你後悔娶了現在的老婆嗎?

問題描述:你後悔娶了現在的老婆嗎?
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那條老黃狗:

情出自願,事過無悔


匿名用戶:

我想說幾句題外話

看了好多 無非就是家長里短 雞毛蒜皮的事情 可是婚姻的本質就是這些 婚姻就是讓你透過這些看到生活的真實面貌。

婚前我們都像對方展示自己最優秀的一面 除了好看的皮囊之外 還有善解人意 溫柔大方 嬌嗔可愛等等 你心想這簡直是完正妹神啊

可是在生活的歷練之下 她變得潑辣 野蠻 一個人扛著煤氣罐噌噌上六樓不帶喘氣的

從懷孕 生子 到要照顧孩子飲食起居 為了生活要工作 工作不順心遭遇瓶頸期 要顧著婆家 顧著娘家 要處理家中大小事務 如果遇上挑刺的婆家更是一個頭兩個大 諸如此類等 (自行帶入 )

在這些生活瑣事的磨練下當初那個你心中的完正妹神變了 你覺得她不可愛了 不溫柔了 沒以前漂亮了 變得像一個潑婦 整天就知道柴米油鹽 跟你訴說生活中糟心事兒的時候你覺得她負能量爆棚 一點也不似從前陽光積極正能量了 這時 你心裡落差太大了 你後悔了 你甚至懷疑這還是當初你愛的死去活來的女神嗎 你心裡千萬個否認。可是 這就是她 你愛她光彩奪目 也更應該愛她慘淡無光。這才是有血肉之軀的人吶 …

不寫了 趕飛機了 來不及了


匿名用戶:

前提說明:

  1. 下面的內容都是從我自己的角度去闡述的,我只能盡可能去陳述那些和事情無關的共性,寫這些只是找個樹洞發泄。同樣一件事,不同三觀的人看法會截然不同,我不需獲取誰的認同,有這種經歷的自然能體會,誰對誰錯重要麼?哪有什麼贏家,其實都輸了。如果真要借鏡,那就忽略其他內容,看「經驗教訓」部分就好;
  2. 下面寫了那麼多,我總結下就是:我無法接受和對自己婚姻、生活沒有主見的人在一起生活。脾氣差點無所謂,但是自己沒主見,加上父母不講道理,我不希望一輩子過得雞飛狗跳,好不容易達成的共識會在她接觸一些人、不好的思潮後分崩離析,整天膽戰心驚。兩個人的小家庭就像一座小房子,能不能有主見地認同兩人的生活理念,決定了家庭是否穩固,而她/他做不做家務、上不上進只是粘合劑,決定了家庭的溫度。少了溫度,另一方可以通過包容、妥協、主動等方式增加溫度,但是家庭的架子都不穩定的話,就沒有了做其他事情的前提了。

現在回頭看,和她在一起我是後悔的。如果早一點了解到她的性格和秉性,我絕不會和她在一起,對我好,對她也好。

  1. 她的優點:愛乾淨,把屋子收拾的整潔,很勤快,作為女朋友的時候很窩心,很照顧我。
  2. 她的缺點:缺乏是非觀,懦弱沒擔當,媽寶型性格(很致命 ),雪上加霜的是她的母親很奇葩,做的狗血事你只能從電視里看到。題外話:她媽做了很多過分的事情,我不是說讓她站在我這邊,我只希望她能體諒我的委屈,但是她一直沉默。本以為她只是怯弱和膽小,現在回想,原因無非是愛的不夠 + 她認同了那些做法。
  3. 我的缺點:戀愛初期不體貼,和她會開沒輕沒重的玩笑(後面改了);性格比較急(相對她要好一些),控制欲有些強(比如我讓她盡量在晚上10點前回家)。

問題匯總:

  1. 無法溝通:我覺得兩個人在一起,有摩擦是在所難免的,畢竟成長環境不同。有了問題大家坐下來,一起溝通然後解決不行嗎,有什麼談不開的?但她對我的信任始終有限(她自己承認),內心的想法不輕易向我流露,有時候我做的事情讓她不舒服,她會一直攢著,你倒是說出來我去溝通我去改啊。好不容易坐下來可以交流了,但是過程卻非常曲折:首先,本來我們在說事情A,她會轉移問題到之前的事情B(這一點很多女生都有,無可厚非),同時會極度放大我在事情A中的過錯或者扭曲我的觀點(譬如她做都很過分之後我責怪她一句),逃避問題本身,對自己存在的問題基本視而不見。其次,兩人好不容易制定下來的規則,她會一次次去破壞,當然了,事後她都能給自己行為找到原因,非常無奈;
  2. 沒主見:她非常容易被身邊的人影響,包括她那位母親、崇尚「自由」生活的女閨蜜等。殊不知自己想要什麼,自己擁有什麼樣的資源,自己心裡沒數么?來到大城市,能力沒上去,心氣兒上去了——大概說的就是她;
  3. 媽寶:嗯,她單獨來我家做客,到飯點了要不要留下來吃飯,她都要聽她媽的,這也是讓我最終崩潰的最後一根稻草。我們相處過程中,她對她媽都是報憂不報喜(解釋的理由是怕她媽生氣),真不知道她怎麼想的,殊不知這樣做是會擴大矛盾的嗎?你母親再不講道理,看到自己女兒開心還會生氣?我給她過生日,給她拍了照(單人照)她不敢發朋友圈,因為怕她媽看到,逛街接電話明明兩個人在一起,她也說是她一個人。我究竟是在和誰過日子?
  4. 脾氣暴躁:發起火來,無底線的語言攻擊、扔東西,從來不考慮後果(這點遺傳的她母親的)。其實這一點我後面都可以接受了,她不會解決問題,也控制不了脾氣,可是感情在這樣一次次的撕裂中,的確是在慢慢消失;

還有就是分手時做的事情,一而再再而三刷新我的下限:這是和我朝夕相處這么久的人么?

我承認愛她,愛的很深,我比較念舊,雖有不快和爭吵,但我對未來有信心,想到我們,都是甜蜜的畫面,都是她的好。可現在的我,真的是被她這樣的性格搞得疲憊不堪了,估計最後她會覺得是她自己一直在受委屈。她對外的形象就是小白兔,一開始我不願意把她的不好講給我的家人,畢竟她有個好的形象在我家,能得到更多人的支持,搞得我家裡人一直認為是我的問題,後面我解釋了大家就明白了。

她不可能改變,習慣於逃避問題,有了問題總想找個理由,而不是想著怎麼去解決。這一點不僅體現在我們之間的問題處理上,從近幾年她的工作狀態也可窺見,比如她考各類證書好幾次了,熱情總是只會體現在前兩個月,然後就放棄了,理由不外乎工作太忙、心情不好、我們之間有矛盾影響她心情之類的,我非常討厭這一點,努力了結果不好真無所謂,自己沒付出還非得在外界、別人身上找原因,是整個世界都欠你的嗎?我覺得,二人世界,坦然面對自己的缺點不是什麼丟人的事情,我會覺得很可愛,但有缺點不承認,出了問題只是一味地朝外界甩鍋,只會顯得面目可憎。

她提了很多次分開,我一次次挽回,不斷去突破自己的底線,搞得我最後差點都三觀扭曲了。我不願意分開,剛開始是源於責任(我承認,她是個好姑娘,她的性格不完全是她的問題),後面我不願意放棄,是源於三年的美好回憶(開始一年我們的生活沒有受到她家人的影響,雖有摩擦,但還是比較健康),直到最後,她開始指責我,指責我沒有在這段關系裡深刻反省,沒有改變。

徹底崩潰,我不知道我該怎麼做才好,怎麼做都是錯,只要吵架,幾年前的舊事就會被不斷拎出來鞭屍(說來諷刺,同樣一段記憶,我想起了都是溫馨的畫面,她想到的都是我的不好),再怎麼解釋、道歉都無動於衷。我欲度她成仙,她卻累我成魔。我太羨慕那種能坐下來一起交流,共同進步的情侶或夫妻了。

現在,我現在對她的感情很復雜,由下面三種心態交織在一起:

1,怒其不爭。這個年紀了還不知道自己要什麼,還不知道生活的幸福度是要自己把握這個道理;2,憐惜。她雖然脾氣不好,但為人樸實,戀愛初期也愛我,我對她之前的付出永遠心懷感激。同時她頭腦簡單,缺乏解決矛盾的能力,如果後面遇人不淑,生活會很艱難。3,恨意。我一直遵循「小家至上」的原則,剛一畢業就把工資卡給她,也一直在規劃和構建兩人小家庭的未來,可換來的卻是不珍惜、不理解、各種指責。看到過一句話:「我在想著怎麼解決問題,她在想著怎麼全身而退」,大概就是我的心情了。

目前在深圳上班,挺好,不在一起兩個月了,準備分開。

經驗教訓:

  1. 談戀愛無所謂,怎麼開心怎麼來,不合適就分開,但是結婚一定要慎重,原生家庭環境太重要了。她/他是怎麼樣的人,看她的家裡人就可以了,思維模式是很難改變的;你也不要企圖通過多付出去感化她/他,人心永遠是貪婪的。你一直做120%,如果哪天你只做到了100%,她會責怪你為什麼沒做到140%,同時連你做的100%都會給你抹殺掉;
  2. 你們的感情有多深,對方是什麼樣的人,是不是足夠善良,不要在你們關系好時下結論,當你身處困境、或是在分手時,你能清晰地感受到;
  3. 如果發現兩個人對愛情、家庭的目標不一致,一定要及時止損,靠委屈自己去維系是一種非常愚蠢的行為,一味的道歉或認錯解決不了問題,只會讓對方愈加驕縱,一段健康的關系需要相互理解和體諒;
  4. 愛情中要學會「有所保留」,適度就好,你付出得多,對方不見得領情;

—–更新線1—-

回答評論區:

1,是否單親。勉強算是吧,所以她更加讓我心疼,想照顧她。她有個繼父,繼父人很好,但是在家中沒有話語權。

2,為什麼不溝通?溝通過無效。溝通時她控制不住脾氣,我經常會被她的「都是我的錯你都是對的」一句話堵死。有時候兩個人情緒都比較大,我就把觀點、怎麼去解決的內容寫下來,事後給她,幾千字的信都寫了五六封,但都沒效果。

3,丈母娘對為什麼對你這么大的意見?兩點吧:1,當時要彩禮我沒有非常爽快地答應下來(a. 她提訂婚我剛畢業半年,壓力挺大的;b. 當時覺得彩禮在我們那有點高(這是我不對);),還因為這個產生了不愉快;2,報憂不報喜。她提了很多很多次分手,我從沒向外透露過,因為自己兩個人的事情還是自己解決的好。今年因為是在受不了了,我第一次提分手,她立即同步給她媽了,所以給她目前留下了不好的印象。坦率地講,雖然她母親做的一些事比較過分,但我對她母親沒什麼大的意見,畢竟也是五十多的人了。但是,女朋友本能在這些事中起到潤滑劑的作用,但最後卻稱成了碎石渣,不斷在擴大矛盾。

—–更新線2—-

已經分開。最後關頭我還是希望我們能再聊聊,深入交流,放下過去,共同解決。她斬釘截鐵地不願意,她把三年前的一件事情(她中午睡覺我沒讓她睡)作為分手的理由,把我和之前綠了她的前男友相提並論……在驚訝、荒謬、可笑、羞辱、懷疑人生等種種情緒沖進我腦子之後,那一刻我才知道,為什麼我說結婚她一而再再而三地延後,為什麼不願意改變溝通的方式,為什麼反覆胡亂說話破壞之前的美好感情?原因只有一點:不愛了,之前的她,愛的也沒有我認為的那麼深,我之前隱約是知道這個答案的,只是我自己一直不願意接受。

我很愛她,她也愛過我。

只是,她更愛她自己。

她更愛她自己。

嗯,現在抑鬱症復發,目前在 心理醫生 + 吃藥治療中。


匿名用戶:

看了評論,我內心滋味是五味雜陳,很暈,很鬱悶,很無奈。可嘆,可悲,可氣,可笑!

有一首歌唱作「你耕田來,我織布。夫妻雙雙把家還。」描述了,夫妻二人同心協力把家庭建設好的標准。

為什麼你耕田?因為男人力氣大,男人有能力處理一些外面的事情,為什麼我織布?因為女人細心,有能力把家裡打理的井井有條。評論里有人說為毛要給你洗衣服?你不長手?好,我可以洗。(而且一直是這樣。我老婆也洗衣服,只洗孩子跟她的,我的不管。)那麼家裡電器壞了,水管壞了,你來修,好不?為毛要讓我生二胎?我確實沒有這個能力!我tm要是雌雄同體,我才不結婚呢?要你們這些累贅幹嘛?除了添亂沒有其他本事。

革命分工不同,總得找到自己的定位。

有好多女性同胞,只知道收穫不知道付出,對她們的老公從來不管,不問不關心。卻一天的求保護,求安慰,求抱抱。這TMD不公平!我要為我們男人的權力吶喊!

另外,評論里一些男性同胞,你是什麼鬼?漢奸么?難道你們就是傳說中的雌雄同體?

以下為原文

後悔的一塌糊塗,處對象的時候,溫溫柔柔,大家閨秀。嗨呀,結婚後簡直的潑婦一個,家務不幹,飯不做,老公衣服不洗。衣服不買。而且她工作上的事情還要我去操心。家裡的錢能往丈母家搬就往丈母家搬。稍微話頭不對就是潑婦罵街,發神經。孩子只要一個就不生了。還口口聲聲需要關心,需要關愛。這哪裡是老婆?簡直是個母夜叉,母山大王!甚至動不動就出手打男人,腳踹手抓,拿起凳子就砍。


11 30:

6月5號

前段時間冷戰十天,又是我主動和好。

後來我問他,我們誰為孩子付出多,結論是我

誰為雙方父母付出多,結論還是我

誰為對方付出多,結論還是我。

我問他為什麼我付出的多這么多年還對我不好,他說我想法太天馬行空了。

你看,不愛就是不愛,嫌棄都這么與眾不同。

………………………………………………

替他答,後悔。我也是。

開始他覺得我脾氣暴躁,好我改。

後來他覺得我脾氣急躁,好我再改。

他不喜歡什麼我都改,改到最後我已面目全非,可是他仍然不愛我,更不疼我。

懷孕的時候婆婆大放血給買了399的平跟鞋,雖然現在孩子已經三歲半了,先生前幾天還念叨說懷孕那時候有布鞋居然還接受那雙399的平跟鞋,其實那是我唯一一雙八厘米坡跟鞋,懷孕穿著挺累的。

戀愛一年,結婚六年多,大事小事都是我服軟。如果他做錯事就跟我說別生氣了,如果我不理他,他就玩遊戲去直到我先低頭。

他婚前婚後一直這樣,當年為什麼嫁他,因為我覺得他這樣的挺好,因為原生家庭比他還差很多。

32歲,現在也不知道被疼愛是什麼感覺。

有時候覺得投胎是技術活,如果原生家庭稍微正常一點,我肯定不會嫁他。


白公子:

說實在的,

雖然在外人看來我妻美兒萌,家庭幸福,

但是這東西如魚飲水,冷暖自知

後不後悔只有自己知道,

就我內心來說,關於娶現在的老婆這件事

其實真的是很後悔的

後悔娶晚了!

最後,謝老婆邀,以上均是我內心肺腑之言。

——————————後記

有人覺得我皮,有人覺得我生命受到威脅,

其實講真,這是內心話。

另外,有朋友的重點放在「如魚飲水」還是「如人飲水」上,貼個解釋

1.最開始是「如魚飲水,冷暖自知」

出自宋·岳珂《桯史·記龍眠海會圖》:「至於有法無法,有相無相,如魚飲水,冷暖自知。」

2.後來 又有詞人寫到

清初第一詞手納蘭性德曾著有《飲水集》,其名字正是來源於這句「如魚飲水,冷暖自知」。

3.此後 人們用得多了 便有了引申

「如人飲水,冷暖自知」

這二者是近義詞 在現在是通用的


重慶雞公煲之小劉忙:

很久之前就想用何種方式感謝一直陪伴自己的人!

我一直從事餐飲,在青島城陽一家酒店工作的時候認識的她,我做涼菜,溜達到面點間只見一個乖巧可人的女孩子,身穿潔白整齊的廚師裝,滿臉認真的做各種精緻的西點,心裡說不出的喜歡。

不知道該怎麼表達自己的感情在那家酒店工作了1個月我就離開了,通過認識的朋友要了她的QQ,再後來我離開青島,輾轉兩年後,我準備自己開店,可獨木難支,我就聯系了她,問她願不願意來德州和我一起開店。她同意了!!!我學藝的時候她跑到濱州找到我

開業的時候她陪著我

吃苦的時候她陪著我

幸福的時候她陪著我

旅遊的時候她陪我著

即便我是真金,沒有這個女人的守護和淬鍊,我也不可能從一個窮小子到現在創業成功。開店兩年後,於去年11月結婚

做餐飲是最辛苦的,她陪我租房子,冬夏我騎著三輪車帶著她買菜,有一次趕上下雨天,把我倆淋成落湯雞。店裡高峰期就我倆個人,她忙前忙後腳上起泡了都不告訴我,晚上客人走的晚哪怕到凌晨12點她也不離不棄,一直陪著我,怕我自己孤單。她為人熱情,善良,專一,有著所有女人的優點,娶到她是我的福分!此生有你,叩謝天地!


那年花開:

我是女的,女的,女的,重要的事情說三遍!

看到這么多男士在吐槽自己的婚姻,我也在想原來很多人真的遠遠沒有外表看起來的那麼幸福。沒有找到,問女人後不後悔的問題,所以勉強在這里借個位置答一下,身邊的人評論我的婚姻,通常都會說你是不是當初瞎了眼,你當時怎麼就看上了一個這樣的人,我很贊成評論里一位先生說的,結婚前一定要試同居,結婚後至少兩年真的千萬不要有孩子,因為兩個人不合適真的是很痛苦,兩個家庭也很痛苦,有了孩子,如果分開,對孩子太不公平。切記,切記,切記

我今年28歲,985大學畢業,身高164.105斤,他是在朋友一次聚餐上認識的,高高瘦瘦,體貼,回去學校以後開始追我,後來在一起,戀愛期間很甜蜜,2011年畢業,年底就結婚了,12年生子,很匆忙,我想我錯就錯在沒有和他真正的生活在一起,沒有充分的了解他的生活習慣,家庭教育等,更沒有好好的了解他真實的性格,完全是被愛情沖昏了頭腦。戀愛的時候一切都是假象,你看到的他或者她,都會把自己最好的一面表現給對方,因為有愛情的甜蜜,也會對彼此最大的包容,沒有經歷柴米油鹽,人情世故,也不會看到更深層次的東西,所以後來就發現了很多問題

第一,結婚以後好像就覺得她自己的任務完成了,每天晚上出去酒吧,網咖,有時候一夜不歸,電話關機,人也找不到

第二,進屋從來不換拖鞋,襪子從來都是扔地上,煙灰從來都是彈地上

第三,夜裡回來他點外賣,吃過的飯可以放在床頭一周,我如果不幫他拿走,他就一直堆那裡

第四,出軌,微信,陌陌,探探,珍愛網等開的都有會員,孩子都有了,依舊給別人說單身

第五,從來不去上班,白天在家睡覺,晚上出去玩

第六,脾氣超級大,一點點小事就會發脾氣,他如果晚上十二點要出去玩,說一句太晚了就別去了吧,立馬摔東西,衣櫃,門上都是他垛的洞!

第七,不尊敬長輩,結婚6年,連續三年自己和朋友打牌過春節都不和我一起回娘家吃飯,

第八,沒有責任心,問他孩子的規劃,問他將來,他會說,船到橋頭自然直,想那麼遠幹嘛,開開心心餓不死就好了

第九,源源不斷的要錢,這幾年,一個月至少要給他5000以上,最多的一個月給過一萬多,不給了,自己拿我手機偷偷轉,換手機密碼把手機偷走,找人破解,

第十,家裡所有的開支他都不管,所有的事情也都不管,水管壞了讓我修,燈泡壞了讓我換,我們結婚的時候沒有積蓄,他這些年一個月收入一千多,我一直再創業

等等

他希望我可以賺錢養家,應付外面所有的事情,希望我教育好孩子,還可以收拾家務做飯孝敬父母,關鍵還要貌美如花,注重打扮,重點還要每個月給他錢花,也不要問他去哪裡去做什麼不要管他,給他絕對的自由。

關鍵是接管以後我才發現,原來他並不是真正的大學大學部畢業,而是國中未讀完,學歷,見識,性格,三觀認知等等這些真的太重要,我可以接受米不成熟,可以接受你暫時還沒那麼成功,但是要讓我看到你的努力,看到你的責任心,看到對我,對孩子的愛,可是絲毫看不到,反而一件又一件的事情完全顛覆我的三觀,結婚到離婚6年的時間,離婚的時候他繼續無賴,第一,要孩子,因為是男孩,他大男子主義很強,第二個,家裡所有的外債我來還,她不承擔,要麼,這個婚就不要離,就這么耗著,我一直在掙扎,痛苦,捨不得我的孩子,曾經有段時間每天以淚洗面,想不開,轉牛角尖,感謝我的父母,我的朋友把我從中拉了出來,最起碼我到現在還是好好的活著,對,還活著,結束了,覺得對不起我的兒子,因為沒有給他完整的家庭,以後也不能陪在他身邊,也覺得之前自己錯誤的決定,給我的父母帶來了這么大的傷害,往後的時間,努力工作,好好賺錢,等到我足夠強大,可以拿到孩子的撫養權,可以給父母更好的生活!對他,沒有恨,對這段感情也沒有說後悔,好的壞的都是經歷,好的感情可能會給我們心理上的滿足,但是不好的感情讓我不敢停下自己前進的腳步,也不敢想像讓自己去做家庭主婦,越努力越幸運,所以雖然離開了,來到一個新的城市,依舊還可以拿到一個不錯的收入,年薪20萬對於很多Aorqu大神來說可能不多,但是對於三線小城市來說,還算可以,希望我的經歷,可以給未婚的男生女生一些幫助,婚姻要慎重!慎重!


喵喵:

我沒有老婆,我後悔嫁給自己的老公

我們大學認識的,他大二,我大一,我畢業後就結婚了,到今天結婚一周年紀念日,在一起整整五年了,有一個不到一歲的可愛女兒。

其實開始我也沒想著要這么快結婚,雖然在一起很久了。大四畢業的那個月我檢查出懷孕了,我決定把她生下來,我不能對不起一個生命。當時我跟他說我懷孕了,問他怎麼辦,他說你說怎麼辦就怎麼辦,我選擇了結婚。

婚禮一般,很倉促,中間因為婚禮的問題,他打過我一次,當時我家人勸我分手,打掉孩子,可我捨不得。我婆婆就問了我一句「你跟XX是真心的嗎」。無奈,我捨不得我的孩子,就這樣,我最後還是結婚了,裸婚,沒車沒房,婚後生活還算可以,說真心話,我老公對我真心不錯。從懷孕到生,我婆婆沒管過我一下。生了孩子之後我媽在我家照顧了我一個月,要上班就回去了,我婆婆沒工作,但她說她坐月子那會她婆婆就沒管過她,她一直都是自己一個人,所以一個人是可以的,她就每天出去溜達,我自己一個人帶孩子,每天每天。我生孩子正好過年,所以回我丈夫老家生的,生後他回去上班了,我自己在老家。實在撐不下去了,我就給我媽打電話回家了。在家呆了4個月,老公來了2、3次,他家人一直不聞不問。後來我老公說你都結婚了還一直呆在娘家,要求我回去,我就回去了,我覺得應該是婆婆跟他說的,因為他不是個在意這些的人,他之前也說過在娘家有人幫我帶孩子很好。我回去後老公要求婆婆來幫我帶孩子。婆婆一周來兩三天,早飯是泡麵,(這一點我真的很生氣,他們一家人在家裡偶爾吃泡麵吃的都是康師傅,我婆婆給買的今麥郎),我公公是個廚子,有時候來給做一桌子吃的,婆婆就把吃剩的一直熱,中午吃不完晚上吃,晚上吃不完第二天吃,能吃4、5天。她每天到孩子跟前說來阿么抱,然後再說你看啊,不是我不抱,是她不跟我。不然就是吃完飯就這里難受,那裡不舒服,躺床上,等我老公快下班了就過來抱著孩子,等他回來說可累死我了,給你帶孩子。

她沒事就跟他兒子說只要你們過得好,媽媽受點委屈無所謂,弄的好像我讓他受了多大委屈。有點什麼事就哭,一邊哭一邊說,媽沒上過學,沒文化,你們不要欺負我,媽辛辛苦苦把你養大不容易,你不能不孝順。我婆婆外表很強勢,我沒跟她相處之前這么的不知道她還會這么一出。現在我跟老公吵架了,她又癱在床上哭鬧,說我不好逼他兒子離婚,可笑的是老公聽他的要跟我離婚。我結婚前老公一直要求我要孝順,可我沒想到他本身是個只孝順自己父母的人,對我父母惡語相像,還打我父母。我以前覺得可以給孩子一個家,無所謂。現在我才看清他,還有他一家人,我倆現在在協議離婚,他媽把我的三金嫁妝藏起來說丟了,要不就是我拿了。我說你家一分一毫我現在都不稀罕。

都不知道再說什麼了,奉勸大家,媽寶+愚孝+家暴,粘一點都不能嫁,真的,我很慶幸我發現得早,今後我會自己好好把寶寶帶大。

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今天才知道原來他在外面資助公司小姐姐生活,也是夠夠的了。想離婚,不想要孩子,不想付撫養費我都同意了,結果不協議離婚,一定要拖著起訴。一直不積極處理。每天拖,一個月1萬5,給1000生活費,惡心我,他給小姐姐花的也比這多吧 。


po一張後續。渣男一家不願意協議的原因


1:當初彩禮8.8萬,他說的15.4萬估計連路費都算在內了,不給予評價,

2:鑽戒,他給我買了一個,我給他買了一個,雖然沒我的大,也不差。

3:壓歲錢,過年他媽給的我,我媽給的他。另外我第一次聽說離婚還要返還壓歲錢的。無稽之談 。

4:我倆寶寶八個多月,離婚訴狀隻字未提,說明它們家真的只在意錢,沒有人情。


事實與理由中

1:我倆13年認識,自由戀愛

2:婚禮後在太原生活

3:所謂的中間人為他父親從小到大好友

4:實際上我倆之間是由他媽多番挑撥。我倆並無矛盾


之所以po出來是想告誡更多的女孩子結婚前一定要多注重他的原生家庭。談戀愛可以由著性子,結婚不行。更是給評論中支持我的人表示感謝,我很幸運,很早的發現了錯誤並且狠下心制止。不管結果如何,都是新的開始。


唆得寺內:

後悔。。太他媽後悔了
剛結婚第二年,有天晚上吃飯的時候跟我商量:咱家的婚禮份子錢帶這兩年存的錢有多少錢?
我說大概十多萬吧。
我媳婦:咱買個房子存著吧

然後我媳婦中了魔一樣,天天看房子。。然後借錢買了一間小房子,說是能拆遷的,現在這破房子漲了四倍,我整整兩年沒敢下館子。

孩子四歲的時候,我媳婦說一邊逗孩子一邊問我:你公積金有多少錢了?
我說有大概七八萬了吧。
我媳婦:咱買個房子吧。
然後我媳婦瘋了一樣從銀行貸款從郊區買了一個小戶型。。。
結果這個沒選好,漲了兩倍。

今年孩子上國小,我媳婦晚上看著韓劇問我:買個離你媽那兒近的吧,把現在咱住的賣了吧,然後換一個大的再來一個企業產的房子,租金就夠還貸款的了
我:好。。。聽你的

我媳婦一周之內看了二十五套房子。。終於訂了一個,上周五交的首付簽的契約(不信的我給你們曬出來!)

後悔啊,每個月幾百塊零花,生生的戒了煙,抽不起了,車還是老帝豪,加油都得去便宜的地方加


邪赤心:

感覺男人這邊後悔的要比女人那邊少很多,男人還是相對比較理智的動物。

女人那邊那個57K贊的回答真是太可笑了,不管男人還是女人,現在是自由婚姻,不是包辦婚姻!你要為自己的決定負責,你確認過的眼神,怎麼就後悔了?

說好的愛我一輩子呢?我都沒後悔你就後悔了?你當初沒想清楚咋就結婚了?你說愛我的時候你對你說的話負責任嗎?你了解全部的我嗎?清楚以後平淡枯燥的生活嗎?你知道這一生里應該承受的重擔嗎?啥也不知道你就嫁了你就娶了?然後跑到這里大呼後悔,並且給你的後悔找了看起來合理的理由,理由就是你的另一半不優秀?說了一大堆另一半的缺點。你原來不了解另一半啊?不了解你愛啥?你說的出口?說出口就算了,你一個成年人不知道為自己的承諾和選擇負責?


蚊子:

後悔啊!肯定後悔了。哪個結婚十年說從不後悔簡直就是扯淡!

有的時候真的很想就我一個人過該多好。

沒有一個人整天叨叨你,那是多麼的美好。

限制你這不能用做,那不能做。

錢可以自己支配,想幹嘛就幹嘛。

花了就花了,哪裡還需要交代錢的去處?

結了婚會失去很多愛好和樂趣。

但也得到了無價的情感。

所以只能有時自己想想。

該幹嘛還是幹嘛。

老婆,這是我上個月掙的錢,你點一點。我絕對沒有藏一絲私房錢,你要相信我。


坤山圖文尹中偉:

糟糠之妻,此生無悔,我是88年,老婆是國小畢業,東南西北,左右分不清,看電視總是看那種糾紛調解,婚戀啥的,就是典型的土,沒知識,不過分的說,甚至有些愚蠢,鄰居或者親戚朋友推薦什麼亂七八糟的東西他也會相信,買衣服一定要拉著我,但是,但是,遇到她真的可以說拯救了我,我家境可以說很不好,父母在我二十歲結婚時就已經六十齣頭了,家裡沒有啥生意或者產業,因此,完全是靠我們兩個人自己熬過來的,可以說陪我走過了前半生的最低谷,無論你的另一半身上有什麼缺點,多少缺點,但你要你是真正的講他看做是要陪伴自己走完一生的人,那總會發現她的某種特質是無形中吸引你的,


匿名用戶:

後悔。

結婚前自己渣,拋棄了初戀,和現在的老婆在一起。很大程度是自己想過穩定的生活了,是的,我也不知當時怎麼想的,巨蟹座圖安穩的生活?……

熱乎了2個月,之後也漸漸發現她脾氣不好了,只是還不太明顯,見了家裡人後沒幾個親戚朋友支持的。我不在意別人說,也堅持下來了,現在記憶中努力想也想不到她的什麼好了,覺得自己有點賭氣覺得就是娶她怎麼啦。

到現在小孩都4歲了,我在IT行業累成狗了,每天回來還要給小孩洗澡洗衣,其實已經沒什麼家務了,小孩3餐吃幼稚園 ,回家就是玩,要不就是丟在培訓班。

她脾氣不好,一點不如意就生氣,特別是帶小孩的問題,自己要求高,不是壞事,但又做不好,天天別人小孩怎樣怎樣,我覺得這年紀,無憂無慮挺好的。她就是覺得我想法不一樣就不行,現在她要怎麼折騰我隨她去了,小孩不讓她折騰了,報的班被我退了一半。

大家看了肯定覺得我老婆也沒啥,都是為小孩好,可她脾氣真越來越差,可能也是我太慣了,說了好多次,沒啥用自己也就放棄了。我只擔心小孩天天被她罵,罵的有童年陰影。自己有時間多帶小孩子玩,她在不在陪不陪無所謂。

自己只是累了,吵了沒用就啥也不說了,如她的意整個家裡的氣氛也好點。等小孩上國小了可以全托,是老早訂好的私立學校,全校都寄宿。我就搬出去住,周末回來看看小孩就可以了。

亂七八槽寫的,大家結婚真的要慎重,相親相愛的應該有,是福氣,要珍惜,滿地雞毛的更多。我自己就是心死了,不信愛情,不信婚姻。之前一些答主的留言挺能理解的,最後,對自己對孩子好一點。


匿名用戶:

我覺得我有點後悔了。

跟前女友分手後,我找了我現在的老婆。跟前女友從大一到畢業後一年在一起,當時以為她就是對的人,沒有她我可能活不下去,但是由於我們不是一個城市,一年異地戀以後,各種原因,分手了,當時想死的心都有,這時我老婆出現了,我也沒覺得她有多好,但是她說她喜歡我的時候,能讓我忘記分手的痛,我們就在一起了。這可能是對自己對她都不負責的決定吧。

一年以後,覺得自己到了要結婚的年齡了,順其自然的就結婚了,剛結婚感覺也挺好,每天樂的屁顛屁顛兒的。但是兩個月後我們吵了結婚以後的第一架,原因就是我小侄女想跟她玩而她在玩手機,不想搭理我小侄女,我小侄女就跟我媽告狀了,我媽也沒說啥,我小侄女就和我媽去玩了。但是,她開始發飆了,說什麼這么小就學會告狀了,以後還得了,我就說小孩嘛,別理她就行了,可能是因為我的這句話吧,她就罵了我半天,哭著回娘家了。這時我爸我媽我哥我嫂子還都在,我也是一臉懵逼,我就趕緊跟著去,當天晚上認錯加講道理,哄著回來了。

然後又相安無事的過了幾個月,懷孕了,我在,我想讓我媽過來做飯啥的,方便照顧,她也同意了。剛來還好,我媽每頓飯都要問她想吃啥,她就說啥都行,我媽就換著花樣給做飯。有一天早上又是相同的套路,我媽問想吃啥,她說啥都行,我媽估計也懶得做,就煮了一碗掛面,這就又開始發飆了,說什麼懷孕就天天給她煮掛面吃,巴拉巴拉的,我就說你自己說隨便的,可能又是因為我的這句話,又發飆了,早上沒吃,中午沒吃(當時懷孕已經38+了),我媽說這樣不行呀,下午3點給她做飯,她在屋裡躺了一天,飯快做好的時候,她打開屋門,說出去吃,這下我媽受不了了,哭的稀里嘩啦,我在中間勸了媳婦再勸媽。無奈。

這只是其中倆件事,中間夾雜著各種亂七八糟的破事,我現在已經麻木了,感覺後悔娶她,想離婚有沒有勇氣,當時是我的錯誤決定才導致了現在的一切,可能我就是別人嘴裡的渣男吧。

寫的有點亂,因為我現在心裡很亂,不知自己該何去何從,說出了心裡好受一點了。


愛下雨天的小怪獸:

看了很多回答,發現男人後悔的原因都是相似的,1、性生活不和諧:2、媳婦懶不做家務,不帶孩子;3、婆媳關系不好;4、媳婦性格有問題,脾氣差,神經質。為啥你們這么倒霉娶了這樣的媳婦?一個巴掌拍不響,後悔的時候也反思一下自己,是否是一個合格的丈夫吧。


馬氏園藝:

在一起一年多,領證不到半年。我們結婚酒席都沒辦。對她,只有感激,還有的就是心疼她。她從小沒爸爸!想做她的天,幫她遮風擋雨,不要她再有任何憂愁,即使她經常罵我這也沒做好那也沒做好。


攻城獅:

寫著回答的大致分為兩派:

結婚時間短沒孩子的在秀恩愛,不後悔;

結婚時間長孩子稍大的在吐苦水,後悔。

夫妻的交集一般也就家庭生活、工作、夫妻生活。

下面詳述:

一.結婚不久,沒過五年沒孩子,還是你儂我儂、你弄我弄的階段,新鮮的身體還沒厭煩,所以感情較好。物質基礎差的,也能共苦,一起奮斗,物質基礎好的,更是吃吃喝喝自駕游、電影看書鬧床頭,物質也沒大壓力,唯一的壓力來自於房子首付,話說前幾年這根本就不是壓力。這一階段沒有孩子的牽絆,沒有較大的物質壓力,即使有也初生牛犢不怕虎,事業上還是在默默無聞多加班的階段,還遠沒到爬坡的階段,所以你說他們後悔嗎?這是人生得意馬蹄急,不會後悔的。這是你們人生最無憂無慮的階段,不用考慮孩子撫養教育,老人身體不舒服,也木有大的金錢挑戰,付了首付,每個覺得自己人生贏家,天下我有。

二. 過了五年之後,有孩子了、買房子了、事業也慢慢進入瓶頸期了,該提拔的也提拔了,不該提拔繼續加班也疲憊了。沒房子的看同齡的也供房了,也開始愁了。

有了孩子,照顧撫養、奶粉尿不濕,前者是精力後者是金錢,怎麼也比以前累了,老人跟一起住,婆媳關系也是頭大。孩子再大點教育理念、課外班,不好意思,你們倆總能找到吵架的理由,累唄、壓力大、孩子佔用你們時間多了,性生活少了都是起因。

事業上也進入爬坡期了,不像前幾年,只需要埋頭苦幹。工作上你們是老油條了,很多利益關系升職加薪需要你們考慮、擺平,升上去的要考慮這個頭頭那個領導的關系,白天說了什麼話什麼意思,是不是有什麼暗示,誰是誰的人,不能得罪。升不上去的也開始牢騷滿腹,天天想著懟領導,得找點啥事惡心惡心領導(民企私企除外,他們會考慮稍前面的部分)家裡累、工作累,你們把自己不好的情緒不經意就帶回家。所以你們吵架、過了幾年交集也多了,互相埋怨,把理解和包容都像結婚戒指一樣丟到角落裡了。

這個時候你們後悔了,風光的覺得老婆黃臉婆不上進,不得志的天天哭喪著臉被老婆訓。哪一樣能好。

所以你們後悔了。


有藝新天地:

剛才看見一個朋友說「無扛精不Aorqu」哈哈哈哈,說的太棒了。

有些人可能就是愛在別人的幸福上面撒點什麼,希望他現實中不會挨打吧。

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我媳婦洗澡的時候通常會讓我幫各種忙三次

我媳婦各種負面情緒通常是用發脾氣來表達

我媳婦家的寧夏的,所以我倆的七天長假只能去寧夏

我媳婦喜歡睡到自然醒,哪怕前一天商量好早晨要早起

但是

我媳婦善良,會和闖進屋子的蜜蜂好好聊天讓它自己飛走,免得被我的蒼蠅拍打死

我媳婦孝順,和我回村子的時候會和我們的爸爸媽媽聊很長時間的天,和見到的每一個鄰居真誠的打招呼

我媳婦可愛,相識六年,結婚兩年多,她還是一個小丫頭小姑娘小可愛,明天都像認識的第一天那樣甜蜜

我媳婦大方,喊她嫂子的那些我弟弟通常比她大,但她很完美的擔當起嫂子的責任,照顧著弟弟弟妹們

所以,生活嘛,就是這樣,雖然各種各樣的困難和麻煩擺在當下,但只要我牽著的是你,眼前就是光明和希望,甜美和安心

我很驕傲娶了你,我的媳婦

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