你必講的笑話是哪個?

問題描述:包括但不限於冷幽默、黃色笑話。 最好能列出來一般是在什麼樣的場合講的,如何講(語氣神態節奏能描述就描述),有什麼趣事之類的。
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猛吃雪糕:

喂!你好,我這里是 湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神東溪旅遊景區國家5A級新旅遊項目開發區景區管理統合治理委員會景區及周邊治安綜合治理工作領導小組,請問你是 湖北省推進武漢城市圈全國資源節約型和環境友好型社會建設綜合配套改革試驗區建設領導小組辦公室 嗎?」
「你打錯了,我是新疆維吾爾自治區烏魯木齊國家高新技術產業開發區社會管理綜合治理委員會學校及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室」


猴子愛吃肉:

一個視訊上看到的,侵刪

「do you have a girlfriend? 」

「yes, she is from another nation.」

「which nation?」

「imagination.」


九一:

某人上街買了一壇好酒,放在小院走廊上,第二天,他發現酒少了5分之1,便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。
第三天酒又少了5分之2,他非常生氣又貼了偷酒者重罰5個字。
第四天,酒還是被偷,他肺都快氣炸了。他朋友知道了就對他說;你不會在酒桶上貼尿桶二字啊,看誰還偷喝。他覺得很有道理就照辦了。第五天天他哭了。桶滿了。。。。。。。。。。等等故事還沒完,第六天,他在一次在酒桶上貼了不許偷酒四個字。
那一天很多人都哭了。
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大清早,一哥們對我說:「看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬贖人,要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢,咱也捐點吧。」我說:「好,大傢伙兒一般都捐多少?」那哥們說:「看情況吧,有捐2升的,也有捐10升的。。。


高峰:

唯一不是黃笑話的知識型笑話:

甲:你有《時間簡史》嗎?乙:神經病,我有時間也不撿屎!


寧久微:

有個老頭帶著狗出國旅行,結果狗死了,老頭就準備把狗帶回國厚葬。結果臨下飛機時,機場經理檢查託運物品時發現是死狗,嚇壞了,以為把狗託運死了,連忙命人買了條一模一樣的狗放了進去。結果老頭回到家後打開箱子,發現狗活了。


半佛仙人:

大學的時候我很胖,有240斤,對自己的體重很敏感。

有一天中午門口飯店吃飯,發現門口有個電子秤,看看四周沒人注意,就站了上去想看看自己有沒有胖。

結果電子秤沒有出數字,我覺得這破東西沒電了,就去吃飯了。

10分鐘後,正在吃飯的我,聽到了老闆娘的怒吼。

哪個天殺的把老娘的電磁爐搞壞了?!


李餅餅:

四個精英跨國商人——分別是一位天主教徒、一位新教徒、一位穆斯林和一位猶太人——正一同聚餐談生意。

  天主教徒:「我有的是錢……我要把花旗銀行買下來!」
  新教徒:「我資產雄厚……我分分鐘去把通用汽車給買了!」
  穆斯林:「我可是個富得流油的親王,到時買下沙特基礎工業給你們看看!」

  三人說完,全都望向猶太人,等著他來接話。

  猶太人拿起小勺子攪拌了下咖啡,輕輕將勺子安放在桌上,拿起咖啡,啜飲了一口,看了看三人,漫不經心地開口說道:「我!不!賣!」


唐伯虎點蚊香:

有天傍晚去廣場,一群大媽在跳廣場舞。

這時一個五六歲的小孩戴著孫悟空面具,手裡拿一根金箍棒。

只見他一蹦一跳地走到方陣前排,站定然後大喊了一聲:「孩兒們!操練起來!」

如此幾遍之後,人開始散了,大媽們臉色鐵青,眼神幽怨……

推薦:

你見過的最神奇的朋友圈是什麼?​图标


顧錦盒:

送你的竹蜻蜓,你卻用來攤煎餅。


Aorqu用戶:

1.一男子因為胃疼去看醫生。

醫生:你抽煙嗎?
男:抽。

醫生:每天多少包?
男:三包。

醫生:你抽太多了,難怪會胃疼,你換個角度想想,你不抽煙不僅對身體好,還能省下不少錢,你抽煙多久了?

男:20年了。

醫生:假如一包煙三十塊錢,你現在省下的錢都夠買法拉利了。
男:你抽煙嗎醫生?

醫生:不抽

男:那他媽的你的法拉利呢?

醫生:在醫院門口停著呢,怎麼了。

“很好”男子露出了自信的微笑,掏出了五菱宏光的鑰匙晃了晃,

“今晚秋名山,不見不散”

夜晚,醫生摟著男主的老婆說道”那白痴真去秋名山了。”

2.妻子回到家中,看見丈夫坐在桌前,雙眼注視著自己。
“你知道嗎”丈夫忽然開口了”我今天想了很久很久……我六年前和你相戀成婚,五年前被車撞傷,你一直在我身邊,四年前工廠爆炸,我死裡逃生第一個見到的也是你,三年前我大病住院,你一直陪伴著我……”
妻子聽到這里,鼻子一酸。

“我發現在你身邊總他媽遇到這些倒霉事 我們還是離婚吧”


Aorqu用戶:

數學老師寫了整整一黑板的變態的數學題目,準備點幾個同學上去解題,我的同桌正處於冬眠狀態,我的心裡頓時充滿邪惡. 我便用胳膊將其戳醒,一本正經的說:「快起!老師叫你擦黑板!」可愛的同桌會意,朝著黑板,大步走去。數學老師朝同桌滿意地點了點頭,同桌笑了笑,然後頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好乾凈!教室瞬間石化,緊接著是熱烈的掌聲… 
這是我人生最棒的一次助攻


吳大志:

抄來的,將就著看吧:
   有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。
  「你打球的時候還是小心一點,」丈夫說:「把人家的窗口打爛了,賠不起的!」
  「知道了,知道了,別煩。」太太說。一球飛去,就那麽巧打破了人家的窗口。
  丈夫大叫:「現在我們只好去向人家道歉!」他們走到這家人門口敲門。
  「進來。」屋裡一個聲音傳來。他們打開門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。
  沙發上一個男人說:「你們就是打爛玻璃窗的人?」
  「是……。是。。。。」丈夫回答:「對不起。」
  「你們根本不用道歉,」那個人說:「我要感謝你們還來不及呢,老實告訴你吧!
  我是一個魔神,被關在那個瓶子已經有一千年了。現在你們把我解放,我可以給你們一人一個願望,留一個給我自己。」
  「好極了!」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年有一百萬。」
  「沒問題,一百萬已存入你的戶口。」
  太太說:「我要在全世界都有間大屋。」
  「沒問題,屋契已給你送上。」
  夫婦大樂,問魔神:「那你的願望呢?」
  魔神向丈夫說:「我在瓶子面一千年,沒碰過女人,我的願望是和你太太**。」
  夫婦商量了一下,覺得自己甚麽都有了,給魔神來一下,也沒甚麽關系。
  魔神就把太太帶到樓下去,大戰三百回合之後,魔神躺在床上休息,抽根煙,轉身問那太太:「你們多少歲了?」
  「我們都已經三十五了。」太太回答。
  那男人懶洋洋地:「三十五歲人,還相信有魔神這回事,真傻!」


李明殊:

  1. 記者走上北京街頭採訪:「大媽,您覺得沙塵天氣給您帶來了什麼影響」,「那影響太大了,首先就是你得看清楚,我是你大爺」
  2. 莊子與惠子游於濠梁之上。莊子曰:「儵魚出遊從容,是魚之樂也?」惠子曰:「子非魚,安知魚之樂?」莊子曰:「子非我,安知我不知魚之樂?」惠子曰:「知子莫若父。

Aorqu用戶:

話說某日蘇東坡參禪,得了兩句,「八風吹不動,端坐紫金蓮」。自己怎麼看怎麼得意,就讓小書童橫渡江水,拿給基友佛印炫耀。佛印看了也沒多說話,就批了兩個字,「放屁」。

小書童回來拿給蘇東坡看,蘇東坡蹭一下竄了,乘船過江找佛印理論。哪知佛印早已跑路,只留下兩句話,「八風吹不動,一屁過江東」。

#記最愛的一對基友#


願今晚好夢:

「幫我取一下錢。」

銀行職員:「您好,您卡裡面有1800元。」

我:「七萬!」

銀行職員滿頭黑線:「裡面只有1800……」

我:「是啊,我要七萬。」

銀行職員:「……裡面只有1800。」

我很不耐煩:「七萬!我普通法不飄損嗎?


Aorqu用戶:

我貢獻幾個德國笑話吧:

男:寶貝,如果我買彩票中獎了,你會怎麼辦?
女:我分一半,然後走人。
男:好吧,我中了12歐,這是你的6歐,拜拜!

一對情侶躺床上。
男:你說,哪三個字可以讓情侶一輩子不分開。
女:我有了!

Paula: Hans!結婚之前我是不會和你上床的。
Hans: 好吧。那等你結婚了,記得給我打電話。

米勒夫人不理她老公了。
為什麼呢?
她問她老公要100歐去做美容。
然後呢?
她老公給了她1000歐。

為什麼男人半夜會起來?
17% 上廁所
21%翻冰箱
62%必須回家

一個德國人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行,對著櫃台的女士小聲說:「我要開一個50萬歐元的賬戶」。
這位女士用正常的音量回答:「您不用這么輕聲細語的,在我們國家貧窮不丟人」!!!


Aorqu用戶:

A:我老家的省份名是H開頭的,你猜?
B:河南?
A:不對
B:黑龍江?
A:也不對
B:那是……
A:湖建

小柯吸毒事件花絮……
有一福建的哥們兒剛才猜那個H姓的明星是 費玉清……

大家這么捧場,再轉一個今天剛看到的:

Sina Visitor System

新老闆是個福建人,年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說:「小麗啊,我要一個仙人掌,黃糊色的。」當時我就懵逼了,黃糊色什麼鬼,屎色嗎?仙人掌哪有這樣的!我倆爭執了半天,他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道:「仙!人!掌!啊!黃!糊!色!的!」

————————馬上又看到一個強回復:

Sina Visitor System

作為一個胡建人,護責愣地梭,素界里到醋都素糊色,除灰你整個棱包在仙人掌裡面,不蘭是不口能黃糊色的啦。啊盧果曾的要黃糊色,把仙人掌晃在椅子上算咯,仄樣口以減掃對著電腦的食間喔。

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Holmes為什麼會翻譯為福爾摩斯呢?因為最初翻譯的那個人叫林紓,福建閩縣人,1852~1924年,近代文學家,翻譯家

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胡建人和東北銀玩詞語接龍…………

心心相印

印賊作父

父相桑害

害想咋滴

有興趣的話,可以看這篇關於研究胡建發的學術文章:

又黑福建人國語,我不胡氣


梨總工:

「皇上,鄭和偷看奴家洗澡嚶嚶嚶~~」
「媽的,快來人把鄭和這淫賊的小雞雞砍了!」
侍衛砍了皇上的,然後問:「淫賊在哪?」


陸曉遜:

老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下。
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會。
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,你來陪我。
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課。
學生打電話給阿公: 這幾天不上課,阿公你要陪我玩。
阿公給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪。
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說。
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給阿公打電話: 555老師說這幾天照常上課。
阿公給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備!!

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