你後悔娶了現在的老婆嗎?

問題描述:你後悔娶了現在的老婆嗎?
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匿名用戶:

替我老公來回答,後悔!腸子悔青了!

他有次在捷運站朝我吼:我真是倒了八輩子霉,跟你結婚!他不止一次對我和他朋友說,是我把他拖垮了!

相親結婚,兩年,各種吵!

他沒房沒車沒錢。當時覺得他看起來踏實,勤快!他應該覺得我家庭氛圍好,沒負擔,實在,還有就是我們年齡都不小了!我的各個條件比他好!

我對感情專一,而且還覺得感情的世界非黑即白。在他還有他朋友的眼裡,我愛吃醋,小心眼兒!他跟很多異性傾訴他的婚姻不幸,經常吵架,不想回家,一個人在外孤單什麼的,我覺得他不應該跟異性說這些,要傾訴可以找同性。而他依然我行我素!我說他有出軌跡象,他說我沒證據冤枉他,矛盾升級,吵得崩潰!

婚後買了一套房,他吵架時也不止一次說過,既然不想跟他過,為什麼買房還同意寫兩個人的名字?!寫兩個人名字當時是他要求的。

吵架的主題是,我覺得他男女關系搞不拎清!沒有界限!他覺得是因為我跟他吵,讓他失去了賺錢的機會,讓他沒心情賺錢!甚至婚後我第一次去他家親戚做客,他回來朝我吼,問我有沒注意到別人的眼光(看不起我們的眼光)我一臉懵逼!他的意思是,我新媳婦第一次去做客,也沒有跟他家親戚搞好關系,改善他們對他家的看法!我性格內向,搞人際關系確實不太行!

他現在欠十幾萬的債,我從來沒有因為他沒錢跟他吵鬧過!有次他說:你不要老是冤枉我,你要吵架可以找別的理由,每次總是冤枉我出軌!你什麼都好,就是不信任我!我最反感別人冤枉我!

我們認定的男女界限尺度有很大的區別!他一朋友的老婆說,她老公在遊戲里有老婆……她說這話時像是說別人!可能我老公的圈子這種界限的尺度就大吧!在我看來,遊戲里有老婆不就是精神出軌嗎?!

說得語無倫次!算是增加一個後悔娶老婆的男人吧!


他的賺錢慾望很強烈!他對別人點頭哈腰,低聲下氣的姿態讓我看不慣甚至看不起!他的朋友說過他,他怎麼回朋友的我不知道!我也小心翼翼提醒過他,他似乎有點惱羞成怒朝我吼:還不是為了賺錢!你又不能幫我賺錢!後面那句是在吵架中說過最多的!一次下班在家,他打電話給一個下屬,主要是跟她溝通她工作態度及對領導的不尊重!電話那頭似乎很激動,很強勢幾次打斷他講話,而他還不厭其煩地去解釋……我實在看不過去,小聲提醒他別說了!他當然不聽,我甩門而出!事後我說:一個下屬而已,你用得著這么低姿態,像求她似的。我怕他有想法,還笑著說,你對我可從來沒這么好的態度,咱倆說話,都是你打斷我!他居然說我吃醋!不忘加一句:她能幫我賺錢,你能幫我賺錢嗎?我也火了:老子工作這么多年,就沒見過這么窩囊的領導!

他創業想賺錢,但似乎總是跟錢擦肩而過!他歸結於我成天跟他吵!不但對他沒幫助,還吵得他沒心思賺錢!我跟他來到個陌生的十八線的小城,我工資的確很少!我也沒那個頭腦幫他想辦法賺錢!他的工作很少跟我說,偶爾給他提什麼意見,他即使後來採納了,他在當時都會反駁。所以,我也很少過問他的工作,確實也幫不上什麼!

我沒有像很多老公吐槽老婆的扶弟狂魔,補貼娘家,亂消費,不講衛生不做家務,出軌這些!當然,我可能也很無趣!最大的愛好只是出門旅遊,如果宅也算的話,那就是宅!宅在家搞衛生,玩手機(看新聞貼子什麼的,不玩遊戲)養養花草,翻下書。噢!我不太會做飯,平時都是他做!我朋友也不多,有次我說他不該跟異性閑聊些亂七八糟的事,他懟我:誰叫你沒有!這句話差點把我懟出內傷!他的工作中大部分都是女性,我確實沒異性朋友!而且我也不相信異性有純友誼!沖他那句話(不止說一次),我第一次用微信搖一搖,搖到一個男生,小我七八歲,還見了面!我膚色較白,也沒生孩子看起來比實際年齡小幾歲!特意穿了件弔帶……男生對我各種獻殷勤!我一直跟他保持距離,始終沒邁出那一步!我承認我想用這種方法去報復他,報復他那句話!

除了我對他男女關系處理上不滿意,他其它優點也很多!對我家人很上心,大姨媽時他不讓我洗衣服,平時也會主動幫我洗衣服,雖然他賺錢慾望強,但我平時要什麼,他都會盡量滿足!他對自己的省近乎苛刻,對朋友對我及家人比較大方!我有時特別心疼他!所以我花錢上也很省!有時回娘家,他要給錢買禮物什麼的,我都叫他不要給或少給,他還笑我不孝順!我只是心疼他賺錢不易!娘家條件比我們好。但他似乎從來沒感覺到我的心思!我告訴他:我心疼他賺錢辛苦,所以我從不亂花一分錢!而他只說,你要花我也沒有!

我的成長環境是缺愛不缺錢!可他說:等我有錢再對你好!呵呵!

他對我,更多的是出於責任,所以,他跟那些異性的過多地閑聊,我覺得是找精神寄託!我很惱火!不止一次跟他歇斯底里!像個沷婦,怨婦!我在他朋友眼裡也是這樣的人!有段時間,吵得特別凶,他的朋友都勸他離婚!婚前從沒跟人紅過臉,婚後確實變成了個讓自己都看不起自己的沷婦!


每條評論我都認真看過,也看到不少批評我的Aorquer,我虛心接受並反省。現補充三點:

1.溝通:婚前一直異地,一個月見兩三次,因為都是大齡,在不是很了解對方的情況下結婚了。我知道他並不喜歡我,我以為感情可以培養。婚後也異地。婚後第二個月,因為想要孩子,我去了他所在的城市,他對我冷暴力,我本來就是一個話不多的人,平時我主動跟他說話,他就是「嗯啊」來應我,他說他不愛說話,卻跟別人聊得熱火朝天。每次在街上走,我們總是保持一小段距離,不像新婚夫妻,更像陌生人。有次我主動拉他的手,他把我甩開,並吼道:小縣城拉什麼手?!但沒過兩天,我看到他的一個女下屬在街上看到他抱著他的胳膊他沒有絲毫拒絕的意思。這個小姑娘活沷,我曾親眼看到她給別人家的老公一個大大的熊抱。我在陌生的地方沒朋友,也不善交際,而他又不搭理我,我問他工作情況,他說,你又不懂,問什麼問,問了你又不能幫我解決。我跟他說過多次,夫妻間重要的是溝通,而他總是那句:我跟你說不通!任何時間,只要他跟我說話,哪怕是吵架,我都會認真聽他把話說完,而我,他從來不聽我把話說完,每次總是粗暴地打斷我。他在網上借了幾萬的網貸,我也不能過問,他說不要我還。我叫他去他買衣服,他說我假惺惺,應該直接把衣服買回家,可他高170.重170根本就不好買。他跟父母的關系也很僵,除了我和他父母,他對任何人說話都在彬彬有禮,在外人眼裡,他是個好好先生!很多Aorquer說我脾氣暴躁,我並不認可,相反,我是個脾氣溫和的人,愛哭。生活中很多人說我性子弱,容易受欺負。但跟他吵架,他完全不搭理我,確實很多次讓我歇欺底里!

2.關於男女關系的界限。只挑三件事。他有個下屬暫稱A。有次突然發現他們的水杯一模一樣,後來又發現她的微信名是他最愛的歌名!他的手機從不讓我碰,但我也有毛病,越不讓我碰,我越要碰。有次他說:我不知道你老想翻我手機幹什麼,言語上的曖昧有,行為上出格的事沒有。這是他的原話,當時我們結婚四個月。他每次回來包括在家養一個月的傷,每天給A打好幾個電話,理由是電話查崗,我就奇怪,跟A同職位的有十來個人,為什麼單單查她,她還是跟他時間最長的一個。因為A我們吵了很多,後來還把雙方的長輩叫到一起協商,他當時表態很好!可第二天,他電話響了,他拿起電話說:老婆,我出去接個電話啊。然後打開房門走到很遠的地方接電話。他並不是一個不在家談工作的人。後過他說他心情不好,他要出去旅遊散散心。後來才知道,他去了A所在的城市,說是去請她去他的新工作的地方上班。

我不知道其他的老婆允不允許老公有紅顏知己,我是不同意的。A的事情告一段落,又發現他在十一二點的時候跟他的四十來歲合作夥伴傾訴他內心孤獨,邀請她過去玩,說我天天跟她吵,不想回家之類的。有次我在房間哭,他拋下我跟他聊一兩個小時,聊完把記錄刪了!最近又發現有一女客戶給他發資訊「我一有空就想跟你聊天,就怕你老婆吃醋」「我再忙也會抽空跟你聊會兒,就怕你老婆不高興」「你是不是妻管嚴」「你家教嚴我都不敢給你發資訊了怎麼辦」這些話先前的記錄刪了,後面他也沒回復。我不知道其他老婆看到老公收到這樣的資訊會是什麼反應??確實,他跟女人的這些事,我都沒有實錘!

3.關於下屬。我老公的上司對此下屬不滿。下屬當著領導和客戶的面甩臉色摔文件,見到上司也不打招呼,還被客戶投訴過幾次。上司的意思是,先給予警告,警告不行直接辭退!

我老公要是對其他人的態度有一半對我的話,我們沒這么多架吵。即使我是誤會他怎麼,他從來不解釋,甩一句,你愛怎麼想怎麼想,然後出門走了,要不就分房睡。離婚說了無數次,正式去辦離婚都去了兩次,但都因為證件不全沒辦成!每次吵完,即使他心裡有恨,他卻像什麼都沒發生似的跟我講話,隻字不提吵架的事。有時我倒是希望他內心釋然了才跟我講話,而不是帶著怨恨表面跟我和好。我一直都說他是個好人,只是不愛我而已!


讓個床位:

先說我的回答吧:

不後悔。

但要問我如果回到以前還會不會和現在的老婆結婚,答案應該還沒有到100%的肯定,(要是還能生出來現在的寶寶就肯定結,,哈哈)多方面原因吧,這里和大家聊一聊,也說說我自己的想法。

(看了許多回答和大家的評論,感覺很多評論都是尚未結婚的朋友,倒不是說沒結婚就沒有發言權,但是我確實認為有很多朋友回復挺可笑)

先說說我們的情況:

我和我老婆是高中同學,大學期間在一起的,14年結婚。我在政府單位上班,矮胖窮,還好為人算是謙遜和善,讀過點書,比較能聽進去道理,算是挺好相處的小夥子;老婆是律師,大大咧咧,嘻嘻哈哈的性格,心裡裝不下事的姑娘一枚。

我倆都不是什麼能力很強的人。

我們生活在三四線城市,兩家都是普通人,我父親政府單位上班,母親國企職工,家裡雖然沒有大富大貴,但是日子還是比較不錯(其實父母在很早的時候就離婚了,因為這事造成母親神經衰弱多年,數年後才又走入婚姻,伯伯對我母親很好很包容,我很感激,當父親對待,但是沒法叫爸,叫不出來口,個人性格吧;他們離婚最主要的原因是小三,父親單位的一個女的,具體的不想多說了,簡單介紹一下背景)。

老婆家裡岳父岳母是普通公司上班的,家境一般,岳父大老實人一個,岳母性格要強但偏偏混的一般,家裡也沒什麼錢,她們家裡基本所有事都是岳母做主,岳母的性格為人處世方式大多我是看不慣的。

以上為背景,我想應該能代表絕大多數人:沒有家財萬貫,也不會吃不起飯,工作一般但是穩定,生活平淡卻不乏味,未來看不到什麼飛黃騰達的機會但偶爾也做做夢的生活。車房在我們這小城市不是什麼負擔不起的事情,但凡是父母認真工作,知道攢錢且運氣不錯沒有投資失敗的應該都買得起。

現在我來說說我的婚姻經驗和看法,回答之前沒有詳細規劃,想到哪說到哪吧:

之前有個回答說是結婚請前女友的,被大家噴的不輕。我結婚雖然沒有請前女友但是請了之前有點曖昧的女孩,陰差陽錯和性格關系吧,沒有在一起。後來一直是相處不錯的朋友,她也是我們高中同學,自從我媳婦和我在一起之後就看她各種不順眼。(媳婦跟我說,綠茶婊你們這些直男看不出來,不會太計較但是就是不爽 我確實真看不太出來 )後來因為這事鬧過幾次現在刪了電話拉黑了微信不再聯系。前兩年街上碰見過一次被問為什麼拉黑她,很尷尬…

我的看法:每個人性格不同,自己分手後不能做朋友不代表別人不可以。既然結了婚要在一起生活,那麼溝通和尊重就尤為重要,我尊重你的意見,你也要適當為我考慮。有人說那麼多朋友非得請這種有曖昧關系的朋友嗎?也不是,但是如果你能更理智和大度,我會更開心並且向你希望的方向靠近。

我一直認為作為父母而言,兒女結婚這件事,應該是兩家人一起努力為小兩口好(我父母就是這樣),別說女方父母沒賺彩禮了,不給小兩口補貼都叫做的不對,當然這個因人而異,經濟能力等各方面都不同,我說這個主要是強調要有這個心

補充:我一直以來的觀點,父母給你天經地義,反之亦然。所以有的人沒有必要天天說父母怎樣怎樣不容易還為了自己怎樣怎樣,把自己感動的二五八萬一樣,用盡全力愛他們就好,他們會為了你付出所有,當有一天他們也需要你放棄一切的時候,做到就好!

現在說說為什麼重來一次不一定還會選我媳婦:

1、習慣不同:我愛乾淨整齊,哪裡看不過眼立馬就要收拾。我媳婦生活習慣不好,丟三落四,東西找的時候永遠找不到,加上又近視,啥地方臟也看不到,她在家唯一經常乾的家務就是把臟衣服放洗衣機里…他妹的連開都懶得開一下 ,拖地什麼的更是一次都沒有(不胡說,將近五年,一次都沒有)家裡的家務基本我一個人承包(除了最近一兩年有鍾點工和大人幫忙做飯)。

2、消費觀念不同:我們這事業編制工資低,一年工資到手不到4萬,幸好還有其它固定收入一年4、5萬,再加上別的亂七八糟不穩定收入,一年保守估計應該在十來萬以上。媳婦一年怎麼也有七八萬,倆人加起來20萬出頭,對各位看官來說很低,但在我們這個小城市來說還算過得去了。但問題是我媳婦不攢錢,有多少花多少,給多少花多少(當然這也是賺的少的緣故),大部分是衣服啥的,這么多年一分錢沒攢下來,我的收入負責家裡的所有開銷,這些年攢了四五十萬(包括結婚的彩禮)前年投資不太成功,目前還不知道會不會打水漂,每當想到這些的時候都有點心灰意冷,感覺就是自己一個人在支撐著所有,挺累的。

3、性格方面:凡事有利必有弊,媳婦大大咧咧的性格有時候挺好,不會計較太多。但是很多時候不會為我著想,不會計劃將來,只知道這會開心,像個大孩子。所以我說沒結婚的人不太了解這種感受,婚後照顧幾年大孩子你試試,現在我得照顧兩個孩子(有寶寶了),真沒想像的那麼簡單。

4、丈母娘問題,也是最重要的:我非常不贊同我丈母娘的為人處世方式,甚至到了反感的地步,摳門、自私、極度虛榮啥也沒有還愛顯擺等等(中間發生過好多讓人覺得這人有病的矛盾,就不細說了,免得遭噴或者被認出來,媳婦也偶爾看看Aorqu),總的來說就是合不來罷了,三觀啊啥的,不過這也很正常,人本來就不是和誰都合得來的。

基本就這些吧,幸好我有個雖然固執但是為人很善良、大氣的母親(不是自誇,我家婆媳關系從來不是問題),動不動就愛給人錢 ,雖然不多,但是每年給變著法的給我們補貼幾萬塊錢肯定是有的,從來不說我媳婦半點不好(當然我媳婦也是)

綜上所述,不會後悔,但是要是重來還真說不太好。(個人更欣賞稍微職業范的女性)

但是這里我想說的主要是希望大家都不要對別人肆意猜測和妄加評論,畢竟你不是他,生活習慣、圈子和觀念都不同,不能理解他的切身感受,對吧?還有些小朋友不要拿你那幼稚的認知來評價復雜無比的婚姻,等你結了婚再說吧。

最後祝大家都能找到理想的歸宿。


王小帥:

不扯什麼皮,言簡意賅

自己的老婆難道不應該是自己最愛的女人嘛?能娶到自己媳婦就是自己這輩子最大的幸運。不要在婚後說這些話,耽誤了自己的人生那是你的事,耽誤別人的人生那就是罪惡了。沒有你說不定人家活的比和你在一起更精彩。

有想這問題的時間,不如去多想想怎麼去愛自己的老婆,讓她一天比一天幸福。別讓原本是天使的女人變成折翼的天使。


貓仔飯:

突然看到這個問題,轉身看向正在旁邊正在玩遊戲的全老師

「和我在一起你後悔嗎?」

「不後悔啊」

「嗯?」

「能跟你在一起那是我八輩子修來的福氣啊,是我的榮幸啊,我的榮幸!」

「嗯!」


匿名用戶:

沒什麼意思,就是覺得,可能有一部分人需要了解一下下

圖源微博,侵刪


匿名用戶:

跟她談了八年,以前也吵過,後來我發現無論誰的錯,到了父母姐妹那裡都是我的錯,那種感覺就像進了一間逼側的漆黑房間,蹲不下,轉不了,喘不動。在大學有女同學追我,我選擇她。剛畢業的時候我也在福建她在山東,天天吵架,我也想過放棄,當時也有幾個合適的女孩聊的很好,想想談了這么多年,還是辭職回到山東。又相處了這幾年,吵吵鬧鬧也過來了,也結了婚,勉強過吧,人生不如意十有八九。

我哭不是因為我慫,我是費了心思給她做吃的,她給甩摔了,擔心鬧大了,爸媽又一個勁的指責我。

她昨晚上出去我不知道吃沒吃晚飯,一晚上沒睡。

晚上給她做的第二天的午飯,她早上也帶著了。我留的紙條上面寫了:待著吧,我養成這個習慣不容易

繼續保持下去吧,明天的午飯做好放冰箱了,她說給我錢我沒理她~

現在分房睡,抽煙她是聞不到了~

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下午約好做肉末粉絲、炒土豆塊,昨天晚上下班後急急忙忙回家給她做飯,順道買的雞蛋,做肉末粉絲,切蒜蓉,薑末,蔥花,西紅柿,肉剁碎,燒熱水泡粉絲,切香菇,碎西紅柿,炒好後她敲門回家,我在廚房忙,沒及時開門,聽到後開門臉色很難看,我問看沒看我發的微信,我說沒看,她一臉的不高興,走進房間,就說我買的豆腐,晚上炒豆腐,來回走了幾趟,一個勁的說炒豆腐,我說你有完沒完,炒豆腐就炒豆腐,她就火了,吵了起來,我忍不住罵了兩句,她沖過來,把雞蛋踩了兩腳,把豆腐摔了,把我剛端出來的肉末粉絲摔了,把饅頭扔了,把我撓了~我看著滿地狼藉,我哭了,撕心裂肺,一邊哭一邊打掃,我也不知道為什麼雞蛋粘在地板上越擦越贓,我蹲在那哭了十分鐘~她出門後,我出去買了盒煙,抽了半盒~回家的時候又買的雞蛋~湊合過了吧


匿名用戶:

我老婆是個東北母老虎,但是我喜歡這種彪悍到骨子裡的母老虎,生來無畏!

我不喜歡小花貓!但是我家裡養了好幾只溫柔的小花貓。

我喜歡老虎,但是我家裡沒有老虎,只有老婆。我也不知道這是為什麼!


大男銀:

不後悔,是她讓我從人不人鬼不鬼的生活中走出來的。。讓我的生活步入了正軌。吃水不忘挖井人!雖然她特別懶,特別饞吧!但是她給予我的陪伴代替不了的!所以不後悔!


456橙:

現在Aorqu都什麼爛問題,你後悔娶了現在的老婆嗎?你後悔嫁了現在的老公嗎?

是過去農村婦女轉移到網路上來扯張家長李家短了?別人家幸不幸福 後不後悔對你生活有什麼指導意義?

要不就是看別人秀秀恩愛,要不就是聽聽別人家難念的經,你該糾結還是糾結,你該單身還單身,有那閑工夫去看看書睡會覺不好嗎?


布衣村長:

我覺得這話題沒什麼不能說的,就不匿了

在我看來問題不在於你後悔不後悔,恐怕感情再好的夫妻多年來總會有某時某刻動過離婚的念頭,99%這個比例大家覺得合理嗎?不妨捫心自問一下。

在我看來問題在於,在你非常懊悔的那一刻你能做什麼,你想做什麼。

我是這么認為的:老婆是你自己選來的,每個人都要為自己的選擇承擔責任。

有了這個前提你就會積極面對積極解決,辦法總比困難多,否則……將近40%的離婚率也不是開玩笑的。

最後稱贊一下我老婆,作為一個思路清晰的理智成熟的成年人,我們都很清楚吵架之外自己平時所應當扮演好的角色,並且扮演好。


匿名用戶:

發現大多數回答里不後悔的男士,老婆都是非常非常優秀,容貌,身材,家境,學歷,賺錢能力,脾氣性格幾乎無一不好,而且還願意捨棄自我利益和價值,把老公一家子伺候的舒舒服服的,

女人得犧牲多少才能換來對方一句不後悔。

男人只要下班回家偶爾主動做一丟丟家務,對妻子稍微關心一下就能得到一句不後悔

聽說過女孩子嫁給家境比自己好的因幫扶娘家而離婚的,沒聽過男的娶了比自己家境好的因幫扶家裡而離婚的

女的不育定是要離婚的,男的不育會領養一個

男的發達了多拋妻棄子,鮮少有女的發達了會這樣做,當然女人被家庭小孩所累鮮有事業有成的


匿名用戶:

早就後悔了,但是那麼糟糕的婚姻,我竟然忍了很久。

我是女的,寫下這些東西當樹洞吧!一直以來我得過且過,或者說麻木自己,又因為日夜焦慮著掙錢買房,從沒有認真思考過這一段關系裡,到底是什麼折磨、消耗著我。

看見他的第一眼,就不喜歡,斷然拒絕,一絲的興趣都沒有。

辭職後去南方,再到北京考研卻失敗了,當時他乘人之危,催著結婚。我那時候很無助迷茫,不清楚自己的方向,他內向話少,但是給人的印象似乎特別老實可靠。那時自己漂泊不定很久了想有個家。就這樣結婚了。

一點婦科知識都沒有,糊塗中就懷孕了。記得不久因為小事,他就叫嚷著「把孩子打掉,離婚!」他就是這樣的處理方式。從那時起,一直到今天,都是如此簡單粗暴。

生孩子那幾天更不用說了,不想回憶,都是痛,傷口痛,心裡更痛。孩子生下來,完全依靠不上他,如果不是我媽在醫院,我一定會患上抑鬱症。之後呢,那麼多次、那麼多次的吵架,甚至打架,把孩子也害苦了。

婚姻里沒有合作,我關切的事情他都不以為然。而他關切的事情,就是上床睡覺。性生活沒有滿足,他的怨恨與日俱增。

他不擅長溝通,這個不滿足他說不出口,又控制不了我,通常會找另外的方式發泄,惡言惡語或對我的話充耳不聞,抑或是對家裡的事不管不問。這些言行對於當時既要工作又要照顧孩子的我來說,無異於火上澆油,讓我更加氣他。

有時候他態度突然好了一點,一定是在單位里遇到了高興事。但對之前的事情並沒有任何解釋,他認為過去了就是過去了,只要他不計較我就不應該再計較。

1.寧可放棄買房,也不願意寫我的名字;

2.流產的時候我自己一個人去,回到家沒有一口飯可以吃;

3.在小區花園我帶孩子玩(當時孩子好像2歲多),看見他在一家美容店裡找女服務員做按摩,看見我們了卻一句話也不說,依然享受著按摩服務;

4. 第一次換房,是我到處張羅著找房子,聯系中介,最後辦房產證他連問我句話都沒有,寫的僅是他一個人的名字,我也沒說什麼;

5.第二次換房,需要他的公積金,他不給。交涉了好幾次,終於給了錢。裝修房子時不管不問,直到搬家他才第一次到了新房子,而且對我的付出毫無感激之情。我不是為這個家付出嗎?即使我是為了孩子,這個孩子不是他親生的孩子嗎?

6.他和那個女人聊騷約會時期,經常在家裡照鏡子(當時我還不知道他有外遇了)。一談起戀愛也在乎自己的形象起來了。真他媽的惡心人!

7.我曾經因為頸椎不好,胃裡惡心嘔吐很多次,他從不關心,就當沒看見一樣,而我也不想麻煩他,只要身體一好想著孩子放學回家要吃飯,只好去做飯;

8.幾乎每天下班他都晚回家,有時候我上班忙做不了晚飯了,他也拖時間在單位,不回家做飯,讓孩子不能按時吃飯,絲毫沒有愧疚;

9.前年他想在海口買房子,語氣生硬地在微信上問我:「買不買?」「周一交定金,8萬」,他沒有問問我有錢沒有?能湊齊嗎?老天啊,那種語氣令人窒息!我當然不願意給錢。

10.最近幾年他覺得自己越混越好了,也越發看不起我。他出了一本書,大概得了幾萬元稿費,丁點資訊也不透露。

11.每個月我都要向他要家用錢,要好幾次也不給,最後非到吵架地步,他才轉錢。其實在手機上轉賬也就半分鐘。他這是幹什麼呢?無非是氣我,氣死我他就高興了。

12.多少次我想和他溝通,面對的就是一堵牆,讓我覺得說什麼都沒用。即使他知道自己做的不對,他也沒有回應——「我就這樣,又怎麼樣」?

13.在家裡聽見他接了那個聊騷女人的電話,說話變得細聲細氣的,完全不是我認識的那個他啊,好像是個祈求吃奶的小男孩,他是個巨嬰症患者吧?

寫下這些,不是要記仇,而是想告訴自己,沒有他,幸福的生活才開始!


趙瑞楠:

不後悔。怕她後悔,所以我要繼續更努力點。

我大學認識的些女孩里比,我老婆說實話不是最漂亮的那個。但她真的是我遇到最好的女人,朋友也到我家住一晚上,都給準備好用的毛巾和牙刷,準備妥當,我每次回家也是,衣服都準備好,水都已經倒好了溫水,家裡整整潔潔乾乾凈凈。還很多細節潤物細無聲的,我是從沒見過這么好的女人,當然她也是我的初戀。再說人際關系,和我爸媽住一塊,禮貌而不失邊界感,我爸媽現在甚至什麼都先和她說問她意見。任何家庭矛盾什麼的,她都會有禮有節。有什麼矛盾都雲淡風輕就處理掉了,有幾次家裡的事都不讓我知道,不想影響我情緒和工作。購物理財這塊,在只有我的有限的收入的情況下, 每個月我們的存款還在增長,這是我覺得不可思議的地方,特別是我們的該買的也都買,該花的一分都沒少,但不亂買,東西好康實用。這個能力真的是太逆天了,持家有道。起碼讓我來,我是會活得很窘迫的,這點工資,這么多固定開銷。我覺得自己把任何東西都奉獻出來都比不上我老婆的好,所以我不偷藏私房錢,沒必要。我是越來越愛她,我不後悔跟她結婚,就是怕她後悔。我現在變得很有鬥志,專業能力一直在提升,也是因為我想實現我老婆的夢想,給她買車買房。感覺自己就算再愛我老婆都比不上我老婆的好。

現在的狀態是 有娃,每個月固定開銷是,保姆3500+奶粉米粉1500+我工作租房1800+我個人開銷1000+房貸2100+養車1200+孩子其他費用1000=11000~12100固定開銷之間。而我的工資只有12k左右到手。就是在這樣的情況下,在老婆的理財管理下,我們家什麼該用的用,該花的花,但存款並沒有發生巨大的縮水,我都覺得不可思議。雖然也靠父母幫襯,住在父母家,但我覺得我老婆還是太會持家了吧。

我父母都是喜歡許承諾說大話的人,沒結婚前給我們許諾,孩子幫帶、現金獎勵、房貸不用我們管…等等等。我們結婚有孩子後就…貌似沒有一項做到了的,要是換別的女人肯定跟我父母鬧別扭,最終還是得逼得作為兒子和丈夫的我兩頭為難,我老婆深知這一點,所以她從來就沒因為錢財的事情跟我家裡和我紅過臉,很多東西都讓她承受下來了,我心裡其實一直有愧。這也是我不滿足當下舒服上班每個月拿一萬多的根本動力,我是發自內心想讓我老婆過得更好一點,覺得自己現在的經濟能力匹配不上我老婆對我的好,我對我老婆的愛自己覺得沒法用語言表達,每周都回家,都想多陪陪她。

說實話幾年前剛認識我老婆時,覺得她很「作」,我當時的想法也很搞笑就是想看看她能「作」多久,結果慢慢地是我改變了,變成和我老婆一類的人之後才明白這不是「作」,這是做人有邊界和領地意識,做人真實不虛偽,互相尊重。這個要講就很長了,總之也是一點點地影響我改變我,讓我從一個套子里的人變成了活出真實自我的人。很感謝葉子。

我們的路還很長,未來誰也說不好,未來不可控,過去已不可改。唯有當下是我能把握的,我深愛我的葉子妹妹,用心走好每一步,未來自然會展開呈現出我所希望的樣子,這個我有信心。特別是沒結婚或戀愛的朋友,與其在這里看各種後悔或撒狗糧的他人故事,不如用心去追隨自己的內心,過好當下,別人的故事永遠是別人的,何況別人的故事已逝。再多的道理經驗教訓也不會讓你就能過好這一生,還不如勇敢去愛,勇敢去爭取追尋。空杯心態,記得走心


匿名用戶:

今年剛過29生日,馬上30了,Aorqu上人到中年在想些什麼的問題還歷歷在目,我覺得我已經快撐不下去了。

後悔,非常後悔,現在每天想的是如何離婚,如何離開,每每看到馬上3歲的兒子,心都在痛。

今天吼了丈母娘一句,為了孩子洗澡的事,明明可以好好說讓他去洗澡,非要很兇的對孩子,這么晚了還不去洗,孩子在哭還要硬拉著去,吼我一句不帶他去洗,我也毛了,吼一句那我帶他去洗。把孩子抱過來慢慢安撫不哭了,輕聲哄他去洗澡,全程乖乖的。

我是入贅的,當年年輕氣盛,以為感情好其他都不是問題,女方父母要求要找上門女婿,其他不考慮,為此和反對我的媽媽還吵過,是的,我承認也覺得他們家條件還可以,比我家好,但也沒到很有錢的地步,當年也會有一點經濟因素在裡面,再加上去她家見父母的時候兩個人去海邊玩差點被淹死,後來被海警救了,因為這事更篤定要兩個人在一起。然後一意孤行的結了,後來也一直生活在她們家。

真正生活在一起才發現區別多麼的大,地區差異,風俗習慣差異,語言差異,她們不想讓我聽的話就會用他們家鄉話說,我是一個字都聽不懂,她們家鄉重男輕女,大男子主義嚴重,大小事都是男人做主,但我身份特殊,家裡事不可能讓我做主,所以一直是她父親最後說了算,這和我想像的成家不一樣啊,我希望的家庭是我們自己的家,現在只能算別人家的兒子。

因為觀念差異大,我又並不想按照他們的方式去生活,所以平時很多事情都達不到共識,導致現在我在家說話根本沒人聽,之前還指望她能同我站在一起,最後發現她只在乎她自己家人,大小事都聽她爸的,我和她商量,最多的一句話就是我做不了主,要麼根本不和我討論,意思就是,根本沒必要和我討論這些事。我家的事從來不關心,我阿公阿么住院,連問一句都沒有,說到底,真是自私。

這些年一直在幫她們家族公司做事情,中途離開過,想脫離,但是後來又被叫回來了,經濟被掌控,家庭不像家庭,感覺這婚結了還不如沒結的時候,非常難受,真想一巴掌抽死當年的自己。

最近兩年差不多是分居狀態,根據她父親的安排去了另外一個城市,沒事的時候可以連續幾個月不說話,我一個人在這邊幫她們家打理生意,一年多從來沒有主動過來看我一次,都是我想兒子了回家看一次,呵,什麼夫妻,形同陌路。

兒子真心可愛,真心捨不得,但是我一個人對抗他們整個家族,想想都覺得我很渺小,現在每天在想如何脫離她們家,又盡量能不影響小孩,負能量爆棚的時候想過自殺算了,一了百了,但一個男人僅存的這點尊嚴還是覺得不能對不起自己的父母,不能對不起自己的兒子,三十的人了,是做一輩子懦夫,還是做一分鐘英雄?每次想到這,怎麼就總缺少那麼些激情呢?


Aorqu用戶:

我想男人最佳的狀態就是

家有善解人意賢妻

外有紅顏知己小三

一個不順心可以去另外一個那找安慰

我認識的老闆好像都這樣

家裡娶老婆生娃,出去玩帶上小三

嗯。以前出去玩,還經常他媽的帶不重樣的

知道為什麼嗎 主要是有錢。。。。。。。。

小三說要買車贊助,轉10萬

小三要開飯店贊助,轉20萬

小三要開夜店贊助,轉50萬

去足療店,跟按摩妹子勾勾搭搭,晚上吃飯就車震了

主要是車好。。。。。。

我看到朋友圈秀恩愛的,說他老婆怎麼樣怎麼樣好,高中就認識,結婚多少年,二個孩子怎麼樣怎麼樣 ,但是我們晚上組團出去玩你帶小姐姐的時候可不是這么說這么想的啊。。。。。。。

你說別人後悔什麼? 有什麼值得後悔的?

世界上只有一種病 就是窮 無病呻吟

如果你足夠有錢,覺得不好就離婚,擔心什麼?

在找個更好的啊

沒地方住?買套房子啊?

孩子沒人帶?請保姆啊?

。。

聰哥親口說他弄女團就為給自己選後宮的


永生:

從認識到如今

十二年時光

從同桌到同床

從學校到產房

乒乓羽毛網球都比我強

唱歌跳舞書法樣樣在行

工作事少錢多充滿希望

顧家孝順溫柔可愛善良

外高冷內逗比微胖何妨

C杯女神自有強大氣場

後悔?不存在的

後悔是不可能後悔的

只有死心塌地才能更好過一生這樣子


雪山飛狐:

講一個故事。

我弟弟是軍人,工資收入都猜的到。因為不便照顧家人,所以對妻子有求必應。他妻子父母自然是要養的,我們家人都認為理所當然也很支持。她做著一份護士工作,辭職後就再沒上班,天天麻將、照顧父母。後來她哥哥失業,哥嫂侄兒教育都要養,於是我父母開始經濟接力。就這,全家人每年都要求換一部最新款手機如蘋果等品牌,還要出去旅遊。夫妻倆回我父母家,柴米油鹽醬醋茶無不掃盪,就連我買給父母的禮品都難以倖免。

他前妻在這段關系中一直很強勢,認為我弟弟不能天天陪她就理當付出這些。我父母又老舊傳統,怕軍人兒子娶不到老婆,也為了維持面子隱忍不發。

持續了幾年,終究紅杏出牆。父母受不了閑言碎語痛下決心拿出全部積蓄給他擺脫了這段婚姻。

前妻離婚後情人卻失言沒有娶她。若干年後她再來糾纏,說不要任何名分給他做小三都可以。

我弟弟再婚後兒女雙全,妻賢子孝,老婆是公務員,娘家五套房。

這些情況他前妻都知道。弟弟偶爾接到她電話會心軟一下,我都會毫不猶豫給他一耳光,提醒他要為現在的老婆負責,可憐人必有可恨之處。


Zhang DM:

晚上睡覺想著她都笑出聲來,還後悔?

顏值比我高,不是一點半點

智商比我高,不是一點半點

情商比我高,不是一點半點

現在想起娶她的時候都像在夢里一樣

唯一後悔的就是沒有好好學習早點認識她


Nila8888:

關於這個問題,我就說一句:這里大都是好男人。

鏡像問題那裡,也都是好女人。嗯沒錯。

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