你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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陳西:

Aorqu首答。終於可以回答問題了!由於手機註冊Aorqu郵箱填錯一個字母,不能激活,我只能關注問題、答主,不可以點贊,不可以評論,不可以收藏,更不能回答問題!每次滿腔熱血無處釋放,自己像個透明人在Aorqu外面的世界,那個時候真的很孤獨。就像陰陽兩隔的人一樣,我看的見別人,但是別人看不到我!但是現在,郵箱歸我了哈哈哈


愛吃堅果的松小鼠:

剛才起床躲衛生間想把自己的心情記錄在公眾號,還沒寫完媽媽就起來上廁所,撒了個謊趕緊趴來睡著,搜索這個題。

最孤獨的時刻,目前為止是現在吧。很多低落的情緒,很多難受的心情,不敢跟別人說,包括好朋友和男朋友,因為害怕好朋友不能共情的勸解,害怕男朋友會受不了我太多的負能量然後分手,雖然現在我真的很需要他們(寫下這句話的時候哭成淚人)。


蘇氨酸:

夜深人靜的時候,自己一個人在衛生間洗飛機杯,洗著洗著不覺悲從中來,想立馬扔掉這用了五年多的不祥之物。


Aorqu用戶:
每天都很孤獨啊,一個人住在離家2000多公里的地方,還沒畢業,乾著全年沒有任何節假日還沒有工資的活,呆了4年了也從來沒習慣自然、人文上的一切,也沒想過習慣,打心裡抵觸但是還要呆至少大半年,這里沒有朋友,語言和三觀全都不一樣,家鄉的朋友都畢業了出去浪了快工作了,有的快結婚了也說不定,手機24小時開機,通話記錄全是陌生號碼,在一個全是米粉的城市連碗稱心如意的面都沒有,每天都和很多陌生人交流,冒著生命危險。
我真的很依賴每個星期我媽給我打的電話。我還不好意思給她打。今天剛得到一個噩耗,我從剛開始實習就盼著的最閑的一個科室,整整一年能閑點的兩個星期,沒有了。
我有一種每天都要自己跟整個世界對抗的感覺。
生活中所有的小事都有人跟你計較啊。我還運氣不好,從小包袱剪子錘就沒贏過幾次,一般到一個科室都是自己跟一個老師,要乾的活最多。沒有人會幫你的,干不完留著,這活還是你的。有一次老師不在,來了一堆病人,我加班在那裡收,收到吃飯時間護士阿姨們把凳子一抽吃飯去了,我蹲在電腦前面打字,真的要跪下來了。真的不敢生病,前一天自己發著燒去查房,第二天吃了退燒藥去上24小時班。還要吃藥,都他媽的是錢啊,哪好意思老跟家裡要錢。以前有段時間壓力也大也總生氣也有氣候的原因生過濕疹,沒誰幫過我,過後才知道這幫學醫的同學怕我會傳染,我他媽半夜癢得睡不著前女友嫌煩,我自己煎個葯她也要指手畫腳。更孤獨的時候是聽到有人抱怨的時候,倒也不是羨慕他們抱怨的內容,雖然他們抱怨的內容都比我的生活好多了,我就是不服。
過年過節家離得近的請假回家,有時候不過節也請。過年的時候街上紅彤彤一片而我一個人住。一個人搬家從晚上7點搬到2點,甜筒一個人能吃4個,靠吃東西來發泄和放鬆,所以一年之內胖了20斤,最近一個月又減了快10斤,一天基本就中午一頓正餐,早晚靠無糖咖啡、麥片、豆腐花。我以前是說過不能控制體重的人怎麼控制人生啊,你看我想胖可以胖,再想胖還能更胖。我想瘦還可以瘦呢。


孫小美:

晚上騎單車去做家教。從別人家出來的時候是八點,天都黑了。
騎了十分鐘左右,車子鏈條掉了。停下來,把車推到路邊上,自己裝鏈條。
吭哧吭哧半天,竟然裝上了,自己都沒想到。其實之前就掉過一次,但是這次鏈條卡在裡面比較難裝。
停下來的地方很荒涼,有一些農民工和小混混經過,有些人用我不懂的眼神打量著我,走過去了還回頭看我。
離學校還有半小時的車程。當時我的手機滿電,話費足夠,卻不知道該告訴誰,只好對自己說,修不好你可能就被這些人怎麼樣了。
修好的時候立刻騎上車逃走。感覺很孤獨。


匿名用戶:
這個問題有9000多個回答了,一方面說明大部分人都切切實實感受過孤獨帶來的不好受的感覺,
另一方面,這么多答案了,肯定沒有人會注意到我的答案,我可以放心的把我的不開心講出來,
如果你看到我的答案了,那麼,我也會很開心,有人聽到我的心聲了~下面,可能會有些負能量哦

孤獨,上大學後尤其感到孤獨,我想了好多,想明白了,孤獨的根源是,我沒有男朋友。
大學,時間更自由,自由的時間一個人自己去支配,是很孤獨的,我都不知道自己該幹嘛,不想一個人去晚自習,就經常一個人去小樹林坐著看視訊,然後回寢室;
或是去操場看人來人往,成雙成對…周末也很少很少有人約我出去玩,每到周末,我都會在室友起床之前洗漱好出門,我想讓她們知道我其實周末很忙的,其實,大部分周末我都是自己去逛街,逛到天黑回來,
有的時候買的東西很多很重,兩只手都提著東西,袋子把手勒的一道一道紅紅的,走幾步就歇一下,看到有的男生連個錢包都不讓女朋友拿,心裡會很難過,孤獨,想哭,

所以,男生們,如果在學校里看到哪個女生自己一個人提好多東西,請紳士點幫她一下,因為像個漢子一樣拿好多東西的女生基本上都是沒男朋友疼的小可憐。

我這么孤獨,在這個陌生城市裡我的唯一依靠就是我的高中閨蜜,我們在這個城市的南北頭,兩個小時路程,公交捷運,但我願意折騰兩個小時去找她,和她在一起才是真的開心啊!Shi~

看到這里有人會問,你室友呢?嗯…我不想提她們的,
1號鋪是個情商很低的偽學霸,對2號鋪唯命是從,而2號鋪只把一號鋪當僕人,一點不誇張,她的情商低體現在不會說話,小心眼,硬抬杠,我本來就很直,和她在一起我會被活活氣吐血的!3號鋪有男朋友。
4號鋪是我。
5號鋪,原本我們的關系是最好的,但是她的心眼太多了,玩不過她,所以慢慢和她疏遠,而且很會裝淑女,跟男生搞曖昧,噁心。我實在看不慣。再說2好鋪,家裡條件挺好的,對各種人指指點點,總是會看到別人的缺點,然後在寢室誇張的講出來,對,她特會添油加醋。
6號鋪,這么說吧,假,2號鋪在6號鋪面前是個僕人,1號鋪在2號鋪面前是個僕人,有點亂哦…大家玩不到一起的,寢室從大一下學期就不一起活動了。其中,肯定有我的原因,畢竟一個巴掌拍不響,但我真的不想和她們一起玩,她們之間也不一起玩,除了2號鋪和6號鋪天天一起。

其實誰不想有個男朋友疼啊,開學大三了,還沒有人追過我…我164,62kg。減肥一直沒成功過。社團加了不少,學生會也工作過,各種比賽也參加過,自己也建了個社團,認識的人不算少吧…究其原因就是自己不漂亮…

自己上自習、吃飯真的很孤獨,不過慢慢也適應了吧…

前兩天做個小手術,沒人疼的感覺好難受,發個朋友圈,關心的人是不少,但真正關心的感覺沒幾個啊!
手術前夜,朋友發來微信說「心疼你」,就這三個字,我抱著手機哭到半夜…如果是個漂亮女生,肯定有好多男生排著隊買好吃的來看望關心吧。

我很孤獨。

我很難過。
上大學兩年了,有不開心的就給朋友打電話哭訴。還好有她們,我最愛的也最愛我的朋友們。

我跟男生相處的能力很差,不知道該怎麼和男生相處,我也不是放不開啊,我知道了,還是看臉。

我不想一個人上自習,我不想一個人吃飯,我不想周末一個人出去玩…多麼希望身邊有個人疼我,而不是在電話那頭陪我…

沒關系,我的孤獨雖敗猶榮,相信大學畢業後,我會變成我喜歡的男生的樣子!

就這樣,我說完了。

可恥的匿了。


Aorqu用戶:
當別人成群結隊手挽著手,其中有人很驚訝的問我「你怎麼一個人啊?」 的時候。

那些時刻,我也只能沖她們笑一笑,裝得風輕雲淡、事不關己的說:「嗯,我一個人可以的。」


Aorqu用戶:
十五歲
在家
發燒到四十度
用手機錄下遺書,絮絮叨叨的表達我不會燒成傻子吧這一主題(๑•ั็ω•็ั๑)

但是,最可怕的不是一個人呢。父親在客廳很高興的看電視。而一牆之隔的我在床上錄遺書。
這才是最孤獨的。我哭我笑我吵我鬧,不管怎麼樣都是我一個人。沒有人在乎我的身體,也沒有人在乎我的靈魂。

(圖源不可考,侵刪)


Aorqu用戶:
1.高一時候,都是和幾個哥們兒一起吃飯,一日三餐從無例外,歡樂的很。有天早上他們都有別的事,我需要自己一個人去吃飯。邁進餐廳後真是舉步維艱,隨便找個位置坐下匆匆吃完了事,食之無味。那是我進入高中第一次獨自吃飯,孤獨要死。後來就這種情況多了,就習慣了。也是因為各種分班,幾個人都在不同班級不同樓層,再加上學業緊張,很難再保證一日三餐都聚在一起了。但高中三年,還是能做到中午都在一塊兒一起吃飯,這是一天中最快樂的時光。
2.大二時有次考試,本來坐在好友周圍準備抱大腿。結果監考老師突然要求重新排座,我被排在了第一排,第一排,第一排,老師眼皮底下,旁邊同學也是其他班的不熟識。面對試卷上的大量空白,抬頭看看監考老師,左右看看不熟悉的同學,真是無助要死孤獨要死。有那麼一刻,我真下決心以後要好好學習,再也不能讓這種無助出現了!
3.大三暑假自己出去玩。在蘇州火車站,等車時候睡著了。猛的一醒,已經檢完票了…自己一個人住賓館,一個人吃飯,一個人玩。玩了三個城市,一張照片沒有拍。
4.畢業後,有次和同事吃飯,晚上喝的大醉暈的厲害。路上忍著沒吐,一個人回去晃晃悠悠打開房門,先倒了杯水,跑到廁所里吐的肝腸寸斷,大冬天爬上床衣服沒脫就到了天亮。是第一次酒後這樣子,原來學校是朋友扶到宿舍,原來在家是朋友送回家。真是孤獨要死,再沒有人在身旁。
5.已經當了兩次伴郎,按照我們這邊習俗,據說是不能超過三次的。第三次其實早已預訂好了,是我一個很鐵的男性哥們兒和很鐵的女性朋友,我撮合他們倆的。但前段時間,又一個哥們兒讓我當伴郎,我說不太行阿解釋了一下,並讓他找找別人。他很失落,說其他的朋友都結婚了不能當。與他關系很鐵的能當伴郎的只有我了。我心一軟,同意了。有種破罐破摔的感覺,感覺起碼還會再三四次伴郎,因為他們只能找我了,而我根本無法拒絕。這些人平時在我面前秀恩愛也就夠了,現在還要毀我一生,真是孤獨要死孤獨到死!
6….


奈奈落:

此刻

突然餓了 才想起我忘了吃午飯了


grace:

沒有喜歡的人。


Aorqu用戶:
突然間有說話談心的沖動,卻不知道說給誰聽,誰有耐心聽。於是只好硬生生的把話咽下去。


胡浩:

說不上最孤獨的時候,只是某個時刻,看到其他情侶在談笑風生,自己心裡想著,一定要給以後的女朋友和老婆一樣的待遇,想到這里,突然想給她打個電話,告訴她,以後一定會陪她做到這些事情,但是,很多情況下,要不就是電話無人接聽,電話關機。自己只能把這些事情默默地記在手機的記事本里,一件一件,每一件還欠著她要做的事情,春節匆匆的見面,也沒來得及給她看,和她說。
也許,一個人久了,就麻木了。
也許,真希望,她能早日過來。
也許,要為以後的生活而努力奮斗,不在孤獨中成長,就在孤獨中泯滅。


匿名用戶:
大家一起玩著 笑著 似乎都很開心
然而其中真正在乎自己的人卻沒有一個


Aorqu用戶:
1,獨自騎行去環太湖,路上遇到暴雨,全身濕透。夜裡到了無錫,打著哆嗦穿過一座座橋,城市裡燈火闌珊,一如我的心境。能找到郵局蓋戳,找到商場買鞋,找到旅館睡覺。卻找不到一個熟悉的人,一個溫暖的地方。
這是沒有歸宿感。

2,工作後和業主吃飯,他們聊的歡天喜地,喝的熱火朝天。我談的話題他們不了解,說的話不是那麼淺顯易懂,因此只肯默默吃飯,默默端茶倒水。
這是對牛彈琴。

3,每次登上11對戰平台和魔獸世界,好友界面一片灰色。
這是物是人非。

我現階段的孤獨,大概停留於此了吧。

獨處倒沒有讓我感到孤獨,在家一個人可以看書看電影,在路上可以哼歌,在工地上可以聽歌,欣賞風景。何其悠哉!


Aorqu用戶:
想找人聊天,原來別人都這么忙,沒人理我,好難過


陳沒有:

記得12年的一段時間,流連於各種女友,P友之間,2,3天不重樣。可是每次回到家卻還是一個人,白天虛榮心作祟跟同事炫耀今天又搖到了誰誰誰,可是晚上一個人在家找不到人聊天也不想跟人聊天的時候感覺好孤獨。
再往前是大學,談過3,4個女朋友,可是都是異地戀。雖然談戀愛,可是在校園里始終沒有一個人陪著一起吃過飯,一起逛過街,一起出去自習過。依舊是個在寢室電腦白天玩到黑夜的孤獨屌絲。
就像是自我安慰你擁有什麼,可其實抓不住什麼。


Aorqu用戶:
就在最近,接連有一種要將我淹沒的孤獨感。
大舅舅癌症離世,同時小侄女滿月,我千里奔波回家。這種悲喜交集的時刻,我在來回奔波的路上,只有我自己去消化這一悲一喜。
大舅舅喪禮是在外婆的老屋辦的,在那裡我看到已經過世十年的外婆的遺像,已經布滿灰塵,面目模糊。瞬間想起小時候外婆對我的關愛,她隱忍的一生,不禁淚從中來。這十年的時間,就如白駒過隙。
一想到我身邊的親人,可能都會像外婆、外公、大舅他們這樣一個個離去,包括最愛我的父母,一種巨大的無助感、孤獨感、孤寂感湧上心頭,難以化解。
這種沉重的心理負擔,作為一個單身女青年,身邊無人可以言說。
跟好朋友說嗎?她的父親前年才剛剛去世。
跟父母說嗎?何以啟齒。
跟交情太淺的同事們說嗎? 會被當成神經病吧。


小野獅:

被小人算計之後的那種撕心裂肺,那種弱勢的感覺

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