你曾經歷過哪些思想上的巨大逆轉?

問題描述:你曾經歷過哪些思想上的巨大逆轉?
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Phineas:

曾經我決定:讓我的孩子小時候只學母語、不能光接觸電腦也要接觸實體書。

現在我正在做的:讓我的孩子,天天接觸英語(英語點讀、口語交流、基於ipad的英語動畫片)、基於ipad的繪畫、基於ipad的教育軟體。

人,了解得越多。越會發現自己曾經的荒謬。
比如,每一個長住上海的人,都不會懷疑「上大學一定要去大城市」這句話的正確性。
所以,如果我把自己當做地球人。那麼,英語、移動電腦、美國,就是每一個優秀人應該首先選擇和爭取的。


吳明:

正視人性的一切弱點,比如性慾,貪婪,那些都是人作為自然人很原始、自然的本性。
扭扭捏捏地掩飾反而顯得虛偽,以前就是因害怕被嘲笑總是不自覺地迴避這些。
但正視並不意味著放縱,作為社會人,既要正視弱點,又要適當剋制沖動,做出無害於他人的選擇。
總之,有些東西需要放到檯面上說。


Aorqu用戶:

錢不是省出來的,該花就花!


房小寶兒:

剛工作的時候,報復性消費,我要把大學時眼巴巴看著同寢同學,買品牌衣服和護膚品的那些心理缺失全補回來,謹遵「女人就是要對自己好一點」,「女人自己不疼自己誰來疼你」等諸如此類的雞湯廣告語,開始瘋狂的買買買,踮著腳尖也要買買買,開始刷信用卡,沒有理財,沒有儲蓄,當然也並沒有審美。

就這樣過去了三四年,收入漸漸好起來之後開始買輕奢,接著買重奢,參加同學聚會開始有意無意的炫耀,生怕別人不知道自己過的貌似不錯。

現在畢業過去八年了,整整2017年沒有購置一件衣服,護膚品從幾千的變成了幾十的,突然發現只要堅持洗臉,他們的效果竟然沒有任何區別,該長的痘痘一顆都少不了。

我恍然大悟,我被洗腦了這么多年,花了多少冤枉錢,都是在為別人眼裡的自己活,而我妄圖用裝修在自己身上的配件,去獲得別人的認可更是可笑至極,因為真正獲得認可的時候,是內心安定,由內而外散發出篤定的氣質的時候,那時候一件地攤貨掛身上,也人人贊美。

我成長過程非常枯燥,父母也並不具有現代化的育兒思想,我幾乎就是放養式的野蠻生長,完全憑個人運氣在塑造自己的三觀,大學、工作都是在跌跌撞撞的前進,所以我會不由自主的選擇更安全的為人處世方式,好聽點說就是有一點討好型人格,很多時候都無法真正做自己,也無法在別人提出過分要求的時候斬釘截鐵的拒絕,我希望少惹麻煩。

但是時間久了,我身上討好型性格的既得利益者不但不領情,還變本加厲的侵犯,這時候我開始質疑自己這樣是不是不對,而當我稍稍的反擊就讓他們收斂了很多的時候,我意識到自己真是大錯特錯了,也漸漸培養出了自己並不願意就跟人說no的習慣,這時候人緣反倒比以前好了,嗯沒錯,人就是這么賤。

所以當我們開始真正認識自己了解自己,不再別人幾句扇風點火的話,就把我們洗腦,牽著我們的鼻子走的時候,當我們開始真正的用自己的經歷分析眼前發生的事情,不再是被輿論左右的時候,當我們明白自己真正的心理需求,不再去攀比炫耀虛榮的時候,當然,還有每一次為自己的錯誤慣性思維付出慘痛代價的時候,思想都會自然而然的有驚天大逆轉的。

以上這些我猜是每個人的必經之路,除非天賦異稟,或者運氣好,從小培養的興趣愛好是多讀書,那可能會少走一些彎路,其他絕大部分人都是這么平庸的成長的。

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個人總結了一些解決日常麻煩的生存公式:

求人:亮出自己的籌碼+可以無償給對方提供隨時待命的服務+問題

誇人:你哪裡強+我自愧不如+有機會教我

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張亮:

以前覺得自己很多事情不成功是別人沒有成全自己,某刻忽然頓悟,我自己也可以成全自己。然後下班路上我和老婆說,一個人的一生要長大三次,第一次是意識到自己不是世界的中心,第二次是意識到有些事是你無論如何努力也無法做到的,第三次是明明知道也許做不到,也還是會去做。我老婆想了想說,那我已經長大到第二次了。我說我還在第一次,她又想了想,認真地說,你就吹牛逼吧!


精華明-小沛:

曾經對尋找伴侶的觀念是,一定要找到那個適合自己的女孩。彼時特別喜歡研究性格,研究自己也研究別的女性,觀察什麼更合適自己。看上去是個挺好的事情,追求愛情,找尋那個最合適我的她。結果哪怕是處在有女友的狀態,心態也不閑著,不停用別的女孩兒和自己的女友對比:誰身材更好,誰更符合我的審美,誰心智更成熟,誰更窩心,誰有趣,誰認真,等等等等。雖然多數時候發現自己選得不錯,但也有少數時候覺得似乎某個某個更好。我還通過各種文學藝文作品的補充,不停在頭腦中構思對我來說最棒的愛情,最棒的伴侶,最棒的二人世界。我認為這世界上總會有那麼一個人,是perfect match。

然後直到某一天,某一個發生激烈沖突的時刻,我忽然察覺自己的愛情經歷其實很糟糕,我傷害了自己身邊原本親密的人,turns out新的女孩兒也只是另一種偏科而已,我遠觀時那些美好,靠近後總會被現實沖淡。甚至我發現,我所謂腦中最棒的愛情,往往也跟著新看完的書、或新觀賞的電影而變化,並不是始終如一的。似乎總有新的女性形象——無論現實的還是虛構的——進入我的腦海。我終於醒悟,這不是對愛情的追逐,這只是對性的沖動,這沖動不僅僅針對本壘,也針對一壘二壘,甚至上壘之前的曖昧。新的姑娘確實會帶給人新的美好,新的樂趣,新的對好奇心的滿足。卻僅此而已,卻不是愛情。愛情,是找到一個基本符合你的想法、有吸引你的魅力、有讓你生活豐富的不同態度、有你大約能忍受的毛病的人,然後就去全身心地愛她,磨合兩人的性格,尋找生活的默契,不再去對比,不再去衡量。我開始相信,並沒有那個Miss right,只存在著一大群差不多合適的女性。而真正自己想要的life,是共同live出來的。

不是說不挑,當單身的時候,還是要估摸一下那是否真的是能長久吸引你的人。不是說不能想分手,和伴侶分開應該是因為有不可調和的矛盾,努力過也無法改變的不共軛,而不是對下一座山峰的好奇。

對我來說,這是個莫大的思想逆轉。


Aorqu用戶:

小時候特別恨日本,上網就罵日本。
現在不這樣了。


程傑:

小時候雖然羨慕嫉妒恨那些可以混跡女生圈子裡的「壞小子」,但一直被長輩教育,並且就真的以為太早與女生交往,特別是戀愛是不對的。

等步入社會才發現,少時不努力,老大徒傷悲。

成長中沒有學習與實踐,成年後缺乏與異性交往的能力是人生最大的遺憾,無論男女。


匿名用戶:

高三時有一天,班導說,「以後哪怕你們就在校門口賣賣熱乾麵,也是挺好的。」那個表情語氣,是充滿祝願的。當時我們都在笑,現在過了三年發現老師說的沒錯,生活給我們一個態度,走到哪裡都感恩並努力,做一個快樂的人。


黃小鈞:

大學以前的某一天三觀被逆轉了:沒有什麼是應該的,不是你的就不是你的。
中二的我開始傻乎乎的混了好幾年,臨近大學畢業才知道還可以有下半句:
但是你可以爭取。

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