你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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雷添智:

與一大幫朋友聚會,
講了個笑話,
卻發現沒有人找到笑點在哪。


匿名用戶:
深夜一點半從活動辦公室回宿舍
一邊騎車一邊哭
杭州太冷了啊
握著把手的手已經被雨裹成冰塊
索性拐到唯一開門的全家要了豆漿暖手

在貨架前穿行
迎面撞見一雙沒有焦距的孤零零的眼睛
和蒼白的臉
凌亂的頭發
她比我更驚慌失措——

那是整面牆的鏡子
那是鏡中的我

我比自己想的更狼狽


匿名用戶:
我的孤獨不是深刻的,很平庸但很持久。寒假這幾天我獨自在寢室,以前規劃的健身學習之類的根本沒辦法執行,每天就是睡到自然醒,看《武林外傳》,《摩登家庭》,不停吃東西,熬夜。
我所做的一切只有一個目的,維持低級的快感(因為懶得去尋找高級的快感),填補內心的空虛。晚上一個人爬上床的瞬間我會偶爾不知為何身處於此,為何會一個人孤單寂靜地生活。每天下午兩三點醒來,起床不知道要幹什麼是我心裡空虛感最強的時候,有時孤獨到心臟的位置發痛。
在看武林外傳的時候,心情既幸福又難受。幸福的是我沉浸在同福客棧的溫馨生活里,難受的是我無法成為他們的一份子,我的現實是是空虛冰冷的,我總是羨慕和恨自己為什麼碰不上那樣的環境(我知道是我的環境造就了我的性格)。我還難受的是,從國小開始,這個填補內心空虛的電視劇一直陪伴我到現在,原來我還是孤單的,長這么大了,我還是無法徹底擺脫這種寂寞。
為了避免回家和父母相處,繼續互相傷害,我謊稱參加了建模美賽,在除夕前一天才回家。事實是我寧願一個人在寢室過著這樣的日子也不願待在家裡。我計劃去流浪狗救助中心做十天的義工 ,寧願為狗狗做各種臟活累活也不願和父母待在一起。
其實想一想,我還是算心理貭素好的,換成我身邊的同齡人,這樣一個人在寢室待上一星期,不出去玩,也不沉迷於網游或某件事,可能會受不了。我最多也就是每天下午有幾分鐘感到想哭而已。可是這可能恰恰說明我的性格不好,我習慣了孤獨,無力改變現狀了,換作別人可能會想方設法找有意義,有意思的事情來做,可是我就是沒有動力去做,只想一個人沉溺在這種低級的快感里,破罐破摔。


金泉港老實人:

晚上6點多在華聯生活超市,超市在地下一層,足夠大,乾淨又整齊,人有一些但是不擠,逛著逛著突然意識到超市在放充滿年味的廣播,裝飾和店員也是過年的樣子了,恍然間有一種年前在老家逛超市的感覺,就想賴在超市不走了,多體會一下這種幻覺。
那一瞬間突然就很孤獨。


南煎丸子:

大概就是
難過的時候
發現沒有一個人願意停下來聽你講故事

自己安慰自己應該是最孤獨的吧


ddn:

進高中以後考試得了好分數卻不敢再在同學面前笑,好像連說話的資格都沒有了。自己本沒有炫耀的心理,卻被同學排擠,被指著說是狗。如果只是開一次玩笑也沒有關系,但從早讀說到放學換誰都會不開心吧。好像考到好分數是一件可恥的事情。那時候站在他們面前看著自認為很好的朋友成為這道溝壑對面的人,孤獨又失落。


路人在哪:

感覺最深的是
一天午睡過頭,從床上醒來時看著夕陽慢慢地被拉長。
家裡只有電視嘈雜的聲音,什麼都沒有。
我媽每次問我不看電視幹嘛要開電視呢,我說:因為這樣感覺家裡是有人的。


匿名用戶:
讓我覺得孤獨的是,當你面對很多人和事,你突然在某些時刻分裂成兩部分:一部分回應著外界,一部分在心裡自語。

打小適應新環境的套路是迅速博得好感,慢慢冷卻關系。
也不是沒努力過,但有些真是道不同不相為謀。比如學習和不學習、習慣和不習慣。

一組的任務臨近期限,就算協商也絲毫不給回應最後只好一人完成的時候只是感到無援的孤獨。

起的早提前道歉努力不發出聲響吵到別人,但因為某人睡眠淺還是聽到不住的嘆氣聲和抱怨的時候,只是感到困擾的孤獨。

因為外貌經歷相似關系較好後來對比成績和戀愛和能力突然被她和其他人冷漠,只好力求不出錯的時候,只是感到莫名的孤獨。

丟了的東西在室友的箱子里找到,本人說一定不是我。某人在自以為的角度和經歷說這件事是你的錯你應該怎麼說我原來怎麼樣你不知道什麼什麼的時候,只是感到無言的孤獨。

骨子裡的確是敏感的人。也明白孤獨是常態,有時獨身更自在。但還是會因為看到親密無間的室友、同學走在一起而心生羨慕。還是會因為在某一時刻希望被愛和陪伴。還是會因為感到胸腔的空蕩和腦海的空白而情緒崩潰畫地為牢。

其實再仔細想想。最孤獨的時候是周期性的,特定刺激,間歇發作,病因是落差的痛苦。好強是一方面,真實又是一方面。

最孤獨,不孤獨,又有什麼關系呢。


不愛數學的金融渣:


這裡面的燈紅酒綠
這裡面的青春癲狂
這裡面的肆意放縱

走出門口的空無一人

不敢喝多,因為喝多都不知道該把電話打給誰。


這很科學:

高中時一個人在校外租房子住,星期五放學回去,空蕩盪的家只有我一個,躺在床上,分不清是睡著還是醒著,分不清是夢境還是現實,渾渾噩噩間喝了點水,兩天,粒米未進,無人問津。
夜晚,站在窗前,望著這個燈紅酒綠的城市發呆,彷彿隔著銀河,而我在對岸獨醒。

午睡,醒來已是黃昏,四下無人,孤獨與寂寥包裹著我。


端倪:


Tain:

老爸胃癌去世的第一年。我十九歲。

從還算富裕到負債累累,只用了短短六個月。

寒假為了能減輕一點家裡的負擔,去飯店打工。老媽為了多半份工資每天連夜班。

除夕夜,為了能夠趕上廚房的節奏,我用了一個托盤端了三份 團圓,兩個在下一個在上,上樓被地面的油滑倒,三份團圓潑了整個左半邊身體,羽絨服遮擋了大半,左手卻沒有倖免。

趴在樓梯上面,顧不上痛,就在想三份團圓要賠多少錢。

老闆娘罵罵咧咧地上來一把把我撈起來,看了眼我的手,不耐地說句 行行行,沒關係,你趕緊回去吧,添亂。

回到家,左手已經紫紅變腫,碰不了任何帶熱的東西。

扒兩口冷飯,裝了一桶冷水,趴在床尾,把手泡著睡覺。

夢里我夢見 老爸在廚房裡面熟練地炒著菜,把最後一道菜端上桌,轉頭對我笑著說,

兒子,

吃年夜飯了。


軒轅春秋:

某年的平安夜或者年末最後一天,那天應該是周五。閑著無聊約了一群狐朋狗友去戲劇學院混免費的話劇看,完了嘻嘻哈哈的找地方喝酒吃夜宵。臨到十一點了,酒飽飯足的大家紛紛做鳥獸散,我獨自一人坐公車回家。行進到鬧市區的時候,外面還是三三兩兩嗨得正歡的人群,在火樹銀花的映襯下,顯得分外的熱鬧喧嘩。可不知道為什麼,就在那一個瞬間,我忽然想起了已經分手一兩年的前女友,忽然開始渴望身邊空著的座位上可以坐著一個摯愛伴侶。我覺得自己就像一個和整個世界毫不相關的看客一樣,看著人世間的錦綉繁華,在那一個瞬間,我深切感受到了,自己好像一條狗。

後來,有小妞跟我說,最喜歡冬天了,因為節日很多很熱鬧,我微微一笑,呵呵…


未聞:

你所感興趣的東西別人不喜歡或者不以為然


Flower:

最孤獨的日子莫過於畢業以後,室友選擇了鄭州,而我選擇了外出打拚,遠在他鄉的痛苦並不算什麼,痛苦的是你生病了,去醫院排隊掛號,需要整整一天的時間,終於輪到我了結果人家要下班了,獨自吃過飯後在醫院的長椅上蜷縮著睡著了,仔細一想突然有一天你消失了,除了家人會傷心,會難過。別人還是會像正常一樣生活。不要把自己想的那麼重要,因為真的不過如此而已。


老皇帝的哈士奇:

大學搬寢室,把通訊錄翻遍了,沒有找到一個可以幫忙搬東西的人。然後一個人咬著牙,六樓的樓梯爬了十四趟,自己一個人把東西搬完了。嗯,我腿上摔的傷疤在搬東西的時候裂開了,回寢室後才發現腿上全是血,手和腳一直在抖,完全控制不住的抖。自此之後,我發現我完全不需要朋友這種東西,靠自己比較有安全感。


陳浮生:

我最孤獨的一刻是我像往常一樣在樓下喊著阿么開門,突然意識到,不會有人搭理我了。想起小時候,她的一顰一笑還歷歷在目,好想她,好想一家人圍著一張桌子有說有笑,可惜是奢望。


Aorqu用戶:
欠網貸逾期25天了
被爆通訊錄之後一個月之後
只有父親發了個簡訊給我
「有個什麼公司的打電話來說找你的」
然後就沒有下文了
孤獨是什麼,只有經歷過的才懂


祖國小園丁:

那一年的生日自己給自己過,獨自一個人去商場買了新衣服做了好看的美甲,當是送給自己的生日禮物。那天我追了十年的科比宣布正式退役了,去DIY蛋糕工坊自己給自己做了一塊湖人logo的蛋糕,紀念自己的生日也紀念科比。提著蛋糕去吉野家點了一份餐,為自己帶上生日帽,默默地拆開蛋糕為自己點上蠟燭又吹滅,面對一桌佳餚我竟潸然淚下,一邊流著淚一邊往嘴裡塞東西。隔壁桌的兩個小姑娘突然坐了過來為我遞上一張紙巾,她的話至今還記憶猶新:姐姐今天是你的生日嗎?不知道你為什麼會一個人自己過生日,但是傷心難過總會過去的,你介意我們倆陪你過生日嗎?那一刻我心裡的感覺真的無法言喻。或許暖流中還夾雜著一絲凄涼吧。後來才知道她倆是鴻德學院大二的學生,我真心謝謝她們。如今想來這點孤獨又算什麼,享受孤獨也未必是一件壞事。

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