你後悔娶了現在的老婆嗎?

問題描述:你後悔娶了現在的老婆嗎?
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匿名用戶:

不後悔,結婚5年,孩子2歲。

我老婆應該算是很稀有的女性類型,很理性,會耍小性子,但是從來不會突破底線。

我跟我老婆三觀接近,我算是IT行業,她是公務員。

當然有過吵架,但是婚後吵架很少(互相嘲諷,沒事貧一下倒是每天都在發生,畢竟我們認識太久了,像死黨多過像夫妻),反倒是戀愛的時候經常吵架。對了,我跟她是高中同學,但是高中時期只是好友,大學四年異地戀。

畢業以後,回老家讓雙方家庭熟悉一陣子,就毫無波瀾結婚了。

我們雙方的家庭都是二十年前闊過,十年前家道中落的狀態。雖然窮,但是卻對錢什麼的不太看重。

我們目前就只有一套房,兩個人一起還貸吧。

要說婚後生活異常順遂,其實只是因為我們在戀愛階段就把溝溝坎坎都走過了。

我跟我老婆在戀愛時就把以後結婚可能會碰到的問題都放在檯面上協商(恩,聽起來很嚇人)。所以當時三天一小吵,五天一大吵。然而當時是我女友的我老婆,根絕大部分姑娘不同,她再生氣也不會說分手,哪怕是氣得胃疼,氣的半夜在寢室喝酒,也不會提「分手」兩個字。所有的事,能解決的想辦法解決,解決不了的,就看我們兩個能不能忍住。

所以咯,婚後的生活在我們結婚前就已經被設計妥當,而幸運的是,真的結婚以後,也沒有出現大的偏差。

我很少加班(二三線城市的IT好像跟一線城市的IT是兩個行業),又是個死宅男,不抽煙不喝酒,下班就回家,放假都懶得出門的那種人(體重倒是沒飆升,因為從來沒瘦過)。因為我懶,家務活動基本是我老婆發起,然後她也負責分配工作量(是的,我也得干)。

當然老婆掌控家裡財政大權,收入我自己給自己留一部分零花錢,剩下的上交進入我們共用的家庭小金庫。而我留下的零花錢基本夠我在自己喜歡的事情上揮霍了。逢年過節,走親訪友的年結禮物,禮金紅包,全部都由我老婆從共同金庫中支取(很感謝老婆從來沒有偏袒她家的親戚,做到一視同仁)。

唯一跟婚前設想不一樣的是,孩子的問題。小混蛋來得太早了,而我老婆又明顯愛我更多過愛我們兒子,我兒子就慘兮兮成了家裡地位最低的人。。。我老婆也禁止我對兒子太好,因為她會吃醋。我就只能盡量平衡老婆跟兒子在我生活中所需要話費的精力和時間。(關於養孩子的方針,我跟我老婆真的出奇的一致,他只要還在喘氣,那就問題不大——導致我們兒子兩周歲就學會了自己照顧自己的基本剛需)

當然雙方家中長輩也都是很通情達理的人,從來不幹涉我們兩個自己的選擇。雖然沒啥錢支援我們,但也從來不會問我們要這要那。。。或許我跟我老婆活得有點自私。

我的朋友一直很羨慕我的生活狀態,平平淡淡。

我有時候也羨慕我朋友生命中總是出現各種精彩,甚至可以說神奇的遭遇,羨慕他們曾經有過一段有一段美好甚至痛苦的戀情(我就只有這一段);

但是回頭想想我老婆,盡管還是羨慕別人的經歷,但是我一點都不後悔早早就娶了現在的老婆。

婚前以為她會很好,婚後發現她比我想像中的更好。


陳炳林:

不後悔。

在大學的體育選修課里對老婆一見鍾情,追了整整一年她才知道我這個人的存在。

老婆文筆好,又拿過很多寫作類大獎,大一時被各種文學、媒體類社團搶著要,又長得好看,很多人追求。我處心積慮加入了老婆所在的全部社團,誰知她做事三分鐘熱度,每個社團都是我前腳進去,她後腳就退出了。

我又寫了搶課程序,選了老婆選的所有選修課。但她那時總是逃課去採訪,點名都是她舍友幫忙喊到,期末成績居然也不錯。卻沒給我機會在她面前混個臉熟。

老婆宿舍在學校老區,我經常拉著舍友長途跋涉去老區飯堂吃飯,期待偶遇。後來才知道,她平時都叫外賣不吃飯堂。

當時也發過資訊自我介紹希望認識一下,但只收到禮貌的回復,就是「謝謝你的好意,但我認為不合適」。後來才知道她每天都能收到一堆這樣的資訊,都是統一回復。

就這樣,追了一年她才知道我的存在,又過了大半年她才答應和我在一起,那時她才19歲,我是她的初戀。

現在在一起11年,結婚4年,即將迎接一個小生命的到來。

和所有的情侶夫妻一樣,我們有過激烈的爭吵,也曾懷疑彼此是否合適。

但老婆很難得的一點就是,她一直努力守護我體內那個愛玩的男孩。家裡有一大面牆的遊戲機遊戲碟,全部都是老婆送給我的禮物。工作繁忙,現在根本就沒時間玩,但老婆還是能找到各種由頭給我送。當然,這些我要自己買也是可以的,但老婆堅持說,我的玩具要由她負責送,因為想我一直有拆禮物收玩具的快樂。同樣的理由,我所有的電子產品也都是老婆送的。

而且,老婆在上大學前是從來沒有接觸過遊戲機,是那種乖乖看書,看到網咖都繞路走的好學生。按她的原話,為了更接近我的精神世界,她大二開始玩遊戲。沉迷到什麼程度呢?她一個新聞媒體人,還曾跨界幫遊戲公司寫過劇本。而且老婆日文很好,她在日本留學時,幫我帶最新的遊戲碟,然後我玩的時候幫我同聲傳譯裡面的劇情。

婚姻都復雜,三言兩語說不清。我很幸運,老婆一直保持著最初我愛上她時那份純粹。生活不易,但她只是在成長,而沒有改變。她一直是那個表面上溫柔懂事,實際上卻古靈精怪,心地善良又任性,想像力豐富,寫起新聞報道卻嚴謹專業,長得很美,卻又不僅僅如此的女孩,這令我愛她這件事變得容易,也令我們在矛盾之後修復關系變得容易。

祝福所有有情人。

補充:我過去沒有對外分享私事的習慣,好不容易把心愛的女孩變成老婆,心裡當是寶,但藏得深,表達得少,都是把愛體現在實際行動里。前段時間,沉浸在得知老婆懷孕的喜悅中,剛好看到這個問題,深有感慨,就回答了,也希望能給有緣分看到的朋友帶來一些有關婚姻的正能量。收穫很多大家的贊和祝福,無法一一回復,在這里深表感謝。

另外,看到有朋友問,十幾年前就能電腦選課和點外賣了嗎。一開始覺得這個疑問非常奇特,後來考慮到可能各個地方的情況不一樣,這里回復一下:

我06年上的大學,在我入學前幾年,我們學校就已經是電腦選課了。

另外,我是87年的,別說十幾年前,我和老婆小時候(也即是上世紀九十年代),我們這邊就已經有外賣點了。我們那時候是拿各個餐廳的外賣單,打上面的電話來點外賣的。外賣花樣很多,各種快餐、包點湯水、糖水、披薩、韓餐等等。只是當時大家都是偶爾才點份外賣換換口味,而老婆比較挑吃和嬌氣,又經常要趕採訪稿,懶得花時間到飯堂排隊,所以頓頓外賣,這才令我的飯堂偶遇計劃落空。


悶油瓶:

7年前我大三認識的我老婆,我985平均一學期掛三科,拿了兩個學業預警,我恨我的專業,我覺得我這輩子完了,我沉迷遊戲無法自拔。我大三時220斤,死肥宅。我老婆比我小一歲,澳洲留學研1。

6年前我大四覺得我拿不到畢業證了,c語言掛了5次,我恨我的專業,我沉迷遊戲。

5年前我讀了大5,我老婆鼓勵我去跟大一上課學一次c語言,我老婆碩士畢業。

4年前經我老婆的鼓勵,我終於自己克服了c語言的噩夢,大5畢業,閑置在家,當遊戲主播,一個月有一萬多但是很累,老婆入職某985。此時經老婆鼓勵,我試著找到高中自己,準備學習,考公務員。同年,我沒工作,學位證還沒發下來,我們領證了。我騙岳父母說在某遊戲公司工作,實際上在家當主播,但這畢竟算不上工作。

3年前從未面試過,從未骨氣勇氣的找工作的我,考上公務員,終於有了工作。

2年前我計算機轉會計,不算轉吧,我是從來沒學過計算機。但是c語言我還是會一點的,搞個排序什麼的還可以的哈哈。同年通過稅務師。

1年前考注會掛了審計。

今年在考審計和法務,4級沒過的我,考研單詞已經背完了。年底再弄個mba。

小乖寶說我每年都在進步。

一個愚蠢的女人天天想著怎麼嫁給好老公,抱怨自己老公沒出息。

一個聰明的女人會安慰和包容,用她的乖巧陪伴你,帶你你從黑暗走到光明。

我後悔沒在國中時候認識我老婆,那樣我能考上更好的985。我後悔沒在大一時認識我老婆,那樣我可以保研直博。

我不後悔娶了現在的老婆。

我後悔娶她太晚了。

用一個客觀的詞形容我老婆。

靈魂伴侶。

我願意付出一切交換,我靈魂的另一半。

~~~

分割線。

至於我和我老婆怎麼認識的,打遊戲,劍網三。

我怎麼追到我老婆的,劍網三遊戲里。

我為什麼能追到我老婆,除了三觀契合外,還有一點原因。

遊戲分網通和電信。平時競技場精英賽,類似王者榮耀巔峰賽。

我是網通服的,在最後我A的一個賽季,我和幾個朋友組了三隻33隊,把第四名打的不排了,前30不少隊看到我們直接退,這種程度。然後我們A了一大半,現在只有一個人在玩了。

賽季前三的隊伍在主城有雕像的。除了第一賽季我還在打副本,二賽季我剛轉pve打到前十,第三賽季我已經前三了,第四賽季我延期畢業考c語言沒玩,567賽季連著三賽季前三。後來不玩了。

遊戲打的好也是撩妹的好手段。

11.17更新

有Aorquer說想看照片,發個媳婦的圖

最後感謝我的室友,如果不是他拉我去玩劍三,我永遠不會認識我老婆


AK23:

後悔。

娶了之後,就後悔沒早點認識她,沒早點娶她。

認識三個月閃婚的,當時的感覺就是上進、獨立、懂事,聊天一聊就可以通宵那種,所以決定趕緊鎖定,別被人搶走了。

後來結婚了,大失所望。

不上進了—-結婚之後也不咋想著努力工作了,基本上這兩年完全處於那種早戀不想學習,整天就想著黏一起的狀態,她的工作應該是需要經常出差的,嫁人之後就屢次以我一個人在家需要照顧為名跟領導申請不要出差,而且她們領導竟然同意了,她領導是以為她嫁了個生活不能自理的男人嘛;

不獨立了—-這個18歲離開家,上學就在新東方做兼職英語老師,成年後就沒找過爸媽要過錢的姑娘,嫁我之後完全處於找到長期飯票的狀態,在我好不容易保留住自己的工資卡後,從我這騙錢成了姑娘的最大樂趣,日常微信對話就是「媳婦,周末了,我們下班約個地方吃飯吧」「去哪啊」「大悅城啊」「不知道怎麼走啊」「打車啊」「打車太貴了,算了回家我給你做吧」「我給你叫車了,下班在你公司樓下等你」「」

不懂事了—-每天在家都是責怪我,「怎麼什麼都做不好」「碗洗的也不幹凈」「連拖地都不會拖,你還會做什麼啊?」「要先消毒劑預洗,再用洗衣液,這么簡單都不會」~~~罵的時間長了,我基本上已經沒辦法做家務了,所有的家務都被老婆全包了,她說既然我做了她還要重新做一遍,還不如她直接做,省水省電。。。

聊天一聊也沒辦法通宵—現在話也變少了,每天頂多十幾個電話,晚上回家也是一起看抖音比較多,然後說廢話說到十二點,因為聊得晚導致第二天在捷運上睡著覺得太危險,我們規定超過十二點誰說話必須罰款。

早上老婆比我早起,做好早飯,幫我擠好牙膏,每天起床看到這些,我就後悔:

早一點遇到這個姑娘,這么幸福的生活,我要多過好幾年的呀!!!


匿名用戶:

看了大家的評論,統一說一下吧,我老婆確實挺好看的,我跟她結婚確實也有看上她的顏值的原因,但更多是我當時覺得跟她在一起比較舒服,不會累,她那時候比較活潑,每天都有好多話題跟我聊,很開心。

我爸媽還不知道這事情,我沒有想好怎麼跟二老講,一直以來我爸媽都沒有阻撓過我們,包括她鬧得最凶罵司機趕走保姆的時候,我爸媽雖然私下也抱怨過,但是都沒有當面說過她一句重話。我真的是不孝,這么大了還要父母為自己操心,最對不起的就是爸媽了,我媽一直身體不好,怕說了讓她難受,心裡堵得慌。

中午來更了答案,下午終於下定決心談談,說了我所有的不滿,問她到底怎麼想的,她還是拒絕溝通,黑著臉不說話,後來就是哭。最後我實在受不了就說離婚吧,被她照臉一個耳光,砸了家裡所有能砸的東西。

約了律師,接受所有的最壞的結果,但一定離婚。

我內心深處其實對愛情有點理想,總覺得能不離婚就不離婚,事情總會好起來,但今天看來不可能了,離婚收場我真的很痛苦,無奈,什麼也不想說了。也許一開始我就錯了吧。

後悔。

多說幾句吧,自戀一點,我條件其實還算好,182,70kg,長相也是有人主動要過微信的那種,而且我可以發誓,我從來沒想過出軌。她就是那種小女人型的吧,160,45kg,長得也挺漂亮的。結婚前她是那種古靈精怪的,也很懂事,她家裡人我也見過,並沒有什麼過分的要求,彩禮什麼的也沒有獅子大張口,後來也讓她拿著了。我們結婚三年多,家務有阿姨,她什麼也不用做,從來沒對她紅過臉,她發脾氣我哄,我生氣就自己去跑步,當時她鬧著要搬出去,我還不孝地以為是我爸媽給她氣受了。後來每次吵架,我都會好好的跟她說,想知道她在想什麼,她也不說,就是給臉色,不說話冷暴力。她懷疑我出軌,我覺得是自己哪裡不好讓她難受了,很用心的給她買禮物,陪她逛街,帶她去公司告訴所有人她是老闆娘。真的心裡難受,我也想和她白頭偕老,可是實在是痛苦,每天都在煎熬。

跟老婆是大學同學,一直都沒什麼交集,直到畢業後她來我所在的城市找工作,我托家裡的關系給她找了一份工作,慢慢接觸後覺得還挺合適,就結婚了。結婚之後她從原崗位辭了職,我讓她在朋友開的店裡工作,基本上沒什麼事做,就每天去店裡坐一坐,很輕松,因為店有我的股份,所以她的工資基本就是我的分紅。

她是農村的,家裡有一個弟弟,父母都是農民,我是獨子,家裡開著一家不大不小的公司,經濟上還是挺懸殊的吧,這是背景。

結婚的時候我爸媽不想我離開家,就說讓我和老婆住家裡,是獨棟的別墅,她也是同意的,我爸媽也不怎麼干涉我們的生活,大家都挺開心的。結婚大概半年的時候有一次她媽媽來家裡,不知道跟她說了什麼,從那以後死活非要新買房搬出去,我問她為什麼,她也不說,就說想自己住,但是因為婚前跟爸媽說好了,我媽身體不好,也確實捨不得我,我就沒同意。結果她就開始作天作地,今天嫌家裡太吵,明天嫌家裡太冷清,反正各種無理取鬧,到後來把家裡的阿姨都趕走了,把我爸的司機也臭罵了一頓,鬧得雞飛狗跳。沒辦法就買了新房搬出去了,消停了幾天說想要車,她沒有駕照,我就說家裡暫時有我的車,要用車我來開,讓她先考駕照,然後再買,這也不行,又吵架,只好答應立馬就買,我本來想著買個代步不要太好,等她技術更好了換新的,堅決不,一口咬定要某迪的某款,在家裡摔桌子摔椅子,天天給我臉色。最後還是買了,但當時覺得很奇怪,因為她根本不懂車,結果卻指定型號讓我買。

沒過多久又讓我給她弟弟找工作,要工作體面工資又高,她弟弟才高中畢業,沒辦法就只能放在自己家公司掛了個閑職,等於我出錢養著,關鍵她弟弟就是那種弔兒郎當的人,手底下的人多次抱怨他什麼也不會,還愛指手畫腳,我也沒辦法只能讓他們多包容,讓她管管她弟弟,也從來不管。過了一個月,車就給她弟弟開了,我不同意,她就又各種甩臉子,說她就一個弟弟,車給他開開怎麼了,我也就只能認了。

她平時有朋友結婚,為了讓她有面子包紅包她都挺多的,當然錢是我出,我也從沒說過她,後來我發小結婚的時候我包了個紅包,她嫌我給的太多了,在我發小的婚宴上黑著臉給我臉色,我當時尷尬的只想把她趕出去。我平時朋友聚會,叫她去,她堅決不去,說我朋友都是狐朋狗友,但我只要去了,不管回來的遲不遲,她就一定要吵架,內容就是我只想著和朋友聚會,不關心她,也不帶她。有時候我都覺得她有神經病。

各種疑神疑鬼,跑去問我的司機我有沒有出軌,罵我的助理,真的是罵,一個小姑娘被罵的眼淚汪汪的來找我辭職,後來就換了男助理。每天我回家,她都要來檢查我的衣服有沒有女人的長頭發,看我的眼神也惡狠狠的,但是她發現沒什麼問題的時候就立馬換成溫柔的表情,我真的汗毛倒豎。

我現在真的後悔的不行,特別想離婚,唉。


對不起我是卧底:

不後悔。

結婚三年,小孩兩歲。

家庭收入我是大頭,我沒啥不良嗜好,偶爾玩玩遊戲。我老婆沒啥大的愛好,屬於沒啥目標的人,我也是胸無大志的人。我博士,我老婆碩士,我大她九歲。我是三線城市長大普通工薪家庭,我老婆二線城市近郊拆遷戶。兩個人三觀基本差不多。

我們工作都比較輕松,家裡事情除了內褲老婆洗,其他事情我全包。偶爾吵架,為些莫名奇妙的事情,當時我也氣得不行,也在心裡想怎麼找了個這么不講道理的老婆,又不會做事。不過每次回過頭還是哄著老婆,一是她年紀小有些事情想法不一樣,最主要我覺得都是小事,當下低頭讓讓她,回頭等心情好了再講道理。

夫妻之道,只要你老婆心思不壞,有些事情只是溝通問題,退一步海闊天空,當時你就道歉認錯哄老婆不就完了,至於事情的對錯以後再掰扯。

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補充一下我老婆和我吵架的一些細節,我盡量公正,只講事實。
1、城裡人
第一次沖突。那時是婚前,談婚論嫁了,有一天作為男朋友去她姑家拜訪。回來之後因為一個什麼瑣事爭辯了幾句,很小的事情,小到我都忘了具體原因。大概她的意思就是她家不是城裡人,我家是城裡人,我看不上她家之類的。天地良心,我打心眼裡從來就沒覺得農村人怎麼了,我爸就是農村出來的,我小時候每年都回農村老家,我也不知道我說那句話觸動我老婆心裡那根弦了。當時她有點不高興,我也感覺出來了。但是那個時候我還沒進化啊,我想當然覺得這點事情我也不用再三低頭哄你吧,再說我也沒做錯什麼事情,過會她自己就會消氣。然後各自回宿舍以後,我簡單發了消息就玩遊戲了。
接著幾天工作忙,再加上她在生氣,我也沒刻意哄她,沒有過多交流。到了第三天還是第四天我再去見她,她還是很生氣,我哄著她給她講我沒有一絲一毫看不起你家之類的,最後啪啪啪收工。完事我找放在她宿舍的洗漱用品準備刷牙,才發現我在她宿舍的我的個人物品都被她前一晚丟垃圾箱了。
小結:我當時就覺得我這對象有點敏感,脾氣不太好。好在我脾氣還好,慢慢感化她。

2、買金
婚前準備各項事物的時候,我們這結婚要給女方買金飾,要買多少樣。女方家也給我準備了一根大粗金項鏈子。(現在想起來,我真的一次都沒戴過還,連試戴都沒有過。)我這個人比較隨性,不太注重小節的,她家要求怎樣我都怎樣,禮金多少,三牲之類多少的,我都一一照辦,我老丈人丈母娘也都挺好的人,也挺照顧我們年輕人。事情就出在買金幾樣,我現在都搞不清到底哪幾樣,反正就是她姑讓買幾樣金首飾。我們就去商場買金,買到金手鐲的時候,有一個重一點,有一個輕一點。然後我老婆就問我哪個好看。我看重的好看,就說買重的吧,金戒指就不用買了,一個金戒指也就沒兩克,我是想著已經買了鑽戒了,她也很滿意這個鑽戒。當時我這么說了,我老婆當時也沒說啥,具體我也忘了,反正她肯定沒表示過還是要買金戒指,可能有點勉強,但我當時真的一點沒感覺出來,我就覺得她也默認了。
出了商場,我老婆就不對了,一個人賭氣走前面。還下著小雨,也不撐傘,我喊她她也不理我。我就很不知道是因為啥,追著她問,是不是因為這個?不是。是不是因為那個?也不是。是不是因為戒指沒買?這時我老婆就很生氣,說別人結婚都買多少多少,我結婚金飾都買不全之類的。我一聽都蒙了,我結婚就差這千把塊的戒指錢么?我就拉她去買金戒指,她還是生氣不去。最後我火上來了,生拉硬拽拉到商場買了金戒指。
小結:我當時就覺得我老婆太不理解我了,我至於為這千把塊錢的戒指不買么。

此類事情還有一些,結婚三年了,現狀是我老婆平均兩個月要給我鬧一次別扭,原因多種多樣。平心而論,我老婆除了不做家務,人懶之外,偶有臭脾氣之外,還是有不少優點:花錢不大手大腳,人思想也單純,沒什麼壞心眼。

我說這些是給已婚男同志提個醒,你不要覺得你沒錯事情或者這個事情你佔著理了,就可以不顧你老婆的感受。我老婆是這樣的,今天有個什麼事鬧矛盾了,你覺著放一放她自己就能想明白。根本就不是,越想越氣時間越長越難哄,一點事情最後能聯想到沒邊的事情,東拉西扯一大堆有的沒的,至於當初那點小矛盾都忘了是因為啥了。要是找個溫柔賢德的老婆當然好,問題是這樣的女人少啊。

你老婆最好的年華願意跟你,願意給你生孩子,難道你連哄哄老婆這種事情都做不到么?

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公平起見,自爆一下我的缺點。
不太上進,過著比上不足比下有餘的日子。
碰見不順心的事,(主要是小事,大事比較冷靜)會莫名的焦躁,也就幾分鐘吧。
骨子裡還是比較懶散的,不過平心而論比我老婆的話那還是強一大截。


匿名用戶:

此回答已成樹洞,沒啥內容重點還長 更新在下方 慎看

Aorqu有熟人先匿名了。

替我哥來回答。我哥離婚了我想他是後悔的(後悔娶我嫂子)。

我哥不是我親哥。當年包郵區的計劃生育抓的多嚴大家都懂。

我沒出生沒了爸。他媽媽在他沒斷奶的時候就和一個上海來的人跑了。後來經人介紹我媽和他爸結合了。

我哥很老實長相憑良心說不怎麼好看。170不到,顏值普通,人又不愛說話。高中畢業就和人學了做家裝收入不算低也算過萬。但是很少出門接觸不到什麼女孩子。14年經人介紹認識了我嫂子。150多120斤沒有什麼正式工作到處打零工。我哥也不是多喜歡人家但是年紀到了找個差不多的就結婚了。

婚後一直和我媽我爸住在一起一直很有怨言。我家的房子已經拆遷了但是一直沒能搬進去再加上和我父母一起住可能還是不太願意的。反正經常和我哥鬧。我哥脾氣也好一直也不計較。她一直貼娘家(經提醒該詞不友善,改為沒有告知我哥的情況下在半年間擅自貼了父母一兩萬給了弟弟三萬多)婚後也不怎麼勤快。

嫂子和我媽第一次戰爭爆發在嫂子生孩子。我媽沒退休一直在上班我爸就別談了還有十來年退休。她生之前我媽就說了假期一共只能請3個星期讓嫂子的媽媽來照顧最後一個星期或者第一個星期。嫂子的媽媽也答應了。沒想到我媽先照顧了2個星期後她媽來了一趟說照顧不了家裡有事走了。後來實在沒辦法我哥請了一個月嫂來照顧了兩個星期。

我嫂子對於月嫂的這個事情一直很埋怨我媽。她認為都是我媽不照顧才導致了她要請月嫂。所以我媽應該承擔月嫂的錢。但是我媽認為都是因為我嫂子她媽出爾反爾才會這樣。總之為了這個事情吵了幾次。但是我媽因為她剛剛生了孩子所以後來忍了。

生了孩子之後的嫂子更加瘋狂。她徹底的放飛自我了。我媽每天早上5點半起來幫她把孩子帶過來她繼續睡覺。一直到7點半我媽上班出門的時候把孩子再給她。並且我媽要在出門前做好早飯和中飯。但是她對我媽做的飯各種挑剔。這中間又有吵架。我爸有點嫌煩就和我哥商量讓他們兩搬出去。

我哥剛剛和她說了她就嚎啕大哭,然後她打了個電話。家裡呼啦呼啦的來了10多個人要打我媽。說我媽後媽缺德欺負人什麼的。氣的我哥發抖當時要離婚。我媽因為看孩子可憐阻止了我哥。但是我媽我爸從租的房子搬到離他們上班更近的一個公寓里。

就她我和哥兩個人住的時候一直有點風言風語的。最後在某天我家一個親戚的通風報信下,我哥回家抓了一個正著。具體如何我當時在外地上大學也不清楚。反正我哥想要離婚又被我媽為了孩子勸住了。

16年底終於我家的房子下來了。因為情況特殊,我家一共拆出了6套房子。103的1套,81的1套。61的一套。123一套,143一套 ,150+一套。我爸的意思當年拆遷我家其實是拆了兩部分。即我親生父親蓋得一套較大的。以及他蓋得一套較小的。所以房子至少要均分。所以當年拆遷的時候就決定我拿3套61+81+123=265平方 我哥 143+103=246平方。我爸媽住最大的房子。將來要是我們都孝順一起養老就一起分那套大房。要是我們中有一個不管那就管的那個人全拿。

在房子下來之後我嫂子像瘋了一樣的去攻擊我。我當時剛剛大學畢業回了家準備讓我哥給我把61的那套小的裝修一下我一個單身狗住美滋滋。但是我嫂子居然跑到我公司去罵我。說我不要臉居然搶她家錢。我氣得不行又沒有辦法只能去給我哥打電話。我哥跑來要帶我嫂子走她又不肯走。當天晚上我哥動手打了我嫂子。老實說當時我還幸災樂禍了一下。萬萬沒想到第二天她居然又帶了幾個男的來我公司砸了2台顯示器揚長而去。最後公司領導委婉的讓我辭職了。

我哥得知我辭職之後並沒有表現的很憤怒什麼的。就是通知我媽他要離婚讓我媽不要勸他。然後真的跑到法院起訴離婚了=。=

現在孩子基本我和我媽帶。我嫂子至今一塊錢撫養費也沒掏過。我前段時間去相親,我哥鄭重的告訴我。

結婚的對象千萬不能湊合。也不能說到時候了差不多就結婚吧。

所以我相親了好幾次還是單身狗。

更新一下

前幾天我問了一下我一朋友。他和我前嫂子娘家是鄰居。

前嫂子在法院還沒判下來就相了幾次親但是都以失敗告終。後來找了一個比她大了將近10歲帶著一個女兒的男人據說個子高顏值也還行。兩人也沒結婚就住在一起。經常打打鬧鬧的。她現在也不能天天閑在家中了。也有在外面打零工。具體的就不知道了。我怕打聽的太深她以為我哥哥對她戀戀不舍就尷尬了。

關於我哥的事情~ 我哥沒有再婚。他一直對我媽和我抱著一種歉意。但是我又不好去點這個事情。就算現在誰要在家裡談前嫂子我哥也不太高興。

孩子現在沒上幼稚園 基本都是我媽和我在看。我媽已經退休啦~基本就是我下班之後就把孩子帶過來上班之前給我媽送過去。我哥工作也忙,旺季的時候經常回來的時候小孩睡覺了出門的時候孩子沒起床。反正我感覺我哥這樣不太好也不知道該怎麼說,總不能讓我哥不賺錢。

不過現在我侄子比較逗。經常姑姑媽媽混著叫。喊著喊著就變成媽媽了。尤其是出門帶他出門玩的時候。我感覺我沒對象鍋可以甩給我侄子。總之希望他可以真的有一個靠譜的媽媽吧。

對啦還有小夥伴問前嫂子拿到房子沒有。當然沒拿到啦。拆遷的時候他們還沒結婚吶。所以房子是不用分割的。

6月25日更新

解釋幾個問題哈。

一61的房子是分給你的,為什麼讓你哥哥裝修。

我哥是搞家裝的包工頭。工作就是替兩三個裝修公司打工。裝修公司接單提供一些材料,我哥出人工。經常也會繞開裝修公司接一些單子。所以我找他裝修是很正常的。目前我家的裝修情況是所有的房子全部都是我哥裝修的。我爸掏的錢。我哥的兩套一套租出去一套給工人住。我租出去了兩套給工人住一套。(工人都是蘇北來給我哥打工的沒有房子住的。)

二月嫂事件不全是你嫂子的問題。

我侄子出生之前,我媽和我嫂子她媽已經說好關於照顧的事情。她媽當時信誓旦旦拍了胸脯的。我媽也說了實在不行請人來照顧,我嫂子她媽說瞎花錢,她肯定會來。我嫂子基本也是按照預產期出生不存在措手不及的情況。她媽沒有正經工作也沒有種地,並沒有不可抗力的原因。就是在家附近的網咖打掃衛生。不願意來的主要原因是想退卻兩次,既可以從我家搞點錢出來又可以拿住我媽。我媽在孩子出生之前拿了5K給我哥哥。生了孩紙之後又拿了1萬。這個錢請月嫂綽綽有餘了。但是嫂子不滿意要再把月嫂錢報銷。這事我從頭惡心到尾。最最惡心的是我媽沒說報銷月嫂錢啥的,但是在孩子一百天的時候又給了1萬。

三你媽幹嘛要勸合。

這事我媽做的確實有問題。我媽老是覺得有孩紙之後就不可以離婚了。再苦再累也要忍著。她觀念有問題。順便說下,當年我媽再婚也是我外婆半強迫的。我媽有的時候就像老古董沒法說她。

四你嫂子這樣了你哥幹嘛後悔離婚。

我語文有問題,我哥後悔的不是離婚而是後悔和我嫂子結婚。表述不好請見諒。

五關於我嫂子為什麼敢這么作。

問了一下我朋友(我嫂子娘家鄰居),我嫂子在離婚前就對我哥有不滿的。

他們結婚是在租的房子里結的婚。當時充當婚房的不是主卧而是朝陽的次卧。我父母住的主卧,我住的朝北的小房間。她一直對這個是耿耿於懷但是沒對我們說過。

他們生了孩子之後東西一下子多了起來,她不好直接說想和我父母換房。我當時在南京上大學,她就說希望把我的房間改成孩子的房子。但是被我家裡人拒絕了。

她還對別人說了我很多壞話,什麼我父母的錢全給我用了啊,什麼過年我哥給我買套衣服(買衣服的時候我哥嫂沒有奔現,衣服是我第二年穿的時候我前嫂子問的。)價格比她一年的衣服都貴啦什麼的。我一直以為我和她關系在房子分下來之前都是不錯的。我不知道為什麼她對我意見為什麼這么大。我不懂我父母加一起工資過萬,我一個月在南京1500的生活費是不是很奢靡。我也不懂我哥當時一年十多萬,過年時給我買件2K+的太平鳥的外套是不是很過分。

評論區有人說有小姑子的人家不能嫁。我感覺我一年除了寒暑假很少能和她見面。再加上後來我還和我父母一起搬出去了。即便這樣你要是還覺得我家欺負我嫂子的話,我感覺你很難找非獨生子女的對象了。

六關於嫂子的出軌。

從我媽那裡旁敲側擊了一下。據說嫂子的出軌對象是以前打工時候的同事。人家是有家有孩子的。當時她可以是因為我哥回家很晚倒頭就睡,她太寂寞了。兩個人被抓住之後聽我媽說好像是沒有什麼聯系了。

七關於我和我哥

我要真和我哥發展一些什麼,我感覺我爸能打死我哥。我記事開始我哥就是我哥了。當時嘴長的親戚告訴我真相的時候,我哭得昏天黑地的。雖然說沒有血緣關系,但是我們和普通的兄妹沒區別啊。一起幹壞事一起打遊戲。總之我哥就是我哥啊,你們怎麼會聯想到德國骨科呢。。。

7月1日和我哥交流過之後的更新

今天中午和我哥兩個人去了我家附近的網紅餐廳。排隊的時候給他看了這篇文章,我哥告訴我了幾件三觀炸裂的事情。

一他和我嫂子不是經人介紹的。兩人是網游奔現。但是當時他怕他說是奔現家人不同意,就瞎編的認識方式。他和我嫂子遊戲認識了兩年多但是現實認識不到3個月就急急忙忙的結婚了。

二當時我以為他們結婚沒有給彩禮。當年我嫂子家要彩禮了我父親不同意。我哥就背著家人偷偷的用自己的錢給了8W8的彩禮。這個錢就是送給我嫂子的父母了。我嫂子就陪嫁了幾床棉花被。

三我哥當時本來說好在外租房子結婚的,但是因為結婚的時候背著家裡前前後後花了不少給我嫂子家裡。他手上沒錢所以一直沒搬出去。父親其實一直在趕我哥。我父親一直看不了我嫂子不工作在家裡玩遊戲還把家務給我媽做的行為。(這中間我爸和我嫂子是有爭執的)

四月嫂事件的實際情況是,我嫂子希望藉此機會和我媽交換房間,或者把我的房間空出來的。因為她媽推辭不來的原因是不好住。我哥覺得沒臉所以去請的月嫂。

五我嫂子和我哥過不好的主要原因是三觀不和。我嫂子的父母原是別的省國企的。他們省如果第一個是女孩可以再生一個。她家連生了3個女兒,終於第4個是個兒子。因此她父母的工作沒有了。我嫂子是老三,但是莫名其妙的是她居然也重男輕女。我嫂子一直看不慣我,覺得我家一碗水端平不對。因為在她家那邊一般女孩沒有繼承權的。而且各種活都是女孩做,但是好處男孩拿。我爸媽很慣我她接受不了。我20歲的時候我爸用他攢的出差費(私房錢)給我買了個一萬多塊的金手鐲。我嫂子都氣哭了,但是他們結婚的時候我媽也給她買了三金了。我嫂子還一直覺得我給你家生了兒子是你家的功臣,所以我在你家就可以厲害。而且我生的孩子跟你家姓,所以我父母的錢應該都拿出來給她用,不可以給我用。而且她不工作還一直給她上大學的弟弟錢這個事情我哥一直很不滿,兩個人為此也一直有爭吵。

總的來說我哥結婚的時候我一直在南京好多事情都不太清楚。之前敘述的很多都是我當時的理解。其實離婚不光是我嫂子一個人的問題。我哥當時玩遊戲玩的沒了腦子傻乎乎的就奔現了。婚後其實兩個人一直都有吵架。我父母尤其是我爸一直對我嫂子沒啥好臉。這中間事情其實挺多的。但是真正讓我哥對她死心的是她出了軌。覺得她沒救的是她欺負我媽。準備離婚的是她希望我把我親生父親留給我的房子送給她弟弟。

結婚看三觀,奔現需謹慎。

手誤刪了molly的評論,對不起啦。

8月12日更新

我本來都不想更新了今天實在被氣的不行。

我哥大概一個月之前交了一個新的對象。奔現的,沒錯又是奔現的。據說是嫂子剛剛買房的時候裝修的正好是我哥,我哥就加了什麼微信易信的。然後發現兩個人在同一個玩遊戲不同區。今年年初兩個人一起換了個區熟絡了起來。

新對象揚州人,今年30了,長相普通,身材一般,碩士畢業來了我們這里。現在在國企上班一個月7K多。家庭和我們相似,在新嫂子還沒十歲的時候父親肺癌去世。她母親一個人沒再嫁帶著嫂子一個人過,還能在嫂子碩士畢業沒多久就在我們這買了學區房。家裡揚州一套房,下面的鎮上還有一套房。嫂子的媽媽是體制內的,已經退休,現在在我們這開了個母嬰店。可以說新嫂子除了歲數各方面可以說完美了。家裡所有人都超滿意。

周五我過生日,我用我的名義喊了新嫂子和我一家人一起吃飯。吃飯途中我侄子一直鬧著吃冰淇淋。我媽不允許,我侄子前幾天有過感冒的前科的。後來晚上我父母和我吃完飯就走了。孩子給我哥和新嫂子帶了。

新嫂子沒結過婚哪帶過孩子。又是後媽肯定又不敢對孩子不好。我侄子又鬧著要吃冰淇淋,新嫂子買了1個DQ。當天晚上小侄子有點發燒。第二天送去醫院了,我媽就有點生氣。我也理解我媽,畢竟侄子一直都是我媽再帶。重點是今天我侄子還沒徹底退燒,我媽今天和我說了一句:

親媽肯定不會給他吃。

媽媽你還覺得那個女人對小孩有多好嗎?離婚這么久以來這個女人打過一個電話嗎?來看過孩子一次嗎?

氣的我要死,後來我跟我爸告狀,我爸居然還袒護我媽,說我媽有感而發,後媽難做什麼的。還說孩子的親生母親這個問題是不可迴避的。還說我對嫂子態度有點諂媚,要平常心對待人家否則這樣以後容易有矛盾的!

我的天,我都懷疑我哥是不是撿來的。我嫂子是本一的大學部,211的碩士。國企上班。一個月7K+。單位各種軟福利。還沒結過婚。你們憑什麼認為你們高三都沒怎麼上,在做包工頭,離過婚有孩子的兒子能配得上人家啊。

氣得我要吐血,無話可說。但是我很怕以後還有什麼矛盾。我的態度一直很明確,就假裝前嫂子已經不在人世了。反正她也沒有給過撫養費。我媽我爸非要搞出123來。我感覺我現在就像撿到漏的人,好好地在珍惜這次瓷器。然後我爸媽說醜死了還沒之前塑料的好看。

8月18日更新

周五是七夕,我哥晚上很晚才一身酒氣的回來。七夕嘛,也沒問他。等昨天早上喊他吃飯發現他躲在被子里偷偷哭。再三逼問他才說。

七夕當天我哥給新嫂子打電話不接。我哥晚上就去新嫂子家。沒想到看到新嫂子的媽媽之後就被新嫂子的媽媽罵了。說個很難聽什麼你個臭打工的怎麼有臉和我女兒談對象之類的。癩蛤蟆想吃天鵝肉想瘋了。我哥聽了之後很生氣就下樓了。在樓下等著的時候看見新嫂子從人家的車上下來,才知道新嫂子還有別的交往對象。新嫂子還假裝不認識我哥。

再後來新嫂子微信告訴我哥。她追我哥的時候正好她和她男朋友吵了架。就像再找個人氣氣她男朋友。正好當時在和我哥一起玩遊戲。就想我哥和她一個城市。而且她說我哥看著脾氣很好,而且有孩子不會當真。

WTF

這么多年,我怎麼欺負都沒哭過,我爸用棍子打都沒哭過的哥哥居然被這種人氣哭了。

怎麼辦,這種事情好惡心啊。可以起訴或者怎麼樣嘛?這個氣就要咽到肚子里嗎?我和我哥達成協議,暫時這個事情先不和我爸我媽說。

各位有沒有辦法可以治一下這個玩弄人感情的人啊。就放這種人在外面惡心人嘛?!不行了氣的我胃疼。

看我之前的言論簡直智障還瓷器呢。我能把前面刪掉嗎?這顯得我太睿智了。

8月24日更新

我連著暗搓搓的蹲在新嫂子家樓下好幾天終於在昨天看到了新嫂子從別人的車上下來。趁車主下來送新嫂子上樓的時候偷偷的記下了車主的手機號碼。

我爸後天要去上海的工地大概要待半年多不會來。我媽後天去我外公家照顧我外公。下個星期二開始公司安排我出差,先去廣東再去蘇北也要折騰三四個月左右。

所以我明天會去約新嫂子出來,讓她給我哥哥賠禮道歉。並且把我哥送她的東西拿回來。如果不拿哈哈。我會讓她知道我的厲害噠。

下次小夥伴們知道了綠茶住在哪裡之後,想知道綠茶別的男票的聯系方式可以像我一樣暗中觀察。現在車上一般都會留手機號噠。

8月26日更新

姜還是老的辣。

昨天綠茶先是不來。在我告訴她我有那個男人的手機號後。不情不願的來了,來了後又開始耍賴不願意還東西。用她的話說,那是你哥送給我的。你情我願的東西。。。我立刻反駁她。萬萬沒想到她居然哭了。

因為就我們兩個人,綠茶一哭就好像我錯了一樣。我威脅了她一句你別後悔就落荒而逃了。

回家後被我媽逼問行蹤,幾下被我媽把話套出來後,我媽翻了我一個白眼讓我和綠茶說,你再不還我就只能找你們單位領導了

我的天,這句話一說,綠茶立刻和我又約了個芋圓店。她媽分分鐘把首飾和沒拆封的化妝品精華啥的還給我了。還另外給了我2000。因為我哥送的很多化妝品已經拆封,沒法還了。最近向我和我媽道了歉。

問了下我哥損失的不多,還損失了不到2000的樣子。吃一塹長一智吧。各位小夥伴找對象的時候也要注意。小心不要找到綠茶了。

下個星期開始我家暫時就我哥一個人了。你們說的也蠻有道理,我和我媽對我哥有點過度保護的意思。他一個人生活的話應該會有所改變吧~

PS最後精華我哥便宜我啦~資生堂的美白精華,要是好用的話我會安利各位小夥伴的。

8月30更新

怎麼這么多人再說骨科,我說下啊我和我哥有血緣關系的。

我親阿公和我哥的親阿公是親堂兄弟。我和我哥是同姓。我們沒出5服不可以結婚哦。而且我們這一般是堂房兄妹即便出了5服也不結婚的。你們就放我哥一條生路吧,要是我和我哥談對象不知道我爸能打斷我哥幾條腿。

因為我和我哥同姓的原因我的初高中同學和大學同學都以為我哥是我親哥。要是我真和我哥談對象結婚我怎麼好意思和人家解釋,喊人家來參加婚禮。我怎麼收份子錢啊。

9月4日更新

外公身體不太好了,今天排除萬難請了假打了飛的會來。外公已經插管,據媽媽說還有意識但是我去探望的時候外公推了鎮定劑在昏睡中。

前嫂子不知道從哪知道了消息,今天在ICU門口說要看望我外公。說外公原來對她很好啥啥的。外公的一些親戚也來了,她一副主人的態度我就很惡心。原來還沒離婚的時候,外公每次來老是擺臉色。話里話外嫌棄外公不講究。抱怨什麼噓噓到馬桶外面啦,冬天一周才洗一次澡啦。還把我爸給外公帶回家的醬牛肉之類的偷偷拿出來藏在自己房間。每次我爸媽給外公花錢她就諷刺我媽,說我媽貼娘家。又說我爸平時看著厲害連老婆都管不住之類的屁話。最後自怨自艾一下,說自己可憐沒有工作,鑽人褲襠過日子。現在她惺惺作態,老是說對不起外公,沒能把日子過好,沒能照顧好我哥這類的屁話我就很火。已經和別人拿了結婚證還來幹什麼。

外公36年出生,年輕的時候家裡條件不好,去學徒吃了很多苦。中年的時候被國企單位誆去做了對自己身體傷害很大的防腐工作。人到老年以為能享福沒想到職業病伴隨了他整個晚年。現在情況不太好了還被人利用。

希望大家能關注自己身邊的老人吧。

樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。

9月19日更新

我外公於13日去世了。最近真的挺難過的。小時候我哥和我所有寒暑假都是在我外公外婆家過的。前幾年外婆去世後我外公一直是自己家住住,我家住住。我家的新房子還給他留了個房間。

2號的時候他說身體不舒服想去醫院保養一下,沒想到一去醫院就進了重症監護室。

3號開始情況有點嚴重開始插管。

7號他恢復了意識。開始要求出icu。

9號我家開始要求出icu。

12號等到了普通病房的床,外公終於到了普通病房。

13號下午一點一刻,他走了。

走的時候四肢都有在icu插管時綁出的淤青。人受了很大的罪。

醫生說如果不來醫院在家大概也是這幾天去世。可能晚上睡覺的時候會猝死。我這些天一直在思考,是不是不送他去醫院他能舒服一些,能走的安詳一些。

外公的葬禮上,前嫂子又出現了。又想充主人,但是家裡人沒人搭理她,她顯得很尷尬。我實在不能理解,她雖然和現任丈夫沒有擺酒,但是兩人已經拿了結婚證。為什麼她還要來呢?這不是自取其辱嗎?也許她後悔了,她想回頭了,但是那當初為什麼要綠我哥呢?

10月22日更新

昨天接到了綠茶的電話,痛訴我哥不是人不接她電話拉黑她微信。她說她最近就和我哥在一起過,現在她得了尖銳濕疣肯定是我哥乾的。要我哥賠錢。

晴天霹靂啊!我感覺整個人都不好了。立刻電話問了我哥,他信誓旦旦的表示自己絕對沒問題。今天中午給我打電話說好像JJ有點癢怎麼辦。現在已經和我哥商量好,24號是我外公六七,23號晚上我回家24號下午再和我哥一起回徐州。在這附近找醫院看病。

請問徐州或者蘇北地區哪裡治這個病比較好?老家遍地都是熟人,不敢去醫院看這個病。

10月26

已檢查我哥目前沒有問題。

各位一定要潔身自好。

我哥因為太尷尬了,準備把家裡的活結了準備去上海乾了。

前嫂子23號來我家借5萬塊來辦婚宴,說是要擺婚宴。我哥來徐州不在家,我媽拒絕了。只給了3000元禮錢。

我哥真的就是個老實人。最多算個網癮青年吧。

前嫂子已經懷孕祝她幸福。她前一段婚姻的不幸也有我家的問題。一大家子住在一起難免有磕磕碰碰。她雖然出軌,但是我哥也有問題,那時候孩子才一歲不到,我哥為了掙錢同時接了那麼多活,孩子很少管。我想前嫂子當時也挺失望的吧。我媽當時的辛苦也只能說幫我哥分擔吧。

碩士妹子也希望她能遇到好人。我哥這個人容易當真,在這之前也就和我前嫂子談了對象。我哥他沒有曖昧這個概念。他認為你都和他睡了那就是奔著結婚去了。我還這么威脅她,真是挺不對的。

我爸也有問題。我爸不喜歡前嫂子家獅子大開口,最早她家要了50萬彩禮。我家這里有彩禮都有相應的嫁妝,前嫂子家的習慣是彩禮留下來給弟弟結婚,嫁妝給兩床被子就行了。所以就算前嫂子家彩禮降到20萬,我家有這個能力也沒有出。搞得我前嫂子對這件事一直很介意。

我媽也有問題,我媽這個人就認死理。她覺得後媽絕對會虐待孩子。親媽肯定比後媽好。所以為了孩子就算我哥頭上綠油油也要忍了。她現在已經做了反省了,以後我哥再婚也不會一起住了。

我也不好。我哥這個人一直特老實。小的時候我們兩出去有人欺負我們都是我保護我哥。所以在不知不覺的時候可能對他的干預太多了。只要我哥過得不好我總是覺得前嫂子或者碩士女不好。以後我也會改的。我可能這次完了以後會調到廣東總部。以後應該不會一起生活。希望我的新嫂子不會介意我哥有個妹妹。

以後就不更了。這幾天和我哥聊的挺多的,感覺有的時候確實我說的有失偏頗了。我哥和前嫂子最重要的問題還是出軌和房子的分配的問題。我認為前嫂子做的不對婆媳關系其實我前嫂子和我媽並不算太介意。大概就是我忿忿不平。前嫂子不喜歡我的主要原因還是房子的分配問題,她不希望我拿到房子。而且她弟弟當時二十來歲了,家裡房子到現在都是租的。她希望能從我這搞套房子讓她弟弟結婚。

以後不更了啊,希望我哥和他原來愛過的女人們都過得好~

不是真香是一定要提醒大家。

不要隨便給人做擔保!!!!!

我媽很智障大家也都知道,今早她突然帶著我侄子出現在廣東,我才知道她有多傻。

我前嫂子之前去我家借錢沒借到,過了兩天又去找我媽擔保。我媽禁不住軟磨硬泡,又加上那句畢竟是孩子媽媽。就答應了幫著擔保了2萬。

前幾天突然有人沖到我家砸門要還錢。我媽吃知道前嫂子在另外好幾個地方也借了錢。並且都寫的我家地址作為聯系方式緊急地址什麼的。現在搞逾期失聯。我媽把她擔保的2萬多全部還掉了。但是還有不是我媽擔保的上門來要賬。現在前嫂子不見了,我媽也辦法,她又不敢告訴我爸就跑到我這里來了。現在我爸和我哥都在上海。剛剛我已經微信告訴了我爸。他會喊親戚到我家去看看。我最近徐州廣州兩頭跑,沒有辦法把我媽安頓下來。

希望大家沒事別給人去擔保。借款人不見了你是要還錢的!!!

尤其是那種以星期為單位的小貸,真的很可怕。


Jailer:

說一個殺妻犯的事。

我是一名普通獄警,見過了不少罪犯,窮凶極惡的有之,情有可原的有之。而有一種,是我感覺最痛心的——殺親。而殺親類案件中,最讓人懷疑愛情又相信愛情的,就是殺妻(或殺夫)。(對,就是那麼矛盾,如同慘案里復雜的情愫。)

2012年我剛轉正,監獄收了名白髮的老頭,副檔里有案宗描述其案發後有過自殺行為,就這一點,我們把他列為重點管理。

其實他不算老頭,即使他白髮蒼蒼,他入監時只有不到60歲。有點文化,在他年輕那個年代比較少有的知識分子,寫得一手好字,說話溫文儒雅,在外面是修表的老師傅,曾經在某鍾表國企單位內工作,在某一線城市裡很有人脈,有一女兒,某國有銀行的分行領導。

我當時剛大學畢業,還沒融入與犯群的交流模式,在押的大部分罪犯學歷低,階層低,講道理效果不大,說話得夾雜些「口頭禪」才能進行接地氣的溝通。所以我喜歡跟這老頭聊天(下文稱A犯吧)。

A犯確實有水準,思想也有深度,待人有禮,真的難以想像他是個殺妻的人。我喜歡帶他的會見,因為來見他的人貭素都很高,對我們警官也很有禮貌。在多日的了解後,發現A犯在外的人緣非常好,親人朋友對他的「晚節不保」很惋惜,甚至在他判刑時,還聯名請求輕判!

在檔案描述、他的自述和親人會見聊天中,我慢慢了解他的案情。

A犯和他妻子是一起下鄉的知青,自由戀愛相識。妻子是大家閨秀,家庭在那老牌一線城市背景頗深,A犯也不差,還有一手修表的好技術,他倆都是同一個單位的。A犯性格溫和,沉穩,而他妻子卻驕橫霸道,婚姻三十年都在吵架中度過(A說都是她在吵)。他女兒成年後,也多次勸他倆離婚(在會見中,能感受到女兒也確實不待見她這個媽,即使人已經死去。)

曾有一次兩人一起出差到新疆,因一些小事口角,其妻子便甩門走人,直接回家了!天啊,那麼遠的距離,害A犯找了很久(沒想到她直接回家)。

後來,妻子退休後,生病了,卧病在床。A留在身邊照顧,寸步不離。但妻子卻一有不順,就找他的茬,罵他,打他……終於有一天,A受不了了,一時控制不住,拿起了刀捅她,捅了很多刀……看著滿身血的妻子,他悔恨不已,自己拿刀抹脖子,抹了好幾次才暈死過去,後被搶救回來。

那一段時間,我經常與他聊天,他跟我說了很多,我同情、惋惜,以至於有一段時間我也懷疑愛情,懷疑婚姻……直到師父點醒我說:「我們做獄警的,不能被代入他們的世界裡,不然,我們自己也走不出來。」我才慢慢地職業「歸位」。

我記憶最深的A犯說的一句話:「我很愛她,但如果我能狠下心離婚,或許我們都會過得好好的!」

其實,離婚可以是愛情的一種形態。


匿名用戶:

後悔。
交往的時候以為是個賢惠溫柔的女人。對我也是關心備至。就在一起了。朋友們都覺得我瘋了,可能是她長得確實不太好看。可能以前交的女朋友都是潑皮,當時的我卻覺得這真是個善良的好女孩。
補充一些。剛認識的時候對我很好,有時間都來陪伴我,給我換著花樣做吃的,雖然不好吃但是她很用心的學。攢錢給我買禮物給我爸媽買禮物。她不懂的事也願意聽我勸。錢也管理的井井有條,她除了買一些奢侈品,生活上沒那麼鋪張。她的包已經裝滿了四個衣帽櫃了。

後來交往了很長時間以後,發現不是這樣的。剛開始認識的時候,她是把自己最好的一面展示出來了。可以說是假象吧。
我不想在一起了。本來一開始感情就不深,慢慢的感情也越來越淡。我老爸不同意,非讓結婚,說你都29了該結婚了。人家女孩也該結婚了,你要是分手她也不好找,她也沒有什麼大的毛病,人也挺隨和。我不願意結老人就這不舒服那難受的。兩方家長都覺得不錯,都催著結婚。我心裡清楚我們倆真的不合適。

硬著頭皮被家裡人逼著結了婚。

這個真得解釋一下,我不是什麼都聽父母的,但是有時候真的身不由己,大家都不是小孩了,靠鬧騰靠吵架去拒絕不想要的。一個我沒那個心思沒那個精力大鬧一場,而且我父母也經不起鬧騰。那麼多人都在家裡的壓力下結婚了,有幾個真能把房頂掀了逃婚的呢。那後果也許是自己承擔不了的。況且親朋好友他們都自作主張通知了,我也真是沒辦法。她那些問題我都跟父母溝通過了,但是當時誰也沒想到後來會愈演愈烈。能溝通解決的事我肯定是做了努力了,真的盡力了。

後來,我想著既然結婚了那就好好過日子。我想一輩子結一次婚。經濟上反正是她想要什麼就買什麼,平常生活也是衣食無憂的。公婆對她真的是很好。她也孝順,她對我都沒有對公婆十分之一好。

婚後又被逼著要孩子。但是我真的不想要孩子,也不是我不想要,是我們其實很久都沒有性生活了。我想過正常的夫妻生活,她推脫。好不容易答應了,又是別別扭扭,好像很不情願是的。在一起的前幾個月住在一個屋裡,後來我們都不在一個房間里睡了。
可能是她太保守了,要不就是性冷淡,我都懶得問了。太多次碰一鼻子灰了,煩了。認識這么多年,沒有一次開心的夫妻生活。她沒有外遇,這我可以肯定。
後來好不容易有了孩子。我以為她能為了孩子,為了這個家,好歹做點什麼。要不就為家裡生意幫幫忙,要不就給我做做飯陪我旅旅遊。而不是每天旁觀我累的死去活來,還不給我點家庭溫暖。
對我的態度,跟剛認識時也不一樣,我心情不好或是遇到什麼問題,想給她打電話求個安慰,想讓她給我做頓飯之類,想兩個人一起去旅旅遊什麼的,都不願意。我們也沒一起看過電影,我想看的她不喜歡,她也不說她喜歡看什麼。我能接受伴侶有不同愛好,我可以參與你的愛好,你再來參與我的,不過跟她好像做不到。她沒有任何愛好,也不願意跟我說,我說的她也不愛聽。

我們男方家買的房車,沒用她們家花錢。可以說她自從跟我在一起以後,就沒工作過。
我以為她是想找一個輕松的工作,她說不是,我以為她是想找個她喜歡的工作,也沒喜歡的。那就幫我家裡做生意,也不願意。那就你自己做點小生意,我給你本錢,也不願意。
平常也稱呼我為老公,倆人不說話就各自安好,一說話就跟我吵,只要是聊到讓她幫忙做什麼事,那就是各種耍別扭。怎麼自己家的事還得求著做呢,房的事車的事不也是她的事嗎,都有她一份,好像她沒有責任管是的。

我們在一線城市,生活成本那麼大,靠啃老過一輩子嗎。那我們啃完了父母,孩子啃誰去?我很著急的工作升職掙錢,想給我父母給她給孩子一個好生活,起碼不是父母老去以後生活水準極速下降吧。
她顯然不是這么想,她喜歡輕松的生活,不願意累著她自己。
我以為有了孩子她會為了孩子上進一點。我想多了。她理財弄的把我父母的錢賠了很多,我讓她怎麼操作她不聽,非要瞎弄,弄賠了又說我是一家之主,我應該把什麼都弄好。

我已經很累了,我每天最多睡五六個小時,忙的時候都睡不了這么久。我到家的時間基本都是十二點到一點之間。早上不吃飯就出門到了下午三四點能吃上一頓飯,晚上有時候餓的實在不行就對付吃點宵夜,泡麵已經吃到吐了,現在看見泡麵跟小麵包就想吐。
一開始讓她幫我收收賬,後來看她不太情願,什麼都是我自己來。
家務根本用不著她做,家裡一直有個鍾點工。飯一直是在外面吃,基本用不著她做飯,後來她根本也不做了,直接就吃老人做的。於是,再也沒像剛開始的時候偷著給我做吃的準備驚喜了。剛在一塊我工作累的時候她雖然不工作,但是也知道給我打個電話問問我還好嗎。現在呢?有一回已經忙的腳不沾地了,她給我打電話讓我交一個家裡的什麼費用,我當時就急了,沖她嚷了一頓。這是我第一回沒給她面子。
我沒逼她出去工作,她要是實在不願意工作,那就把家裡的事料理好,說實話,收房租或者交物業費聯系修車這種事應該不算工作吧。幾個電話就能搞定。孩子父母就給帶了,後來都送幼稚園 了,她去辦點家裡的瑣事很過分嗎?但是她也總是三天打魚兩天曬網。我自己累死累活還不算,還得手把手的教她干瑣事。她也是正經學歷出來的,我真不相信這些事兒她不會做,就是不想做。

要說我真正放棄維系這段感情,
是一年前,當時我們之間很冷淡了,我不聯系她她就根本不聯系我。我給她打電話她就煩躁的說各過各的挺好。我特別不明白什麼叫各過各的挺好?我就給她買了一個禮物是我們剛認識時候的一個回憶。禮物給她閃送過去的,我問她收到沒有,她很冷淡,說你買這有什麼用處。我說好久沒見了我很想你,要不晚上咱們一起出去吃,或者帶上孩子我們晚上一起去玩。她說你別想我,現在這樣挺好。我打了三四個電話都是這樣的態度,我說你怎麼能這樣說呢你是不想過了嗎,她就說現在這樣過挺好的沒事別給我打電話,很兇。然後我就放棄了,給她發資訊說對不起我錯了你別生氣好好照顧孩子。這是最後一次說這樣的話。我也不知道我錯哪了,她也沒告訴我。自那以後我再也無所謂她說什麼做什麼。也是自那時候,開始主動的去想該怎麼離婚。


現在我也看透了,其實我就是一張長期飯票
我們家就是她靠著的大山。
可能她愛我,可能她不愛。我也不能確定。
我是不愛她了。我喜歡的是當初她假裝的那個她吧。
對方是個什麼樣的人,真的得相處以後才知道。我是支持婚前同居的。
三觀太不同了。現在我也不知道該怎麼辦了。我媽覺得忍忍吧,到老了有個伴。讓我自己盡力掙錢養孩子吧,別管她了。我爸現在也後悔逼我結婚了。
我媽只能背地裡勸勸她對我好點,讓她沒事關心我點。我爸媽也不跟我們住一起,他們很忙也不喜歡打擾子女的生活。很多事我也不願意跟我爸媽說,他們老了,不願意看兒子生活這么不如意,不忍心讓他們為難。

我爸媽家裡的錢已經被她賠了一半了。其實她要是用心做賠了也就賠了,問題是她不用心。家裡的一些雜事也還是不願意做,打電話給我讓我做。

戀愛兩年結婚四年,她沒有掙過一筆錢。我自己賺錢養著她和孩子,還有她父母的部分花銷。我沒有節假日,沒有休息過。沒再出去旅遊過。三年沒有性生活。生病了想求安慰,她就冷嘲熱諷,說我自己不注意。很多年沒有吃過她做的飯了,家裡也亂成一團。

還有,我以前給她準備的禮物跟驚喜,她從來都沒什麼反應,哪怕假裝開心都沒有。我只偷偷的問過一個朋友是不是我送的東西不對,我朋友說可能是她怕你亂花錢所以才表現的不喜歡。我想如果真是因為節約,她就不會虧了家裡那麼多錢還不在乎,也不會買那麼多奢侈品了。看來只是不喜歡我送東西而已。

我支持男女平等,也支持女孩找條件好的伴侶,畢竟誰也沒義務陪誰受苦。不光女孩要挑一個最適合的伴侶,男人也要挑一個最合適的。女人不願意因為結婚就降低自己的生活水準,男人也一樣不願意。其實如果她能像剛認識那樣,好好對我,踏踏實實過日子,我真的不會這么難受。轟烈的愛情培養不出來,平淡的感情是可以培養出來的。

真的很想奉勸單身的女孩們,不管你們跟的男人是窮是富。你們兩一定要有在一起的理由。要不就是你們很相愛,要不就是你們有相同的興趣愛好有話題,要不就是你們有一起奮斗的事業,要不就是你是個好賢內助做個家庭主婦,最差的情況也是你做個二十年的花瓶吧。
女人嫁人以後,可以有事業心做女強人,遇到志同道合的丈夫兩個人一起打天下。也可以做家庭主婦,把家裡的事打理的井井有條,讓丈夫享受家庭溫馨。也可以做花瓶不做家務只打扮自己,買買買讓自己開心也讓丈夫賞心悅目。
我知道這幾種她哪種都不是,我唯一的要求就是她能做一朵解語花,哪怕她工作家庭哪頭都不顧,她只要能在我累的時候溫柔的給我打個電話,或者我回家的時候跟她傾訴一點工作上的煩惱,她能安慰一下我。我就已經很滿足了。可惜我這點要求也成了奢望。

看很多人評論自己的妻子有多好,為家庭為自己付出很多,我真的很羨慕。
有人說兩個人感情有多麼好,我也很羨慕。我這樣的情況不佔少數,很多人的婚姻都是這樣,強行在一起搭伴過日子。真的挺累的。
都不知道自己掙那麼多錢幹嘛用。給她再多的錢也不領情,想跟她好好約會她不給回應。以前每個節日我都給她準備禮物,想緩和我們之間的關系,但是再多的驚喜也沒法拯救。我準備多攢點錢,把孩子的生活費掙出來以後,我就自己一個人過吧。

現在她也沒什麼外人能看到的錯處。對公婆挺好,對親戚也很有禮貌。這些瑣事也不好對外人說。等真的遇到什麼事再說了只能。
對了,去年她不知道聽誰勸了,我給她買的東西還知道曬微博,但是我跟她心裡都清楚,沒她說的那麼溫馨那麼愛情,還發感謝我的辛苦。可能她想挽回?但是我已經不想了。沒看出來她有心疼過我的辛苦。就是面上做做樣子。東西也是我爸媽逼著我買的。我早都不想爭取了,感情這東西看來不是跟誰都能培養的。我媽就一味的說我不好,說我不去跟她住不哄著點媳婦。我倒是想像別的夫妻一樣床頭打架床尾和呢。人家不給我這機會啊。合法夫妻生活還得我低三下四的求著,我覺得挺累的。當初住一起的時候,我去跑生意,帶著她她嫌累,不帶她就一會一個電話質疑我去哪了。太累了。避免嘮叨一結束得趕緊開回家。結果回家還得琢磨怎麼能哄的她跟我說兩句軟和的話。

奉勸各位年輕人,一定要把握好自己的底線,不要因為父母的逼迫或者是其他原因就結婚。一輩子太長了,堅持自己的本心,一定要找一個喜歡的合適的。小孩在這樣沒有任何家庭氛圍的環境下成長,也不會有多幸福的,小孩長大以後他的婚姻觀也會受影響的。

答案里有很多人答了後悔,又把具體答案刪了,沒刪的都是匿名。這些事,作為一個男人,真的是說了矯情不說又憋屈。離婚了別人說你始亂終棄,不離婚自己如鯁在喉。



評論出現了我很不喜歡的言論,我承認我這個人不是一個完美的人不是一個完美的丈夫,但是我並不喜歡看別人這么胡說八道。我已經匿名在Aorqu上吐吐苦水了,這要是我真在生活中說了婚姻瑣事,還不知道要有多少這種人來胡說呢。

我雖然不敢說我事事正確,婚姻的確是兩個人甚至兩家人的事。但是我很不喜歡這樣的生育天下第一論,你的意思是只要妻子生了孩子,婚姻不幸福就是我們男人的錯,就是我們男人騙婚,妻子不管做什麼不管怎麼樣都是正確的。
我很感激她生了孩子,孩子跟我姓。所以我和我們家人盡量對她好,我父母都沒怎麼管過我的起居,但是對她無微不至。只要她需要的東西,我媽都給她買最好的。在孩子的教育上我很上心,但是只要我說應該怎麼怎麼教育,就一定被她指責說兩個人只能有一個管孩子你不準插手。我跟她商量她就跟我吵。
在經濟上我沒用她操過一點心,我身邊的人基本沒有全職太太,大家都在為了家庭為了孩子忙碌奔波,我不指望她跟我一起奔波,我指望她把家庭管理好也是我想多了?
這種惡意評論已刪除,我接受別人批評,但是我不接受污衊。

總有人評論說我老婆也不幸福後悔嫁了我呢,說這是我的一面之詞。我想反問一句,如果這個答案顛倒過來,是女人吐槽自己老公的,還會有這么多人質疑事情的真實性嗎?這個社會對女人有很多不公平,同樣對男人也有很多不公平。這么多答案裡邊,秀恩愛的都是實名,後悔娶的都是匿名,甚至有很多人刪了原答案。
這些話我沒在生活中對人說過,因為我覺得女人生了孩子不容易,如果我再在外邊這么說她她名聲也不好聽。沒想到說也是錯不說也是錯。


匿名用戶:

替我老公答一波~
答案應該是後悔,很後悔!因為在我懷孕的時候,他和他前女友聊天說,最後悔的事情就是沒有和她在一起,最開心最幸福的事情就是和她聊天,最愛的就是她。只要她願意,他可以隨時凈身出戶帶她走。被她拒絕了。


Eloy:

這個問題在首頁出現了有段時間了,其實早就想來回答,但因為在辦理相關手續和恢復心情,所以一直沒來寫些什麼。

先說結論:我挺後悔的,好在幾個月前已經辦理了離婚手續,結束了近4年的婚姻關系。

我和前妻是朋友介紹認識,剛開始覺得這個女孩子通情達理,三觀很正,自稱喜歡文學詩歌什麼的,交往的過程中也會體諒人,一起出去偶爾還會搶著結賬,我還以為遇到了一個非常不錯的人。交往的過程中我有一年在國外留學,異地也確實不容易,她的一些朋友紛紛說異地我一定會和她分手,但我們依然堅持下來了。

結婚的時候其實雙方都很滿意。我父母都不在了,家裡希望我能成立自己的家庭,好好生活,而且妻子家裡父母雙全,我也是當成親生父母好好孝順,算是彌補一下不能在親生父母身邊盡孝的遺憾。妻子那邊家裡覺得孩子總算長大了,找到自己的歸宿家裡也放心了,而且男方沒有父母,還不用擔心婆媳不和的問題。

但婚後卻逐漸變得和以前完全不同——不是一開始就變了另一個人,但這種逐漸的過程並不是一種轉變,更像是被隱藏的一些負面的東西逐漸地暴露出來。

她不會做家務,她媽媽也說原來家裡把她寵的什麼都不會,但成家了,以後一定會慢慢學會的,讓我多體諒。其實我不在乎家務誰多做一點少做一點,相互體諒就好了,但她只能擦擦桌子澆澆花,偶爾推著吸塵器轉兩圈,做飯是不可能的,也不會去學的,結婚將近4年的時間她一共做了2次菜吧……像我說的,不會、少做一點也沒什麼,但我做的時候麻煩說一句辛苦了,我做完了給我倒杯水什麼的就好。剛結婚時候還好吧,經常說老公做的就是好吃,比她媽都強。我聽了真的很開心的,她喜歡甜品我還買了個烤箱在家給她烤點心吃。可後來慢慢的就沒有誇獎和鼓勵了,變成了各種支使我做這做那,還要各種挑毛病。

其實語言在人際交往中有多重要大家都清楚。我對她要求不多,兩個人相互尊重、相互體諒就好了,夫妻本來就應該相互支持的。結果從小被家裡寵過分了,從來都以自己為中心,經常說什麼「30來歲的人,一個月3萬塊是最低收入了」、「北京人家裡都應該有幾套房/汽車」,搞笑的是,作為同齡人,她的收入還沒5千呢,我一提這個她就說「我是女的,能一樣么?」……還經常說什麼「是個人就……」,通過這些話語對我提出一些要求或對我進行挑剔,讓我非常不舒服,我說她不尊重我,她卻說自己不是故意要傷害人,就是習慣了。而且和一家人哪有那麼多顧忌,照顧別人想法的話是外人說話用的。她父母還誇她從小就沒什麼心眼,單純善良,所以經常得罪人。比不了如今的一些小姑娘,心眼太多,會說好聽的——我就???一個人從小到大的教養和貭素都是留給外人的,自己的親人反倒享受不到了?不會說話=單純善良?照顧別人的想法=耍心機?這都什麼邏輯……

除了家務,在孩子問題上兩個人婚前商定的是順其自然,什麼時候有就什麼時候要——因為她的工作比較清閑,而且本人完全不喜歡工作,所以不存在為了事業的問題。結果結婚了就變成堅決不能要,要孩子的話必須給她提供什麼高級私立醫院生產、孕期全程休假、產後月子中心、生了以後看孩子絕對不管、孩子還要各種進口用品、私立學校……聽得我目瞪口呆,我的經濟狀況雖然比她強,但也撐不住這種要求。好在我也不是非得要個孩子,也就順著她不要了。我阿公因為我父母的去世特別傷心,總希望我能有個下一代,可每次問起,我都說是我不想要孩子……

從生孩子說的這些要求也能看出,她對於消費是非常熱衷的,而且在她眼中,男人負責奮斗養家上交財產,女人就負責花錢就行了。不知道為什麼,一開始三觀端正的那個人逐漸消失,顯露出來的完全是一個被消費主義和田園女權洗腦的人。出去吃飯,從適量點菜勸我別點太多,逐漸變成了就兩個人也要點一桌子菜,就是想嘗一口的先點了再說,不喜歡就不吃了,完全不考慮浪費什麼的;沒認識我之前,就大學畢業時她父母出錢讓她跟團去過一次日本的人,婚後每年都要出國旅遊1、2次,還要1、2次大陸跨省旅遊。到了國外就喜歡免稅店、奢侈品店,買包、衣服、化妝品……跟她談的時候就嫌我啰嗦,後來壓根不願意再說起這個話題,就是要買,我不同意就鬧。以前出去和我搶著付賬的人也不見了,無論旅遊吃飯還是煤氣水電,一切開銷都是我承擔,她的收入就是她自己的零花錢——到了離婚那天還說一分錢都沒攢下來,也不知都花到哪裡去了——幸虧我腦子里還有一絲清醒,沒有一開始把全部財產都拱手相讓……

這些都是明面上的一些問題,私底下她和父母的親密溝通讓我也倍感壓力,且不說吵架、鬧矛盾,就是看到我個人有些什麼不雅、不順都要和她父母匯報——我放個屁、打一次呼嚕都要和她媽抱怨兩句。她父母在這一點上做的並不是指出她這種幼稚的行為不恰當,而是順著她說我兩句——我不知道這樣對不對,但我覺得這有點變相鼓勵的意思。最搞笑的是,有一次我從她身後路過,發現她正和家裡微信聯系,聊天的最後,她媽還要提醒她一句別忘了把所有資訊刪除——可我從來不看她手機,她媽這句提醒就非常耐人尋味了。

以上的種種變化我都盡量嘗試著溝通和包容,盡可能地換位思考,能忍的就忍了,忍不了的也好好說,盡量避免爭吵。但對她的關心和忍讓並沒有換來關愛或理解,反倒是越來越肆無忌憚。

到了大概半年前開始對我越來越冷淡,我覺得不對勁,反覆追問下突然跟我說過不下去了……我本想兩個人好好的聊聊,有什麼問題雙方擺明了溝通尋求解決,結果說沒什麼問題,我一聽就懵了,沒問題就不過了?說到最後提出說什麼三觀不合,什麼叫三觀不合呢?比如不讓她隨便買奢侈品,還有很重要的一點是雙方有矛盾的時候和她講道理——她的原話是「我就想沒人管我,過『唯我獨尊』的日子,你和我講道理就是管著我。」

她父母也覺得很突然——雙方沒有什麼過錯、沒有什麼讓人注意到的大矛盾,突然就要分手?任何一個家長也沒法理解吧?說句政治不正確的,一個不是高知沒有高收入、長得也就一般人的30多歲離異女性,家長能不擔心?

她父母和我都說說雙方再努力努力,有什麼問題嘗試解決,但她就說你們愛怎麼努力都沒關系,她是絕對不會改變的。她也不提離婚,就說不過了,至於不過了怎麼辦,她也不知道……最後說既然過不下去了就離唄,拖著都痛苦。而離婚的過程中,她的幼稚和不負責任徹底地的顯露出來——整個流程都是她母親在和我談,就算我們在她面前談,她也是一言不發的看著我們說。

現在回想起來,我倒慶幸她提出了離婚,否則按照我的性格,我一定會繼續「包容」這個人不知會到哪一天才會爆發,心裡就算不痛快,也會勸自己世上沒有完美的人,自己不是也有缺點么……

希望以後會越來越好,遇到對的人吧~

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後邊補充說幾件事:

1、 有人說她的朋友沒起到什麼好作用。這個確實,她有幾個狐朋狗友(也就是忽悠她異地一定分的那幾個)基本上都是愛花錢,婆媳關系不好,所以她經常理直氣壯地說同齡人都這樣。至於家庭和睦,賢惠孝順的朋友因為不符合她的想法,所以在說起這個話題的時候就選擇性忘記了。

2、 有人問我前妻既然一點小事都要和家裡聯系,為什麼離婚這件事情家裡會覺得很突然。其實並不復雜,她很清楚這些年她父母對我是很滿意的,雖然有缺點,但這個女婿無論是愛護妻子還是孝敬長輩上已經做得很好了,根本挑不出什麼大毛病,更別提什麼原則性的錯誤了。小吵小鬧家裡哄著她就罷了,但上升到離婚?她父母的思想還沒那麼前衛,她家裡很清楚她放棄現有的生活,以她的條件在離婚之後想得到高帥富的跪舔基本等於天方夜譚。既然得不到家裡支持,自然也不會去提。

3、 評論區里,包括周圍的人里在知道這件事之後,都有出來讓我「反思」、「想想自己有什麼不對」、「多想想對方的好處」的人,說實在的,我承認我有缺點,我又不是什麼完人,對吧?但這事兒你要說非讓我去找我自己的不是,我可去你的吧~


宗學:

不後悔。

她164我188,一個小丫頭從大一就跟了我。

畢業後,我們很窮。我想讓她住的好一點,但經濟水準只能讓她好小區的10幾平合租房。她不僅沒嫌棄,為了省錢,還想住更差的農民房。

今年是她陪我的第11年。我做苦逼的產品經理。而追她的男的都有車有房。她不僅沒嫌棄,還笑容滿面的給我鼓勵。

還記得大四實習時她第一次做飯。我說你別弄了聽話。而她執著的做了酸菜煮排骨,手指也被菜刀劃傷。此後她再碰刀啊鍋的我會揪心的要命生怕她受傷。從此做飯是我來。

她是小孩子脾氣,好奇心很重。總趁我加班時碰這碰那。有次剛回家就看到她褲子後面扎了一根縫衣針。此後我無奈的把危險物品都放高,她夠不到。

今年我們老大不小了,她說想生孩子。嚇的我一揪心,她才是個小孩,生啥孩子?

我父母對我的態度一直是放養。而對她的態度卻大相徑庭視為掌上明珠。一周給她打一次電話也戰戰兢兢怕她煩,寄來老家的東西偷偷問我她喜不喜歡。我說,她長大了,你們別操心了,我能照顧好她。可我媽就是忍不住問她最近的情況。

我懷疑他們是想抱孫子。我媽說不是,她那麼小別生了。生孩子是走一次鬼門關,捨不得遭那份罪。

我一周休一天。打掃屋子時她總搗亂。其實我知道她也想打掃,也想做飯,也想買菜,小孩子總想嘗嘗長大的滋味。有次發現連續幾天她指甲發黑,逼問才知是擦了窗戶。

我靠。氣的我差點一巴掌打過去。我家多高啊?掉下去粉身碎骨啊!一想到她現在窗檯上探身擦外側的窗戶我就心有餘悸。

這種事不勝枚舉。很難想她沒有了我多麼孤苦伶仃,沒准還把小命搞丟。

此生最大的願望就是她老老實實的看看書彈彈琴打打農葯。出門和朋友玩一玩。

總之,不後悔。更談不上後悔。如果此刻她不是我的老婆,那會多麼恐怖。


羊仔是彩色的:

後悔啊!!!

遙想當年,我是質弱白皙的翩翩少年。

行走坐卧,迷妹無數。

我本可遊戲人間,自在瀟灑,何其風流。

都怪這個可惡的女人。

平日里縱著我,日復一日,年復一年。

把我養成一個腦滿腸肥的中年油膩大叔。

還不思悔改,天天誇我好看,迷惑我的心智。

吃的穿的,給我花錢一點不含糊。

面對我日益豐腴的肥肉沒有絲毫怨言,還說肉肉的捏著可舒服了。

要不是這個女人的蠱惑,我也不會走到今天這一步。

成了一棵歪脖子樹,放棄了整片大森林。

婦人之心,何其狠毒!!

後悔也沒有什麼用了。

只好用下半生,努力把這個壞女人吃窮。

來報復她!


匿名用戶:

後悔。

1.懷孕後,六年多沒有性生活。當然除了備孕前她就不怎麼喜歡,屬於死魚系列,她曾說可以一輩子不過性生活。我也不是短小秒系列。多少次提出要求,都是冰冷的讓我自己解決。現在心已死,已分房間睡,再也不觸碰她。

2.多次在外面不給自己面子,讓我難堪。比如喝醉回家,拿我手機拍下我的醜態,用我微信發我朋友圈,說帶我喝酒的人全家死光,我第二天看同事眼神不對才發現。諸如此類,我已多次在同事同學親戚丟臉,溝通多次無效。或許是她思維方式有問題吧,其實她人並不壞。

這兩個是主要問題吧。

其它的諸如婚後不注意自己的形態管理,任由體重增長,不愛衛生,內褲襪子一起扔洗衣機洗。不愛幹家務,這些還好吧,屬於可以忍受範圍。

優點也有,對孩子很上心,對她自己爸媽很孝順。不出軌,不出去浪。

但因為前面兩點,這么多年下來,我對她已無感情。分開是遲早的事,只是擔心這期間我控制不住,婚內出軌。


我是老A:

我的老婆,比我小幾歲,配我綽綽有餘。雖不是大富大貴的千金小姐,但是從小也是被寵愛大的,所以,做飯、縫衣、家務事,基本上都不會做。

結婚兩年後的一天,我加班到凌晨一點,回到家,本想入睡,但想起褲邊的線開了,就拿起針線,想縫好再睡。

邊縫邊想事……

猛一抬頭,發現老婆穿著睡衣站在我面前,淚眼婆娑的盯著我看。

我以為出了什麼事,問道:咋了?

她說,沒咋。

自此後,她漸漸學會做一切的家務事,做飯、縫衣等等。

我問及原因,她說,就是那晚看到一個男人凌晨兩三點了,還在自己縫褲邊,很心疼。

看吧,女人總是很容易在一個不經意的瞬間就被改變了。

當然,我想說的不是這個,我想說的是:娶的這個老婆,我不後悔。

不才創辦公眾號:單位人,關注後,在後台回復:厚黑,可得1G的厚黑學、人際關系學的視訊教程;回復:小說,可得我的團隊匯總的220部官場經典小說(你能想到的官場小說都在其中)。累計有20萬體制內人關注,我寫的18年官場心得累計閱讀量達1000萬人次。歡迎在行政單位、事業單位、國企朋友關注。


匿名用戶:

後悔呀,腸子都毀青了,樓主一個月工資一萬八,雖不高,婚前一個人過的那還是可以的,碰到自己喜歡的電子產品還是可以買買買,銷量球鞋也可以買買買……偶爾去去夜店嗨一下,

結婚了,這叫過的什麼日子……

cao……

來個補:

三千塊錢還要拿出兩千三左右還房貸,這樣我每月就只有七百了……更可怕的是在後面……

基本七百也不是我的,每天各種巧取豪……

好在我知道錢都是存起來了買理財了,不然我感覺我容易被綠……

還得替我老婆說兩句,我老婆每月工資基本全部儲蓄了,留的錢跟給我的差不多,比我節儉的那種,以前每天自己做飯,帶飯去學校吃的那種,唯一愛好就是保養,還有數錢玩……屬於銀行常駐嘉賓那種,每周末跟老頭老太太一樣關注銀行理財新產……

我問她為啥不在年輕時不好好享受,接受一下新事物,新產品,開拓眼界,老了之後就沒機會了?她說:她希望現在攢錢,老了享受,不想年老無錢,身體也不行了,餓死……

想想也對……

再補一句吧,老婆摩羯座,九零後,我是八零後,心智比我成熟,哈哈,摩羯座一生黑……


白日夢想家dd:

本人90後,在國外開貿易公司,是我和兩個姐姐一起投資的,算是我們家的經濟支柱,父親在我十五歲的時候就去世了,這些年我把全部精力都投了進去,然而在國外這么多年,這邊華人很多,但是男多女少,我二姐當時跟我一起管理公司,我比較管客戶這一塊,她管賬多一點,公司沒有兩個人是運作不來的,雖然公司下面也有人手但都是當地國家的人,因為公司的問題二姐快30了還沒出嫁,二姐長得漂亮,追求她的很多,但是一直沒找到合適的,也沒認真去找,因為公司缺人,所以唯一打破僵局的方法就是我得快點找一個老婆,所以我媽逼著我23歲就要相親,剛開始我也不想這么早,但是想到家裡的情況,心裡過意不去,只能接受。從23歲開始我媽就在大陸給我物色,回國辦事幾天也能安排看幾個,因為我長期在國外,而且比較落後的國家,所以因為這一點很多都不願意和我背井離鄉,雖然我自認為自己是一個好男人。終於她走進了我的生活,起初我在國外,她在大陸,加了微信,有一句沒一句的聊了三個多月,那次我有事回國,剛下飛機老媽就迫不及待要見面,那時候其實對婚姻生活有點恐懼,就應和著看了,第一印象不漂亮,還有點丑,但是笑容滿面,不像別的一臉高冷。然後那次回國約了幾次,從細節點滴感覺她還不錯,她和她家人對我也挺滿意的,雖然她媽就見過我兩面,她爸她姐她哥見我一面,她嫂子和妹妹還沒見過我。好了,我媽真是誇張,問我感覺怎麼樣?我說不錯,她直接來一句什麼時候結婚?甚至出去吃飯的時候跟我說晚上去開房別回家了。。。

我媽逼的比較急所以我們兩個原本都是慢熱的,發展速度挺快。後來我就回那個國家了。

我媽看這樣進展太慢於是就說買機票讓她和他媽媽來我這個國家看看環境和實際情況,於是兩個月後他們就來了,原本打算呆一周回去了,然後再看日子,在第四天的時候,丈母娘突然拉著我說如果你喜歡她打算把女兒交給我了,跟我媽一拍即合,訂婚也別搞那些什麼沒用的形式了,她就不回國了,直接留在這邊,我跟她強調過1 你這邊沒有親戚,沒有朋友 只有我,萬一我要是個渣男,你可無路可退,2留在這邊後可能很長一段時間不能回國了,反而像現在這個才是你的國家,你回國反而像出國。不知道她是真的願意還是沒想那麼多,她答應了。訂婚儀式很倉促也很簡單,他們決定第二天就訂婚了,因為過兩天就丈母娘和我媽就回國了。當晚去買衣服,準備,連訂婚的戒指也是我姐一個朋友做珠寶首飾的客戶訂的婚戒先借我用一下。訂婚就是在當地一個華人餐廳辦幾桌請一些朋友。就這樣一起都塵埃落定,我甚至連她家人都沒見全啊!

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於是開始了算是同居生活,訂婚沒多久後二姐就回國去尋找幸福了,公司剩我和我老婆了。我老婆頂替了我二姐的職務,有時候連我的職務她也做了,我大姐雖說在同一個城市,但是她有她自己的事業所以大姐只是周末或假期的時候會來家裡,我跟我老婆新婚自然是恩愛有加,但是我老婆嫁給我之前剛大學畢業出社會工作半年,思想上很單純,不懂什麼人情世故,阿諛奉承這種話自然也不在行,而我媽就是個玻璃心,愛聽阿諛奉承的話,之前那麼懼怕結婚也是一點原因,我媽不是省油的燈,以後老婆要是也是個暴脾氣,那還得了?但很明顯的我老婆溫順得就像一直貓咪,即便是這樣,她們還是鬧過不少矛盾,都是些小事,比如我老婆沒把家裡收拾好啦,客人來了不會招呼客人啦等等,雖然都是事實,但我理解她一個剛出大學的人,家裡打掃衛生招呼客人這些事情從來輪不上她,她不懂也是情有可原的,於是我兩面做工作,一邊把這些告訴我媽,一邊安慰老婆多讓讓老人家,我媽就是婆婆的病犯了,看見疼了二十幾年的兒子跟別的女的好了心裡不舒服了,雖然這媳婦也是她選的。只不過我媽呆不慣國外的生活,所以很少去我們那個國家。

我老婆為了融入我們這個家庭,開始做出了改變,從不會做飯到現在我們全家都指望她吃飯,沒事就研究研究新菜 做做糕點,也把家裡收拾得乾乾凈凈,招呼客人也是水到渠成了。我真的是愛死她了,娶了老婆我胖了二十公斤。

大姐的思想開始變了,認為我是個有家庭的人了,這個家不是她家了,是我這個弟弟的家了,所以來家裡反而像是在弟弟家做客,既然是客人,那做飯這種事情當然就女主人的事,雖然有時候她會幫忙,但是有時候就我老婆一個人做飯,看著她在廚房裡面忙裡忙外的,我後悔娶了她,感覺我虧欠她太多了,她這么好不應該過這樣的生活,是我拖累了她,感覺她嫁的不是我一個人,而是我們公司,我們一個家,白天上班要做很多工作,晚上回家還要洗衣服做飯做家務伺候一家子,還要帶孩子(我們生了一個漂亮的女兒),我心疼她,所以我沒事的時候自己幫她洗衣服 幫她掃地 幫她廚房打下手,雖然我們那個國家傭人很便宜,但是就是不難找到好的,而且大部分時間就我跟我老婆孩子。

我暗暗發誓會永遠對她好,我也做到了對她好,丈人丈母娘對我很滿意,她也很愛我,很關心我,比我媽還關心我,我感覺沒了她我真的活不下去。

最後

奉勸各位還沒娶媳婦的男人,找媳婦真的要考慮清楚,如果是一個好姑涼別辜負了人家,畢竟這是一生的事情,要設身處地為別人想一想,我老婆後來也說了為她自己當初選擇一個人留下感到後怕,多虧了她嫁的是一個好老公。女人嫁人之前要先自己觀察一下對方的家庭,不要不是嫁給一個男人而是嫁給一大家子人,如果這個男人值得你為他這樣還好。

最後奉上幾張我們出去玩的照片和分享一下這邊的海,都是原圖無PS


匿名用戶:

後悔!非常後悔!但是也無可奈何

我和妻子都是北京某985畢業,大二在一起的,畢業第二年結婚,現已結婚2年了。這6年來的性生活屈指可數,沒有孩子,父母那邊壓力很大,想離婚,但是又擔心妻子離婚後過得不好,怕她想不開,一直忍著。可能哪天我就會出軌吧!聽天由命。

我是山東的,妻子是南方沿海省份的鄉下出來的,所以為了結婚我們倆真的是克服了很大的阻力,只可惜卻是這樣的局面,可以說是悔不當初!

剛上大學的時候我有一個高中的女朋友,很漂亮身材也很好,聯考結束那天做了,第一次。但是後來大學異地,她在大學里重新找過了,所以分手(不是劈腿,和平分手之後才又找過)。那段時間我很痛苦,一直喝酒曠課,輔導員很擔心我出事。我妻子當時是班代,很負責也很熱心腸,經常送飯到我寢室,還在女生宿舍給我煲湯送過來。很感動當時宿舍的其他幾個兄弟都勸我,是個好女孩,可以試試。

我當時確實目的不純,一方面想藉著她從初戀女友分手的痛苦走出來,一方面她也確實是一個好女孩,懂事聽話性格好,又會做飯。也沒有怎麼追,就在一起了。

之後大學三年,我也想過很多次,但是她不肯,說沒有到結婚是堅決不會做的。我內心裡覺得這是一個好女孩,值得珍惜,但有時候又覺得很難受,很想釋放。我是比較傳統的男人,去yp我接受不了,去嫖我更不願意了。可能是初戀太美好的緣故,看不上雞和浪女。我足足忍了4年才結婚!本來想結了婚可以好好享受了,結果沒想到又過了快2年的無性婚姻。

我還記得領證那天晚上,她在家裡做了燭光晚餐,還穿了裙子。本來氣氛極好,脫衣服的時候卻淚流滿面。整個感覺就沒有了,被潑了一盆冷水。她說她很害怕,怎麼都不肯我看她的裸體,我以為她跟我開玩笑,脫了她內褲想進去,結果她全身都在發抖。做不下去了,然後她一直抱著我哭,說做不到。我擔心她是不是小時候有陰影發生過什麼事,但是那天晚上她情緒特別激動,我就沒問,想讓她冷靜下來。那天我徹夜未眠。

後來談彩禮嫁妝的時候見到她爸媽,我才知道她小時候過得有多可憐。有一對雙胞胎弟弟,比她小1歲,家裡窮也給買蘋果名牌鞋,過得小皇帝日子。我妻子小時候被弟弟欺負,她父母就脫光她的衣服用桃枝打她,讓她跪在門口。我很心疼我的妻子,不想讓她再受這樣的委屈,所以她也跟著我遠嫁到了濰坊。彩禮給的18萬,沒有一分嫁妝,我妻子把她的所有帶回了我們的新家。

剛結婚沒多久我就出差了,妻子去應聘的國中老師,剛接手的班也很忙。那幾個月確實沒有在意這件事。只是後來幾次我想要,妻子總是推三阻四,抗拒和我同床。我感覺不對勁,想帶她去看心理醫生,她卻死也不肯,怕丟臉。推過幾次我也很煩了,索性不和她同屋,她心裡愧疚,每天即使備課到半夜也會早起給我做早餐,家裡收拾得很乾凈。外人看來,她真的是一個非常持家賢惠的妻子,都羨慕我娶了個好老婆。可是我卻很難受,有苦說不出。

我父母也提過幾次孩子的事情,羨慕別人有孫兒帶。那天晚上我對妻子說想要個孩子,沒想到我妻子居然說想做試管,懷男懷女都可以。我家並沒有重男輕女,只是你寧願打針也不肯跟我同房,男人的自尊心真的忍受不了。我越來越覺得妻子有問題,對她既是心疼又有埋怨,後悔當初談戀愛的時候就應該發現的,唉,事到如今想離婚又不敢開口。


匿名用戶:

知道為什麼後悔嫁現在老公的女人多,而後悔娶現在老婆的男人少嗎?

其實從回答數其實就能看出來了。我預計再過不久,兩個鏡像問題的回答數至少差10倍(而且有很多女性回答了此貼「你後悔娶了現在的老婆嗎」,回答後悔和現在老公結婚)。

後悔的男人其實也很多,但他們不會說,因為太娘,矯情。

真正後悔的男人,是不會來Aorqu發帖「訴苦」的。現在直播APP那麼多,但凡是看不上自家娘們嫌棄丑的,早就給正妹主播獻花獻殷勤了;有一幫狐朋狗友的,早就約出去抽煙喝酒搓麻將了;聊天軟體那麼多,沖個小會員找個小帥哥當頭像,裝作28歲成熟事業男性,和柔聲嬌妹女大學生你來我去,哪有時間來Aorqu發什麼「我後悔娶老婆」?

因為絕大部分男人都很現實,他們算得很清楚——娶老婆的成本價極高,離婚是不可能離婚的,離了不僅要分割大半財產;家裡沒有免費清潔工;過年還要被父母親戚七姑八姨各種嫌棄;有了孩子的孩子捨不得,不管怎麼說也是看著長大的;再找一個的就憑自己那點金錢和能力,也沒啥特別的才能,也不會有什麼女人貼上來了——現在就不錯,雖然嫌棄了點,但過日子唄,和誰不是過?

而女人不一樣,她要生孩子,刷碗燒飯幹活,很多女人成家後,她的人生可能就是為了孩子,為了一個家而活。因為生孩子放棄工作被嫌棄的要訴苦,因為工作和家務都要干覺得很累的要訴苦了,因為男方不照顧孩子的要訴苦,訴苦的點太多了。找對象的時候抱著韓劇公主夢的,大多都會對婚後感到幻滅。

很多人說婚姻是對男方有利我很認同。在這個社會上公認的婚後男方是負責掙錢的,掌握經濟大權的同時也就多了無數的其他選擇。那些真正後悔娶了現在老婆的,有錢的,早就一腳踹翻又老又丑的前妻和年輕貌美的女孩度二人世界了,還來這種帖子里嗶嗶?所以來這里的,多半也都是不後悔的。

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