你在什麼時候突然有了扎心的感覺?

問題描述:喜歡一個女孩,經常故意跑去她的了4教室跟她說話,開始進展很順利,有時候能逗她笑什麼的。有一天,她們教室電腦要重裝,到我們教室用電腦,寒暄幾句之後各回各的座位。我在後面看她的時候突然發現她手上貼了個創可貼,想去體現一下關心,就走到她旁邊。 『你手受傷了啊』 『嗯』 『是做菜弄的嗎』 『嗯』 『你還會做菜啊』 她不說話了,氣氛突然很尷尬,我灰溜溜的回到座位,突然感覺一陣透心涼。 我這是被討厭了呀。 寒氣從心…
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匿名用戶:

就在剛才,一個人從教室走回宿舍的路上。看著路上男女成雙成對,不是因為沒有女朋友扎心,是因為我覺得追不到自己喜歡的女生扎心,為什麼,因為矮。男生,161,走在學校裡面沒有看到比我矮的,大多都170以上,不僅男的是,大部分女生也是。自卑么?自卑啊!雖然說這是天生的,又不能怪自己,那如果換成是你呢?你還能這么無所謂的安慰自己么?這個問題對男生來說是身高,對女生來說可能更是顏值。就在剛才走回來的路上,男男女女都沒我矮的,我也想找個女朋友啊,可是大部分女生連看都不怎麼看我一眼,我長得也不差啊,又不是說沒被女生誇長得帥過,但是僅僅是這樣了,和我差不多身高的女生漂亮點的都喜歡175以上的,比我高的?還指望看上我嗎??最近在和一個女生聊天,聊的挺歡樂的,我見過她長啥樣,她見過我長啥樣,但是我沒給她看過我的身高,我不敢約她出來,為什麼,因為從她照片看她估計比我高了大半個頭。不知道有沒有同仁體會過這種感受,就是喜歡一個女生你都不敢去追,感覺從懂事以來沒有什麼事情是會讓我覺得自己真正怯弱的,在學習上,上台發言?做英語演講?我覺得多鼓勵一下自己這些都能克服,不會的就去學嘛,這沒什麼丟臉,在交往上,和比我高的女生交流我也可以很正常待對方如朋友一樣在適當的時候還會展示出紳士風度,這都沒啥,但是這次是真的有啊。我怎麼鼓起勇氣都無法直視我和她身高的差距,簡直卑微到塵埃里,這一個是這樣,那下一個呢?還有今晚我好像看到她和一個身高比她高一點的男生走在一起,不知道是不是她,希望是看錯了,因為如果真的是她,那她可能也看到我,那我今晚一個小時前給她發的消息她沒回我就知道原因了,心痛,覺得人生一輩子得不到自己想要的做不成自己想做的不如去死,幹嘛活著這么痛苦,還要堅持?我是那種很執著的人,在有些事情上不怎麼會降低標准,所以遇到這種事情,我是真的痛苦和絕望!


匿名用戶:

長這么大,最近兩次喝完酒,我竟然哭了,感覺自己一無是處。


匿名用戶:

大一的時候,我和他是學生會一個部門一個組的,一來二去熟悉了,不知道什麼時候開始一起工作一起聊天一起吃飯,水群水著水著開始cue對方,然後順理成章的在一起了。

大二的時候,我退了他沒退,開始招新了。有個特別好看的學妹,是我最喜歡的類型,我想著我不能帶部委了就讓他帶,以後還能和學妹常聯系。面試結束給學妹打電話通知以後,共同好友問我他招了個漂亮學妹我會不會吃醋。我特別開心地說不會呀我讓他招的!

我太自信了,太相信他足夠愛我。

後來有一天,我發現他的微信聊天界面經常會有那個學妹的名字,畢竟是他部委聊天也挺正常,但是會不會頻率太高了點。有一次打開他們的會話窗口,發現有一次互發了自拍,我心裡就炸了,但是表面不動聲色,只是跟他講話的興致不高。

後來中秋假期的第二天,我和朋友出去玩了,他那天去跟幾個朋友喝酒。後來我回學校他去捷運口接我,他說喝了酒,然後去湖邊吹了吹風,我沒多說。

幾天後又點開了會話窗口,發現那天他們聊天,她說她在湖邊吹風,和朋友一起,然後他去湖邊了。坐了一會然後去接我。

一瞬間我覺得心像是被針扎了一樣,疼。

嗯她還發了表白牆,類似開玩笑的說:表白17級xxx小哥哥,超級棒的小哥哥。但是他有女朋友了,只能在這里說不打擾他了。(後來據說是他推了這個公眾號說可以給他漲漲人氣)嗯我覺得惡心。

她還說過哥我覺得我們應該挺合拍的。

他們私聊挺嗨的,發自拍挺溜的,群里聊天挺開心的。歷史總是驚人的相似?這難道真的不是復制了我們的軌跡嗎?

那幾天我一直對他特別冷漠,不是刻意的冷漠,是只要他想親我摸我我都會覺得惡心,很惡心。我甚至惡毒地想,要是我什麼都不做,任由他們發展,會不會真的在一起了,部門里大二大三的都認識我,我也和他們混的還不錯,要是真的在一起了我想看看他們怎麼有臉在部門里待下去。

可是我演不下去了,我沒辦法和以前一樣對他,前幾天晚上下課後我約他去湖邊吹風,攤牌了。明明在我的預設里我應該特別酷地說出那番話,可是我才說了兩句我就哭了…哭了…哭了…媽的!氣死我了!他像個木頭一樣什麼都不會說,只會抱我,我說完了不想說了想起身走,他委屈巴巴地說我那麼嚴肅他以為我要說分手他快嚇死了。

後面好幾天我一直沒理他,我們每節課都是一起的我也對他愛答不理的,不是完全不說話,就是你說我也會回,但絕對沒有任何感情非常機械地回答。那幾天他比任何時候都殷勤,但我就是有理由不一起就不一起,能和室友在一起就絕對不見他。

其實我知道,他很愛我,可他不知道邊界,或許他知道也不去控制。後來我原諒了他,但我沒辦法百分百信任他了,我想,如果他還不知道收斂,我一定會立馬說分手。


匿名用戶:

他說會等我考完研,很長一段時間都很好,覺得他就是我的白月光。突然有兩天對我特別冷淡,不會有日常關心,給他發消息也會過很久才回簡單幾個字。我以為是我多想了,就一直沒問。過兩天受不了這種情況晚上翻來覆去睡不著於是給他發了很長一段話,大概就說要不就這樣算了吧。第二天早上收到他的回復,跟前女友和好了,本來期待他給一個能讓人放心的回答,結果一個晴天霹靂。我問多久的事,他說前兩天。我也沒有問為什麼,也沒有怪他,自己傷傷心心哭了一場,現在想起來後悔了,應該說一說的,至少自己知道原因,心裡會舒服點。所以一切突然冷淡都是有原因的。


匿名用戶:

跟男朋友在一起兩年多了,每次他過生日我都會很用心的準備禮物之類的,今年他過生日的時候開學了,我旁敲側擊問了一下,周一到周六不能出校門我也進不去,我就等到他生日的那個周末啊。自己從這邊買了蛋糕【我不清楚他學校附近哪裡有賣蛋糕的】早上五六點起來去坐車,就為給他送個蛋糕啊。然而他並沒有特別驚喜,這種事情相處的久了,很容易就看出來的,因為進不去所以我就在超市買了零食寄給他啊。他生日當天到的。

可是啊,在我生日這一天,直到很晚了他才給我說了句生日快樂。


嗆口小辣椒:

跟他談了五六年了 來來回回去他家 見到他父母也好多次了 但他父母一個紅包也沒給過。今年我舍友去了趟他男票家裡 男方就給了一萬見面禮。之前我也不太在乎這些 這下舍友說 她師姐也是這樣的時候 我就想起了我男票。發現從沒表示過。主要不是錢的問題 也許就是覺得 一個態度問題。後來我跟他講 他立馬就跳起來 說我不學好 就愛攀比。還說什麼他父母對我已經不錯了 要我懂得感恩啥的。這件事 是我做錯了嗎?我只是覺得 談了這么久 也需要男方家裡給個表示而已啊


匿名用戶:

就在今天,明天是中秋節,我住在女朋友家裡,可是我沒上班也沒錢,不能送女朋友父母最簡單的月餅,我也不想回家家裡是我姐和我媽,回去也要問我中秋節的事。我媽和我姐對我很好,可是我自己害怕,沒能力送她們東西,今年是假象都沒有。我沒上班只有我女朋友知道和幾個人知道。覺得自己很廢,應該是很廢吧,二十多年了。突然有一種恐懼生活的感覺,害怕活著。女朋友在身邊睡著了。我一個人喝著啤酒。最近朋友總是問我結婚的事。我最好的兄弟他爸昨天問我什麼時候能喝上我的酒,我說不著急還早。他爸說不早了。畢竟我朋友兒子兩歲了,我看著出生的。怎麼說呢,害怕與別人說生活。生活不如意才是最扎心的吧!

祝各位中秋節快樂!


雲上晴:

剛剛。半個小時以前。你大概沒想到電梯里出來的人是我,看見你趕緊低頭的那一瞬間,我依然很扎心。

走過那麼多歡樂的日子,我依然留不住你,而每每還要比陌生人更陌生。

早知如此絆人心

何如當初莫相識


wukaiyini:

看春嬌與志明裡的這一段台詞
瞬間想到我男朋友不記得我生日,來過我家很多次還是不記得在幾樓,說過玩遊戲前會跟我說一聲但還是忘了害我等到很晚。
他老說他就是這樣記不住事,其實只是沒上心罷了。
現在開始異地戀,煎熬著不知道什麼時候會結束。


陳其睿:

我該怎麼和你說那些心裡話,怎麼說出口?
你還肯聽嗎?
這一切都很好,卻不是像預想的那樣。
我這幾天一直失眠,一閉眼就會控制不住自己的想法,我控制不了自己,他們都說我這幾天不正常,迷迷糊糊的,我也知道,可又要什麼辦法呢?
他們都勸我,我也勸我自己,可我放不下。
你是唯一一個陪我走過那段日子的人。
我想著不去看那幾句話,不去看那幾張照片,可我做不到。我為了不讓你刪留言,封存了空間,可是你把我留的給刪了,我沒辦法了。
我可能真是賤吧,你在我身邊的時候我沒想過這樣,我也沒珍惜,而你真的離開以後,我才懂得什麼是擁有,我才知道我對你有多深的感情。
我看著街道上成雙入對的人們,好羨慕,我想起以前我們在一起的日子,笑了一會就又回到現實里。
我如今又不會笑了。
1282.8公里,太遠了,我多希望我能在那,即使是看著你,我也會高興。
我害怕你不快樂,我害怕你受委屈,可是最大的委屈與傷心是我給你的。
我真的好想你啊,想你笑的時候,想你唱歌給我聽的時候,甚至想你對我發脾氣的時候,可是回不去了。
我現在不那麼愛自由了,我只想回去,回到之前。
我說著我不會再打擾你,可是我還是想你,無時無刻,就像感冒中的咳嗽,纏的我動彈不得,我想你想的受不了的時候就會找你說話,你總是會晚一點回我,我害怕你是嫌我煩了,還是在和他聊天,我現在就是個局外人,我害怕我會給你帶來煩惱。
我不知道他對你好不好,我想拜託他對你好點,但是我說不出口,我不配。
唉,我不知道你現在在做些什麼,我也不知道你還是否會偶然想起我,哪怕你是會在心裡想起我那麼一瞬間,我都會開心的跳起來,就像孩子得到了糖果。
就說這么多吧,我知道你看不到。
謝謝你之前的陪伴
快看那個人,他好像一條狗啊


長沙全智賢:

跟前任是介紹認識的,他是飛行員,我是老師,兩人都是牧羊座,剛認識的時候愛的死去活來,我以為我這輩子就他不可了。到了後來,問題也慢慢暴露出來。我有點小任性,但屬於一哄就好的那種,剛開始的時候,他還哄下我,到了後來,他說他不喜歡求人。我當時就懵逼了,哄女朋友算是求人?跟他戰友第一次吃飯說我玩了下手機就是不尊重他戰友,說他戰友以後都是有權有勢的人,這些我都理解,男孩子在外面是要面子,我也向他道歉。可是後來,他說我沒有喊他舅舅,沒有到他舅舅家裡去吃飯,就是不尊重他家裡人,他開我的車就要闖紅燈了,我發脾氣說這是我的車,就說我不尊重他。還說我自私自利,高高在上,江山易改,本性難移。我當時就日了狗了,你怕不是失了智?我一個美麗小仙女,為什麼要受你這種氣?人都是平等的,我們還在談戀愛,我想享受戀愛的美好,而不是去討好你們家。一氣之下分手了,雖然有點後悔,但是也要向前看,我要的是一個當我卸下所有防備在你面前原形畢露時,你能抱著我說沒關系的人。分手後的很長一短時間里,我都陷在自我懷疑,和自我否定的狀態里,我都認為是自己不夠好,努力活成了他想要的樣子,但是後來突然頓悟,老娘就是老娘,世界上獨一個,我愛我自己!現在有時候會想他,但也能控制住,依舊會用最好的姿態,去迎接下一個愛我的和我愛的人。

知道沒什麼人看,特意寫出來的,總覺得可以寫出來就是對過去最好的放。


匿名用戶:

許久沒和她聊過天。

我發了三張自己畫的水彩畫給她。

兩張風景,一張花。

她說花好看,不喜歡我畫的風景。

我說兩張風景都送人了,花還在。

許久,她說:「那花就等著送給以後的有情人吧。」

雲淡風輕。

可是你知道嗎,還有誰能再讓我奮不顧身,聲嘶力竭。

這一次,話題沒有繼續下去,我們也沒有互道晚安。

我默默刪除了對話框,退出了微信。

也許我不該冒然打擾你,我本該清楚的,你輕易就能讓我疼痛。

至少我確認了一件事,

我對你仍存愛意,可我真的無能為力。

你可能不放過我,我得放過我自己。


匿名用戶:

大概就是高中的時候我發小生日,我男的她女的,農歷生日是12月初這樣,我就花了一天的時候自己折了120+紙鶴,買了個大瓶子放了120+顆大紅豆進去,再把紙鶴放進去,禮盒密封好送給她,結果她收到的時候並沒有什麼表示,我看到別人送給她超市買的幾塊錢的膠囊花都開心過我送給她的禮物,所以那時候我就覺得我的真心在別人的眼裡或許就是一文不值。後來的每一年,她每次生日的時候我也就只會道一聲祝福,僅此而已


皮皮皮:

剛剛高中畢業,就來說說高中發生的事吧。因為我從小比較安靜,所以少與人接觸,一般也都是跟性格差不多的人一起玩。高中,真的改變了我很多,我發現這個世界不一樣了,它不再單純了。可惜,我明白的太晚了。高一還好,就像之前的九年一樣,平淡無奇。我要說的便是高二高三的事了。高一的時候我很單純,但不蠢,覺得班上一個女生很可愛,就同她玩的比較好,但不是特別熟的那種,你們應該懂的。(答主女生啊,性取向正常)
然後高二我們是有文理分科的,和我很要好的小夥伴基本上全去讀文科了,我留在了本班學理。老師說可以自己先和自己想坐同桌的同學坐在一起,然後我就和那個女生協商,她同意了。然後,我和她就成了同桌。剛開始還好,後面的簡直生不如死。慢慢的,我發現,她是那種心機很深的女生,她對待每個人都有著相似的套路,沒錯,是套路。裝的很清純可愛,卻又時常霸道,產生一種反差萌,讓一些男生女生都忍不住想和她做朋友。
這里插一句,有幾個去讀文科的小姐姐,在高一就很不喜歡她。
可是她一直都很會隱藏別人對她的不喜歡,營造出一種人緣很好的感覺,我當時是她同桌我都那麼覺得,更何況其他人。後來有了小群體,四個人。本來那另外兩個都跟我有著比較熟的關系,一個以前一起學跳舞是玩的最好的,另一個國小國中一直是隔壁班,最開始也是我向她伸出橄欖枝的。可是結果變成了,她們倆都或多或少的偏向她。那段時間我和她經常鬧矛盾,但都在我先求和的結果下解決了。那兩個看不到我對她們的好,不,是她們三。不過那兩個看得到那個女生的,這也是那個女生的高明之處,讓人在不經意間靠近她,與她交好。然後那時我和她已經是用小紙條來交流的啦,不怎麼說話。恰逢旁邊那桌也坐不下去了,然後一個人叫我和她同桌換個位子。(我和她的事鬧得也比較大,至少周圍都知道)然後我們那個小群體,呵,包括她,就是那種表意你自己決定,實則逼迫我不要換。為什麼呢?因為那個女生不想和旁桌找我做同桌的那個女生的同桌做同桌。(emmm,多讀幾遍,應該能懂)
後來我心軟,便沒換。可後面時間越久我越不喜歡她,越覺得她這個人不行。我是比較直的那種,不喜歡就是不喜歡。巧的是,就在那時,我一個同學,玩的很好的那種,她人品沒的說,告訴了我一件事,發生在高二的上學期,我和同桌玩的最好的時候。她說本來不想跟我說的,本來這也不是什麼好事:高二她剛來我們班,座位與我們挨著的。有一次她和我同桌一起買晚飯,我同桌和她說我人不行之類的話吧。那時她和我們都不大熟,也沒有太放在心上,只是跟她玩的好些了,和我稍微疏遠了點。但在慢慢接觸的過程中,她發現是我同桌人不行,我人挺正直的。
機緣巧合下,我的同桌成了我的斜前桌。剛開始我真的好慶幸,後來發現我錯了,她每天在前面搔首弄姿,惡心的是我,她看不到我的白眼,每天過的不亦樂乎。我主動離開了那個不屬於我的圈子。她還是那麼表面一套背地一套,當然,不是對那個小群體,而是國中與她交好的一個人品也一言難盡的女生。
差點以為自己都說完了,還有很多很多,我一時想不起來了,就再說一個便作罷。她幾乎每天晚上都要和班上的男生聊天,然後大概一兩個月和一個男生玩的很好,然後是另一個男生,但又經常的提醒你,我們只是朋友。講真,我很佩服她的網聊能力。甚至班上有兩個男生要為她大打出手(應該是這樣?事情到底是怎樣的,當事人才知道)
不說她了,因為高三後面她再別班找了個男朋友,收斂很多了。雖然人品還是……噢,突然想起來,她的男朋友是她拒絕過的男生的兄弟,真是 。
距聯考還有兩百多天的時候,我因為沒事干,聽了班上一個男生被她前女友甩了的事,玩的越來越熟。但我自己知道,我不喜歡他,但真的很聊的來。大概距聯考一百七十天的時候,他表白了。我明確表示我不喜歡他,他說給他次機會,他會變得更好,變得讓我喜歡。我同意了。我是沒談過戀愛的,也不想和他談,只說我們還是朋友,我就當什麼都沒發生(就是我當他今天沒告白),他也同意了。
後來一發不可收拾,他越來越喜歡我,我越來越受不了他。我們被很多人誤認為是情侶,剛開始我覺得既然給了他改變的機會就不要理會流言蜚語,但時間在走,我喜歡不上他,於是我決定不能再這樣下去了。我再次闡明我不喜歡他,他性格過於偏激,打壞了學校兩個水龍頭。你們可能無法體會我當時的心境,我覺得他好作。(因為還有其他很多事)
不過我還是妥協了,因為不想把事情鬧大,也不想他威脅我的人身安全。我們又想之前朋友以上戀人未滿的過著,他說既然我們做不了情侶,那就做兄妹吧。不久便放了寒假。期間,我越想越覺得這樣做不對,越想我越討厭他。後來,我給他發了簡訊,我讓他離開我,我們不能再這樣下去了。他說好,後來便是如同陌生人一樣的沖刺期了。剛開始,我還挺難受的,不,我是真的很難受。但理智告訴我,這樣做是對的。然後我慢慢收心,在四月份開始的時候,我開始追趕我三年來落下的課。最終沒有很出乎意料,那就是我該有的成績,不高也不低。
提一句,那個男生知道我的號碼,給我發過簡訊,我爸媽只給了我一個老人機,有時候我爸還要用。然後他有次莫名其妙給我發了個:不理我?要抱抱。OMG,正好被我爸看見。我還解釋了好久,我媽還給他發簡訊叫他不要影響我學習,因為當時馬上要聯考了,他解釋我們只是朋友關系。這是寒假之前的事,他還不信,覺得是我發的。後來,寒假結束了,他和前女友復合了。呵,男人,現在打著字我的內心真的毫無波動。
高中我過得很不好,可大學又是另一個世界,我可以重新做自己。不要妄圖擠進一個不屬於你的圈子,你會很不自在。努力真的很必要,我最後的努力也為我現在能考起這個大學起了絕對助力。祝大家一切順利


CatToCat:

不知道從什麼時候開始,已經沒有寫東西的習慣了。可能是隨著年齡的增長,我更習慣於把各種情緒壓抑在心裡吧。

可能因為最近情緒浮動比較大,又想著重新記錄一下生活的點滴,又正好在Aorqu上看到能get到的點。

說說最近一次吧。

就在昨天,我和我最好的朋友和我喜歡的女生吃完飯,正準備計劃下一場活動的時候。我朋友突然說要去看電影?當時我以為是開玩笑的(我朋友都知道我不喜歡看電影)就往向下的電梯走,可是突然回頭發現他們沒有跟著下來,回頭就問什麼情況?他們還問我去哪裡他們要去看電影,電影在上一層。當時我的心裡就MMP了。想想算了,實在要看就看吧,因為他們兩個都是比較喜歡看電影的,而且我也是一個比較隨和的人。那我就到樓下換了一個電梯上去。到了電影院他們在選電影,那我沒什麼想法就只能聽他們的了。聽到他說要不就看前面樓下海報看到的吧?她說好。(我因為有點事情,所以是後面他們吃飯吃了一半才到的)那我就想原來都是已經商量好的,那前面還問我吃完飯要去哪裡幹什麼?想的心煩,索性就不管那麼多了,他們想看就看吧。但是重點來了,在買票的時候,可能因為周五,人比較多,沒什麼位置。他們選位置的時候我正好有電話,我朋友問我這樣怎麼樣?(買票時候選位置)當下我就差點爆粗口。同一排的位置已經沒有3連的了,最多就2個,那結果就是2個一排,另一個一排。這個幾個意思?是讓我單獨座還是他還是她???還好我控制力比較好,忍住了。但是已經心態爆炸了,就說了句不要管我走一邊打電話。結果票買回來,我還特地看了一眼,呵呵,2張。電影開場的時候她還問他為什麼只有2張,那我呢。他理直氣壯的回答說我自己說不要管我的。

(PS:她跟我是有關系的,只是最近因為某些事情鬧的有些疏遠了。那畢竟對她還是有感情的,她還是我介紹給他認識的。我跟她的故事比較復雜,這里就先不多說了)

當時我心裡就呵呵了,果斷他們電影開場我就回家了。

呵呵,他明明知道我不喜歡看電影還提是幾個意思?就算要看那會不會提前安排好?然後買票那樣位置安排是幾個意思?我內心除了呵呵還是呵呵。扎心的痛。

我最煩他的一點就是很多時候別人都要隨著他的意思來,他想幹嘛就幹嘛,可能內心深處還是有富二代的種子吧,雖然平常低調,表現的一點也不像。(他是一個富二代家裡是大陸排的上名的,雖然比較末。)那我家跟他是兩個概念,從政的。所以我這點很煩他。那平時還好,因為我性格比較隨和。沒get到我的點我就比較隨意。

但是我是真的看不懂那個買票時候座位是幾個意思?覺得我電燈泡那還硬要叫我來吃飯幹嘛?這我根本忍不了,要不是不想破壞她看電影的心情我覺得我會忍不住當場罵人。


匿名用戶:

分手已經四個月了……

我原以為自己會很瀟灑的抽身……

原以為自己一個人也會很酷……

可是還是想他、念他、戀他

異地➕軍戀➕多年好友

昨天他跟我說他要回來了,想把一個東西還給我,約出來見面,雖然知道都是借口,中間用之前朋友語氣開著玩笑。

昨天開始嘴上沒說著期待,內心早已狂熱。

昨天開始去發廊洗頭,吹頭發。

昨晚貼面膜、貼牙貼、選衣服。

下午2點開始化妝,換衣服。

想用最好的狀態。

可是呢、3點、4點、5點……

全無音信……

漸漸心變得很冷很冷,摘了美瞳,卸了妝,很可笑。

明天就要回學校上學了。他也知道。

嗯,果然兒女情長什麼的太影響走江湖了。


匿名用戶:

先介紹情況,答主大學部中等211,拿到保研資格,綜合水準上等,保送學校自我感覺在北航浙大一層,在我們學校屬於很不錯的了。

小A和我一個學校,拿到保研資格,在校期間很多獎都是我給他的。一直屬於名譽鄙視鏈底端。

保研季,和小B出去擼串

我:你說小A去哪了,一直沒聽他動靜

小B:人家去清華了

我:……清華?

小B:人家阿公清華教授,和咱一個系,要不然當時人家大學部為啥來這個系呢

……

當時就不想擼串了

那一刻突然感覺努力好沒用


小陽教書匠:

今天校長找我說帶一個好班帶一個平行班,覺得很難受。因為學生水準,備課水準你都需要分開層,很扎心。

從高中開始,自己就沒有那種拼搏的勁頭,一切在自己能力範圍內,做的不算墊底就可以。並且自己找工作選擇回鄉鎮當老師時,看中的就是沒壓力,且自己帶的兩個班趨於正常,學生都適應。但現在的工作卻不是這樣,或許也是自己一開始就沒有正視這份工作,總覺得的哪哪兒都不合適。就想,穩穩當當的帶個班怎麼這么難。

覺得Aorqu提供了個傾訴的平台。工作上的事給朋友們一直說似乎也不太好,慢慢來吧


just wendy:

很久很久以來,我都以為已經忘記那個人了,一段只有自己的青春里的獨角戲,再如何琢磨,也只有一個人演技日益精湛。國中的懵懂,高中明白心意,大學以為放下,也以為自己是執念,大一,大二,短暫的交過男朋友,卻在想起他的那一瞬間,全線崩潰。電腦的密碼一直都沒捨得改,還是你的名字,因為你是我的許多年,你是我的白月光,縱然再不舍,也要割去。你結婚,我必定祝福,你離開,我再遠也會相送。有一日我會嫁人生子,而你也會為另一個人穿上盛裝,手捧玫瑰,單膝下跪。

那就這樣吧,這只是我的許多年。

一個夢足夠讓我心緒不平好多天,這么多年只有他連一個好友通過都能讓我心跳加速。那種心要從身體里蹦出來的感覺,一直都只有他才能讓我感受到。

我不知道自己還會固執多久,既然真的忘不掉,那我也不勉強自己了。

若有一日,你能得償所願,我便也開心。

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