你在什麼時候突然有了扎心的感覺?

問題描述:喜歡一個女孩,經常故意跑去她的了4教室跟她說話,開始進展很順利,有時候能逗她笑什麼的。有一天,她們教室電腦要重裝,到我們教室用電腦,寒暄幾句之後各回各的座位。我在後面看她的時候突然發現她手上貼了個創可貼,想去體現一下關心,就走到她旁邊。 『你手受傷了啊』 『嗯』 『是做菜弄的嗎』 『嗯』 『你還會做菜啊』 她不說話了,氣氛突然很尷尬,我灰溜溜的回到座位,突然感覺一陣透心涼。 我這是被討厭了呀。 寒氣從心…
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匿名用戶:

我是女生。很久沒認真談戀愛,遇見他想認真的談一場很久的戀愛,所以害怕他生氣,因為喜歡他什麼都可以將就他的缺點在我看來都不是缺點。

我為他做的事他都不知道,從來沒覺得我有多好吧。
一個人堅持著維護這段感情,吵架我去哄,自己有錯立馬道歉哄很久,甚至有一次吵架跑出去了不準備回去的,一想到他會不高興,忘了自己也不高興,回去還給他帶了早餐,最後他只是抱抱我就好了……
後面覺得自己變了,以前做什麼都風風火火什麼時候這么卑微了,就有一次不想哄了,自然就冷戰了。
一直覺得水瓶座很會冷戰,沒想到遇到個射手男比我更能冷戰,十多天後忍不住問他什麼意思,他說跟我賭氣,後面覺得單身挺好的,那一瞬間真的扎心了,除了想哭還是想哭
他的賭氣明明該我生氣的,就因為我讓他陪我看電影他不願意,我說你不去我就自己去。就這樣十多天沒理我,可能真的不適合吧明明一件很小的事
他說覺得單身挺好的,那十幾天我一直在考慮要不要分手,就在那一瞬間決定讓自己做回女王,我說那拜拜嘛我也覺得單身挺好的,然後刪掉所有聯系方式,自己也要傲嬌給你看,我不是非你不可
其實心裡很難受,好多次捂在被子里哭,洗澡才敢哭出聲,時間久了就哭完了再也不想哭了
昨天在微博看到的一張圖

只是沒有遇到更好的,要不然我很快就能忘了你dky

…..前任跟我一個學校不同專業,昨天跟室友出去吃飯的時候還在想不要遇到他啦要不然好尷尬
結果剛吃完飯出來就遇到了
他身邊有他一個男生朋友我認識,還有一個我不認識的女生
朋友說我當時臉就黑了
她們說那個應該是他女朋友吧,我說不可能,他身邊除了我很少有女生,他說喜歡單身又談戀愛是什麼意思,一遍遍的想還是想不通
聽朋友說那個女的和他朋友都轉過來看我,只要他淡定的抽煙,他是連看我一眼也不會了
之後和室友出去玩什麼好心情都沒有了
一直想這個問題
跟一個朋友講起的時候甚至還想哭,我記得之前哭過就不想哭了的


匿名用戶:

整個大學四年時光的男朋友

那個追我時說我嬌小玲瓏溫柔漂亮的男生

那個覺得追到我覺得是他人生幸事的男生

跟一個女生說

跟我是大二認識的,因為輔修雙學位,我比較優秀,需要我的幫助才跟我在一起的,對我毫無感覺

扎心是什麼感覺

大概是你覺得一個以為永遠不會離開你的人

不管他對你再壞,你都原諒他,就算別人說他不好,你也會替他反駁

可是突然有一天你發現,你堅信的一切不過是自以為是,你計劃好多的未來,對方根本無心

看《我的前半生》的時候

陳俊生跟羅子君說要離婚,羅子君走出房間,在廚房站著,開水一直燒,她無助難過到全身發抖的時候,其實特別感同身受

最怕傷害你的人是你最信任依賴的人

以前總希望初戀走到底婚姻再白頭相知相

大概是太年輕了,自己也不懂事

現在過去兩年了,已經談不上多深刻了

已經懶得怨他,也懶得關注他,看他過的如何了

其實有些女生談戀愛真的挺盲目的

男生那麼明顯的不喜歡你

明眼人都知道的事情

女生就是傻傻的為對方找借口

譬如當年的我


匿名用戶:

我打了個電話給他。
其實嘛我這種脾氣暴躁的人就是想去吵架的。
給我一個理由我就能罵的他狗血淋頭。
我想了想,嗯,那就問這個!
我問他。
你是不是壓根沒喜歡過我,你特么一直羞辱我呢。
一秒之後我聽見他說。
我喜歡過你。
然後他沉默,我也沉默。
話筒那邊傳來了打火機的聲音。
其實你說你沒喜歡過我,我都認了,我罵你就是了。
可是這句話,我喜歡過你,太傷人了啊。
因為我現在,還是很喜歡你啊。


蟲二:

“生日快樂。”

“謝謝。”

“今天晚上出去吃飯了嗎?”

“嗯。”

“和你們班那個男的嗎?”

“你…管的太多了吧。”

這是分手後的第二天晚上。
分手前的前一天我還在跟她商量她生日怎麼過。

“明天生日想怎麼過啊?”

“不過了吧,不喜歡過生日。”

“不行,我陪你過,咱出去吃飯吧!”

“好。”

關於那個男生是她班裡的,我一直在吃他的醋。因為和她好了以後經常看到她和那個男生閑聊,而且有一次發現她的手機上指紋密碼有那個男生的,微信備注是爸爸,當時我甚至沒有她手機的指紋。因為這個和她吵過許多次。最後的分手也是因為他。我知道我不該這么小氣,但作為一個男生我真的是受不了。她最後的那句你管的太多了當時真的是讓我瞬間難受到了極點。
非常非常難受。


匿名用戶:

15年4月19日我們在一起(她說419有一夜情的意思,真的嗎)在18年的4月23日我們分手了。兩年的時光我們在一起,一年多的異地。感情終究抵不過現實和距離的折磨,這些自己都能接受。我覺著兩個人在一起時,彼此的付出都是平等的。最令人心酸、難過的是-分手時馬上就到五一了,開學一直沒見面,她大四了,理解她、準備各種考試,我還很開心的說,你考好了,在大陸,去哪玩我請你,我媽也很支持,分手前後都沒敢告訴自己的親娘,覺著對前任的付出真的不值得,分手這段時間,我每天都會關注她,即便沒有了聯系,依舊能看到她的微博之類的。分手前後不到20天,她公布了新的戀情,有了新的男友,我真的不理解她,傻逼似得撥通了她的電話,問我有什麼事、我說你的男朋友是?她說是她們當地的,就各方面很合適啊,反正一百個比我好,人家已經上班了,我呢,還是學生一個,有什麼能給了她的,說這話的語氣我可能今後都會想起。從小到大,第一次感覺到尊嚴受挫。扎心嗎?真的難受。我現在大二、她馬上畢業。我在成都,她在山西。這輩子可能就成路人了,知道你不玩Aorqu,希望你以後過得好


匿名用戶:

一次,情人節陪她去買禮物然後看電影。

一套衣服和一個銀手鏈。剛畢業心高氣傲沒賺到什麼錢,本身內心就覺得愧對。

買好手鏈,她拿出來。我以為要拍照,就下意識的說:「要發朋友圈啊,我給你拍。」

她冷笑著說:「一個手鏈兩百來塊錢有什麼好拍的。」

一時語塞,內心酸楚不已。


匿名用戶:

去年七夕前一天晚上,前女友過兩天就要去外省讀大學,想著七夕請她吃個飯。她說下午和幾個高中同學聚會,所以就約了中午。

七夕那天,她也如約而至,吃的也很開心,沒有任何不愉快。吃完後,她說她朋友在車站等她,我就跟著她一起走到車站,中途答主想牽她手,反抗之,想擁抱,拒絕之,也沒什麼抱怨,畢竟都分手了。到達車站後,她口渴,欲喝奶茶,買了一杯。隨後同她朋友一起上車(答主的家與她們聚會的地方在同一個方向),上車後,她和她朋友坐一起,我坐在後面,身上只帶了出去和回家的公交錢,沒有幫她們買票,被她白眼…遂她朋友買之,路上無言,在生沒買她票的錢生氣。中途答主下車,到家後給她發了一句你難道一點都沒有心疼我嗎?片刻後回答到,有一點。

1.是不是看不出讓人扎心的地方,答主在約她那一晚上做了最後的掙扎,因為答主不想後悔,並是以最後一面為由,她才同意,晚上睡前她最後問我,如果我晚上和別人一起吃飯,你還會約我嗎,我說會。

2.她晚上也確實和一位男人一起吃飯,那是一個比我大7歲的男人,是她的追求者,他們有沒有在一起答主並不知道,他有車,而我還只是個18歲的男生..所以和她一起只能走路走路再走路。

3.那天下午5 6點的時候,我的一個好朋友突然找到我,說看到我女朋友了,我說 到我和她已經分手了,他又說「她和一個男的聊的很開心叫我不要跟你說」 我說「我知道」 想到她平常對我愛理不理,這可能就是討厭的人做什麼都討厭吧。


匿名用戶:

和男朋友去杭州玩

返程的時候 因為時間緊張

一路小跑去檢票口

不知道是因為手滑還是口袋淺

不小心把自己剛取的高鐵票弄丟了

我又愧疚又心急

男朋友明顯有些不耐煩了

怎麼這一會兒 票都能丟

我本身 就是一個很沒安全感的人

害怕做錯什麼事 會給別人造成麻煩

會讓別人不喜歡我

我那時候 真的特別特別自責和難過

多希望這個自稱很喜歡我的男孩子

能說一句 「沒關系啦 小笨蛋」

雖然靠各種證明及時上車了

我的情緒還是很低落

他沒理會我 閉上了眼小憩

是呀 錯在我 憑什麼還要別人安慰

我扭頭望著窗外 不爭氣地哭了出來

碎成星光的玻璃心啊


已經是前男友了

現在的男朋友 很溫柔

(づ︶ど)


匿名用戶:

被甩的那個晚上, 下班,自己喝了點酒才回家 在路上的時候已經剋制不住哭了起來,回到家一進門發現爸媽都在,他們發現我眼眶通紅馬上問我發生什麼事了,當時不想讓他們知道自己失戀了,就說,沒事 工作有點不順心而已,可是一看到他們緊張的表情,實在忍不住痛哭了起來,我爸一著急,說:閨女,別哭了,上班不開心就不去,爸養你,爸養你…

淚崩…扎心…


匿名用戶:

看到這個題目忽然想起去年

剛上大學,和男朋友在一起一個半月,覺得兩個人在一起也是沒什麼問題,大概是異地吧,他覺得見不到很累,然後慢慢冷落,最後在雙十一前一天告訴我,想過光棍節了。

ok fine,想分手真的什麼理由都會出現。當然真的覺得扎心啊,學習任務啊宿舍啊大一剛入學的各種問題都壓著,然後忽然就這么分手瞬間崩了,當時超級難過。

現在無所謂了,好笑的是五一他又問我,你覺得一個人好還是兩個人好,又一次扎心。當初好好對他然後分手現在沒感覺了反而又想和好。沒什麼意思的。


匿名用戶:

當你還很珍惜那些你們曾經在一起的時光,並且心裡抱著希望時,你發現有一天他牽著另一個女孩的手,你看得出他真的很開心。

你無比珍貴的東西,他早就忘了,扔風里了。

其實他真的沒有錯,只是我對於感情想得太美好,我還會有那種自己在他心裡也許是很特別的幻想。所以

發現自己對他來說什麼都不是 他身邊可以有任何人,他也可以喜歡其他任何人

所以人真的不能太幼稚


匿名用戶:

對一個自己的不喜歡的人可以有多冷漠、有多輕賤、有多不屑、有多看不起、隨意調戲和欺騙,聊天的時候字裡行間都在盪婦羞辱,偶遇的時候就跟看到一坨屎一樣,白眼翻出天際、臉拉的老長、嘴往下撇,說話的時候心不在焉,手裡還一邊玩著手機,黃段子信手拈來,隨時開車,(就跟調戲雞一樣,叫雞還收錢,能免費上的,雞都不如),語氣都透露著不屑,走路的時候也不正眼看一眼,就像把黏到頭發上的口香糖揪下來那樣嫌棄,就差「我呸」一口唾沫啐在我臉上了,心裡都在罵著,輕浮下賤的騷婊子,我呸!他那意思就是在一起沒可能的,打一炮那還是來者不拒的。暴風雨之前還給點陽光滋潤一下,讓我受寵若驚,然後再給一萬點暴擊……微信也不回了,回了還解釋個沒完沒了的,這樣心裡簡直爽死。


濕毛毛:

我上課的時候給一個校友傳紙條(她的朋友在我倆中間,每次都是她接一下再傳過去)一開始,我看到她看到紙條笑了,我還感覺挺開心的,但是傳了幾次之後,她的朋友把紙條扔了回來,還給我看來我校友額外寫給她的紙條:他再傳紙條就把紙條直接撕了。那個朋友還得意洋洋地看著我,說:「看著沒,人家不愛和你傳紙條」

說實話,當時我感覺身上像過電了一樣,一直到了晚上我都緩不過來


山中野兔:

一個人在被窩看以前的聊天記錄的時候啊


匿名用戶:

他為另一個女孩轉情人節的禮物,
對另一個女孩說,「都是你的,連我都是你的」

他現在帶著一個妹子打遊戲,只帶她一個,雙排他自問自答,他問自己,遊戲好玩嗎?

自己回答,不好玩不好玩,惹女朋友生氣的都不好玩。

其實一開始看到上面兩條動態時,我真的好不甘心,委屈的要哭,還好本姑娘思想奇特,想明白了就好了。。。。。嘻嘻,(。>∀<。),要開心的嘛

開心最重要了!!!!

(。>∀<。) (。>∀<。) (。>∀<。) (。>∀<。) (。>∀<。)

有人問我,小姐姐,那麼好,咋就沒對象呢?你喜歡的那個人一定很優秀,很幸福,。。。。

其實,我喜歡他,只是我一廂情願而已,感動了自己,也毀了自己。

其實對他的評價,我一直很中肯,不高不胖不帥,但是見識過我的百態。(依然不喜歡)

我和他同時不想將就的人,後來也就想明白了,我也不能因為自己喜歡,就讓人家委屈啊,也就心裡釋然了。

我依然不想別人說他的不好,都是我自己不夠優秀,我自己做錯了事,不怪別人。

→_→ ←_← →_→ ←_← →_→ ←_← →_→←_←

而我基本活成了他希望的樣子,愛笑,愛交朋友,愛打遊戲,微胖,以前賊瘦,還好還算開心

say hi~(ღゝ◡╹)ノ♡ say hi~(ღゝ◡╹)ノ♡

剛在抖音看到一段話,要不你把我刪了吧?不然我總是想找你聊天,我開心想告訴你,看到啥也想告訴你,想時時刻刻分享我的一切。這就是我的真實寫照。(還好我機智的刪掉了所以得聯系方式,不過祝你幸福是真的

(⋟﹏⋞)(⋟﹏⋞)(⋟﹏⋞)(⋟﹏⋞)(⋟﹏⋞)(⋟﹏⋞)(⋟﹏⋞)

我輸了,輸得一敗塗地,不再寫了!卒!

希望日後我的事業可以節節高升,掙好多錢,買好多好吃的,夠我吃就行,不圖別的!

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為啥,看到了他有對象的消息,我一點也高興不起來,竟然還有一點點不甘心。因為沒有人可以傾訴,所以就加到這里了。眼裡又含淚水。乖,丫頭,不哭哈!


匿名用戶:

長的不好看的你有資格談戀愛嗎


錢妞妞:

分手了,以為忘卻了,放下了,整理東西,發現舊手機的聊天記錄,哭成狗。


書香年華:

短短幾十年,仔細一想扎心的時候還蠻多的。就說一件最早扎心的事吧。
高中畢業後沒錢繼續讀書,然後爸爸在我面前哭的一瞬間,真的扎心了!!一個四十多歲的大男人在我面前痛哭流涕,我真的很難受!
知道自此放棄讀書,意味著以後的人生,我要付出比別人更多的努力和代價,但是,我不忍心怪我爸爸,男人也會有無助的時候!
所以,那時的扎心也是為自己的懂事。


阿楚姑娘:

大學和前男友異地戀 那時候大一和舍友還不是很熟 前男友在四川我在青島 兩個月後我知道他喜歡上了別人(通過看空間他們的互動通過女生的直覺)

那天晚上我問他 他承認了 我說只要他認錯我可以原諒他 他說 全是他的錯但他不打算認錯

舍友知道後 說渣男有什麼好留戀的之後就什麼都沒了 我自己一個人在陌生的環境里用了十八個月習慣沒有他

那一刻我沒男朋友了在學校也沒朋友

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