你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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匿名用戶:
我不知道什麼時候是最孤獨的,我只記得,從我懂事開始,我就沒有向任何人說過我內心深處的想法。即使我想愛,想喜歡,想奮斗,想看電影,想做我自己覺得喜歡的事情,我也沒有告訴過任何人。從中學開始離開家,到外地去讀書。十幾年過去了,大學也畢業了,我都覺得自己是孤獨的。我開心的時候,沒有想要告訴的人;我難過的時候,也沒有人傾訴,這些年來,我真的受夠了這種感覺,我總是無意識的去保護自己內心的想法,我也從來沒有對別人說過我很自卑。即使這樣,在同學中我看起來總是那麼普通,沒有閃光點,但別人真心對我的,我也願意100個對他好,只是每個人都願意活在自己的圈子。
最孤獨的時候,或許就是自己獨單一個人的時候,從小到大沒有過過生日,大學時候總是很羨慕那些能給他們過生日的同學,自己真心很想過。每年的生日都是自己一個人過,我記得18歲的時候,在超市買了一個小蛋糕, 一瓶可樂,一包可比克。自己一個人在屋裡吃,吃著吃著就哭了,那年我聯考落榜,本來是想送給自己18歲一個成人禮物,只怪自己努力不夠。那時我感到自己從國中到高中是多麼的失敗,沒有一個知己,所有的事情都是自己一個人解決。
每個人能遇到是孤獨不盡相同,但是那種感覺我們總是深有體會。悲傷著,落寞著,這塵世的繁華與熱鬧都那麼嘈雜,都與我們無關。


然然:

生日是9月8日
所以初一 高一 大一的生日都不太好過
不喜歡適應新環境
到新環境之前都很焦慮
大學又是離家很遠的地方
大一軍訓時18歲生日
宿舍里沒有人知道我過生日
大家彼此都不熟(或許只是我不熟)
晚上爸爸媽媽和我說生日快樂
被一個舍友聽到了
她和其它舍友說今天是我生日
因為人不齊
所以她們建議等人齊了給我一起唱生日歌
當時超感動當然也很期待
人齊了以後
什麼都沒發生
大家各做各的就像剛才只是我的幻覺

9月23是另一個舍友的生日
前一天大家就商量怎麼給她驚喜
買生日蛋糕 唱生日歌
很快樂
快樂到自己偷偷出去笑出來淚

吃蛋糕的時候就問彼此的生日
問到我時
我說已經過了
她們都說你怎麼不說呢 我們都不知道
哈哈哈哈
看來真的是幻覺


自己也化為光:

一個人看書,一個人聽音樂,一個人吃飯,一個人回答這個問題。
想找喜歡的人分享,又怕人厭煩。
所有的孤獨都來源自己,無愛的家庭、對感情的懦弱造就了現在的自己。

再加一句
孤獨到你想發朋友圈都不敢。


匿名用戶:
不好意思,我又匿名了。看了您們的回答,幾乎都是雞湯收尾,不好意思了,我可能不太一樣。
我最孤獨的時候可能就是高三了,不是因為學習,而是因為人際關系,呵,你覺得可笑不?
上了高三被幾個女的給欺負了,我特么一個男的,我一直覺的好男不跟女斗,然後她們就跟瘋狗一樣,拉幫結伙,從1個變成5個,在變成10個(我文科的,一共10個男的),這如果在普通班就是了,但我是在實驗班(最牛逼的班)因為我男的,不想跟她們見識,但是這么蹬鼻子上臉,最後成什麼樣子了,上課回答個問題,她們就笑,就罵我sb。但答主覺得,如果動嘴或者動武的話,可能會影響她們的學習,甚至聯考(答主心軟,也可以說是懦弱),但我本身壓力就大,因為答主是花錢上的高中,然後經過自己的努力,3年升了兩級,最後靠自己的努力上了實驗班。
所以,我決定讓班導管管,女的我實在不好意思動口或者動手。
然後班導就在難以置信的情況下,就專挑罵我針對女的關系好的人問話(笑),人家全都否認。最後班導把我叫到辦公室,對我發火,說我神經有問題,去看醫生吧
當時老子就想揍他,但是答主慫,怕沒學上。就忍了。
再說那群男的,全是那群女的以前同學,老實巴交但又瞧不起我這樣的升班的,全成冷眼。
然後我繼續在她們的嘲笑聲,罵聲和班導的藐視,其他人的看好戲中度過。敢問,我是不是最孤獨的,呵呵,一個人的班級,不,一個人和一群狗的班級。
高三,對我來說,真的是個噩夢。到現在我也沒加那個班級群,呵呵。
但是,現在不一樣了,答主懂了很多,答主覺得,這個事不能這么簡單的結束,答主從那個破大學退回來了,要復讀了,因為答主夜夜難眠,非常不甘心。
好男不跟女斗,但我感覺她們已經超越人的範疇
答主覺得,笑到最後才是笑,


堯堯先森:

大三了,因為學校不是很好,室友紛紛選擇考研,都從寢室搬出去了,本來熱熱鬧鬧的八人寢室,突然就剩自己了,自己一個人活了好幾天,感覺像流落荒島的魯濱遜,有一天突然腦洞大開把室友的床簾都拉上了,這樣晚上回來的時候就好像他們還在
祝室友考研都順利,兄弟們都有個好前程


poony321:

老師要給我們布置畫水粉畫的作業
就是漸變色三原色那種畫
因為是師范學校
一個班就我們五個男生
我們拖了一個禮拜,
但是在上午最後一節課
三個男生(其中一個有事不在)圍在桌子旁畫起水粉畫了
我自己在旁邊尷尬的看書
我很討厭這種被拋棄的感覺
做作業居然不叫我。
雖然沒說話
但是當時腦子一片空白。
這也算孤獨的一種吧。


匿名用戶:
高三的最後一個月,我終於看完了迷霧之子,懷著滿足和些許不舍,我還未完全從這場波瀾壯觀的冒險中回過神來,我抬起頭,現在是午睡,周圍一片安靜,沒有人知道我剛剛經歷了什麼,他們都還在熟睡,不知道為什麼,我把頭望向窗外,開始發呆


天問煮酒:

在學校圖書館找到一本落灰的清代小說選譯,它上一次被借是在94年,那時這么厚一本書只賣5.55元

那個和我看一本書的前輩現在孩子應該都能騎單車上馬路了吧

二十二年,紙頁泛黃,書香猶存


匿名用戶:
晚上一個人哭成狗
白天在朋友面前笑成一條狗


肥貓貓貓貓啊:

有很多故事,也有男朋友,卻無人訴說。
前男友!


林峰:

在異國他鄉,有一天晚上上完課就覺得渾身乏力,一摸頭好燙啊,舍友借我了體溫計。
葯借給了朋友,去微信群里問誰有葯。可是吃完葯還是遲遲不退燒。

於是自己去廚房用冰水打濕毛巾,放在頭上降溫:
翻一面…
打開翻一面…
再翻一面…
再去打濕毛巾…
躺在床上,想睡又難受的睡不著,想著我是不是快掛了。

第二天早上,6點半。
我摸著牆走到了電梯,剛下一樓出宿舍門,摔倒了。
躺了有幾分鐘,也沒人經過。

腿上磕的傷疤,現在還在。

唉……


小志:

我最孤獨的時刻剛剛過去,在今天的零點,我也等到了零點,因為那是我十九歲的生日。結果在意料之中,也在意料之外,我一直看著沉默的手機,大概看了兩分鐘吧,睡了。沒有什麼結果的,我被遺忘了。

早上,我的手機收到了兩條微信,來自我的爸媽,爸媽用微信語音給我發了消息,祝我生日快樂,讓我吃點好的,我今年大一,即將大二,這一年裡,離開溫室的一年裡,我想把我收穫最大的一點分享出來。

我問自己,在走出溫室的這一年裡,我學到的最重要的一件事情是什麼? 我給出了這樣一個答案。

「我很幸運,不管我受到什麼影響,人生的選擇權始終在我自己手裡。」

我的幸運之處在於我生於中國,生於一個普普通通的家庭。不管有多少人說了多少話,要對我的行為評頭論足,想要改變我,那都是不可能的。 我人生的每一步,我所思考後踏出的每一步,都不是別人替我走的,這個選擇權我從未丟失,所以說千萬別抱怨,你所受到的影響是你想要被別人所影響,如果不想,你就永遠不會被別人所影響。 說白了就是——人生是自己的,與他人無關。 這應該是我這一年中收穫最大的一點了。

跑題了,該說我的孤獨的,為什麼僅僅是一個生日而已,只不過沒人祝福我罷了,我為何如此難受,如此孤獨。
可能是因為付出和得到差別太大了吧,有的人,年年生日我送她禮物,寫很多真誠的言語,關系一直很好,有的人,他復讀,每次學校模考,我都知道,花了很多功夫,給他鼓勵,給他力量,關系也很好,我做人是不錯的。人是互相安慰的動物,我只是想得到一句生日快樂,在我很孤獨的時候能給我些力量,我只是難受,他們不是不知道,只是忘了或別的吧。
這不值一提的孤獨被我胡亂寫了出來,可能過一陣子,我便也忘了。留給後來的自己吧。

最後,這一切
我找不到一個可以與之分享的人
我不知道我為什麼會被遺忘
我其實不想孤獨的
我十九歲了,想找個人愛我。

哈哈,我是個很開朗的人啦,就那麼孤獨一小會,矯情一小會,然後我就會學習,健身,讀書,跑步去了,因為這些才是我最愛的事情啊

這是我,哈哈


鐵錘妹妹:

小時候,晚上看著星空,突然想到人都是會死的,那麼我們死了之後還會有意識嗎?如果有,自己孤零零的躺在黃泥里,這種感覺真是孤獨得說不出來。


匿名用戶:
我也來分享一個略美好的孤獨吧。這個並不能叫做[最]孤獨。
高三畢業後自己一個人回老家,一個人坐一天一夜的火車。白天捧著本書靠在卧鋪車廂走廊上的座椅上,看著飛馳過去的路景。晚上十點夜深車廂熄燈了,還是坐在那個車廂壁上的座椅上,車廂里全是黑的,兩車連接處射來白晃的光線。火車哐吱哐吱的單調而巨大的轟鳴,黑暗裡偶爾傳來乘客低聲的交談————一個人坐在黑暗中看著這個世界,周圍沒有人和你聊天,也沒有人幫你看行李。突然一下子淡淡的孤獨感就生出來了。

===========隨便的插入
小時候第一次想像孤獨的樣子,是自己一個人站在焦黑的土地上,全世界只剩下你一個活物了。那時覺得這種程度孤獨才是人類無法承受的吧,永遠不會有人和你交流,哪怕只是有人看著你、只是圍觀,都沒有。
所以以前覺得有些人的孤獨是一種作秀(這個詞可能不太準確),因為他們潛意識地明白旁邊是有人看著的。在他們身上,孤獨二字成了一種中二病,不論心裡或是外在多孤獨都還是有人「欣賞」「關注」,這並非絕對的孤獨。
所以那時相信,「愛孤獨者,「非神即獸」——真正的孤獨或許真只有神才能承受吧。

============回到開頭
不過後來長大構建了自己的精神世界,就不覺得這種孤獨算什麼了。或者說,似乎再也沒有感受到什麼孤獨了。孤獨背後的寂靜恬然,默默一個人的純粹和自由,其實很美好


匿名用戶:
最近迷上了Aorqu。剛好看到這個話題了。

2014年3月3日,跟往常一樣,坐捷運去上班。在捷運車廂中,胸悶,呼吸困難,感覺過了很漫長的一段時間(因為呼吸不順暢導致的時間錯覺,其實,應該三分鐘左右),暈厥倒地。之後,被好心人扶起來,疼痛、冷汗、呼吸漸漸緩和,人沒掛。回公司了不敢跟同事說,怕被勸退,更怕身體真的出了問題。外公是腦血栓過世的,過世的時間是3月3日。

在工作的城市,沒有太多朋友,沒有名義上的男票,只有也許能成為男票的異性T,且聚少離多,他人在國外,不知道在哪個國家。

那天我覺得我可能會死掉,可就算死了,估計也沒人知道吧。悲從中來,哭。

2014年3月4日,一個人去港大深圳醫院檢查。掛的全科門診號,後,轉到腦神經專科。做腦電圖、頸部彩超、心電圖、心臟24小時彩超,各種檢查下來,大概半個月後出了結果。身體沒有太大問題,就是累到了,要注意休息。

港大深圳醫院的同樓層科室,是在那個月熟悉的。從逢人問路到熟門熟路,甚至能給其他病人指路。從坐在候診室哭,到偶爾發呆,然後迅速離開,我也能做得很順溜。期間,沒有一個人陪。

可能成為男票的異性T,沒有打過一個電話過來。除了,在QQ 上顯示線上了3天(也許,他覺得是陪我了吧)。

那時候覺得,我天都塌下來了,對方只是不痛不癢的QQ 陪聊了加起來不超過10句話的話。

心寒和失望,不是幾句話就能表達的了。等病好了,這個男人可以不要了。

後面發現,我想得太樂觀了。

2014年5月,無意聽到閨蜜提到多囊暖巢綜合征的癥狀,跟自己的情況有點像。於是,去港大深圳醫院檢查了下。5月26日,確診為乳腺纖維瘤,腫瘤尺寸8×10×12mm,良性惡性暫時無法確定,得做活檢。醫生建議動手術。

聽到消息時,整個人差不多要崩潰了。剛從腦神經科鬆了一口氣出來,又要進婦科腫瘤科,這個打擊對26歲的我來說,沒法接受。

一個人在異地,出了這種事情,自然不能跟爸媽說,公司同事朋友都不能說,只能心裡瞥著。那段時間,我反覆問我自己,我一不作惡二生活還算有規律三不吃肉,我為什麼還腫瘤?不是都說倒霉完了就會走運觸底反彈,我怎麼還攤上個更慘的?我特么一平胸(尷尬)了,要切掉(纖維瘤無法通過葯物治療,只能切除)一點胸部脂肪,那不就更一馬平川了?如果我有胸可切的話,那OK,我認了,可我沒胸呀(有胸的妹紙當笑話吧,不想拉仇恨)。

在做手術和不做手術這個問題上,我糾結了差不多一年時間。這期間,我跑了北大醫院、深圳的各種中醫院(老中醫也有),都說沒法通過不動手術消除掉腫瘤。

2015年3月,終於決定動手術了。動手術前,跟公司請了一周假,沒有對任何人說。一個人去港大深圳醫院辦理手續。躺在手術台上,我以為打了麻藥會不疼,可事實是很疼,港大深圳醫院的手術醫生似乎對用麻藥很謹慎,用量少且止疼葯不隨便開。另一方面,我在想,如果手術出一丁點意外的話,死了也不會有人知道吧。

回想2014,依稀記得,自己在港大深圳醫院慌亂的跑時的心情。那種無助和孤獨,恐怕今生都無法復加吧。

時至今日,一個也許能成為男票的T,一群友善的同事,幾位好朋友,沒有幾個人知道這些舊事。

有時候,我會想假如。假如沒有這兩場病,T也許會成為男票。假如沒有這兩場病,我應該不會作出考研的決定吧(現在在讀研)。假如沒有這兩場病,我應該會跟很多人一樣按部就班的結婚生子,天真無慮歲月靜好。假如沒有這兩場病,我也不會喪失喜歡別人的能力吧。

沒那麼多假如。就這樣,了此一生。


金小師:

前段時間認識兩個妹子,現在過去快一年了,有兩件事和我後悔不已。

和妹子A第一次見面,坐車一起回來的路上,她把頭靠在我肩上,手放在我懷里,說自己困了,冷了,睡一會並讓我別多想。於是我就真的沒有多想,直到前幾天回想起來才明白了她那時的眼神。

國慶放假,覺得孤單寂寞。和妹子B微信聊天,我說國慶太無聊了,想找個伴一起出去玩。她問我有沒有去過方特,要不要兩個人一起去。

我當時大概是腦子抽了,竟然說去過了,並說沒什麼意思。

有人可能問這和孤獨有什麼關系?

其實,這兩個妹子的心意我並非當時不清楚,我只是在那一刻太害怕了。所以什麼都不敢做,什麼都不敢說。想起高中時美麗的前桌,我在看到她的第一眼就一門心思想和她多聊天。直到有一天我忽然注意到,她找我聊天遠遠多過我找她。於是那一個月,我刻意疏遠了她,好讓我們的關系回到原來。

每每這些時刻都是我最孤單了。

因為自小長久伴隨我的孤單讓我害怕和他人建立親密關系。

我因孤單而懦弱,恐懼。這恐懼與懦弱又讓我愈發孤單。


非完美印象:

15年就去了上海洋山深水港四期工程,建自動化集裝箱碼頭。

孤零零的一個島,只有東海大橋相連,大概一個月左右出島一次,每天下班就去島上最西邊的導流堤,坐碩大無比的石頭上,看夕陽……



手機里拍的照片基本上都是風景。朝陽、夕陽、天空、自拍。沒有任何人參與的照片,除了自己能翻翻之外……

可能唯一的優點就風景了吧,大家若喜歡,我可以再補些我拍的照片!


一介屁民:

便縱有千種風情,更與何人說


九爾:

每次快要到生日了,我就要改QQ生日,這個弄了之後好像就只能改,反正我不知道怎麼弄,除了開始時是我生日日期後,後來就隨便改了,只要離當前日期幾個月就行,大家都懂為什麼,也知道我每次改的時候心情

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