你後悔娶了現在的老婆嗎?

問題描述:你後悔娶了現在的老婆嗎?
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你微笑很美:

不後悔。

我和她十七歲相識,相戀於高中年華,最終坎坎坷坷走到現在。彼時我們還是學長與學妹的關系,認識的原因也是十分狗血——她幫她一位害羞的同學給我送來情書,結果卻陰差陽錯的讓我一見鍾情。身處重點中學,時間很緊,談了小半年也沒見上幾次面,後來因為記不起來的什麼原因分開。

分開後一直沒聯系,我和她都算是模範前任。又走到一起也是機緣巧合。我們一位共同的朋友在雙方不知情的情況下,或則說僅僅在她可能知情的情況下,一起湊了個飯局。現在已經忘了當時推門而進四目相對時的心理狀態,唯一能記起的,便是飯局結束回家之後的輾轉反側,最後睡不着的自己起床,在夜色的陪伴下給她寫了一封長長的書信。依稀記得當時寫信的目的只是想對曾經的緣分有一個完整地回憶與交代,其他的事情並沒有什麼奢求,畢竟那麼久了,我可不知道現在的她與曾經的她是否還有聯系。也許是隨興而發的文字打動了她,莫名其妙地,我們又在一起了。

在一起也不是一帆風順。她有點任性,甚至說有點作,而我是那種非常理性的男孩子,兩個人思維的差異決定了爭吵的必然性。例如她哭訴工作的不順,我所做的便是幫她分析解決,如何去避免,如何去做的更好,而她只想我能抱着她聽她傾訴。有一段時間我們吵架吵得很兇,大有不打死不罷休的架勢,她怪我不懂得哄人,不懂得讓着她。我則抱怨她負能量太重,單純的發泄而不找解決辦法沒什麼意義,講道理是兩個人能夠走下去的基本條件。我很誠實,與其他的答主不同的是,在一起的日子裏,怎麼可能完全沒有後悔的念頭。吵過之後含淚而眠的夜晚,適不適合在一起的念頭經常會在我的腦海里一閃而過,敲打着我的神經,輾轉反側。

好在時間久了,兩個人終於找到了適合彼此的相處方式,日子變得輕鬆了許多。她收斂了脾氣,我也學會了哄人,相處容易了很多。我們很幸運,雙方家庭都是讀書人,好相處講道理,談婚論嫁的時候雙方家庭都盡了全力,岳父岳母也支持了我們很多,沒有遇到什麼阻礙。婚後的我們每年都會去馬來西亞潛水,去仙本那去詩巴丹。日子過得平淡和幸福。

有點碎碎念了。講講不後悔的理由吧。

男人是很容易滿足的動物。一直以來支撐我走下去的最主要的動力便是,剛畢業的我拿着1500的工資,和她約會完捉襟見肘,她在等著回家末班公汽的時候偷偷向我背包里塞入的那三百塊錢。如今我的工資早已翻了十倍,但是那當我坐在末班車上翻出背包里三百塊錢的場景,時時刻刻提醒着我要好好對待我身邊的她。類似感動的場景有很多,這些讓我心動的瞬間便是支撐我困難時期走下去的動力。

如今的日子過得越來越好。我工作穩定收入尚可,她合夥創業前景遠大,有大房子有車還有一隻可愛的貓。有時候回頭看看,那些當時讓我們覺得難以逾越的困難,如今看來似乎都遙不可及,遙遠的彷彿就像上個世紀的事情,存在的意義只不過是提醒我們如今的生活有着多麼美好。Aorqu上有很多學生,也有很多年齡與我們相仿卻因為種種原因遲遲沒找到心儀人的朋友,希望你們在遇上人生坎坷的時候,能夠多一點包容和耐心,在明辨是非的同時多想想對方的好,說不定那一瞬間的咬牙能夠成就你餘生的幸福。祝福大家,希望大家和我們一樣幸福。


匿名用戶:

後悔吧,也不後悔吧,娶誰不都一樣嗎,日子不都得一樣的過。

說說我媳婦吧~
她來自東北,樂觀開朗,積極向上,東北人典型的性格她都有,不斤斤計較,豪爽,辦事不拖拉,男孩子性格,和誰都能打成一片。只是,這些都是表面上的,她的內心非常脆弱,她是雙子座,也有雙子座的典型人格,人前總是笑哈哈的,自己一個人的時候,經常非常悲觀,甚至一個人黯然淚下。

這些都是她和我說的,也是這幾年我了解到的。

是啊,我們在一起九年了。

從2009年開始,她先追的我,我們大學同班,在末流985的末流專業里,她每天撩我,後來我沒禁得住撩,慢慢開始接受她,我性格很悶,有她在的日子,感覺煥然一新,沒那麼強烈的孤單感,反倒是有了些許責任感,我們正式在一起的那天,是2010年愚人節。

在一起之後,不斷有小摩擦,男女思維畢竟不同,她太愛我,真的,我不知道為什麼,她把我看的特別重,不是看得緊那種,她不會時時刻刻都粘着我,也不會動不動的查崗,只是,用她的話說,我重於一切,甚至她的命,我稍微不開心一點,態度稍微冷淡一點,她就會覺得是自己做的不好,她會非常自責,常常跑到沒人的地方哭,自己一個人哭,我不去找她,因為我不知道怎麼安慰她。我盡量控制自己不去傷害她,可是事與願違,總是無意間傷到她,只要是事關我,她必哭,不過只是默默的哭,不會歇斯底里,也不會和我吵鬧。

她自己哭完,就又會裝的像沒事人一樣笑着出現在你面前,她說她從沒有為一個人流過這么多眼淚,她說她肯定是上輩子欠了我五千萬,然後這輩子,用眼淚來還。

畢業以後,她沒回老家,而是和我到了一個單位,她工作很用心,我不再是她的生命不可承受之重,反倒是工作佔據了她全部的精力,她熱愛工作,想當女強人,業余的時間多數在加班,我們各自住宿舍,不住一起,偶爾下班一起吃飯逛超市買好吃的,可能是時間久了,也可能是不那麼每天膩在一起,摩擦減少了,她不怎麼哭了,彼此都特別的了解,也就沒有太多矛盾了,感情也就越來越好。我這個人是無所謂的性格,我覺得只要不是原則性問題,什麼都無所謂的。她也不是那種多事的女生,偶爾會耍耍小脾氣說我不夠關心她,但是轉眼間又好了,其餘時間我們很少有矛盾。她每天還是會發消息給我,問問工作,吐槽吐槽領導,2015年底我們買了房結了婚,首付我家出了一半,剩餘一半是我倆攢下的,沒有彩禮,她家給了十萬的嫁妝,留着買車。

她的人生信條是:干大事,不拘小節,這點就和我非常相同了,我們婚禮時有個她坐在床上然後我單膝跪地請她下來的環節,一般的新娘都會藉此機會好好約法三章,比如誰管錢誰洗碗等等的大事小事,而她當時,我一伸手,她立馬就把手捧花給我了,二話沒說,緊跟着就要下床,她表妹在邊上大喊,怎麼不為難下姐夫啊,我笑了,嘿,這姑娘,真傻。

結婚以後漸漸的開始過正常的日子,她盡量不加班,周末我們會一起做家務,出去逛街,回家做飯,她不是很愛做飯,因為做了幾次太難吃被打擊了信心。我學着做,我每次下廚房,只要她在家,肯定一起過來幫忙洗菜遞盤子,幾次下來,我的廚藝有了大大的進步,她每次吃我炒的菜都是贊不絕口。2016年底懷孕了,懷孕期間脾氣胃口都沒怎麼變,2017年生了寶寶,現在一周半,是個可愛到爆的小姑娘。

我們經常一起喝酒聊天,有時候我覺得她不是媳婦,而是兄弟,真的,她就一假小子,快三十歲的女人,從沒化過妝沒燙過頭,不愛打扮,對待衣服的態度是,有穿的就行,上班不背包,一年四季的運動鞋。在好多人看來可能太粗糙了,不過她自己沒覺得多不好,她覺得打扮浪費時間浪費精力,我對此沒有太多意見,小短裙大白腿哪個男人都想多看一眼,不過優衣庫運動鞋也別有一般風味。

我倆的精神交流非常之多,我酷愛精神交流,我覺得精神世界的高潮要比肉體上爽不知道多少倍,這是我最最看中的,要不當初也不會畢了業毅然決然得把她帶家去。我們有共同的朋友,共同的工作領域,她會關心我的工作進展,遇到問題幫我分析,我們一起學習考試,16年我倆一起過了一建。

她的qq 微信 12306等等賬號的密碼,都是她名字的拼音+我名字的拼音,中間是ai,所有密碼,都離不開這幾個拼音字母組合。

總結一下這幾年,她付出可謂甚多,我們的錢沒有放一塊,而是各自攢下,我倆都不是愛花錢的人,而且我覺得,錢放哪裡、放誰那裡,並無所謂,她若想要,隨時給她。我倆工資差不多,我工資每月還貸款,她的工資供我們吃穿用度,我和孩子所有衣服褲子鞋都是她買的,雖然都沒多貴,但是每件都是她精挑細選的,家裡水電煤氣費都是她交,因為我想不起來。當然我也不是一毛不拔的,她手機舊了我會及時給她換,因為我日常比較關心科技,而且物業費暖氣費這種比較集中的支出,她會跟我撒嬌說自己沒錢了讓我交,只要她開口,我從不拒絕。出去吃飯逛街當然也是我花錢,男人的這點面子,她向來懂得滿足我。

性生活,應該算是和諧吧,平均三四天吧,不過每次都是她主動要,至於我主動要的時候,呵呵,我不好意思,有人說大男人有什麼不好意思的,沒法,我就是不好意思,而且有時候我不想做的時候會拒絕她,她總是眼淚汪汪的說,又性冷淡啦,然後沒隔多一會,手又摸上來。

我們在一起的九年裡,她從沒和我說過分手,只有婚前有一次,她受了有婦之夫誘惑,差點走了彎路,好在後來想明白了斷了聯系,及時止損。也從沒和我吵過架,哦,吵了一次,理由是我白天工作用眼過度,眼睛紅得不行,她要陪我去醫院,我不去,你說我為什麼不去,因為我覺沒大礙啊,可是她不這么覺得,她媽媽是電焊工,眼睛就很不好,而且她小時候在她媽工廠里看見過有人因為迷了眼沒當回事,後來手術了的。她當時看我眼睛那樣子急得不行,她這個人,性子很急,一旦着急上火,嗓子立馬發炎,連帶扁桃體發炎和高燒,我第二天也沒去醫院,回到家她已經高燒到39.3℃,她和我吵架了,讓我趕緊去醫院,我不知道她這兩天有多着急多上火,要不怎麼能燒到那樣子,但是那是她唯一一次和我吵,是為了我。
第三天一早我立馬到眼科醫院,第一個掛了號看了專家,大夫說是急性結膜炎,開了好多葯,我立馬拍了診斷書和葯的照片發給她,讓她別着急,去尼瑪的工作,媳婦急成那樣,我竟還打着工作的旗號讓她擔驚受怕。

對了,她那時在休產假,小孩還沒滿月,她每天餵奶哄睡,自己每天的睡眠不足兩小時。

現在我們的日子很平靜,她爸媽過來幫我們帶孩子,我爸媽也可以過來,只是她說,不讓我爸媽過來,是為了我們一家好,自古就有的婆媳矛盾,她說她很怕。我也能理解,畢竟兩代人生活習慣不同,很難磨合。她媽愛乾淨,孩子收拾得漂漂亮亮,家裡也打掃得乾乾凈凈,馬桶都是每天刷一回,她爸愛廚房,我們每天下班回來都能吃到好吃的飯菜,每天回家,陪小孩玩會,看書學習,看看自己喜歡的球賽,這小日子,想來好多人要羨慕死了吧。

寫到了這裏,大概就沒什麼可寫的了吧,你問我後悔娶她嗎?我後悔,後悔沒早幾年遇到她,要是早幾年遇到,什麼面子不面子,我一定瘋狂追她,然後絕不傷害她,加倍對她好,愛她,疼她,寵她,你說為什麼,我一普通人,我何德何能遇到這么好的女子,一生中最美好的年華都給了我,第一次給了我,為我可以付出所有,唯我話是從,吵架生氣從不隔夜,即使自己在被窩偷偷哭很久,即使我不哄她,然後第二天還是會笑着跟你說話,我願窮盡我一生,對她好,這輩子,下輩子,還有下下輩子。


匿名用戶:

第一次寫回答,後悔。

媳婦家庭條件從小不太好,結婚前一直住在父母租的房子里,父母沒有固定工作,靠做點小生意供她上出來學。

我家裡條件稍微好點,父親是公務員,母親是醫生。不算大富大貴,也算吃喝不愁。

這樣的年輕人,戀愛自然是家裡反對的,但我也是從小沒遇過什麼挫折,非常堅持,父母就隨了我。

婚前兩人剛工作不久,沒什麼生活經驗,還是熱戀期,結婚後,用我的話說,她就是小時候窮怕了,生怕再過苦日子,生怕別人瞧不起她,自尊到自卑的那種。

穿衣打扮,每年每季必須是今年流行款,一周五天上班不能穿重樣的,不然就覺得出不了門,或者出門了心情不好。

喜歡各種小資的調調,愛去星巴克,家裡我給配的台式機不用,非要買個筆記本去星巴克辦公。早飯給買豆腐腦包子回來不吃,要去星巴克咖啡小蛋糕。

有些Aorquer可能會問,啥職業啊,家裡有礦啊?大概介紹一下吧,我倆都是普通事業單位,比較穩定。三線城市,年收入大概加起來20萬左右吧。有兩套房有兩輛車,都有房貸,工資分開,收入都差不多,但是各花各的。家庭所有固定開支都是我來,第二套房以租養貸,她工資基本都月光,也沒什麼積蓄。

孩子以前跟我們在一起,後來送回老家了,我父母給管着。

每天回家,菜是我買,飯是我做,她只負責吃完扔碗,我來收拾。窩在沙發上玩手機大概就是我一天見她最多的樣子。

還不讓我說她,不接受任何建議,好的壞的都不接受,我對她各種包容,換來她對我越發越的瞧不起,覺得我只會一天悶在家裡,也不捯飭自己,覺得我賺錢沒有給她花,覺得我體重也越來越重,身材也不如以前。特么的,我養個家還得養個娃,一年幾個紀念日節日,禮物從來不落,結婚6年了,我就收到過一個手機(5年前),一件襯衫(1年前),出門吃飯娛樂都是我消費,她對我不滿就是覺得我沒給她花,可能就是沒單獨把錢砸她臉上。

而且近些年來她開始無腦懟我了,只要是我說的做的,先否定,再找理由。

出門旅行問她要不要把衣服裝我包里,我背個大包還空着,她說不用,她自己帶,最後臨出門前塞給我,說給我裝上。

晚上問她要不要吃宵夜,她說吃了胖不去,後來我自己去又怪我吃宵夜沒叫她。

越說越氣,特么的,真是後悔,咋整了個這祖宗回來。

不寫了,做飯去了。


某潛非彼錢:

實名都是秀恩愛撒狗糧,匿名都是都是後悔的,哪個實名出來後悔一下


Wind song:

後悔什麼?我害怕她後悔呢。

我現在死皮賴臉的賴着她,只希望她不要厭倦了與我在一起的日子,不要厭倦了我的身體。哈哈哈

我們從國中開始到現在,十多年了,多麼不容易才走到這一步。所以我非常珍惜跟她在一起的日子。感謝上天讓我遇到了她。

雖然她算不上美,性格也不好,但是我愛她,這是無論多長時間都不會改變的事情。 也許在未來的日子裏我們會產生更大的矛盾,那也只能讓我更想抓緊她!

我後悔什麼? 我後悔的是不能在她最好的年紀里給她最好的生活! 所以,我一直在努力着。


huy258:

婚姻里,無論是誰都不自由。我是個女人,我覺得,嫁給誰都一樣,如果我是個男人,會覺得娶了誰都會後悔。因為人性的慾望,是無止境的。

白玫瑰,紅玫瑰,窮酸者的浪漫,富貴者的孤獨,沒有哪一樣是完美存在。

所以,人啊,必須活的清醒但還是要糊塗點過。自古世事兩難全,最大的自由,最舒服的狀態永遠是自己的心態。一個人再好不可能一直這樣好下去,一個人再壞也不可能一直壞下去。人不是機器,設置一個程序指令就可以一直循環。有變化,有酸甜苦辣,有各種情緒紛擾,才是世俗的生活。我們要學會的是「適應」並生存,讓自己每天都快樂。快樂永遠都是自己給的。


匿名用戶:

18.8.xx

開始減肥了,目前已經掉了8斤。工作可能有調動了。

看了一個小短片,好像是汶川地震,一男子想到妻兒一直頂着,結果救出來不久就死了。這么多年過去,女方已經有了新的幸福,沒有什麼事是過不去的,沒有誰是不朽的。

又讀了200萬字的近代史。不知哪裡來了這么一個念想:回顧歷史,從曾國藩 李鴻章 慈禧 袁世凱
老蔣小蔣 還有後面的 一直到現在,叱詫一時的歷史事件一號風雲人物即便是到了身後事,又有幾位入土為安了?

18.6.14

四萬塊現在都給不了我,感情我是凈身出戶了

她表弟在廣州惹事,要麼留案底要麼賠錢私了,全家拿錢撈人去了,這尼瑪就尷尬了

這么看,離了就對了

苦笑ing

_(:з」∠)_rrrrr_(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)_

18.6.13

財產分配上,一輛十來萬的車給她了,傢具她帶走一半。在她賺的錢全她花,我賺的養家的基礎上,我只象徵性的要了4萬,其餘的我也不追究了

32周歲啦,不小啦,看了下賬單,去年6月到近年5月,稅後一共入手15萬,今年準備轉個型,爭取20吧,作為全國經濟30名開外城市的土著,暫且還滿意。主要父母都有大病,收入沒有數量級的提升,還是不敢說能給父母一個讓我自己滿意的晚年

還有倆誘因

其一,她最近兩面內逐步變成有兩個Angelababy那麼重,滾床單也不和諧啦,我最喜歡的抱着來來不了了눈_눈

其二,最近兩年吸煙+不刷牙,口腔氣味我是完全接受不了

女士們不要說我外貌協會的,想一下兩個彭於晏體重的(僅僅是體重哦)吸煙+不刷牙的男士……和你……你受得了,再批評我

_(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)_

18.6.9更新

已離,不會再滾啦

有些小姐姐的眼神真是不好使呢,說了三年拿了20多萬做儲蓄,結果剩四五萬,評論還扯日常開銷,醉了。就這種小姐姐的評論,抱歉,我都刪了啊。前妻再不好,也不會有這種閱讀理解能力的

_(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)__(:з」∠)_

賊後悔

高中同學,多年短途異地,一半見面是滾床單,真是因此遮蔽了雙眼

結婚以後不定期買過對金鐲子等禮物給她,每年出去旅遊,每年電影20-30場等等就不說了,已婚的有多少夫妻一年能看這么多場?

我也就是一般人,能力和長相都沒啥特殊的。坐標二線墊底的城市,一年十幾萬的樣子

不尊重我父母,會給老人買東西,但是是買了就完成任務那種,有時候還有臉色

太能花錢,她自己一個月4000,在四個老人和我都不同意的前提下買了寵物,每月額外支出1500。家裡水電氣物業等日常花銷都是我出的前提下,三年給了她二十多萬作為家庭儲蓄,談財產分割居然只有四五萬了????

神邏輯。說我不知道她要什麼;又說不知道我是啥樣的人(意思是我不了解她是我的問題;她不了解我也是我的問題,我沒理解錯吧)

和她分享我是怎麼在不傷害他人前提下用看書(不是成功學厚黑學三十六計這種)學來的知識讓自己成為單位同一批人中工資最高的,居然說我心機,心理陰暗……

給前男友多次微博點贊(六七年前的微博)

與跑男電視劇為伍,看書五秒睡。不是說看書就牛逼了,而是和她稍微專業一點的問題都聊不來

我想多賺點,一年有四個月會幫朋友忙些東西,每周五天下班後忙到晚9點,一周有兩天不用去,一個月能額外額外額外拿到5500-6500左右,前幾年我幫朋友忙,說我不顧家,去年我沒去,說我不上進????????

除了和她滾床單是真的和諧,其餘都是徒增煩惱

近期分割財產後就辦手續了,最近兩三月逐漸就當沒有她了,真的樂開了花。多賺了幾萬買了個硅膠娃娃,又給娃娃買了整套的運動服和睡衣,手感巨好。

然後最近和她又聊得不錯,又滾了兩次,也許以後會成朋 pao 友 you? 算了,離了利索


匿名用戶:

11月26日下午,看了眾多回答,半開玩笑半擔心的要老婆把家裡存款給我看看,當她拖了十幾分鐘才把餘額截圖發給我的時候就覺得有點不妙,畢竟她是p圖小能手…晚上回家我要直接登app看,她才跟我坦白,全花完了。

結婚三年,她那點工資她全留着自己花,家裡開支和寶寶的開支我承擔,我賺的錢都交給她理財,大概攢了五十萬吧,全沒了。

她說從幾年前開始就辦了信用卡,買衣服吃喝玩樂就刷信用卡,感覺不是自己的錢就隨便用,然後就是各種以卡養卡、套現,不停的分期、辦卡,債務越來越大。這兩年迷上了潘多拉,她那個小箱子裏面買了幾百顆珠子,就這些銀珠子花了四十萬。

說實話,今晚我知道這個消息的時候一度想離婚,但是想想得給孩子一個完整的家,還是將就過吧,但是我心裏一直想着為家裡多賺點多奮斗的勁兒,全沒了。

老婆哭了一晚上,我挺心疼,怕她想不開,也沒說重話,現在她睡了,我一想到這幾年好不容易才攢下這點家底子,全沒了,又心疼了…

都是普通家庭出身,四五十萬堆一起長什麼樣我都沒見過,這下就覺得像做了一場夢。現在後悔不後悔,說不清楚,這么傻的老婆,又懶,感覺確實不太適合過日子,但是我還是個窮小子的時候她就跟我在一起,又覺得以前虧欠她了。以後怎麼辦,走一步算一步吧,父母的養老,孩子的開銷,以後的事以後再說吧。現在就想殺了那些代購騙子。

奉勸各位男性朋友,如果你老婆又懶,花錢又大手大腳,千萬不要讓她管錢!!!家裡也要建立健全科學的財務管理制度,一人管錢一人管帳,定期審計,雙人原則!!!


匿名用戶:

從未後悔過

在部隊的時候和我老婆認識的,具體情況匿名也有點兒不方便說,算是偶然遇到一見鍾情。

服役期間執行任務,任務時間太長訓練強度大,我得了一種病(嚴重的JSJMQZ,這種病應該挺多人知道),降低了50%的生育可能性,結婚兩年沒避孕,還是沒有孩子,老婆告訴岳父岳母是自己身體的問題。

認識老婆的時候,她一米七 不到100斤,現在也是這個體重,眼睛大大閃閃,笑起來像彎彎的月牙,當時認識她還沒確立關系的時候,好幾個戰友跟我要過她的聯系方式。

我上學時候愛打遊戲,中專畢業去的部隊,她當時大學部在讀,我想各種辦法提升自己的學歷,擔心岳父岳母會嫌棄我,在部隊先升了大專,又升了本,這個其實沒什麼技術含量的,她畢業時考上了我所在省的211碩,在我面前從來沒提過關於學歷這方面的事情。

老婆研一的時候和她家裡說了我們的情況,不出我所料,老婆家裡不同意,我們當時已經在一起三年了,我很恨過去自己為什麼不好好學習,覺得自己非常沒用,僵持了兩年她畢業時候考上了我所在市這裏的公務員,家裡鬆了口,期間還有件大事,我退伍之後想要早些給她好的生活,太冒進,經濟不好,加上家裡做生意賠了不少錢,也有一些錢被套牢了,當時真的一點點錢都拿不出來,彩禮錢是她讀研時候自己兼職和做項目攢的錢出的,她曾經有過無數更好的歸宿。

好在生活在一點點好起來,雖然生意還是很艱難,不過在平均工資三四千的三線城市還是可以的,我們的家就在她單位旁邊,她下班早,我有應酬的時候她會在小區旁邊的小店吃晚飯,我沒應酬的時候,她會去超市買好菜,等我回來做飯,吃完飯一起去遛我們的大金毛,現在是我曾經夢寐以求的的日子,在部隊養成的習慣我每天醒很早,然後抱着她溫存一會兒,起床買她愛喝的胡辣湯,已經過去七年多我還是很愛她,這輩子不太夠。

我覺得沒有一個人是沒有缺點的,看着回答里一些朋友把自己放在道德制高點一條條列舉老婆的「罪狀」,挺難過的,都可憐,不管現在如何,那是每天同床共枕的妻子,曾經你們肯定也有過美好時光。失敗的婚姻沒有一個人無辜。

我老婆脾氣不太好,我脾氣也不好,有次吵架,沒控制好情緒,話說重了,她眼淚汪出來的時候我心都痛死了,到後來意見相左快有爭執的時候,不是原則問題我就聽老婆的,過日子分清孰輕孰重。

好的家庭互相體諒,不好的家庭互相比慘。

有人看我挺開心的,想補充些東西 不知道寫點兒什麼,有沒有朋友給個建議。

我老婆很懶,冬天都是我給她穿衣服穿鞋,給她洗澡,讓她拖地她會各種撒嬌磨洋工,隨便抹兩下拖的地很不幹凈,她會振振有詞的講我和她理解的乾淨不一樣,後來就不讓她幹了,家務基本上我全包,很奇怪她那麼懶不愛動彈居然不長肉,但是每次我工作很累的時候,就想回家抱着她,她一般看我臉色不對的時候就會格外殷勤,各種很誇張的親親抱抱,給我按摩,燉湯,廚房裡叮叮噹噹的聲音很安心,不過我很少把氣帶到家裡,所以這種待遇倆月一次吧。

我倒沒像其他答主那樣覺得老婆的懶多無法忍受,只要心安,身體累點兒無妨,以後可以請保姆,三四線城市保姆價格很低,她算是遠嫁,我爸媽心疼她也很喜歡她,有時候我去外地談生意她就跑去我爸媽那裡蹭飯,在我爸媽那兒也不做家務,就窩沙發和我媽看綜藝,去接也不回來,結婚的時候也沒有因為酒席禮金什麼爭執過,房子車子也沒提過加她的名字,感覺我老婆就是一個啥事都不愛操心的小女孩,怎樣都行。

說個題外話吧,真正通過軍訓和女孩子談戀愛的其實非常非常少,部隊的規定是一方面,其次我服役期間周圍戰友並不缺女友,因為長的帥的兵哥在去部隊之前是長的帥的高中生,之所以很多人覺得教官總是利用軍訓和女學生在一起,大多是校園八卦的捕風捉影。

我用前面答主們的回答審視了一下我老婆,好像別的答主吐槽自己老婆的缺點我老婆也中招不少,家務不會打理,家裡該添什麼不太記得,我出差回來的衣服是我收拾,事業上也沒什麼上進心,護膚品衣服都是我我給她買,這樣一說我老婆好遜啊,每天就知道在我身上蹭來蹭去,可是我從來沒覺得這是什麼大事,我老婆就是這種性格,什麼都不愛操心,我整理東西確實有一點強迫症,她收拾的和我想像中不一樣我還要收拾一遍,耽誤兩個人的時間,從我老婆角度吐槽就是,自己老公沒什麼文化,生意半死不活,有強迫症,結婚的時候拿不出禮金等等,可是我老婆也從來不覺得這是什麼問題,看別人的婚姻真的很心累啊,遺憾中過了半輩子。

我和家裡寵着她不是因為我低她一頭,如果生活整天東風壓倒西風,西風壓倒東風太累了,單純因為我愛她,感覺很多回答本末倒置了,我生意做得好與不好,我老婆都不會覺得我無能,我老婆懶與不懶,都不會影響我愛她的程度。

有時候會有一些雞毛蒜皮的爭執,無所謂,相逢一炮泯恩仇。

2018年12月2日

我好愛你啊老婆


匿名用戶:

對不起大家…把答案刪了,才兩千評論就被一位「小朋友」認出來了,這要是讓我同事知道我可沒法混了。丟人了丟人了。


匿名用戶:

e曾經隨口問他,死後要要合葬嗎?

他猶豫了一會還是說了實話,老婆,你還是下輩子放過我吧。

我真的真的挺生氣的。我存下了這張照片用作警醒自己。

我有什麼不好?我知道,因為丑,還有一個缺點就是性格偏激了點。這也是由於小時候家庭的原因造成的。還有就是他的刺激。

最主要他不喜歡我的就是丑。我真的丑嗎,雖然不是正妹,但是他自己也不帥,出門每個人都覺得我配他是綽綽有餘的。(回復爆多,照片已刪)。

我就是個子矮點,154吧,偏胖一點,還有頭稍微大一點,然後在家裡沒出門前邋遢一點,但是每個女生都這樣吧。他說看到我總是沒性慾。我挺難過的。慢慢的我不想了,一點也不想。

憑心而論我覺得自己已經很累很為他着想了。

我認識他的時候他年薪十萬私企,單休,每天加班到9點,中國企工作輕松,稅後15萬,永遠不會下崗,到點就下班。他找了個工作年薪25萬到手在杭州。那個時候我剛懷孕他就走了,我一個人住出租屋一個人備孕上班。讓他安心工作。他穩定後我就放棄了工作來到了他的城市。現在他還是30萬,我們以前同事都25萬了,我卻新的工作只有10萬一年,並且一輩子都是個臨時工。但是一吵架他就說我自己要來的。

我嫁給他的時候我父母已經給我留了一套房子,價值20萬,現在每月租金1100,他父母才給了他十萬塊買套房子,還不肯寫我的名字一開始。我見他的鬼。至於彩禮他家說好的給10萬最後一分錢沒給,我家反而結婚親戚的份子錢隨了7.8萬。他家的親戚都是300.500,我家的都是1萬,兩萬。我真心不想提了。一吵架他就說你搞清楚我從來沒向你求過婚,還有是你自己求着要嫁給我的。

我知道他說的不管50萬年薪也好還是我要嫁給他的都是事實,但是我想沒有老公會這樣跟老婆說實話的吧。因此,同事朋友雖然羨慕我嫁了個不錯的老公,但我永遠跟他們說是我倒追的,是因為我懷孕才結婚的,我不想顛倒黑白,嘲笑也比撒謊來的坦然。

我跟他的財富房子都是我跟他一起雙手掙來的。但是他總是說我阻礙他學習,如果沒有我他早就年薪50萬了。我呵呵。我又帶孩子又上班。家裡飯我做,拖地我拖,衣服我洗,孩子我管。我去上夜班之前還給他和兒子把飯做好,讓他回家直接吃。我每周都會抽空一次大掃除。發個我家的照片。

真的可以說一塵不染了。

有件事我恨了他一輩子。有一天為了給他做飯,我手指切的很深,讓他去買個創可貼,他不肯去。結果我的手指感染了,都爛了。從此我就得了濕疹。我的工作都是靠手,讓我以後怎麼幹活。治了兩三年了都治不好,一切都是源於他。每天又癢又痛。

說一件我生孩子的事情,孕期41周的前一天,我缺氧嚴重6點就開始難受,直到晚上10點難以入睡。我說我想出去走走。他來了句你就自己去啊。我一個人出去黑燈瞎火的呼吸新鮮空氣。後來住院第二天就要剖,他留我一個人在醫院。還有,我38周的時候獨自一人做22個小時火車去他的城市。

再說一件事,他過生日我花時一個月的時間給他做了本diy相冊,結果半年過去了,他看都不看。我後來一把火燒了。

現在只有這么幾張照片了,很難受。(相冊照片已刪,評論讓我喘不過氣)

滿腦子都是你永遠也無法感動一個不愛你的人。呵呵。

昨天他一不高興就把蘋果手機摔的粉碎。我特別難受。想想平時我都省吃儉用,自從嫁給他化妝品護膚品都沒有再買過。

真的,對一個人不要太好,他根本就不知道珍惜。永遠不知道我的好。

可是盡管如此,我不後悔嫁給他。因為他也有很多優秀的地方。工作方面永遠不讓我擔心。

但是最讓我傷心的就是,這樣的我,他卻永遠愛不上我。來生不要再做夫妻了。再見。這篇帖子沉溺了,估計沒人會再看。寫給自己,留給自己。

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是真的很感謝這么多人看,這么多人給我鼓勵。我是真心不好看。那都是稍微打扮下拍的,再加上本人比較上鏡。就算我再打扮也不是個正妹。呵呵,我還是有自知之明的。

評論都問我為什麼會結婚。我說了因為我覺得丑很自卑,所以很擔心自己嫁不出去。

但是真正結婚的原因下面這段話大概能解釋吧。

還想補充一點,我老公的前女友是校花,身高170,北京人。長得很漂亮很漂亮。性格又好家庭又好又會談鋼琴,而我連個字都寫的歪七扭八。他經常說沒文化真可怕,跟我沒有共同語言。

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晚上吃了三顆安眠藥,不敢多吃,怕睡太死兒子叫不醒我。可是兩個小時過去了,兒子已經睡著了,自己一點困意也沒有。也許我有點抑鬱症吧,心情不好的時候就抽煙,前天他把我惹毛了我就自殘了。照片就不上了,怕大家以為我有病。

評論里說的對,我真的要被逼瘋了。精神折磨是最可怕的。

自己睡不着就把帖子又讀了一遍。Aorqu我寫過很多很多帖子,有很多石沉大海,有一些卻無數個贊和評論。這裏好像是我唯一可以訴說的地方。我父母死後,就背井離鄉顛沛流離。

很怕被身邊的朋友同事親人看到,如果帖子頂上去了我一定會馬上刪掉一切照片。對不起,我想好好生活,我努力了。可是我做不到。我只能隱忍,隱藏自己。

為什麼他就是不喜歡我呢?我不懂。

我無數次說不喜歡我我們就離婚吧。他不肯,他說他愛我,離不開我。

但是回到家就是玩手機,就是嫌我吵,嫌我煩,說跟我在一起很壓抑,說沒有自由空間。

情人節是我生日是我們結婚紀念日,這么重要的日子,從來沒有一次精心準備給我過一個生日。每次的理由都是你的生日不是還沒到嗎?你的生日已經過了,明年吧。呵呵。

每晚回到家就是我一個人說啊說,他就來一句,xx,你的話怎麼多?要不然就是發呆和玩手機。他不管去哪裡,超市收銀,逛街我看衣服,騎車等紅綠燈,永遠都是打開手機。美名其曰,工作需要。我又想呵呵。

我很少周末休息。我就想着一家人難得休息,一起好好去玩。但是他從來沒有這種想法。他永遠覺得我們在一起的時間太多,他的自由時間太少。我和兒子對他的存在,就是我們活着安好就足夠。不要煩他,我們活着就好。

從前他最經常說的話就是,你不要對我好,你對我好不好我都無所謂,我不需要你對我好,你對自己好就行了。還是呵呵。

不說這些了,評論說他白眼狼,他應該不是那種人吧。我陪他吃了5年的苦,他感恩。我以前工資那麼高,懷孕了卻也捨不得住好點的房子,村屋,半夜經常被老鼠趕到單位去睡覺。他經常說我像頭牛,吃的是草擠的是奶。

我真的不在乎誰付出多一點,誰家務做多一點,我只想他多陪陪我,多陪陪我和兒子。他如果愛我,他應該會放下手機,他應該會沒有心思玩手機吧。

就因為知道我的好,才沒有跟我離婚。但是感動不是愛,他終究是一輩子也愛不上我吧。我很難過,眼淚流了下來。

都怪我沒用,沒有能力去改變現狀,沒有勇氣去走出這一步。也沒有自信去找到一個真正愛我的人。

本來我們可以很幸福的,我們衣食無憂,兒子可愛,但是。如果,算了,也沒有如果,不愛就是不愛,我勉強不了自己不愛他,他也勉強不了自己愛我。就當上輩子我欠他的吧。

生活還是要繼續,明天還是要上班,回到家還是要燒飯給孩子喂飯洗澡陪睡覺。洗洗睡吧。不寫了

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匿名用戶:

現在2點半了,應該是第一次寫相對長一點的回答,寫到估計一半不到吧,覺得自己太墨跡,又全刪了,這些事情也是說不清,乾脆就寫重點吧,寫完睡覺。

挺後悔的,後悔用了她家的錢(導致婚後關系似乎變得不平等),後悔讓我爸媽傷心難過,擔心孩子的成長過程會不健康

當時我們結婚是對她和孩子負責,如果今後我們離婚,那就是對自己和孩子負責。

重點:

1.不要找原生家庭有重大問題,沒得到父母關愛的人

2.不要找無法控制情緒暴躁暴怒愛砸東西的人

3.不要找有人格失調症,把所有的問題都歸結在別人身上,不從自己找原因的人

4.一定不要找對待父母不懂禮貌不孝敬的人,注意我說的不是孝順是孝敬

5.女人一定要有自己的事情做或者有自己的生活,即使生了孩子之後,不論是否賺錢,要找個和自己有相似經歷和共同話題的人,不要不走尋常路,常識和常理都是大實話大道理

6.婚前所有的問題婚後都是問題,婚前所有不是問題的問題婚後都可能成為問題

7.做人貴在活得真實,如果真實的自己在一段關系中不能展現或者對方看不起你真實的人格和想法,那立馬分開

8.要尊重事實,要知道自己不是無所不能,不是永遠都有好運,事情不都會想自己想的方向發展,不要盲目自信


姬良:

她不反對我抽煙喝酒

給我做飯,洗衣服,做家務

我心情不好的時候一直安慰我

當年賺的比我多,但是為了我做家庭主婦

結婚只買了一對500塊錢的戒指

為了和我有共同語言,補習中國歷史

這樣的老婆,我實在不知道有什麼可後悔的


皮爾諾:

我替我爸回答一發。

我們是農村的,本來一家五口人,我爸,我媽,我,我弟還有我阿公(生我媽媽的阿公),我爸是上門女婿。家庭條件在農村算一般般吧,畢竟父母都是勤勞的農民,正常過日子不會苦到哪裡去。

12年的9月份時候,我老媽出車禍了,那時候老爸在外地打工,連夜趕了回來,當我老媽被事故現場的人送到醫院以後,我們縣城的醫院都不接收,因為他們覺得他們沒有救治的能力了,所以輾轉送到了離我們最近的省會醫院,當時醫生也說救治希望不大,剩下一點點希望也是就過來成為植物人,然後才可能是奇蹟了……當時的情況是我18歲,那時我常年不在家(由於特殊原因,我就不暴露自己的職業了,反正不違法也不違背常理就是),事實上我家出這么大事好長一段我爸都沒和我說,每次給家裡打電話沒有老媽接電話,老爸說老媽生病了在住院,但不是很嚴重,嘴巴說話不方便,我是從我弟哽咽的語氣聽出端倪的,後來老爸才說。我弟12歲在上國中,再交代一下我老媽是去學校給我弟送飯自己騎車摔的。

說回正題,到大醫院以後我爸就從外地趕到了,醫生要家屬簽字的時候徵求了他的意見,並建議他放棄治療,他說只要有一絲希望就不會放棄。治療的過程應該是無比艱難的,我當時全程不在場,只能說「應該」,最後的結果也沒有奇蹟發生,植物人,在醫院療養了一段時間以後,我爸就帶着我媽回到了老家,然後開始了沒日沒夜照顧她的日子。每天對着一個沒有反饋的人講故事,呼喊她,然後胃流食,喂水,洗澡洗頭,還有洗尿布,還有沒間隔兩小時老爸都給老媽捶捶背,揉揉四肢(老爸說不多揉揉血液不循環,會導致肌肉萎縮、壞死)……就這樣從不間斷的堅持了兩千多天,最後我的母親還是在去年7月份的時候離開了我們,願她在天堂過得沒有人間這么辛苦。

思緒比較亂,想到哪就寫到哪,翻到的朋友湊合著看吧。

主要寫寫我老頭的「偉大」吧。

其實我們看過感動中國那照顧鄰居30多年的男人,具體名字忘了。所以對比我爸這六年真的不算什麼,況且還是自己的妻子。我覺得說這種話的人大概率是你沒經歷過這樣的事,不知道其中的艱辛,所以覺得六年和三十年差得太遠,其實我覺得只有三個月和一年差得很遠,再長就一樣了,或者說我親眼所見的這六年比你聽說過的三十年更加的沖擊我。我覺得我們絕大多數人人堅持不了這么久,就算堅持了也不可能有我老頭這么細致。附近聽說過我們家事的人都說我老頭真是天底下少見的好男人。

每天早上四點多就起來,燒水給我老媽擦身子,然後是用高溫消毒需要二次使用的器具,接着就是餵食,像我老爸這么細致,一通下來每次都是三個多小時,然後再給自己弄點吃的,白天也是隔一小段時間就餵食或者給老媽按摩,一直到晚上十點鍾以後自己才休息。在我老媽出事半年以後阿公也去世了,我有自己的工作,弟弟整天在學校,老頭就這樣扔掉了以前的工作,圍繞着我老媽轉,偶爾有空還干點農活。

題主問的是後悔不?老頭說不後悔,一點也不。他說,和我老媽之間一開始是感情,但時間久了慢慢就變成責任了,不管是感情還是責任都一點也沒後悔過。

我現在沒結婚,自認為還是不能完全理解他所說的責任,但他確實用實際行動給我和我弟上了影響深遠的一顆。至少我意識到了,將來我會認真的經營我的家庭,真心的對待我未來的妻子,和我父親一樣好不畏懼的迎接、面對我們生活中的風雨。

老頭,這幾年你辛苦了。你是一個來不起的丈夫。也是一個很棒的父親。更是一爺們。為你驕傲。

回頭一看,貌似和話題扯得有點遠,只是看到了一些答主的經歷稍有感慨,強答一發。不喜勿噴。


匿名用戶:

不後悔。雖然已經沒多少感情了。

現在是2018年10月2日晚19:57。國慶長假,她帶着孩子回娘家。從30日到現在,兩個人沒有打過一次電話,發過一條微信。哪怕昨天是我生日。

從相識至今,已十年出頭。當初似曾有過點滴激情,卻不記得何時曾相濡以沫。相親對象么,從一開始就以結婚為目的,感情什麼的,以為都可以培養。

我太太出生聯考變態省,拿着一本的成績,進了上海的二本;考研又被調劑,深思以後決定直接工作,留在上海。可以說,她是個目的性、功利性極強的人。

而我呢,小時了了。進了本地二本,上班後(在她看來)混吃等死。不抽煙不喝酒不賭博,有了孩子後連遊戲都戒了,更燒的一手好菜;可惜,不是個奮斗逼。

十年裡,不記得有過什麼難忘的經歷,花前月下屈指可數,更不說什麼刻骨銘心了。前些年偶爾還吵個架,現在話都懶得說。

一切平淡無奇,過到現在。過到現在,已經無性婚姻。

在外人看來,我們家庭美滿,實際上船襪已經滑到腳底板了。背地裡一地雞毛,不願讓人看了去而已。

即便如此,我卻不後悔。

後悔有什麼用?自怨自艾長吁短嘆?止增笑耳!

如果後悔有用,能讓一切重來——Cicilia,以後我都讓着你,好嗎?

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現在是10月4日22:45。

認真看了每一條Aorquer們的評論,只是精力有限,無法一一回復。

評論中有勸和的有勸離的,每個人的婚姻都不盡相同,冷暖自知,說了不後悔就是不後悔。後悔葯秣陵路上有的賣呢,拿紅本去換就是了。可是吃了後悔葯,說不定會更後悔。

評論中有幾點大家比較關心的問題,我補充說明一下。

1、有人覺得我太太大過節的一個人帶孩子回娘家,姑爺不跟着一起去,會不會太沒面子?

她家離我家也就一個半小時車程,經常周末帶着孩子回娘家。而我呢,國慶要加班。車她開走了,肯定要留在娘家開着用,我跟着過去,當天就要回上海,太麻煩。明天開始我連着三天假,自然會去。

每年元宵端午,中秋春節,兩家長輩的四時禮品肯定少不了,表面工夫做的十足。

2、關於她婚前出軌問題。不管婚前算不算出軌,反正是綠了我一次。只是發現的時候,已經時隔多年。雖然終有芥蒂,但是看破不說破,問了又能怎樣?不如放在心底,選擇性忘記。

評論區里還有一隻田園女犬,指責我拿婚前來說事,放不下心胸不夠廣闊雲雲。本來想一刪了之,細想之下還是覺得放著那裡比較好,豐富一下評論多樣性。

3、關於cicilia。最後提到她,並不是對她念念不忘,只是選擇性想起罷了。

cc是個好女孩,是個典型的上海姑娘,即嗲且作。嗲的能齁死你,作的能煩死你。

當初是我辜負了她。十年不見她的音訊,希望她能過的比我好。

4、我結婚算比較早的。年輕,氣盛,會裝。就是不夠成熟。如果沒有遇上現在的太太,和別人結了婚,估計也是一地雞毛,好不到哪兒去。

奉勸各位男同胞,不要太着急。等自己各方面都更成熟了再進入婚姻,會更好。

5、我說了不後悔,就是不後悔。

評論區驚現kds土匪,可能評論當天沒刷牙。已舉報。

作為作者,以保護評論區多樣性為己任,但是也不能容忍肆意謾罵。


匿名用戶:

大家的誠摯回復讓我很感動,再更新一下吧。意識到丈母娘對妻子的言行有着很大影響,我試圖盡量減少夫妻生活受丈母娘干預的程度,以期做最後的挽回。

丈母娘長期住在家裡,這些年幫我們帶孩子的確非常辛苦。但孩子現在大了,每天只是幼稚園 接送一下,我希望丈母娘能夠給我們夫妻獨處的空間,早上我們自己送孩子,四點半丈母娘過來接一下,然後幫忙做個晚飯等到我們下班就可以回自己家休息。畢竟丈母娘的家離我們住的地方並不是很遠,開車二十多分鐘車程,坐巴士可直達

言辭懇切和妻子溝通一番後,不知道是否這封信起了作用,妻子雖然沉默,但也並未表達強烈反對。妻子對我這封長信沒有給予任何回應,回家也是一樣的不說話,面對孩子都是若無其事兩個人相敬如冰。不過從實際結果來看,到底還是尊重了我的意見,可見我的強硬態度起了效果。略感欣慰。

丈母娘走時對我一番教育,雖然出發點是為了她的女兒好,可說到最後還是把一切責任都推到我身上。這么多年我從未與她起過爭執,只是面對她一如既往要我多付出多寵愛自己妻子的言論,我第一次表示了質疑。我說妻子對我沒有感情,希望她也勸勸,她還是讓我繼續要感動妻子讓妻子喜歡我。又指責我過去做的不錯,現在做的不行了。我不知道她哪裡來的理論,覺得作為丈夫,就是要一輩子寵著不愛自己的妻子,哪怕看不到希望也要努力去感動對方。而如果我已經不需要妻子的愛了呢?

甚至事到如今,她還指責買房子的事情是我做的不對,說她們娘倆已經順着我決定退房了,我就不該讓我媽再發表意見。說到底,在她們心裏,我媽還是個外人。我贊同小家庭的矛盾不宜暴露在長輩面前,為的是不讓長輩操心。但既然事涉丈母娘名下買房,我不認為應該把我媽排除在外。何況事情會鬧大到讓我徹底寒了心。是因為我媽表達我們沒有事先和她商量,她不高興時,妻子指着我媽的鼻子大吼大叫出言不遜;更是因為妻子對我的毫無感情。這娘倆避重就輕強詞奪理的言論,真的是如出一轍啊。婚後多年,我第一次意識到,妻子的優越任性不知足,源頭出自哪裡。

我不想指責丈母娘什麼,畢竟她是長輩,但事實是,在我和她談到無性婚姻對我的傷害時,她還是振振有詞說無性婚姻那孩子哪裡來的。這五年,除了生孩子的那兩三次,到底有沒有性生活,孩子哪裡來的,我無法啟齒,她應該問問她的女兒更為合適。作為丈母娘,在無言辯駁時,居然要我也去看看醫生,我也是嘆為觀止。我還能說什麼?難道需要我去醫院開個證明,證明自己尚能人道,無性婚姻責任不在我嗎?

這些天我一再糾結是否離婚,我媽說妻子其實沒有壞心,只是被寵壞了的孩子,希望我看在兒子的份上好好溝通,盡量好好生活,給妻子改變的機會,給兒子健全的家庭。這兩個母親的態度如此迥異。號稱最愛妻子最疼愛妻子的丈母娘,其言行一再讓我心生抵觸、屢屢想放棄婚姻;而讓我妻子一直敵視的婆婆,卻自始至終在為她說好話,只能說,人和人的貭素差異實在太大了。

我說這么多,寫了一萬多字的長信,妻子都沉默以對,我並不知道她在想什麼。她如果繼續若無其事下去,我會配合,我們就這樣做同一個屋檐下的陌生人。我心裏始終期望她可以主動和我談,也可以主動去了解相關資訊,讓我陪她去看心理醫生。畢竟就算我們離婚了,她以後也要繼續生活,這樣完全拒絕性接觸,以後日子必定不會好過。沒有一個男人會像我一樣包容她五年。夫妻一場,這一輩子還有很長,過去她從未認可過我,但這些年實際上我對她如何,我們最開始快樂的時光,在她心裏不知道還價值幾何。如果她還是覺得受委屈的是她,我一無是處,那我成全她去追求她想要的幸福。未來幾十年還很長,希望她可以找到真正愛她的人。不管怎樣,她始終是兒子的母親。即便無緣做夫妻,望她一切安好。

…………………………………………

以下為原答案:

婆媳關系和無性婚姻一直都是惹人熱議的話題,我陷在這理不清的糾葛中已逾五年,有很多話想說,可是每每不知從何說起,最終只能不了了之。原以為可以這樣將就一生,經歷了小半年激烈的矛盾沖突,慢慢心灰意冷,許多話不吐不快,最終只能給自己的妻子寫了這封長信,而有沒有勇氣發給她,我竟也很茫然。或許我需要聽一些聲音來告訴我這樣不對,或許我也想得到別人的安慰,或許我什麼也沒有想,我只是想宣洩個乾脆。不管怎樣,憋在心裏多年的話,我終於一吐為快了。這封信,我修改再三,力求每一個字都客觀闡述事實,我需要給自己一個交代,別人怎麼評論,並不重要。

戀愛結婚轉眼已到第八年,這八年,除了為了生孩子的兩三次,我們幾乎沒有任何性的接觸,這在一般人看來匪夷所思,然而我還是一直把你捧在手心裏,只因為我愛你,我期待總有一天還能感動你。只是不知你意識到沒有,從五月份以來我逐漸的變化。或許沒有,或許意識到了也不在意。只是國慶連我媽來家裡第一天都感覺到了,問我怎麼和你話那麼少了,問我怎麼你加班不去接你了,你卻從沒有問過我。

你沒有問我為什麼會和以前不同,我卻感覺到了你最近的變化。你開始多帶孩子,也在我拒絕繼續處理退房事宜時試圖和我溝通,雖然溝通的目的是為了指責你認為的我的不足、為了讓我繼續出面解決問題。即使還是一樣的高高在上,但總算是你主動和我溝通了,男人和女人不同,你說起來就是我從來不知道體貼你從來不知道操心從來沒有責任心,我卻是願意肯定你有過的付出的,無論多少。

我肯定你的改變,感激你的退讓,只是我不想接受了。外人看到這裏,恐怕會覺得不佔理的是我吧,就像看到過去你高高在上指責我而我笨嘴拙舌不知如何辯解的模樣。

說到退房,話就多了。上海房價漲的太快,今年三月底,你在你家人建議下,想去看看江蘇啟東郊區的海上威尼斯樓盤做投資。我名下已有一套房,你說外地買的房子也算作家庭第二套房,會導致將來給兒子買房時限購,如果買,就要寫你媽的名字。我想不管是誰的名字都是一家人,當時沒有一絲猶豫就同意了。那天你和你媽說先去看看,去了聽銷售一番煽動,說房子一周可以增值十萬就信以為真。這么大的事情,你打個電話和我說一聲就要我決定,說錯過了馬上就要漲價。我隱約覺得不妥,但看你喜歡而迫切的樣子,習慣性又說了好,於是你興高采烈付了定金。這是我的不對,我應該讓你回來後我們慎重考慮,但我習慣順着你了,幾次付款你也都是刷的我的卡,我並沒有惡意想讓你不痛快。
房子要好幾年才交付,陸續付完兩筆房款期間,我為了穩妥到處諮詢朋友。最後多方資料證明,啟東那片樓盤並不適合我們投資,出租和出手都是未知,你卻無比堅定地相信自己的判斷,說即使以後賣不掉也可以留着偶爾去住,還提出讓我媽去那裡住。首先,根據我找的人脈和資料,我不認同銷售給你規劃的高升值空間,從這次退房明明沒有簽正式契約卻已經在房管所備案,地方保護政策規定,需要打官司付大筆錢才能解除房產備案就可見一斑;其次,萬一以後賣不掉,你媽的名字就需要過戶,反而增加損失;第三,偶爾去住房子的維護是個麻煩,成本太高;最後,我也不贊成讓我媽一個人去住那裡。
在讓你順心和對我們的未來負責之間,我糾結再三,最終提出不贊成這項投資,哪怕已經付的四萬定金收不回頭了。這也是為我們家庭共同利益考慮,是我們的觀念分歧,但你不由分說把責任歸在我媽頭上,你認為我不會有自己的想法,一定是我媽在從中作梗;我心平氣和和你談我了解到的情況,你卻大喊大叫我為什麼相信別人不相信你。而事實是,在你簽了契約以後,我才和我媽說起。我媽有很明顯的詫異,但事情已經如此,她為了我們之間的和睦也接受了。我不買啟東房子的決定完全基於我的深思熟慮,沒我媽任何影響。
然而我說什麼你都不信,接下來你每天在家歇斯底里地鬧,一言不合就要和我離婚。我想辯解想講道理,你媽勸我要寵着你,老婆是用來愛用來寵的不是用來講道理的,讓我就當給你買個開心。我再三糾結搖擺不定,因為我在乎你,你卻口口聲聲說我不給你買開心就是心裏沒你就是不負責任。那陣子我焦頭爛額,正是因為太在乎我們的未來,我才不想把我們的全部積蓄投入在我認為看不到回報的房子上。在上海這樣的地方,你和你父母一家三口生活經營了一輩子也只有浦東一套五十多平的小房子。我博士畢業留在上海,沒有任何基礎,剛工作時靠着父母才在市中心買了現在住的這套,我知道現在上海買房的壓力有多大。我要在有限的能力範圍里,最大程度保證你和孩子的未來。如果這次投資失敗,錢被套在賣不出去的房子里,我們也許永遠都買不起房給兒子,我不想承擔這樣的風險。如果要投資,我的想法是在上海偏遠地區買,或者買小戶型的二手房,以備將來置換婚房給兒子。即便投資失敗無法置換,總還在上海,我們老了自己去住,把現在地段好的房子留給兒子。道理我苦口婆心地說,你說上海偏遠地區的房子你不喜歡,升值空間肯定不如啟東。你咄咄逼人要我二選一:要麼我保證一年內就給你買上海你喜歡的房子,要麼就現在買啟東的房子。我為難萬分,我實在保證不了,你就激動起來砸東西說我耍流氓,大哭大喊到底是誰讓我不聽你的話。我面對邊砸東西邊哭喊的你不知所措,面對你所謂的耍流氓更不知從何說起,只能手忙腳亂哄著被你嚇得大哭的兒子。
後來我積極主動看了一些家附近的一室戶二手房,房租收益加上房子本身的價值,覺得以後對孩子也是保障。我想的是,孩子成年了再給他買房自然也不會受首付70%的限制,有一套保底的小房子,首付也就有保障,孩子大了出去住也不用租房。但兒子一看我想和你討論房子就緊張,你那段時間的行為已經讓孩子有了心理陰影,他不停打斷我們的話題說不要說房子。沒有人知道,一個四歲的孩子說着我們有一套房子就夠了不要買房子了,讓我的心有多疼。所以我尊重孩子,不再討論買房子的事情。

這次買房子沒有順你的心,我為了孩子的未來第一次堅決反對到底,因為這畢竟不同於你買個首飾買個包放在家裡開心就好。你以為我是反悔寫你媽的名字,又語重心長說你信任我沒有在外面找女人,我也要信任你關於房子的名字沒有私心。我反覆解釋和名字無關,哪怕你後來說可以加你的名字我依然沒有鬆口。雖然目前的政策,外地房產還不影響上海二套房,但如果是名字不能接受,一開始我就會提出來,不會等到付完第二筆款。鬧了很多天,我第一次這么堅決,甚至在你說反正錢都在你手裡,你偏要買的時候,我收回了我婚後全部交給你的工資卡。你終於默認接受退房的結局,說了一句我惹出來的事情我自己去處理,便不再過問。

退房很麻煩,需要打官司。我歷時幾個月安排好一切,請假跑了啟東好幾趟。全部聯系好以後,只需要當事人填寫訴訟資料走流程。房子是你媽的名字,你媽九月底一個人去遞交了材料。等了一個多月,我打電話去催問開庭時間,卻等來了一紙撤訴裁定書,給的理由是原告無正當理由拒不到庭。我多方聯系,得到的答覆是你媽留的電話是空號。忙活這么久白忙,還要白花訴訟費5900多。我向你媽了解情況,你生氣說我應該站在你這邊相信你和你媽,你媽怎麼可能寫錯用了那麼多年的手機號碼,是法院通知不到位,我根本不該去問你媽。我不想發表意見,因為無論相信不相信結果無法改變。看我不置可否的態度,你堅持去找法院查當初填表的底單以證明法院失誤,結果的確是你媽填錯自己手機號碼,導致傳票和電話通知都無法送達。不管怎樣,事情已經發生,說誰的過錯沒有意義。該做的我都做了,法院的處理流程不會更改,只能重新起訴。

我工作的確很忙,啟東來回一趟都得請假,後續不再需要我去想辦法,流程你們已經很清楚,我讓你們按流程走就好。你指責我消極抵抗,我不接受,你又說希望我們可以一起解決問題,好好說話好好生活,更愛對方更疼惜對方,我看了恍惚有一種不真實感。如果這句話早出現幾個月,我該是多麼受寵若驚欣喜若狂。然而如今,我竟然麻木。過去我付出了我能做到的全部愛和疼惜,每次你生氣不理我我都着急去哄,即使你說還是不夠。當我傷心難過時,你逃避和我溝通,無視我的需求,當作什麼也沒發生過,日子總要過,我無奈也只能配合;而每當你想達到你的目的,卻表現出苦口婆心和我溝通的模樣。我知道你不會接受我這么說,沒關系,今天這封信很長,我可以慢慢從頭說。

今年五一期間我媽來看孩子,因為你和我冷戰,我第一次賭氣沒有徵求你同意,只是提前一個禮拜告訴你。你立刻聲稱我媽來了你就自己一個人帶孩子出去散心。過去你從未一個人帶過孩子,更別提要去外地。我提出可以和我媽一起帶孩子出去,你拒絕,在連續幾天鬧得不可開交後,你媽也建議我單獨帶你和孩子出去旅遊哄哄你,你真的覺得把我媽一個人丟在家裡,我帶你和孩子出去旅遊是一件合適的事情么。

這一次我沒有妥協,我堅持讓我媽按計劃過來,可她來了以後也每天小心翼翼面對你的冷臉。這一切不由讓我想起:孩子出生後的五一,我媽得到你的同意來上海,人在車站還沒到家,你就讓我給她買二號回去的票,我問能不能呆滿一周,你蠻橫地說:「她上次來沒徵求我同意,這次我想她什麼時候走就要什麼時候走」。我焦頭爛額你不依不饒,我媽還沒進門你就離家出走,我讓你看在孩子的份上不要走,你冷冷地反問我「你也知道看在孩子份上」,就摔門而去。我不知道誰才是真正愛孩子,我只知道孩子哭的時候一直在我懷里。我媽無比尷尬,只能當什麼都不知道。最後你爸媽過來,鬧得人仰馬翻,讓我保證以後都順着你才罷休,我媽到底還是二號就走了。

你媽和我相處這么多年,我很感激她幫我們照顧孩子也很尊敬她,我從未與你父母起過沖突,也沒有抱怨過什麼。我知道你會說你媽是真心為我們好、那麼辛苦幫我們照看孩子,我有什麼可抱怨的。但我媽難道就是不想讓我們好嗎?我媽每次來不是忙前忙後嗎?我媽一直也想幫我們帶孩子是你不同意罷了。你和我媽每年只有難得那麼短時間的相處,生活習慣不同也都聽你的,她到底是把你怎麼了讓你那麼委屈敵視?這次退房被撤訴,我和你媽說了一句:如果您想繼續買啟東的房子,那四萬定金算我贊助的。就這樣已經讓你媽心裏不舒服,她說她完全是為了我們好,我這樣說讓她心理不平衡。我相信她是為我們好,我並不想不尊敬她,但人都有情緒,一個有涵養有貭素的人再有情緒也只表達到這個份上。而你又是怎樣對我媽的?

我媽來後,有天吃飯時聊起,表達了一下我們要買房子寫你媽名字卻不告知她,她心裏有些不舒服,她希望我們以後給她應有的尊重,遇到大事事先和家人商量。我媽說的時候和和氣氣,也是因為這件事情過去了才會說一句,你立馬跳起來指着我媽鼻子大吼大叫,說我媽不尊重你的苦心,侮辱了你和你家人的人格,對你不信任。你又一次以離婚威脅我,大喊你從來沒把我媽當你媽,說你再也不會喊她一聲媽,說你再也不會去我家,說我媽說的不是人話。你拉黑了我媽從我的家庭群里退群,做的決絕不留情,毫不顧忌孩子哭得撕心裂肺。如果之前你對我的打打鬧鬧只是傷了我的心,這件事情卻是徹底寒了我的心。所以在你大喊大叫要和我離婚的時候,在你指着我媽的鼻子大鬧「我再也不會喊你一聲媽」的時候,你的嘴臉第一次讓我陌生而厭惡。這一次面對你的離婚相威脅,我實在沒有辦法按你想要的去求你去挽留你。泥人也有三分土性,兔子急了也會咬人,我第一次針鋒相對說了句離就離吧,你卻號啕大哭,當着我面打電話給你媽,說她一走我和我媽就欺負你,說我要和你離婚,又一次鬧到人仰馬翻。我知道我又一次沒有順着你,可面對這樣的你,我實在是心力交瘁了。

我鄭重要求你給我媽一個道歉,你拒絕,說我媽不尊重你的苦心應該向你道歉。經過了你父母的調和,我媽表示家和萬事興不想鬧的這么不愉快,希望我們好好生活,就這樣讓這件事情過去了,一直到現在,你也沒給我媽一個道歉,也沒真誠地喊過一聲媽。我媽在我們老家也是小有影響力的人物,一輩子人緣好受人尊敬,即使退休了還是一直有各種官場應酬。我媽每次來上海都不需要我們去接,而你爸去我老家,我媽鄭重找了副市長來吃飯作陪,對你爸表示重視。她老年喪偶,一輩子為我付出,從來也沒給我添過任何麻煩,因為我這個懦弱怕老婆的兒子,到老了反而讓她被兒媳婦指著鼻子大鬧,為了我家庭的和睦、為了孩子的心理健康,我媽再一次選擇了妥協退讓。

婆媳有矛盾,從來都是我這個做兒子的失敗,你指責我不站在你這邊不順着你,可背地裡我哄你也就罷了,那個你敵視需要我選擇站隊的對象,是我的親媽!你對我媽那些嚴苛的條件,我再覺得為難不好開口也開了,我媽也聽了。你媽長年住在家裡幫忙看孩子,我又何曾要求過你媽什麼?飲食各方面不習慣的都是我去適應你們,你何時聽我抱怨過?我媽是個聰明人,心疼我為難,不願意和你起沖突,總是很識趣,就這樣你還不依不饒,說不讓我媽來是因為每次我媽一來我就不以你為中心了,我和我媽私下說點話你就疑神疑鬼,抱怨說顯得你像個外人。我總是試圖修復你和我媽的關系,卻一直很失敗。你爸媽離婚,你和你爸關系惡劣,我這么多年接觸下來,覺得你爸並沒有你說的那麼不堪,也一直試圖修復你們父女的關系,照樣一直失敗。我連你和你爸的關系都修復不了,又怎麼去修復你和我媽的。我實在沒有辦法按照你的要求去對我媽,更不可能像你對你爸那樣去對我媽。

一直以來你帶兒子比較少,所以兒子和你不夠親。孩子的表現是最真實的,小時候兒子哭起來都是我在身邊就更容易安定,你家人聚餐那次長輩都看出來說因為我比你帶的多。自從今年你幾次把兒子嚇哭,加上七月份出國一段時間見不到,兒子更是說出過不喜歡媽媽不想媽媽的話。你是孩子的媽媽,我從來沒有否認你對孩子的愛是最純粹的,所以從你出國回來以後,你開始彌補孩子,帶他比以前多了。我跳槽以後漸漸忙碌,孩子大了也比小時候好帶,周末我加班或者出差期間你也能一個人陪孩子,獨自帶他去公園玩,晚上也大多都是你哄睡。我看得出來你的轉變。

你愛孩子,所以在感覺到孩子和你不親以後,你開始改變自己去為孩子付出更多。過去這么多年,如果你愛我,又怎麼會毫不顧忌我的情感需求?我自然是不能和兒子相比,但在對我的情感上,你淡漠得像一個合租室友;在對我的要求上,你要我做一個好男人好丈夫好爸爸,而不管我怎麼付出,你卻只是種種不滿意不滿足,我做的好的地方,你只覺得理所當然。你說信任我沒有在外面找女人,的確,我朝九晚五口袋裡只有公交卡,我所有的心思都在你們母子身上,不知道有哪一點不值得你信任。這么多年的無性婚姻,你不給我任何感情和生理慰藉,沒有問過一句我怎麼解決我的需求,也從未提過擔心我在外面有女人的話。如今想達到自己目的的時候,卻把這一點拿出來說是你對我的信任,要交換我對你的所謂信任,你讓我覺得我對你的愛簡直是個不折不扣的笑話。生理需求我還可以自己解決,而心理上對感情的需求、對肢體接觸的需求,我要怎麼自己解決?你到底是信任我,還是根本不在乎我會不會去找別的解決途徑?

這樣的婚姻,這樣的愛情,已經讓我精疲力盡了。
說到這裏,大概更顯得我心胸狹窄了。隱約已經能看到你伶牙俐齒指責我不是男人的模樣,我真是不善表達,不由苦笑。

不管你是不是肯定我的付出,你應該記得五月以前我是怎樣的。孩子從小夜裡一放下就哭,我心疼你剛生完孩子受了苦,為了讓你多休息,經常整夜整夜抱着他在懷里,只能墊著胳膊坐着睡着。沒有斷奶期間,夜奶幾乎每天都是我在喂,難得夜裡你哄的時候,搞不定了就發脾氣嫌我睡着不知道幫忙。孩子出生以來,基本都是我哄睡,小傢伙睡覺要撓背要拍,一有風吹草動就大哭,總要折騰許久才能睡着,難得讓你替我,你也很少願意。大多數周末,只要我在家都是你睡到中午我帶孩子,連孩子都知道一放假媽媽就睡懶覺。家務活我一直也都幫你和你媽分擔,你媽不住家裡時,下班回來基本都是我做飯,碗從來都是我洗。這些的確不值一提,我只是想說明,我並不是你說的什麼都不管,相反,在這次我們冷戰之前,我做的一點也不比你少。

我心疼你加班太晚,今年五月以前,每次你加班我都去接你。你媽住在家裡幫我們帶孩子,周五回浦東我也能送就送。我以前的工作不需要加班,周末孩子都我來帶,你家人有任何事情我隨叫隨到。可是換工作以後,我工作更辛苦卻很少感覺到你的體諒。我整夜加班做實驗回來,連補覺的機會都沒有,我從沒抱怨過,因為我也想多陪你陪兒子。我出差你沒有關心過一句,幾天可以不給我發消息,連問一聲是否平安降落都沒有。至於我媽,過生日也好生病住院也好,你視而不見,哪怕我們當着你的面視訊說起,你明明就在旁邊也毫無表示不吭一聲。這么多年了,我的心不是鐵打的,我會受傷會質疑你到底愛不愛我,但我在乎你、在乎孩子、在乎這個家,所以我即使不開心,屢次和你溝通你拒絕以後,也只能自己調整心態,配合你的若無其事,繼續好好生活。

我活這么大,從不捨得在自己身上花一分多餘的錢,吃飯無論在哪都不捨得買貴的給自己,你們吃不完我也不捨得浪費,我來吃剩的。而你要買鑽戒我花了當時大半年的工資,你要買Tiffany的結婚對戒我也毫不猶豫,你要買包,LV香奈兒Gucci各種包我也二話不說就買。當初你說必須在上海辦婚禮我和我家人也順着,你要大陸和出國旅遊我都積極響應,買車也是完全按你的意見,為了結婚我花光了我工作以來在自己身上不捨得花的所有積蓄。

我說這些不是抱怨,我當時都是開心幸福的。我難受的是,就這樣你還是各種不滿意。我想得到你的肯定,你卻說我給你買鑽戒有什麼臉好提,鑽戒本來就是結婚必須的東西,沒有鑽戒沒有房子你根本就不會嫁給我;你說我們結婚我媽親戚那邊的禮金應該你來收,因為娶上海老婆的規矩就是這樣;當初商量結婚,說不在意彩禮錢讓我們按照我們那兒的習俗來,結果按照我老家的習俗,又嫌我媽彩禮給的太少,這么多年你一直耿耿於懷,這次鬧起來舊話重提說我憑什麼娶你;每次有地域性的差異矛盾,你口口聲聲說娶上海老婆就是要這樣要那樣,我很無奈但也一直在盡量滿足你安撫你。我老家雖然不是上海這樣的一線大城市,但也是知名旅遊城市,我家的條件和家人親戚也都是當地有頭有臉的,為什麼在你眼裡就那麼低人一等。

不管怎樣,我很開心能夠娶到你,我也已經努力付出我能付出的一切了。鑽戒的確是結婚的必需品,但以我的消費觀念,能夠花當時相當於我大半年的工資、相當於你兩年的工資的錢來買一個1.3克拉的鑽戒,我以為你是感動的,沒想到你嘴裏還是理所當然甚至都不該有臉提。

我曾經很愛你,你對我媽有意見不讓她來家裡,我雖然不痛快,但為了家庭合睦,也勸我媽盡量聽你的。自從第一次我媽來上海,先買了票再通知我們惹得你大發雷霆後,每次我媽來我都要事先鋪墊很久,徵求你的意見,來也不能待很久免得你甩臉色不高興,小心翼翼按照你的口味喜好給你做飯你也不領情,不管我媽怎麼努力去適應你的口味你還是說我媽燒菜太咸不能給孩子吃。每次感覺到你不高興了,我媽自己主動就找理由離開,說老家有事。這些在你看來都還是不滿意。

你也不願意去我老家,老家離上海不遠,婚後這五年多,你一共去了四次,每次去都覺得自己受了莫大的委屈。你說你一直都在忍受,我也不懂為什麼我從小長大的地方就那麼讓你反感,也不知道為什麼睡到自然醒飯來張口難得幾天全家團圓的日子那麼讓你難熬。我更不懂為什麼前幾年我爸爸去世了,我媽退休後,我只是想偶爾讓她到身邊團聚幾天看看孫子,就那麼讓你難以接受。但我再不懂也都接受了,我覺得你只是任性不懂事。我從沒有和你發過脾氣,我都是想好好說話好好溝通的,溝通不成我也只能嘆嘆氣。你也的確不是一點都不讓步,去年過年我試探性問你,你居然說都聽我的,孩子第一次在阿么家過了個完整的年,呆了整整七天,我真的很意外很開心。我媽更開心,每天抱着大孫子合不攏嘴,沒有對你有任何指手畫腳,又是紅包又是好吃好喝,還送了你周生生的項鏈,名字我記得很清楚,因為叫愛情蜜語。即使我從沒見你戴過,我也理解,或許是款式你不喜歡。我們每天走親訪友見了很多親戚,大家第一次見咱們兒子都很歡樂,你和小傢伙都是滿載而歸。然而回來後說起來,你還是抱怨說去我家過年犧牲很大,又是一直在忍受,我能理解外麵條件再好不如在自己家自在,但到底是什麼讓你這樣抵觸難受?

愛情是兩個人的事情,愛情的維系需要兩個人共同付出,家庭的經營需要兩個人都投入感情,如果你能給我一點點感情回報,我會永遠樂意圍着你轉看着你高興而高興。可你這么多年都是怎麼對我的?因為你和我媽的關系,因為你的拒絕溝通,我一度抑鬱到想死了算了。我和你的婚姻最大的三個問題,無性其實只是排在第三的:第一是你從來跟我沒有感情的溝通,我感覺不到你對我的愛;第二是你不孝順我媽,有時連最起碼的尊敬都沒有;第三才是無性婚姻。但這么多年我都忍下來了,因為從我傾盡所有和你結婚開始,我都是認認真真想好好和你過日子的。後來有了兒子,我也一直盡力想給他一個幸福的成長環境。

對我來說,最可怕的不是無性婚姻,最可怕的是無性也無愛的婚姻。你說你痛,不願意過性生活,我從來都沒有逼過你。結婚前幾次我要親熱,你都莫名大哭拒絕,我心疼不已,問你也不說,以為你是比較保守,結婚了就好了,我忍着等著;結婚後你說你疼還是拒絕,我以為生了孩子就好了,依然等著忍着。當婚後半年我終於等來了生孩子的計劃,那僅有的兩三次純粹為了生孩子的性生活,讓我現在回想起來都鬱悶萬分,只有你的不耐煩催促和我的小心翼翼。但那時候我滿懷希望,以為有了開端慢慢會好。可僅有的兩次性生活就有了孩子後,慢慢你連最起碼的擁抱親吻都懶得敷衍我了。我心疼你所以不強迫你一定要滿足我的需求,可你不願意為了我嘗試一下有沒有解決辦法。我擔心你有心理障礙,建議一起去看看醫生,你反感拒絕;我希望你給我一些擁抱安慰,哪怕沒有性生活也讓我有別的舒緩途徑,你也不願意。

你不在乎我有生理上的需求更不在乎我有感情上的需求,你除了不耐煩、除了說你怕痛,對我沒有任何關心,你只一味不想提這個話題。我每次心平氣和溝通這件事情,你都覺得你痛我就應該心疼你,我就不該有正常生理需求,說多了你就激動,說我只顧自己、不愛你不在乎你的感受。可是你在乎我的感受嗎?我不滿過抗議過甚至哭過,你都冷漠以對,我拿你沒有任何辦法。我那麼愛你,你只要給我多一些關心擁抱和安慰,表示一下對我不能有正常夫妻生活的心疼,我也會更加有動力好好去寵你。

我結婚比較晚,你比我小七歲,你說過,你嫁我是因為我對你好,是因為我在上海有房子,我覺得那是你對我這個人的肯定,我甘之如飴。我也的確一直都很寶貝你,寵着你。我驕傲自豪我娶了個漂亮的上海老婆,一直在朋友圈曬你和兒子。我自問從小聰明學習好,父母條件不錯,一直生活在光環之中,對自己一直很自信。過去有不少女孩子追求我,不乏漂亮的在乎我的,可是我都沒有感覺。水瓶座的人對感覺總是會特別在意,從第一眼見你我就喜歡你,水瓶座的忽冷忽熱若即若離我統統拋在腦後。追求到了你我欣喜若狂,即使無性我們也曾有過無數甜蜜,我憧憬幸福美滿的婚姻生活,戀愛半年我就開始見家長籌備婚禮。

婚姻都是從愛情慢慢轉化為親情的模式,可是我想要的婚姻並不是只有搭夥過日子,更不是像你說的:你操心家裡的柴米油鹽水電煤氣,你為這個家付出心力,你不容易,你工作辛苦,所以我就應該覺得知足,我就應該沒有需求地寵着你。感情是相互的,我想要你的關心在意,我想要你給我肢體接觸哪怕沒有性生活,我想要你對我的肯定和鼓勵,這些都是因為我愛你。以前我覺得也許你有感情上的心結,一直試圖和你溝通你卻否認,你從不問半句我的感情過往也絕口不提自己的,問多了你就激動掉眼淚不想再談,我尊重你不再問。我知道你不愛我,可既然你不愛我,又怎麼能夠那樣理直氣壯要求我永遠寵着你?

即使無性,即使你不愛我,即使你對我媽不尊重,結婚以來工資卡和所有積蓄我還是全部交給你。我很少出去聚會吃飯,以前的同學朋友也漸漸不來往,我的生活里只剩下家庭。這么多年我每天口袋裡都只有一張公交卡和鑰匙手機。我從來沒有起過什麼歪心思,漸漸也接受了現狀,畢竟我們有了可愛的兒子。我愛這個孩子,我想給他一個幸福的家庭,我一直都努力經營我想要的婚姻生活,在今年以前,我的朋友圈,都是一片幸福甜蜜。可是你口口聲聲說的是我從來都不為家庭付出,不為家裡操心。

我所有的卡交給你以後,的確不太操心衣食住行之類瑣事,因為我自己根本沒有需要花錢的地方。但在你嘴裏,就變成了即使我卡都在你手裡,你也沒有花過我一分錢;只有你為這個家付出,我什麼也不管。我覺得委屈,反駁說:每次有重大支出你都是刷我的卡,這么多年我所有積蓄也都在你的餘額寶里。你卻說,我的錢本來就都該有你的一半,所以我付出的也算你付出的。我真的有點目瞪口呆這樣的雙重標准和邏輯。你的話當然有道理,如果你撒嬌著說:我是你老婆,你的都是我的、我的還是我的,我只會覺得甜蜜。其實在我心裏,我的錢的確都是你的,都是為這個家掙的,我根本不捨得在自己身上花錢,這么多年我心甘情願把所有收入交給你,是我為你付出的表現。面對理直氣壯的你,我真的哭笑不得,我只能對自己說你比我小七歲,這是你在耍小孩子脾氣,我是個男人不應該計較。可是我也需要肯定和鼓勵,我沒法做到面對你長年的否定都無動於衷。你因為我的不周到而生氣發脾氣,我努力去改努力去哄你;我因為不管怎麼做都得不到你的肯定而傷心,你卻從不在意。我的不周到尚可以改,你的不愛我又怎麼改?

在我努力付出所有的時候,你嘴裏對我都只有否定和抱怨。我做得好的都是應該的,做得不夠的就是不負責任;而我一旦質疑你做的不足的,你就說我不是男人,就說你比我小七歲我要讓着你。我知道我有缺點,我知道我沒有把一切瑣事挑在身上,讓你無憂無慮生活在溫室里什麼都不用操心;我知道我沒有做到主動去觀察你的需求,細致入微提前為你準備好一切,但我真的盡全力了。夫妻相處總是會有摩擦,我以為你只是任性不成熟說氣話。我從小就老實,身邊人都知道我是個老好人,我從來不會吵架不會發脾氣,被你指責得心急委屈了,我也只會不停為自己解釋,試圖和你溝通講道理。我一直以為你不管怎麼鬧脾氣,心裏還是認可我對你的好的。可我萬萬沒有想到,經歷了第一次我對你的堅決反對,你給我的反應竟然是摔杯子砸東西,大喊大叫我為什麼不聽你的,沖上來動手砸了我的眼鏡,瘋了一樣把孩子嚇得大哭。在你媽調解的時候,你斬釘截鐵說你對我從來沒有感情,說我不配娶你,那一刻我覺得我大概從來沒有認識過你的真實內心是什麼樣的,你讓我覺得太陌生。

一套房子,竟然激起了我們結婚以來最大的矛盾。你為了買啟東的房子,一再拿離婚來威脅我,拿別人拆遷有好幾套房子來羞辱我,拿我不配娶你來否定我,拿孩子沒有幾套房子以後會被人看不起來刺激我。我當時只着急和你解釋,而顧不上思量你話里的含義,如今想來,我不知道我一個復旦畢業的博士,不偷不搶在上海中心地段買了房在上海扎了根,收入是你的好幾倍,怎麼就不配娶你了,怎麼就會讓兒子將來被人看不起了,怎麼就是我從來不操心兒子的未來了,為什麼你要聽銷售吹得天花亂墜就是為家庭殫精竭慮付出,我要把錢留到關鍵的地方就是對家庭不負責任不讓你開心。
我理解夫妻之間鬧矛盾話趕話,說的自然不會好聽,但我也實在是心灰意冷了。人都是有尊嚴的,從你後面做的種種事情來看,我覺得你只在乎你自己。我對你來說大概也就是個老實不知道反抗的利益保障。也許你要說你也很在乎家庭,但是,在乎家庭和在乎我是兩件事。我不想否認你對家庭的付出,雖然不管有沒有我都是你正常過日子要做的,但我缺失的從來都是你對我的在乎。這么多年我一直都在渴求你對我的感情付出,你不理解,你只覺得自己不容易,你說你忍耐了很多,你嫁給我委屈了,別人都是四五套房子,別人都嫁了大款。你為什麼不去思量,如果不是我愛你,有誰能夠這樣包容你?我不是大款,可真嫁了大款,誰又會忍受你的無性?而長年無性無愛的婚姻,又有幾個男人不會出軌?你對我這樣不滿,那我是否應該放手讓你去找你認為對你好的人?以前我覺得你是單純,現在明白了,你是不愛我,卻需要被我愛。
四月份我去深圳出差,由於工作需要,領導一直讓我注重着裝形象,可我一直不捨得買什麼好衣服。因為被你寒了心,我覺得沒有人對我好,我可以自己對我自己好。現在工資卡也拿回來了,我決定不再苛待自己不捨得花錢。即使對婚姻的失望讓我狠心對自己好,但我給自己買的所有東西加起來,也不如給你買的一個包的價值。我又在GUCCI給你買了包和圍巾,給你媽和孩子都買了禮物。原本小別勝新婚,第一次冷戰這么久,我期待你會開心,覺得我想着你,你卻說那是我買房子的事對不起你,心裏內疚對你的補償,是我應該做的,又指責我給自己買東西沒有徵求你的同意。過去你要什麼我給你買什麼,你一直換蘋果手機我從來都沒有意見,哪怕是我內心覺得性價比低的各種奢侈品。我的收入不算很低,卻一個一兩千塊的手機能用很多年。結婚五年,我第一次給自己買了蘋果買了新衣服,我說你不對我好我要對自己好,你卻指責我說,我如果對自己好的話這個家要怎麼辦。我實在不知道,我對你好是應該的,我對自己好,怎麼就對不起這個家了。

冰凍三尺非一日之寒,日積月累下,我已經對我們的婚姻徹底絕望。你從來都沒有愛過我,更談不上愛屋及烏去愛我媽,你如今甚至連最起碼的涵養也不想有了。你爸曾說你沒有教養,我覺得好笑,現在倒是能體會他那種心疼無奈的心情了。

你不需要愛情不需要男人,你只需要一個照顧你寵愛你還不需要感情回報的人,一個僅僅扮演你丈夫角色、承擔丈夫的義務的人。而在那一次我針鋒相對說了離就離之後,你再也沒有用鬧離婚威脅過我。你只是在我不再順從你的時候說:一旦我要和你離婚,兒子你一定會帶走。

這樣想來,或許你最近對兒子的親近,也有擔心我想和你離婚的成分吧。你是擔心失去我,還是擔心失去現在的生活,我心裏沒有答案。我知道,你大概又要反唇相譏我不是男人了。的確,長期的感情缺失已經讓我敏感得不像個男人,我太斤斤計較細節上感情的得失,我也不知道到底應該怎樣做一個男人。瞧,這就是我可悲的婚姻帶給我的無奈。。

我愛兒子,他是我最大的軟肋,我的確不捨得再也見不到他。可你從來都忽視了,我的懦弱是因為我愛你,並不是我蠢。我們二者之間真正面對離婚,以你的家庭條件、你將來的居住環境、你的收入、你的無性觀念,法院真的會把兒子的監護權判給你嗎?我不離婚,不是怕失去兒子,我只是不想孩子生活在不健全的家庭里。不管怎樣,媽媽對孩子的愛是無可替代的,這才是我不選擇離婚的真正原因。性生活你不願意也就罷了,我已經對你沒有任何想法和慾望。而如果你一再對我和我媽不尊敬下去,我也要慎重考慮孩子的教養問題。兒子正是一張白紙的年紀,是性格人格養成的重要時期,我不希望兒子在你的耳濡目染下,成長得和你一樣任性狹隘不敬尊長。

你媽和你爸婚姻失敗,低調離了婚,如果不是這次買房子要寫你媽名字,我的認知里簽契約夫妻雙方必須都簽字,我覺得應該徵求你爸意見而去和他溝通,我都不知道他們已經離了婚。你爸知道這件事以後,指責你媽不該摻合我們的生活,不該不考慮她離婚後以她名義買的房子,如果有意外和再婚的情況會不會影響你和孩子的利益;以後賣不出去會不會讓我們夫妻有糾紛。他的意見是這個房子首先不值得買,其次就算要買也要寫我們夫妻的名字。你爸的立場是為你好,你卻大發雷霆,歇斯底里吼他為什麼一直和你作對。而即使你長年對你爸不理不睬,鬧起來尋死覓活,你爸還是在你需要幫助時隨叫隨到,每周開開心心來看外孫,我實在不知道你有什麼理由,需要對你的親生父親如此深惡痛絕毫不尊敬。我苦惱你對我始終這樣冷淡,你爸教我要疼你寵你不讓你操心、包攬所有的家務來感動你;我曾和你媽溝通說你一直和我無性婚姻,希望她能從中調解,她卻說是因為我不夠寵你愛你,也要我更加對你好感動你。可你爸疼你寵你了一輩子都沒有感動你,我實在不知道我要做到什麼樣的地步,才能感動你。

你的爸媽一輩子互相責怪,到老了還是走不下去,你爸自己選擇去住了養老院。如今我覺得心如死灰,我對你再也不復以往的情意,但我不想敵視怨怪你,你始終是兒子的媽媽,我曾經非常認真而幸福地愛過你,我不想兒子覺得爸爸媽媽變成了敵人。

但從今往後,我和你只會是生活在一個屋檐下的陌生人,我不再對你有情感的需求,不再期待你盡妻子的義務,你也不必再要求我盡丈夫的責任。那些你覺得理所應當不值一提的事情,那些你嗤之以鼻覺得我做的還不夠徹底的百依百順,我不會再做。或許只有失去了你一直不珍惜的,你才能體會到你曾經擁有過什麼。

我們以後只是兒子的爸爸和媽媽,除此之外各不相干。經歷這婚後五年的一切,我只希望兒子以後婚姻幸福,心理健康。我們這樣畸形的家庭只怕已經很難給他正確的婚姻觀愛情觀,我也只能盡我所能去陪伴他愛他,教他學會怎麼愛別人,也希望他能找到一個懂得如何愛別人的另一半,彌補他爸爸的遺憾。

對我們的婚姻,我有許多期望卻有更多失望。但我知道婚姻的幸福需要兩個人共同努力,婚姻的失敗也是兩個人共同要承擔的責任。我不想單方面指責你,畢竟清官難斷家務事,何況人無完人,你對我一定也有許多的抱怨不滿。夫妻之間不怕爭吵不怕矛盾,過日子總是長期磨合的過程,古話也說床頭吵床尾和,但戀愛結婚這八年,單方面的情感付出讓我的心冷得徹底,為了孩子我做不了離婚的決定,卻也不想再活得沒有尊嚴。我嘴笨當面說不出這些話也說不清楚,只能寫了這封長信,寫了很久,這也算是我給我們的最後的溝通。你會有什麼反應我其實已經預料到,但不重要了。

這幾個月,在我表示出淡漠和拒絕後,忽然覺得竟也沒有什麼我曾經害怕面對惹你生氣的後果。怕老婆其實是愛老婆最深刻的表現,如果我已經不再擔心你生氣傷心,不知道我還會害怕什麼?如果我已經不再愛你,你又還能要求我做什麼來表示我在乎你?

我曾經很愛你,你是我的全部世界。但從今以後,我們只是孩子的爸爸和媽媽,該對兒子盡的責任我會盡,僅此而已。

謹以此封字字血淚的長信,悼念我逝去的愛情。


匿名用戶:

後悔炸了

舉幾個讓我覺得特別奇葩的事情吧

她怪我父母對她不好,我真的我不知道我父母還要怎麼做才算對她好,我和她都工作,小孩沒人帶,我說把孩子送到我父母那邊去帶,她不同意,我說請阿姨帶,她也不同意。我父母自己名下有三套房子,我們結婚住了一套,我父母住一套,另外一套租出去了,因為三套房子不在一個地區,分散在城市的各個地方,如果這邊房子去那邊房子來迴路程大概2小時,太麻煩,最後沒辦法,我父親掏了32萬的首付,買了一套家距離家裡近的房子給我父母住(房子買到我名下),平時早上晚上我父母接送孩子,在家裡給我們做飯,打掃衞生。。重點是打掃衞生,我們的房間,你不做飯也就罷了,因為工作忙,每天衞生還要我父母打掃,然後衣服從來不洗,穿臟了就扔洗手間,攢到一堆的時候,我母親就放到洗衣機里給她洗,真的好吃懶做到一定境界了,周末休息什麼不幹,就在床上躺着玩手機,小孩也不陪,簡直神奇。

離婚的之前,談過一次話,看看婚姻還有沒有挽留的餘地,她給我提出了一系列條件,最奇葩的也是讓我徹底死心了的話就是:她說我爸媽以後生病了你得負責一半的醫葯費開銷,我說這個肯定的,娶了你就要對你父母負責。我問了一句,我說我父母如果生病了你是不是也要負責一半,她說了一句讓我三觀崩塌的話”我不管,你爸媽自己買保險了”

WTF????什麼玩意?我父母每年買保險大概10萬塊左右,買了很多年,她也知道,你爹媽是爹媽,我爹媽就是保姆嗎??

還好現在已經離了,兒子歸我,財產就一套按揭房,我問她要不要分,她也沒臉分吧


匿名用戶:

更新一下,其實懶真不是我後悔然後提出離婚的主要原因,反正現在沒孩子家務無非就是做飯收拾屋子這些事。她不做我就多做點,後來她也不是一點都不做,只是必須我每次都催著才行,很煩人,但我還是在我容忍包容的底線之上,不是提離婚的主要原因。觸及我底線的是經常為了逃避家務騙我和一些事做決定完全不和我商量。後來在她媽媽氣的要跪下求她辭職時的態度,她媽媽干涉我們生活和處理這些事的態度更加堅定了我必須離婚的想法

前幾天寫的時候只顧著抱怨,但實際上在這段婚姻中我肯定也有很多責任,比如婚前戀愛大概兩年的時間,也確實有種種跡象能看出她的為人生活習慣等等,但當時也就是每周約會一兩天,偶爾去對方家裡頓飯就回家了。也確實發現了她很懶不會做家務這些問題,但當時感覺不是什麼大事,也覺得為這點小事不值得提分手,太小題大做了。

覺得結婚了有自己的家庭了,哪怕是出家庭的責任感也會慢慢學習。婚前也和她談過兩次,因為我是做程序員的經常加班熬夜,我也和她說過我從來不指望找個媳婦天天伺候我,我更希望兩個人一起做家務一起收拾這個家,但是實際情況就是我的工作很忙我的收入也比你多,所以咱倆還是要有個分工,她也說沒問題肯定會努力照顧家。

但是婚後也不能說完全不做家務,只是實在太懶,不是不愛做什麼事的懶,而是懶得動腦子,任何事都要去催著才會做,任何事都要一個動作一個動作的反覆教幾十遍才行。

至於回娘家帶回剩飯這些事,一開始生氣的是他明明在家呆一天閑着都不願意抽點時間做飯,哪怕掃一下地也行啊。剛剛結婚第二天我想早點回家吃飯都得自己做要不就是吃剩的。有時候她做得飯太少,只夠她自己她自己的,我到家以後還得先把她扔在水池裡的鍋碗瓢盆刷乾淨才能騰出地方做自己的飯。我後來也不生氣了,她不做飯我就自己做,其實兩年時間里大部分都是我做飯,只是我回家是最早也8點多了。

家務活我一直是希望能兩個人一起完成,也可能是我的想法太天真了,確實很多隨手收拾的小事,她不做我完全可以做,可是我也和她講過,將來要了孩子這些生活細節上的小習慣都要養成才行,我不可能一天24小時的又照顧你又照顧孩子又上班掙錢。家長就算來照顧孩子,也不可能自己什麼都不做

我確實有想改變她的想法,想讓她學會各種事改變之前的生活習慣,現在想想要改變一個人確實太難了,不應該抱着這種幻想結婚

另外很多事情的處理上除了吵架其實有更多的方法,我太缺乏變通,比如我家和雙方父母家都不太遠,每周末都會抽一天的時間回兩邊的娘家,一般是中午去我家晚上去她家。但是她喜歡睡懶覺,等她起床再化妝再出門坐車,到我家時已經中午12點了,我和她說過很多次早點起床早點出門,到家不幫家長幹活就已經很不好了,如果還正好到家就坐下吃飯太沒禮貌。為這事說過幾次都沒用就開始吵架。現在想想其實中午先去她不就行了,愛幾點起就幾點起愛幾點到就幾點到,可是當時就覺得不行,如果正好到她家坐下就吃飯,被我爸媽知道了肯定會罵我沒家教。但是總比兩口子吵架鬧矛盾好啊

===================原答案=========================

後悔,真的後悔,結婚兩年半,分居半年多

我們兩個人都是80後獨生子女,我一直以為我就夠懶的,沒想到她是刷新我三觀的懶。辦婚禮第二天就辭職回家,在家呆兩個星期都沒掃過一次地,每天都回娘家,晚上8點多帶點剩菜剩飯回來給我吃。我想得是好不容易結婚了,早點下班回家感受一下新婚生活,結果到家空空的屋子。

而且她的懶不是懶得做點家務那種懶,是真正的懶的動腦子,任何事,真的是任何事不是我誇張那種,任何事都懶的動腦子。吃完飯讓她擦桌子就只擦吃飯擺盤子碗這半邊,另外半張桌子扔著廢紙蘋果核都不管,讓她掃地只掃桌子周圍這一圈。我家的電飯鍋放在地上,鍋里還有飯開着蓋子她就開始掃地,我讓她拿個碗把飯盛出來再掃,她就拿碗盛飯,然後把碗放在地上繼續掃地,然後還賴我只讓她盛飯沒說要把碗收起來。任何事都得手把手的一個動作一個動作教才行,其實我也理解她之前在家被照顧的很好,不會做家務我都有心理準備。但是我不能理解的是教給她以後她根本不聽,每件事都得教幾十遍才行,我每天晚上8點多到家,晚上12點睡覺,就這四五個小時的時間,每天提醒她隨手關廁所廚房的燈,每天提醒五六次,連續提醒了一年才勉強算是養成了隨手關燈的習慣。

如果只是懶我都忍了,畢竟不是什麼大事,說出來我自己都覺得矯情。我甚至做好了不指望她做飯收拾屋子的準備,我考慮過跳槽找工作時,找那種天天加班的公司,只要公司管飯就行。我也想過各種辦法教她,怕她覺得在家做家務委屈她或者我的教學方法不對,我提出每周回娘家,讓父母都休息休息,咱們做家務做飯,我還特別怕她去我家做飯委屈她,我說回她家時讓她做飯,給自己爸媽做飯天經地義總不會委屈她吧,結果說了半年都不願意做。

最讓我不能忍的是家庭責任感,辦婚禮第二天就自作主張辭職回家,婚禮前一星期新房沒收拾乾淨的時候,周末她還非要去公司加班呢。辭職以後讓她找工作也不認真找,後來她媽媽托一個在保險公司的朋友給她找了一個助理的工作,結果被忽悠的去賣保險了,全家所有人都不同意她賣保險,因為她實在不適合做這個,不論是勤奮還是溝通能力都不適合賣保險,她媽媽氣得和朋友翻臉吵了起來,和她談話時氣得要給她跪下求她別賣保險,她居然都不辭。我給她找過幾個工作,圖書館博物館管理員的工作都介紹過,也根本不願意去面試。後來我見到了帶她賣保險的人,才知道她每天到公司以後就趴桌上睡覺,讓她完成給客戶打電話的任務也不打,一年都賣不出去幾份保險。完全就是在混日子。

我經常下班到家以後發現屋裡很亂,問她幾點到家的,她就騙我剛到家,被我揭穿以後才承認中午一兩點回家的,就為了不做家務騙我晚上才回家。

用完的東西隨手亂扔,刀子剪子用完就扔在沙發上扔在床上,我告訴她這些東西很危險,將來有了小孩在屋裡亂跑亂蹦萬一紮到就回出大事,現在必須養成隨手收拾的習慣,結果她說反正小孩都會出點意外。。。。。。

她讓我買了兩份保險,我出錢投保人和受益人全都寫她的名字,結果被她退了一份,錢被她拿走也不告訴我。婚禮時現場音響出了點問題,她媽媽去婚慶公司要求退了幾千塊錢,也沒有告訴我。和她說過十幾次花錢用錢都可以,但是得和我說一聲,別騙我,兩口子過日子信任是最重要的。最後我急了說在這么糊弄我過日子,咱們就過不下去了,可是說了和沒說一樣

明明自己沒收入,去年年底借給別人幾萬塊錢沒告訴我,買iphoneX不告訴我,我實在受不了提了離婚。她媽媽讓我們分居,沒錯是她媽媽讓我們分居的,她自己對自己的事完全沒有主見,分居半年她媽媽讓她不要和我聯系,半年後找她談過兩次就是要錢,拿錢來就離婚。問她為什麼要這么多錢,她說不知道,媽媽讓要的。

最後沒辦法只能找她父母一起談,她媽媽說她騙你那你就得問她為什麼騙你,沒問出來就是你的責任。你當初同意買的保險現在錢沒了就得認倒霉。你提離婚就是在給我閨女下套,要離婚你得陪我閨女的女兒身,你得賠錢

說實在的,其實很多矛盾都不是大事,我自己說這都覺得矯情,拿這些事提離婚我自己都覺得有點搞笑,可是所有這些事加一起,實在看不到未來生活的希望,真有一種想死的感覺


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後悔過,每次劇烈吵完架以後都會,甚至有趕緊紅本換綠本的沖動。可是呢,冷靜下來,腦子就出現當初第一次和她啪啪畫面,她哭着說「我把我給了你,以後你可別不要我」。

想到這,心就會軟了。還是算了吧。

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