你所見到過的學習最勤奮的人的故事是什麼?

問題描述:如題。很想聽一聽那些學霸們是如何努力的。但請不要轉載其他地方的故事。因為網上的那些我基本都看過。只寫出你身邊的故事(或自己的)就可以。我相信,好的故事可以影響人。【這個故事不限年齡】
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了詩:

我是來反勤奮的——
國中同學,很勤奮,據說讀書讀到十一點(國中生不多見啊),英語一直是全年段第一,總分也一直是前三,中考那年,由於她沒有本市戶口,無法進入一等高中,勉強去了二等高中里最好的,她一下子就成了二等高中的傳奇。
三年後,她依舊是那所學校的年段第一,依舊是傳奇,但是她的成績,只比一中的平均分高一點點(那次是高三全省的同考)。

高中同學(我的高中就是一中)……有個同學是年段出了名的勤奮,晚上是宿舍最遲睡覺的,放學最遲走,上課從不趴下,筆記本有很多很多,她很努力,她的筆記本很漂亮,非常有條理,內容很多,課本的精華,老師講的話,作業里的典例,錯題,自己的心得,還用便簽做了目錄索引,她有很多輔導書,全做過去了,她報了很多輔導班,沒有周末沒有休息,下課也總是纏著老師問問題,積極思考,為每一天的收穫感動快樂和滿足——然而——然而她的成績不好,她很重視成績,考試前都會緊張得不得了,她說也許這是她考不好的原因——
不是的
我很想告訴她:「不是的」——
她會考不好,是因為她把太多時間放在筆記上了,她的勤奮太具體太肉眼可見了。她的勤奮是無用的。毫無幫助的。然而我沒有說出來:因為她滿足著,她滿足於自己的「勤奮」,努力做筆記,然後看看筆記,卻沒有理解什麼。
後來聯考失敗,比平時考得更差了。後來沒有什麼聯系了。

我——我覺得我是很勤奮的人,至少高三那一年是的。
早起,走在路上一邊啃饅頭一邊背單詞,上課,從不走神(厲害吧!),午飯+午睡一小時,其他時候在看書做題,下午上課,不走神,課間全在背單詞,晚飯+洗澡半小時,晚自習做題到下課,回家,繼續做題到十一點半,睡覺。
然而,我的成績沒有提高多少,聯考的成績就那個樣,平平穩穩646,當年奢望考得666……
當時我的看法是,我還不夠勤奮……

後來,大學期間,遇到了一個學長,當時我們一起搭檔跳舞(……哈哈哈我會跳舞?!)當時我很害怕跳不好,所以一直叫他出來練習,他很忙,此人有八個手機號(……)基本都在和各種企業的人聯系做活動,他一直都不在學校,正式舞蹈考試前兩天他終於出現了……我說來來來練練練!跳了兩遍,他就記住了,我說,繼續!來來來練練練!他說——這句話是我大學期間對我影響最大的話之一——他說:「一直跳沒用,你先看看哪裡不夠好,再跳。」

那次我是最高分~
只練習了兩天,每天不超過半小時。

——————更新——————

關於勤奮,還有個好玩的地方 —— 勤奮其實是會上癮的。
不過不是很難戒。


萌君:

真人真事!!!但無奈他是我一個朋友。

初一上學期還表現平平,在班裡我一定是壓著他的~(此處應該含帶淡淡的憂傷)

初一那個寒假剛過。一開學,他突然開始用常人無法理解的刻苦去學習。老師同學們都感到吃驚和憐憫。為什麼會是憐憫?

因為那種努力,已經到了通常大家(包括現在大多數人也一樣)認為的效率低下,嚴重影響健康,不能長久保持的抽風式努力!

在講他具體是有多麼勤奮之前,要先講一件連認識他的人也都鮮為人知的事。。。不然他那努力程度,你聽了也一時無法相信!!

在初一下學期一個夜裡,他又在樓道里看書(我們國中就寄宿)。我抽了個風竟也去讀書了~ 和另外一個同學我們三個一起在昏暗的樓道燈下看書(那時的我似乎喜歡,讓別人覺得我很努力,的感覺……too young too 2b)
我沒忍住就問他:你怎麼突然就變了個人? 他也不隱瞞。告訴我倆一個可能鮮為人知的事(誰知道他還告訴了幾個人……)。他阿公寒假剛剛過世。就在醫院病床上的彌留之際。當著叔叔伯伯姑姑堂兄弟一個大家庭的面。叫他過去。在他耳朵邊說生前最後一句話:你一定要振興我們X家… 然後就咽了氣。
我當時就腦補他阿公說這句話一定是一個病人用顫顫巍巍的口吻,一個字一個字的擠出口的。
真是只有在電影里才想像得出的場景。
他說這些話時顯的很輕松,並沒有什麼思想包袱,也不憂傷。看他後來表現,我感受到了,在當時,有一份決心在這話語間!

這個阿公真的就刺激了這個年幼的孫子。帶給他的,從後來看,那是足夠巨大的動力。所以他在我們中學留下的一大串的努力事跡:

從不和同學結伴而行,哪怕都是一個宿舍的,並且我們8個是班級前8的男生。因為沒有人跟得上他的生活節奏……吃飯時間第一個沖出教室,我們在往食堂走時的路上能遇到回來的他………

晚上睡覺時看不到他。早上起來更是看不到………

初二有個深刻的記憶。早上我們起床去洗手間,看到他倒在地上,嘴裡還流了一點點血。把我們幾個人嚇的一身冷汗,那個瞬間真的以為他吐血身亡了呢。。好在叫醒了他,只是因為太困昏倒了。那血也只是摔倒時,磕碰到了嘴唇而已………書中說的 拚命學習是不是就是這個狀態?

早晨5點多宿舍樓管才開門,因為他每天早上4點多就到門口昏暗的小燈下看書。寢管直接單獨給了他把鑰匙。教室的鑰匙,自不必說………

期中期末考試後都會開表揚大會,讓年級前三名演講。連續兩次他都上台講了同一句話:nothing is impossible。 然後就下台回板凳上看書了。後來校長明白了,他是在應付,就不再讓他演講了。從此考試結束的表揚大會,就會有一件看起來很怪異的事,年級第二第三不斷換人,在台上滔滔不絕,而第一還在下面看書……

這么努力一定就會有收穫嗎?如果他成績不進反退,那麼我初二開始就不信雞湯了。想必我也能成熟的更快些,高中就開始一場成熟的戀愛~和小女友進小旅館也不一定………額,偏到哪了。。

不用擔心。。他把雞湯演繹到了極致!

從初二起就霸佔了年紀第一寶座。 從未年級第二。失誤恐怕是有的,只是比第二名高出多少分的區別罷了………
有次月考(學校一學期4次考試)語數外物理4科,只有語文的作文部分象徵性的扣了0.5分。也就是說,差0.5就全部滿分!!

看到他無敵的成績。國中那時我一度想讓我阿公也重病,再給我臨終托願,給我些學習動力……真想回去給那時的我一耳光,如今阿公身體依舊健康,人越來越萌感覺好棒!

中招考試他全縣第一。順利進了省重點高中(從此我碗里的雞湯灑了一半…)。聽說在那邊他也保持在年級前10名。
後來沒有怎麼關注他。突然高三那個的暑假。縣裡面花車遊街,放著禮炮慶祝他考上清華!!!
並且是在物理競賽一等獎20分加成後,總分700+。要知道我們縣城10多年沒人考上過清華了。

7-8年沒聯系了。我想。他逝去的阿公有知,一定很欣慰。因為他改變了孫子的一生。
今天,我相信這個孫子也一定沒有讓阿公失望,他一定更加強大了。他真的是我見過的最努力的人。甚至可以說,他是國中我們班所有同學見過的,最努力的人!!

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這碗雞湯,不希望有人能效仿。堅持做到他這樣,需要有巨大的動力和精力甚至是身體貭素。只希望渾渾噩噩度日的人振作一下,有人比你你努力那麼多,你還是提升一下下吧。
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感覺總會有人懷疑答案真實性。
但我不能透露同學姓名及中學。因為透露了太多他以前的資訊,甚至私密。如果實在不相信,就當做小說看吧………

我也不能找幾個國中同學來作證啊一_一|


匿名用戶:

你們要的筆記來了~

想想我當年的筆記……寫完之後自己都不願意再看第二遍 咳……真是心塞⊙︿⊙
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我弟……我比他大兩歲……高中我們都住宿,但是是不同的學校……他高一的時候寫完作業就抄語文書包括下面的注釋,一個學期把語文書抄了兩遍……我聯考完了之後把我高中三年的輔導書(我喜歡買可是不喜歡寫,留下了超級高一摞的練習冊試卷神馬的……)然後我大一暑假有一天沒事到我弟房間看到了我的輔導書都在他桌上,隨手一翻「都在這里,他肯定沒看過~誒,我寫的還蠻多的嘛(*^ω^*)~我都寫完了啊?!(⊙o⊙)這字好像不是我的……Σ( ° △ °|||)︴」原來是我弟一個學期就已經把我高中三年所有的書寫完了……慚愧……不過這導致我現在更加肆無忌憚的買書了,反正如果不想寫就給我弟 ヾ(^▽^*))事實證明他的努力還是有回報噠~他今年聯考,考上了復旦~我去幫我弟拿錄取通知書的時候我聽到後面的人在小聲說「我去,竟然真的是復旦」 用弟弟的錄取通知書裝逼的姐姐真是夠了✧ (ˊωˋ*) ✧


山羊月:

謝謝邀請,說點題外話。
原來有一句話,被說了無數遍:你努力的程度還沒有到拼天賦的地步。後來又有一句話,姑且算是反雞湯,叫你天賦的程度還沒有到拼努力的地步。似乎這兩個集合就已經包括了所有人的現狀。

其實還有第三句話:努力本來就是一種天賦。

很多時候,我們把天賦和努力隔離,只是為了給自己看不到的別人的努力添上天賦的標簽,以及給自己看得到別人的天賦貼上努力的標簽。

於是,看不到的努力通通成了天賦,智商差距是硬傷,干不過學霸沒辦法啊!

於是,看得到的天賦通通成了努力,死學傻學的人成了可以被調侃和嘲笑的對象。

我們把看不到的努力捧得高高的,認為是老天爺給的饋贈,把看得到的努力踩得低低的,認為是庸人們的掙扎。

我們就是不願意承認,努力就是一種天賦,就算你看再多的雞湯,你也真的做不到頭懸梁錐刺股,而有人,也許一篇雞湯都不看,自己卻是湯鍋里的老母雞。

正視這個現實也許很痛苦,但,就算沉溺在別人的雞湯里一輩子,你也許也永遠成不了那隻老母雞。


卷貓頭鷹:

我媽

她年輕的時候的故事讓我震驚

我媽小時候家教很嚴,成績不好就打,各種打,用衣架打,用木板打,用柳條打
(我去問過我外公外婆,是真的)
所以她恨自己父母恨得咬牙切齒

在上完高中以後一個人出國了
她當時心裡只有一個想法:

離家裡越遠越好

到了國外,人生地不熟,不會當地的語言,沒有多少錢

一次打5份工賺學費
「那段時間太苦了」我媽經常說

她大學4年學會了法語,英語,荷蘭語(6得不要不要的)
並且一直保持全級第二(全級第一是我爸。。。。)
我不知道是什麼支持她一直努力下去,但是如果是我,我肯定撐不住

畢業以後學生簽證到期,跟我爸結婚了
(最後會寫他們是怎麼樣在一起的,似乎很多人都對這點感興趣)

他們去比利時找工作,失業以後發傳單,做保姆
吃政府補貼給貧困人口的飯菜

後來我媽找到機會,回國發展

現在很成功
問她現在對外公外婆的看法是怎麼樣的,她說:「要不是他們當時打我,我能有這么成功么」
反正就是超級感謝他們

很多細節我都不知道,但是當時出國留學的人少得不能再少
英語也沒有現在普及,比利時法國之類的地方都是說法語德語的
她能做到這樣,真的很厲害

———吾—————乃————分——————割——————線————————

接下來的回答將與題目無關,沒興趣的朋友請點擊收起繞道行駛

———不———用———說———也———知———道———我———是———誰———

我媽到了比利時考上了布魯塞爾大學,租了一個超小的房子,打著工上著學,忙成狗一般的生活日常,同時卻一直保證著自己是全級第一
然而大二的時候,我爸轉了過來……我媽的第一傳奇就這樣落下了帷幕
在大二第一次大型考試之前,我老媽去大課室上課(你們懂得,就是那種階梯課室)放眼望去,整個教室只有兩個特別帥的,一個是一個希臘人,另一個是我爸(不是開玩笑,老爹年輕的時候帥到掉渣)理所當然去勾搭,當時老爸也剛轉過來沒有什麼熟人,就跟我媽聊起來了

然而,第一次考試成績出來以後,我媽到表情是這樣的ಠ_ಠ
【我的第一呢!我的No.1去哪裡了】
爸【誒嘿(≖ ‿ ≖)✧】

我媽這種人怎麼可能服輸,於是更加努力了,以戰勝我爸為目標

然並卵╮(╯▽╰)╭

根據我爸的說法,他能一直保證全級第一全靠他的學習方法,就是給同級生做『老師』,在把新的知識教給他們的同時自己也可以掌握清楚

後來我媽發現這樣不行的,於是決定【無法打敗的敵人,應當收為隊友】
然後他們就在一起了!!!
(我完全不知道中間發生了什麼┌( ಠ_ಠ)┘反正就是在一起了!!!)

反正就是在一起了,然後我爸媽為了省錢,決定合租一套房
其實是那種六個人合租,一人一間房,然後一個公共客廳,想歪的自己面壁(= ̄ω ̄=)

後來我爸各種幫助我媽,賺學費,教法語英語,輔導功課,簡直甜得不要不要的
大學生活也結識了一堆好基友,各種浪各種玩各種體驗生活
我爸帶著我媽浪,徹底讓她融入了西方社會

最過分的是有一個晚上他們去酒吧喝酒喝醉了,16個人擠進了一輛mini開回大學宿舍
16個人!!!!!mini!!!!!!!我的媽呀幸好沒出事(已嚇哭(/TДT)/)

我爸以前吸煙吸得很厲害,一天一大包那種,我媽說如果以後要孩紙的話他必須戒掉,於是我爸買了一堆麵包之類的乾糧把自己關在房間裡面不出門三天,硬生生地戒掉了……

這些都不是重點

後來畢業,我媽的學生簽證到期,她必須回國了
這時候我爸對她說【你不能回去,回去了我就找不到你了】
然後求婚了

在一個陽光明媚的下午,法國一個中部的小村莊的一個小小的教堂裡面傳出了婚禮的鐘聲
一個帥帥的法國人和一個美美的中國人結為夫妻
可喜可賀可喜可賀

後面其實還有他們沒錢的時候攜手度過難關的故事(這個才是重點),我明天晚上更
可能有網友覺得這不夠浪漫,但是以他們兩個的性格(一個悶騷一個傲嬌)能演出這樣的故事,已經是romantic的最高境界了

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一覺起來就破200了 小的真是受寵若驚
我今天晚上會更新回答 現在要去上課
感謝大家點贊

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500!媽呀究竟發生了一些什麼!!
好的吧我開更了

結婚以後我媽在我爸家住了一段時間,但是因為是村,沒有多少就業機會,可以說他們成為了啃老族(政府給的退休資金很豐厚)
老媽很不爽當時的生活,後來就表示說要回比利時首都,布魯塞爾找工作
老爸反而表示不同意,現在的生活很舒服何必呢

他們大吵了一架,老媽表示【你不走我走】然後拎著行李箱出門了
老爸思考了一會兒( ・ˍ・)

跟了上去
(無法拋棄老婆的男人……)

到了布魯塞爾,他們各自找了一份工作,但也是各種不順利,工資微薄,把房租和稅交了也沒多少剩下了
為了增添收入,他們又找其他工作,老媽當臨時保姆,老爸發傳單
老媽因為做保姆,現在變得超討厭燙衣服╮(╯▽╰)╭
而當時那個地方發傳單是違法的,所以警察【應該是城管】一天到晚追著我爸到處跑

吃不飽,去排隊領政府分發的飯票

當然,比利時有政策說是貧困人口如果有孩紙,就可以得到更多的補貼
然而老爸老媽思考了一段時間以後決定【不可以讓孩紙生下來就有吃不飽穿不暖的風險】
於是沒有要孩紙(ΘωΘ)

生活總算是穩定下來了以後

我就粗線了!!!畝hhhhhhhh(˙▽˙)

再後來……

我弟就粗線了!!!畝hhhhhhh(˙▽˙)

當時老媽的公司沒有在中國發展,所以老媽就對老闆說
【讓我在中國開分公司,保證成功】

於是我們就搬了過來(2003)

在北京待了一年以後搬到了廣州這個美膩的地方_(:3 」∠)_

經過老爸老媽一系列的不懈努力之後,事業有了起色

於是我們就這樣幸福地生活了下去
可喜可賀可喜可賀

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於是就到這里為止了
平時父母也會時不時秀一下恩愛弄得我跟我弟一臉血
反正這不是重點

爆照
【圖片無法顯示,詳見文章尾部】

反正我覺得挺帥的……
感謝大家點贊 答主明天上課
睡了晚安

———分———割———線———大———法———!———!———

我的媽啊趁中午休息一開Aorqu我直接給嚇得坐到了地上
嘛大家覺得帥就好了( ̄▽ ̄)

很多網友希望我放自己的皂片
我得再說一次:我並不喜歡把自己的照片放上網( ̄▽ ̄) 估計放的那一天是我減肥成功的日子 which will never come ಥ_ಥ

也有人問我是法語說得好還是英語比較6
默默表示我法語並沒有大家想像得好,我6歲就來了中國,然後一直接受著華夏的教育,雖然說一直在家裡自學,但是並沒有什麼卵用╮(╯▽╰)╭

我說得最好的是國語(都成為母語了),其次是英文,因為有法語的基礎,最後才是可憐的被拋棄了的法語,現在正在努力學會粵語(。・`ω´・)
(只不過粵語有幾個音發不出來,可能只能聽懂,說不了了)

非常感謝大家點贊,差不多要上課了,先撤
Happy Sunday~~

—老坑分割線——

2016.10.10更新
今天收到消息答案被舉報了

於是我就把照片刪除了,但是內容我是沒有進行修改的
我在這里向所有看不到的Aorquer們道歉,抱歉你們看不到照片了
所有給我點贊或關注我的Aorquer們,謝謝你們的支持

可能這段時間比較少上Aorqu了,要考大學了
可能不會再更新回答了,小夥伴們取關也沒什麼關系

反正就是謝謝你們在Aorqu上給予我的小小的存在感

愛你們,有緣再見

——by捲毛


遊學者小楊:

北大學生寫給你

我叫黃歐,北京大學工學院大四的大學部生,我在國中的時候是一個很普通的學生。後來我的學習態度發生了很大的轉變,依靠著自己總結的一套學習方法,通過自身的努力,最後成功的考進省前十,進入北大。在北大,我的第一次期中考試就不及格,然後也是通過自身的努力,最終成為北京大學的三好學生。我想跟大家分享下我這些年的成長歷程,尤其是在國中和大一,那兩次改變我人生的轉折點,我經歷了什麼,又是什麼使得我的態度發生了很大的轉變。最後,我還會分享一些大學畢業後工作選擇的思路,和面對聯考的學習方法、策略。

我是怎麼考上北大的?

我來自重慶市的一個比較偏遠落後的山區縣城,經濟水準、教育水準都遠落後於主城區。中考考了一個縣裡面的二流中學,我在班上都是第一名,可是年級排名都是十來名。這個成績在縣里、市裡並不能排上名次。我一直過著玩笑打鬧,吃飽睡覺的日子。

初二,我們換了一個班導。很偶然的一天,老師講起了人生規劃,他說國家的經濟建設是按照五年規劃來執行的,人生,其實也需要有個五年規劃。

初二了,五年之後,便是大學生,你們有想過你們會上哪個高中,然後到時候上哪個大學嗎?現在閉上眼睛,想像一下,在五年後的日子裡,你們坐在怎樣的教室裡面。再過一個五年,你們該工作了。再想像一下,那時候你坐在怎樣的地方工作,在做些什麼事情?那個時候你們是不是已經結婚了,已經買車了嗎,有房子了嗎?再過一個五年,你們應該已經有孩子了,事業也已經有小成了,能想像出來那時候你們的生活嗎?你們想的這些,如果能夠很清晰的話,那很可能就是你將來那時候的現狀。

總有人說改變需要時間,什麼的,我相信頓悟。我就是在那一瞬間覺醒了。

我的行為和決定,將決定我未來生活的樣子。我堅定這老師的話語,我能想像出來將來的生活是什麼樣子,我就可能做成什麼樣子。於是我在心裡暗暗許諾,我說,五年後的今天,我要坐在清華北大的教室,在中國最頂級的學校上課。

我的目標明確,這需要戰略上的規劃,和戰術上不斷堅持不懈的努力。還有一點,就是要有時間點的概念,到了某個時間點,有一些目標,是必須達成的。我開始認真地做自己買的輔導資料,開始去看上面的總結,開始去刷題,下課了我總是第一個沖出去吃飯,然後永遠是第一個沖回來,但是不再是在走廊上一群人嘻哈說笑,而是努力看書,刷題。

就這樣,一個月過去,我月考考到了年級第三,那是我當時有史以來最好成績。

盡管我是學校中考年級第二,但高中時,我仍然只是年級十幾名。那時候已經有全市競爭這個概念,所以知道自己大概處境,離夢想很遙遠。聯考是一件再現實不過的事情,千萬不能自欺欺人。

當時我們學校理科已經好幾年沒有人考上北大清華了。人要對自己和目標之間的差距有一個清晰的判斷。我拿到年級第一,還要領先第二一大截,才有可能順利考上。

靠著和國中一樣的那股勁,我開始了對年級第一的沖刺。第一個月,我在食堂吃飯都爭分奪秒,練就了全班第一的吃飯速度,現在在我們系也還是,都是那時候養成的習慣。認准了一件事,就是這么認真的去做。看書,做作業,刷輔導資料,第一個月月考我到了第六,第二個月月考我到了第一。那天我的心情很平靜,或許只有做到了才發現,縱使有差距,也是通過努力彌補的。

當然後面的月考沒能穩住第一,因為自己明白基礎還不夠紮實,每個月都更加努力。高二,我能很多次保持在第一,高三,我已經基本上是年級第一了。

很多家長可能會覺得北大的學生智商都很高。我們省一年考到北大的人也就十幾人吧,但是接觸之後發現大部分都不屬於這種天賦異稟的。很多人,都明白努力很重要,可是明白歸明白,做到是另外一件事情。

去適應大學生活

從高中到大學,由於環境的急劇變化,會有一個適應期,適應的快,能早在大學生活中活出自己的世界;如果適應得慢或者適應得不好的話,就會虛度許多光陰。

所以,進入大學之前,家長對孩子的各方面輔導也尤為重要。

當時我選專業的時候,只是把各個專業的介紹看了一遍就做了決定。那時候第一門課是數學分析,我們修的高數難度僅次於數院。一開始學著挺新鮮,期中考試卻只有56分,這是人生第一個不及格。

當時我們的數分老師是黃克服老師,人稱黃老爺,課上的很好,也很喜歡掛人,期中掛了接近一半。可是黃老師來講的時候,輕描淡寫提了一句,期中很簡單吧,我看有人都考了滿分。我當時就懵了,大腦裡面都是空白。第一次發現,大學裡面牛人這么多。後來其他科的考試成績出來了,每一科都有人考接近滿分,每一科都有人虐你。院裡面好多競賽保送生,在高中都已經學到了大二的課程。第一次,我知道原來外面的世界是這樣。

大一的第一學期過的很憂郁,一心想刷題刷起來,但是總是差距很大,越往後面越難。恍恍惚惚的一學期過去,期末考排名都60%後面去了,這對我來說是從來沒有過的打擊。一時間都很想轉院去經院啊之類的社科院系,最終還是留了下來。迷惘無助的時候,偶然發生了一件事情,改變了我大學的生活。那時認識哲學院的師兄,當時師兄大四,很喜歡騎行,曾經騎行過川藏線,就把我也帶到騎行裡面去了。

大一暑假時候,我騎行了一次滇藏線,出發的時候都簽了安全協議書,也沒讓家裡知道。我們是八個人的一支隊伍,物資、技術、醫療等儲備都分別做好分工,師兄做隊長,負責總體進度協調,第一天出麗江過去就是翻兩座山,然後就是一個十幾千米的大下坡,到了金沙江。一路高原景色,經過香格里拉,白馬雪山,鹽井,然烏湖,波密,林芝;穿金沙江,怒江,瀾滄江,雅魯藏布江;經歷了橫斷山區的一山有四季的美景,以及廣闊的藏區高原草場,壯麗的雪山冰川,最終到達拉薩。二十多天的騎行,前後騎行了1600km。路上經歷了很多艱難,也讓我忘卻了在學校的煩惱。

藏區騎行,上山的上坡路很長,一般一個上坡都是接近1000米的海拔提升,最長的上坡在紅拉雪山,36km的上坡,要花六個小時,海拔增高1800。

一開始騎上坡的時候,師兄告訴我們用2×2的低速擋就好,速度慢就輕松,但是我試了試覺得好慢,換成2×4的檔位,騎起來快多了,稍微累一點而已,但是我發現我騎了好幾天始終在隊尾拖後腿,在那個36km大上坡的時候,我只好換成低速擋慢慢騎,奇蹟般的,我按時騎到了山頂。而且不累,後面幾天我都適當降低檔位,發現我慢慢的來到了隊伍前面,內心甚是不解。然後才明白,有時候,急了,反而可能會慢。這就是欲速則不達。

人生路就像是這上坡,路很長,不辛苦往上走你就走不動。但是如果太急的話,可能適得其反。我開始有條理地去學習,課程還是很難,但是不再慌亂。成績也慢慢提升了起來,最終也順利保研。同時,我還空出了實踐做了不少學生工作,參加創業項目,平時出去騎車也沒有落下。

所以我想對高中生們說,等你們以後上大學了,你們也要經歷這樣的適應過程。我的例子可能有些極端,不具有可重複性。但是領悟到的東西還是很值得分享的。

在畢業期一定要思考的東西

大家關於工作的理解是很不一樣的。如果你知道你將來想要從事什麼工作,到時候沖著這個方向去努力就是了。有同學就曾經說過他將來想做官做領導,指點江山,建功立業,可是真的當他走進公務員行業之後,才發現,做的無非是些端茶送水跑腿,小心翼翼應付人際關系,完全談不上什麼兼濟天下的情懷。上大學之前,多數人心中都隱約有著對未來工作崗位的期許,也因此選擇了專業,但是真的進來之後,可能發現就不是這么回事。就像經濟學院不是教你怎麼賺錢,中文系不是教你如何藝文,工學院不是教你怎樣搞工程一樣。

畢業有幾條路,出國,保研,工作。我們工學院大學部生就業的不多,三分之一會保本院研,三分之一出國,還有一部分保送到其他兄弟院校。

碩士的話,基本上不會從事本專業工作,多數去公司,國企或者私企,還有外企,還有的去公務員行業。博士可能會好一點,力學方向的還是有很多繼續從事科研工作,像我所在的能源方向的話,有1/3的博士會去公務員行業,1/3去企業,剩下的出國深造讀博士後或者去科研院所從事研究工作。

出國去的話一般有幾種:一是為了得到國外的研究經歷,國外的研究經歷還是很重要的,另外就是想要在國外定居工作或者回來再外企,跨國企業工作的,這部分人也比較多;還有就是其他各種目的的,比如純粹去經歷一下完整的國外文化的。但是我個人的話,很堅定將來要在大陸發展,國外額誘惑也很大,不過我更需要留在大陸拓展一下人脈,了解大陸就業以及工作最新的情況,所以我選擇保研。

今年我們這一級的保研也是這幾屆裡面壓力最大的。我們有不少同學都選擇了去工作。目前在大陸工作主要是三條線,最傳統的仍然是去國企、政府或者科研院所,另一條線是去民營企業,尤其是網際網路行業和金融行業,去的人比較多,待遇高很多,但是競爭也高得多。還有一個,就是創業,本來創業是一個一直存在的選項,這一兩年被炒熱了,國家也開始介入進來。

我認識不少師兄,去了一些大型國企或者政府的,都反應福利不如以前了。但是即便是清華北大的同學,想要去到好一點的這些國企崗位的話,競爭也很激烈。還有就是公務員行業,公務員行業現在能進入的途徑主要是傳統的國考和選調,當然選調只是部分學校會有。

政府部門。學生工作經歷是必不可少的了。需要有一定資質。一般省級部門的選調,比如各省省委辦公廳啊,省委組織部啊,這種級別的選調基本上都是院系學生會主席、研會主席啊,院團委部長啊比較集中的地方了。中央選調的話,可能就需要更往上走才靠譜了,比如校會主席、副主席,院系團委學生副書記以上等。當然,有出色的社會經歷或者獲獎經歷也是可以加分的,比如挑戰杯項目啊,創業項目啊什麼的,不只是成績,除了成績好以外往往需要至少一個領域的充足歷練才能有效地進入核心競爭環節。

民營企業。現在金融行業當然是工資最高的了。但是不一定只有光華這樣的專門學這塊的可以去,理論上多數專業都是有機會去的,不過要輔修相關方面知識,而且需要考證,總之不是很容易。不過我們級今年就有個大學部大神大學部直接拿了花旗的offer,就修了一個經雙,參加了一個比賽獲得了認可,直接被花旗簽走,年薪50萬。傳統的銀行、投行、券商,待遇總的來說都很好。網際網路企業去的人也很多。總的來說,有學工經歷、科研或者創業項目獲獎經歷、實習經歷會比較有優勢,如果都具備了的話就能做出一份很不錯的簡歷,這樣選擇面會寬很多。

我的建議是步入大學之後,抓緊時間多嘗試一些事情。大學是我們進入社會前最後一個能專門抽時間進行自我準備的地方,總的來說可以做的事情和需要做的事情是很多的。

怎麼樣考好聯考?

我對學習方法的認知,就是成功沒有捷徑。如果說捷徑真的有的話,那就是不斷努力。

每個人都有自己的學習習慣,當你能夠把你的學習習慣調整到你自己最合適的持續學習最高有效強度的時候,你就找到自己的學習方法了。學習方法本質是迫使自己不斷學習。聯考的話,最近已經開始改革了,據說將來文理不分科了。但是聯考的制度沒變,出題人沒變,所以應對方法一樣,都是應試教育。高中的知識是一個對世界的基本認知,考的是熟練掌握程度。

那麼具體來講聯考。

首先是語文,分為幾部分,字音字形病句這一類基礎題,以及古文,還有閱讀題,最後有一點語言表達,其後是作文,不同省可能有些不同,大體一樣。關於語文卷,如果所有知識掌握都夠了,那麼做起來肯定不難。對於作文以外的題目,有些東西驚人的相似,考得就是那幾樣東西,來回換來回考。這是我高三的時候刷題發現的,在做了大量的題之後,會發現不同的題考得東西總是來回出現。尤其是閱讀題,答案幾乎是一個模子裡面出來的。

作文題主要靠素材積累,平時看看讀者這樣的書,盡管它只是一本雞湯雜志,但是上面很多素材適合用來寫聯考作文。針對性的練習一下,拿個四十幾分到五十分都不難。如果選擇題只錯兩個,後面古文題閱讀題每題丟分不太嚴重的話,110-120以上並不難。

數學,最重要的是理解知識點,要考什麼。比如幾何題考幾何關系的建立,函數題要求你找到等量關系並解出來。每種題型就練一道題,然後相似題型看答案。選擇題最後一題和填空題最後一題以及計算題的最後一題都比較難。我要求自己針對性練習選擇題和填空題最後一題的難度,這兩道題我只需自己錯一道,扣5分。計算題最後一題我只能做出來第一題,第二部分題壓軸的我肯定不會,口7分,即便這樣也還有138,不是很拖後腿了,結果聯考的時候就扣了最後6分,考了144。

英語大概是最簡單的了,建議直接按照李陽的瘋狂英語執行。粗暴但實用,畢竟聯考看的是成績。李陽是不是愛忽悠啊人生態度啊什麼的,盡可不去理會他,考完再談。瘋狂英語的學習方法很出成效,用瘋狂的速度來刷詞匯量,刷聽力,刷閱讀,你會發現進步很快。往往一個學期就能見效而且成果穩固。家長們和學弟學妹們如果英語沒有找到自己的方法的話就去買一套瘋狂英語的書,然後執行就是了。這方法比較無腦,不過簡單而且出成效。

還有理綜。理綜我們是物理化學生物。理綜要考好,選擇題是不能錯的,最多錯一個題,錯兩個題就很難考得好了。一個題6分,很痛。面對理綜不要心慌,合理分配時間最重要,有時候選擇題卡住了,不要慌,給自己一個時間限制,然後把後面的題做完再說,有空再來看。這三科是都需適當刷題的,但是每科花的時間不如數學那麼多。

物理題比較有套路,公式什麼的都是有定性的,所以記住公式,明白考點,然後把過程分解的好一點,不要放過其中的細節,不粗心就不會錯。化學主要掌握了基礎知識之後,還要善於串聯,尤其是後面的大題,猜反應的過程那裡,比較費思維。不僅要記住已經學過的反應和考點,還有可能出現完全沒見過的反應,如果見多識廣就比較好,這是需要多數刷題的,如果看一點大學的普化,大致補充一下也是挺好的。生物總體來說不難,概念題更多一些,出題多數是把概念包裝過了再拿來考,畢竟不需要太多計算,難度相對較低。背背書,做做題,記得全面一點就沒有大問題了。我不是文科的,文綜就不提供意見了。不過總的來說,文綜靠背,以及建議了解一點時事政治,很有用。

最重要的東西的話,一個是自我覺醒,一個是堅持,還有一個是心態。

我自己是學生,對學生的心態是很了解的。但是要做到自我覺醒也是最難的。就像我國中,如果不是班導那一席話,我可能也不會發生什麼質的變化。但是他這一席話我別的同學聽了就只是聽了,可能當做耳邊風就過去了。當你意識到了,我的一輩子不能這樣過去的時候,你就覺醒了,自然會不一樣。所以,家長能做的事情,恐怕就是幫助自己的孩子實現自我意識的覺醒吧,但是這種事情只能盡力為之,沒法強求。

我自己家裡面也有上國中高中的親戚,大部分都沒有從那種原始的自我狀態中走出來。人的個性不同,擅長不同,成熟也分早晚,但是高中只有三年。如果有幸在這個時間段之前就已經堅定了目標,並且能堅持執行,那麼聯考也不算難為之事。

唯發奮才能苦讀。

還有一個就是堅持,堅持這種美德,頌揚了好多代,但是能做到的不多。「靡不有初鮮克有終」,說的就是這現象吧。最後一個就是心態,不急,不燥,熱切但是不浮躁,高中有三年,堅持下來,不是一朝一夕之功。切記浮躁。穩下心來紮實學習。

人生沒有捷徑。人生路很漫長,堅持走下去,不要放棄。人生,在路上。


Aorqu用戶:
我參加聯考是1978年。那時候,幾乎沒有聯考的書籍和練習題;就是我們在校應屆學生,也都是老師弄來練習題學生刻蠟版油印後發給大家。文科班裡有個女生,她家三個人聯考復習都是用我們的這些資料–白天,她上課用;晚飯後到夜裡十二點以前,她哥哥的女朋友用(工人);十二點以後,她哥哥用(工人)。聯考結果,哥哥北大曆史系,女朋友北師大曆史系,她二外法語系。


Sho-chan:

坐標是美國紐黑文,對,耶魯的所在地。
中年男子,在旅館一起喝咖啡時搭上話,原來是送小孩來耶魯讀書的。
他自己呢,人生中必有幾多經歷。
英國念了MBA,畢業後去法國讀了經濟學博士。
接著回中國,在深圳開公司,不停在各地開分廠,賺美國人錢,這次來美國,除了送兒子,也是來看開廠可能,因為已經發現勞動成本在接近了。
與我談天之間,反覆提及「機會」這個詞,講了很多道理,讓我這個MBA自慚形穢。
但最切題的部分是,他在早餐時間,手裡就抱著如上圖的電腦和書,電腦打開聽新聞,然後在書上又勾勾畫畫,不肯浪費一點時間。
就此而言,為了考試而努力依然太naive。要知道,這人應該已經博士畢業多年,做老闆也多年了,還在努力學習經濟知識,並且教導,引導自己孩子考上耶魯,把勤奮轉化成一種可以遺傳的天賦,這才是真的了不起。

可惜,我沒能留下他的聯系方式,連姓名都不知道。

至於照片,是我在他接公務電話時幫他看管時照的,一是因為震驚於其勤奮,二也是一種替陌生人看管物件的責任吧。

大家對於他的學歷很好奇,覺得應該沒有到博士,這個我也沒法搜集證據佐證,畢竟是萍水相逢的一次聊天而已。不過試想一下,如果他只是為了忽悠我,專門隨身帶一本中文書飛來美國,住在旅店裡扯一些有的沒的,成本也太高了吧。
我們把學歷和背景以及他此行的目的放到一邊單獨來看:一個中年人,(嗯,我覺得四十到六十之間都叫中年人)在旅館吃著早餐喝著咖啡的同時,在聽新聞,在讀書學習,已經稱的上是勤奮了吧。
再從側面看,兒子上耶魯。耶魯這樣的學校收的學生要麼有才,要麼有錢,至少得有一項吧。也就是說,要麼這人教育兒子有方,要麼自己掙錢的本領高強,任憑哪一點他也都是成功人士了吧。這樣一個人,哪怕是抽點時間來背背ABC,我都會佩服其勤奮的精神。

再次編輯,評論區有一些質疑的聲音我來回答一下:這本書我剛剛也Google了,搜到了,中文名叫《經濟學的理解與運用:基於中國經濟特殊性的視角》,作者是胡海鷗,上海交大的博士生導師,出版社是北京大學出版社。那位說搜不到的,你把applied這個單詞拼錯了,搜不到最多隻能怪谷歌沒有通假字想像力。

還有人這樣回復我:「溫故知新,這種想法是你這種沒讀過博士的人才想得出來的。」
我認為這樣說不太嚴謹,這一句話里可以吐槽的地方有點多,復制出來以儆效尤。

手機答題,不會寫黑體字,那我把重要的話重複三遍吧:
……還在努力學習……並且教導,引導自己孩子考上耶魯,把勤奮轉化成一種可以遺傳的天賦,這才是真的了不起。

……還在努力學習……並且教導,引導自己孩子考上耶魯,把勤奮轉化成一種可以遺傳的天賦,這才是真的了不起。

……還在努力學習……並且教導,引導自己孩子考上耶魯,把勤奮轉化成一種可以遺傳的天賦,這才是真的了不起。


匿名用戶:
我就說一下我自己
我國中時候成績非常好,從來沒掉過前十名
高一時候進入高中實驗班,但是從那時候成績開始一落千丈。基本是班級到底,因為那個時候我舅舅給我買了iPhone4s,每天晚上我都不是學習,是玩手機,是想QQ炫舞上面的遊戲裝備。
真正讓我結束高中迷離生活的是我高二的數學老師,有一次上課,我正在犯瞌睡,我數學老師喊我上黑板做題,一個幾何證明題,很簡單,我竟然沒做出來。然後頓時感覺在全班面前顏面掃地。
從此以後,開始一掃頹廢
我的手機再也沒有出現在教室
我每堂課都不犯困,因為我的腦袋一直在跟著我老師
我記得我最困的時候,是一個中午午休。別人都睡了,但是沒完成數學作業,我困的要死,拿著圓規扎了自己屁股,保持清醒的繼續做了下去。
高中的英語基礎為我大學打下了豐厚的基礎
大學每節課課前預習 課後復習我仍然在做
老師的批改教導我每科都有專門的筆記本

大二我仍然在努力
每個單詞我都會查一遍
每天晚上睡覺前件事:打開扇貝單詞
早上起來:喝水,刷牙時候回想昨天背的句子和課文。

好的故事不會影響人
好的習慣才會影響人
更重要的是:你要堅持勤奮。


中島塩:

一個高中同學,高一高二的時候還好,高三的時候忽然跟瘋了一樣學習努力到我們看來都是可怕的境界
她在高三的時候把數學第一輪總復習那種特別厚的書刷了三遍 第三遍的時候把書上的她覺得有用的題剪下來貼到了本子上 大家應該有人做過金考卷的全國聯考五年真題吧,她把數學英語文綜都刷了五遍 也是最後一遍的時候把覺得有用的題剪下來貼到本子上 語文刷了三遍
她還抄課本,政史地三本書都抄了至少三遍
每天從來沒有三點之前睡過覺,早上六點多到學校,她後來說她回家的時候上樓梯都沒力氣了,我們班導告訴她如果不行的話早讀可以不用來了,我記得當時我們早讀鈴聲應該是6:50 她每天還是6:20到教室
我們是15年聯考 當時第一年她沒發揮好被某南方985錄取了,後來她沒去報到又去我們省某省重點復讀了一年最後考了清華
她後來做題已經到了一種境界,數學一套卷子基本上30分鐘能寫完,英語不算聽力和作文30分鐘之內絕對能寫完(我們省聯考英語不考聽力),文綜一個半小時也可以寫完。這是一個很可怕的速度,有她在我做題速度永遠是班裡第二,當然她正確率也是高的嚇人 英語基本135+數學140+文綜240+
難以想像那麼長時間她是怎麼堅持下來的…


長敗娘:

我來講一個故事。

我認識她的時候她已經不年輕了,書筆不離手。從別人口中得知她以前是文盲,8歲喪母,替代母親照顧兩個年幼的弟弟,兩個弟弟長大些後,又被父親送給人家做童養媳,19歲成親後對方逃婚去了外省,留下一紙休書。搬回娘家的她改嫁給一位年長的男士,新丈夫教她識字、寫字,她不聰明,很多字學了又忘忘了再學,不知道經過多久終於能讀書看報並且找到了一份工作,一干就是幾十年。

退休後她仍然堅持每天閱讀,甚至開始嘗試寫作,這時她已60多歲了。她拿給我看時,我除了鼓勵她繼續努力外沒別的好講,寫得實在太差了,語句不通,語法錯誤,看不懂說些什麼。但她信了我的話,每天早上雷打不動地坐在桌子前翻書、查字典、寫寫劃劃,草稿上滿滿都是修改的段落。

突然有一天她遞給我張報紙,是《老年報》,首版有一篇散文,題目不說了,內容我熟悉,就是幾個月前她給我看過的那篇亂七八糟的東西,可這篇明顯好得多,文字優美、凝練,個別句子很打動人,再看署名——寒梅,她生在臘月,愛梅,以梅自喻身世凄冷卻傲然開放的心態。

學生時代刻苦讀書不難,少了俗事的干擾,更容易專心治學,但工作後甚至步入中老年仍能堅持勤學的人很少,我有幸認識一位,她是家裡文章第一個見報的女性,也是我外婆。

——糾錯的分界線——
剛才向家裡人求證過,下面這張字不是我外婆寫的,她當時病重已經握不住筆了,是她請老友寫的。很抱歉之前誤導大家,只有詩是她自己做的。

外婆床頭常年放著一本新華字典,爛得掉頁,我說重買個新的給她,她說舊的用習慣了,有些字記不清正確寫法,但大致記得在什麼位置,換新的就全忘光了。最後按她的遺願,我們也將字典放入了墓中。再次謝謝大家,你們的贊她都聽到了,謝謝。


Akira:

高中前桌的女同學。一開始上高中用不了幾天大家說著說著話就會熟悉了,但是開學一個多星期我還有我同桌和她沒說過一句話,她同桌只知道她名字…她一直不停地寫作業上課很認真地聽,中午放學我們還沒走出校門,她就已經跑出來買了吃的一邊拎著飯一邊往教室跑了,她中午就簡單吃點然後開始學習,累了就在桌子上趴一會…後來過一段時間她開始跟我們說話了(大家覺得好奇怪)但是內容僅限於討論題目,問完了她就有埋頭到作業里了,我們有一肚子的好奇也不好意思問…直到有一天,我同桌問她一天到晚不停的學習怎麼能堅持的,我記得她那次說了好多,同時我們也很震驚她說她家裡人都在外面打工,她住在親戚家(所以她中午一直在學校而不回家),晚上回去就一直看書,實在困得不行就睡覺(一般都是12點以後),早上6點起來就來學校,然後天天就是我們看到的樣子,一刻都不停的學習。所以她每次考試成績都很好,但她並不是聰明的學生,就是她很勤奮很勤奮,有時候語文英語背不掉她一下課就使勁讀,一直到會為止…她就是那種完全什麼都不管忘我的學習,她說她只有好好學習這一條路可走,不認真學怎麼辦。我想這也是和她家裡有關吧,有天下午他爸來學校了,她當時抱著她爸就哭了,請了一下午假 回來以後她說她不想住親戚家裡了然後問我們借書一直在補沒上的課… 後來分班了我們不在同班,但每天中午我回家的時候在一堆里總能看到她拎著吃的連走帶跑地像學校里去,看見我對我笑笑……


Jenny Wang:

第一位:我男朋友(現在是老公了~)

他是一名程序員,他的技術水準已經很厲害了。現在仍然每天自己晚上下班回家看書、上網學習和研究新的知識到晚上兩三點。我在大陸的時候晚上睡覺都是他先陪我躺著,我睡著了他就去看書到半夜。現在我在美國,13小時時差,每天他半夜(我中午)跟我視訊,他都在學習寫新的代碼,我寫我的論文,各忙各的開著視訊也不說話,偶爾看對方一眼。他曾經跟我說,網際網路發展非常迅速,知識更新速度特別快,如果不及時學習和掌握新的東西,很快就跟不上了。

忘了說,他聯考700左右(我忘記具體分數了),清華大學,而且專業不是計算機編程,你永遠不知道比你聰明的人有多努力。

第二位我自己:華爾街私募投資人Jenny,帶你看世界的邊界

「在哥倫比亞大學商學院讀MBA時,我是個學霸」

學校規定,每個學期可以修十六個學分,我的同學一般會修十二、三個學分,我修了二十一個學分。我把能上的課都上了,每天做作業做到兩三點鍾,再加上兩年我都在特別努力地找工作、準備面試,所以學校裡面任何喝酒類的社交活動我都沒有去過。等到我畢業的時候,還有很多同學說第一次見我,因為我根本沒有時間去參加 他們的娛樂活動。

有的時候我們會被老師玩死。他們會把10個同學分成5組,拿出5支股票,讓大家抽籤是買還是賣。給你一個星期準備,下一節課的時候大家就同一支股票正方反方做演講。你喜不喜歡這支股票不重要,你抽到的是什麼決定,就要辯護它。辯論的時候,老師還叫了一幫他的基金經理朋友, 坐在下面就聽你們講,投票,決定最後要買還是賣。

這種時候就是生死對決,同一組兩個人贏的人作業就是A,輸的人就是B,你要是幾次作業都做得不好的話,這門課都拿不到好成績了,所以每個人都是往死里玩、玩得很慘。

那門課基本上我每個星期要看兩支股票,寫兩篇股票分析。而且我們老師對股票的要求很高,一般性的分析是寫兩頁,我們要寫十幾頁。而且每一個股票,都是需要你打電話要找行業的人諮詢。你找到誰、電話郵件裡面講了什麼內容,全都要紀錄在作業上面。最後呈堂演講的時候,我還要用英語——第二語言去和那幫白人男生打仗。有時做辯論不在你說了什麼,更多在於你怎麼說,要強勢、有感染力,要把對方搞死。

我們還有各種隨堂測驗,最經典的隨堂測驗是老師拿出一個公司,只給你幾個財務數據,讓你估算他的股票價值估值。等你得出結論了,他再告訴你說這個公司是Google。

我 們所有人都遠遠低估了股價。老師說:「現在你們認為Google被高估了嗎?為什麼會被高估?」然後老師再教你一套全新的方法去分析。比如Google做 了某項研究,將來可能會有很多生產力;再比如說google glass後面的市場價值;新的Google meeting投了多少錢,有什麼價值——如果你 把這些還未實現的未來的市場價值加在一起看,Google的股價還是合理的。

我們就這樣一直被老師用小鞭子抽,抽完了以後一個學期下來,對快銷、飯店、科技等股票會有飛躍性的認識,對公司的估值的思路會被打開,因為你是被千錘百鍊的用各種不同的方法來看各種不同的股票。雖然我們要頂住很大 的壓力,但是這門課上完了以後,除了特別復雜的破產類股票,一般性的股票投資都難不倒你,你就能夠畢業了。

我覺得,哥倫比亞大學商學院有全球最好的投資學教育,哥大的投資學奠定了整個美國投資學的基礎。價格投資的理論都是哥大的老師創立的,從本傑明 .格雷厄姆到現在,已經有了大概三代四代的老師,一直在這個基礎上不斷的完善。如果你想做個投資人,全世界都沒有比哥大更好的地方。

「好多事情都是紙老虎,只要你動腦子去做了就知道」

2012年經濟特別的糟糕,股市還在恢復期,所以那一年找工作特別難。因為以前大銀行每年平均在我們學校招120個人,我們這屆只招了60幾個人,一半人都沒找到工作。

我從第一個學期就開始瘋狂面試,我有一張地圖,紐約所有銀行的地址都標在上面,我不知道哪裡好玩哪裡好吃,但你要問我某個銀行在哪條街,我立刻就能告訴你。銀行的面試是從每個學期9月份開學一直持續,各種面試、活動,直到學期結束給你結果。

一開始面試是一個狠挫敗的過程。面試官什麼人都有,有的態度很蠻橫,有的很和善,有的很拽,連你的名字都懶得問。我記得我第一次面試面得不好的時候,特別難過,從下城一路捷運做回100多街,到家什麼話都不說蒙頭睡覺,睡到半夜再起來,然後狂吃東西。我覺得他們一個小破公司還對我這么凶,氣死我了!覺得特別過不了這個檻。我剛去摩根斯坦利時,一幫比我高兩個頭的猶太人面試我,問到一半說現在忙要走了,其實就是我表現得不好。

後來見得多了,就覺得自己太情緒化了,可不可以有點情商?他不喜歡我很正常,我是個亞洲女的,以前也沒什麼經驗,他要是喜歡我我才奇怪。我就是臉皮厚,你今天打壓我,我明天改好自己,再來找你面試,做壓不垮的牛皮糖。

我和自己說,一步一步來。一開始我可能連簡歷關都過不了,那我就學怎麼做簡歷;簡歷關過了,電話關過不了,那研究怎麼打電話;一輪面試、二輪面試,一路到final面試,見大老闆,再去研究怎麼和大老闆談話。

有的人可能只嘗試5、6次,投了幾20份簡歷,看到還不成功就放棄了。這只能說明這些人不夠想要這個東西。如果你真的很想找一份工作,那你一定會特別特別努力。5個面試失敗,你可以去面50次啊,如果你50次都失敗那你也可以申請紀錄了——年度面霸120。你花上十倍的努力,每一個細節都預先想好,我不信50個面試你一個offer都拿不到。拿不到你來找我。

我見過很多人,大學部一畢業就喊著要去讀MBA,喊了5年連GMAT都沒有考過,可如果你真的很想去讀MBA,你第一次就能考出好成績,你會放棄出去玩、曬吃喝、找男人,認真考試。

好多事情都是紙老虎,只要你動腦子去做了就知道。

「在紐約,你要麼是贏家,過的很光鮮,要麼你就在這里死撐著。」

這種成長對於我來說意義重大。剛到美國的時候我感覺不到任何存在感,我在曼哈頓走一圈,高樓林立,沒有我的位置,大家看上去都很厲害。但經歷過各種挫敗、羞辱以後,我經歷了從沒存在感、到特別沒存在感、再到完全沒有存在感的過程,最後終於建立起一點自信,能在紐約立足。

全世界都在說美國夢。美國夢,很大程度上就是紐約夢。我的老師也好,同事、朋友也好,最大的共同點就是持續奮斗,目標只有一個:我要做成我的領域一流的。這里對成功的定義並不一定是錢,而是實現自我價值。

資本市場就是winner takes all,職業市場也是這樣的,你不在自己的行業內做到最頂尖就完全沒有意義。這種堅持不懈的奮斗需要非常強大的毅力,你要能夠接受這個世界比你想得大得多,你要接受自己有多麼平凡、坦然面對無數次的失敗,然後就可以放開手腳追尋夢想。

紐約是一個surviver的城市。所有東西都很貴,單是購物稅就要比其他美國城市高8%。這種越是性價比不高的地方,你越是只有當surviver(倖存者)才能留下來。你要麼是贏家,過的很光鮮,要麼你就在這里死撐著。

我的經歷就是一個survival的過程。

第七位大學部我的學姐莎姐

從南開到哥大,從哥大到普林斯頓,從普林斯頓到哈佛。我給你們看她寫的文章吧:

我不知道,如果沒有拿到哥大每年2萬多的offer,沒有拿到聯合國新聞部實習正式錄取那句 congratulation!我還有沒有勇氣寫下這篇文章。我只知道,今晚,2011年1月24號,走在紐約116街上,天黑沉沉地像一床厚重地讓人窒息的天鵝絨一般,鋪天蓋地都是冷空氣里讓人不寒而慄的陰郁,而professor 的一句話:「You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.」讓我覺得,四周黑壓壓的樓里閃耀著全是彩色的光芒,我只知道,從此,我不會再迷路了。等這句congratulation! You have beenaccepted,已經太久太久了,久到當它繽紛而至的時候,我已經沒有勇氣發些什麼帖子到太傻寄託匯報,只在這里,寫下自己的心路。

畢業那年,我迷失了自己。輸得一無所有。自尊,前途,愛情,事業,眼看著他們一點一點從我手中走掉。 為了和EX在一起,我放棄了到手的保研,工作也不好好找,隨便在天津塘沽環球雅思混了下來。我沒有臉見同學,只是知道,在倒數第二次全年級聚會上,同學們有去哥大讀education的,有拿全獎去威斯康星讀communication的,有去法國巴黎高商讀經濟的,有去外交部的,有保研的,有考研的。。。可是,我什麼都沒有。席間每位同學都暢談未來,問到我時,我手顫抖著握著酒杯,對我的老師,教了我兩年的精讀老師,看著我精讀一路年級第一的老師說,我人生最大的理想,是成為我們班裡最早結婚的人。我看到老師的眼裡,全是失望,全是失望。我使勁灌醉自己,企圖在酒精的作用下忘記自己的失敗。最後一次全班聚會,我沒有去。再後來,一個小三出現了,她輕而易舉地搶走了和我一起快5年的男朋友。

沒有認識我現在的老公之前,我是個懦弱而且虛榮到極點的女人。我的托業當年接近滿分,但是我去連保潔的二面都沒有去,因為我當時的男朋友告訴我,一個讀書(他在我放棄保研後自己保研了),一個工作,是不可能長久的。我知道我自己很喜歡讀書,可是我卻沒有勇氣去考研,從小到大都是保送的我不允許自己參加升學考試,我覺得這是對我的侮辱。於是,我什麼都沒有,我不敢和家裡說這些事情,只好欺騙家裡說我在南開讀研究所,其實我沒有。懦弱和虛榮讓我只能在自我麻醉和欺騙家人中獲得一絲絲生存下去的勇氣,有很長的一段時間,我想過死。走在天津車水馬龍的路上,我不止一次地想到,要是車撞死我就好了,我就不用那麼痛苦了。洗澡的時候,水龍頭的水沖刷著我的淚水,我試圖回想我過去幾年都做過什麼,但是除了虛榮和欺騙,我什麼都沒有。睡覺的時候,總是做噩夢,總是夢到全班人一起去看電影,看著看著,全班人都消失了,只剩下我一個,我不知道他們都去了哪裡,耳朵里總是有個聲音,你在哪所學校啊。到現在為止,我已經不恨EX了,都是我當時自己不去爭取的後果,怨不得別人,這個社會就是那麼現實。

我終於明白,從前師姐語重心長的一句話,不要為一個男人放棄自己委曲求全,因為很多時候,你委屈也不能求全。可惜,我明白的太晚了。機會就是這樣,你不去爭取,他一定會走掉,學業,事業,即便男人,也是如此。沒有什麼東西,註定是一輩子屬於你的。

在環球雅思我也不好好教書,雖然我和學生們的關系都很好,我們課間一起吃飯,甚至下了課會有學生用單車帶我回宿舍,結課的時候,一個男學生送給我一本他寫的書,扉頁上寫道,給我最喜歡的莎莎老師,你在我心裡永遠是那個最棒的firstsha。後來,那個學生去了劍橋。我滿是傷心,我們都是同齡人啊,都是大三大四要飛向世界各地展露拳腳的同齡人啊。可是我就這樣,一天天看著我的學生飛走了,飛到LSE, 飛到劍橋牛津帝國理工,飛到雪梨墨爾本,而我,還在原地不動,甚至一直在倒退。終於有一天,我無法在課堂上激情洋溢的說著那些雅思寫作,閱讀,看著我的學生一個個遠走高飛,辭去了環雅每個月近萬的工作,暗自傷神回家復習GRE去了。此刻,我覺得,我被世界拋棄了。

太抑鬱了寫的我,休息一下再寫吧,每次提到往事就像把自己的傷疤一塊一塊揭下來,而傷疤里,滿是流膿的血水。天知道,我敲打這些字時候還在哭。試圖使自己平靜下來,從過去的悲痛沉浸中清醒回來,才發現,過去,全是噩夢。既然起了個頭,我就接著往下寫吧,算是對自己畢業這幾年的一個交代。

畢業那年,我成了無業青年,天天蹲在家裡啃紅寶書。那時候,紅寶書對於我,絲毫沒有任何痛苦,因為, 當一個東西成為你全部希望的時候,它就不會再是痛苦。我找了一份自由翻譯的工作,不用去上班也能掙到一些錢。你知道的,個體公司的老闆都很黑,我沒有簽署勞工契約,翻譯1000字大概是30還是40元左右,我翻譯得很快,質量在那些廉價的翻譯公司招聘的人里自然是最好的,所以,老闆把所有文科的翻譯都分給我一個人做,有些時候,還能偶爾拿到一些化工塗料的翻譯,一個月大概4000多。當時非常感謝老闆,天天給人不分晝夜地翻譯,因為我要趕進度,還要分出一段時間出來復習GRE。那段時間,每天大概能睡3個小時左右。後來才知道,老闆很黑心,一個和我一起考GRE後來我還採訪過他的人(現在是上外的研究所) 當時採訪的帖子在這里,關於文科考GRE的09年G版經驗訪談第五期說,上海那邊最普通的翻譯是70元每千字,如果是專業化工的,至少是90元以上。

再後來,10G分數出來,復習了三個多月的我考了Verbal660 AW 5.5。再後來,太傻GRE的總版主wbavw (貝殼)邀請我當GRE版的斑竹。於是,我在太傻G版度過迄今為止難忘的一段歲月,認識了很多迄今還在聯系的朋友。於是,我寫下了從verbal到AW 到備考進度的很多帖子,提示資訊 – 太傻超級論壇

於是,我組織了一個早起鳥和熬夜蟲備考俱樂部,兩個俱樂部加起來,大概有500人,於是從08年12 月到09年8月,我當版主這一年,我見證了GRE版的巔峰。每天的瀏覽量比寄託還要高出兩倍多。可以毫不誇張的說,不管從前還是現在,太傻GRE版遠遠沒有我當斑竹時候的輝煌。畢竟,當斑竹也是一個將心比心的活,我敢說,很少有版主像我這樣,真心真意的去鼓勵別人,而不是僅僅冷冰冰一句加油一個加分。你知道為什麼嗎,因為只有真正經歷過失敗的人,才會深入骨髓的去理解,那些同樣在生活中掙扎期待有一天破繭而出的人的心情。因為,他們的痛楚,我都知道,真的。

可是,firstsha每天在安慰別人在努力給別人打氣的時候,誰曾真正關心過她呢?我不需要別人的同情和憐憫,更不需要別人的膜拜,因為,我清楚地知道,那時候的我,還是那個一無所有隻有一個GRE的可憐蟲。別人越是崇拜我,我越是難受,因為這些人,過了不久就會轉到美申版,再過不久,就會遠走高飛了,就和我那些學生一樣,統統不見了。每天我的郵箱里都是那些讓我修改AW問我如何復習的人,很少有人問我過的開心不開心。更多的時候,你替別人改完AW或者回答完別人很長的問題,得到的僅僅是一句哦,連一聲謝謝,都沒有,而已。但是,我還是堅持當了一整年的斑竹,僅僅因為答應了我最好的朋友貝殼,亦或者,僅僅是因為在網上滿足我那點幻想中的firstsha,找到一絲絲做人尊嚴的假想,而已。

可是漸漸的,太傻帶給我的失落大於快樂,我知道,這時候,我要離開太傻了。

那時候,我一直從自己的情緒中走不出來,也沒有人開導過我,很多話也不敢和別人說。人家會說,你都那麼高GRE了,還在抱怨,那我們怎麼辦啊??敏感的我開始多疑起來,尤其是我09年又考了一次GRE之後,那時候,我的verbal 在大陸考的接近滿分760,AW考了5,可是,可是,我一看到網上有帖子這樣說:「GRE算個屁,你要知道,有很多人,考了1500 也出不去,一些人,1100 也能出去」,我的眼淚就在流,我覺得那是在說我。有人說,失敗很容易產生變態的心理。我想,那時候我多半是神經病加變態吧。

你也許會說,你是南開畢業,也不算差學校,你有很高的GRE 和很好的GPA,別人能出去,你為什麼不能呢?是的,如果沒有獎學金,我是去不了美國的。因為我之前欺騙過家人,我只能申請到全獎的PhD,才能瞞天過海。我很想很想告訴我的爸爸,對不起,你的女兒騙了你,我畢業後根本沒有找正式工作和讀研究所。我該死。可是話到嘴邊,我沒說。我的爸爸,因為年輕時候不分晝夜地打三份工,改革開放後又投身下海,早就烙下一身的病,最要緊的,還要高血壓,嚴重的時候,200多度,我過不了自己那一關,只好一直瞞下去。

可是我想,在今天我拿到哥大和聯合國的offer的時候,那個放在我心裡多年的包袱,那個沉重地壓得我喘不過氣來的謊言,終於可以告訴我的父母了。

題記:昨晚我寫完(1)(2)後已經是美國深夜三點多了,所以很快就昏沉沉睡過去了。今早起來,發現信箱里多了很多信。很感謝看我部落格的人們,謝謝把你們自己的故事分享給我,我看了以後,心情真的很沉重。我不知道如何安慰你們,因為我知道,一句表面的加油,你一定能堅持下去這樣的話,看起來很美,但是,在現實的銅牆鐵壁下輕輕一碰,就碎了。如果真要我說些什麼的話,我只想告訴你們,人生的很多痛苦,需要你自己一個人去忍受。漫漫長夜後才是一點點的曙光,可是在這個曙光來臨之前,那些猙獰滿目的疼痛,那些自我折磨的掙扎,都需要你,自己,一個人去品嘗。 馬雲有句話說:「今天很殘酷,明天更殘酷,後天很美好,但是大多數人死在明天晚上,看不到後天的太陽。」說的就是這個道理,如果現實不殘酷,就不會有那麼多人等不到勝利的微弱光芒來臨前就死掉了。

我並非想成為什麼人的楷模,因為,我真的無法給你們加油。能救自己的,只有你。姐姐告訴我說,「所以,你感動了,不是因為我,而是因為你看到了自己的影子。相信我能做到的,你也可以,甚至做得更好。」同樣的話,送給你們。

我的大學部是南開英語專業的,這個可以說是一個很尷尬的專業。當然你也可以說是很flexible的專業,因為你什麼都可以申請,MBA,金融,會計,管理,比較文學,英美文學,語言學,TESOL,對外漢語,中文教育,新聞,傳媒,教育,心理,社會學, 藝術史,socialwork。。。還有很多種可能。但是拿獎的可能性很小很小。僅因為你是英語專業,所以在出國的時候等於沒有專業,為什麼呢?英語專業最主幹的課程英美文學,語言學在大陸都是大三到大四上學期開設,三個學期你能學的什麼東西呢?再有,大陸各大高校的英美文學,其實是英美文學史,理論很少,多是抽絲剝繭,迷離破碎的的文學選讀和籠統的各流派歷史。比起美國大學部生從大一開始每周幾本書的看,四年下來人家戲劇,小說,歷史,哲學各看幾百本,說實話,你拿什麼和別人拼呢?僅因為你是英語專業,所以即便你GRE 1500+, IBT 110+, 別人看來也是稀鬆平常的。這個念頭,去美國英國並非難事。拿個AD很容易,不然也不會有那麼多人GPA 70大幾,GT 都雙低的人都拿到AD了。但是,這些門檻低並非美國英國教育的詬病,因為他們是寬進嚴出的。換一句話之,你即使很低的門檻進去,也未必能畢業,真正的牛校是不會讓水項目錄取的人輕松畢業去砸他們的牌子的。聲譽,在英美國家很重要。

08年的時候,因為看了一篇帖子
firstsha660+800+5.5 經驗貼 (2011最後更新)-GRE考試

(在我帖子的二樓,一開始,我看一次哭一次,再後來,已經能背下來了)

當時我萌生了去普林斯頓讀比較文學PhD的決心,並且在09年為了它專門考了一次GRE。第一次我考 了660,可是普林比較文學GRE verbal 平均分是720,多麼令人驚悚的分數啊。而且讀比較文學,需要你除了英語之外還需要掌握幾門歐洲的語種,比如法語,德語,西班牙語之類之類的,這個掌握,不是你會幾句話,而是真正用在考試當中的,是你能畢業的生命線。為此,我也專門再撿起了法語。我本來就很喜歡法語,覺得法語說出來很美,可是,如果要掌握到能用法語分析文學作品的程度,我想,我的三腳貓工夫,是根本不夠的。

帖子里的那個姐姐,也是歷經磨難最後才去到那裡的,她先是在一個普通高校讀大學部,然後去了北大讀研究所,接著申請Dartmouth College (就是曾子墨的母校)讀英美文學的研究所,然後最後才申請到普林的全獎PhD。你想想,大學4年,北大三年,Dartmouth 三年,普林大概要7-8年,甚至10年,才能走完一個比較文學的路。你可以說,一個女人的青春都逝去了之類的話,沒錯,一個女人搭進去了最少14年的青春。但是讀比較文學就是她的夢想,我們幹什麼事情,不管你是進華爾街,進律師所,公務員,出國讀master,讀PhD,考研,青春不是在逝去呢?青春逝去沒有什麼可悲可嘆的,在有生之年因為自己的懦弱沒有拼盡全力去實現自己的夢想才是可憐之人。

那個時候,只有北大那個姐姐的帖子,和兩部電影,一直在激勵著我,一部是Homeless to Harvard,一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的時候一直鼓勵著我。你知道我為什麼喜歡普林嗎?當我進入他們家的主頁,看到赫然的這樣一句話(我直譯),我們不會讓任何一個進入普林的人因為經濟的窘迫失去上學的權利。在普林斯頓,不存在自費的情況,所有的人都是獎學金學費全免。老公和我說,如果你真有能力,就去申請普林,像普林哈佛這樣的學校,專門收容那些在生活邊緣掙扎的精英。

姐姐說:「走路的時候,坐車的時候,掛耳機聽春秋筆法的《羅馬帝國衰亡史》,經常就笑起來。收的那麼多法語義大利語資料,終於有了用武之地。在圖書館上自習的時候,對照書,聽《神曲》的朗誦,對理解和記憶是莫大的幫助。在修《約婚夫婦》的課,對照聽過幾次,曼佐尼可比雨果,好久不讀這種偉大的歐洲小說了,驚喜。走在漫天大雪裡,耳邊迴響著義大利文的朗誦,保羅的書信,勸善勸信,優美有力,真給人一種不可阻擋的信心。」 我一下子就沉醉了,多麼美的意境啊。我是多麼想在普林的樹林下看書,感受那份古樸與世隔絕的美好,沒有塵世的熙熙攘攘,有的,只是不含任何雜質的自己。

可惜,當我拿到自己的GRE成績時候,卻再也鼓不起勇氣申請普林。因為,她在我眼裡,還太高太遠,我還夠不到。

也許是老天開始可憐我了,在09年7月6號給了我一個巨大的禮物,這個禮物,從天降臨,從此徹底改變 了我人生的軌跡。我時常在想,如果沒有遇到他,我不會有今天。09年2月份的某一天,未名湖BBS砸開了鍋,原因是一個北大化學系的男生,手握普林斯頓,加州理工,哈佛,芝加哥的牛校全獎offer,卻揮揮手放棄了,去了一個叫做洛克菲勒的大學。這所大學,在生物圈裡赫赫有名,在太傻上載聞從來不招中國學生。但是,他卻用自己的行動打破了這一謠言,成為洛克菲勒近好多年內屈指可數的中國大陸來的PhD。後來,好事的人把他在未名BBS的帖子發到太傻,很多人對他進行人肉搜索。再後來,也是貝殼的邀請,他把自己的申請帖子發到太傻
Biol@Rockefeller,Chem@Harvard,Caltech,UChicago andPrinceton+申請總結-2015年 ad/offer/rej/匯報比較
很多人對他膜拜得不行,再後來,這個人,成為了我現在的男朋友。

我的男朋友對我最大的影響是,他是一個非常push 非常有毅力的人。用他自己的話說,哪怕只有1% 的希望,也要用100%的努力去爭取。他的大學部是北大化學系的,畢業後沒有直接出國,跑到清華生物做了一年technician,從化學到生物,從北大到清華實驗室的轉化,很多東西需要從頭開始。但是他僅用不到一年的時間,就完成了這個from scratch的過程,實現了飛躍。

如果一 個人在很順利的時候,周圍人蜂擁而上追捧她,喜歡她,這不算什麼。可是,在我最落魄的時候,那麼牛的他卻不因為我們倆背景上的差距嫌棄我,反而投入了巨大的時間和精力把我一點點從自暴自棄的邊緣拉回來。感動,因為心裡的溫暖不在那麼血肉模糊。一個女人在對的時間遇見對的人,我想,沒有什麼比這樣的事情更幸福的了。

09年8月底,他出國了,那時候,我們剛剛開始不到兩個月。我們就要開始傳說中分手率極高變數極大的異國戀了。等待,在時間的指縫中掩面撲來,空氣里都是怨氣的蒸騰。一個人走到大街上,看著滿街的情侶雙手緊扣,而你,只能緊握著手機,告訴自己,幸福就在當手機鈴聲響起時那個不顯示電話號碼的電話。一個人哭,一個人笑。一個人堅強,當思念實在無法承受的時候,只能通過部落格的邊邊角角寫下自己的心情。時差 13個小時,為了能在skype上視訊,我們兩個,一個改為美國作息時間,晚上8點開始睡覺,深夜1點多爬起來,讀書,掛skype,一個熬夜到凌晨6 點,才昏昏沉沉睡去,這樣能基本保證差不多20個小時能夠隨時聯繫上的。

這樣的日子,我們持續了一年零5個月,以10年12月11號我來到紐約的時候,痛苦才宣告結束。

當年我申請聯合國實習的時候,因為正好掐在了截止的時間,是他,連續兩天陪我申請聯合國,填寫那些繁瑣的表格,給我的PS 提出了中肯的意見,改了又改,幾經定稿。從PS 到工作的description,每項工作各寫1000-3000字,到兩天內看完一本書並根據書里的要點加進自己的PS,到四處找教授寫推薦信,校園里 四處亂逛上串下跳開在讀證明,這一切,只用了兩天的時間,在我按時上課的情況下。兩天兩夜不休不眠終於完成了申請,於是,有了據傳說3萬個申請者里挑出 200個的offer。

申請哥大的時候,老公逼著我在11月21號提交(我是申請的心理學方向的一個分支),老公幫我去哥大陶瓷,聯系教授,沒有專業背景的我被迫在兩個多月內抱著大頭部的書看,到處找institute做實習,collect data,每周要commute 來回4個多小時跑去很遠的地方實習,再昏沉沉的回去寫PS,後來,我實習的institute主管,也是哥大畢業的PhD 親自給我寫了推薦信。 再後來,在我簽證前的4天,哥大教授給我發來了本土face-to-face invitation letter,再後來,有了長達1個半小時的面試,再後來,我開始跟著在讀學生去實習去旁聽,然後,在11年1月24號的時候,終於等來了那句congratulation。我成了program里那麼多年來第二個從中國大陸來的學生。整個11月,是我覺得10年裡最長的一個月,每天不到4小時的睡眠,加上長途的實習commute,我養成了隨時都能睡著的習慣。在bus上,在subway上,甚至在校園飯堂里等餐的時候,我都能睡著。

當我去香港的時候,一共有5個人說要和我一起申請美國,當我11月提交完申請後,發現其他的人選擇了放棄。就這樣,從8月29日到12月11日,沒有在香港讀完學位的我實現了巨大的跳躍。也許,這個跳躍並不全是四個月的努力,更多的,是來自過去的積累, 過去那些不被承認的卑微的積累,在某個時刻,它就爆發出強大的生命力。當我和教授說,我在大三的時候,就可以去教在職的MBA,承擔著讓很多當時是博士的人嚇得腳軟的全天不間斷課堂翻譯加課後輔導,當我和教授說,在我大二的時候,我就作為最小的學生去給亞歐的財政做翻譯,在有兩個學位的情況下還能英語專業功課都是90多分,當我和教授說,我為了我當年的普林的文學夢,曾一個人在有翻譯艱巨的工作下天天只睡三個小時考了一個很高的GRE分數,當我和教授說, 我每周都要commute很遠的路跑去實習,我能把你教課的教材內容告訴你,雖然我沒有學過,我就呆在紐約了,開學前我可以一直旁聽,我學東西很快,我看到的,是教授眼裡激動的神情。You are quite competitive! 這是一個多小時面試後他親口告訴我的,12月13號那天,其實我就知道,我一定能被哥大錄取了。Resilience 這個詞,在彈跳起來的瞬間,是多麼的沉重。

因為老公在紐約,所以我只能申請紐約的學校,當時的選擇有三所 NYU,CU 和CUNY。
第一所,是Gossip Girl 里拍攝的學校,連美國本土的學生都非常喜歡申請。但是,一次次詢問,得到的是幾乎不可能給International Student 半毛錢的消息。於是,我放棄了。

第三所,是一所排名在200名後所謂的爛校。但是它是紐約的地頭蛇,傳說是紐約中窮人的哈佛,從裡面畢業的人就業率很高。但是,當我看到它家不僅排名低,而且對國際學生吝嗇且區分對待時,我也放棄了。

整個申請,別人都是申請了10多所學校,我只申請了哥大這一所,我的心裡只有哥大。老公說如果哥大不要我,那我就和他一起去普林住,然後來年再申請。我抓住每個機會在祈禱,當我睫毛掉的時候,我抓住它,心裡默念,讓我去哥大吧(據說從掉下來的睫毛如果你對它許願它會幫你實現)。當我去基督教做禮拜的時候,我對主說,求你保佑我去哥大吧。每個旭日剛從海邊升起的早上,我對太陽說,你保佑我去哥大吧(因為獅子座的守護神是太陽),也許,主聽到了我的呼喚,於是,他讓我來到了哥大。

2月7號就要去實習了,也許,以後再也不會有這樣一 段時間來沉澱自己的那些小情緒了。雨天,總希望陰雲密布是大雨來臨前的終結,可是,雨滴無法控制自己下落的速度,鋪天蓋地的都是雨。你的手掌那麼小,那麼小,無從抵抗,無力回擊,只是知道,天晴之後,我們還是要摸爬滾打繼續上路的。

寫下(1)(2)(3)(4)後,我突然發現,我把自己描寫的太過於英雄主義了,你知道的,語言總是帶有很多粉飾性。文字,情調,感官,觸覺被壓抑在短短1000多字里,扎在肉里,略過了很多想放棄的猶豫不決,I will never give up,天曉得這句話說出來時候,帶有多少要give up 的怯懦和掙扎。略過了多少蔑視的眼神,嘲笑的言語,這幾天,一遍又一遍聽信樂團的《海闊天空》,五味陳雜。期間無數次湧起一個邪惡的念頭,沖動地想聯系一些人,大聲對他們說,「謝謝你當初看輕我,在我最困難的時候如此諷刺我,可是今天我要告訴你,我已經站起來了,把你甩得遠遠的了,未來的我會一直很好,請你看好了!!!」可是,他們又去了哪裡了呢?我發現,過往的很多怒氣,委屈,不舍,猶豫,隨著我一再的更換部落格,早就從我頭腦里消失殆盡了,我和某人,某某人,某人的某人也不再有關了。只是,不經意想起來,還是會很疼,就像刀,一刀,一刀又一刀劃到你的心裡,一下,兩下,三下。。。但是,我相信自己總有一天會全部忘記的,揪著不放和你不再相乾的人,幹什麼呢?多少你覺得刻骨銘心的,早就刻著別人的骨銘著別人的心了;多少你覺得永遠不會淡忘的,也在生活的打磨下漸行漸遠了。當時間,不再是殘忍的利器,我想,我也就真正釋然了,而現在握著我的手的人,才是需要我專心對待,生活一輩子的人。

既是總結,還是不要那麼煽情。我把我能想到的一些因素一點點回憶起來,作為這次總結的完結篇吧。(雖然我還想寫下去)

1. 永遠要知道自己下一個時刻在幹什麼,能幹什麼。
從前在香港的時候,每次和男朋友撕心裂肺地吵架,我總是會絕望地說:「我真的不知道一年後我會在哪 里,變數那麼大,人心說變就變。」其他的話我記不清了,只是記得他對我吼過的一句話,你今天之所以落到這個地步,就是因為你不知道自己一年後會在哪裡。我覺得我畢業後之所以荒廢了那些年,就是因為我對未來沒有全局的把握。生活,早就不在是小時候,只要按部就班的寫作業,做卷子,就能考好,就能升學,就能買新書包和新文具。老天是如此苛刻,你只不過稍微打了一個盹,幾年就這樣荒廢過去了。

我記得以前kizenliang 在太傻說過一句話,記憶很深,他說:「大一的時候,我覺得只要努力,就能成功,現在我覺得,只有有方向的努力,才會成功。」如果,我從大二就知道,自己並不喜歡金融,就不會為了虛榮修了雙學位(那個時候,修到國貿的雙學位必須需要本學位學分績至少88分以上才可以爭取到名額),大學四年,花在微積分,線性
代數,宏觀微觀上時間不少,而不管我如何做陳文燈的數學,高數僅僅是70分。修了個雙學位,除了給我帶來外人看來很耀眼的資格,剩下的,就是考前雞飛狗跳的熬夜復習,平時四處奔波上很多課,學著自己並不擅長而且很痛苦的學科,成績單上,只有將將能過的成績而已。What if,我沒有為了虛榮去修雙學位,而把那些時間用來看大量的英美小說,詩歌,戲劇,西方藝文理論,每年幾百本的看,我也許今天早就在普林的樹林下看書了。為了一個虛名荒廢了大量的時間,放棄了本來可以實現的理想,拿著那張薄薄的成績單,它們無不諷刺的對我說:「 無用功,無用功,無用功。。。

所以,我想我最大的一個失敗是,不知道長期(未來的2-3年)自己在哪裡,能幹什麼。如果缺乏方向 性,我們就像劉瑜筆下的那塊浮木,奴隸一般,隨波逐流,毫無意志。我覺得只有把所有的力量用在一個點上,才能集中突破,alternatives太多,反而不是什麼好事。我申請美國的時候,老公切斷了我所有的後路,我12月就離開了香港,很可能香港的碩士學位就拿不到了,我也沒有去找工作,只是申請了哥大。每次我想找後路,老公就吼我:「你已經沒有任何時間可以耽誤了!」於是,我只能重新振作起來,逼著自己去奮斗。一個女人,對她來說,最寶貴的永遠是時間,就是我們常說的青春。如果青春這段時間你耽誤了自己,往後要用多少年的奮斗才能原諒自己呢?

我申請聯合國的實習,是因為它在下半個學期,要佔用整個學期的時間用來在美國實習。中秋節申請那天, 我對我一個南開的校友說,如果聯合國要了我,香港的學位我不要了。他非常吃驚,覺得我太過於冒險。他並不知道,我的心全在美國,香港只是我另一個無方向性的無用功(事實證明,申請哥大時候我根本沒有用到香港的經歷)。有個朋友知道我的經歷後,問我,真是後怕啊,What if,哥大和聯合國同時據了我呢?現在我可以告訴你,不是沒有這樣的可能,我的硬體雖然不錯,但是絕對不是top2%,如果哥大把我拒了,那我就F2來美國,在美國旁聽哥大或者普林的課,跟著他們做無償的volunteer,讀大量的專業書,面對面死纏教授陶瓷,講專業心得,把我的托福考地接近滿分,我把我能做的都做了,我想總有一天,教授會被我感動的,最後學校肯定還是會錄取我的。我記得這樣一句話,if you have nothing, you have nothing to lose.

那個時候的我,除了愛我的家人,朋友和我老公,就自身條件來說,就是have nothing。對我而言,去美國,就是我唯一的退路。生活,不就是個賭博嗎?在我的青春散場之前,即便我輸得精光,我還有時間可以去積累。怕什麼?

簡而言之,就是要對自己未來至少2年要有一個全局的計劃,別告訴我計劃趕不上變化。什麼時候工作,考 GRE,出國,心裡都要有一個清清楚楚的schedule,一個個deadline。缺少這個核心,planner 上的日常完成事項不過是花花綠綠的遮掩而已。問問自己,我做的整個長遠的計劃,是我真正想要的嗎?是我真正喜歡的嗎?我試著了解過它嗎?這個2-3 年的計劃,越早越好,最好從大一開始,就逼著自己逐漸在頭腦里形成自己2-3後會在哪裡的前景。我老公對我說,他在高一的時候,就清楚地知道自己高中要參加奧林匹克化學競賽,要靠競賽保送北大,剛去北大的時候,他就知道他一畢業就要出國,在美國完成他的research,可是,這些對未來的把握,我是直到 10年下半年剛剛開始模糊形成,浪費了多少年!?來到美國後,我發現這個學術圈裡的精英,都是對自己人生每一步該怎麼走有一個很清楚的 calculation,他們在2年前,就能很清楚的預計到自己以後要去哪個學校,申請哪些實習,發幾篇paper,如果,人生,也如數學一般要精準計 算,能避免多少無用功?

PS, 剛才一個PhD學姐對我說,我現在最應該做的是.
Spend lots of time with your family and friends because you won’t have much time for anything other than work and study next year.
我頓時感到一陣眼黑。。。

2月5日更新1:我之所以只在香港讀了不到4個月的原因,除了因為我不喜歡不習慣香港的 master教育外,更多的原因是因為我想盡快結束異國戀,結束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子。因為我呆的時間很短,除了在圖書館準備申請,其他的我真的不清楚。所以,以後有關申請香港master的問題,我將不再回信。謝謝理解。另外,我沒有說香港的授課型教育很差,只是它不適合走學術這條路。更多的消息,我覺得最後問那些曾在香港呆過,讀過書的人,不要輕信寄託港版上說的,我很負責的告訴你,很多資訊都是片面的。

2月5日更新2:關於一定要去美國的原因:
我轉訴一個北大學長的話,也是我想說的,給同樣想進學術圈的你(僅供參考):”有個高中學長北大中文畢業,去了UC-Berkeley讀博,搞東晉文學文化;當年我很幼稚地問他研究中文為什麼要去美國,他笑得很慘淡。中國啊,出去混的都大把大把的賺錢了,留下讀博的都赤貧了,一個月給300塊錢也好意思叫獎學金的。所以去美國啊,只要你優秀,獎學金大把大把的拿,就算不發財也餓不著 你,也不用出去打小工賣苦力,尊重知識尊重人才啊……其實我們比那些學金融、法律、醫學的人要其低多了,不要你給我很多錢,有個安穩的生活就可 以了。畢業幾年同學聚會,不求像別人那樣炫富,但也不能窮得像個
叫花子啊!這點要求大陸都做不到,誰還留下?除非瘋了。。。上外小語種的研究所幾年碩博讀下來沒有幾天待在學校的,全部出去做翻譯賺錢了,真不知道研究怎麼搞的,論文怎麼寫的。。。哎~上中學的時候讀安徒生《光榮的荊棘路》,就在想今天的這些人是不是還在走荊棘路。。。看起來至少很多國家還是布滿荊棘 的。。。出來吧出來吧,別留著了,布拉赫不是說么?「處處都有天,我要什麼別的東西呢?」——只要一個負責任的學校,一個負責任的導師,一個好的學術環境,一座圖書館和一筆恰當的獎學金。足矣。

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我突然意識到,馬上要過年了。在今後的很多年裡,春節於我來說,只能是大洋彼岸無窮無盡對家人的思念,耳際縈繞的,「思念是一種很玄的東西,如影隨行」 背井離鄉,就是留學的代價。

答應了朋友的很多要寫的博文,卻一直沒有動筆。比如,那篇擱置的關於二三四外學習心得,因為我自己沒 有做好,所以談不上什麼心得可言。心得,是一定要在真實的環境下有感而發,學習西班牙語的任務在二月份一定要全部完成,這是我給自己的承諾。又比如,發了幸福學筆記1就再沒有其他下文了,其實我之後又看了很多公開課,做了很多筆記,只是不知道為什麼,很多事情開了一個頭就不想有結尾。還比如,2011年我 的書架我的書,最近看了不少好書,劉瑜的《送你一顆子彈》《民主的細節》,統計學的how to lie with statistics,各種心理學的大眾書籍。。。但是也沒有整理。更要命的,還有我的申請總結,從25號到現在,拖了整整一個星期。

我 不想為給誰誰或誰看而寫,我只想說出我想說的話,也許不是那麼成熟的觀點。只是希望,這個部落格最後 不會落得如同之前的部落格,不高興了就刪文,換域名,關閉,發覺人的逃避其實就是一種丟棄。當那些和過去有關的神經元被幸福的糖分溶解,你知道,即便你努力去回想,再也找不回來了。這個部落格從10年6月到現在,已經8個月,希望,我能一直堅持下去,記錄自己曾經走過的每一段路。

今天要談的,是我香港的4個月不到的學習生涯。之前考慮了很久,到底要不要寫,會不會又無意中傷害到誰或者誰弱小的心靈(鑒於我之前有些偏激的話,已經有人發信給我說了),但是想來,還是寫。寫之前,我想說,1. 我不是留學專家或者中介,我一個人的意見只是我的直觀感受,還沒有能力上升到點評的階段,所以也不用太過在意 2. 我在香港不過4個月,而且由於自己的原因,不能很好地融入香港,個人的情況不盡相同。3. 請勿將這篇轉載到太傻或者寄託港版,謝謝,同時,我能說的我會說,我不能公開說的請也別再刨根問底了。

我覺得我來香港,是個美麗的錯誤。香港是那麼美,人們是那麼善良,可是我去沒有好好地去看她。

記得我當時加了一個香港的群(授課型碩士,自費那種),群里唧唧咋咋,A 學**管理的,說:「我剛交了材料沒多久,就拿了offer 了(他們管自費的AD叫offer),六級還沒有送呢」B 說:「我只有四級啊,六級還沒有過呢,咋辦?」然後過了幾天,B在群里說她也有了offer。C 說群里有沒有考GRE啊,D 說考那個天書玩意兒幹嘛?那都不是人考的。於是,我退群了。

開學了,English News Writing,滿懷希望,聽到的只是非常terrible 的Asian English,真的很terrible。老師的港味口音很重,我一直都不習慣。期間,課堂上老師說了一句話,We will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然後,周圍就傳開我們期中要來一個越南記者,於是,我沉默了。

課是在晚上上,part time 和full time 的學生一起上課。學生生源人大有兩個,南開有三個,復旦有一個,北廣有兩個,其他的都是我沒有聽說過的學校(我很孤陋寡聞),整個班有80個人(full time 加part time),每個專業背景的都有。新聞系需要6.5 的雅思就可以了(或者是6分,我忘記了),更多的系,是可以用四六級直接申請(理工科)。我發現,我和一些人交流起來不是那麼開心。

再後來,發現英文的課也能用中文presentation,再後來,我發現我徹底想走了,我根本不能融入這里的環境。那個時候,是9月末,剛到申請聯合國的時候。

有一天在飯堂里,問一個同樣來自南開的學**管理的校友,你甘心嗎?他抿著嘴,說,『不甘心,真的不 甘心。要是有GRE,我幹嘛來香港了。你知道嗎,我發現我們學校在這里居然成了最好的學校。』我說,那你和我一起申請美國吧,我們不能再等了,歲月不饒人 啊。他說,好。後來他說他要好好背GRE單詞了,10月份的時候,他告訴我他打算只復習IBT 申請加拿大,因為GRE沒有時間準備了。11月份後,他和我說,要不我直接申請學校的Mhpil (兩年制的研究型碩士,有research的),等到12月11號我從香港離開到紐約,他和我說,都來不及準備了,要不找工作吧。工作兩三年再看看吧。

就這樣,當時說要和我一起申請的一共有5個人,最後,只有我申請了。

如果我多留幾個月,會不會改觀,畢竟了解一個地方,就像了解一個人的秉性,是需要很長一段時間的磨合。只是,不知道為什麼,來到香港後,對美國的思念反而愈演愈烈。在那之前,我從來沒有覺得我非要去美國,非要讀top 10 的學校,非要拿到獎學金不可,可是在那之後,我覺得,我有且唯一有這一條路。其他的路,對我而言,就是死路一條。

下面一些是我對讀以香港為跳板申請美國的一些思考,僅供參考吧。我個人認為,如果是想以香港為跳板去 美國,她看上去很美,其實不然。香港的授課型碩士是一年(其實上課的時間是從9月到12月,1月到5月,一共7個月,學費8-10萬港幣一年,一共8-9 門課,每門課1萬多港幣,每周一次課)。

1. 首先,不得不承認,語言問題是最大的障礙。如果想畢業之後直接去到美國,必須在讀碩士的第一個學期完成申請,而如果之前你沒有GRE,IBT 成績,你必須在聖誕節前考完GT,弄完PS,陶瓷,而且你申請的時候,香港這邊的成績單還沒有出來,根本不具備說服力。如果不是在第一個學期申請,那就要
等畢業後在弄這些,可是畢業後你又要工作(除非蹲在家裡接著不工作專心申請),工作後的環境很難比你在學校期間更能弄好申請。所以,想以香港為背景畢業後 直接走人的,時間會緊得讓人想尖叫。當然,如果你畢業後工作幾年再申請,也是很好的選擇。我說的那些是一定要盡快去美國的申請者而言的。

2. 第二,面試的時候,我和教授說,我不打算繼續在香港讀master了。教授說,他根本不看重一年制的master,更看重的是大學部或者相關的工作或者 research 經驗(當然,只是面試我的教授,sample過小,僅供參考)。所以,從我面試的經驗來看,大學部的積累很重要,GPA,GT,research,相關實 習,都是決定性的因素。專業GPA 的rank 很高的話(前三吧),是非常有優勢的,所以專業的GPA 一定要單獨拿出來,整理成excel 文檔做成explanation。

3. 就申請美國來說,本土face-to-face的面試對申請有很大的作用。Face-to-face的面試,一般情況下,有參與直接錄取你的教授,還有馬 上要畢業的phd學生一起,3-4個人,時間1個半小時,各種問題,專業非專業。考察的是絕對是你的英語實力和你能不能用英語來表達面臨的問題。非常 challenge,當時我邊裝鎮定其實一直緊張得要上廁所。

4. 關於申請,你也許聽說的是,1200的GRE 就夠了,1100的不也照樣走了嗎,90多分的IBT就行了,過線就好了,3.3 的GPA 就湊合了。。。可是申請的時候,你會發現,很多申請者,和你申請同樣一個學校的申請者,他們的GRE是1400+ IBT是105+,GPA 3.8+ 這個時候,你就會非常沒有底了。我只是想說,把握好申請的每一個環節,看到自己能做到的最好,才是一個不留遺憾的申請。世界上最大的遺憾,莫過於本來你努
力就能得到的東西,因為自己的懈怠而失去了機會。

到此,我的申請總結就全部寫完了。我不想再說什麼煽情的話,只是我的家人們,朋友們,一路陪我走過來的人,這的對你們說聲謝謝。你們懂的。

有幾本書,對我影響很大,想推薦大家看一下

1. The road less travelled (少有人走的路),我在愛問知識人的共享區下的電子書

2. 劉瑜《送你一顆子彈》,這是她留學多年的感想,很有質感的文字。

有 一個演講,看了不下30次,Steve Jobs 談死前人生,是他在2005年Stanford畢業典禮上的演講。永遠記得他說過的話,Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life.
Don’t be trapped by dogma — which is living with the results of other people’s
thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner
voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition.
They somehow already know what you truly want to become. Everything else is
secondary.

這是鏈接

[TED演講集:Steve.Jobs談「死」前人生].Steve_Jobs’_2005_Stanford_Commencement_Add_土豆

有個關於申請的技術類型的帖子,我覺得寫的很好,很有價值,原作者說了很多我想整理的關於申請要注意的事項,我就不再重複了。

這是鏈接

(轉載自太傻)辦公室的招生學到的申請美國必讀_firstsha_新浪部落格

最後我想說對我老公說,很遺憾,在我最美的那些年,沒有遇到你。只是希望,今後的日子裡,我們能一起面對無數生活未知的因素。謝謝你,在我最難的時候,一直堅定地鼓勵我,肯定我一定能走出來。

讀書,錄取只是一個開始,以後還有面臨能否畢業,能否找到faculty的教職,加上生兒育女的生活種種,只是,有了前些年的淚水堆積,當更大的失敗來臨,還是會哭,但是擦乾眼淚再次上路的時候,有了更多的勇氣,面對自己,面對生活。

————————-firstsha 寫於2011年1月31日,紐約深夜2點。

最後兩位:清華大學雙胞胎學霸馬冬晗馬冬昕

網上熱傳的馬冬晗的學習計劃表。

  • 2011年清華大學特等獎學金答辯——馬冬晗

GPA

大一 93.2 排名 1

大二 93.8 排名 1

大三 92.3 排名 1
曾、現任社會工作:
【團委、學生會】

2010.05~2011.05精儀系第36屆學生會主席(精儀系學生會歷史上第一位女生主席)

2011.05至今 精儀系團委副書記

2011.09至今精儀系一字班新生導引項目助理

2009.05~2010.05精儀系第35屆學生會內聯宣傳組組長
【班級】

2010.09~2011.09精儀系八字班第一黨支部組織委員

2011.09至今 精81班體育委員

2009.09~2010.09精81班學習委員

2008.09~2009.09 精81團支部宣傳委員
【社團】

2009.09至今清華大學學生國旗儀仗隊隊員,曾任宣傳副隊長,現任帶兵分隊長

2011.07至今清華大學馬拉松愛好者協會會員
【志願服務】

2009.09~2010.01清華大學百年校慶首批骨幹志願者

2009.10國慶60周年民眾遊行24方陣第5中隊宣傳委員

2009.07精儀系春蕾實踐海南支隊隊長
【體育代表隊】

2011.09至今 清華大學體育代表隊乒乓球隊隊員

2010.10至今精儀系乒乓球隊隊長

2010.09至今 精儀系羽毛球隊副隊長

2009.09~2010.09精儀系女子排球隊隊長
獲獎勵情況:
【綜合獎項】

2009~2010學年度,清華大學大學部生優秀共產黨員;

2009~2010學年度,清華大學「一二九獎學金」;

2008~2009學年度,清華大學「清華之友——蘇州工業園區獎學金」;

2010~2011學年度,北京市三好學生;

2010~2011學年度,北京市「先鋒杯」優秀基層團幹部;

2009~2010學年度,清華大學優秀學生幹部;

2009年10月,國慶60周年民眾遊行24方陣優秀隊員;

2008年9月,清華大學2008級學生「軍訓先進個人」。
【培養計劃】

2009年4月,入選清華大學「飲水思源,服務社會」優秀學生培養計劃八期;

2010年6月,入選清華大學思源骨幹班四期;

2010年9月,入選清華大學導師團計劃三期。
【科技競賽】

2008年12月,設計作品《智能書箱》,獲第六屆清華大學新生機械創意大賽一等獎;

2009年12月,獲第26屆全國部分地區大學生物理競賽(非物理類A組)一等獎;

2010年1月,獲清華大學2009~2010學年度理論力學競賽三等獎。
【社會實踐】

2009年6月,清華大學學生社會實踐金獎支隊(任春蕾實踐海南支隊隊長)。
【文體獎項】

2010年9月,北京高校《國旗教育論壇》暨「國旗在我心中」演講比賽一等獎;

2009年5月,「傳承清華精神,踐行科學發展」清華大學2008級新生演講比賽二等獎;

2011年5月,清華大學2011年乒乓球單項賽女子單打併列第三名;

2010年12月,精儀系牛彼得杯乒乓球聯賽女子單打冠軍;

2010年3月,精儀系牛彼得杯羽毛球聯賽團體冠軍;

2010年12月,清華大學第54屆馬約翰杯乒乓球團體賽甲組第七名;

2010年12月,清華大學第54屆馬約翰杯羽毛球團體賽甲組並列第五名;

2009年4月,清華大學第53屆馬約翰杯女子排球比賽甲組第七名;

2011年3月,精儀系「牛彼得杯」春季師生運動會女子800米亞軍;

2011年4月,清華大學第54屆馬約翰杯田徑運動會女子4*400米接力第四名;

2011年4月,清華大學第54屆馬約翰杯田徑運動會女子鐵餅第七名。
參加SRT計劃、科研工作、科技活動、社會實踐、學科競賽、文體活動等情況:
【科研工作】
Ø 2010年9月,設計課題《多功能人性化脈搏監測系統》,獲得「電路設計與實踐」課程班第一名;
Ø 2011年7月,設計課題《I-floor——基於可重構交互技術的微元地面》,獲得「機械設計綜合實踐」課程班第二名;
Ø 2011年9月,在赴內蒙古一機的生產實習中,針對生產中遇到的實際問題,自主研究課題《保護型鋼絲螺套的力學分析和改進設計》,給出了可行的操作與結構的改進方案。
【黨建活動】
Ø 大三學年擔任黨支部組織委員,承擔了黨員發展、黨費繳納等工作,支部被評為「創先爭優活動先進黨支部」和「清華大學先進黨支部」(全校只有七個大學部生黨支部獲得這一殊榮)。
Ø 積極參加理論學習,獲精儀系「第六屆黨的理論知識競賽」一等獎。
【社會實踐】
Ø 2009年7月,擔任精儀系「春蕾」實踐海南支隊隊長,帶領隊員赴海南三亞海棠灣椰林國小進行了五天的支教,利用系友贊助的資金為當地女童帶去了價值兩千餘元的書籍、器材,完成了英語、文學、藝術、科技等支教內容,還為當地女童建立了「春蕾」圖書室;
Ø 2009年8月,赴湖南湘西進行為期兩周的支教活動,同時對當地的職業教育進行了詳細的調研;
Ø 2010年2月,在家鄉範圍內進行社會考察調研,完成《從身邊人與事窺探中國醫療環境》調研報告;
Ø 2010年8月,赴河北唐山進行為期十天的調研活動,小組完成《唐山的人文精神和城市建設》調研報告;
Ø 2010年8月,赴青海進行為期兩周的調研活動,小組完成《青海教育對減貧民生的影響》調研報告;
Ø 2011年8月,赴香港進行為期十天的考察活動,對香港的政治、傳媒、教育、公益等有了初步了解。
【文學創作】
Ø 2009年9月,寫作詩歌《祖國啊,我親愛的祖國》發表在清華新聞網上;
Ø 2009年9月,參加國慶60周年民眾遊行,創作詩歌7篇,宣傳稿10餘篇;
Ø 2008年11月,精儀系紀念改革開放三十周年主題徵文活動二等獎。
【文體活動】
Ø 2008年12月,擔任精儀系學生節「儀夢千尋」主持人,並表演原創詩朗誦《唱給二校門的歌》;
Ø 2009年4月,擔任清華大學學生會迎新晚會主持人;
Ø 2010年1月,在精儀系師生新年晚會上表演原創詩朗誦《心之精儀》;
Ø 2010年4月,擔任精儀系學生節「一千聆儀夜」主持人;
Ø 2011年7月,參與拍攝清華學生原創電影《清青年華》;
Ø 2010年11月,組建精儀系乒乓球隊並擔任隊長,現為校乒乓球隊隊員;
Ø 2010~2011學年度任精儀系羽毛球隊副隊長;
Ø 2009~2010學年度任精儀系女子排球隊隊長;
Ø 2011年10月,報名參加北京國際馬拉松半程比賽。
【公益活動】
Ø 2010年1月,獻全血400ml;
Ø 2009年9月,國慶60周年民眾遊行24方陣隊員,並擔任5中隊宣傳委員,因表現出色,獲「國慶60周年民眾遊行24方陣優秀隊員」稱號,並作為學生代表接受了中央電視台的採訪;
Ø 2009年7月,作為志願者,擔任第二屆「祖炳民」杯欣欣學校徵文比賽(2009)初審評委;
Ø 積極參加志願服務活動,如五一校園義務導游、系慶服務、北京爾康腦癱康復醫院義工等;
Ø 作為清華大學百年校慶首批骨幹志願者,完成「學在清華」調研工作。

  • 2011年清華大學特等獎學金答辯——馬冬昕

大一 93.7 排名 1
大二 91.8 排名1
大三 93.3 排名1

曾、現任社會工作:
【學生會】

2011年1月至今,清華大學學生會副主席(分管生活權益)

2010年3月-2010年9月,清華大學學生會宣傳部副部長

2009年8月-2010年5月,化學系學生會學習部長
【團委】

2010年6月-2011年6月,化學系團委實踐副書記

2010年9月-2011年1月,校團委組織部基層制度組幹事
【班級】

2008年9月-2009年9月,化學系基科89班班代

2010年9月-2011年9月,化學系基科89班生活委員

2011年9月至今,化學系基科89班體育委員
【體育代表隊】

2011年9月至今,清華大學體育代表隊乒乓球隊隊員

2010年8月-2011年9月,化學系女子排球隊隊長

2008年9月至今,清華大學化學系乒乓球隊、排球隊、田徑隊隊員
【社團】

2009年9月至今,清華大學學生國旗儀仗隊隊員,曾任常務副隊長,現任帶兵分隊長

2009年10月至今,清華大學學生「好讀書」協會成員

2011年7月至今,清華大學學生馬拉松愛好者協會成員
【志願服務】

2009年3月至今,清華大學大學部生服務團「紫荊信箱」志願者

2010年4月-2010年9月,清華大學學習與發展中心答疑志願者
獲獎勵情況:
【綜合獎項】

2009-2010學年度,清華大學學生社會實踐金獎個人(大學部生7人,研究所3人)

2009-2010學年度,清華大學大學部生優秀共產黨員

2009-2010學年度,清華大學優秀學生幹部

2010-2011學年度,清華大學優秀共青團員

2008-2009學年度,清華大學學生社會實踐銀獎個人

2009-2010學年度,綜合一等獎學金——清華之友—航天CASC一等獎學金

2008-2009學年度,綜合一等獎學金——「好讀書」獎學金

2010-2011學年度,化學系學習標兵

2009-2010學年度,化學系學習標兵

2009年4月,入選「飲水思源,服務社會」清華大學優秀學生培養計劃八期

2010年4月,入選清華大學化學系實驗班(學堂班)

2010年9月,入選第三屆清華大學社會工作「導師團」計劃
【集體獎項】

2008-2009學年度,所在支部獲得化學系「甲級團支部」榮譽稱號(時任班代)

2008-2009學年度,所在班級獲得化學系「優良學風班」榮譽稱號(時任班代)

2009年9月,所在化學系赴延安謝子長希望國小支教支隊獲得化學系暑期實踐金獎、清華大學學生社會實踐金獎支隊(時任支隊長)
【文體獎項】

2009年5月,「傳承清華精神,踐行科學發展」清華大學2008級新生演講比賽一等獎

2009年9月,在清華大學2009級新生演講比賽上作為唯一老生代表,演講《把握現在,成就未來》

2011年4月,化學、化工、環境三系聯合運動會女子200米第二名

2010年4月,化學、化工、環境三系聯合運動會女子800米第一名

2009年4月,化學、化工、環境三系聯合運動會女子200米第二名

2010年4月,馬約翰杯田徑運動會女子400米比賽乙組第六名

2010年4月,馬約翰杯田徑運動會女子4×400米接力乙組第三名

2009年4月,馬約翰杯田徑運動會女子4×400米接力乙組第三名

2010年12月,馬約翰杯乒乓球團體比賽乙組第四名

2010年3月,馬約翰杯乒乓球混合雙打比賽乙組第二名

2010年3月,馬約翰杯乒乓球團體比賽乙組第五名

2008年11月,馬約翰杯乒乓球混合雙打比賽乙組第三名
參加SRT計劃、科研工作、科技活動、社會實踐、學科競賽、文體活動等情況:
【科研工作與科技活動】

2010年8月,赴印度孟買參加亞洲科學夏令營

2010年3月-7月,在學生部牛犇老師指導下完成SRT項目《五年來大學部生先進班集體建設規律研究》

2009年7月-2010年7月,在化學系王訓教授課題組參與納米材料的研究

2010年7月至今,在化學系邱勇教授課題組開展課題《藍光離子型銥配合物的設計、合成、發光性質研究》,以此為題的《科學研究訓練》課程獲得了97分的最高分
完 成第二作者學術論文一篇:LeiHe, Dongxin Ma, Yong Qiu*, et al.
Controlling intramolecular pi-pi stackinginteractions in cationic iridium
complexes: the effect on photoluminescence andstability of light-emitting
electrochemical cells. Journal of MaterialsChemistry (impact factor:
5.1).Submitted
【社會實踐】

2009年寒假,參加主題為「化學生的未來」的社會實踐

2009年7月,赴陝西省延安謝子長希望國小開展了為期10天的支教、調研等實踐活動(任支隊長)

2009年7月,赴湖南省湘西自治州保靖縣開展了為期10天的支教、調研等實踐活動

2010年寒假,參加主題為「醫學生成長與醫療環境」的社會實踐

2010年8月,赴河北省唐山市開展了為期10天的考察、調研等實踐活動

2010年8月,參加人文社科學院赴北京市老城區改建與社區文化口述史研究支隊

2011年8月,赴香港開展了為期13天的考察、調研等實踐活動
【文學創作】
散文《五星紅旗升起的地方》和詩歌《摘下我的軍徽》發表在《紫荊報》上
散文《記我的概率論老師》發表在《清新時報》上
散文《隨筆清華》發表在《化時代》創刊號上
【文體活動】

2008年12月,應邀在精儀系學生節「儀夢千尋」上表演原創詩歌朗誦《獻給二校門的歌》

2009年5月,參加「傳承清華精神,踐行科學發展」清華大學2008級新生演講比賽,獲得一等獎

2010年1月,應邀在精儀系師生新年聯歡晚會上表演原創詩歌朗誦《心之精儀》

2010年5月,參加化學系畢業聯歡晚會基科89班劇《香水奇緣》演出(主演,分飾四個角色)

2010年12月,擔任清華大學化學系首屆「求索杯」理論知識競賽主持人

2011年7月,參與拍攝清華學生原創電影《清青年華》

2008年10月,參加並完成北京國際馬拉松10公里比賽

2010年3月,考取中華人民共和國排球項目三級裁判員

2011年3月,參加並完成「清華園之春」百年校慶師生長跑

2011年9月,報名參加北京國際馬拉松半程比賽
【公益志願活動】

2008年9月至今,多次參加校園義務講解工作

2009年8月-2010年1月,化學系「新生領航計劃」志願者

2009年7月,擔任第二屆「祖炳民」杯欣欣學校徵文比賽(2009)初審評委

2009年10月,參加首都慶祝中華人民共和國成立60周年民眾遊行活動

2010年1月,獻全血400mL

2011年4月,擔任清華大學百年校慶馬約翰杯田徑運動會開幕式升旗手,實現升旗「一秒不差」

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雞湯也好,勵志也罷,希望對你有用,不僅僅是看看而已。


蕭井陌:

身邊的故事嘛。。。我有一個朋友

高中數學不是很好,所以大學部沒考好,上大學後因為迷茫決定要努力。
數學不好,於是就抱著幾本高數的習題書做,就這么做啊做,無他,唯手熟爾。

考高數,15分鐘做完,滿分,因為題目都太簡單了。

考研,高數,滿分,去了清華

故事到這里是很完美的,也符合樓主想聽的故事。
但這不是故事,這是一個努力就可以抹平人生前半段鴻溝的真實案例。


vczh:

今天舉兩個牛人,Siegal(西格爾)是那種很聰明又很努力的,而Kodaira(小平邦彥)自己經常說自己天資不好,但是他從中學開始就是那種做事情一絲不苟全身心投入的人,他回憶自己第一次學習van
de Wearden的《代數學》,幾乎學不懂,然後就開始抄書,一直到抄懂為止,可見的Feilds獎的人的學習方法也不見的先進,唯手熟爾。

Siegal曾經說過,他可以從早上9點起,研究數學,一直到深夜12點,不吃不喝,最後把一天的食物一併吃掉,弄得胃很不舒服。Siegal被Kodaira稱為「非常勤奮」,被Kodaira稱為勤奮,可見其勤奮成都是何等的可怕。

Kodaira一天的生活(1949年4月19日):

8:00起床,剃鬚,穿西服,外出早餐(玉米片,牛奶,咖啡);

散步到研究所,大約9:30;

9:40–10:40 Siegal的關於3體問題的課;

11:15–12:00 Weyl的討論班;

到食堂吃午飯;

坐車去Priceton,1:20–2:20在自己的討論班上講論文;

回家繼續寫論文;

5:30到街上的餐館吃飯;

回家繼續工作到深夜。

——《Heroes in my Heart》


共青團中央:

謝邀~

我真的不是不謙虛,你們講的「勤奮學習」都弱爆了!最近人物傳記看的多,所以現在開始講古!

清真寺里走出的「紅都名醫」

一位金姓回族少年,祖父是德高望重的阿訇。因為家庭的關系,他自幼在清真寺學習,課程是阿拉伯語,教材是《古蘭經》。少年的父親讀過私塾,求學期間對中醫很有興趣,自學醫術,給人看病、開葯,漸漸有了名氣,搬到縣城裡開了一間葯鋪。

少年的父親搬家後,掌握了兒子的教育主權,少年有機會到父親開辦的回民新式國小念書。當時是20世紀20年代,不論是醫生還是教師,在回族民眾當中都是緊缺的。等到少年中學畢業,他已經21歲的青年了。這時的小金,人生規劃不再是祖父當初擬定的了。他目睹了當年的中醫無法解決外傷和孕婦難產,目睹了回族民眾因為生活習慣的影響不願意前往西醫院,小金決定學習西醫。

當時,離他最近的醫學院是英美兩國的基督教會合辦的,大量課程用英語授課。如今的我們,外語是學校里最容易被吐槽的學科。聯考英語分值減半,網路上一片歡呼。就連世界一流大學——上海西南一所高校,一年一度的英語等級考試總能讓校園中湧現出一批極有天賦的段子手。小金念的鄉下學校,教學水準遠遠不及今天的農村學校。更何況,人的天賦和精力是有限的,小金已經掌握了兩門差異極大的語言,腦袋裡還能裝進第三門語言並能熟練運用如母語一般么?學習語言是很費腦子的。如今的心理學理論,認為兒童成長過程中如果語言環境比較復雜,會動用過多的精力去適應語言環境,導致智力發育受影響。在缺少教材和現代化的電教手段的年代,小金的英語能熟練掌握到足夠完成大學學業么?

小金堅持下來了,小金成功了。別的同學用兩年完成的大學預科課程,小金學了三年。學醫的間隙,小金還學習了葯劑學,這樣他將來回鄉行醫,可以把葯師的工作也一肩挑起。大學的課程,他不比別人差。教會大學是精英教育,淘汰率高,醫學系入學人數兩位數、畢業人數個位數,小金不但戴著方帽子拍了畢業照,還考取了大學附屬醫院,成為了婦產科名醫麾下的一位住院醫師,他想為家鄉同胞掌握更多的本領。

由於抗日戰爭全面爆發,金醫生的還鄉夢最終沒能實現。日寇的鐵蹄南下,大學和附屬醫院西遷大後方。金醫生與萬億同胞共赴國難,他報名參加了紅十字會,最後攜家帶口來到了革命聖地延安,成為了延安中央醫院的婦產科主任,並在1942年加入了中國共產黨。解放後,金醫生輾轉了多個崗位,離休時是北京市衛生局副局長。

到後方去:一位中學生的「長征」

金醫生的求學生涯是幸運的,盡管艱辛,但直到他畢業,家鄉至少還擺得下一張平靜的書桌。比他晚幾年的青年學子,在國破家亡中,拚死保衛著來之不易的求學之路。

金醫生的校友胡講師,年僅12歲就成為了亡國奴。國難當頭,還是一個孩子的他放棄了回到農村的父母身邊「小亂避城、大亂避鄉」的輕松模式,跟學校里的幾個進步師生結伴前往不知道最終會退守到哪裡的「大後方」,繼續學習救國的本領。

征途是異常艱苦的。自發流亡的進步師生,一沒有官方組織,二沒有經費支持,盤纏是微薄的,甚至很多人像胡講師那樣根本沒與家人告別,身上只有在學校里勿勿收起的簡單行囊。消息閉塞、兵荒馬亂的年月,進步師生裹脅在南下避禍的人流中,亦步亦趨走向目標不明的後方。

胡講師的旅途並不寂寞。民國政府中的有識之士行動了起來,淪陷區不甘成為亡國奴的數萬愛國師生陸續集結到後方,組成了多所「國立聯合中學」堅持復課。由於日寇不斷進逼、國軍節節失利,師生們不得不一再逃亡。流亡是艱險的,久居書齋的師生一面要保證自己的身體狀況不至於掉隊,一方面還要警惕趁火打劫的歹徒,又要時刻逃避小股南犯的日寇。他們與其說是師生,不如說是難民。

跨越數省的逃亡止於巴蜀。為遠離敵人炮火,躲避敵機轟炸,「國立中學」的課堂大都設在偏遠地區的「窮鄉僻壤」,學習和生活環境很差。教室和宿舍只能借用祠堂、廟宇和空曠柴房,因陋就簡,勉強維持。用粗陋紙張印刷的教科書,色澤褐黃,字跡難辨,又因紙脆容易破損而不耐翻閱。即使這樣,一本教科書也要一屆屆學生的往下傳,重複使用……有些學科甚至連課本也沒有,學生只能手抄講義。文具是自己買一個鋼筆尖,綁在竹枝條上自製的蘸水筆,墨水用顏料清水自己兌制。甚至連晚自習桌上照明的自製土油燈都要兩到四名學生合用……伙食是每月兩三升米和少許菜金,要自己離校背米,要精打細算的購買時蔬。學生們每天飢寒交迫,和他們相同遭遇的老師也是如此,甚至還要艱苦。流亡教師雖然有的拖家帶口,但是每個月的津貼收入只比學生多3成。

艱苦的條件讓師生中疫病叢生,瘧疾、結核、寄生蟲病,甚至現在看來毫無殺傷力的腹瀉,無時不在奪取師生們的生命。然而,就是國難當頭的艱苦求學條件,讓一批愛國知識分子成長了起來,他們思考了「學習什麼樣的知識」、「選擇怎樣的道路」,與全國各族人民一起摸索出中華民族救亡圖存的道路,並為自己選擇的道路,為了建設一個自幼夢想的強大國家,付出了終生的辛勞和智慧。

由於多年來積勞成疾,胡講師去世時年僅51歲。因為種種原因,胡講師的講師職稱是追認的。但是,胡講師終生用自己的行動,詮釋著人生無悔的吶喊。胡講師是大學里一個專業的創始人,擁有多項發明,出版了數種著作。他留下了多部遺稿,其中一部整理出版後,獲得了一個全國獎項。

包子小販的學術生涯

前述二人,接受了完整的學歷教育。但還有許多人,在起伏跌宕的時代洪流中,連求學的機會都沒有。他們是如何勤奮學習的呢?

大約是1920年前後——年代久遠,已經沒有確切的時間了,一位年僅18歲的青年做了軍閥雜牌軍的逃兵。青年不久後被一個包子鋪收留,做起了打雜的小夥計。他勤奮的工作,很快摸清了包子鋪的運作模式,幾年後就自立門戶當了小老闆。

自己開店之後,青年意識到了自身文化的不足,他是一個大字不識的文盲,連記賬都記不了。於是青年開啟別樣的掃盲模式,但凡看到文化人模樣的客人光顧,就說幾句好聽的,求對方教會自己認一個字。經常為了學會一個字,小老闆要向客人磕頭下跪。靠著這樣自虐式的苦修,小老闆識的字不但夠記賬了,還能粗略的看兩眼報紙。當然,筆者不厚道的估計,他當時大概跟「武大郎造字」笑話里的那位同行差不多的文化水準。

當年是亂世,很多人家流離失所。小老闆是苦出身,心善,經常關照街頭討飯的一個帶有兩個孩子的女乞丐。時間久了,鄰居看出端倪,順勢說媒,女乞丐就成了老闆娘。新進門的娘仨因為長年乞討落下了病根,經常害病,小老闆沒少請一位擅長針灸的老中醫為其診治。出於省錢的目的,小老闆向老中醫討教了不少,老中醫不吝賜教,時候久了娘仨再犯病,小老闆自己就能用針紮好了。

「包子鋪老闆會看病」的消息不脛而走,一條街上的窮街坊開始上門求醫。小老闆不敢草菅人命,趁著老闆娘和孩子能撐起店裡的生意,先後投考了本地和無錫名醫開辦的針灸學校,拿到了畢業文憑,申請到了行醫資格,把包子鋪改成了醫館。從大字不識的文盲到就讀醫校,小老闆用了近二十年的時間。從為了學會一個字給客人磕頭開始的求學之路,他付出的努力是今人難以想像的。

解放後,小老闆一邊精練針灸技藝,一邊深造進修西醫。因為名聲鵲起,60年代初他調入了衛生部直屬醫學院。1982年去世的時候,他的社會身份跟包子鋪老闆相差十萬八千里,是主任醫師、副教授。像他這樣的經歷並不少見,僅在同一所大學,還有一位葯店經理出身的中醫科主任醫師,他的第一學歷是「學徒」 ,就是葯店裡「拉葯匣子」的小夥計。勤能補拙,勤奮學習就是失去求學機會的這一代人取得學術成功的秘密。

學習最勤奮的人就在我們身邊

諸如此類的例子,在中國人民持續了近一個世紀的革命與社會主義建設事業中,數不勝數。類似的例子我家都有,相信很多人家跟我們一樣,有著前輩跟隨革命事業和新中國的成長脫胎換骨、用自己勤勞的雙手換來一個美好國家的幸福體驗。

筆者的一位長輩是初小文憑的省經濟學會理事。當初做著做著土改工作突然被上級調到一個自清末形成、歷時百年的工業區。只見識過小農社會的土八路,進城前參加培訓,授課內容包括「燈頭向下的燈不能用來對火點煙(電燈泡)」,可惜他沒有學透。這樣的大老粗要跟復雜的工業生產流程、規章,事無巨細的工業生產事務打交道!憑著共產黨人「實事求是」的精神和掌握矛盾論、實踐論,西南聯大畢業的工程師最後說他「懂業務」;文革時他在批判他的大字報上寫駁斥,廠里的工人老師傅圍觀喝彩。

從半文盲到技術管理,對於一個沒機會接受系統教育的人來說需要多勤奮的學習?但是,我家這位長輩從來不談自己的往事,筆者在此難以分享他的經歷。他跟我的父輩們回憶過往的時候,最愛講他有一個親弟弟,人長得帥又聰明,打鬼子的時候犧牲了。同村的戰友用一件稍乾淨些的軍裝,包起烈士被炮彈片打碎的頭,用獨輪車把他送回家,算是 「落葉歸根」。時代的磨礪摧毀了我這位有幸親手迎接和建設新中國的長輩的健康,他沒能見到80年代。家中對他的認識,甚至比不上擁有傳記的、素不相識的名人。

珍惜自己身邊的凡人小事,珍惜銘刻在我們家族史里的正能量吧!正是我們無數的前輩誕生在艱苦卓絕中的勤奮與堅持,為今天的我們換來了一個人人為之自豪的強大祖國。我們今天的美好生活,讓如今大家能夠想到、能夠經歷到的各種「勤奮」相形見拙。你如今再勤奮學習,你也不必發揚「鑿壁借光」精神去蹭別家的電燈燈光吧?不用上溯到解放前,二三十年前點著油燈上晚自習的農村中學還很常見,一個自習下來同學們的鼻孔被煙熏得烏黑。冬天下了晚自習,打一盆洗臉水都帶著冰碴。這樣的學習環境,仍然培養出大量「書山有路勤為徑,學海無涯苦做舟」的人才。類似的故事大家問問長輩,或許他們都經歷過,但因為在他們那一代人當中過於稀鬆平常,他們自己都懶得講,或者是講的太多大家根本沒當回事去聽。

今天,我們重溫當年的這些故事,並不是為了讓大家模仿。前人的這些努力,正是為了給今天的我們提供庇護的蔭涼。拙劣的模仿落後時代的做法,不會對精神世界和行為能力有什麼顯見的提高。但是我們可以從這些經歷中感受人生不曾接觸的經歷,堅定自我鞭策的力量。

致敬一切勤奮學習的人,我們要把握時代和自己的命運。

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本文作者: @鄧鉑鋆


匿名用戶:
舍友母親。
在94年、市場裡面賣鹹魚,懷著舍友。被人叫鹹魚妹。突然覺得以後生活的悲哀、決心不能讓孩子受苦
就去考註冊會計師、中國前幾批註會。考試時候、舍友已經快出生了。

後來又讀了浙大、現在是某高管。

故事很短、但回味無窮

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大家既然對舍友母親經歷有興趣,我就稍微說下這位傳奇的故事吧、下面稱為傳奇。

舍友母親年輕時候很漂亮、可惜開始文化不高、就去當時國營市場賣鹹魚、人生的改變在1994年。
當時、注會還是一個新鮮的玩意、在國營市場賣鹹魚的傳奇知道了之後、決心考取。於是白天賣鹹魚晚上去夜校看書、好在那個年代國營企業不累人。大概在把注會那幾本書過了十遍之後幾乎沒有看過試卷的傳奇就參加了考試。

俗話說的看、看書千遍、其意自現。就這樣完全沒有經驗的傳奇、就順利通過了考試。

後來傳奇進入了證券公司,頭幾年、白天上班、晚上去夜校上課、拿到了大學部學位。之後自學去了浙大讀研。中間艱辛、別人一句帶過、我們自己知道裡面有多難。

學成之後的傳奇、回到證券公司、職位自然三級跳、這時候、中國股市拉開大幕、於是我們又看到了一個二十年股民的成長史。從開始一點也不會到後來成為某分析雜志副主編。中間虧虧賺賺。到今天攢下一個不小的家業。一個一把手的頭銜。過程就如中國經濟增長一般、雖然有起伏、但是結果總是好的。而傳奇當年的市場同事、如今大部分都已經失業。

最後視線回到1994年
1994年的某國營市場裡面、晚上載奇帶著滿身鹹魚的氣味去夜校看書、夜校里的人都離的她、罵她事鹹魚妹。
白天、市場里、傳奇一個人在休息時間看書、周圍攤販都在聊天。大家最後總能說道那個市場里的鹹魚妹、不好好安心賣鹹魚、想著變成鳳凰。那是能變得嗎。

其實傳奇經歷並不傳奇、傳奇只不過在五年之間實現了、考研、注會通過、這兩件大事,相信很多比她聰明的人都可以做到、然而傳奇在於她居然可以在自己規定的年限完成自己的目標。

其實我們大多數人都定過人生目標、又有幾個人真正完成過?我們真正失敗的原因不是缺少勤奮、不是天賦、而是連堅持都沒有。

Aorqu上有句話、以大多數人努力程度之低、都還沒有到達與人比拼天賦的程度、
我今天想在後面加句話、其實以大多數人生目標之簡單、連需要和別人拼努力都不需要。你只要專心完成自己的目標就能夠成功。
當你完成你人生目標百分之五十、你就已經成功了
當你完成你人生目標百分之七十、你就已經改變命運了
當你完成你人生目標百分之一百、你就成為Aorqu口中的傳奇

然而包括說出這句話的我卻不能做到、比如今天晚上我本想看一章書、然而卻刷了一個晚上Aorqu、編輯了一個這樣的回答。明天我就有兩章書要看。於是我在十天內看完一本書的目標、就這樣擱淺了。於是我就又擱淺了看書之後的下一個計劃。

自從上了Aorqu之後、我努力的時間就越來越少、本應該是在公交上消磨時間的app、現在卻時常佔據了我生活的其他時間。道理聽了再多、沒有努力、又怎麼會成功

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有人一直問道舍友父親情況、舍友父親也是勵志典範、夫妻二人雙雙一把手到現在。有機會我會說說舍友父親的故事

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匿名用戶:

好多人講的都是別人的故事,我講的是自己的經歷,但我是學霸里的學渣,學渣里的學霸——

在我們中學,估計最勤奮的學生就是我了。
雖然學校里還有多位強有力競爭者,也不乏才智勝我十倍、IQ高我甚多、平日表現優異且基礎紮實輕松碾壓我的各種學霸,但在漫長的學習過程中沒人能拼得過我——誰叫我是精力過剩的體育委員呢?

校長、副校長、班導、任教老師和幾乎所有的夜班老師都曾看到凌晨還在教室自學的我,但他們依然沒有看到我最勤奮的樣子。因為1點之後我回到住處後還要繼續學到困,然後沖個涼,再看書看到困得不行才睡覺,然後在雞啼中猛然驚醒,迎著啟明星跑過無人的操場到教室早讀,由於實在太累太困,我常常在琅琅的讀書聲中昏睡過去。
好多人問我一天能睡幾小時。
我不知道,真不知道。
因為我不敢看時間。這樣會讓自己心理上感覺自己睡夠了。
對我來說,這種心理暗示是有效的。

這樣的要命卻又低效的學習方式非我所願,但我沒有第二種選擇——我在南方教育極差的省份里教育很差的縣城裡的最差一所民族高中里就讀。
我們縣里幾乎每個月都有學生因打架鬥毆致死。因打架鬥毆、矛盾糾紛和經濟問題,我很多同學根本無法念完高中,我的學校每學年輟學率高達20%以上。。。
全縣每年上一本線大概也就70人左右。作為最差的高中,我們高三每年大概只能考上0-5名大學部。我們學校教師嚴重不足,高中三年沒有任何一個學期配齊過任課老師。高三才分文理科,但歷史、政治老師都沒有配齊……
當你們在經驗豐富的老師教導下刻苦學習的時候,我們得自學。問題是我們鄉鎮學生的基礎本來就差,學習能力原本就很渣,我們絞盡腦汁摸索多時的領悟還不如你們老師的隨口點撥。
問題是我們在考場上還要跟你們拼刺刀——你們可以想像一下那種絕望嗎?

事實上,由於某位主要科目的老師懶得改卷(這TMD是理由嗎?),我們班在聯考前連完整、規范的模擬考都沒搞過。。。
不想說個人的家庭情況了,反正上報紙是沒問題的。我現在的箱子里還藏著當年學校給我開具的貧困證明。

在這樣的教育環境下就讀,能考上專科院校的學生,在鎮里都能揚眉吐氣地擺酒謝師宴了
普通一本可以春風得意馬蹄疾了。
而我,上了211。
……
關於我勤奮的故事……實在不足道也
╮(╯▽╰)╭,其實我就是死讀而已!
真的是讀書百遍其義自見!
在我漫長而艱辛的奮斗過程中,別人大概只是覺得我是個大傻叉罷了,而等我考上之後,我的事跡卻又被傳得神乎其神,再過2年的師弟師妹甚至一度懷疑我是否在學校里就讀過,嚴重懷疑我是聯考移民。哪怕我的諸多堂弟表妹們賭咒說我是本校生都沒用。
人們總是相信那些速成大法,自己學不到,學不成,就懷疑別人的成績,質疑別人的方法,完全無視別人付出的血汗。
真的是血汗啊。學校蚊蟲非常多,我的大部分課本、資料里都有被拍死的蚊子。我在住處學習的時候打到蚊子就裝到瓶子里,幾個月下來,居然裝了大半瓶!大家可以想像一下我被蚊子吸了多少血;當時教室里沒風扇、住處也沒有,每天的汗水能濕透五六次衣服。

最後,我想我是幸運的,我經歷了磨難,但付出得到了回報。雖然並沒有出人頭地走上巔峰,至少我已不在社會最底層掙扎。


Aorqu用戶:

說點負能量

這種故事在小鎮子弟中常見

父母都是普通農民,當然現在東南部地區的農民也活得挺舒服,但是孩子自己心理有壓力,視讀書為唯一出路,不眠不休的學習

當時也不會有人談心理調節減壓啥的

成績保持在年級前五十,基本註定上985,結果高二得抑鬱症,整個人精神崩潰

這種崩潰的同學,我從小見過不下十個

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