你後悔娶了現在的老婆嗎?

問題描述:你後悔娶了現在的老婆嗎?
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夢回大唐說書人:

想像一下 十年之後 你結婚了
小孩很熊 你老婆是你不喜歡的人
每天聞著討厭的洗髮水和沐浴露的味道
看著她臃腫的身體和醜陋的面龐
想從樓上跳下去又不敢
你會不會後悔 今天沒有跟我表白?


Aorqu用戶:

這么多答案很少有正面的回答。都是各種各樣的原因對同枕人不滿。

成了一個大型吐槽甚至是報怨大會。

更加堅定晚婚甚至不婚的決心。

祝各位答主都能找到心裡的寧靜(來喂狗糧的除外,這些人已經獲得了心裡的滿足,羨慕ing……….)


唐乙皓:

不請自來,看到過這個話題不止一次。此刻又看到了這個話題,看到各位朋友的經歷和敘述,也讓我彷彿親臨了他們的感受一般。回想過來,其實大家在自己的婚姻生活中,幾乎都有著相似的幸福或者痛苦,矛盾或者快樂。
肯定的說,能娶我老婆,是我一直的人生規劃,從相愛那一刻起,我就沒打算放過她((#^.^#))。
我和我老婆是在高中的時候認識的,相愛的。等我們都大學畢業,就在畢業的那一年末去領證結婚的,戀愛了7年,結婚快兩年了。在這將近8-9年的時間裡面,我們從素未謀面,到相識,到相知,到相愛,到相依….這每一個階段都經過了一段痛苦不堪的練級。
戀愛初期的時候,要是發生了不愉快的事情,我就會對她說,我們是處在磨合期,時間長一點就好了。但是這個磨合期會一直存在,比如:戀人到夫妻的轉換,要是有了小baby,為人父母的角色轉換,我想在以後的生活中依然會出現磨合期,會發生不愉快,爭吵,猜測,不理解,躲避…等等。生活可能就是如此吧,需要我們不停的去打磨自己,不停的練級。
我還算是心態比較好的,能辯證去看待一些問題,也能包容一些問題,不會出現很偏激的時候。比如:有時候也會覺得我老婆也有點小懶,但是呢,心中在想著別人缺點的時候,自己也要反思一下是不是自己也有點懶呢。這樣一反思下,我就覺得好像人都有懶的時候,我就會選擇接受,或者要是看不慣什麼的時候,自己就去把事情做了,也都是些小事。說來是小事,可能在其他人,或者其他夫妻看來就會一直耿耿於懷,隨著時間推移,就會越發將問題放大。我個人認為,男人在這方面應該大度一點,沒必要去一直跟自己老婆計較這些非原則性的小事。
要是這個問題反過來問:「你後悔嫁給你現在的老公嗎?」
站在女人的角度來看,是否對現在的你滿意呢?我也想過這樣的問題,平心而論,現在的自己應該只能給到50對分,在及格的邊緣。在物質經濟方面確實沒能夠實現財富自由,還沒能夠讓我老婆家人輕松過日子,現在的自己在經濟方面還是比較緊張的。所以導致我老婆經常都說我,捨不得花錢,摳門等等,其實我認為自己對金錢是比較理智的,不是守財奴的那種。因為現在的收入也只有那麼點,秉著開源節流的原則,沒法開源就只能盡量節流了。但是我老婆就把這種表現認為是摳門,這點我是比較冤枉的,當時買車都是直接寫的她的名字,我是自願給她買的。平時房貸、車貸一扣下來及基本上剩不了幾個子了。在這些方面,估計我老婆會覺得我有點沒達到她的期望吧。
最後,我想說的,我們是否應該都保持初心,不忘初衷。更不要忘了,在婚禮上的信誓旦旦的誓言,與對方許下的承諾。家和萬事興,夫妻和睦,同心協力,一定會實現彼此的期望的。在此祝各位:白頭到老,幸福安康!


匿名用戶:

我想他應該後悔沒有早點娶到老子吧!哈哈哈哈

我老公是那種非常非常傳統的潮汕男人。以前聽別人說潮汕男人很大男子主義,剛開始談戀愛時以為老公是那種人,沒想到我老公完全不是啊!!

首先挺會做家務的,家裡的都是他收拾的多,里里外外的打點,我喜歡的,他都買買買,而且脾氣很好,不會隨便發脾氣,我們鬥嘴他從來沒贏過,慚愧。

我印象中有一次,我們婚後回娘家,我媽偷偷問我,那個xx怎麼會看上你???你又貪吃又懶,XX又勤快又帥!…..這是親媽嗎????

雖然別人眼中總是吐槽我,但耐不住老公喜歡呀!

突然想到宋小寶那句:我讓皇上雨露均沾,皇上非是不聽呢…

哈哈哈哈哈哈,過分了哈。。。見笑見笑。。。匿了


今天不上班:

我老公表示後悔,十分後悔。。。。

戀愛五年,無數次分分合合,基本都是對方提分手我不分。

然後結婚了,遠嫁。結婚不到1個月對方提離婚,我不離,結婚2個月懷孕,懷孕3個月對方提離婚小孩不要,我不幹,死纏爛打。懷孕5個月,對方又提離婚表示是深思熟慮好久的決定,小孩我可以生也可以自己帶走,我又不幹。

對方說結婚也是因為我死纏爛打要結婚的。。。

現在懷孕6個月

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兩個人都有問題。但是從認識到戀愛到離婚到懷孕就算兩個人吵的再天翻地覆,我從未一刻有過後悔的感覺。

但是如果生命可以從來,我也會選擇不再遇見

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宋霏方:

我就想知道出了軌的男人後悔娶了現在的老婆么


匿名用戶:

曾經有人對我說,他很後悔娶了他老婆,他一直打算要離婚,但是現在孩子還小再過兩年和他老婆說,然後他現在在他人生第一次遇見真真愛就是我。我是妹子哈。

人生其實很簡單,如果後悔就離婚,給自己所謂的後悔一個結果,畢竟你老婆沒有綁架你限制你人生自由。

anyway,我作為當時莫名奇妙被表白的朋友也會發表下我的看法,譬如你後悔就決斷呀。然後那男的就說我是不是喜歡他才這么說。

總結:我寫這些是給被已婚男撩的妹子和已婚的妻子看的,這樣的男生現實中應該不少吧,超級自戀認為能勾搭女生還是別人不顧他有家室倒追他。也根本不在乎他妻子感受吧,外面談真愛,家裡或者人前再裝好丈夫咯。

結果:我拉黑了那個男的,然後被說我做人幼稚,我就差去告訴他老婆了,後來怕他惡人先告狀況且是不是很多已婚女生並不知道老公那些套路還以為外面就是小三呢?


匿名用戶:

就算在離婚的時候,都沒有後悔過娶她。

婚姻這件事情里,最關鍵的是互相欣賞。我們就是那麼互相欣賞。雖然離婚的時候,我曾經指責她,(其實更像是勸慰自己),她那麼懶,不做家務不做飯,那麼驕傲,只顧事業不顧家,那麼頤指氣使,整天女王一樣東指揮西指揮,我離開你,那麼多賢淑的,溫順的,都哭著喊著等著我呢。

但事實是,離婚四年以後的現在,我仍然告訴身邊的朋友,想知道完美婚姻的模樣嗎?那就是我的上一段婚姻哦。我當時恨恨地指責她的部分,其實恰恰是當年她吸引我的那些。我和她一直都知道,我愛她年輕時候的任性和膽大狂妄,愛她的聰明和殺伐決斷,我懷念跟她通宵聊天,互相在臉上放屁,肆無忌憚的時光,懷念我一個月只賺一千塊錢的時候,倆人共同打算未來,掐著指頭過日子都那麼開心的時光。正如,她當年也那麼愛我的所有缺點,愛我的一切。

是的。直到今天都沒有後悔娶你。我的前妻。

是的。出軌那件事,我當時愚蠢地以為,那是一場做完夢就醒的遊戲,那是一次可以隨時買票回家的旅行。

可惜,我走的太遠。把你真的丟掉了。


lemoning:

自從遇到,再無旁騖

相識十一年,開始異地、摸清了兩地火車站的逃票秘笈,後一起。認識一千天時領證,目前娃的雖然費心但成績還不錯,未曾吵架,和諧共處……願餘生執手偕老。

上輩子積德積福的結果,怎麼能說後悔。

以上


謝偉:

盡管如此,還是希望能極速成長…

成為一個好丈夫,好爸爸…


閑人:

相識六年,結婚五年。
努力嘗試描繪你的好,無奈表達能力實在有限。就一句話吧,願傾我今生所有,換你一世安樂…



盧十四:

而今識盡愁滋味,欲說還休。欲說還休,卻道天涼好個秋。


sugar:

當然不後悔啊,認識六年多,結婚剛半年。雖然相距很遠(我湖北十堰,她吉林長春),實打實的異地戀,但感情一直很好,主要還是她性格很好,活潑可愛,積極樂觀,可以說是漂亮的皮囊和有趣的靈魂完美的結合在一起。和她在一起永遠都感覺新鮮,相信我們的愛情會一直保鮮下去。

結了婚之後更是完美扮演了媳婦兒的角色,各種對我爸媽好,好多事情我沒想到的她都提前想好,妥妥的安排好了(外出旅行的行程細節,爸媽生日的禮物等等),在這里真心感覺這個媳婦兒太值了。


織旎:

不後悔。

生活難免磕磕絆絆,人又無完人。

我和老婆天天吵吵鬧鬧的,可我依然愛她啊。

底線是忠誠,是不離婚。

我把自己隔起來,不跟任何異性私下接觸,新鮮感這個東西很可怕的。

另外,答主30,身邊離婚的很多,尤其是剛生了孩子壓力太大,女人還嬌氣什麼都不幹,男人那一瞬間會覺得冤枉覺得苦。

只想說,世上沒有賣後悔葯的。

我那些離婚的朋友也沒有一個不去後悔的。

但即使後悔了,時間也能抹去痛苦。

回憶一下,笑笑而已。


許之一:

後悔了 談了三年以為都了解了,結婚了,婚後才發現,她太嬌生慣養了,也有一部分在我,本來她家就特別慣她,然後在戀愛期間我也非常慣她,戀愛的時候不是天天在一起還好,結婚了之後天天在一起,矛盾就來了,可能會因為一點小事,就跟我爭跟我吵,結婚半年現在都開始厭煩了,完全看不到希望看不到未來 想離婚了 我了解她所有的喜好愛好,可是她完全不把我的喜好愛好當一回事 我倆出門吃飯兩個菜 一個是她愛吃 我想在點一個雞蛋,即下飯我又喜歡吃,就可以為這點小事跟我吵起來了 說她不喜歡吃怎麼怎麼的……一點希望都看不到,已經有了抑鬱症的癥狀了

以前聽到過這樣一句話,以前人們用的東西壞了修修補補接著用,現在的人們東西壞了直接換,我也懂這個道理,可是現在這件東西已經全是補丁了要怎麼補呢 不知該怎麼選了


匿名用戶:

想了想我還是匿名。我現在非常後悔,家裡里里外外都是我來處理。在外我要賺錢養家,回家還得做飯洗碗拖地,媳婦每天回來吃完飯就吃零食看電視劇。有次為了家裡的事跑了一天沒吃飯,回家坐捷運啃了個麵包,邊吃心裡邊流淚。男人這么累,唉,請多關愛男性吧



一粒沙:

怎麼那麼多後悔的!!!!!太可怕了吧!

怎麼那麼多女人喜歡管錢啊?

怎麼那麼多女人只負責貌美如花啊?

怎麼那麼多女人不知道疼自己老公呢?

老公也不跟媳婦兒好好溝通自己的感受么?要一張嘴何用?

自己憋著,自己忍著,自己生氣!自己後悔!

就是不敢溝通!就是不敢離婚!

確定是因為真愛才結婚么?

還是其實你們早習以為常

甚至有點享受那被虐的酸爽?

我們一個普普通通的小家庭,相處的蠻不錯的啊,除了缺錢!!!!!

背景:一起7年,結婚3年。

1、錢的問題

我們的生活一直很簡單:工作、遊戲、對方(因為暫時還沒孩子)、偶爾跟朋友聚聚。

錢的話,除了每個月要各種還款之外,剩餘的是我老公管。

管錢太麻煩了,我又不會理財,心理非常有ACD數!但是家裡有多少錢?有多少可以挪用?消費超過500以上的,都會跟對方匯報,錢這個東西,在我心理清清楚楚就行,心理有個明鏡,一點都不慌。

至於他的生活費,我沒管過,也沒限制過,當然不要太過分就行。他自己那麼辛苦,花點錢怎麼了?買一些他喜歡的電子產品,買買幾個遊戲皮膚,偶爾請同事們吃個飯什麼的,太正常了。誰沒有個愛好。

2、有時間超級生氣,還不如膩歪膩歪看個電影。

兩個人在一起,不生氣不臉紅,不吵架也是不可能的。但是,我們達成一致意見,禁止冷戰!禁止冷戰!有問題解決問題:發生了什麼?我的感受是什麼?我的需求是什麼?應該怎麼做?

很多吵架都是一些雞毛蒜皮的事,拋開問題究其根本,無非就是:你無視了我的感受,你這么做我心裡不舒服,覺得你不夠愛我。

我老公經常掛在嘴邊的話就是:我們在一起的時候本來就不多,有時候拿來吵架生氣,還不如膩歪膩歪看個電影,做做不可描述的事。

3、國有國法,家有家規

每個人都有底線,底線不能碰,一碰就玩完。比如出軌,比如雙方的父母等等…事先有一個合理的溝通。

4、每天減壓聊天,每天表達愛意

現在的生活壓力真的很大,所以每天晚上回到家,不管多晚。我們都會睡前聊天一番,說工作,說今天做的事情,可能有時候對方遇到的問題,自己也沒辦法解決,但聊天的過程本身就是一種減壓的過程,能幫忙的,就是意見、建議,安慰、安撫…效果還是蠻不錯的。

每天分開時,都會相互擁抱,親吻,跟對方說我愛你。早上的話,還會說「美好的一天開始啦…」等等之類的積極的向上的語言….

……想到什麼就說什麼了。

目前來說,我們都還沒有後悔,以後怎樣也不知道。

生活就是過好當下吧,雖然缺錢,努力ing!

我也繼續努力,也希望大家幸福。


浩評如潮:

我能想到最浪漫的事兒,就是和你一起經歷人間煙火。

結婚是我一輩子做出的最正確的決定。

「我能想到的最浪漫的事兒,就是和你一起慢慢變老……」這首老歌透露著讓人感動的浪漫。可是,再浪漫也得吃飯,不然恐怕等不到對方變老了。

單身的時候,家裡基本不做飯,要麼吃食堂,要麼下館子,要麼點外賣,要麼懶著餓著不吃。在外邊吃飯久了,感覺油氣特別大,有一種吃「傷」的感覺,聞到外邊飯菜的味兒,胃裡一陣難受。戀愛後,我和媳婦兒才開始在家學著做飯,而且一做就再也停不下來了,因為做飯的好處好多了。

首先,做飯可以減壓,增加溝通交流。每天晚上回到家,我們就在廚房一起做飯,媳婦洗著菜,我切著菜。媳婦炒著菜,我幫忙遞佐料。基本上,我們是邊做飯邊聊天,聊聊今天單位發生的事兒,如果是開心的事兒,倆人一起開心。如果是不開心的事兒,另一方主動安慰,一天之中,再沒有一個時間段這么適合我們相互發泄下內心的煩惱。媳婦兒說,每次做飯的時候,感覺很放鬆,特別想說話,本來單位遇到不開心的事兒,做飯的時候一說說心裡就不難受了,做點好吃的,一吃飽就開心多了。我也有這種感覺,手裡忙著做菜,很平靜很放鬆,即使有難過的事兒,在廚房做飯的時候和媳婦兒說說,感覺內心的壓力不那麼大了,婚姻的相互安慰就在於此吧,成家後責任和壓力倍增,雙方隨時可能會遇到來自家庭和工作的煩惱和壓力,而做飯的廚房是一個好的交流場和減壓場。

做飯也能增加兩個人的感情,對於不做飯的小兩口,你們無法體會到做飯帶來的情感交流,無法體會那種減壓和舒緩。經常做飯的夫妻看到此處會有共鳴。

其次,做飯增加了我們對生活的熱愛,享受味覺的旅行。我們不斷嘗試各種菜,除了做我們喜歡吃的,在外邊吃過的覺得好吃的菜,我們都學著做,我們都跟著網上的教程一步步做,當然媳婦是大廚,我打下手。

比如白蘭地燒活蝦、煎銀鱈魚片、煎牛排、烤比薩、啤酒鴨、番茄牛腩、紅燒肉、炸醬麵、芹菜大肉餃子、自製涮火鍋、鯽魚豆腐湯、排骨湯、海鮮豆腐湯和雞湯。

在跟著學做飯的過程中我也學到了很多的知識,比如土豆切好後泡泡水再炒比較好吃。豬肝切好需要泡一夜才能排完毒,才能見到豬肝真實的顏色。做鯽魚湯要用當天的活鯽魚並且要用小刀把魚肚子裡面的黑色的苦膽層刮掉,做出的魚湯新鮮得讓你終身難忘。做蝦的時候要,要用牙刷把蝦身上的化學物質刷掉,還要一隻只手工抽去蝦線。做雞湯要用滾水把雞肉淖(chuo)一下,既可以消毒,又可以除去雞的油沫,而且加上一點點花旗參和當歸加水燉,雞湯的油膩不見了,還多了份中藥香。買的肉絲或銀鱈魚片,都分成很多小份,每一小份用保鮮膜包一下,放冰箱冷凍,每次做飯時只解凍一小份,解凍時候放點鹽,解凍更快……一點點的做飯常識都是我們倆在日常的做飯過程中總結的。

為了更好的做飯,我們把廚房也改造了,背對著整體廚房的後牆放了兩個大三層金屬架,放了媳婦兒陸陸續續買的做飯設備:烤箱、電餅鐺、電火鍋、電燉鍋、電飯煲、碗筷消毒櫃、酸奶機、麵條機、豆漿機、電子秤、炒鍋、煮鍋、蒸鍋、牛奶鍋,各種做飯用具應有盡有。

還將廚房的各種資源整合到最舒服,比如剪子放到隨手可拿的固定地方,便於剪各種食材包裝。為了放置鍋蓋方便,我們還從網上淘了鍋蓋架粘在灶具旁邊的牆上,做飯時順手可放鍋蓋。我定期清洗灶台和抽油煙機,讓他們看起來油光鋥亮,讓媳婦每次看到都有做飯的好心情,當然做完飯後的碟碟碗碗我來洗。

經常做飯就得經常買食材,所以每周末去超市批量採購是我們的例行習慣,去超市推著購物車,挑選著各種食材,留意著食材價格的變動,我看著超市裡眼花繚亂的食材,我才理解「菜籃子」和「米袋子」對一個過日子的百姓是多麼的密切,一個人辛辛苦苦在城市奮斗,不就求一口好飯嗎?對民生體會得更加深刻。像我這樣曾經一個浮於生活表面的藝文男,經歷過感情的坎坎坷坷,慢慢接觸了人間煙火,腦海里產生了「這才是生活」的感覺。

再次,經常在家吃飯,幸福的發胖是必然的,還有身體上的變化。比如單身時候熬夜、吃飯不規律,臉色黃,出油多,摸著頭發軟得像草一樣,而且額頭上的發際線逐漸靠後,大有禿頂之勢,經過一年多的食療,頭發又變硬變黑了,發際線又回來了。媳婦兒像我保證,跟著她生活,能讓我多活十年。

最後,做飯好吃既省錢,還對寶寶比較好。

沒有做飯的朋友,對食材價格沒有概念,做頓好吃的比下館子便宜多了,一條活鯽魚才9塊錢,一斤幾塊錢的餃子餡包餃子能吃好幾頓,而且自己做會更衛生。我可以肯定洗菜其實很繁瑣很講究,需要無限的細心,居家過日子洗菜擇菜況且半個小時以上,那供應量巨大的飯店會有時間給你認真去洗菜嗎?下館子吃到的東西不敢恭維。

做飯好吃對寶寶也好。每一個挑食的寶寶都有一個做飯不好吃的媽媽或爸爸。如果現在圖自己省事兒,訂個外賣可以搞定問題,以後有了寶寶還讓寶寶吃外賣嗎?我看到很多用心的家長給孩子做飯很講究,用南瓜汁和菠菜汁和面,把麵食做成黃色和綠色的小動物形狀,還有的做的便當米飯上面用水果做成可愛的造型,這些食物色香味都很好,寶寶一看都愛吃,不會存在挑食問題。

每一對情侶對浪漫的理解不同,有的喜歡送花、有的喜歡電影、有人喜歡旅行、有人喜歡商場shopping。但我能想到最浪漫的事兒就是和心愛的人一起在廚房做飯,喜歡聞油炸辣椒的干香,喜歡海鮮豆腐湯里的泡菜香,喜歡比薩在烤箱里烤熟的鈴聲,喜歡雞湯在湯鍋里咕咕的氣泡聲,喜歡食材在炒鍋里滋滋變熟的幸福感。

總之,我覺得最浪漫的事兒就是和媳婦兒在廚房琢磨做飯,朋友們,你們覺得的浪漫呢?

(本文首發於公眾號:浩評如潮)


「已註銷」:

Aorqu總是迷之推送和迷之邀請,甚至導致我把單身主義這一點都乾脆掛簡介防止總接到莫名其妙的情感問題邀請了。

不過今天推的這話題還有點可看性:雖說我也就當睡前八卦看一看,但是其實這話題里大部分的描述比較符合我認知里平常人的婚姻生活狀態。

婚姻這東西,和愛情其實無關,甚至和感情有時候都關系不那麼大:七分看家境,三分看人性。現在比以往可能更難一些,因為了解一個人的本性這件事正變得越來越難。人性復雜的一側被越來越多的發掘出來,對抗外界的保護殼也一代比一代更加堅硬;要保證一個年輕人短期內了解一個人本性如何的方法,我覺著已經沒有了。

適婚年齡的人又能有多深的閱歷?沒有任何人能保證自己看不走眼,人性本身的怪異和自我偽裝的精密度永遠能給你新的驚喜。結婚成與不成,我覺著,其實挺看運氣。

我見過的人里,無論老少,幾乎看不到真正意義上的「遇到了對的人」或者「嫁給愛情」。95%以上的婚姻生活其實就是一個能忍或不能忍的選擇,還在能忍的範圍內便互相傷害到雙方終於都年老了沒力氣了就歸於平靜,已經彼此傷害到沒法忍耐的就當場結束停止這種對雙方的殘虐。

其實人的情感這東西,我經常都覺著挺悲慘的。它如同鎖鏈和幻葯,綁住你的雙手雙腳讓你跪在地上;同時又不遺餘力地催眠你的頭腦,讓你自認為自己身處快樂之中。

有時人會被綁得太緊而血肉淋漓,即使頭腦的迷幻也無法全盤掩蓋;但他們再怎麼痛苦,也不敢承認的。因為放眼望去都是同樣被鎖鏈扭曲如蟲的身影,他們發出同一個聲音:我們有快樂,我們有幸福,我們有美德。

於是,血肉淋漓的人也一起呼喊著自我欺詐的話語:他不敢也不能承認,自己其實根本不想要再被捆縛了。這鎖鏈他要一直帶到化為白骨,即使鎖鏈的鎖扣輕輕一扭就能打開。

但沒有人敢打開,他們覺得那是羞恥的。

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