你必講的笑話是哪個?

問題描述:包括但不限於冷幽默、黃色笑話。 最好能列出來一般是在什麼樣的場合講的,如何講(語氣神態節奏能描述就描述),有什麼趣事之類的。
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jacky:

病人去醫院看病,醫生診斷完後說告訴他:你的病挺嚴重的,只剩下10。。。。。。
病人也着急:剩10年?10個月?還是10周啊?
醫生:9、8、7、。。。。。。

據說這是某個心理學家在網上評出的最受歡迎的笑話。


木衞六:

每次邊抽煙邊講的笑話:

高中的時候不讓抽煙。我們上學那會,午休的時候,我和一哥們在窗口講話,那哥們邊講話邊抽煙,剛好是最後一口,他猛地吸了一大口。這時,班導突然進來了,看到我們靠在窗口,就問:「你們幹嘛呢?」
高潮出現了。我那哥們鎮定地轉過頭,從鼻子里冒出了好多煙,說道:「我在生氣。」

講到高潮的時候,我就從鼻子噴出煙來……


傑士邦:

沒有必講的,但是有一個笑話,每一個傑士邦的人都聽過…

大家普遍認為我們的文案是一直被認為不如某競品的,不過偶爾也有文案創意水準爆表的時候。每次當我們創造出優秀的文案/視訊/海報的時候,就會有人評論說:

開玩笑,競品文案月薪3w,挖不動啊。


太史龔:

1、人要有志氣。哪怕破罐子破摔,咱也要比別人摔的響。

2、在公司我對領導陪笑,在家對老婆孩子陪笑,逢年過節對親戚們陪笑,現在我變成了一個積極樂觀的人。

3、比起狼性文化,我覺得企業要培養員工貓性文化,讓客戶寵著,讓客戶欲罷不能,讓客戶咔咔砸錢。就是離職率太高了,說找不到人就找不到人。

4、人一旦過了30歲,慢慢地就不再那麼理想化了,不會再要求未來對象這個那個的,都無所謂了,只要溫柔善良、願意對自己好的話,那年收入有300萬人民幣就行了。

5、當我說話變得有點沖的時候請不要誤認為我很失禮,相反是我良好的教養和遵紀守法的社會責任感阻止了我直接動手暴打你。

6、小時候盼望長大,誰知道一開始長大就無止盡的長大、長老、長胖、長禿,有一種剎車壞了的感覺。

7、如果有人半個小時才回我消息,就算我第一時間看到,也會等上半個小時才回他。對,就是這么小心眼。

8、我17歲,開的蘭博基尼,沒有問父母要一分錢,也沒靠其他人幫忙,都是我一個人想出來的。

9、握筆有神,下筆蒼勁有力,收筆乾淨利落,一個「窮」字就是我的年終總結,多麼痛的領悟。

10、我喜歡深夜,也喜歡清晨,我也喜歡睡覺。我希望這三樣我都能擁有,但我一次只能選兩個。


常山子龍:

16歲的侄兒失戀了,我去安慰,我說我能理解你的感受,他說:你懂什麼,你又沒人喜歡。。。


阿哭:

生活中的小片段,笑不要純粹的笑,還會有記憶追隨,希望你笑的時候能想起我。
分享家有兒女的小片段,希望上學或者工作,或者待業的你能多一些開心。






戴威:

今天去跟原來的房東清押金,福建老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博,我擦真是真理啊!後來弄明白原來表達的是不要吸大麻不要賭博。


陸淵:

日行一善,笑點分享。今天就來斗圖!!

  • 請問:你是猴子派來的逗比嗎?

  • 就問你語文是誰教的?還是小不小心真相了?粉絲們會打死你的小夥子!

  • 你還真敢說!年輕人,我看好你!

  • 你真的確定了嗎?我不敢保證你對象不打死你。

  • 就喜歡你一本正經瞎扯淡的樣子!張冠李戴這個成語非你莫屬。

  • 語文老師已經哭暈在廁所,歷史老師也表示無能為力。。也不怕荊軻的亡魂來找你算賬!

  • 請不要忽略粉絲的力量,你這樣說話最終受傷的還是你自己。

  • 周末下午幾個哥們在寢室閑聊,上鋪的一哥們說了一句屁股真疼,好像感覺裏面長了個疙瘩。。緊接着下鋪的哥們脫口而出說了句,怎麼又長了一個?突然宿舍的氣氛變得很詭異。。。【你好知道的有點多。】

Aorqu用戶:

從前,有個小孩,因為有點傻裡傻氣的,大家都叫他「呆葫蘆」

一天, 有幾個遠道來的客人到呆葫蘆家裡作客。

父親怕呆葫蘆出醜,就教他說:「如果客人問起門前的大樹,就回答:年景不好,賣了。

如果人家問起屋後的大竹園,就說:兵荒馬亂,糟蹋了。

人家要是看見倉里的糧食,就告訴人家:這都是我爹娘苦掙的。

要是人家看見牆上的秀才憑證,就說:這不稀奇,我們家一輩一個。」

呆葫蘆那幾天什麼事都不做,把父親的話背了一遍又一遍,終於記住了。

客人到家的時候,碰巧父親買肉還沒回來,客人就問呆葫蘆:「你父親上哪兒去了?」

呆葫蘆按父親教給他的順序回答說:「年景不好,賣了。」

客人一聽,皺起眉頭,又問:「你母親呢?」

呆葫蘆答:「兵荒馬亂,糟蹋了。」

客人聽出呆葫蘆傻來,就望着院牆角的糞堆嘆氣道:「堆頭不小,盡是糞尿。」

呆葫蘆馬上接下話茬說:「這都是我爹娘苦掙的。」

客人實在忍不住了,就說:「你真是個傻瓜!」

呆葫蘆急忙答道:「這不稀奇,我們家一輩一個!」


舉案齊眉:

都說女生用筷子拿的越遠嫁的越遠,一個女漢子從小就有嫁到國外的夢想,所以她一直用兩雙筷子接起來吃飯,最後,最後她嫁給賣油條的了


Aorqu用戶:

一隻兔子

考了駕照

變成了

兔斯基


海德:

有一年冬天,我跟一個朋友拿着魚竿去釣魚。那時天寒地凍,地上到處結的都是冰,我們倆找了一塊兒空曠的地方,把冰鑿開,鑿出一個洞,然後就把魚竿伸進去坐等收魚。
忽然,一個空靈而嚴肅的聲音在空氣中響起:「這兒沒有魚!」我跟朋友一驚,看了看四周,沒有別人。
難道是我們聽錯了?沒想那麼多,繼續釣魚。
「這兒沒有魚!」那個聲音又響起來了,更加嚴厲。
我們倆又看了看四周,還是沒有人。這下我們可嚇壞了。
我用發著顫的聲音問:「你是…你是上帝嗎?」
「不,我是這個溜冰場的經理。」


泯然眾人矣:

小男孩手裡提着只癩蛤蟆進了門。
「老闆,你們這有小姐嗎!?」
「有!可是小朋友你……」
「你們這的小姐有病嗎!?」
「沒沒沒!都是乾乾凈凈的學生妹!」
小男孩掏出五萬塊扔在桌上。
「我就要找有病的!」
「好好好,有有有!」
「老闆,我跟有病的小姐XXOO,會得病嗎!?」
「這個……應該會吧……」
「那我回去,再和保姆XXOO,她也會得病吧!?」
「這……可能會得……」
「保姆再和我爸爸XXOO,我爸爸會得病嗎!?」
「啊?這……估計也有可能……」
「我爸爸在和我媽媽XXOO,我媽再和司機XXOO,最後司機也要得病的對嗎!?」
「哈?這……不是不可能的,可是,我很想問您,為什麼要這樣做呢?」
小男孩把癩蛤蟆提高說:「操他媽的傻逼司機,碾死我的小蛤蟆!」


匿名用戶:

逗女生用的:

我講四個故事:

第一個故事:老婆給老公做飯,老公不斷地抱怨:「這菜怎麼這么咸啊」,「這個菜油放多了」…老婆怒了,上來給老公一個耳光:「你做飯我做飯?」

第二個故事:老公開車帶老婆去郊區玩,老婆一路上不斷抱怨:「哎你走錯了」,「開過了,趕緊調頭調頭!」…老公怒了,給老婆一個耳光:「你開車我開車!」

我現在講第四個故事。

女生:第三個故事呢?
。。。


Ryan:

「最近陽間是出了什麼大事嗎,湯用的那麼快,我們庫存的材料都快用完了。」閻王邊說著,邊將孟婆需要的材料放在了桌上。

「或許吧,我對這幾天的那些死者都沒什麼印象,人老了,忙起來就記不住事情。」孟婆拿着材料,轉身走進了房間

於是,孟婆集齊了材料

做好了她的湯

看着面前熱騰騰剛釀好的湯,孟婆難抑心中自豪之情,多少個千年,只有她能釀出如此完美的孟婆湯。於是她端起碗嘗了一口湯,滿意地笑了

然後她又嘗了一口,滿意地笑了

然後她又嘗了一口,滿意地笑了

然後她又嘗了一口,滿意地笑了

然後她又嘗了一口,滿意地笑了

……………………

「老閻,幫我準備點材料,這碗湯又快用完了」


ran Eeeee:

紅樓夢第三回節選(一字未動,有意者可考證)
前言:寶玉聽聞黛玉生來沒有玉,就發脾氣把自己的玉摔了。

賈母急的摟了寶玉道:「孽障!你生氣,要打罵人容易,何苦摔那命根子!」
寶玉滿面淚痕泣道:「家裡姐姐妹妹都沒有,單我有,我說沒趣,如今來了這么一個神仙似的妹妹也沒有,可知這不是個好東西。」
賈母忙哄他道:「你這妹妹原有這個來的,因你姑媽去世時,捨不得你妹妹,無法處,遂將他的帶了去了…..


錢赤赤:

一個男生去紐約看the Statue of Liberty,他不知道怎麼說「自由女神」,就對司機說:”Where is the free woman?”
司機大叔從後視鏡斜了他一眼:”There’s no free women. You should pay them. “

….雖然是老段子但是戳中我的笑點完全停不下來啊哈哈哈


搖光:

大一軍訓的時候。

教官為了懲罰我們分列式走得不好,讓我們在太陽底下扎馬步。

本來教官就一肚子的火,就看誰在動,然後就訓斥。

走到我邊上這哥們旁邊,調整他的姿勢,調著調著,突然不動了,一直盯着這哥們。

“老哥,我好看嗎?”教官問

“emmmm”這哥們沉吟了半天說了一句,好看。

“好看你也不能他娘的頂着老二對着我,趕緊收起來。”

全場爆笑。

現在我說起來還笑的哆嗦。


Aorqu用戶:

金正日死前給北韓人民的遺言是:Stay hungry, stay foolish.

台灣一日不收復,我一日不過4級!

去西安出差的路上,一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好,然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲,然後問了旁邊一人:「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有?」旁邊幾位西安的哥們一愣,過了一會兒,逼出一句話來:「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」

飯島愛雖然死了,但她永遠活在我的C盤D盤E盤F盤和移動磁盤中

【杜蕾絲廣告】:致所有使用我們競爭對手產品的人們:父親節快樂。

女:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
男:我就喜歡你這種幽默感。

昨天收衣服,我爸的內褲似乎是被風捲走了。我媽問我:你爹的鳥籠呢….突聞此句,競無語凝噎!更年期都這樣嗎???

小時候我的偶像是汪精衞,覺得他又能賣國又能填海,很了不起。

小時候我和人玩捉迷藏,總是等別人藏好了,我就直接回家了。

兩次婚姻都失敗了,第一個老婆跑了」,「那第二個呢?」,「不肯跑……」

剛聽一學姐說的,那時候她們上英語課。大學里的英語老師都是比較有趣的,第一節課就讓每個同學在紙條上寫各種懲罰措施,放在一個塑料罐子里,以後誰遲到就抽一個出來執行。結果有一a男有次就hll地遲到了,照例抽出紙條,赫然寫着:「與一同性當場接吻」,只見那男的無比鎮定地問,這誰寫的啊?另一b男ws 地舉手,帶着yd的笑容道,兄台,快啊~於是a男繼續無比鎮定地說,就你了,我跟你親。於是b男就和他舉著的手一起風化了。。。風化了。。。化了。。。

一男同學跟我說:昨夜裡宿舍卧談生理知識。一男突然發問:你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋?!當時,四下沉寂了。其餘的人不敢做聲,互發短訊溝通:要不要告訴他真實狀況?告訴他真實狀況以後會不會從此改變他的人生觀、價值觀?這,是我聽過的最杯具的事了

每一個孩子哭了半個小時都置若罔聞的父母上輩子都是忍者神龜
——id: May_T

75分鐘,塔伊沃(Taiwo)被抬下去了。
——阿尼小組賽的幾個冷笑話

他現在已是研三,從未有過愛之體會。
在他大四那年,由於他一直在一個固定的教室上自習,注意到一個也一直在那個教室上自
習的女孩。而且,很巧的是,那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她,但是,內向
的他卻不敢有任何舉動,只是每晚默默注視她的背影。
大四第二學期,已經不用上自習了,為了心愛的女孩,他依然每天自習。
當他把秘密告訴舍友們後,其它6個哥們一致決定幫他走出第一步。
於是,那天晚上,7個人一起去了教室。但是,無論舍友們怎麼鼓勵他他就是沒有勇氣走出
關鍵的第一步,舍友們無奈地說:「看來我們也幫不了你了,自己努力吧。」回到宿舍,
他徹夜難免,痛定思痛,決定第二天無論如何也要向他心愛的姑娘表白。
第二天晚上,他如期見到了她。經過了心潮澎湃、坐如針氈等等過程,內心的兩個小人兒
激烈大戰了1800回合,最後,浪漫的騎士勝利了。
他遞給姑娘一張紙條:「你好!我注意你很長時間了。你是一個溫柔漂亮的姑娘,我能和
你做個朋友嗎?
女孩看完字條,開始收拾書本,完畢,站起來轉身問他:「我要走了,你要不要和我一起
走?」
接下來,他說了一句也許是他一生中說過的最經典的話:
「你先走吧。我還有幾頁書沒看完。」

第一個發現牛奶能喝的人……當時在幹什麼?

剛在體育台看到赫斯基進了七個球。
是他職業生涯的進球全集。

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