你在什麼時候突然有了扎心的感覺?

問題描述:喜歡一個女孩,經常故意跑去她的了4教室跟她說話,開始進展很順利,有時候能逗她笑什麼的。有一天,她們教室電腦要重裝,到我們教室用電腦,寒暄幾句之後各回各的座位。我在後面看她的時候突然發現她手上貼了個創可貼,想去體現一下關心,就走到她旁邊。 『你手受傷了啊』 『嗯』 『是做菜弄的嗎』 『嗯』 『你還會做菜啊』 她不說話了,氣氛突然很尷尬,我灰溜溜的回到座位,突然感覺一陣透心涼。 我這是被討厭了呀。 寒氣從心…
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匿名用戶:

和室友打電話,互相吐槽對現在戀愛關系的不滿,她說了一句話讓我忽然沉默,然後熱了眼眶:「其實像你這么好的女朋友現在真的很難找了,但奇怪的是這幾年好像你從來沒有遇到過對你特別寵的人。」

和男票相處的過程中,我總是小心翼翼,努力把自己最好的一面展現給他,卻還是害怕自己不夠好。但在別人眼中,我已經是一個優秀的女友——經常受誇獎的長相;每學期都拿獎學金;一直以來高冷待人卻學著向他撒嬌;每次見面前都要化好精緻的妝容;從來堅持經濟獨立男女平等;從不發脾氣或幼稚地鬧情緒……這樣寫來似乎有自吹自擂的嫌疑,但這些是我的同學列舉出來的,而我從未意識到自己其實也是一個優秀的女友,卻反而總是在對象面前充滿自卑。我討厭自己的身高,討厭自己家境不好,討厭自己不是一個有趣的人,討厭自己不會發脾氣的沉悶性格……這一切,讓我覺得自己無法找到一個足夠珍愛我的人。

但我依然渴望被珍愛啊。室友的那一句話,讓我多年的委屈化為止不住的熱淚。每個女孩子應該都渴望能有一個人將自己當作公主一樣寵著吧,有多少人能夠如願呢?

有多少人如我一般呢?


美麗雅:

嗯,就是他在雲南昆明,我在佛山,兩個人上班很自由,可以通電話,每天就是上班掛個耳機然後開qq語音,一整天,持續了好幾個月。

我一直以為的是他上班掛耳機沒事,突然有一天他那邊傳來他同事的聲音,xxx你還整天掛耳機呀,這個月工資都罰款1000了還掛呀。他就對那個同事發出噓的聲音。讓他不要說話。

好嘛,因為這事我就直接辭了工作,帶著所有行李大包小包的坐車去了雲南,本來想給他驚喜直接去他家裡給他驚喜,結果,不知道他住哪。還是打電話喊他來接我。他當時那個表情真的是太驚喜了。抱著我轉了好幾個圈圈。

說明一下,我二婚,生過娃,他大小夥子一個,還是處男。兩人都是24歲的時候在一起的。對我二婚生過娃沒有什麼看法。我對這段感情很珍惜。


Summeriaya:

我到現在喜歡過的女生真是有很多,可我認真追過的女生就一個,到現在也沒追到。
在我總結看來,我以18歲的愛換不到一顆20歲的心

我在這之前從來沒談過戀愛,所以我的理解就根國中生差不多吧。對於我來說,愛情就是我的全部了。我曾經想當科學家,想豐功偉績,但我現在覺得有一個愛的人,隨便怎麼樣都會很美。

從去年11月份開始的吧。就是和她吵了一架,他把我拉黑了,據她說她大哭了一場,在此之前我是只把她當朋友的,對她好吧,也只是很有限的,為什麼對她好呢,我幾乎不和女生聊天,也就除了她。被拉黑了,我一開始滿不在乎的,可一天一天過去,有點小糾結了,我開始思考我是不是可以沒有她,結果告訴我是不行,所以我覺得我可能喜我歡她,於是主動道歉並在末尾附了一句,我喜歡你。第二天就被原諒了。我覺得這樣不夠真誠,就各種諮詢,挑了一條感覺不錯的圍巾送給她,為什麼是圍巾呢?因為那幾天寒流,風很大,她也有在聊天中說過。圍巾還在路上的時候,表白被拒了,有點心灰意冷吧,就說請務必收下我這最後的心意,她問我是什麼,我不說。等她收到圍巾的時候,還是挺開心的。但是我還是不想死心。就還是和她聊天,各種幫她排憂解難。其實這種境地挺尷尬的,她出於好意不想讓我太慘淡和我訴說,被我當成救命稻草。

後來一次聊天中,她讓我猜,她吃曲奇和什麼搭配。你萬萬也想不到是鹹鴨蛋,真的夠奇葩的。接著到了雙12吧可能,我都忘了,結果聊天的時候想起來了,逛了一圈感覺沒什麼想買的,就想起來她說喜歡曲奇,於是買了大盒小盒的曲奇和蔓越莓寄給她了,我並沒告訴她。等快遞到了我跟她說寄了東西過去,她就說:我以為是我買的鹹鴨蛋到了。。真的不要再送東西了,再送我就拒收了,送的是什麼呀?如果是鹹鴨蛋還可以考慮一下。我哭笑不得,徹夜未眠。接下來的周末就和丟了魂一樣,基本上3天徹夜未眠。反省自己不要再去打擾她了。是有一個周都沒和她說過話了,但是奈何有個朋友去日代了,我就想問問她有沒有要帶的,結果,沒有,作罷。

是想著不再送東西的,但是奈何聖誕節快到了,節日禮物嘛。至於送什麼呢?之前還和她談黑五的時候,她開玩笑說,那你就買一個聖誕樹吧(真的那種)。所以只能送個小的了,自己買回來材料,一個一個飾物掛上去,足足有3.4個點才掛好,送過去了,看在節日禮物份上,她也不敢再做推辭,收到了以後她還發了個朋友圈,看到還蠻欣慰的。

到了期末,我心想終於可以再見到她了,真的是一點復習的心思都沒有,以前上課收到她消息,我都不關老師講的什麼了。就在考試前復習我接到消息,也是同樣秒回,根本不在乎復習什麼的。終於熬過了考試,回家了,結果她去雲南旅遊了,我想多少也有點躲著我的意思吧。其實也正好的,我可以去把智齒拔了,拔了當晚,我在彈吉他,彈成都,只是覺得這個簡單,我不斷不斷的練,而且還是張口唱的種,心想有一天可以唱給她聽。當晚她飛機被管制了,還來那個了,肚子不舒服,我就拚命的彈好一次錄下來,我問她哦要不要聽我唱歌,她拒絕。奈何我就不發了,雖然我確實不怎麼會唱歌,但是這個我唱的其實還可以,畢竟簡單嘛。。。她不聽,哎,我繼續練吧,直到2點左右吧。後來睡著了,半夜醒過來,第一件事就是摸手機,發現沒電了,趕緊去充上電,看到她發的一條晚安,立刻回了晚安,那是4點左右吧。

寒假一門心思練吉他,也基本上會彈十幾首曲子了。那天聚會,她說嘴角爛掉了,我早上起來就讓我媽,教我做棗糕,前天晚上我爸媽剛吵了架,我媽還不願搭理我,好說歹說勸動了我媽,她也意識到我目的不純,過程有點小曲折,不過最後做出來的是我家有史以來最好吃的棗糕,拿出來,她吃了一塊,還蠻好吃的,我很欣慰。也不知怎麼的,當天晚上通宵加胡吃海塞,第二天腸胃感冒,發燒,躺了一天,晚上也未見好,她當時在群里問問題,我看到了立馬就有點精神,打開電腦,幫她解決了,然後就又nie了。

再後來,她整天熬夜的習慣終於讓她生病了,頭昏的不得了,還會吐,這是晚上的時候才出現的。白天呢,我和老同學約了要出來吃火鍋,有兩個地方,一個在她學校附近,一個在市中心,我說想在學校附近那個,借口說吃完可以去逛一下校園,奈何那天風大,同學說我腦子壞了,遂決定市中心那個,我的一系列計劃也都泡湯了。我們先去抓娃娃玩,不知道多少個幣了,最後就我抓到了一隻小熊,我說留我送我人吧,在回來的路上,看到了她生病的消息,趕到家就帶著之前買好的糖果,還有這只小熊,趕到她學校,在路上,她卻說我一廂情願不考慮她的感受,她說的對,把東西放好,我就回家了。那一刻,那一晚,我覺得什麼東西死了,死亡的那種死,寂寞的那種死,沒有未來的那種死,就是死了。

又過幾天,她生病嘛,ppt和讀後感都沒做,問我能不能幫忙做一下。我看到第一眼,我心裡自己蹦出來一句話,我是犯賤嗎?我愣了一兩秒,回復了 好 。還是不忍心看她很難受很難過。也包括後來,她又吐了,我噓寒問暖,真的是不忍心啊,我就是不忍心看她哭,看她難受的樣子,我是真的希望病的是我該多好。其實小時候一直不懂媽媽為什麼總說這句話,現在,有點懂了。小時候也不懂,好吃的東西自己都吃掉多好,為什麼要分給別人,現在也是明明白白了。

現在她病好了,我也不怎麼會跟她再說什麼了。我也不敢再奢求什麼了,也不會再付出的那麼多了,我想還是喜歡她的,如果有那麼一天,我還是願意寵她一輩子的,只是我不能讓自己太卑微了。

現在我有在好好的練吉他,好好的著裝打扮一下,心無旁騖的搞科研,雖然她偶爾還會在我腦子里不停轉圈,但我盡量讓自己忙一點,試著去忘卻這些痛。我會練好琴,彈給喜歡的人聽,會好好學習有份好工作,會去健身變得健碩,會做好飯給那個人吃,會把我這小孩子的倔強的溫柔全部給那個我愛的人,只不過,我還是要守株待兔,靜靜地守候。


泯然眾人矣:

很久以前的朋友看到我的朋友圈動態,只選擇點贊和在評論里問我問題,卻不點開對話框,,也是哦,如果點開對話,然後毫無聯系的兩個人用一個問題結束這段對話會讓人更覺得尷尬吧


莉露兜:

剛出來工作的那2年,還在痴痴暗戀之前讀大專的某個師妹,有幸一次機會約出來打羽毛球,9點半結束的時候,想著載她回家,想不到的是,我未開口時,她卻比我快一步說:「我朋友來接我回家了!再見,以後再約!!」

然後匆匆忙忙跑了出去,那時候我也好奇跑了出去看看……

一位身材瘦瘦高高的帥哥……打開了一輛寶馬的副駕位的門讓她坐上……

那一刻,我知道自己被暗杠了……從此以後不再聯系……因為我知道,憑我現在的狀況,那一輛寶馬我至少要奮斗10年才能得到……而我跟他的差距遠遠不止那10年……所以,我只能默默祝福她幸福快樂……


汪汪汪:

昨夜做了一個夢
他發來消息說他好想我
我高興到醒來然後打開手機看有沒有他的消息
凌晨2點44
空空如也
大概只是我太想他了吧.


伍風:

我很在意的人,突然對我的長篇大論說了一聲

「額」


shirley寶寶:

2018.5.30翻天覆地的兩天吧,從一個我認為會疼我,會寵我,會陪我走完一生的一個人,發現了他真實的一面。前任再見了。自從跟初戀分開以後,我以為再也見不到自己歇斯底里的那一面了,會狂喊,會痛哭,心會不受控制的難受。一直認為自己還算理智,有了一段徹底的感情後,接下來就想找個人結婚,找個人去生活,不求榮華富貴,只要清風與陽光☀️

前任是個很有禮貌笑起來很甜的小奶狗,他會在吃飯前給你擦手,會在雨天為你撐傘,會在你女性生理疼痛得那些日子,照顧你,他記得你所有喜歡的,不喜歡的,每個月的例假時間,

但也就是這樣陽光,窩心的暖男,讓我看到了這個世界的陰暗面。看到他和他前女友的簡訊記錄後,覺得整個世界崩塌,我對他忠誠,給他買東西,為他花時間,原來只是他的跳板,滿足他的虛榮心,我從來不覺得我的生活需要過給別人看,或者證明什麼。

感覺這個世界,沒有那麼美麗.陽光得暖男,是個審計師,衡量你的價值,從而利用你,玩弄你.清純臉龐的姑娘,晚上與你玩著69,嘴裡喊著還要。

扎心,一個人望著窗外,眼淚不停的流,被深深傷害那種欺騙的感覺,像是被這個世界玩弄了一翻

他前女友發給我的,關於他們的資訊記錄。

慢慢走出來吧


減到兩位數再改名:

就在剛剛…老媽給我打電話說阿么去世了…

整個人在懵逼狀態下

老媽讓我明天回去就行

突然就想起來真的好久沒看到過她老人家了

以至於最後一面都沒看到

以前的種種都浮現出來

過年第一個給我塞壓歲錢

有好吃的第一個給孫女吃

被爸媽打的時候第一個沖過來護著我

……

以後就沒有了。是的。以後的以後也少了一個愛我的人。

真的是唯獨幾次哭著都能揪著心的那種感覺!


Aorqu用戶:

「你說我們倆還能復合不,重新開始,像一切都沒有發生過一樣。」

「不行」

「為什麼?」

「因為我們都變了,我不熟悉現在的你,你也不熟悉現在的我。」

「我不知道你變沒變,我反正沒變,還是和以前一樣。」

「別傻了,以前的你,怎麼會願意和我復合呢。」

「……」

「……」


歸晚:

大概就是高中下雨天跟死黨一塊取小電驢的時候,因為突然下雨,兩個人的車坐墊都淋濕了。死黨就小聲說了一句,誒呀,坐墊濕了。。。。然後我就從兜里取出紙巾準備遞給他,當我準備遞給他時,旁邊取車的妹子(根本就不認識的路人妹子),非常自然的走過來幫他把車坐墊擦乾凈了!!!乾淨了!!!凈了!!!然後笑盈盈的走了。那時我感覺我周圍的空氣彷彿凝固,拿著紙巾的手在雨中微微顫抖著。


天生我材必有用:

銷售員說:我真的覺得您需要這件衣服,很希望你能買這件,您能買嗎?

你說:你推銷的挺熱情的,但是我不想買,謝謝。

銷售員不依不饒:這件衣服哪裡不好,簡直就是為你量上定製的啊。我這么真誠的想讓你買,你還不願意買嗎?

估計你聽到銷售員的話,會很不耐煩的走出那家店吧,並且丟下一句:你的服務真的很好,但是我真的不適合那件衣服。

然後,轉身走進隔壁的一家店,買了一件更貴但是更好看的!!!

可是,兄弟留步,你不覺得以上場景跟你的表白似曾相識嗎?


大頭菇涼敲可愛:

大概是上學期的時候帥帥的法語老師連女朋友都沒有

這學期期末發現了朋友圈裡老師的結婚照片


歡顏:

QWQ不請自來。

今年秋冬換季的時候不小心被感冒命中,之後發燒就趁虛而入攻佔了我的身體。

惜命的我就帶著妹妹(劃重點)去小診所看醫生了。

我:「醫生,有點發燒,試了表三十八度多。需不需要打針?」

醫生:「才三十八度,沒事,吃點葯吧。」

醫生叔叔表情如下圖。

於是開給了我好多好多葯(捂住錢包哭泣)。

等ci完飯飯準備要吃藥的時候一看,誒!美林布洛芬混懸液!兒童用藥!開心!

內心os:是不是我長得很像小孩子!是不是!!!!

高興之餘一看標價,22人民幣!有點肉疼,emmmm 果斷拿著葯回去找醫生叔叔了。

我:「叔叔,你開的退燒藥是兒童的,我怕退燒效果沒有成人的好(主要是因為貴),想換一下。」

醫生:「孩子不能吃劑量太大的。」

我:「其實我已經成年了,不用吃兒童葯了。」

醫生:「我是說你家孩子。」

我家孩子????

我:「我沒有孩子啊(懵逼)。」

醫生:「我以為你是給孩子帶的呢。」

。。。。

後續是要給我換了尼美舒利顆粒。

很好,這個很便宜。

氣鼓鼓的睡覺去了!

晚安各位!注意身體!預防感冒!


匿名用戶:

嗯,扎心

我現在還沒有緩過來

三個月前,我被分手了。分手的原因我一直以為是前任因為身體不好怕拖累我所以分開,所以一直執迷不悟。直到昨夜,

不想打字,直接上圖吧

解釋一下,他還有一個號,也就是說,QQ和微信都是兩個,或者以上。

以前就知道,為此吵鬧過不少。也都是不了了之

昨晚,才知道,原來那裡面還有很多關於前任的一直捨不得刪都留著。

知道的時候,扎心了

是真的扎心。活了二十幾年,第一次被人耍成這樣。

傷心?好像傷心了幾個月了,知道這個事情的時候完全就是懵圈狀態。

剩下的就是憤恨,生氣。真的希望這個渣男原地爆炸

越想越不舒服,


Cyklus:

16年那年剛聯考完 考前問他你以後想去哪裡他告訴我你去哪裡我就去哪裡 聯考完他找了我一次我找了他一次以前他總是時隔兩天找我可半個月只找了我一次 直到6.24號成績公布我考的特別爛而他學習也一直不怎麼好也沒有考好 我在微信和qq問他 你要去哪他不回答打電話他不接 看到空間他對別人的評論都是那種開玩笑的話語索性我就去找他 我站在網咖下面和閨蜜一起從6點等到9點多我沒勇氣上去找他直到他下來他說你怎麼來了我說難道我就不能來嘛?然後閨蜜就說她先走了我騎著電驢帶著他一路上他一句話不說只問了我誰告訴你我在這的我說我猜的他說那你可真能猜把他送到了家他說你快走吧我爸就要接我妹回來了 我說你有事就直說吧他說我沒事就是沒考好我以後肯定接你電話之後我就走了 慢慢的他還是沒有找我不理我最後直接把用了兩年多的頭像改了我一下心裡咯噔一下說完了就在炎熱的夏天從早上7點在他家樓下等他中途一步沒有離開怕他出來我卻錯過了 結果等到了他兄弟他兄弟告訴我他讓他陪他玩 他兄弟讓我上去去他家找他我說不了你叫他下來就好 他下來了首先把手機給了他兄弟我也沒在意 他告訴我讓我先走彼此冷靜冷靜我說有話直說咱兩借一步說話他說他現在不想和女生出去玩讓我走她兩要去哪裡順路捎我回家我說不了他說你走吧過幾天我就找你我就這樣走了

2016年7.11晚上12點多qq特別鈴聲響起他只說了四個字和平分手隔著熒幕我淚流滿面我說我還喜歡你你別走好嗎你怎麼成這樣了我哪裡做得不對你說 他說我們都沒錯錯在認識的時間以後路還長長痛不如短痛分吧求你了我不喜歡你了行嗎 我流著淚心裡苦笑一番然後回答道好 他說了最後一句再見

2016年8月我奔向了離家很遠的地方選擇復讀 剛開始天氣又熱心情又爛每晚睡不著總是想他想著總是腫著個眼泡我覺得我都沒有好好挽留他他也快18歲生日了我要爭取我真的很喜歡他 然後就攢錢攢了大概一千多就給他買了褲帶和錢包和他兄弟聯系好讓他送給他 (我是8月多才知道他去了北京我對於他去北京特別的意外我當時還在想我姑家在北京我以後八成也要在北京漂泊難道他也考慮到這一點現在想起來真他媽愚蠢 )我給他兄弟說我就差包裝了他兄弟一直問我確定要送我說送啊怎麼不送其實我當時就覺得很怪我倒追他你們應該支持啊幹嘛這么墨跡一直問我 我就試探性隨便問了一句難道他有喜歡的了?他兄弟說沒有 然後又說哎呀我也不知道我幫你問問吧 之後又說了嗯 我說嗯是有 他說是他有喜歡的了 那一刻我的心就像石沉大海泛起漣漪 他又問我還要送嗎 我說不了

其實一直想不到他會因為喜歡別人而跟我匆匆說了再見 我也就問了問那個女生 他是為了她去了北京然後我暗自苦笑

2017年7月我第二次聯考完了考的還算可以 忍不住進了那個女的空間看到了16年8到11月她的說說下面他的評論 這張照片真像我媳婦 ;祝咱媽生日快樂,你凶我之類的曖昧話語 我們是7月中旬分的手8月份我那麼難過的時候他卻在和別人曖昧又一次扎心 可惜他沒有追到那個女孩子 人家有了對象 至於他現在自從分開後我們兩沒有一次交集

2018年的今天 我大一至今單身不是因為自己心裡還有他還喜歡他 而是我覺得現在我還不夠好不夠成熟不知道愛一個人是什麼樣該如何表達 我就記得那天在網咖等他的時候是我閨蜜陪我的等到9點多她為了我和他好好說話一個人在夜裡走回來了家 我在圖書館哭成了個淚人也是她一言不發的在身後默默無言看著我在身前替我擦去眼淚告訴我 其實我從高二開始就不支持你倆在一起了因為作為男人他對你並不是那麼好更重要的是他沒有上進心 對啊我們總是在戀愛的時候將對方的地位看的很重想方設法的把自己最好的都給對方可到最後陪在自己身邊的還是家人和朋友 女孩子總是慢熱而長情的 男孩子總是狂熱而短暫的 不管大家現在是在熱戀中還是單身中都不要為了對方而放低了自己的地位 因為人都是這樣你對他越好他就越隨意而行 保持真我

往後的日子可能會有更多扎心的事情 對我而言16年就是最扎心的一年 失戀 落榜 家人離去 但是我還是一步一步走了過來現在18年我心平氣和的寫下了這篇文章 所以就像梁靜茹歌里說的一樣會過去的 不論扎心不扎心 相信我們都能跨越 晚安!


柚柚柚子茶茶:

我體會過,兩次。

記得上國中的時候,非主流時代,個性簽名什麼的都是什麼心死一瞬間,心痛的不能呼吸,但從來沒有體會過心痛是種什麼體驗。

我和我先生是2015年5月份,我剛去單位上班,是他追的我,但是也屬於互相喜歡,先生屬於陽光大男孩類型的,性格也很開朗,是我喜歡的類型,後來以同事兼朋友接觸了一個月左右就確定戀愛關系了,剛開始在一起的時候,真的有種相見恨晚的感覺,覺得自己找對了人,即使我知道他跟他前女友分手也不過一兩個月,也不知道兩個人到底有沒有徹底結束,即使自己已經一年多沒談戀愛了,但我還是告訴自己沒關系,會好的。

直到兩個月後的某一天,我清楚的記得前一天是情人節,我們一起出去吃飯,我本以為他會送我花或者禮物,畢竟這是我們的第一個情人節,結果他什麼也沒送,吃完飯送我回家的路上帶著我去花店買花,當時覺得很尷尬,我覺得搞得我好像很需要這束花一樣,花店也已經賣完了,他向我解釋,他也沒經驗,我也不清楚他以前有沒有給別人送過花,但當時並沒有生氣,反正我也不缺那一束花,甚至覺得這樣說明他不是花花公子,沒有經驗,挺好。

第二天下午下班之後各自回了家,平時我們都會吃完飯就開始聊天,那天他發微信說和他父親去一個親戚家吃飯,本來也覺得沒什麼,吃完飯我給他發微信,他沒回我,我發現女生的第六感有時候真的很准,因為平時發微信他都是秒回的,我當時就有點坐立不安,覺得有事,我一直盯著手機等他回我微信,直到過了一個多小時,他回微信說在親戚家喝多了,頭有點暈,先睡了,我也沒多問,但總覺得出事了,不像平時的他,心急如焚,但也不敢多問,睡不著,也不知道什麼時候睡著的,突然驚醒了,順手拿起手機,發現半個小時前發來的一條資訊,內容很多,我根本沒心思看完,大概意思就是他對前女友還有感情,他不確定對我到底有沒有愛,對不起我之類的話,我當時立馬打了一個電話過去,告訴他你想清楚了嗎,只要你確定想清楚了就行,他說想清楚了,我說那好,我尊重你,之後徹夜不眠,心扯的疼,像誰把手生生的伸進了身體里,生疼生疼的,不知道為什麼一直到第二天早上一點也不瞌睡,甚至比平時早收拾了一個小時,出門像個傻子一樣瞎逛了很久,直到快上班的時候才打車到單位。(人生真的很戲劇化,後來才知道先生的前女友是雙胞胎,她姐姐當時和我之前的前任在一起,知道先生和我在一起後,三個人看起來合夥不讓我好過,原來是先生的前任找先生復合,我懷疑她也不是對先生還有感情,可能只是想拆散我們吧,先生很善良,也許是跟她在一起好幾年了,捨不得吧,可他前女友真的是心術不正,我也算是遇到渣男了,和我前任告訴先生我有多不好,我脾氣有多差之類的種種,這才導致我對他前女友的印象非常不好)

其實現在想想,很後悔自己當時的行為,第二天晚上,和朋友出去喝了很多酒,也許我當時真的很在乎先生,喝的爛醉,打車跑去了先生的家門口,打電話找他,當時他不在家,沒一會就打車回來找我,我記得很清楚,當時自己喝了很多,哭著喊著很愛他,離不開他,能不能不離開我之類的話,我如果沒喝醉,這種事我這種性格的人是絕對做不出來的,我能感覺到先生很心疼我,他說對不起,說了好多,而且也哭了,我們抱在一起哭了很久,先生說以後絕對不離開我。後來我們感情很好,雖然也吵架,但都很珍惜我,我也很愛他,很珍惜他,後來我們結婚了。

也許是我太傻,很多事都是結婚以後才體現出來的,我有一次無意間看我先生手機,發現他竟然有撩騷的習慣,我真的不敢想像,在我面前一直印象不錯的好好先生,也會做這種事情,我不能接受,我們大吵了一架,而他竟然覺得很正常,我很傷心,可我沒有辦法,我們已經結婚了,我不能像談戀愛之前一樣任性,我只能選擇原諒,之後又有幾次,我發現他還一直關注著前女友,並且微信重新加了前女友,沒有聊天記錄,什麼樣的內容沒有聊天記錄,我不敢想像,但我知道正常的聊天記錄又怎麼會刪掉,每一次我都崩潰,我真的想一走了之,可先生覺得沒什麼,我每次跟他吵架,我都會說你是覺得無所謂,但我不行,我不能接受你和前女友還有聯系,你就不能為了我不和她聯系嗎,你就不能在乎在乎我的感受嗎?我是一個有感情潔癖的人,我覺得不聯系前任是對現任最起碼的尊重

我最崩潰的是最近的一次,我剛生完寶寶,還在坐月子,手術做完不足一個月,因為還有膽結石,月子期間每天只能喝稀飯,所以身體很虛弱,無意間又發現先生還在關注前女友,我真的受不了了,為什麼,為什麼我付出了這么多,先生一點也不心疼我,還讓我傷心。生寶寶的時候剖腹產,身體很差,當時跟先生吵架,氣的兩腿發軟,兩只手發麻,整個人不由自主的癱坐在地上,先生居然說我在耍無賴,天知道我當時心裡有多痛,那是先生第一次罵我,說我沒事找事,當時真的死的心都有了,我兩眼望著天花板,告訴自己這是最後一次了,別人的月子是什麼樣的,為什麼我是這樣的,這不公平,我決定離婚,因為我真的受不了了,這種事一次又一次,我告訴先生,我要離婚,我什麼都不要,只要寶寶,先生說寶寶還這么小,不能沒有父親,我當然知道單親家庭對孩子的影響有多大,可我真的過不下去了,先生說了好多好多,我一句也沒聽進去,我在微信上告訴我媽媽我要離婚,因為一直以來,我在父母面前把先生的形象維護的很好,甚至有時候我們吵架了,我父親也會認為是我太任性了,我媽媽當時也不能理解,因為我沒有具體告訴她是怎麼回事,第二天媽媽就來家裡,說寶寶現在這么可愛,你怎麼捨得離開,我相信就算我告訴我媽媽事情的真相,我媽媽可能也不會同意的,我先生也在微信上說了很多,說他以後不會了,也許是我太沖動了,第二天我也冷靜下來了,我決定再次原諒先生,因為除了這件事,先生對我可以說是真的很好,我讓他做的事他從來沒有怨言,都很心甘情願。

今天是坐月子第43天,而我又進行了第二次手術,膽囊切除,身體差到極點,這幾天都是先生請假在照顧我,我也能感覺到他很愛我和寶寶,先生平時下班後都會準時回家,除了加班或者和同事聚會,也會帶著我,除非我自己不願意去,但今天我用他手機查化驗單子的時候,他一直站在我身邊,生怕我翻他手機的時候,我突然就釋懷了,或許是我太敏感了,但是我可以確定我已經沒有像剛談戀愛那時候像個小女孩一樣喜歡他了,以後可能還會和他好好生活吧,但是再也回不去了……

也不知道有沒有人看見,我理想中的愛情是不背叛、不欺騙、不隱瞞,很想知道有多少人和我一樣,有同樣經歷的人才會理解吧


匿名用戶:

今天和老公爆發了嚴重的吵架。他答應我的再也不玩遊戲,第四次又被我發現了。我對遊戲的容忍度是零,對這種不守諾言的行為更是不可容忍。出差7天不見孩子,一點也不會思念。沒有一個視訊或者問候。在我的眼裡,連最起碼的一個爸爸該做的都做不到,怎麼有臉去玩遊戲!我情緒爆發的不可控制,包括他很多自私自利的行為,只享受婚姻帶來的利益,沒有付出相應的責任,積累了很多,反覆溝通過很多次也沒用。他不停的跟我認錯,說再也不玩了。可是我依舊很生氣,也不知道為什麼。突然在今天下午又看到一篇分析劉鑫的文章,一下就扎心了,為什麼我依舊生氣,因為他對我的一直是表面的敷衍,根本不是真心覺得自己錯了,而且還要不斷的撒謊解釋。心很累。做不到原諒。


且聽風吟:

我用100塊錢買了5毛的餐巾紙,結果回去的路上丟了99.5元

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