你必讲的笑话是哪个?

问题描述:包括但不限于冷幽默、黄色笑话。 最好能列出来一般是在什么样的场合讲的,如何讲(语气神态节奏能描述就描述),有什么趣事之类的。
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Aorqu用户:

语文课,学习古文《口技》。
老师念“京中有善口技者…”,下面的学生窃窃私语,教室里乱糟糟的。
老师把黑板擦往讲桌上一拍,下面立刻静了。老师接着读“抚尺一下,满座寂然,无敢哗者”,这时下面一学生接道: “忽闻犬吠!”


匿名用户:

湘北的流川枫在神奈川的名声很响,一半时因为篮球打得好,另一半是因为该人实在是太冷酷。此君对所有人一视同仁不假辞色,不要说笑容难得奉送一个,便是说起话来也是能用两个字绝不用三个字。
某日在英语课上新来的英语老师误打误撞要流川枫同学起立朗读课文一篇,流川同学一看课文,怕有上百字之多,者如何使得,便摇了摇头:“不会”
年轻老师想起念过教育心理学,亲切鼓励:“没关系,大胆地念。”
流川不耐烦起来,据实以告:“太长”
老师猝不及防愣在当场,想发作又恐失去风度,耐心下来说:“那你念一段好了,剩下的由由后面的同学念。”
流川拿起书念了一句:“lesson two”念罢朝老师点点头,坐下了。此刻教室里边的小女生倒下一片,这怎么一个酷字了得?
一来二去,男生们不免怨声载道,这流川枫无节制地耍酷,搞得本校外校各中学女生人心惶惶,神不守舍,视其他男生如无物,长此以往哪还有大家的活路。
陵南仙道乃神奈川另一大帅哥,不过采取和流川枫截然不同的风格,此人亲切开朗,助人为乐,周围的人如沐浴春风。
一日和同学课余大混,又听得兄弟们纷纷抱怨流川,仙道仔细听听,发现流川众多让人吐血的行为里,别的不提,最可恨的便是这惜字如金的作风。
仙道颇不为然:“这有什么?他是凑巧没碰少需要多多说话的机会而已。”他的话音刚落,立刻有好事的人设了赌局,打赌看仙道能不能让流川枫表的非常饶舌。很没有面子的,仙道赢得赔率是一赔十。仙道微笑:“原来大家对我这么没有信心。”
有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道那边,但一念及流川那毫无表情的面容,犹豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。
放学的时候,流川照例来找仙道打球,冷冷地说道:“一对一”,仙道亲切的说:“我也正有此意。”然后拉流川去打了一晚上的台球,将流川赢了个落花流水。
第二天放学的时候,流川又来找到仙道打球,还是冷冰冰的说道:“一对一,篮球。”
仙道非常亲切的说:“我正有此意。”然后拉流川去打了一晚电脑篮球游戏,又将流川打了个体无完肤。
第三天流川继续找到仙道打球,冷冰冰地说:“一对一,篮球,球场上。”仙道笑眯眯的说:“我也正有此意。”
然后拉流川去借爱知县爱知中学的篮球场打球,结果路途遥远只能坐长途汽车,到了爱知天已经完全黑了,只好坐末班车回来。不过好在一路的风景还不错,流川也睡得很香。
第四天放学的时候,流川照例来找仙道打球,冷冰冰地说:“一对一,篮球,场地上,在你家旁边的小公园。”仙道开心的说:“和我想到一块去了。”
然后坐着流川枫的单车一同走,途中去了超市(买晚饭便当),海边(吃晚饭便当),以及陵南(仙道后来想起来忘了东西在学校里),等流川骑着单车将仙道带到学校,流川已经累得不行了,仙道又将流川赢了个落花流水。
第五天……
第六天……
……………
…………….
……………
这一天放学流川照例来找仙道打球,说:“仙道,我们去打篮球吧,我今天来的路上看见一个小球场很好,也没什么人,只有四五个人在打球。我问他们,他们说最大打到六点,我们可以接着他们后面用。他们说那个球场灯很亮,打到10点没问题。你现在能走了吗?所有要带回家的东西都拿了吗?明天要交的作业都做了吗?你仔细想好了,别待会又想起来没做。你现在想起来,还来得及和同学借个作业抄抄,回头瞪回了家你再想起来,到哪里找同学去,人家也回了家了。你今天晚上要吃什么?我今天不要吃太辣的,也不要太咸,最好也不要太甜。今晚海边是不能去了,我听天气预报风有七级….,….,….!


Aorqu用户:

学妹问:真不公平,既然有处女座,为什么没有处男座?

学长答:本来是有的,后来全部改成了射手座。。。


Aorqu用户:

这个笑话一般是男生讲给女生的~

一天,小白兔穿过森林去外婆家,走着走着迷路了,她遇到一只小黑兔,说:“小黑兔,你知道我外婆家在哪里吗?”小黑兔说:“我知道,你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小黑兔OOXX了,然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了,她遇到一只小灰兔,说:“小灰兔,你知道我外婆家在哪里吗?”小灰兔说:“我知道,你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小灰兔OOXX了,然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了,她遇到一只小绿兔,说:“小绿兔,你知道我外婆家在哪里吗?”小绿兔说:“我知道,你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小绿兔OOXX了,然后继续走。
终于,小白兔走到了外婆家,她生下了一只小兔子,你知道这只小兔子是什么颜色的吗?


Aorqu用户:

患者:医生,我想减肥,怎么办?
医生:早上一个苹果
中午一个馒头
晚上半个馒头就行了
患者:饭前还是饭后吃呢?
医生:你走吧……


匿名用户:

这个笑话我一般在男性之间说,偶尔有比较有幽默感的女性也可以说说,不过一般会避免。特意为了吐槽某个女性熟人也会用一用 XD

一个城市开了一家专门经营女性婚姻的商场,一共六楼,从一楼到六楼全部都卖的是男人,但商场有个规矩,一旦走到上层,就不允许返回下层再买东西。

―个女人来这家店寻找―个老公。

一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼。

二楼写着:这里的男人有工作而且酷爱小孩。女人上了三楼。

三楼写着:这里的男人有工作而且酷爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍逼迫自己往上爬。

四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。“哇!饶了我吧!”女人叫道,“我快站不住脚了!”但是,她仍然爬上了五楼。

五楼:这里的男人有工作而且酷爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍怀着满腹期待走向最高一层。

第六楼呈现了一面宏大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么难以取悦。谢谢光临……

不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方法与前者―模―样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……


donhi feng:

【1】
一个无比忠诚的共产党员死了……上帝不愿意在天堂里接纳一个无神论者的灵魂,就把他安排去了地狱。一个月后,阎王对上帝说:“你快把他带走吧,我得恢复地狱的秩序,他几乎把地狱里的小鬼都发展成少先队员和共青团员了”,上帝答应召回天堂。

又一个月后,阎王幸灾乐祸地问上帝:“至高无上的上帝 ,那个共产党员他过得好吗?”,上帝回答道:“首先,不要叫我上帝,你应该称呼我同志!其次,宇宙间根本就没有上帝!最后,我没工夫回答你的问题,我要赶着去开党委会!”

【2】
小白兔在丛林中快乐的生活,每天都蹦蹦跳跳的在丛林中采蘑菇。有一天遇到了大灰狼,大灰狼看到小白兔就说:小白兔,小白兔,你过来!

小白兔过去后,大灰狼抓住她给了两个耳光,说:让你不带帽子!

小白兔很奇怪,想,带不带帽子关你什么事情啊。

可是怕挨打,于是,第二天就带了个帽子出去。

碰巧又遇到了大灰狼,大灰狼看到小白兔,又叫:小白兔,小白兔,你过来!小白兔过去后又被抓住打了两个耳光,大灰狼说:谁让你戴帽子的!

小白兔超级郁闷,觉得大灰狼太过分了,于是就到森林之王老虎那里去投诉,告诉了老虎这件事情。

老虎安慰了小白兔,然后说:你先回去,我一定找大灰狼沟通。

小白兔就回去了,可是路上小白兔想:这年头,女人不可靠,兄弟不可靠,组织更不可靠。于是她就回到老虎的窗外,听着老虎与大灰狼的沟通。

老虎说:大灰狼,你这样不行,总是拿个帽子说事情,小白兔不服的。我告诉你,要是你想打小白兔呢,你就让她去给你找块肉,要是她找了一块肥肉,你就说要瘦肉,然后打她;要是她找了一块瘦肉,你就说要肥肉,还可以打她。

大灰狼一听,嗌,这个方法不错哦。

可是这段沟通被小白兔听到了,小白兔好郁闷,闷闷不乐的回家,然后很久都没出门。

可是不能一辈子在家里呆著啊,然后就战战兢兢的出门了。很不幸,还是遇到了大灰狼,大灰狼又叫住小白兔,说:小白兔,你给我找块肉来!

哎呀,小白兔听过这个事情,于是就说:那你要瘦肉还是肥肉?

大灰狼愣了5秒钟,又抓住小白兔打了两个耳光,说:让你又不戴帽子!


Aorqu用户:

原创一个:

前两天在学校食堂吃饭,买了杯豆浆,杯子上写着“热辣星”的拼音,我跟同学说怎么还有这种牌子,而且还不写汉字,写Re La Xing的拼音。

结果同学一看,说:
“什么热辣星啊,明明写的就是Relaxing!”


王浩化大:

昨晚在酒吧,邂逅一位半老徐娘。

虽然47岁,但她依旧风韵犹存,我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿,她用迷离的眼神看着我,问我“有没有试过母女双飞~”

我说“没有”

我们又喝了一会儿酒,她说:

“今晚算你走运了哦”

于是她领着我去她家。

她进门,打开灯,对着楼上喊了一句:

“妈,你还醒着么?”


王磊:

今天去银行取钱,把车停路边,为怕交警罚款,把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了跟我说一声。不久果然交警来了,朋友疯了一样闯进银行对着我狂吼:大哥!警察来了!快走哇!!!银行大厅内的几十号人,忽然之间寂静无声,然后人潮像洪一样涌出银行,我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎,现在才从派出所出来…


疏影:

发生在考研自习室的真实故事。
女生A暗恋男生B,B不太想理A。某天,A拿着一道高数题问B,这道题你会吗。B答,不会。于是,A说,那我给你讲一下吧。


依峰:

隔壁村有个年轻寡妇,特漂亮,有脸蛋,有身材。就是嫁了三个老公都没有半年就死了,村里人都说他克夫,十里八乡的小伙儿都只是口花花,没人敢娶,我一哥们儿实在忍不住就去提亲了,我们劝都劝不住,他说得高人指点,有一套法器可以破解,结婚那天他穿一套运动服运动鞋,我们让他换西服,他不换,说这是法器,我们不解,他指着衣服商标给我们看,靠——-耐克


徐乙:

什么动物胸部最大。答:斑马(zebra)


蚊子:

开车停到一个沙县门口,进去吃饭

饭店老板告诉我:“你这个车子停在这里会被划的。”

我想想,就我这破车,也没几个钱,划就划呗,而且大白天的,应该没事。

吃完饭出来看到车上贴了个条子。

喂你们胡建人讲讲道理好不好。。。

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再更新一个个人蛮喜欢的吧:

老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。

今天他把我叫到办公室对我说

“小文啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”

当时我就懵逼了

黄糊色什么鬼?屎色吗?仙人掌哪有这样的?

我俩争执了半天

他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指著太阳一字一句的 说道

“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”


匿名用户:

朋友问我:“为什么中 东的美 女个个貌美如花,脸上却要带面纱?”我 啪 就是一巴掌,这特 么不是废话么,这里点赞的兄弟哪个丁 丁不是威武雄壮,不照样穿着内 裤么!


彭小水:

小白兔全集:
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

2.升级版:
一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤怒了,捉住小白兔,拿出一把小锤子,把小白兔的牙齿敲掉了。
第四天小白兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

3.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲著小白兔大叫:
你TM的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!


Aorqu用户:

上帝在为你关上一扇门的同时,

还会用力的拿门夹你的脑子,,,,,,,,,,,,,,,,,


Moore:

有一天奥特曼在上课,老师问了一个问题,奥特曼想举手回答,然后老师就死了。


小仙女挠痒痒:

物理老师讲一份卷子,因为班级底子好,讲得特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如帮你们把化学卷子也讲了吧!”之后就真的讲起了化学卷子。

下午,化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸:“他神经病啊!好,他不仁就别怪我不义!,大家把数学卷子拿出来。”于是,化学老师也真的把数学卷子讲完了。

下节课正好是数学老师班导的课,机智的班代及时发现了问题,下课后他找到了班导,告诉了这个事,班导冷笑两声:“神经病。”

然后去微机室找到了蹭课的体育老师:“上周借了你一节体育课,下节课还给你。”

体育老师一脸懵逼地说:“神经病吧,这东西还有还的啊。“

于是体育老师来到教室直接宣布了3圈1200米长跑。

全班同学:“都神经病啊!“

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