你必講的笑話是哪個?

問題描述:包括但不限於冷幽默、黃色笑話。 最好能列出來一般是在什麼樣的場合講的,如何講(語氣神態節奏能描述就描述),有什麼趣事之類的。
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宋二小姐:

唱紅原來是因為厭綠!


楊亦喬:

妻子對丈夫撒嬌:「老公~給我50塊錢嘛~」 丈夫茫然地抬起頭來:「什麼,40?你要30塊錢幹什麼?」


陳曲:

我坐在沙發上看電視,電視里放著邁克爾傑克遜的mv,老爸路過,站在我身後看了一會,搖搖頭說:

「毛阿敏真是越來越難看了。」


手扶拖拉機斯基:

兩只蒼蠅在一起吃飯,突然小蒼蠅問大蒼蠅:「大哥,為什麼我們每一頓都要吃屎呢?」 大蒼蠅勃然大怒的甩了小蒼蠅一巴掌:「混賬,不要在吃飯的時候說這么惡心的東西」


Aorqu用戶:

A君在沙漠行走,看到一個阿拉丁神燈,

神燈說:你能實現3個願望,所有都可以實現

A君:哇塞,屌爆了~

神燈一閃,A君:不要,幫我變回來,我說錯了

神燈一閃,馬上就變回來了

A君:哇塞,真是厲害,屌爆了~

神燈嗖的一聲消失了~


Boxpbb:

從前有一對情侶,十分恩愛,可惜男的要去服兵役,所以他們約好在五年之後於海邊拿著戒指相聚。

五年後,女的來了,男的不見蹤影,女方一氣之下,將戒指扔入海中。

一段時日後,服完兵役的男人在一家海上餐廳吃飯,當他吃到一條魚時,突然感覺喉間被一異物卡住,千方百計吐了出來,放在手上一看。

你猜是什麼?

是魚骨頭。

哈哈,不一定好笑,但和別人講會很有互動感。

6,7年前的貼吧老物了,覺得老舊各位見諒吧


孫著亮:

唐僧被女妖捉住,綁在洞里。唐僧問:「請問女施主何方神聖?」女妖脫光了衣服,說:「你舔舔我就知道了。」唐僧說:「小僧從命。」舔了一番,唐僧說:「好鮮啊!」女妖現了原形,說:「我就是雞精!」


克殺:

經常用來哄前女友們的笑話:

某人學醫多年,出師後開了家醫館。

結果第一年就把人家的公子給醫死了,為了不吃官司,只好把自家兒子送給對方。

第二年又把人家的小姐給醫死了,無奈只好把自己的女兒賠給對方。

一天晚上,方欲就寢,敲門聲傳來:「大夫,我老婆得了急病,麻煩您去看看。」

某人推醒太太:「趕緊起來穿衣,今晚你怕是要給別人當老婆了。」

前女友們每次都回:「還好你不是大夫」。


pb42:

· 金正日死之前給北韓人民的遺言是:stay hungry, stay foolish;

· 一女同事相親回來,很滿意,那男的特別優秀,才30多歲,已經是FACEBOOK中國區總經理,我勸她主動點,千萬別錯過了。

· 剛才看到一部電影片名是Hu Die,我心想這標題好牛逼啊,然後點開nfo一看,英文標題:butterfly。

· 正在上課,老師突然發話:「誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。」 我當即把書包往窗外一扔。「是誰扔的?」 「我扔的!那我回家了啊!」。


Aorqu用戶:

和男朋友聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思,但是故意轉移重點裝作很生氣:「幹嘛?嫌棄我啊??」他滿臉紳士般的笑容說:「沒,抹勻!」


馬大叔的小舅舅:

謝…謝邀

聽我一朋友說的,差點笑死我

但是我不能死,因為死了你們就聽不到了

是這樣的,有一次和朋友一起看電視,看到某某高官被抓了進去,然後我就嘆了口氣,說現在的共產黨員怎麼了 我朋友說你知道民國的監獄和新中國的監獄有什麼共同點嗎?

我心想,卧槽,我怎麼知道,民國我阿公都才出生沒幾年

他頓了一下,露出了爸爸教訓兒子的笑容

監獄里關的大都是共產黨員


Aorqu用戶:

有次問老爸知不知道阿里巴巴是什麼,老爸思忖一下說,阿里巴巴是個快樂的青年。


眾妙:

古代有一個商人從川中收購了一批柑橘,芝麻,小麥,獸皮準備運過河對面去賣,然後他租了一條小船運貨物,船夫搖著漿到了河中間突然,船槳斷掉了,船夫遂問商人,你的貨物之中有沒有什麼東西可以做船槳的?


南國以南:

經提議,開評論了,杠精隨意。


評論關了,講個笑話都有人抬杠,生活還真是艱難呢。

一個小朋友來到了成人用品店。

店主:「小盆友,你來這里買森莫?」
小朋友:「我要買一個濤濤。」
店主:「小孩子買什麼濤濤。」
小朋友:「你不要管,快拿來。」
……
店主拿出一個遞給他,小朋友打開一看說:「太小了,換一個吧。」

店主又拿出另一個給他,小朋友打開一看又說:「還是太小,再換一個。」

店主大驚:「想不到你年紀輕輕,竟有如此巨diao,好,我就把我的鎮店之寶贈與你!」

小朋友接過鎮店之寶,打開一看,說:「嗯,可以了。」

說完直接就往頭上一套。

店主不解,問小朋友:「你為什麼要把濤濤套在頭上哩?」

小朋友說:「噢,我們班要在學校晚會上齣節目,我問老師我能演什麼,老師說:『你演個幾把!』。」


Aorqu用戶:

在武漢時有石楠花,總是有怪怪的味道,有一天,三個女生走在一起,一個女生問:這是什麼味道呀,另一女生說:精 液的味道。。。那女生又問:什麼是精 液。女生又答:男性的東西,液體裡面有精子,就像綠豆湯一樣。半天沒說話的女生開口了:放屁!那兩個東西味道能一樣嗎?


紫松葉:

我自己改良了一個段子、

一男開車帶女同事出差、半路堵車、男的尿急、女同事遞過來兩個瓶子、一個怡寶一個脈動、男的選了脈動、於是到了酒店倆人啪啪了、後來女的再也沒理過男的、閨蜜問她為什麼、她冷冷一笑說、用脈動瓶解決尿急的男人並不一定是因為大、還有可能是因為尿分叉、、、


暗地風流:

有個人上街買了一盆含羞草,回到家後他老婆用手碰了下含羞草然後說:哎,是假的吧,怎麼沒動靜?

於是第二天這個人就抱回去跟老闆理論:你這是假的,你看,碰它它都沒反應!還什麼含羞草,我看一點也不含羞!

老闆回道:可能,這盆含羞草它……它不要臉!


愛食夢的coco桑:

「給你講個故事吧。」

「好呀。」

「有一天,阿公和小孫子去劃船,劃著劃著槳斷了,阿公就和孫子以說:『槳完了。』」


n條命:

說Andriod手機費電的完全就是謠言,以我為例,現在這個手機滿電,保守估訁

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