻,沒錯是我準備的,啊哈哈哈。

但那束超大號的玫瑰真特么的不是我準備的啊???

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