你必講的笑話是哪個?

問題描述:包括但不限於冷幽默、黃色笑話。 最好能列出來一般是在什麼樣的場合講的,如何講(語氣神態節奏能描述就描述),有什麼趣事之類的。
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匿名用戶:

每一次聽到別人唱或者街上大喇叭放「傷不起真的傷不起~」…我腦子里就自動接「馱著唐三藏和那三兄弟~」

不是段子,是我自己的真事兒…


gogo:

有兩兄弟,有一天弟弟發現自己有三個睾丸,但是不好意思跟哥哥直說,就悄悄委婉的告訴哥哥:哥,我們兩個一共有五個睾丸。

哥哥神色緊張的一把抱住弟弟:弟,你怎麼只有一個啊???!!!!!!!


胡楊:

上廁所時,看到廁所門上只標有NC的縮寫,同去的英語達人曰:NC就是男廁嘛。於是就豁然開朗,進,脫,蹲,一氣呵成,忽靈光一閃,女廁的縮寫是什麼來著。。。。


M3小蘑菇:

「醫生,我包皮過長」

「沒問題,包在我身上」

「好的」

「喂喂,你幹什麼!」


悠baby:

一天無聊心血來潮就想去紋身,到紋身店,老闆問我紋個什麼,我心裡琢磨一下,就說,紋個精忠報國吧。店老闆聽了略微遲疑,說行,那你趴下吧。然後就開始紋身,過了一會我有點困了,跟老闆說師傅,我睡一下,紋好了叫我。慢慢我就睡著了。不知過了多久我醒來,發現老闆還在那給我紋,我就好奇了,我的個乖乖,咋這么慢,隨後就問師傅,還沒紋完呢?到那個字了?」師傅忙的大汗淋漓,一擦額頭,說別急別急,小伙,快了快了,現在紋到『馬蹄南去人北望』


Aorqu用戶:

一個小盆友去保健品店買避孕套,店主阿姨非常驚訝,這才幾歲啊,真NB,於是就找了盒最小號的給他;一會兒,小盆友回來了,說太小,要買大號的,阿姨更加驚訝,於是給了他大號的;不一會兒,小盆友又回來了,問還有更大的嗎,阿姨目瞪口呆,給了他加肥加大的,然後悄悄的跟了出去,結果發現小盆友拿了套套往頭上套。阿姨都快暈了,就去問小盆友,小盆友說,幼稚園 要演節目,每個人都有自己的角色,他去問老師:老師,我演什麼啊?老師說:你演個J8.


Rincolor:

IT軟體銷售去飯店推銷產品。
「請問你們需要客戶端嗎?」
「啊?一般都是服務員端的。」

再來一個,這個是有視訊的。笑死我了當時。我回憶下。

記者:「這邊施工對您日常生活有影響嗎?」
老太:「這么大動靜那能不影響嗎,吵得睡不著覺」
記者:「那您對這整件事怎麼看?」
老太:「什麼?我沒聽清。」
記者:「問您怎麼看這件事。」
老太:「我就趴窗口看啊。」

找到視訊啦。哈哈哈。又笑了一次。
http://player.youku.com/player.php/sid/XMjYxOTQ5MTcy/v.swf


楊洋:

全冠清指著喬峰:「喬峰你胸口的狼頭刺青就是你是契丹人的鐵證!」

「你胡說!這刺青是少室山下我阿伯刺的」

全冠清一陣語塞,喃喃道:「阿伯刺的,阿伯刺的,阿伯刺的 餓佛歌,喝一幾顆了摸呢……………

更幾個感覺一般的吧

大學即將畢業,相戀四年,卻始終沒有一句承諾。回家的列車上,她失落的說,到站叫我,便到頭睡去。不知過了多久,她被叫醒,車已過了好幾站,轉過頭,他溫柔的笑著說,跟我回家吧。她撲哧一笑,眼淚跟著滑了下來。來到那個生他養他的小山村,她被賣給了一個五十多歲的老光棍。

認識她那天,她一直低頭玩ipad,他覺得和她差距太大,不敢開口。後來他們進了同一家公司,他對她關懷備至,為她跑東跑西,看她笑,但一直不好意思開口。有一天,有人來找麻煩,破碎的玻璃割傷了她,他風一般背她到醫院。她含淚問他為什麼會對她那麼好,他不再猶豫終於開口:就想借ipad玩兩天…

一女神發了一條狀態「男生最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心。」……然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。

現在錢真的不叫錢了! 十幾年前拿2塊錢可以從超市帶走2袋方便麵、5根火腿腸、兩瓶啤酒,三袋榨菜,四個罐頭,兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀,和一卷衛生紙。 ………… 現在不行了 ………… ………… ………… ………… ………… ………… 安監控了……..

dior有位家境一般的朋友阿楠,阿楠一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。後來他媽做嬰幼教育發財了。快十年後dior見阿楠,問:現在你倒是有錢了,你真的幸福嗎?阿楠回答:爽翻啦!dior默默地走開了。

阿楠小時候老被那個有錢的dior欺負,那時阿楠就暗下決心,要好好讀書,將來讓dior來求她。阿楠的選擇是對的,剛才dior低聲下氣地求阿楠說遇到麻煩,讓阿楠加兩個小時班。


高凌宇:

美國,日本,俄羅斯,三個國家的警察舉行一場競賽,看誰能在方圓二十公里的森林裡,先找到一隻兔子。美國警察進去了找了三天三夜,出來聳聳肩膀,攤開手,好吧,這里沒有兔子,我們已經盡力了……

日本警察也進去尋找,足足找了一個星期,出來後筋疲力盡,搖搖頭,我們確定裡面沒有兔子,如果有,我們願意接受任何懲罰。

俄羅斯警察輕蔑的笑了笑,走進了森林裡。

半個小時後,俄羅斯警察手提著一隻猴子出來了,猴子嘴裡叫著,好了,別打了,我承認,我就是兔子,我真的是兔子…

FBI花了十年時間,訓練了史上最強特工並把他送到了中國。這位特工簡直就是一位中國通,不論是琴棋書畫還是各地方言,他都了如指掌,以至於他甚至懷疑自己其實就是一個中國人。

特工剛從北京下飛機,百無聊賴之間,坐在一個公園看一個老大爺抽陀螺。老大爺抽了一會,停下來看著美國特工說:小夥子,你看起來很像一個中國人,但是你不是!

特工當場汗毛倒豎,心想:我隱藏的這么好,你是怎麼看出來的?難不成我有什麼紕漏不成?

心思紊亂之際,他當場打了一套太極。白鶴亮翅,摟膝拗步,手揮琵琶,一招一式都有板有眼,儼然是一位太極老手。圍觀民眾紛紛鼓掌。連老大爺也樂呵呵的說:「小夥子,雖然你這太極打得不錯,但是我依然可以確定,你不是中國人!」

特工炸了毛,當場又表演了一套廣場舞。只見他身姿卓絕,動作靈巧,一揮手一抬腿都讓人目眩神迷,連在場的廣場舞大媽都自嘆弗如。老大爺呵呵一笑:你這廣場舞跳的比正宗的中國人都好!但是我可以說,你不是中國人!

美國特工心想,你這老傢伙,看我用最後一招讓你心服口服!

特工站定,深吸一口氣,大聲背誦起來:「三個代表」重要思想是中國共產黨的立黨之本、執政之基、力量之源,是加強和改進黨的建設、推進中國社會主義自我完善和發展的強大理論武器······他背誦的是如此流暢自如,在場的黨員們都面露欽佩之色。

然而老大爺只是笑了笑,說到:雖然你看起來很像一個中國人,但是我知道,你並不是!

特工徹底崩潰了,他虛弱的走到老大爺身邊,低聲說到:「我輸了,我輸的心服口服,但是請讓我知道,為什麼你知道我不是中國人呢?」

老大爺掏出一根紅塔山,點燃後深吸一口。煙霧繚繞之間,老大爺緩緩說道:

「因為,我們中國,並沒有黑人啊!」


別情先生:

我有個嚴肅的問題向大家請教:我女朋友最近在欺騙我,她總是晚上和別人出去,很晚才坐出租回來,又不開到門口。我偷看過她手機,結果她大發雷霆。有一天晚上她出門,我騎著機車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現機車漏油,請問下,這車我剛買了一年,這個漏油問題保修嗎?

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那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當我好奇他怎麼辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。於是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我身上,在大家難以抑制的笑聲中我彷彿看到六月的窗外飄起了飛雪…


侯晨曦:

練成鐵頭功的大師兄剛下山,就被一輛裝著大磁鐵的大吊車吸走了…..


谷波:

之前那個回答文筆不太好,沒想到也有一百多的贊(第一次,很開心),也很意外。所以這次我特意修改了一下 ,如下:

求助!我和幾個朋友上山,有個朋友被五步蛇咬了,已經走了四步了,聽說走五步就會死人了,怎麼辦啊?在這個急死人的時候,機智的我於是發動剩下幾個朋友,去附近又抓了幾十條五步蛇,對著那個朋友咬了好幾百口,現在估計湊了八百多步了吧,嗯,這下應該能走回去了。


放空的格子:

“兄弟,聽說你老婆懷孕了,我真想為你唱首歌慶祝慶祝” “老王,你太客氣了,唱什麼歌呀?” “我種下一顆種子,終於長出了果實,今天是個偉大日子…”


村上秋褲:

某人新處一女友,郎情妾意,欲去女友家裡拜訪,女友知其嘴裡動輒臟話,於是反覆叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之後,某人應答自如,並無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯後,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦一熱,脫口而出:「叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!」


Aorqu用戶:

昨喝醉在朋友家、醒來問朋友我有沒有做丟臉的事。
”你喝醉後屋裡進來只野貓。”
”然後呢?”
”然後你把我的倉鼠向它扔了過去。你喝醉了我可以理解。可是你一邊扔一邊喊"去吧!皮卡丘!"我就不理解了。”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


Aorqu用戶:

從前,有個王子受了詛咒,一年只能說一個字。
於是,王子憋了五年,對深愛的公主說了五個字:「公主,我愛你!」
公主說: 「啥?」


蘇格爾:

分享我自以為最經典的幾個笑話,後續陸續補充。

笑話1 怎麼又啟了一瓶

一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我C,怎麼又啟了一瓶…

笑話2 香蕉大則香蕉皮也大!

某人常做同一個夢,夢中老是發覺自己發現了重大的世界秘密,可醒過來就什麼都記不得了。終於有一天,下決心要把這個秘密挖掘出來,於是就在枕頭邊放了紙和筆,再上床睡覺。當又做夢時,就趁著似醒非醒的時候,把這個世界秘密寫了下來。醒來時,見紙上寫著:香蕉大則香蕉皮也大!

笑話3. 專家來了

公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草,急切的對母牛說:「快跑吧,專家來了。」 母牛:「專家來了怕啥,專家不是人嗎?」公牛:「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚,撒蹄就跑,邊跑邊問公牛:「專家吹牛B,你是公牛你怕啥?」 公牛說:「你真不知道啊,現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊」

笑話4. 我的牛也死了

  一天,兩個農民在集市上相遇了。

  農民甲問農民乙:前幾天你的牛病了,你給它吃了什麼葯呀?

  農民乙:松節油。

  幾天後,兩人再次在集市上相遇。

  農民甲:你說上次你給你家牛吃的是什麼葯?

  農民乙:松節油啊!

  農民甲:那為什麼我的牛吃了之後死了?

  農民乙:我的也是。

笑話5. 悟空,削他,打死算我的

  唐僧師徒一行經歷九九八十一難,終於見到了如來佛,求取真經。

  如來問:「你們帶U盤了么」

  唐僧師徒:”……….”

  如來又問:「移動硬盤呢」

  唐僧師徒:”……….”

  如來繼續問:「IPOD也可以」

  悟空挖起耳朵來。

  如來嘆了口氣:「那你們就原路回去吧,我用QQ傳給你們。

  唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子還走那麼遠幹嘛。

  四人將要走的時候,佛祖忽然問道:你們帶 PSP了嗎?

  四人回答:沒帶。

  佛祖驚訝:那多無聊呀,你們怎麼過來的?

  四人相互看看說:我們一路打怪升級過來的。

  唐僧回去以後,加了如來QQ,發現很慢。

  如來一個電話:喂,小唐,你丫鐵通56k?

  小唐: “是,去年才裝的。是不是我們網路太差傳不過來?”

  如來說:”那你再來一次吧,帶上 U盤。”

  於是唐僧師徒帶上U盤一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛。

  如來問:「帶U盤了?」

  唐僧師徒:「帶了」

  如來繼續問:「多大的?」

  唐僧師徒:「2G」

  如來深深嘆氣:「U盤太小裝不下,回去帶個4G的」

  師徒無奈返回。

  於是唐僧師徒回去之後又帶上了1000G移動硬盤,心想:他媽的這次有多少經都給你帶回去。

  一行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛。

  如來問:「你們怎麼又來了?」

  唐僧師徒:「你不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎?我們帶了個1000G的硬盤」

  如來繼續問:「你們回去沒有開QQ嗎?」

  唐僧師徒:「我們回去之後就直接買了硬盤就過來了啊」

  如來深深嘆氣:「……我給你們在QQ里留了言,經書已經放在我的服務器里了,你們隨便下載!」

  師徒四人又回。

  唐僧師徒回去後打開如來的服務器下載,發現服務器中了木馬,不能下載。於是帶上1000G的硬盤繼續上路了。心想:早知道這樣,他媽的就拷回來了,這次無論如何得拷回來。

  經過九九八十一難終於見到了如來。

  如來問:「帶紙了沒?」

  唐僧師徒迷茫ing………….

  如來繼續:「哎,這次服務器中了木馬,電子版的經書全毀了,我看你們還是手抄一份吧!」

  師徒四人再回…………

  唐僧師徒這次學乖了,買好紙,帶上硬盤一上路了。之前還用QQ給如來發個資訊確認。

  經過九九八十一難又見到了如來。

  為防有變,唐僧先說話了:「木馬破解了沒?」

  如來:「沒」

  唐僧:「那我們可以抄了吧?」

  如來:「可以」

  唐僧師徒花了10年的時間終於把經書抄好了,準備去跟如來告別。

  唐僧:「我們花了10年時間把經書抄好了,現在跟佛祖告別回大唐了」

  如來:”抄10年?………我這有復印機幹嗎不用?」

  唐僧:「喵了個咪的,悟空!削他!打死算我的!”

笑話6. 關於銀行的笑話

終於找到這個最搞笑的版本。

一天中午,建行儲蓄大廳里沒有顧客,

我正坐在存取櫃台的窗口內發呆,

這時一個女顧客走進大廳,

來到我的窗口,

她遞給我一張紙條說是要取錢。

我接過紙條一看,上面寫著:

茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。

下面落款是中共中央辦公廳。

看著這極不規范的手寫紙條,

我立馬肯定這是個騙局,

只是覺得這個騙局也太「小兒科」了。

我正在猶豫是否要報警,

突然發現這位女子的臉上神情恍惚,

穿著也很凌亂。

我意識到她可能是一個精神病患者,

所以,我打消了報警的念頭,

把她交給了大堂的保安。

大堂保安聽我介紹完情況,

就對那位女子說:

你這張條子要提款,

得先去街對面的派出所,

找所長給你蓋個章。

那女子聽了保安的話,

想都沒想就奔街對面的派出所去了。

看到這一幕,

我是打心眼裡佩服這位保安,

心裡想:

就沖他這聰明勁,沒准哪天我就會嫁給他呢。

過了午飯時間,

大廳里開始忙起來,

這時那女子又興沖沖的走了進來,

我和那個保安看了直感到詫異,

要知道如今這派出所可是好進不好出啊。

我們倆人趕緊問這位女子是怎麼回事,

那女子高興的說,

值班的警察告訴她,

如今為了方便民眾,辦公手續簡化了,

你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。

聽了這女子的話,

我不得不佩服這位警察大哥,

誰說現在的警察貭素差?

你看這位警察大哥手法多純熟,

一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了,

唉,不服不行。

這下我和那位大堂保安都沒輒了,

只好把這位女子交給了大堂的主管,

大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後

就問這女子:你取錢幹啥?

那女子說:買好吃的,好穿的。

聽了她的話大堂主管說:

我們這是建設銀行,

在這取的錢只能用來蓋房子,

吃的東西是糧食做的,

所以,買吃的錢得去隔壁的農行去取,

買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。

聽了大堂主管的話,

這位女子又興沖沖的走了。

看著她離去的背影,

我把我們大堂主管佩服的是五體投地。

又過了好一會,

我們都快把這事給忘了,

那女子又回來了。 看著她,

我和大堂保安還有主管全傻眼了,

這真神了!

我們問這女子怎麼回事。

她說農行的人告訴她,

只有農民才能在農行取錢,

她是城市戶口,不能取。

後來她又去了工商銀行,

在那人家告訴她,

這里是公行,

你是母的不能取。

最後人家還說,

就你這賤人,只能去建行取錢

所以,她又回來了。

就在我們傻眼時行長來了,

行長接過紙條看了看

對我們說了聲”瞎胡鬧”。

然後轉過身對那女的和藹地說,

「同志,不是我們不接待,

你是中央派來的,

我們級別不夠, 要取還得到央行去,」

額的神啊!


阿pp:

有個人在醫院輸液,輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什麼。

他說:

「我笑點滴……」


周旖樾:

老公:「昨晚上吃飯可能得罪你爸了。」 老婆:「你幹啥了? 」 老公:「吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時,被飯噎著了,只講了前三個字。你爸問我,你是說我嗎?我這時才說出最後一個字。」

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男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上網玩。老婆忍無可忍終於爆發了,生氣罵道:「玩玩玩!天天玩!你tmd什麼時候才會發現,孩子不是你親生的!」

男人一聽大發雷霆:「尼瑪!!早就懷疑很久了,你終於敢承認了哈!」

老婆:「我怎麼就不敢承認!你去客廳看看,你從幼稚園 接回來的,是你兒子嗎!!!!!??

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我爸的領導,也就是我中學的校長,住在我們家附近。60多歲快70,在學校不苟言笑,反正我挺怕他,我爸也挺怕他的,不敢跟他多說話。但校長非常有愛心,沒有孫子,養一條京巴,老見他遛,感情特別好。
那隻狗也養了十幾二十年,估計跟我年齡差不多。它眼睛白內障差不多瞎了,腳跛的,走路很慢很慢很慢,人走幾步就得停下來等他。有天晚上吃完飯,我和爸媽下樓遛彎兒,遇見了校長在遛狗。狗沒走幾步就停下來喘氣,力不從心很痛苦的樣子。
家父見狀,連忙十分關切地走向前對領導問道:「王校長,你這條老狗怎麼還出來亂跑啊?」就在這個時候,那個炎熱的夏季晚上,忽然吹來一絲涼風。

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兩位老大爺在下象棋,一個年輕人過來對其中一個說:「大爺,你的車沒了。」

大爺用眼掃了一下棋盤,略有不悅的說 : 「那個字念車(ju)。」

年輕人愣了一下,繼續說到 :「大爺你的單車(ju)沒了…」

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面試官:”你簡歷上寫你心算速度很快,那我問問你,13乘以19等於多少?”
我脫口而出:”45!”
面試官:”這也差太多了吧?”
我:”你就說快不快吧?”

面試官:「呵呵,那好吧,我們決定錄用你為高管,明天來上班吧。」
第二天……
我:「說好的高管呢?怎麼讓我打掃天台?」
面試官:「你就說高不高吧?」

我:「好的,我一定會做個優秀的員工的。」

第三天。。

面試官:「你不是要做個優秀的員工嗎?怎麼天天就在天台跳舞?」

我:「你就說秀不秀吧」

面試官:「好好乾,以後保證你財源滾滾」

又過了幾天我被開除了…

我:」不是說財源滾滾嗎?「

面試官:「是啊!我們裁員了!你就說滾不滾吧!」

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小明有天和阿公坐在一起乘涼聊天,突然問:「阿公,你年輕的時候沒有電,沒有電視,那你平時都幹什麼呀?」
阿公這時尷尬的摸摸頭,回答說:「問這幹啥啊?去叫你13叔回來吃飯!」

看懂了嗎?哈哈哈~

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喜歡的小夥伴如果能關注下我的個人公眾號「寒夜星海」就太帥啦!

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