你在什么时候突然有了扎心的感觉?

问题描述:喜欢一个女孩,经常故意跑去她的了4教室跟她说话,开始进展很顺利,有时候能逗她笑什么的。有一天,她们教室电脑要重装,到我们教室用电脑,寒暄几句之后各回各的座位。我在后面看她的时候突然发现她手上贴了个创可贴,想去体现一下关心,就走到她旁边。 ‘你手受伤了啊’ ‘嗯’ ‘是做菜弄的吗’ ‘嗯’ ‘你还会做菜啊’ 她不说话了,气氛突然很尴尬,我灰溜溜的回到座位,突然感觉一阵透心凉。 我这是被讨厌了呀。 寒气从心…
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张赋鸟:

打开Aorqu
全TM是男朋友发的分享
不加这个TM都无法表达我的心情
……
XXXXX能使胸变大吗


吃瓜子不吐皮:

跟男朋友分手几个月,一直没有告诉爸妈。后来发了一个朋友圈说自己从120斤瘦到102斤。妈妈就打电话问我怎么了,我觉得是时候跟妈妈说了。我轻描淡写地跟妈妈说我跟男朋友分手了,我说已经几个月了,我都放下了,我现在一点都不难过。妈妈说那就好,那你不要减肥啊,太瘦了不好看,你还是胖点好看。电话里妈妈并没有表现出过多的担心或其他感情,后来爸爸给我打电话说那天晚上妈妈睡不着觉,心疼我心疼的哭了。那一瞬间真的扎心了,现在想起来还觉得感动又难过。

原来这世界上真的有无条件对你好的人,不必为了一些错的人让自己难过。


匿名用户:

男朋友,异地五年,说实话我也不知道自己哪里来的勇气一直走到今天。但是最近的很多次吵架让我意识到自己之前心心念念非他不嫁的那个人不再属于我了,从每天抽出的十几分钟时间打个电话心脏扑通扑通加速跳个没完,从每天偷偷带手机到学校只是为了说早安晚安,从过完今天的生日就着手准备下一年的心意,从两个人对未来有着共同的追求想法,从各种节日收到的大大小小的礼物和祝福,从一起看电影心思都在对方的身上,从互相的眼里只有对方,到现在的每天早晨互相不吭声成为日常,到现在的听到我的声音会觉得厌烦,到现在的你只有服从我的想法我才会开心,到现在的几天半个月一次电话,到现在的生活中没有节日不存在浪漫,到现在的对我说话失去耐心而且态度散漫,到现在的他不开心你就什么都不是了。

不是什么时间长了感情归于平淡,只是你不再是他心里的女生了。他不愿意多花一点心思让你开心,不愿意稍微调整一下语气让你觉得温柔,不愿意每天占用自己看电影和别人聊天吃饭的时间来回你一个消息。世界上哪有那么多真爱,最后的归宿大多都是用一段段痛苦的结果换来的罢了,他心里没有你你对他来说便什么都不是了,吵架无论如何不会再哄着你让你消气,甩给你的话就是你随意,你爱怎么样都可以,大不了感情淡了就随他去了,他就是在为等你说分开找一个充分的理由罢了。

也罢,从天真无知对爱情充满向往到看清现实,五年也算不了什么对吧,拿五年的时间看明白冷暖,离了谁还不是自己要好好生活下去的。

爱情还是要相信的,万一他就是你对的人呢,希望大家都不会有这样伤人的经历,希望每一对有情人都能幸福下去,感谢你能读到这里,祝好。


匿名用户:

我是南方人,男朋友是北方人,我们从大学开始谈恋爱,今年在南方的某公司工作。
昨天公司发了购物卡,我们合计著正好去超市买点特产,让他国庆带回家,也算一份孝心。然后今天他在超市执意要把一款特产豆腐干的四种口味都买下来,我认为没必要,言语上劝了他两句(原话,“你真的要把这四种口味都买下来吗?没必要吧,我觉得……”)省略号后面还没说完,他就打断了我,说:“我给我爸妈买点东西怎么了,这点钱你都不愿意了?”。我当时心里就有一点不舒服,但是他平时总是会故意说一些我不太喜欢的话气我,我也就只当他是闹我呢。
后来回到公司宿舍,我想了想,还是决定就今天这件事跟他沟通一下,毕竟一片好心被他故意曲解成这个样子我心里真的不好受,希望他改一改这欠揍的德性。结果沟通了几句, 他自己说漏嘴,表明说那话的时候真的是那么想我的,当时就扎心了,跟他说我现在很生气,他居然来一句“你说是怪我吗?”,还说“你当时说话的语气我听着就是这个意思”,妈的我还剩半句“你不如看看其他的,万一这豆腐干不好吃呢”你没给我机会说啊!他认为在超市的时候误会已经消除了(可能后来在超市的交流里我无意中说了什么话洗清了自己吧),可我完全不知道你啥时候得到的解释啊!还怪我“为什么回来之后还要挑起来”,因为我还处在被你说了一句好委屈的状态啊!沟通好累!
之后心累到没再找他,过了10分钟,他开始说他那两个奇葩舍友搞得他心情烦躁,我看了一眼继续没理他。又过了10分钟,qq戳了我一下来找我示弱,“我们不内讧了,我们一致对外嘛”(“外”指他那两个奇葩舍友,这又是另一码事了),得出结论:“我觉得以后这种容易引起争吵的事不要再QQ上说了,看不见表情容易多想”。
大爷!我今天找你沟通是因为咱们相处中出现了让我不舒服的地方,我希望能让你知道,然后跟你沟通,找出解决方法啊!我想说话的时候你不让我顺啊!你最后的结论是什么鬼啊!!!最后这件事情就这么揭过了,反正继续说下去又是我挑事,心很累。
这件事情可能是我太过敏感吧,我只是不能接受恋爱这么多年他居然这么看我,虽然他的原话是“搞得我很惊讶又很生气 ”,但是明明我的本意是好的啊,他觉得不能怪他,我说什么都收到“不听不听不想听”的回馈信号,为什么就不能心平气静地听听我的心声呢?


潘志立:

1.出门叫网约车去两公里外的捷运站,结果上车后发现拐角处有一排共享单车。

2.在k记叫了一堆外卖,结果发现隔壁披萨店全部半价。

3.辛辛苦苦写了一堆文字,结果发现这些点早就被人写过了。

4.在朋友圈看到同龄人晒结婚证、婚纱照。

5.各种时事微博被404。

6.打游戏一直被电脑虐。


匿名用户:

无非是

想把满腔的真心与温柔展现给你,却得不到回应

难过时为了不影响你的心情故作坚强,你就真的认为我刀枪不入永远不会有情绪

别的小朋友都有糖吃,明明内心想要的要死,可我不说,因为我骄傲,因为怕被拒绝。所以你大概认为我讨厌吃糖

别扭的人呀偏偏又玻璃心

不是突然扎心,而是一直千疮百孔


匿名用户:

扎心的日常生活:

①5月22日

半夜醒来的悲伤时刻

突然感觉有些心酸

他是否会像我一样

梦到他 醒来 悲伤

有些喜欢

不是说放下 就能放下

也许生活本就充满遗憾吧

zmd你好不好啊

②6月2日

我决定在这个回答里记录一些东西,只有自己知道的小情绪。

③6月24日

刚刚买了车票 又取消了 哎…

间接性勇敢 持续性怂…

④7月2日

想去找他,所以又买了票 明天去JN 今天早点睡 明天早起…

以为自己会起晚…就改签了晚一点的车次 然而 早来一小时…

坐了一个半小时公交了,还好没晕车…每离他学校近一站我就更紧张一些,啊心情复杂…

学校很漂亮啊,我从北门走到了南门,衣服已经湿透,太热热热热热了他的学院在这个教学楼四楼,我怎么知道的?嗯 高德地图…然后四楼有写… 中午午休时间去的,教学楼也没有几个人,但我还是怂…怕看到他就溜了,在教学楼对面有个喷泉,我在石梯树下边坐了一会,口渴,但不知道在哪里买水,学校那么大也不知道怎么坐车回车站了。坐了很久,凌乱了很久,期间我在想我来干嘛的…?

休息好了之后,发了条微博。内容是放下啦,是的,我决定要放下了。放下心中的执念,一直犹犹豫豫要来不来,结果来了也就这样。站在他教学楼对面,头顶的太阳依旧把我晒得脸通红,心还是不停的砰砰跳,我就这样看着这栋楼,想像他坐在教室学习的样子,下课走下楼梯的样子…然后,心底有个声音告诉我,该走了。

心情怎么样?说不上来,除了一开始的紧张,就是变得很平静,来到他生活的地方,走过他走过的路,看看他眼中每天面对的风景。这一整天,除了在他学校待了不到两个小时,其余时间都在坐车……

说平静可能是假的,刚刚在车站KFC,旁桌一妹子也是一个人,看着手机泪如雨下,泣不成声。我边吃东西边听她哭,慢慢的,我也不吃东西了,也很想哭。但没有哭出来,我不习惯在有人的地方哭哈哈,倔强的我拿着仅有百分之十的手机,跑来车站里边充电,我边走眼睛边模糊,眼泪在眼眶里打转…

虽然我不小了,但是对待感情还是像个幼稚的小朋友,之前看了一部电影,《二十八岁未成年》,它给我的启示就是,既要像十七岁的小凉夏一样勇敢无畏,又要像二十八岁的大凉夏一样学会释然。可惜,21岁的我都做不到,并且会在某个能触碰我心灵防线的时刻,崩溃掉。

我想找他,就来了。

不想打扰他,就走了。

许了那么多次愿,都没有用。

不会因为没有来而后悔,也还好。

⑤7月4日

这大概是篇阅读理解……

⑥7月6日

最近明显比较情绪化

我知道人不能和喜欢的人在一起是人生常态,这本身就是一件挺遗憾的事儿。

经常梦到张同学,书上说,如果你经常梦到一个人,不能说明他在想你,只能说明你希望他在想你 。

⑦7月9日

暂不更新

⑧9月17日

好久没更新了,今天来到了济南,准备工作。

我内心拒绝了无数次,济南夏天那么热,为什么不回威海晚上吹吹海风,和之前的同学朋友一起在威高广场吃好吃的。没有用,我还是来了,我突然很讨厌这样的自己,明知不可为却忍而不舍也。现在,我们好像离得很近,又好像越来越远。我已经开始忘记你的声音了,甚至有点模糊你的长相,最近也很少梦见你,但我知道如果人群中听到你说话我一定第一个回头,十字路口绿灯迎面走来我一定能第一眼发现你。

希望接下来一切顺利吧。

⑨9月19日

今天花六块钱抽到了最喜欢的哆啦A梦,哦不第二喜欢,我现在最喜欢小熊维尼哈哈。

晚安,四个半小时以后我要起床去车站,人生啊请继续艰难吧(摊手)

⑩9月19日

今天也是超级累超级困的一天,遇到了一个人非常好的交警小哥哥,抽空再写发生了什么吧。晚安~

⑩①10月17日

时间过得好快,转眼又一个月。昨天晚上我又梦到张同学,天气越来越冷,眼看就要入冬,时钟好像转了一圈又回到了我们刚认识的时候。第一次见他也是在冬天,我们坐在对面,他站起来自我介绍的时候我就有些好奇,或者说惊讶。虽然是第一次见面,但我真的觉得好像本来就认识一样,有种很熟悉的感觉,是冥冥之中会心动的感觉。

现在看来,这也许是种错觉…也或许,我们之间的故事还没有结束呢?不知道,随它去吧…晚安。


janmen Kwan:

去年冬天 超级冷。就是不舍得花钱买外套穿,就穿着一件很薄的长袖,连看不过眼的同学都说要买件外套给我,当然我没要。因为再过一个星期妈妈就生日了,想攒下所有钱给妈妈过生日,等过完一场生日自己剩多少钱再给自己买件外套穿,当时已经跟妹妹私底下约好到时候去哪间餐厅订位了,而且挑了礼物和蛋糕。
爸爸妈妈的关系很差,想借妈妈生日去拉近一下一家人的关系。
到了妈妈生日的前一晚,妹妹给我发了简讯,不要告诉爸爸,妈妈明天生日,明天的生日也取消了,然后我急了疯狂打电话给妈妈,打一次挂我电话一次,一个人在电话的一头干着急。到了妈妈生日那一天,我又去联系了妈妈问她还过不过生日,结果在电话里被骂了,说从此以后都不许再和任何人提她生日。
后来过了几天,在我妹妹口中得知,那几天爸妈都在吵架,妈妈生日那天爸爸还打了她。
一个人在外面读书的我顿时在手机的那一头就哭了,一个人在宿舍里摔东西,当时的样子真感觉自己像没接受过貭素教育的人,然后生气气到自己发高烧… (后来不气了,情绪激动过后就是冷静,当时觉得没必要再去这样付出了,反正他们的关系就是这么差,我的付出又不值钱。)

挺扎心的,感觉自己这么努力想一家人的关系可以得到好转,结果还是无济于事。


不吃胡萝卜:

和一个曾经的朋友,因为一件微不足道的事冷战,关系破裂,成了陌生人。

朋友们都觉得她看起来要弱势一点,而我气哼哼的有种无理取闹的感觉,带着点质问的感觉问过我几次。

然而其实矛盾发生时我压根没开过腔,只是她一通爆发后被气得咬著嘴唇发抖。

我和要好的朋友仔仔细细的解释过好几次,她们也认真的点头了,我以为她们都清楚明白起因经过了,就没再理会,和那个朋友的关系也平淡正常。

然而今天我们偶尔聊起我和她的关系,其中一个朋友担心的对另一个说我那时态度非常过激等等等等,我一下有点不可置信,问怎么就我态度过激了?我明明已经解释清楚了呀,她们难道还没有明白是谁过激吗?结果她刚说完另一个朋友就应了句“不是你吗?”

我一下子就扎心了,走开到好远的地方抬头看天,拚命装作正常的样子,没让眼泪滚出来,但它慢慢蓄满了眼眶,还是不得不用纸巾擦掉。

原来,你诚恳无比说出的肺腑之言,在别人那里也不过就是听听而已,你没能随身揣著别人的眼睛,她们又怎么会完全信任你。


舟舟夜月:

2010年,拿联考成绩的那个晚上,我在亲戚家里,查完成绩,哭的一塌糊涂。查完成绩后,我一直站在窗边,看着对面我们市的重点中学放烟花庆祝市状元出在本校。我在窗边站了好几个小时,妈妈也一直陪我站着,直到对面放完了烟花,万籁归于寂静。有一种不真实的感觉。

站了很久之后,回头看妈妈,突然感觉她好像老了很多,眼中是一种我从来没见过的沧桑,那种眼神,让我更是难受。

在8年后的今天,我研究所已经毕业。在读书这几年里,保送的研究所,拿了三年研究所国奖,各种兼职,拿到的奖金都会给妈妈买份礼物。

不管走得多远,总会想起妈妈那时的眼神。


MENG LAN:

帮男朋友玩游戏,进错了区,看到他的名字是 爱(前女友名)的(男友名) 我吃醋,给他截图,他一天一夜没有和我说话,我发出去的消息石沉大海一般.我其实一直都知道自己比不上她。他也总是和我说他们之间的事情。可能只是喜欢我,但是爱她吧。对于我,不是爱,不比爱。我觉得自己的心里好像烂了一大块,早早的就烂了,一直到现在。本该有救,但现在没救了,他总是希望我不要和她比,其实不是不要比,是不能比,比不上。他和我说那是他认真过,可是凭什么我最认真的时候他不认真了呢。

我因为爱你,所以常常想跟你道歉。

我的爱沉重,污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤,忧愁,自怜,绝望,我的心又这样脆弱不堪,自己总被这些负面情绪打败,好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。

而我爱你,就是想把你也拖进来,却希望你救我。

——村上春树《挪威的森林》

后来我总是看不开这件事情,他很生气,他说,她是吃你的大米还是花你的钱了你老这样,你这个人可真可怜,一直活在过去,明明是谁活在过去,舍不得过去却又在现在捡起了我


Pollee离忧:

不是情侣,是朋友,女生。

我以为我们关系挺好的了,结果她过生日叫了我周围的一圈人,就是没有叫我。

我还是看了她的朋友圈大合照才知道的。

其中,有我同样以为关系很好的一个男生。

礼物没送,自己用了。

呵,女人。


那种永远融不进她们世界的感觉。

那就不融了吧,本来就更适合自己一个人。

真的不喜欢那么多人一起瞎闹腾。

我以为只是我们两人关系好。

不说了。


匿名用户:

(原答案)昨天,第一次,给了现任,没有安全措施,六点醒来跟他说我腰疼,他没有什么反应继续睡。他手机闹钟响了,我想让他多睡会儿去关闹钟,他睁眼第一反应就是夺过去拽紧手机。想着一会儿还要出门一个人买避孕药,据说还会说呕吐反应,而且还是有怀孕的可能。而我明知,就算我怀了孕,也不会和我结婚,去医院流产的还是我一人,有点难过。


接着后续,大概是我以前过得太平顺,才遇到这个人吧(不会贴到最后,将就看吧)

第三天,那个姑娘加了我微信,他们谈了七年,现在同居。后来又过了几天,他微信问我“恨他吗”恨吗?不恨吧,是我识人不明,也是我问他“哪怕你以后未必结婚,但现在要不要跟我一起虚度时光?”就像评论有姑娘说,不是我真的有多么喜欢他,而是享受自己喜欢他的状态。哦,对了,后来他告诉我他们谈了两年三个月。

谢谢大家的安慰,分手了,也不敢惦记了,只要不怀孕,这件事就过去了。对了,吃了药两个周了大姨妈还是没有来,也可能我本身大姨妈很不规律的原因,药使得更紊乱了吧。如果这事儿最后能翻篇了,会在这儿说明的。谢谢大家的关注。


孙志:

当女朋友在你面前秀跟她前男友怎么啪啪啪的时候,跟你在一起却把你当贼防的时候。

事情是这样的,有次说到她前男友,她非但不恨他反而觉得他很有魅力,带的好几个女朋友都比她漂亮,而且分手前还跟她来一发分手炮,之后依然有联系。你一听火就大了,就说你也只是被你前男友玩的一个的而已,她说他也是认真谈恋爱的。

我就笑了,不认真谈怎么把你服服帖帖的骗你上床。

然后她就开始跟我说我就是不行,我学不来,太老实……


艾小祁:

就在刚刚,对,就是刚刚,刚。。刚。。。
今天穿了一件白长裤,上衣穿了一件浅橙色格子蝙蝠短袖衬衫,原以为自己的搭配简直绝了,多么清新,自然,对不对,你说,对不对!!!
然后,一路上放飞自我,心情愉悦,到了办公室,一同事一见面,就说看到了八十年代的装束,靠,有我这么年轻可爱的八十年代吗!!以前我穿什么杀马特也没见你们说什么啊,为什么是今天,难道今天看见我们小区有人结婚了,我被喂了狗粮,还要水逆成双,再刺激一下吗!!菩萨知道我有多难过吗!!!

这种时尚他们不懂,反正我最好看,我不管!!!就是我最好看,好不容易安慰好自己,耳边飘来几个字。。。。蝙蝠衫肯定是晚上没约。。。又是另一同事,我说大哥,我穿个衣服难道连约会都没有了吗!!!心绞痛,痛到难以自拔,痛到无法呼吸!!!再见了,朋友们,就算我做傻事,也不要拦着我,,,

我要回家换衣服,哼,再见!!!


匿名用户:

前任,我的初恋

爱我的时候不会嫌弃我没有什么,有天忽然跟我说,她前任来找她,说为了她放弃了前程,就是为了回来陪她,之前一直没跟她提,本来想给个惊喜,结果没想到已经跟我好上了,她淡淡的对我说,她不想欠人。我得回去陪他。

我能怎么办啊,我说,你走吧,就当没有我这个人。

你们觉得,这种事算背叛吗?她口口声声说爱我,已经下好决定时,也只是跟我说考虑两天,那两天你想着该跟着谁,心里早就有答案了对吗,为什么不早点跟我说?

评论区轻喷啊,放过她,也放过我!


匿名用户:

就在前几天,抖音上火了一个戳戳盒(泡沫盒子),里面可以放一些零食,突然想给男朋友送,就买了一堆零食,一个人在宿舍做起了礼物,好巧不巧正好我俩正闹分手,他说我烦就提出了分(他当时还不知道我有礼物给他)分手后我说有个礼物送给他,我俩约好了一个时间见面,见面的时候他冲着我笑,我看的出来他对我的礼物还是蛮意外的,我跟他说我不想分手,他抱了抱我,吵架的误会我俩也说清了,我以为我们还会像以前一样好好的,结果他回到宿舍把拆开后,给我说了句:我还以为里面是AJ。 当时确实挺扎心的,聊了两句他说他太烦,说我们两个还是分开一段时间吧,然后就断了联系。

做的就这个样子,反正现在还是没有了联系,我也该开始我的新生活了,在我来说也算是一个了结吧。


王予归:

分手那天我挑了一束花送给女孩

搭配花色是白、黄、绿,她最喜欢的颜色

我寻思很久 该在卡片上写什么留言

后来我是这样写的

原谅我的自私

你第一次收花的权利

还是被我剥夺了

可惜是在最后一刻


小鱼仔:

大概就是前任冷战逼我说分手吧。

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