你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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陳桉:

窗外暴雨傾盆,我一個人坐在公車的靠窗一側,傻乎乎地把臉緊貼著窗,數窗外的高樓大廈到底有多少層。


大see:

看<千山慕雪>裡面 莫紹謙對他媽媽說 媽 我再也不會幸福了


匿名用戶:

轉發並@ 3個好友 .


月迷津渡:

高一第一學期放假,早上考完最後一門數學,中午幫老師總完分樓里已經沒幾個人了。出門時外面在下雪,地上積了薄薄一層。
沒有人一起吃飯就提前回去收拾東西,宿舍里只有我一個人。樓道里其他宿舍的姑娘們跑來跑去大喊大叫的慶祝解放,大聲嚷嚷著要好好嗨一次。只有我們宿舍很冷清,窗戶開著,站在窗邊還有一點雪沫飛進來。我一個人默默地自己拆被套疊床單,被套鋪開在床上怎麼也疊不好的時候就突然很想哭。
宿舍門開著,但沒人進來,我也不想出去。


銅雀叔叔:

有一天,和一個很好的朋友有問題鬧矛盾了。
本來想撕逼。
可是回頭一想,大家也都是有很多社會資源的人,幹嘛要撕呢,保持個面上的好不挺好的。

然後再回頭一想……


Aorqu用戶:
看到個問題,經不住要回答一下,估計這個問題除了女朋友(唯一我關注和關注我的人)也沒人會看到,因為這是我在Aorqu留下個第一個答案。
首先想說的是 我是一個性格外向,喜歡朋友渴望群居生活的一個人,孤獨肯定是我這輩子最討厭的事一件事了!以前在學校我討厭一個人逛街,一個人去食堂吃飯,一個人在空蕩的校園里無所事事。
我自國中時 十三歲就離家去外讀書,家離學校差不多有三十公里,學校是我們那最好的最貴的封閉式學校,每周周日放假一天,周六下午放假周日晚上正常自習,班上絕大多數同學都是每周回家一次,我屬於比較用功學習的,我如果周六回家到家就已經很晚了,第二天呢又要很早趕回來,覺得太浪費時間,就兩周或者四周回家一次,可以想像一個小孩子在一個陌生的地方是如何度過一晚上的,而且熄燈。在漆黑的夜裡望著空蕩的宿舍樓和偌大的宿舍樓僅有的幾個人(有時一個都沒),有時候宿舍負責燒水的老大爺都是我的聊天對象。所以那時候我特別討厭周末,對別人來說是休息,對我來說是煎熬。
從年前的一個月到現在我遇到了工作以來最大的一個瓶頸,一個做的好好的項目,在啟動前的一天被突然踢出出局,到了一個開盤遙遙無期的項目。本來的可以靠這個項目掙一筆的願望徹底被粉碎,為了這個項目付出的半年辛苦變得蒼白沒有價值。得到和只能做的只有等待,拿著底薪找其他公司的其他機會,因為一二線城市的房產行業到了年底會變成徹徹底底的淡季,所以沒有新項目開盤也沒有好的新公司在招人,所以年前有將近兩個月的時間變得無所事事,每天墮落沒有目標,每天刷新著沒有希望的求職網頁,看著一些不痛不癢的新聞,做著一些無關緊要的無聊的事,守著一部很少會響起的hr的電話。每天最怕的事就是朋友或者同學在問「你在哪?在幹嘛」?因為我的回答總是一樣的「在家,沒事做」。好討厭這種生活,從那時候我就在心裡默默發誓,永遠都不能再讓自己處於那種尷尬的境地。人長期在這種環境下,這個時候脾氣會變得比較暴躁,而且很容易懷疑自己,懷疑自己的能力、懷疑自己選擇的行業、懷疑自己身高、懷疑自己的身材及相貌、懷疑自己到底適不適合做下去。最可恨這個時候臨近過年還遇到了自己的經濟危機,要喝好幾個朋友的喜酒再加上去女友家的禮物及父母長輩的禮物,讓我有些猝不及防措手不及。這種孤獨無依不足為外人道也的凄苦真的是讓我度日如年不堪忍受。
年後的現在我又回到了從新的戰場,厲兵秣馬從新開始。遇事懷疑自己不如現在好好審視自己,質疑自己不如相信自己。借用那句話,我相信所有的事情到了最後都是好的,如果現在還不好,那說明還沒有到最後。借用這篇文章,算是憶苦思甜了,給自己鼓鼓勁,14年與你,與所有的朋友共勉!!!


吳名:

一個人啃生日蛋糕吧!


Zihsiao Wong:

08年地震的時候有過。
那時候很奇怪,我老覺得我爸媽也會像其他小孩的家長一樣來找我,穿個褲衩,撿雙拖鞋,爸爸來過了,媽媽又來,然後手裡要緊張得不行,得不停下意識打電話按電話,還得來個電視劇類型的擁抱。
是的,我爸那時候還在郫縣,我媽在新光華街,倆人都正正經經的上著班呢,我大概是做好了他們應該也不會以那樣的形象出場時,我就開始跟同班一個女孩講我爸媽一定不會來,但是不知道他們會不會那麼擔心我啊,抱怨了很多為啥他們一定不會來的潛台詞都是「我也希望我爸媽以那種神神叨叨的方式出場演一出找我的戲」。
是啊,真是難以想像沒見過大災大難都是什麼眼力見兒。
後來還沒有聊完,那個聽我抱怨的孩子就被接走了。
於是我很無聊,我就去加入了那個排隊試一試座機能不能打的隊伍中。
5點左右,我媽忙完了一系列救災措施之後真的還是來接我了,我也終於成為了被家長領走的孩子的成員之一。
我不孤獨啊,我看了下操場上還有家長沒來的小孩的時候,他們有人等的姿勢神態方式言語都和我媽出現之前的我一樣,那個時候我覺得特別孤獨,好像是被我脫掉的孤獨又硬要給別人穿上似的。

還有一次就最近吧。
我是那種特別不習慣離家遠了的神經病,其實呆家裡也幹不了啥,就是怕一個人面對陌生東西還不能場外求助。
然後我就一直特別驚奇,我一個人來美國讀書了,什麼事都沒有發生,每天一個人挺會照顧自己的,沒讓自己吃虧,也沒有讓自己不舒服,自己曉得該節約吧就節約下,該讀書了就讀書。我爸說什麼,你別老想著回家,你自己沒事就好好讀書的時候,我真的挺認同的,自己也覺得自己還不錯,不是每次都那麼聽話。
我和很多人一樣喜歡玩谷歌地球,但是和很多人不一樣的事,我不知道怎麼玩谷歌地球。
我在家玩的時候都是拉近到我家陽台上看看,又不清晰,灰撲撲的,也不能拉大看街景,前兩年打開的時候還不知道是哪一年的衛星照片。
後來我買電腦了,蘋果系統不是桌面上就有地圖嗎,然後我順手就點開了。
動畫拉大結束之後,先收到地球界面,然後向右滑,晃過了再轉回來一點,再放大,放大,找天府廣場,找人民南路,一路向南到二環,再沿二環向西拉,拉到永豐立交橋,然後縮小一點,再放大。
哇,那是第一次啊,我第一次發現,我花了二十多個小時移動到的新地方,真的有那麼遠,還是放大到屋頂,還是灰撲撲,還是看不了街景。
接著我也沒有做什麼,我又移回我現在的位置,然後拉街景截了圖,發給我媽,這就是我現在住的地方的樣子。
那個時候美國的下午,中國的大半夜,我媽還沒起,也沒回我。
我才覺得我好孤獨,我真的變成一個人了。


張全蛋:

看了我的答案,點了好幾個贊就是不點關注→_→


雲湫:

這么多應該沒人看到了。

出去買甜甜圈的時候一個姑娘和別人搶最後一個朱古力脆皮有朋友護短幫忙所有人熟視無睹,我結賬的時候售貨員請我付零錢,我手忙腳亂地從包里往外一個一個丟鋼蹦時後面一個人說「小姑娘找媽媽換好錢再出門」的時候大家鬨堂大笑。

出去集體活動同學發燒陪她走好遠買葯,又來回跑了幾趟給她買吃的。她說「有人關心感覺真好」,又說「你真好,對所有人都那麼好,而且對所有人都笑」。

六歲,「今天我過生日!」「哦。」
十歲,自己買了一個小小的蛋糕吃光後誠惶誠恐地毀屍滅跡。
十四歲,期待了一整天什麼都沒有發生。
十六歲,直到晚上畫生理期才發現是自己的生日。

一件難過的事情越想越難過,腦海中冒出種種表達自己的句子和哭的方式,最後平靜地情緒淡去。

趴在桌子上難過或者胃疼的時候,「別睡了,上課了。」

考了第一連嫉妒自己的人都沒有。

發了瘋一樣地想找人說話最後對所有人都微笑沉默。

不知道怎麼才算融入氣氛,所以安靜地微笑就好了,哪怕沒人在乎。

直到有人發了朋友圈才知道一個國外同學都回來的同學聚會。

覺得是自己不會與人交往,於是查閱書籍模仿他人甚至能做到對陌生人的建議都十分有幫助,還是好孤獨。

怪我咯。


小露露:

無聊翻看以前轉發的微博,都是自己和好朋友的,但現在已被本人刪除的時候。


匿名用戶:
最孤獨的時刻……好像一直都是這個狀態吧!

想表達東西卻不想被別人看到,自己寫加鎖的部落格,對,部落格,現在還在用。

有時候不方便用電腦,就寫日記,和日記對話。

好像從國小開始,就幻想出來一個小人,他一直跟著我,目睹我所有的發生。平時不會想到他的存在,當自己一個人的時候,就回想上次想起他聊到什麼節點了,然後順著上次的結尾,聊到現在。

在初二的時候,幻想自己有一個未婚妻,經常和她聊天,問她什麼時候出現,對我有什麼要求,或者聊聊對很多問題的看法,有時候腦子里居然還有回應的……她叫藍藍。

有一次藍藍說喜歡吉他,我就翻出家裡的一把舊吉他,自學愛的羅曼史,當時只會彈單音,慢慢練到可以熟練彈完,我可以感覺她很開心,我也很開心。

高三的時候壓力很大,經常晚上失眠,嚴重影響第二天的狀態,後來我就自己給自己編故事聽,要情節鋪墊,不能狗血,不能俗套,編著編著就睡著了。。。下次失眠接著上次,有效的保證了睡眠,當然,有那麼兩次失手的,編到半夜三點還很精神,起身喝口水,從容面對這次意外!

每次過節,本來無所謂的但還是會被周圍人影響心情,後來我也會買禮物,送給未來的她,禮物都存著,如果以後會結婚,就在那天晚上,把這些年的禮物都送給她吧。

這個是工作第一個月,看到同事給女朋友買的銀制翡翠鐲子很漂亮,我就買了同款,希望她不會討厭。

其實,我也不孤獨吧……


管仲樂:

有曾有一年時間在尼泊爾得一個小城鎮支教,那是令我難忘的一年,可是在那一年時間里,確實我這輩子最孤獨的時刻。每天聽到的都是尼泊爾語,聽到英文都像是聽到母語一樣親切。方圓百里難以見到第二個中國人,而我要說的是我最孤獨的時刻不是我無人交流。而是一件事。
一次和學生們去郊遊,學生們興奮的告訴我他們見到了一個中國人,我自然也是十分激動,而我做完自我介紹,他卻沒有任何回應,拿起手中的單反相機對著我開始拍照,那一瞬間我感到了孤獨。他回去後或許會發表微博或者日誌,然後配圖加文字說明,在異國他鄉遇到了一位志願者教師,然後如何如何雲雲。但是我卻沒有體會到一個同胞的親切和溫暖,而是冷冰冰的鏡頭,彷彿我是他的素材……
過去了那麼久,我仍不能釋懷。那種孤獨又有誰能感同身受呢!


易長安:

收集了很多情侶頭像但沒人陪我用。

現在有人陪著用了。


匿名用戶:
明明在家,卻似乎寄人籬下。


Aorqu用戶:

遊樂園自己玩兒了兩個小時,自己歡呼自己驚心。


森祁:

想起某人某事情不自禁笑了,然後突然發現腦海中的人早已與自己無關。


清風半袖:

今天早上上班,星期一的捷運,空蕩盪的
公司樓上每天買早餐的小攤也沒有了
哦,原來很多人都已經回家過年了,我還以為他們都睡過頭了呢


匿名用戶:
一幫好久不見的同學吃完飯,他們去玩,我說回家了,竟然沒有一個人攔一下

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